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    男女の友情について

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    😉
    zakk
    恋愛
    飲みに行くと、いつも妻や同僚とこの話題で、バトルしてしまいます。
    「男と女に友情はあるのか?」ここでいう友情は、互いの性を意識することなく、友達になれるのか?ってことです。
    「性を意識する」とは「恋愛や好意を感じる」こと。
    それを我慢する段階で、意識すると捉えてます。

    僕自身は男女に友情はありえない派です。
    ただある思いを刷り込むことで、かろうじて友情に近い付き合いは可能です。
    「同僚」「部下」「上司」「男友達の彼女、奥さん」「仲間」という位置づけをして、異性という立場から切り離しています。
    それでも二人きりで会うのは出来ないし、グループで遊びに行っても二人きりになることはありえないです。
    僕の場合、異性を意識した段階で、やはり性を意識してしまいます。

    独身、既婚問わず、男女の友情の成立が可能なのか?
    付き合い方の線引きを色々聞いてみたいです。

    トピ内ID:2195805138

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    人によるとしかいいようがない

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    🎶
    マリオン
    当方、友人は男女半々よりやや男性が多い、40代既婚女性です。

    私もあなたのような方とは友人にはなれません。でも、自分と近いタイプの異性の友人がけっこういます。

    夫にも女性の友人がいます。

    我々は我々で楽しくやっていますので、トピ主さんタイプの方と友人になれなくても不便はないです。

    こうやってタイプ違いの者たちは住み分けていればよいのではないでしょうか。無理に混ぜることはないと思いますよ。

    トピ内ID:0880663703

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    私は男女間の友情ありですね

    しおりをつける
    😀
    いくぴか
    タイトルどおりです

    異性の友達→性が異なる友達
    それだけです

    一緒にいて楽しいし尊敬も出来るけど、恋愛感情は湧かない
    まして肉体的にどうこうとか、思いもしません
    友達だから食事や飲みに気楽に誘えるし、相手から食事や飲みの誘いが来たら乗りますよ
    特定のパートナーがいるときは、そんなことはありませんが・・・・感覚の問題で理解してもらえないので


    ちなみに私は女性です

    トピ内ID:9014564080

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    あると思うけど

    しおりをつける
    🐤
    ケイト
    男性側はどう思うか分からないけれど、こっち側としては友情は成立すると思います。
    だって、この世のほとんどの男性に対して異性として素敵だなぁ、なんて意識することはないし、生理的に受け付けないと思う男性が大多数だから。
    ただ、相手が自分に好意を持っていて何かを期待している場合は難しいのかも知れないですね。

    トピ主さんは、生理的に受け付けない、異性として全く意識できない、そういう女性でも友情は成立できませんか?
    女性であるなら誰に対してでも異性として意識するんですか?
    そっちの方が不思議です。

    トピ内ID:0173611684

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    ありえるけど・・・

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    独身・既婚に関わらず男女の友情は成立すると思います。
    でも、私自身は男性の友人はいません。

    私は既婚なので最初の書き込みとは矛盾しますが
    男女の友情は快く思えません。
    いくら当人同士が「友情」と主張しても疑う人や噂が流れる可能性が
    あるからです。真実よりも噂の方が信じてしまうという怖さがあるからです。

    あくまでも私の思う事なので、友情OK派でプライベートでも二人で
    出掛けられる人は、それでいいと思いますよ。
    私自身は相手に疑われる可能性を1%でも無くしたいだけなので...

    トピ内ID:4629480801

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    それは

    しおりをつける
    blank
    maru
    世の中には成立すると思っている人と思っていない人の2種類がいますよね。
    その組み合わせで,成立すると思っている男女同士ならば成立するのではないでしょうか。
    人それぞれの感覚ですから。

    トピ内ID:0757323151

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    女性の私が思うのは

    しおりをつける
    blank
    misa
    答えになっているかどうかわかりませんが私が日ごろ考えてる事です。

    男女間でも、男同士でも、女同士でも言える事なのですが、友達というのは、お互いの関係が独占できる関係ではなく、ほかにどれだけ友達を作っても、恋人がいても配偶者がいても何一つ嫉妬しない関係です。

