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    私は冷たい姉?

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    みかん
    ひと
    ちょっと聞いて頂けますか。
    私には小さな頃から仲の良い3歳離れた妹がいます。二人とも結婚していますが、妹が結婚8年で離婚することになりました。
    子供はできませんでした。夫の家族から子供ができないことを責められ、しかも夫はそれを庇ってくれなかった辛い結婚生活から開放してあげたいと思い、私は離婚を応援していました。
    ところが話はまったく違う方向に進みました。
    妹に他に好きな男性がいたのです。既に去年から付き合い始め、時折外泊をしていたのです。
    その上、離婚の話し合いの最中に妊娠してしまいました。その彼の子供です。
    私達の両親も最初は呆れ果てましたが、両親はそんな非常識なことをしても、孫が産まれる事、また妊娠できた事が内心嬉しく妹の行動も(仕方なくですが)許せるようです。
    ですが私は・・何故か納得がいきません。
    離婚に至るまでずっと相談に乗り応援して来たというのに、事実は知らされず妹を庇い続け騙されていた気持ちになるのです。
    こんな私は冷たい姉でしょうか。

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    赤ちゃん羨ましいです。

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    なおん
    冷たくないですよ、普通の感覚なんじゃないかな。
    実は私も結婚してから子供に恵まれず、周りと比べるたびに辛いです。それもそのはず、主人とはレスで子供なんて出来るはずありません。だけど、この問題は身内にも言えず、子供がほしいって気持ちは変わらないのに、どんどん年を取ってしまいます。

    子供がいるのに不倫して、また子供が出来たっていうなら、白い目でみてしまいますが、8年間も子供が出来なかったのには、夫婦の色々な悩みが絡んでいそうな気がしました。
    新たな妹さんの再出発、応援してあげて下さい。きっと可愛い赤ちゃんが生まれてきたら、トピ主さんも冷たい気持ちなんて忘れてしまうと思いますよ。

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    冷たくないと思います。

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    私も妹あり
    私も妹がいますが、トピの内容のような事をされたら、何も知らず応援し続けた自分が間抜けに思えてしまうでしょう。これ程手酷い裏切りはありませんね。可愛さ余って憎さ百倍といったところでしょうか。

    私の妹がそういった筋の通らないことをしたら、多分、今まで通りに接するのは難しいと思います。例え世間様が石を投げるようなことをしても、真っ先に話してくれれば、私一人でも守ってあげたいと思うものです。

    トピ主さん、今は少し妹さんと距離をあけてみては如何でしょうか。後は時間が解決するやもしれません。

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    話してほしかったよね?

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    STA波
    私も姉です。妹がひとりだけいます。4歳年下です。
    妹さんも去年からなんでなんとなくおねえちゃんに話しそびれてしまった、んでしょう・・。

    でも、トビ主さんの気持ち、わかります。冷たくないですよ。なんで話してくれなかったのかなあ?って思うんでしょう?

    私は妹とは今絶縁状態です。完全に誤解されたままです。やはり、妹とその夫が独身時代から付き合っていた頃から7年、応援してきましたが。気持ちは伝わらないようです。

    また、気持ちがかわるかな?と思って暮らしていますが今はどうにもなりません。もう、3ヶ月が過ぎましたが音信不通です。

    トビ主さんも妹さんへの気持ちが収まって許せるようになったら又付き合っても良いんじゃないですか?

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    よく分かりませんが、

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    ぽっこり
    他の男性とならできたということは、主に義弟さんの方に不妊の原因があったということですか? それなのに、義弟さんの家族から妹さんが責められ、さらに義弟さんはそれをかばってあげなかったの? そうだとすると、妹さんが不憫です。この、今まで妹さんが置かれていた状況があるから、色々経緯はあるかもしれないけれどご両親も結果を喜んでいらっしゃるのではないかしら。

    結果を前にして、妹さんも益々過去を辛い思い出として見ていると思うなぁ~。その辺を理解して差し上げたら如何でしょうか。確かに不貞行為だったとは思いますが。。。

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    私なら

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    うーん
    姉がいるのでもし姉がそういう事になったら、と想像したところ、私なら姉を護る気がします。

    不妊って辛いですよね。しかも誰かにその事を責められるなら余計に。だからと言って不倫はいけませんが、自分が知らない事情が多々あるのだと思うし、やっぱり肉親ですし。姉と生まれてくる子供の平穏が第一と考えます。

