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    初孫なのに義理親からの出産祝いがない

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    あひる
    子供
    タイトルどおりです。去年の夏に子供を出産しました。
    主人は長男で義理親にとっては初孫なのに、いまだにお祝いをくれません。
    現在国外に住んでいるので、出産後から孫を見せていなかったのと、「早く見たい!」と要求があったので、一人で帰国して見せに行きました。(主人は忙しかったので・・・)
    それなのに、お祝いは一切無しでした。
    別のとぴで義理の兄弟からお祝いがない・・とありましたが、身内からはお祝いは期待してはいけないものでしょうか?
    私の家は両親が離婚しているため母と妹(独身)だけですが、2人とも元気な赤ちゃんでよかったとお祝いをくれました。
    どちらの家も生活が大変なのはわかっていますが、子供が生まれるのはかなり前から知っているのだから準備してくれてもいいのに、甘かったです。
    いつも貧乏だ!といっていますが、こんなことをケチられると、この子が生まれたことを喜んでいない気がしてとても悲しいです。もう主人の実家には行きたくないです。
    それとも、私がケチまたは意地悪なんでしょうか?

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    同じです。

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    ハナ
    同じですね、うちと。
    旦那は長男、子供は初孫、でもお祝いは無し。
    ちょっとお金を借りると、翌日から「いつ返すんだ」って何度も言って、もしかするとサラ金よりひどいかも・・・これに懲りてもう借りてません。
    長女は10歳になりましたが、未だにお年玉や誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントetc・・・ないです。(^^ゞ
    舅は自分より低い者・・例えば自分の子供たち(旦那を含めて義弟も)や自分より下の兄弟には何もしません。
    でもそういう人たちからは自分に何かをするのは当たり前だと思っています。自分の言う事は絶対聞くのが当たり前みたいです。
    自分中心の舅が大嫌いです。

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    あきらめましょう

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    留香
    結婚すると両家の価値観の違いについていけず,私もこれまでいろいろな場面で怒ったり悲しんだりしてきました。
    私は,義姉夫婦から出産祝いをいただけず,(友達などにはきちんとあげているのに)そのことをずっと根に持っていましたが,この頃はそういうどろどろした感情を持ち続ける自分自身に疲れてきたので,常識,価値観が異なる人なんだと割り切るように心がけています。
    初孫に対してお祝いがないというのは,怒る気持ちも理解できますが,きっとそういうご両親なら当然今後も初節句やら七五三やら入学祝いなんていうのも期待できないでしょう。
    その度にこちらがイライラするのは損ですよ。早いうちにそういう人たちなんだと諦めておいた方がトピ主さんの精神衛生上いいと思います。

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    そうですね

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    ちよぼ
    義両親からお祝いが無いのは、やはり悲しいですよね。
    お金ではなくて、洋服等の物も頂いてませんか?

    私も今年の春に出産し、義両親にとっては
    初孫になります。出産祝いは頂きましたが
    6ヶ月経っても子供には会いに来てくれませんし
    (新幹線で1時間程度の距離です)
    子供におもちゃ、洋服など一切何も頂いてません。
    お宮参りや食事会に誘ってみても
    来てくれません。

    私の両親は色々と気にかけてくれて、
    洋服だのくれるのですが、どうして初孫なのに
    義両親は何もしてくれないのかな~なんて思う時が
    あります。ママ友の義両親は孫にあれこれ買ってくれる
    という話を聞くと、やはり悲しいなと思う気持ちも
    あります。
    やはり、嫁の子という気持ちがどこかにあるのでは?
    と、思ってしまいますね。
    そんな高価な物など期待していませんが、
    気持ちが欲しいですよね~

    世の中には孫など興味のない方もたくさん
    いらっしゃると割り切って、
    義両親には何も期待しないでみては?
    言い方は悪いけど、いないものと考えてみるとか・・・
    私もわざわざ大変な思いして、子供を見せに行く
    気が失せてしまったので、あえて行かないつもりです。

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    同じです。

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    はるる
    お気持ちすごーくわかります。

    私も、去年出産し主人は長男で義両親にとっては初孫なのに出産祝いをもらえませんでした。(1歳の誕生プレゼントも無し。)
    私の両親からはもらいました。
    頑張って産んだ子どもなのに何か軽んじられているようでちょっと寂しく思ってしまうんですよね・・・
    とってもよくわかります。

    義両親さんは、そういう事にこだわらないタイプですか?
    ウチの場合は主人の妹、主人のいとこの慶事にはしっかりプレゼントやご祝儀などを事前に分かるように催促してきます。