    そして、友達同士、適度な距離をとっていることも必要だと思います。男女間で、恋人のような独占したい気持ちをもっていたり密接な関係を求めるものや性を意識するものは、本当の意味で友達じゃないと思います。また友達というのは何年会わなくても、どれだけ距離が離れてても、連絡をしなくてもお互いに平気な関係でもあります。
    その意味で異性でも友達と思っている人はいますよ。
    外国人ですけど。まったく性を意識しません。

    恋愛をした後に、これからは友達になろうとか言う人がいますけど、上に書いた関係に本当になれるのかと思います。恋人という立場が取れないために未練で無理に友達になる場合は特に。

    トピ内ID:8055496714

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    昔はあると思ってました

    しおりをつける
    blank
    30代女性
    でも、今振り返ると、結果として恋愛に至らなかった場合に、友達だよね、って事なのかしら?と思いました。

    私は、高校から男子ばかりのクラスに居て、就職しても男女の比率は変わらず。自然と男性の友人は多かったです(女の友人はバイト先で作った)。
    男友達の中には、恋愛に至った相手も居ます。でも、圧倒的に男友達の方が多いです。
    未だに、携帯電話の電話帳も男の名前が9割。(年賀状は、女友達ばかりです)

    夫は、同業者で、同じ様な学科にいたので、同じく女性が少ない環境。男女の友情はあると思ってます。

    う~ん。こういう道を生きちゃうと、恋愛感度が鈍るのかなぁ?でも、本当に友情だと思える時は有るんですよ…。
    「アナタにその気がなくても、相手にはあったでしょ」と言われると、そうかもとは思いますが、トピ主さんの言う「位置づけ」で距離を取ってきたのではないでしょうか。

    私も、夫も、恋愛感情が無ければ(当たり前ですが)、男女2人きりで飲みに行っても何も言いません。夫は、殆ど有りませんが、私は環境柄どうしても有るので。

    トピ内ID:8009607333

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    永遠のテーマですね

    しおりをつける
    🐱
    ともだちでいい
    「男女の友情はあり得るか」って、若い頃から友人達の間で、よく話題になりました。

    結論としては、
    「女は男を友人と思えるが、男は常に女を異性として意識してしまう」
    ではないかと思います。
    ほとんどの男性が、「女の人を常に異性として意識してしまうので、友情はあり得ないと思う」と言っていました。

    でも、女は違うんですね。

    ほとんどの友達が言っていますが、
    女は、カラダまで仲良くしたいとは思えなくても、
    話していて面白い(楽しい)男とは、仲良くしたいと思ってしまうんですね。

    もっと言うと、「全く性を意識できない男」でも
    楽しければ、1対1で、純粋に友人として仲良くできると思います。

    私自身も、ふたりきりで一晩中語れるほどの
    仲良しな男友達がいましたが、全く性を意識できませんでした。友人としては大好きでしたが。

    後から彼が、私を異性として意識していたと聞きました。
    男性は、二人でいて楽しければ、あわよくば・・って思ってしまうと言っていました。

    そういうことじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2841470410

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    私はあると思います

    しおりをつける
    blank
    アラストール
     28歳、結婚3年目の主婦です。私には中学時代から仲の良い友人が10数人ほどおり、中には男性も数人います。年に2回ほど集まりますが、みんな異性だからとか気にせず楽しんでいますよ。

     既婚者は配偶者を、恋人がいる人は恋人を連れてくる事もあります。私も交際中は夫を連れて行った事があり、結婚後も2人で参加した事があります。夫自身に異性の友人は殆どいませんが、私の友人は性別問わず付き合いやすいそうで、飲み会が決定すると自分から行きたいと言います。ですから夫と私の友人達は仲が良いです(夫と私の女友達が2人きりで・・・というのは論外ですし有り得ませんが)。

     私はトピ主さんのように理屈っぽく考え込まないタイプなので、男女ともに気が合う人は性別など意識せずに仲良くしています。友人相手に「彼は異性だから」とか、そんな事までいちいち気にしていません。付き合い方の線引き・・・私の場合はみんなで集まる時以外は男友達と会う事はありません。向こうにも彼女がいますし、私にも夫がいますから。

     私は男女間の友情はあると思います。現に私がその友情を築いていますから。

    トピ内ID:5861889617

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    成立する人たちの間では成立します

    しおりをつける
    blank
    私は成立する派
    実体験から、異性としてまったく意識せずに友人付き合いができる人たちは確かにいます。
    もちろん、異性としての意識を切り離せない人もいます。