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    少し冷たいような気がします…

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    りん
    妹さんは、8年間辛い思いをしてきたんだと思います。
    子供ができない事で、夫の家族から責められ、夫にも味方になってもらえず…そんな中、心の支えとなる人を求めてしまうのも仕方がないかなぁ…と思います。
    そのことを言ってほしかったというみかんさんの気持ちもわかりますが、その時は不倫しているという罪悪感から妹さんは言いたくても言えなかったんじゃないんでしょうか?
    離婚した今だから話せたんじゃないんでしょうか…
    世の中には、妹さんの行為を非難する人もいるでしょう。
    でもそんな妹さんの味方になってあげられるのは家族だけではないでしょうか?
    過ぎたことを責めてもどうにもなりません。
    妹さんも今までずっと辛かったはず…
    これからは、幸せになれるように妹さんの再出発を応援してあげてください。

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    去年から付き合い始めたということは

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    Aさんと同い年
    そのころには、既に夫婦関係は破綻してなんじゃないでしょうか?
    そうなると、不倫とはいわないかもしれません。
    何年か前、ある女性タレント(仮にAさんとします)が離婚する時、Aさんには既に付き合ってる人がいました。(もう一緒に暮らしてたんだったかな?) そして裁判で相手がそのことを持ち出してきたのですが、特に影響なくAさんが勝ちました。
    新しい人と付き合い始めた(たぶん知り合ったのも)のが、旦那さん(当時)と別居した後だったから問題なかったそうです。

    トピ主さんの妹さんの状況がわからないので、この事例には当てはまらないかもしれませんが、子供ができないことを責められてかなり追い詰められていたと思います。お姉さんに話せない気持ちもなんとなくわかる気がします。
    トピ主さんの納得いかない気持ちもわかりますが、すぐにではなくても、妹さんのことを認めてあげて欲しいな~と思います。

    結局不妊の原因は男性側だったんですよね。それなのにずっと責められてて・・・。結婚8年ということはもう30代?相当辛かったと思いますよ。

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    姉だからって、、

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    私も姉です
    みかんさんはきっと潔癖な方なんだと思います。姉でしっかりしてて曲がったことが許せない人は多いと思います。

    妹さんだけじゃなくて、例えば友人でも同じ事をされたらきっと同じ様に感じちゃうんじゃないでしょうか?妹といつも思っているけど、肝心な気持ちはライバルだったんじゃないでしょうか。

    感じていなかったと思いますが不幸な妹さんを助けてあげよう、もしくは下に見て安心していたんだと思います。でなければ幸せな出発をする今、「妹(じゃなくてもいいけど)に対して嫌な気持ち」にならないんじゃないでしょうか。

    妹さんはみかんさんの潔癖な性格を知っていたからこそ、相談できなかったんじゃないでしょうか。
    妹と言っても一人の大人で他人です。幸せになったら応援してあげると思います。自分より幸せになるのは許せない、、とか?
    妹の行動を全て把握していなければ気がすまない姉もいるそうです。

    あなたは姉ですが、一人の大人として、親戚としてはどうでしょう?親と同じになれないのでしょうか?それはなぜだと思いますか?

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    みなさん、ありがとうございます

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    みかん
    トピ主のみかんです。
    みなさん、貴重なご意見をありがとうございます。
    大量のトピから自分のものが見つけられず遅くなりました。
    初めての発言だったので採用(?)されなかったのだと思っていました。
    >>なおんさん
    いろいろ相談してくれる妹でしたが、そうですね・・夫婦だけの悩みって私の知らないところにあったのかもしれませんね。実はもしかしたらレスなのかな・・と思う面もありました。私の子供達をとても可愛がってくれますので、子供好きなのに本当に可哀想でした。なおんさんもそういう気持ちでしょうか。ご自身と合わせて辛い状況の中、本当にありがとうございます。見ず知らずの私にこういう優しい言葉を掛けてくださるなおんさんにも赤ちゃんがやって来てくれるといいですね!赤ちゃんは無垢で可愛い・・私もその顔を見たらこの納得のいかない気持ちがなくなるかもしれませんね、ありがとうございます。

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    お気持ちわかります。

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    kazune
    従姉妹に対して同じような気持ちになったことがあります。
    離婚の相談を受け、励まし・アドバイスしていたのに
    結局、きちんと離婚が成立したことも報告はなく
    その後、すぐにほかの男性の子供を妊娠。
    それすら、私に直接報告もないままに、親同士を経由してベビーグッズのレンタルを打診されました。
    あちらは、思い出したように子供の写真を送ってきたり、久しぶりに私と会いたいと私の親にいってきたりしますが、私の中で、今までのような付き合いはできないと思っています。

