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    義理兄弟が実家に、時間を聞くのは失礼?

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    マキ
    ひと
    千葉在住です。里帰り出産しました。産後2週間ほどし、生まれた子供を見に、義理の兄が北海道から出張があった際に、私の実家に立ち寄ると連絡がありました。私は産後であまり家事もできないので、兄が夕食の時間に間に合うなら、母にごちそうでも作ってもらおう、ビールも冷やしておかなければ、という気持ちで(歓迎する気持ちでした)「夕食は一緒に食べられそうですか」と聞くと「わからない」との返事。それでも母に頼んでごちそうを用意しましたが、結局、兄は来る事ができませんでした。後日、義理の兄のお嫁さんから連絡があり「食事の時間を聞くのはものすごく失礼。彼はご飯を食べに行こうとしていたのではなく、甥っ子に会いに行きたかっただけなのに。最低だよ、悲しいよ。」とものすごい剣幕でしかられました。こちらとしては、できる限り歓迎したい気持ちで食事を一緒にできるかどうか聞いたのですが、その気持ちが伝わりませんでした。だんな側の親戚が、私の実家に来る時に時間を聞く(食事を一緒にできるか聞く)のは、そんなに失礼な事でしょうか。色々な地方の方のお返事をお待ちしています。

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    訊(き)き方にもよるんじゃない?

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    30代おとこ
    お互いの言い分として判らないわけではないので、とりあえずレス。訊き方が不味かっただけじゃないかな?

    たとえば
    「夕飯食べられそうですか?」ではなくて
    「何時頃来られますか?」ならよかったのではないかと。

    それを見越して、たとえば「午後から」と言われたなら昼食も夕食も要らないし、「夕方から」ならば、夕食を用意しても良いと思うし。

    多分そういったところの気の回し方を考えねばならなかったのではないでしょうか?

    例えば
    「何時頃来られますか?」
    「4時を回ると思います」
    「それなら夕飯もご一緒にいかがですか?」
    これなら、先方の気にも障らないと思いますが。。。

    いかがですか? こちらで待機しておく都合(時間)をお話ししておくことは、先方に対して失礼ではないと思います。

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    時間を聞くのは普通です、むしろ

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    関西&四国&北陸
    人の家にお邪魔するのに、正確な時間を伝えない方が礼儀知らずです。
    まして、食事の時間にかかるかも知れないなら、前もって断わりを入れるのが常識だと思います。

    しかも、立ち寄るといいながら結局よらずじまいだったのだから、謝るのは義兄の方だと思います。

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    義理姉さま過敏すぎる

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    はつ
    義姉さんの剣幕にはびっくりですね。
    どうしてそんなに極端な反応なのでしょうか。

    私は九州ですが、何時に来るのか、食事は一緒にどうかくらい、普通に尋ねるでしょう?食事しなくたって、お茶の準備くらいはしておきたいですしね。

    訪問する時間を伝えるのは、訪問する側の礼儀だと思うのですが、義兄さんは時間が取れるかどうかも確実じゃなかったのではっきり言えなかったのでしょうね。
    だからといって、その義姉さんの電話はあんまりですね。
    普段はどうお付き合いしているのですか?
    細かいことを気にするタイプなのでしょうか・・・

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    聞き方が悪かったかも

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    こもち
    こんにちは。

    トピ主さんの聞き方だと、人によっては悪く受け取るかもしれませんね。

    時間を聞きたかったのなら、「こちらにつくのは何時頃ですか」と聞いたほうがよかったかもしれません。

    「楽しみにしてますから、ぜひゆっくりして行って下さい」と付け加えて、食事の用意は無駄になることがあったとしてもして待っているというのが、私のやり方です。

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    事情、説明したんでしょ!?

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    さっち
    えーっ、兄嫁がおかしいんじゃないのぉ!?
    こちら側としては歓迎のつもりなんだし、
    お互い誤解が生じただけ。
    説明しても自分の理屈を押し通すなんて。
    新潟ですけど、
    「何時頃来るの?」って聞くよ!
    おもてなしの気持ちだってあるし、
    1日中、何時に来るかわからない人を待ってるのも
    どうかと思うし。
    どっちかと言うと、お兄さん(+嫁)側が非常識に思います。

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    はて??

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    竜田あげ
    お産の後で、思いがけず気を遣われて大変でしたね。
    義理のお兄さんから奥さんに
    どのような経過報告(?)がなされたのかわかりませんが、
    夕飯時によその家を訪問する立場なら
    「何時頃来るか」を尋ねられたからとて
    憤慨するような事ではないと思うんですが...
    むしろ約束を反故にした事を詫びるのが普通では?

    このお兄さんは、マキさんのご主人のご兄弟ですよね?
    自分の弟の嫁の実家に対して、ちょっと節度のない
    対応ではないでしょうか。
    ましてや逆切れして「最低、悲しい」とまで言う義兄嫁。

    義兄さんは別にこの件には大してこだわりなく、
    事実を曲解した嫁さんが勝手に切れているのかもしれませんが、
    どちらにせよ、マキさんは悪くないと思いますよ。

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    用意万端整える

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    ぱふぱふ
    私は用意万端整える方なのでトピ主さんと同じかな?
    通常はお産で里帰りしているのだから、気を使わず食事の時間になったらお寿司を取るなどして相手にも気を使わさない様な方法が良かったのかなぁ~とは思います。
    今回はお互いの意思の疎通が上手くいってないだけの様な気がしますよ。
    無理にトピ主さんから話題にはせず義姉さんから今回の事で何か聞かれたら、そういうつもりではなかった旨伝えるくらいで良いのではないでしょうか?