    で、この手の話題ではいくら説明しようが自分と違う感じ方をする人のことは絶対に理解できません。うそつきと決めつけたり、全面否定する人もしばしば。
    そういう人もいるんだね、と流せるかどうかだけです。

    トピ内ID:3349508253

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    私は

    しおりをつける
    キャンドル
    「ある」派です。
    現に異性の親友がいます。
    2人で食事や飲みに行ったりしますよ。
    お互いの相手も、存在を知っています。

    この話題で友人や同僚とのバトル、私もよくありますが、今まで話した人は、8割は「ありえない」派でした。
    ありえない派の人達の主な理由は、
    「異性が2人きりでいて、何もないなんてありえない」です。
    ってことは、異性と居る時はいつも性を意識しているの?
    私からすれば、その方が不思議です。
    いつも性を意識しているならば、そりゃ友情は成り立たないでしょうね。

    当然ですが、彼とはな~んにもありません。
    私達のことを不思議がる友人達と飲む度、この話題になりますが、ありえない派の友人は、絶対何かある、と思っているようです。
    最初は一から説明していましたが、もうこの頃はそれも無駄だと思い、
    説明もしていません。
    そう思いたければご勝手に、です。

    相手を見る時、「異性として」見るのか、「人として」見るのか、この意識の違いが、「ありえない派」と「成立派」の違いだと思います。

    トピ内ID:6714514512

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    あり派です

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    blank
    ラリーキング
    普通に女友達いるし、親友だっています。一人っ子か、女兄弟がいない人はなんかそんな考えの人が多かったような気がします。なんかもったいないと思います。すべての女性を性の対象としか見れないというのも。

    女友達と飲みにもいくし、映画行ったり、買い物行ったりもします。でも女性というより、人間的に好きなので、女性として意識することはないですよ。

    ただ女性でも男性というので構えられると、友達にはなりにくいです。

    トピ内ID:5578143819

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    ありえます

    しおりをつける
    😠
    かぶ
    私は正直言って、自他共に認める遊び人です。
    遊びで男性と寝る事に抵抗は感じませんし、誘われてイイナと感じればすぐ寝ます。
    たとえ初対面でもです。
    でも男女間の友情が成り立つ男性はいます。

    精神的にとても大切な親友の男性は2人いて、手すら握ったことありません。
    私がすぐ寝る女なのは承知の上で親友です。
    二人で遊ぶ、お家に行き来する、などよくありますが色恋はありえません。
    そもそも、そんな事で議論になるのが理解できません。。。

    異性か同性か関係なく、精神的にお互い大切な人と思ってれば友情はなりたちます。

    トピ内ID:1915141380

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    女性にとっては可能・・・

    しおりをつける
    blank
    chiaki
    女性(未婚)ですが、基本的に(何があっても)恋愛対象にならない男性は確実にいます。そういう相手でも、話が楽しければ2人で食事や遊びに行くのは平気です。でも向こうは同じ気持ちでないことが多いようです。

    基本的に男性にとっては、よっぽどパンチの効いた女性でない限り、一緒に出かけられる関係の女性に対して何らかのきっかけで「あわよくば」って気持ちは芽生えるのではないでしょうか?(個人的・勝手な推察ですみませんがこれはもう本能レベルで)。

    で、相手のそういう気配を感じとった時点で女性側もなんだか居心地悪くなってくるので、結局純粋な意味での男女間の友情って成立し難い気がします。

    トピ内ID:1079932953

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    特に意識しなくても

    しおりをつける
    🐱
    野良にゃんこ(♂)
    男女の友情はよく話題になりますね。

    私は五十代男ですが、二人だけで食事に行ける女性の友人が二人います。
    二人とも三十代、一人は独身、一人は子持ちです。
    付き合いは十年近くなります。
    別に怪しい関係になることもなく、楽しい時間を過ごせます。

    結論として、人それぞれでは・・・

    トピ内ID:8257694338

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      すべての異性に「性」を感じるわけじゃないし・・・

      しおりをつける
      💡
      とるめんた
      男女の友達、ありだと思います。
      理由は、異性だとしても、「性」を意識する相手ばかりじゃないからです。
      人として尊敬しており好意を持てる男性でも、性的な魅力を感じない人はたーーーーくさんいます。
      そういう人とは、むしろ気楽にお友達になれますけどね。

