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    披露宴時にと思ってたご祝儀。え?離婚?どうしよう

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    😝
    アロマ
    恋愛
    昨年、友人から婚姻届けを提出したとの報告を受けました。
    その時は「結婚式はちょっと先になるけど是非来てね」と言われたので、それに合わせて御祝いをしようと思っていました。
    最近、話をしている中で「結婚式の準備進んでる?」と尋ねると「実は…」と離婚する予定とのこと。
    結果として御祝いを渡し損ねてしまいました。

    私の結婚時には遠方(東京→大阪)から駆けつけ、和装で出席してくれた上(着付けやヘアメイクも彼女持ち)、5万円も包んでくれた彼女。
    (往復の新幹線チケットを送ったのでその分を相場に上乗せしてくれたのだと思いますが、生活はそれほど豊かではないと知っているのでちょっと無理したみたい)

    正直に彼女に話したところ「次の結婚の時にもらうよ」と笑ってくれました。
    でも、なんだか申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    私が結婚準備をしている間に婚姻届けを提出したので、報告は私の方が先でしたが、結果的に彼女の方が先に結婚しました。
    後で結婚した私が御祝いを貰いっぱなしで、彼女に何もしてないというのが、とても心苦しいのです。
    離婚で何かと入り用でしょうから「結婚祝いとして渡せなかったけど、再出発の為に使ってよ」と彼女が包んでくれた同額を渡そうと思うのですが、いかがでしょうか?
    余計なお世話でしょうか?
    彼女の言う通り、次回の結婚時に渡した方がいいのでしょうか?

    ご意見をお願いします。

    トピ内ID:3631817615

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    次の機会が必ずあります。

    しおりをつける
    😀
    エリゴ13
    そんなに気配りのできる素敵な彼女、ほかにいくらでもお似合いの男性が現れますって。
    次の機会に取っておきましょう!

    トピ主様のご心配・お気遣いは、お友達に絶対通じてますよ。それはお金にかえられません。どんな額面より心強いと思います。ずっと友人として、支えてあげてくださいね。

    トピ内ID:2630765417

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    金銭で渡すのは、ご友人がおっしゃるように結婚の時に。

    しおりをつける
    🍴
    秋風
    ご友人が、「次の結婚の時にお祝いして」とおっしゃっているのだから、希望をもってそのとおりになさるのが良いと思います。

    今は、美味しい食事でもおごって、元気付けて差し上げたらどうでしょう?

    トピ内ID:0176297041

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    結婚の時でいいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    彼女の言うとおり、次の結婚の時でいいと思いますが・・・。

    トピ内ID:8751092294

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    再婚のときで良いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン
    お友だちが再婚の機会に恵まれることを祈って、とりあえず今は元気づけてあげるために食事をご馳走するとか、お引越されるようであれば、引越祝いを差し上げるなど今は小額にとどめておくのが良いのではないですか?
    結婚祝いになるはずだったお金を貰うのは、お友だちも悲しいと思います。
    もし10年くらい経ってもう結婚はないかなと思ったら、年齢の節目にちょっと豪華なお誕生日プレゼントを差し上げてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8761612714

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    次回がいいです

    しおりをつける
    🐤
    ぴちゅう
    「再出発のために」というのも不自然では。
    なんだか「結婚をお祝いしたい」というよりも、「借りを返したい」だけみたいにもとれます。

    不自然な事をしないで、次回でいいと思いますが。

    トピ内ID:9383551532

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    お金を渡す目的が曖昧・・

    しおりをつける
    blank
    aha
    既に離婚したんなら「お祝い」名目ではもちろんありませんよね。
    御祝儀袋に入れて渡すわけにもいきませんし。
    しかも離婚に際してお金を渡すっていうのも・・・変じゃないですか?

    きっとご友人、またご結婚しますよ。
    今回5万円渡したとして、次回の結婚式でも御祝儀渡すのでしょうか?
    私だったらご友人の言うように次回の祝い事まで保留すると思います。
    心苦しいのであれば、「残念会」と称して
    レストランで御馳走するなりして愚痴の一つでも聞いて差し上げれば
    いかがでしょうかね?

    トピ内ID:7116084553

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    次の結婚まで

    しおりをつける
    🐱
    むーみん
    彼女の言うとおり次の結婚までお祝いは取っておきましょう。

    今あげちゃったら「次はないかもしれないし」みたいな
    感じにも受け取れちゃいます。
    (私がこれを読んでそう感じたので)

    ですので、離婚で入り用かもしれませんが
    結婚祝いは結婚のときにあげましょう。

    なんかスッキリしないなら、離婚したと報告があってから
    「飲みに行こうか!」と誘ってさりげなく支払い澄ませておけばいいと思いますよ。

    あくまでも、離婚”予定”なのですから、決まってからで。

    トピ内ID:4634304362

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    心苦しいのはわかるけど・・・

    しおりをつける
    🐶
    むぎ坊
    彼女の申し出通り、『次の結婚の時に』してあげてください。


    同時期に結婚なさったんですよね?
    で、あなたは先にお祝いを貰っちゃったけど
    彼女は結婚式に至る前に離婚となってしまった。
    お祝い用に用意していたお金を、無理やり名目変えて
    渡されても、彼女はあなた以上に心苦しいのでは?