    折角産まれて来た子どもなのに、祝ってもらえていないようですごく不憫ですよね。
    わたしは、その他にも都合のいい義両親には限界なので疎遠にしています。

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    大人ですから

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    子どもは卒業
    なんかけち臭い話ですねえ。くれれば喜んで貰えばいいし、くれなければそう思えばいいじゃないですか。

    子どもじゃあるまいし、大の大人が、人から物を貰いたがるなんて、おかしいよ。人の親になったのだから、もう子どもじゃないんですよ。大人として行動しなきゃ。

    あなたの社会的位置は、与えて貰う立場ではなく、与える立場になったのです。

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    お祝いは気持ちです

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    けろけろ
    いくら身内でもお祝いを期待するのはよくないと思います。
    国外に住んでいるのに、わざわざ交通費をかけて孫の顔を見せたからと行っても、お祝いを渡すかどうかはその家の判断だし
    お祝いを貰えなかったからといって向こうの親がおかしいというのはどうかと思っています。
    ちなみに”ねだる”という言葉に漢字を当てると”強請る”と書きます。
    ご主人の実家との温度差が判明した事で、今後も過剰な期待を抱かずにすみますよ。

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    いつも思うこと

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    とおりすがり
    くれなければケチだし、色々してあげれば過干渉だし、この手のトピを見るたびに、女性は身寄りのない男性と結婚するしか道は無しと毎回思ってしまう私です。

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    裸の商品券が・・・

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    ポリン
    私も長男(義両親には初孫)を出産した時に出産祝いとしては貰ってません。姑が裸の商品券を自分のカバンから出してきて、これいるか?って言い、置いて行きました。母に言うと、それが出産祝いじゃないかな?無いよりマシ!と言います。それにしても失礼だと思います。義姉からは何も貰っていません。結婚祝いも、お見舞いも・・・。私の実家の方は皆、何かある度にしてくれています。常識のない家に嫁いでしまったみたいです。

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    うちもそうですよ!

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    普通では?
    九州の田舎の出で主人は長男で海外にいます。義理親にとっては初孫でしたが、義両親からはお祝いなんてもらってませんよ。

    くれると思っているのもヘンかと、、。

    田舎で長男だからか「(義両親と)その家の跡取りの子(娘でも)ができた」と考えるからか、お祝いは義両親宅などです。嫁実家からはもらいますが、夫実家からもらうのは「田舎では」ヘンじゃないですか?「跡取りができた(女でも)」と考えるのに。

    でも、こういう考えだと跡取りができたことで、義両親の財産は夫、そして子に、、という考えでしょうね。

    トピ主さんは現代風の家族単位の考え方かな?

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    うちは逆です

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    とく子
    トピ主さんの所とは逆です。
    実の両親がそんなかんじです。子供の出産祝いもあたりまえのようになし、なのに育児に関してはここまでかぁというほど口を出してきます。
    私が結婚するときには結婚祝いはすべて両親の懐へ。
    義両親からは頂きました。初節句まで。
    私はとても肩身が狭いです。結婚のお祝いもなければ孫のお祝いもないと言われております。
    結婚すると両家の価値観の違いが出てきますよね。
    私は日々、悩まされています。でも、こればかりは仕方ないです。今更変えろといって変わるものではないので。
    義両親の前では実両親のこういうところを指摘されるとひたすら謝ってます。
    私はもう諦めました。これが一番です。
    家族が幸せに過ごせたらいいとしました。

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    あきらめて

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    きにしないで
    それなりの対応をすればいいのでは?
    うちの場合は反対です、私の両親は孫に何一つ買ってやろうと思わないようです。
    義両親は細々と色々そろえてくれて助かってます、お金、物だけで無く孫のために時間も労力も提供してくれます、
    だから子供達は私の両親のところへは行きたがりませんよ、

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    いつも思ふこと

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    おろろん
     なんで女って「お祝いをもらうこと」にこんなに卑しいんでしょうね?
     男でこんなこと心配してる人間に今まで出会ったことないのに、女はいつも「お祝いが無い」と大騒ぎし、もらっても「しょぼい」「けちだ」のなんのといちゃもんつける。一番、しょぼくてけちなのは、あんたの根性だというのが分かってないのかな?