      時と場合によっては、「好意」が「性」に段階的に発達していくこともあるでしょう。
      そういう人が「性」を感じる対象に昇格したら?という問いもあるかもしれませんが、私の場合は、そういう人が「性」を感じさせる対象になることはないので、ずっと友達のままですね。
      私には「好意」、「性」、その二つをまったく切り離して考えることが可能です。
      なので、異性の友情有り。

      とぴ主さんが「異性間の友情なし!自分は無理!」って思うのは別にかまわないと思いますが、そうじゃない人もいますよ。

      トピ内ID:4834127615

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      成り立つところには成り立つ

      しおりをつける
      黄緑
      恋心はないけど、友情はある。
      こういう男女の友情は成り立つところには成り立ちます。

      大抵の場合は実体験をもとにした話なので、友情の否定肯定の論議ならまったく意味を持たないと思います。成り立たない人には成り立ちませんもの。

      ただ周りの人や他の友人達は男女の友情の関係を違う目で見ている可能性も高いので、結局は男女の友情もその二人だけの世界だったりするものなのでしょうけどね。

      でも成り立つところには成り立ちます。

      トピ内ID:1243976826

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      ありえなくはない

      しおりをつける
      blank
      ある
      私には10年以上の付き合いがある異性の友達がいます。
      これから先もお互いを異性として意識することはないと、断言できる相手です。
      でも、こういった関係は例外だとも思います。
      男女の友情はあるとは言っても、実際には少なからず何かしらの期待をしている人がほとんどのような気がします。

      ただ、女性は好みがはっきりしている方が多いので、自分の好み以外の方とはきっぱり友情のみ!という付き合い方も割と簡単にできるのではないでしょうか。

      トピ内ID:0209971692

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      学生寮での会話みたい

      しおりをつける
      blank
      ざりがに
      結婚までした方が真剣にする議論なんでしょうか・・・。
      学生時代で終わる話だと思ってました。

      難しいことを考えなくても、
      出来る人と出来ない人という区分で良いんじゃないですか。

      モテるし華やかで恋人にも不自由しないけれど、
      本人が望んでも結婚は出来ない人。
      全くモテないけれど結婚はスパッと出来る人。
      その程度の感覚で充分だと思いますよ。

      うちは夫婦そろって男女の友情はアリ派です。

      私は同性の女の子と手を繋ぎたいと思わないのと同じで、
      いくらオトコマエでも友達枠の男性とは雑魚寝していても
      何とも思えないんです。
      夫も同じ。男女問わず友達から相談を受けたり、ご飯に行く人です。

      共通して言えることは、夫婦揃ってホレっぽくない。
      人に惚れたら長続きするし、浮気もなし。

      ホレっぽい人は心か体が寂しくなると、
      優しくしてくれたり、スキを見せられるとチャンス!と
      好きに似た感情を抱く。でも、適当にホレるから長続きしない。

      トピ内ID:2068193594

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      あっても簡単に友情は越えられる

      しおりをつける
      妻だけど
      基本的にはありえると思いますし、異性の友人もいます。

      でも、同性異性に関わらず、ほんの少しのきっかけで友情というのは壊れたり変化したりする不確かなものだと思ってます。
      例えば恋人や夫婦仲が上手くいってない時、寂しい時…。いつもの自分じゃない時は危ない危ない。

      幸いこれまで友達とそういう関係になった事はありませんが、「絶対ない」なんて言い切れるほどおこがましくないので、それなりに注意し距離を置いてます。例えば、密室に二人きりにならない、とか女を出さないとか。
      友情は成立してるけれど、やっぱり男と女ですから。

      トピ内ID:7966018832

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      信じる人にはいる、信じない人にはいない

      しおりをつける
      blank
      秋の月
      私は男女間の友情は成立すると思っています。
      実際友人もいますし。そういう友人は基本的に複数の仲間と会っても二人でいても対応が変わらないですね。
      それに二人きりの世界を築いているわけではなですから。
      男女間の友情は「信じる者にはある。信じない者にはない」の類の話です。