    めでたい事でもないし、ましてや同時期に結婚したはずなのに
    自分はもう離婚して・・・
    下手すると、そのお金を渡すことによって彼女の
    プライドや自尊心を傷つけることにもなりかねません。


    今は、お金はそっと引っ込めてあげてください。
    そして、お金よりも彼女の悩みや愚痴を聞いて、
    寄り添ってあげることが、今の彼女にとってお金よりも
    必要なことだと思いますよ。

    トピ内ID:5227912299

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    違う方法で・・・

    しおりをつける
    🙂
    猫じゃらし
    現金を渡すことにこだわらなくても良いのではないでしょうか。
    というか、「再出発に使って」ってお金包むなんて、なんだか「離婚して、色々物入りでしょ」と暗に言われてるようで、私だったら嫌です。

    それよりも、今は「良いレストランを見つけたから、一緒に食べに行かない?」と言って、ランチかディナーに招待したり、トピ主さんのご主人さえOKしてくれれば、ころあいを見計らって女同士で「女だけで息抜きしようよ」と温泉旅行に誘ってあげたりした方がお友達は嬉しいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4895718560

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    たとえばです

    しおりをつける
    🐤
    ニィナ
    私的な意見なので、参考程度にしていただければ。

    わたしがお友達の立場なら言った言葉通りにしていただきたいです。
    なぜなら、その気持ち(まぁ、お金ですよね)を受け取ったとして、まためでたく他の人と結婚することになったときにお祝いをもう一度あなたからもらうのは心苦しいからです。

    気持ちはうれしいけど、また返さないと…とグルグルしそうになると思うので、今回はおいしいご飯や楽しいことを一緒にする『費用』として贈るつもりのお金を一緒に使うのはどうでしょうか?

    トピ内ID:5102007252

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    そんなことされたら・・・。

    しおりをつける
    😀
    よたろう
    常識がどうかは知らないけど、嬉しいだろうなぁ。

    お金の問題じゃなく、同情なんかでもなく、気持ちを贈りたい!っていうのは伝わると思います。

    トピ内ID:5555070149

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    お金は要りません

    しおりをつける
    timtim
    お金の問題ではありません。「再出発のために」なんて言われてお金をもらったら傷ついてしまうと思います。

    お金はお友達の言うとおり次の結婚のときに渡せば良いと思います。親しい仲ならば、少しいいレストランでご馳走して話を聞いてあげると、お友達も嬉しいのではないでしょうか?

    話したくない場合もあるだろし、そこはトピ主さんとの関係で臨機応変に対処したら良いと思います。でも、私がお友達の立場ならこの時点ではお金は絶対受け取りたくないです。

    お金ではなく思いやりをプレゼントしてあげてください。

    トピ内ID:5972072936

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    励ましてあげて

    しおりをつける
    🐶
    kunkun
     トピ主様、お優しいですね。

    それ、よいお考えかと思います。

    トピ内ID:1305445277

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    気持ちはわかるけど。。。

    しおりをつける
    🎁
    花。
    余計なお世話かな?私なら。

    結婚するときにください(笑)。
    じゃないと再婚できないと思われてるみたいじゃん。

    同情しないでくれる~、別に一回うまくいかなかっただけじゃん。

    と、思ってみました。

    優しい気持ちは嬉しいですが、
    人の気持ちってちゃんと伝わりにくいしねぇ。

    トピ内ID:5210092261

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    横流しはやめましょう

    しおりをつける
    😑
    ぷぷ
    お祝いはお祝いです。
    横流しはやめましょう。
    心配してくれるあなたの気持ちが相手は嬉しいと思いますが
    どうでしょう?