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    同じ!旦那の実家は何もしてくれない・・・

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    ぴよ
    私は今はまだ妊娠中ですが、もうすぐ出産予定。
    生まれたら多分同じです・・・
    私の友人達は、出産祝いはもちろん、旦那さんの実家からベビーベットやチャイルドシートなど出産準備品を頂いてるパターンが多いです。
    が!うちはまるでそんな話なし!
    結婚式・新生活も援助まるでなかったので、期待はしてないけど・・・。

    結婚の時もそうでしたが、出産のために私の実家があれこれ買ってくれるので、正直「こっちの負担が大きすぎる」と不満に思います。(まあ、私の実家はいろいろ買うのが楽しいみたいですが)

    せめて、「お金がないから、何もしてあげれなくてごめんね」とか言ってくれたらいいのですが、貧乏なくせにパチンコには行く姑なので・・・むかむか。
    まあ、趣味の悪い服とかもらうくらいなら何もいらないと割り切ろうと思います!

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    とおりすがりさんに賛成

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    ネガよりポジ
    いつも思うのですが、女性って常に現状を否定して逆逆要求するだけの人がいますよね。
    現実を否定して、全てに因縁つけて、不平不満だけを自己増大させて、人生楽しいですか?自分で自分の心を腐らせてませんか?
    少女漫画とかドラマとかだと、あるがままの君が好きって男が出てきますが、そういう価値観をよいと思うのであれば、自分も相手のあるがままを受け入れようとすればいいのに。

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    私は別に贈らないけれど・・

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    親親
    どうしてそんなこと気にするの?
    呉れる人もいるし、呉れない人もいますよ。

    私?愛情はありますが、めんどくさいからあげません。贈りたくなったら、その時にはこちらの好みでお金か、物かで、贈ります。

    そんなもの当てにされているのかと吃驚。

    トビ主さんは何故そんなことが不満なのですか?
    そちらの気持ちのほうが不思議ですね。

    親だって、義理親だって、親戚、友人、知人、人は皆したいように生きています。
    常識なんて、それぞれひとによって違います。常識の理解位、個人差のあるものはありませんよ。

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      とおりすがりさんに同意

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      かってな人たち
      <くれなければケチだし、色々してあげれば過干渉だし、この手のトピを見るたびに、女性は身寄りのない男性と結婚するしか道は無しと毎回思ってしまう私です。>

      こういう人達があと何年かしたら、義両親に会いたくない、訪ねたくない、などと勝手なことを言うのでしょうねえ。 世も末だなあ。

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      出産祝いじゃありませんが

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      とくめい
      うちの妹なんて、結婚式の費用を自分たちで用意したのに、義両親に新郎側のご祝儀全部持っていかれましたよ。
      「今うち苦しいから、いいでしょ?」って。
      どびっくりしました。もちろん義両親からのご祝儀はなし。結納金もなし。
      その後、ご祝儀の一部は返してもらいましたが。
      妹の夫はサラリーマンですが、ずっと貧乏な実家に吸い取られてきたみたいです。
      こんな家もあるということで。
      貧乏が続くとその家の常識も違ってくるのかな。
      あまり期待しない、お近づきにならないのが得策でしょう。

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      よい方向に考える。

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      まあまあ
      お祝いなし、なんて、がっかりですね。
      でも、義実家の方針だから仕方ないです。
      あきらめましょう。

      それに、外国暮らしのトピ主さんって、
      恵まれていると思いますよ。

      小町を見ていると、
      義両親の家の「隣」に住まわされている人、
      義両親の家に、週一回も通わされている人、
      義両親が家に押しかけてくる人、
      借金漬けの義両親への援助のせいで、
      子供をつくる余裕のない人など。。
      ほんとうに、義両親で苦労している人は多いです。

      それに比べれば、「お祝いなし」ぐらい、
      かわいい悩みだと思いませんか?

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      内孫だから当たり前でしょ!

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      たろ
      あのねぇ、内孫なんでしょ!
      家族の中で「お祝い」と書いた封筒を右から左へまわすのって変でしょ?

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      元気出して

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      チューリップ
      せっかく行ったのに寂しかったですね。元気出してください。ケチなんかじゃないですよ。本当に苦しければ「立派なお祝いできなくてごめんね」という言葉が欲しいところです。トピ主さんが悲しい気持ちよくわかります。だってこんな非常識な人が自分の親族なんだもの。

      トピ主さんから何も報告がないことをご主人はどう思っているんでしょうか(まさか聞けませんよね、つらいところです)。

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      貧乏だからしょうがない

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      夫の親
      嫁実家からは何も来ませんよ。

      結婚式もすべて家で出しました。

      孫が生まれた時にも、遠距離で飛行機代が出せないらしく
      嫁親は来ません。

      お祝いは、出産の時30万、初節句の時雛人形すべて出しました。

      嫁実家は、弟が作ったサラ金地獄らしく、あまり近ずか無いようにしています。

      でも嫁には私はお金のことは一切言いません。

      節目節目にお祝いとして現金で渡し、息子夫婦が好きな物を買えばいいと思います。

      トピさんと同じように、嫌な思いをしてるのは嫁ですからそのことは触れないようにしています。

      これから先おたがいにどんな事があるか分りません。
      お互い様の気持ちで仲良くやっていければいいと思います

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      金がほしい?