    ただ、妹さんですよね。
    今回の出来事で、あなたがすっきりとしない気持ちはとてもよくわかりますので、ほかの方のように、応援してとは言えませんが、しばらく冷却期間を置いて、
    時がたてば、元の関係に戻れるように思います。
    今は自分の気持ちを整理してはいかがでしょう。

    それよりも、気になったのは、妹さんが妊娠したのは離婚の話し合いの最中ですよね?
    法的なことは大丈夫ですか?
    従姉妹の場合はぎりぎり元夫の子供とはなりませんでしたが。

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    続・ありがとうございます

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    みかん
    >>私も妹ありさん
    どうして私に話してくれなかったんだろう・・って思っちゃうんですよね。可愛さ余って憎さ百倍、その通りです。なんだか鬼婆のようで自分が嫌になるのですが、この気持ちはどうにもならず、時間で解決、または生まれてくる赤ちゃんの顔を見て初めて解凍されるのかもしれません。
    このトピには字数制限があるので書けなかったのですが、妹の離婚に際して私はかなりまとまったお金を貸しています。お金惜しさに言う訳ではありませんが、あまりに無計画な行動に呆れ果てています。考えれば考えるほど・・裏切りに感じます。同じ妹がいる状況で考えて頂き、ありがとうございました!!

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    続々・ありがとうございます

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    みかん
    >>STA波さん
    妹さんと絶縁状態・・やっぱり嫌なものですよね。私も今そうなりつつあって暗い気持ちです。
    早く元の通りの仲良しの姉妹に戻れると良いですね。私もそうなりたいです・・勝手ですけど。
    『私も妹ありさん』に引き続き、冷たくないと言ってもらえて救われます。だけど複雑な気持ちです。私が頑なに妹を拒んでいるような気がして、反省もあります。でもどう考えても今すぐには納得がいかないのです。辛いですね・・どうもありがとうございます。
    >>ぽっこりさん
    確かに妹はずっと辛い状況でした。結局不妊は妹の夫のせいかもしれませんが、相性かもしれませんよね。その辺はわかりませんが。でも妹を庇わなくても妹に辛く当たる夫ではありませんでした。つまり自分の親に対しても反発の意見は言わないおとなしい男性だったのです。妹に対してもまぁ優しい方でした。問題は舅姑だったのです。どうもありがとうございました。

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    続々続・ありがとうございます

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    みかん
    >>うーんさん
    護ってあげるのが本当の姉妹だと思います・・私もそうしなくちゃと思う反面、出来ないんです。うーんさんは優しいですね。赤ちゃんには罪はありませんよね。私も優しい心になりたいです・・どうもありがとうございました。

    >>りんさん
    そうですね、冷たいですね。自分でもそう思うからここに書いたんです。私も30代半ばで2児の母、いろんなことが判っているつもりなのに・・肉親なのに・・どうしていいのか。過ぎたことは責めても仕方ないことはわかります。妹の離婚は今日成立しました。元の夫には妊娠は伏せた形で。どうもありがとうございました。

    >>Aさんと同い年さん
    難しいですね。肉体の意味での夫婦関係は破綻していたと思います。昨年の冬には盛んに外泊していたようですから。でも夫は妹を疑ってもいなくて、まだ想っているようでした。そんな中で離婚を考え出したので、私は不妊の責めが辛いのだろう、彼のことが嫌いなのではないだろう・・けどと思い、離婚を応援していました。複雑です。時間を掛けて私も妹を見て行きたいと思います。ありがとうございました!

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    どっちの気持ちも分かるなあ

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    あすみ
    みかんさん、こんにちは。
    みかんさんが冷たいなんて思いませんよ!
    仲良しの妹さんに隠し事をされていてショックだったんですよね。
    すぐに許せない気持ちになるのは当たり前だと思います。

    ただ、妹さんの気持ちも分かります。
    ずっとつらい思いをしてきて優しくしてくれる男の人がいたらやっぱりすがりたくなりますよ。
    お姉さんにそのことを話さなかったのはお姉さんに軽蔑される、あきれられると思って怖かったのでは?
    お姉さんのことが大好きだからこそ言えなかったんじゃないでしょうか。
    けしてみかんさんのことをないがしろにしたわけではないと思います。
    きっとすごく後悔されていますよ、妹さん。
    みかんさんの気持ちが落ち着いたら許して差し上げて欲しいです。
    早く元のように仲の良いご姉妹に戻られますよう、祈っています。