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    お互いに言葉足らずだった?

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    しょうこ
    >「夕食は一緒に食べられそうですか」
     
    このマキさんの質問をもし無愛想な感じで言ったら、「あ~夜に来るんだったら、こちらで夕食の準備をしなきゃいけないのかな~ちょっと憂鬱・・・。」って感じにとってしまう人もいるかもしれない。
    「夜来られるんだったら、ぜひ夕食も食べて行ってください。何時頃になりますか?」って言い方だったらどうだったろう。

    >「わからない」

    お義兄さんはこの一言で終わらさずに「食事の心配はしなくていいよ。甥っ子に会いに行きたいだけだから。」って言ってくれれば良かったのに。連絡も無いまま来ないのも失礼だよね。

    何だかお互いに言葉足らずで誤解しちゃったような印象です。その誤解したお義兄さんの言葉を聞いたお嫁さんがすごい剣幕で電話してきたそうで、キッツイ人ですねえ。でも夜に来るんだったら、一応は何時になるか、夕食どうするか聞かないと準備の都合があるものね。聞きますよ普通。(私神奈川だけど。)

    その時の電話で誤解は解けたのでしょうか。ただでさえ出産後の精神的に不安定な時期なのに、大丈夫ですか?マキさんは悪くないのだから、あまり気にしない方がいいですよ。

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    う~ん

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    pan
    的外れかもしれませんが…
    1.義理のお兄さんが、「マキさんの実家に甥っ子の顔見に行こうと思ったけど、夕飯の話出てさぁ、気を遣うから行かなかった。ほんとは会いたかったんだけど。」なんて話を奥さんにされたとか。それをクセのある奥さんが「せっかく甥っ子に会うチャンスだったのに!」とひとり憤っている。

    弟の嫁の実家に行くとたぶんお義兄さんのほうから言ったんでしょうから、これはないかな?

    2.マキさんのご実家で義理のお兄さんが来るということで夕飯を準備して待っていたのに、結局行かなかったことをマキさんの旦那さんのご両親(義理のお姉さんにとっては舅・姑)が知り、責められた。そのやつあたりとか?

    勝手に想像したのはこんな感じですが、それにしてもお義姉さんがそんな電話をしてくるのはおかしいと思います。よほどクセの強い方のように感じました。

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    言い方が悪かったのでは?

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    ケメ
    >「夕食は一緒に食べられそうですか」

    「厚かましくもこっちでご飯食べるつもりですか?(当然遠慮してくれますよね)」と聞こえてしまったのかも。

    「食べるかどうか」でイエスノーを迫ったのでは、向こうも「食べさせろ」とは言いにくいでしょう。

    そうじゃなくて例えば昼から夕方に寄ると言われたら、

    「ゆっくりしていっていただけますか?せっかく来ていただくのだし、大したもてなしは出来ませんが、よろしければ夕飯でもご一緒に。」
    こんな感じだと相手も悪く受け止めようがなかったのではと思います。

    行くと言った途端、「食うのか食わぬのか?」と聞かれれば、

    何もメシを食いに行くつもりをしてるんじゃない、馬鹿にしてる!失礼な!そんな風に思われるぐらいなら誰が顔を見に行くか!」と気を悪くされたのでは。

    言い方の問題。

    よく説明しておかれた方がいいかも。

    こちらが悪気がなくても言葉って行き違うことがある。

    家族や親しい友達同士なら済むことでも、特に義理の関係だと思わぬことでこじれることがあるので今後気をつけましょう。

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    ありがとうございます(トピ主です)

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    マキ
    みなさんの貴重な意見、ありがとうございます。私もふだんおおらかな義姉の反応には驚き、電話では私も産後でちょっとおかしかったのもあり、取り乱してしまったので、余計に彼女を憤らせてしまったのかもしれません。確か、時間を聞いても義兄がはっきりしなかったので、”せめて夕食を食べられるかどうかはっきりしなくちゃ!母に頼むんだから…”という気持ちが先立ってしまい、失礼な聞き方になってしまったのだと思います。確かに、義姉の反応は過敏すぎたような気はまだしますが、私の聞き方が悪かったのも、みなさんのレスで考えさせられました。

    ”気をつけよう、義兄弟とのコミュニケーション”ですね。

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    ・・・・・え?

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    sayumi
    友人や自分の実家に訪問する時も、普通は到着時間を伝えるのがマナーではないでしょうか。昼食時や夕食時でしたら、訪問する側が食べないつもりでも、通常は用意して待っているものでしょうし、それ以外の時間帯でも、おやつの用意くらいあるでしょう。
    いくら、甥御さんを見るだけとはいえ、「見てすぐ帰る」わけじゃないですよね? お茶の一杯も飲まず、話もせず、玄関先で帰るわけじゃないですよね?

    例え、「ごちそうを用意しなきゃなんないの?」と誤解されるような聞き方をされても、いいオトナなんだから、「食事は他で食べる予定があるから」とでも言えばいいんです。
    義理のお兄様の奥様も子供っぽい自己中心さですね。私なら、訪問するといって行かなかった夫の非礼を詫びます。

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