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    焼きりんご
    恋愛
    夫婦関係の破綻が決定的となり離婚に向けて準備をはじめました。
    友人達にはこのことを話せていません。未だに仲の良い夫婦のフリをしています。

    夫婦同士で付き合いのある友人からは旅行やお花見などの誘いがちょくちょくありましたが嘘をついてなんとか断ってきました。

    友人の中には離婚経験者もいますがその人は離婚が成立し、引っ越しも済ませてから打ち明けられました。
    私もそうしようと思っていましたが嘘を付き続けるのもだんだん難しくなってきて精神的にも辛くなってきました。

    いずれは知られる事になるのですが今は離婚も成立した訳ではありませんし、別居すらできていません。
    このような状態でどのタイミングで話して良いのか、どう話を持っていけば良いのか悩んでいます。
    こんな私にアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:5999585370

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    実は、という感じで淡々と

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    クリームドラ焼き
    別居もする前から、言うべきではないとは思いましたが、
    どうしても辛いなら、親友にだけ伝えると良いかも知れませんね。
    そこから自然と仲の良い友達に伝わるかもしれないし。
    告白で悩む事は無いと思います。
    離婚をするという事実だけを伝えれば、
    それ以上詮索する人なんていませんから。
    驚くでしょうけれど、それぞれ事情があることは大人ならわかります。

    トピ内ID:1798969078

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    難しいですよね。

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    🐶
    オイラの泉
    焼きりんごさん
    こんにちは。私は40代男で、現在離婚協議中です。

    私も友人たちになかなか現状を伝えることが難しい時期がありました。
    恥ずかしいような思いと、情けないような思いで、しばらくは演技を続けました。

    でも、まだ同居中のあるときに一番仲の良い親友に思い切って告白しました。離婚を考えていると。その友達はいろいろと話を聞いてくれて状況を理解してくれました。とても心がすっきりしたことを覚えています。

    それから私は別居し、ようやく協議に入ろうとしているところですが、今では近い友人たちから順に別居して離婚をすることを伝えていっています。正直言って離婚しましたと事後報告するほうが楽だとは思いますが、近い人たちにはいつまでも隠しておけるものでもないですし、正直に話してしまったほうが良いのかなと思います。

    もちろん、言わないほうがいい人たちもいますので、そういう方たちには離婚が成立してから何かの機会にあっさりと言おうかなと思っています。

    焼きりんごさんも大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5914997943

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    「離婚するの」って言うのが抵抗あるならば

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    ドングリ
    離婚される事が決まったようですけど
    離婚届を出されるまでは夫婦として見られて辛いみたいですね…

    「離婚する」って言う事に抵抗があるならばお友達には
    「今、ちょっと上手くいってないの…」と濁されては?

    それならばお誘いは夫婦ではなくてトピさん一人をお誘いになるか
    旦那さんだけを呼ばれるかをお友達が判断されるでしょうし

    今のままだと精神的にお辛いなら
    決定事項ではなくて現状を伝えるのが良いのでは?

    それにね、離婚届を出されるまでは復縁の可能性もまったく無いわけではないでしょう?(もしかしたら嫌な感じかな?一般論ですから…ごめんなさいね)
    キチンとけじめが付いてからの方が良いのでしょうけど
    自分にストレスがかかるならば言ってしまう方が良いと思います
    お友達も後で知って「悪いことを言ってしまった。誘うんじゃなかった」って思われるかもしれませんよね?

    自分のためにもサラっと明るい感じで言われてみたら?
    いろいろと聞かれるのが嫌だったら
    「まぁ…家にもいろいろ有るのよ。どこでも一緒でしょ?」とか言われたら良いのでは?あまり突っ込まれなくて良いのでは?

    トピ内ID:1994311083

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    事後報告でOK

    しおりをつける
    🙂
    パッパトラトラリア
    バツ1です。

    無理して仲のいいフリする必要もないし、
    事情説明も必要ないです。

    事後報告でいいですよ。
    離婚する! って宣言した後で、やっぱりやめたー って言われても反応に困るし。

    離婚したと聞いて、
    「すごく仲がいいと思っていたのに・・・」って
    珍しくないですよ。
    ウチも周りに驚かれました。

    トピ内ID:5761202079

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    私だったら・・・。

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    🐧
    つらら
    心から信頼できる友人ならば相談できると思いますがそれ以外ならば私だったら話しません。

    夫婦同士で付き合いがある友人だけには離婚するまで話したくはありませんね。
    あいだに入られたらごちゃごちゃするだけなどで。

    別居して新居に引っ越したり成立して姓が戻るならばその連絡を兼ねて話せばいいと思いますよ。

    トピ内ID:1538798665

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    うん?