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    >>私も姉ですさん

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    みかん
    どうもありがとうございます。
    ちょっときついご意見にへこみました。
    妹が自分より幸せになるのは許せないなんて、考えたこともありませんでした。そういう捉え方があることに、正直とまどっています。
    だけど確かに妹を下に見ていたことは間違いないと思います。ずっとそうでした。護っていかなくては・・と思い、いつも親身になってきたつもりです。ですからライバルなんてまったく違います。下なんですから。姉妹ですが、勉強してきた道も体格も見た目もすべて違います。ライバルなどという概念には当てはまらずに過ごして来ました。
    また私は姉ですが、潔癖症ではありません。もしこれが友人の話だったら驚くでしょうが、嫌悪感はありません。ずっと相談を受けて応援してきた妹のことだからショックなのです。私はやはり意地悪でしょうか。

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      >>kazuneさん

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      みかん
      実は・・ここで説明し切れなかったのですが
      kazuneさんとまったく同じ状況です。
      好きな男性がいることも妊娠したことも、すべて母から聞きました。妊娠の報告どころか妹からは何も連絡もありません。
      気まずいのだと思い、私からそれとなく体調を気遣うメールを送りましたが返事もありませんでした。
      そして母からベビーベッドやベビーカー、チャイルドシートなどのお下がりを頼まれました。
      関係ないかもしれませんが、私は専門職についており自分の収入があるため、子供の物は良いものを選んで来ました。妹はパートで働いていますので無理は出来ないかもしれない、できればお下がりで良いなら使ってもらいたいという気持ちもあります。
      私の中で整理しきれずに反芻している段階です。

      またご心配いただいた法的なことですが・・
      実は妊娠は元の夫には伏せているのです。
      実際には二人にはもう夫婦関係はなかったようですが問題になるのでは、と私も懸念していました。
      ですが、とりあえず離婚は成立しました。
      この先もどうなるのか心配です。
      ご意見どうもありがとうございました!

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      横ですが

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      ・・・
      >妹の離婚は今日成立しました。元の夫には妊娠は伏せた形で。どうもありがとうございました。

      妹さんの行動は最低ですね。
      これが弟(男性)なら最低の人格扱いでしょうね。

      トピ内ID:

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      >>あすみさん

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      みかん
      このトピにはかなりタイムラグがあるのですね・・
      毎日チェックしていますが、自分が書き込んだ後のこの時間差が歯痒いです。
      あすみさん、ありがとうございます。
      本当に仲良しだったんです、妹と。
      普段は二人とも仕事などで忙しく、そう頻繁に会うわけには行きませんが、メールは毎日でした。
      くだらない話から仕事の愚痴、親の笑い話など・・一番話の通じる仲良しでした。
      だから私も戻りたい気持ちはいっぱいです。
      あすみさんの言われる通り、私に呆れられるのが怖かったのでしょうね。絶対にそうですね。
      知って本当に呆れてしまいましたけど・・ね。
      以前、妹の職場に不倫関係の人がいて、妹が「やめて欲しいよ、仕事しにくくなるから」と言っていたことがあるんです。私達姉妹は共に家庭を持ち、仕事をしていますので、わかるわかる!と共感して話し合ったものです。
      そんな妹が、と思うと、余程のことだったのだろうと同情もしますが、やっていることがめちゃくちゃ過ぎるようにも思えてしまって。
      時間を掛けて解決するしかないですね。
      どうもありがとうございます。

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      同じですね。

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      kazune
      本当に同じ状況ですね。
      あなたのお気持ちは非常によくわかります。
      もう、本当に腹が立ったし、悲しかった・・・
      とても仲のよい従姉妹だったんです。

      ベビーグッズに関しては私は場所にも困ってたし、自分がとても気に入っているもの以外はあげました。
      (そのときでさえ、本人から直接お礼の言葉もなかった)

      消耗品として考えていたので、さほど値の張っているものでもなかったし、そういう思い入れのあるものは手元に残しましたしね。
      ただし、出産祝いはしていません。
      今は、自分の気持ちを大切にしていいと思いますよ。

      ただ、前回にも書きました、「法的なこと」というのは、元夫さんが知っていようといまいと関係してしまうのではないかと思うのです。
      法的なことを少し調べたほうがいいと、親御さんにアドバイスしたほうがいいように思います。

      私も自分の考えていることが正しいかどうか自信がありませんので、はっきりといえませんが妹さんの場合、法的には元夫さんが子の親ということになりませんか?子の親と主張する権利があるだけならいいのですけど。

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      すぐに弁護士に相談を!