    すぐに別れることになったほどの事情があったのですから
    今はそのことは話題に上げないでいる、、、ことが友情だと思います。

    トピ内ID:2269012173

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      苦いお金になりそう

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      🐤
      いんこ
      他人様からお金をもらう。
      お給料以外では、実はあまりなじみのないシチュエーション。
      それに、ライフスタイルが個々でかなり異なり、
      「お互い様」が通じないところがあります。難しいですよね。

      私の個人的感覚だと、ご祝儀ならともかく、お金に困っている
      わけでもないのにお金をわたされたらちょっと嫌だと
      思います。気持ちはありがたい、だけどあまり喜べない・・・
      まして、トピ主さんは新婚で幸せなのに、自分はドン底。
      暗く深読みすると、これで私との縁を切りたいのかな?とも。

      トピ主さんと彼女は長いおつきあいになりそうなので、
      (彼女の言葉からするとそういうことですよね)
      ご祝儀は、彼女のいうとおり再婚にとっておいてもよいのでは。
      今回はそれと別に、美味しいディナーをおごってあげたり、
      じきにクリスマスなので、プレゼントをフンパツして、
      元気づけてあげてはどうですか?

      トピ内ID:3679097465

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      やはりお祝いはお祝いとして

      しおりをつける
      blank
      sato
      トピ主さんは優しい方ですね。でもやはりお祝いはお祝いとして渡した方がいいと思います。

      彼女も次の結婚の時にもらうよと言ってくれたことですから、次の幸せな出会いを信じて待ってあげた方が・・・。
      今無理に渡すのは、もらったから返さないとという気持ちが見え見えで、なんとなく義務感で返されたという感じで、あまり気持ちよくないのでは?

      また、あなたに次は無いと言われてるようにも受け取れますしね。
      離婚で何かと入用でも、友達にそこまで心配されるのはみじめかもしれません。
      時間があれば直接会って話を聞いてあげて、食事をご馳走する。くらいでも十分嬉しいと思います。

      私も結婚が遅かったので、その間に疎遠になり、あげっぱなしでもらわずに終わった友達も多いですが、
      それはそれ、そのときそのときのつきあいと思っているので、あげたぶんが戻ってこなくても気にしません。

      トピ内ID:7071851282

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      次でいいと思います。

      しおりをつける
      blank
      俗物リアリスト
      本人も次回って言っている事ですし…

      心苦しいのは分かりますが、離婚で今精神的に大変なお友達に余計な気を使わせてもしょうがないんじゃないでしょうか。

      お友達の状況が落ち着いたら食事をごちそうするとか、小さな手土産を会う時にちょこちょこ渡すとか、でいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:0104540430

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      私なら

      しおりをつける
      😉
      結婚9年目
      とてもステキなお友達ですね。
      彼女は今とても傷ついているはずです。
      自分の親や親戚、会社での気遣いが大変だと思います、今はそっとしておいてあげて下さい。

      友達を思いやってくれる素敵な女性ですもの、再婚されると思います。
      今度こそ本物の相手に。
      その時がくる事を誰よりも一番信じていてあげて下さい。
      彼女のいう通り、そんな日は絶対来ます。
      そしてその時がきたら・・・本当に心からの祝福をしてあげてください。

      人生は長いのです。人により、いい時もあれば辛い時もあり、五年、十年なんてアッという間です。
      ちょっと位つまづく事は誰にでもあります。

      今にこだわってご祝儀を・・・とするのは彼女に次が難しいと思ってるという事が、思っていなくても伝わってしまうかもしれないし、
      離婚にご祝儀なんて、と誰もが思うほどタイミングが悪いと思います。

      あと、幸せな立場の人は、相手の為に通常の何倍も気を遣ってあげるべきなのです。
      相手を卑屈に追い詰めない為にも。

      トピ内ID:3162145210

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      こうしてはいかがでしょうか?

      しおりをつける
      💰
      こば
      今回いただいたお祝いは、通常のレベルのお返しとお礼をして、
      渡しそびれたご祝儀は、お友達のおっしゃるように次回の結婚の時に
      しっかりお渡しするということではいかがでしょうか。

      お友達の財政状況はともかく、あなたへのお祝いをいう気持ちで
      くださったものだと思いますので、離婚の再出発のために同額を
      もらってもあまりうれしくないんじゃないかと思います。

      トピ内ID:4238358267

      閉じる× 閉じる×

      次の時に渡しましょうよ

      しおりをつける
      blank
      かなっぺ
      気持ちは分かるんですが、逆の立場だったらどうですか?
      これが年上の親戚とかだったらまだ分かるんですけど、
      お友達ですからね。
      私だったらちょっと惨めな気持ちになるかも・・
      幸せで無くなったのに、友達からお金をいただくなんて。

      それに、もし次結婚するって時になったら、またさらに
      渡すってことでしょう?相手も気を遣いますよ。
      現金なんて生生しいものじゃなく、飲みにでも誘って
      くれた方が私は嬉しいです。

      トピ内ID:3947060121

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      こんなのはどう?

      しおりをつける
      🐱
      まるちゃん
      いくら婚姻届を出しているから、遡ってお祝いとしても、結婚のご祝儀と言う名目では友達も複雑なんじゃないですか。同じぐらいの金額で、素敵なレストランとかバーでご馳走すると言うのは?「励ます会」ということで。その方が友達も喜ぶし、食事も豪華になるんじゃない。一案です。

      トピ内ID:7456354342

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      次回に!