    しおりをつける
    🐶
    うげ
    >このような状態でどのタイミングで話して良いのか
    >どう話を持っていけば良いのか悩んでいます。

    離婚より何より御友人達への報告で悩んでいる
    ということは、法的な成立云々は別にして
    トピ主さんの気持ち自体は、もうはっきりしている
    という事なのでしょうね。
    多くの人は自分の離婚の方でいっぱいいっぱいでしょうし
    個人的には、ハッキリ報告してもいいような気がします。
    ただご夫婦での友人関係でしたらご主人と話し合い
    されたほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:6099141456

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    事後報告が良い

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    猫の母
    散々夫の悪口を他人に言いふらし、「離婚する」と騒いでいても、実際には結婚生活を続けている人って案外多いです。
    もちろん、本人同士にはいろんな事情があるのでしょうが、はっきり言って私の中ではその人の人間的信用性はゼロになります。モラルも疑われます。
    私はその結果、そういう方々とはお付き合いをしなくなります。向こうもバツが悪いでしょうしね。
    ・・ですので、辛いのを隠したり、良い夫婦のフリをする必要はないと思いますが、実際に離婚するまでははっきりした事を言わない方がトピ主さんの為だと思います。

    トピ内ID:4928565205

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    私は・・・

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    TOMAB
    結婚時大阪、別居が東京にいたので、東京で特に親しい友人に会った時には、きちんと説明しました。
    しかし、知人や何年かに一度会う友人には、帰省中といって、特に何も言いませんでした。
    別居中は、音信普通になった友人もいましたが、離婚後、引越ししました葉書に氏名も戻し、最出発しますと書きました。
    後々、その期間は大変な時期だったんだね、と理解してくれました。
    まだ、別居していないとしたら、色々な過程を経て、よりがもどることも考えられます。
    また、途中の過程を面白おかしく、聞いてくる人もいるので、決定するまでは、言わない方が良いと思います。
    特に共通の友人はひきとめようとする方もいると思います。
    焼りんごさんの中では、離婚の気持ちは、固まっていても、まだ、現実にはしていませんよね。
    離婚は、結婚よりも、色々なことが大変です。
    (両親への説明、今後の生活の準備、法的な変更など。)
    やはり、事後報告の方が、離婚に迷わなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:9131062678

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    実体験じゃないんですけど

    しおりをつける
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    りんご飴
    親友が、離婚する前に元夫側から話が広まってしまって、事情を良く知らない人から「離婚はやめなよ」「復縁できないの?」と散々言われて、疲れたと言っていました。(私は事前に聞いてましたが)
    悪意が無くても、辛い言葉って有りますからね。

    元夫だって、自分から言いふらした訳でも無いはずです(元夫の浮気が原因なので)。何か、やまれぬ事情で話したか、信頼する人から広まったか、だと思います。
    そういうのを見てきたので、事後報告の方が良いんじゃないかと思います。

    仮面夫婦を演じるのが辛いなら、他の方も書いてますが「ちょっと、最近、うまく行ってないの…」的に伝えておけば良いんじゃないかな。
    それでも、おせっかいな人は、何か言うかもしれませんが。

    トピ内ID:0237386156

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    焼きりんご
    トピ主です。このような質問にお答えいただきありがとうございます。
    自分でも情けないと思うくらい悩んでしまいました。

    離婚すればいずれは知れ渡る事なのですよね。

    現在求職中で経済的に自立できたら離婚しようと思っていました。
    まだ夫とは離婚について話し合いはしていませんが夫婦関係は修復不可能なほどに破綻しています。

    夫の嘘と言葉の暴力に疲れ果て我慢も限界に達し、私の心が完全に潰れてしまい1年半ほど前から家庭内別居の状態です。

    両親には離婚の意思が固い事を話し理解してもらえたのでよいのですが今月末に友人達と集まる事になり全員が結婚しているので自然と子供の事、夫の事が話題になります。
    仮面夫婦も辛いし、その時どう話してよいのかと悩んでしまいました。

    離婚にはもう迷いはないのですが友人に打ち明けるのに躊躇してしまいます。
    無理に話そうとせずに自然にその時がくるのを待とうと思います。

    トピ内ID:5999585370

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    わかります。

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    Miff
    私もバツイチです。
    私の場合は、事前に言ったのはごく親しい友人数人でした。
    事情を話したら皆納得してくれたし、むしろ相談や愚痴の相手になってくれて、とても気が楽になりました。