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      M
      離婚成立されても、すべておしまいと言う訳にはいかないようです。
      残念ながら。
      なぜなら、今妊娠中ということは、夫の子として夫側の戸籍に入れられてしまうからです。
      法律ではそうなっています。
      いくら妊娠を隠そうとしても無理でしょう。
      役所のほうでも、新しい彼の子として届け出ようとしても、受け付けないと思います。

      まず、元夫に裁判所に「自分の子でない」の申し出てもらう必要があります。
      ふう・・・ややこしくなってしまってますねえ。
      姉としては、ご苦労な事が重なると思いますが、
      生まれてくるベイビーには罪はありませんので、どうかお力になってあげてくださいね。

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      大丈夫でしょ?(姉妹関係)

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      私も姉です
      こういう姉もいるらしい、、ということが言いたかったのです。小町で学びました。姉妹の関係、、複雑ですよね。妹って自分勝手な人が多いから。
      妹側からすれば、、らしい、の意見です。探索すればでてくると思いますよ。

      私も姉なので、妹から相談を受ければきっと親身になって相談にのり、トピ主さんのような裏切られ方をすれば落ち込むと思うので、とても気持ちがわかります。

      私もその辺の友人だったら、潔癖症じゃないと思うんですけど親友だったらきっとトピ主さん裏切られたと妹さんの時と同じに思うんじゃないかな?と思います。
      意地悪かな?と自分を責める人に意地悪な人はいないと思います。本当は優しいお姉さんだからあなたは悩むんですよ。

      妹さんはなぜ言ってくれなかったのか?きっと妹の立場の方からしか意見は聞けないでしょうね。

      「責められたりするのが怖くて?」
      姉でも妹のことは全て把握するのはできないし、妹のほうが案外しっかりしていたりしるから、一人の大人として、親戚として「応援」できないかな、と思います。

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      >>・・・さん

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      みかん
      最低だと思いますよ・・私も。
      そんなことする子じゃなかったのに、と私も信じられない気持ちです。
      だけど現実・・来年には赤ちゃんが産まれます。
      ここでいろいろ話を聞いていただいて、いろんな方のご意見を聞けて、私の気持ちは時間をかけて軟化するものだと思っていますが、反面、妹が最低の人間だという思いは消えないと思います。
      どうもありがとうございました。

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      >>kazuneさん >>Mさん

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      みかんさん
      たびたびありがとうございます。

      法的なこと・・kazuneさんとMさんもおっしゃっていますね。
      私は勉強不足でそんなこととは知らずにいました。
      元夫に知られずに離婚が成立して、あとはばれないように(言葉は悪いですが)離れて暮らせばいいかと思っていました。
      今の段階では母子手帳も交付されていないようです。(母から聞いただけですが)
      法的なことというのは、今のままでは赤ちゃんは元夫の籍に入ってしまうということでしょうか。
      とりあえずシングルマザーの道を選ぶことは不可能なのでしょうか。
      今は妹一人の子供で、のちのち新しい彼に認知してもらい、その後入籍するつもりでいるようです。
      難しくてよくわからないので、曖昧にしないで早速、弁護士に相談するよう母に提言しようと思います。どうもありがとうございました。

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      >>私も姉ですさん

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      みかん
      再びどうもありがとうございます。

      姉と妹、姉妹関係って難しいのですね。
      うちの場合は姉妹、まったく似ていなくて、違う種類の人間としてお互いに見ていたので、ずっとうまくいっていたのだと思います。
      私も大人になってからも妹が大好きで、例えばおいしいものを見つけると妹の分も買って帰るような感じでした。
      実はさっき母と電話で話して、母の甘い態度に納得がいかなくて暗い気持ちになりました。
      難しいです・・私はどうしたいのでしょう。
      妹のめちゃくちゃな行動に振り回されて両親も私も疲れ果てているというのに、本人はなんとも思わず、離婚が成立して晴れ晴れとしている様子。(母から聞いただけですが)
      私も妹も潔癖症ではありませんが、男女関係にルーズな方ではありません。あ、妹は今はよくわかりませんが、昔はそうでした。
      今の彼も遊びではなく本気だからこそ、子供を生むことにしたのでしょうけど。
      一歩下がって妹を客観的に見ることが出来れば・・今はすぐに出来ませんが、いつかは出来るようになるのでしょうか。