      ただ、これは他人と議論するような内容ではないです。
      トピ主さんは「男女間の友情はありえない」派なんですよね?
      べつに他の人に同意を求めなくてもいいじゃないですか。
      奥様や他人にこのネタで議論を吹っかけるのは、奥様や他人に自分の意見に同意して欲しいからですか?
      自分と意見の違う人を折伏しようとするのはやめましょう。
      「キミはその男の間に友情が成立していると思っているかもしれないが、相手には下心しかないんだ!そんなこともわからないのか」なんて言われたら私にとっては失笑モノです。
      それに相手に下心があっても即危険なことになるわけでもないですし。

      トピ内ID:1312641736

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      2人で飲む事もできます

      しおりをつける
      blank
      千鳥
      それは夫の理解があってこそ、だから、夫とも友人の男友達です。
      あとは複数で会うことばかりですね
      女友達でも2人っきりより多いほうが楽しいって感じなので、男友達も同じです。
      複数でいても男友達と話しこむ事はありますよ。

      実際に異性の友人が居ないと難しいでしょうね。
      私の男友達で、私に会うまで異性の友情は成立しないと思っていたと言う人がいます。
      でも、その人の妻は、理解できない人なので、今は年賀状だけの付き合いです。
      私と友人は分かっていても、配偶者の理解がなければ続けるのは無理です。
      友人はイマイチ分かってないのですが、私の方が遠慮して引く事にしています。
      奥さんが「でも、千鳥さんに彼氏がいなかったら付きあってたかもしれないでしょ?」と
      言い出す人だったので、、、こりゃ理解できてないな、と思って、付き合いは諦めました。

      異性を全く感じないのも勿体無いというか、男としての意見や気持ちが聞きたい時もあるし
      好きになるとかじゃないけど、異性とは思ってます。
      2人で旅行は行かないですね、泊まらないし。
      複数なら男女の友達で旅行をした事はあります。

      トピ内ID:0582736926

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      既婚男性です

      しおりをつける
      今回は匿名
      この手のトピでは必ず「ありえない」と主張される方がいます。
      もちろん、ご自分がそうなのはかまいませんが、おかしいのは「世間一般的にもそうである」と言い張る方。なぜなんですかね。幸いトピ主さんは違うようですが。
      私は異性の友人のほうが圧倒的に多く、既婚者も未婚者もいます。当然ながら二人で会うことも多いですが、少なくとも今までの人生で一度もおかしなことになったことはないです。ものすごい美人やナイスバディもいますが(笑)、そういう美点は認めるものの「それはそれ、これはこれ」なんです。
      マリオンさんがおっしゃられるように

      我々は我々で楽しくやっていますので、トピ主さんタイプの方と友人になれなくても不便はないです。

      ですね。
      もっとも、これは私がある程度以上の都会に住んでいるからこそ出来ることかもしれません。閉鎖的な地方で「誰々と誰々が二人でお酒飲んでた。あやしい」なんて感覚に支配されている地方では生きにくいかもしれませんね。まあ、そういう地方には一生住むことはないので関係ありませんが。

      トピ内ID:8319476820

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      あるとおもってますが・・・

      しおりをつける
      40
      ただ、私のほうが「茶飲み友達」と思っていた既婚のおじさんに、いつものお茶の帰りに手を握られてぞっとしました。
      手を握られただけだったんですが、「茶飲み友達」というにはあまりにも、なんだか・・・気持ち悪すぎました・・・

      以来、何を勘違いされるか分からないので、仕事以外では、例え相手が既婚者でも異性とは二人きりにはなりません。

      おかげさまで、独身のまま今に至ります・・・
      そうじゃない方々ももちろんいらっしゃるんでしょうけどね・・・

      トピ内ID:3252005848

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      成立は難しい、と思います

      しおりをつける
      🐤
      めるも
      お互いに彼氏、彼女がいて 相談したりされたり、愚痴を言ったり聞いたり、ざっくばらんに話が出来て 異性を意識せず、人間としてお付き合いの出来る異性の友人が欲しいとず~っと思ってきました。

       でも、無理みたいです。こっちは友達でありたいのに、いつも相手は
      彼女になって欲しい、とか 女性として見てしまう・・とか言うので
      もうあきらめました。自分では全然そう思わないんですが、色気があると言われます。(あんまり嬉しくないけど)
       だからもうあきらめました。異性の友人はいません。私の考えでは
      ”成立しない”です。