    元夫の友人たちも、私と元夫を同列に扱って仲良くしてくれていたのですが、趣味の仲間から事前に話が広がったら、元夫抜きで送別会を開いてくれました。

    自分側の他の友人達には、離婚して引っ越したのが年末だったこともあり、年賀状でサラッと「離婚して戻ってきたよ!」と連絡してしまいました…。
    「そんなこと年賀状で言うなよ~」と、半分呆れられましたが。(^_^;)

    離婚するとは言いづらくて、嘘をついているのもつらいということでしたら、「今は少しバタバタしてるから、落ち着いたらきちんと話をするね」と言っておけばよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5806670996

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    へなちょこですね

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    焼きりんご
    自分でも情けないと思いつつ悩みから抜け出せず小町の皆さんにお力を借りようとここに来ました。
    離婚も、もう元には戻らないと分かっていたのに堂々巡りを繰り返し決心するまで1年以上かかりました。

    世間体や体裁なんてすべて捨てたつもりでした。しかしこんな事でまた悩んでしまう。

    本当にへなちょこです。

    こんな私に喝!を入れてください。

    トピ内ID:5999585370

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    大変ですね...

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    さえ
    >>今月末に友人達と集まる事になり全員が結婚しているので自然と子供の事、夫の事が話題になります。

    と仰ってますが、気にすることはないですよ。
    どうぞ聞き役に徹して下さい。
    何か聞かれるようなら、「お宅はどう?」と聞き返しましょ。

    あと、関係のない話題をいくつか準備していくのはどうですか?

    トピ内ID:4507863511

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    私は今月から別居しています

    しおりをつける
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    みつばち
    私も離婚に向けて今月から別居を始めています。
    結婚生活が短かったので、披露宴に出席してくれたり、お祝いを
    いただいた方にどう説明したらいいか悩んでいました。
    また、まだお互いの親や兄弟に話していません。

    ただ、まだ確定したわけではないので、ごく少数の親しい友人
    (いずれも既婚者・離婚経験者です)にしか言っていません。
    お互い心苦しいですが、前向きに頑張りましょう。
    私は別居を始めて、一人で寂しい気分もありますが、だいぶ
    心の平安が取り戻せた気がしています。

    トピ内ID:4252134832

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    今がどん底なだけよ

    しおりをつける
    😉
    メル
    元気出して。今こんなにお辛そうにしてるんだから、離婚後この先は明るい未来がありますよ。

    今月末の集まりというのは、夫婦で呼ばれてるんですか?それともトピ主さんだけ?

    トピ主さんだけなら、打ち明けても良いと思います。離婚経験のあるお友達が事後報告されたからといって、トピ主さんもそうしなきゃいけないわけじゃないですよ。
    むしろ、打ち明ける事によって再就職の伝手など、力になってくれる人がいるかも知れないし、励ましてくれる人がいたら、元気をもらえるかも知れません。

    頻繁にお誘いがあるようですし、きっと仲の良いお友達なのでしょう。伝えたら、きっとトピ主さんの気持ちを察してくれるんじゃないでしょうか。

    ご夫婦で呼ばれているなら、今報告するのは友人間で色々な憶測を呼んで面倒もあるでしょうから、「今ちょっと家庭の事情で忙しいから欠席します。落ち着いたらこちらからお誘いするから待っててね。」など、の断り文句で切り抜けて、離婚後に皆さんに報告されるのはどうでしょう?

    トピ内ID:8600833194

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      ありがとうございます

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      焼きりんご
      皆さんからのアドバイスを読み返していてもっと力を抜いて自然にいこうと思いました。
      自分でも知らないうちに後ろ向きな考えになっていたんですね。
      まだ聞かれてもいない事を先回りして変な心配をしていました。

      家庭内別居状態になって1年半、全く会話もない冷え切った家の中でようやく夫の中ではもう私は妻ではなくなっている事を認めることができるようになり彼に依存していた自分を断ち切り離婚する気持ちも固まり両親に話すことができました。

      今月の集まりは女友達だけの集まりなのですが久しぶりなのでどうしてもお互いの近況報告になってしまいます。
      話題も夫や子供の事に集中していまいます。

      自分の事はうまくかわし、機会があったら一番親しい友人に打ち明けようと思いました。

      こんな後ろ向きな私に励ましの言葉までいただき嬉しかったです。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:5999585370

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