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      あのお・・

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      blank
      みにー
      トピ主さんは、妹さんに、聞いたんでしょうか?
      「どうして本当のことを話してくれなかったの?
      私は真剣に相談にのっていたんだよ!こんな風に
      知らせれていない展開になって、嘘をつかれていたようで、ショックだ、傷ついているよ・・」と。
      そうやって真剣に訴えれば、妹さんも謝るなり、理由を真剣に話してくれるのでは?  まずこれをせずに色々一人で悩んでも解決しないと思いますよ。

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        応援してあげてください

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        2つ下の妹より
        私は30歳になる女で、2つ年上の姉がいます。
        トピ主さんの姉妹は、友達感覚のような仲がいい姉妹でしょうか?
        うちはとても仲がよく、親や親友にも言えない深刻な話しも姉になら話せます。
        妹の立場で申しますと、おねえちゃんって
        どんな出来事が私におころうと、例えそれが理不尽で世間から後ろ指さされるようなものだったとしても、
        それでも最後まで全力で味方してくれて、共に闘ってくれる存在。
        いつもそう感じています。口には出しませんが
        本当に感謝して、心強く思っています。
        読んでいると確かに妹さんも無責任な面もあるように思いますが、どうか何も言わず応援してあげてください。
        妹さんには、きっとトピ主さんの存在がほんとに心強く
        支えになっているのではないかと思います。
        妹の立場だから、分かります。
        どうか姉妹が助け合っていけますよう…

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        離婚後に産まれた子の籍は

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        M
        難しくなりますが、婚姻中200日以降に産まれた場合には、夫の子として推定され、そのまま元夫の籍に入れられてしまう可能性があります。
        (そういや、妹さんは今何ヶ月目でしたっけ?)
        それを避けるには、「嫡出避妊の訴え」その期限は産まれてから1年以内なので、ゆっくりしてる場合じゃないんですよ。
        元夫の協力がないと出来ない事なので、やはり弁護士とご相談されてくださいね。
        詳しくはこちらに(カテゴリーの「男と女のトラブル」「家族のトラブル」の中にあります)
        http://www.hou-nattoku.com/

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        >>みにーさん

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        みかん
        みにーさんに言われて、そうだ・・と改めて思いました。
        母から聞くばかりで私は自分で聞いていない、妹も私に何も言っていない。
        そう思い、昨夜 思い切って電話してみました。
        ところが電話には出なかったのでメールを送りました。
        今朝、妹から長い長いメールが届きました。
        初めてこの件で妹の本心?を聞いた気がします。
        私には言いづらかった、話そう話そうと思ううちに距離が出来てしまった・・とありました。
        そんなことだろうと思いましたが、嘘を繕うような言葉も多く見られ、また幻滅もしてしまいました。
        ただ、お姉ちゃんを裏切ったことは悪いと思っている、それは書かれていました。
        少しだけですが私の中で気持ちが変わり始めました。
        みにーさん、きっかけをありがとうございました。

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        >>2つ下の妹よりさん

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        みかん
        お姉さんとの関係、素敵ですね。
        何があってもあなたを護ってくれる、共に闘ってくれる力強い存在なのですね。
        私達もそんな姉妹でした。
        相談事からおススメの映画など何でも話し合い、おかしな話ですがギャグで笑うツボまで一緒なんですよね、そういう友達のような関係でした。
        って、過去形で書くのは悲しいです・・
        私がいけないのかな・・
        妹のすべてを受け入れられないでいる私が・・
        なんだか自分の許容範囲の狭さに虚しくなります。
        そういう姉妹関係にまた戻れるように、前進したいと思います。
        どうもありがとうございます。

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        >>Mさん

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        みかん
        どうもありがとうございます。
        書かれていたURLも見てきました。
        早速、両親にも話しました。
        両親はすぐに弁護士に相談しました。
        仰る通りです。ややこしい話になりました。
        元夫に隠し通すことは不可能ですね。
        すべて話して協力してもらわなければいけないようですね。
        正直、ここでこのようにトピを立てなければ、法的に問題があるなどということなど知りようもない無知な家族でした。
        感謝いたします。教えてくださってありがとうございました。
        元夫にしてみればこの上ない屈辱だろうと両親は心配しています。私もです。
        でも妹本人が自分で話すと覚悟を決めていますので、見守って行こうと思います。
        ありがとうございます。

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