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      blank
      小桃
      私がご友人の立場であれば【次回】結婚するときに祝って欲しいです。
      離婚するのに「結婚祝い」を貰ってもなんだか皮肉めいていて素直に喜べません。

      トピ内ID:6840507117

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      余計なお世話かと

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      blank
      リバウンド
      彼女が再婚するときでいいのでは?

      >生活はそれほど豊かではないと知っているのでちょっと無理したみたい

      友達の事情を察してお書きになられたと思いますが、彼女を見下しているように受け止めることもできるので、金額が頂いたご祝儀の同額ということになると、彼女もピンとくるかもしれません。
      ご祝儀分をカンパにって、失礼かも?と思うのですが。

      トピ内ID:9708018096

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      アロマさんの考えで良いと思います。

      しおりをつける
      🙂
      Taro
      離婚とは結婚するよりも「精神的」「肉体的」「金銭的」「社会的」につらいものです。
      結婚するなら、周りからお祝いしてもらえるし、社会的にもお祝いされますけど、離婚は違いますからね。

      そんな状態に置かれたときに、私は、あなたの味方ですよっ!という一言だけでも当事者にとっては、とてもありがたいものです。

      「結婚のお祝いにと思っていたけど、そうなったら、これからの再出発の一助に使って」

      と渡しても良いと思います。

      トピ内ID:1235966452

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        もしも、結婚祝いを渡せていたら

        しおりをつける
        blank
        ri
        お友達のほうが気まずい思いをしていたと思いますよ。
        もしかしたら、お祝いを返していたかも…。
        だから、お友達の言うように「次の結婚の時」がいいと思います。

        トピ内ID:0831637762

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        慰めのお金なんて辛い

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        blank
        ぽる
        お祝いだから嬉しいのです。
        方や自分はトピ主にお祝いとしてあげたけど、トピ主からは
        お慰めとしてもらうというのは、ちょっときついでしょうね。

        義理堅いお気持ちは今後も大切にしていただきたいのですが、
        本当に人の気持ちに敏感であったら、そういう発想は
        無いかな・・と思います。
        どなたかも言ってましたけど、自分が幸せであるときが
        一番気を遣い、自分を引き締めなければならないときだと思いますし、
        今回それを感じていただきたいな、と思います。

        お金がどうこうより、お友達の今後の幸せを何より
        願う、その気持ちが一番喜ばれると思いますよ。

        トピ内ID:1268188143

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        一生独身の人にも?

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        blank
        わかる
        「貰いっぱなしで悪い」というなら、一生独身の人にも同じようにしないとフェアじゃないですよね。
        気持ちはよくわかるけど、再婚される時に渡したほうが良いですよ。。

        私が貰ったら、いんこさんが書かれたように「苦い金」と感じると思います。

        トピ内ID:1088846974

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        きっと結婚祝いで渡す日がきます

        しおりをつける
        トパーズ
        お友達のおっしゃるとおり、次のご結婚の時に差し上げる方がいいと思いますよ。
        離婚する予定なのに、お祝いでお渡しするつもりだったお金を頂くのは、ちょっとなあ・・・。
        再出発のために、というのも初めての発想でちょっと驚きました。
        お友達の事を心配していらっしゃることはとても良く伝わってくるのですが、私なら一緒に食事に行くなどして楽しい時間を過ごした方が嬉しいです。結婚の予定がなくなり、彼女もいろいろあって心労も大きかったと思うし、そんな時そばにいてくれるお友達の存在ほどありがたいものはありません。
        お金をお渡ししてしまうと、なんだかトピ主さんが借りを返したいだけのように思ってしまいますよ。きつくてすみません。

        トピ内ID:8641433396

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        渡してどうする

        しおりをつける
        💰
        投資家
        お返ししなきゃならないでしょ、お友達。
        「内祝」じゃないし、どうすればいいの。
        ほんとバツの悪いはなしだね。

        わたしごと、離婚したことありますが、冗談で仲間のひとりに、
        そう、じゃご祝儀は返納な、と冗談とわかる笑顔で言われましたが、
        まわりの他の仲間の顔色が変わるのがわかるほど嫌な空気になり、
        そのかた、以後仲間の披露宴で一度もお見かけしてないです。

        こういうとき、お金のことなんか一番触れちゃいけない。

        >離婚で何かと入り用でしょうから

        慰謝料でも払うの彼女が? あんまり馬鹿言わないようにね。
        これ伝わったら、前夫以上にあなたこそ離縁されます。

        トピ内ID:5685818623

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