      トピ内ID:6306033082

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        人による

        しおりをつける
        🙂
        うの
        最終的には人によると思いますが、
        男性では、ないと思う人が多い。
        女性では、あると思う人が多い。
        お互い、相手に「性」を感じないのであれば成り立つけど、
        男性でそれができる人は、少ない。

        トピ内ID:8400876382

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        あり! あり! 成り立つ派でーす

        しおりをつける
        🐱
        こさめ
        私には 異性で親友と呼べるオトコ友達が4人います。

        私はバツイチで今は独身ですが、異性の親友たちは既婚者で子どももいます。

        2人きりで、食事をすることもありますが、ちゃんと奥さんに了解をとって来ています。

        自分もそうだけど、その時の彼氏や彼女、旦那さん・奥さんが、異性の友達と2人きりで会うのを嫌がる人の場合は、

        2人きりでは会いません。

        会わなくなったからといって、友達関係が崩れるわけでもありません。

        自分が一番大切にしなければいけないものをちゃんとわかっていれば、友情はなりたつと思います。

        会う頻度が多かった若い頃と比べると、今はたまにしか会えないけれど、
        何かあったとき、そのとき自分ができる範囲内で力になってくれます。

        今は力になってもらう事が多くて本当に感謝しています。
        逆にいつかわたしも皆の力になりたいと思っています。嬉しいときも。悲しいときも。

        ちなみにそのオトコ友達たちに、性的な魅力を感じたことは全くないですよ!!
        「絶対何もない」と言い切れます!なんでだろ。だから友達なのでしょうね。

        トピ内ID:4136497002

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        魅力的と恋愛は似てる、けど違う。

        しおりをつける
        blank
        エア
        はじめまして。男女の友情、あると思います。私の場合友達付き合いできるか否かはその男性に魅力を感じるか否かによります。これは女性でも同じです。(仕事上・社交上のやむ終えない付き合いはこの場合除いています)
        魅力を感じるから付き合いを大切にしたい→礼儀と程よい距離感を大切にする→(相手が男性の場合)男女の仲にならない。
        前は魅力を感じる=恋愛感情と思ってましたが、今はもっといろんな場合があるように思います。

        性を意識するのは自然なことだと思いますが、意識すると友達付き合いは成立しないものでしょうか?例えば自分にはない骨格や筋肉、体つきを魅力的だと思う。瞳が綺麗だと思う(これは女性に対しても)、声が男らしいなど・・性を意識するとは私にとってこんな感じですが、必ずしも恋愛と結びつきません。

        二人きりで会えるか否かは、多分、まず友情アリと思ってる→二人きりもある。
        ということでしょうか・・

        トピ内ID:5901959830

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        ふつうにありえませんか?

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        普通のサラリーマン
        質問の前提が、恋愛感情があっても、という場合は、ケースによる、という答えになりますが。

        だって考えてみてください。
        お互いに恋愛感情を持たない、あるいは持てない(上から目線な言い方ですが)、相手同士なら十分成り立ちますよね?
        それとも、トピ主さん(あるいはトピ主さんに賛同する方たち)は、どんな異性であろうとも性の対象とみてしまいますか?
        すごく許容範囲が広いのかな?とそちらの方が不思議です。
        それとも恋愛感情を持てない相手とは友達になろうとは思えない、ということなんでしょうか?
        どちらにしても不思議です。

        もちろん、既婚者であっても配偶者以外の異性に恋愛感情を抱く可能性を否定するものではないです。
        ただ、好みってものがある以上、単なる友人以上の対象にだれもかれもがなるってわけではないと思いますけどね。
        ぶっちゃけると(あくまで一例)、たとえばすごく太っている女性には、友情は持てますが恋愛感情は持てません。

        トピ内ID:2330383998

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        なし派です。

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        🙂
        ぷにぷに
        ナシ派です。

        でも、過去にとても気の合う男友達がいました。
        趣味も笑いのツボもびっくりするほど同じで。
        2人でドライブしたり、夜中部屋に遊びに行ったりしても何もナシ。

        その男友達が今の私の恋人です。
        恋愛と友情の区別って難しいんですね…
        あの頃の私は本当に男女の友情はあると思っていました。
        でも相手の性を意識しなかったのは、彼が気をつかってくれてたからみたいです。
        (必要以上に密着しない、泊まらないetc)

        トピ内ID:9745997266

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