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      ガム牛
      10万から50万くらいでしょうか?それくらい、いただかなくても別に大丈夫ですから。私は「もらわなかった」ことは覚えておく必要ないし、「もらった」時には後に何かでお返しするようにしています。
      また、息子には「してもらう」、娘には「してあげる」、そんな親が多いような気がします。不公平だとか気にするより、そういうものなんだと割り切ってつきあうほうがラクですよー

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      くれると思わなければ腹も立たない。

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      ありがとうは有り難い
       私も海外在住です。最初から期待してないのでな~んとも感じません。海外にお祝い送るのって手数料もかかるし、またそのお返しもしなきゃいけないでしょう?
       小町のトピ見てると「常識がない」って怒ってる人がいるけど、常識ってこんなにちがうじゃ~んって思わないのかな?私は小町でびっくりする常識をいろいろ勉強しましたよ。
       学校で「ありがとうとは有り難い」ことだと習ってから、「何ももらわなくて当たり前、もらったらありがたい。」と思ってます。くれるものと思ってるから、腹が立つんでしょう。
       あ、でもお祝い出す立場なら、市販の冠婚葬祭マニュアル見て出してます。自分が少し損するぐらいで丁度いいですよ。おかげさまで義実家とも良好です。

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      自立

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      すっとん
      「結婚するという事は一個の独立した世帯を築く事だ。だから義両親からの干渉は耐えられない!」
      などという内容のトピをよく見かけますよねえ?結婚とは、親になるとは、すなわち夫婦の自立、独立を指すものだと思います。それは経済的・精神的な面も含めてです。

      >それとも、私がケチまたは意地悪なんでしょうか?

      ケチでもイジワルでもなく、自立していない大人だと思いました。

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      ケチとは思いませんが

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      ぶるる
      相手の経済状態はわからないですよね。常日頃からお金がないと言われているとのことですから、どんなにしてあげたいと思っても、お金がなかったのかもしれませんよ。

      余裕のない状況でも、実母は・・・とトピ主さんは考えられているのですよね。でも、「貧乏度」(言葉は悪いですが)のレベルが違うかもしれません。一概に比較できないことだと思います。

      それでも早く会いたがって、会えば喜んでくれたのですよね。祝福してくださっている何よりの証拠だと思います。

      お祝いがなかったことイコール祝福されていないことではないし、お金を出せば、孫に会う権利や関われる権利を獲得するものでもないと思います。

      可愛いお子さんにとって、大切なおじいちゃん、おばあちゃんです。何かひどいことを言ったりされたりという場合は別としても、これで関係を考え直すようなことは、あまりうまくないやりかただと思いますが、いかがでしょうか。

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        かえってその方がいい

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        mari
        うちも主人が長男で初孫でしたがお祝いは特にありませんでした。かえってその方が気楽でいいと思っています。大掛かりに派手にお祝いをもらったら、後が大変じゃないですか。あの時いろいろしてやったのに....なんて恩着せがましく後々まで言われたら、気をつかっちゃいますよ。さらっとしてればいいんですよ。物欲主義は捨てましょう。

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        家によって違うし

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        renko
        家庭によって本当に違うので(お祝いある場合でも金額など)、あまり気にしない方がいいですよ。
        もし、トピ主さんのお子さんだけなくて、ほかの(旦那様の)兄弟姉妹の子はお祝いがあるっていうのなら悩みますが「お祝いはしない」っていう家もありますからね。
        違う例ですが、身内ではお年玉はしない、結婚祝はしない、というお家だってありますよ。お互いにそうすることに決まっているようですので、あまり悩まないでくださいね。
        さりげなく(今後親戚内でどうなのかなど)調査してみましょう。
        私は、結婚相手の家はお祝い事などもなし、もしくはごく小額という家で、お中元・お歳暮はしない事、父の日や母の日もなし、誕生日もカードかメッセージ程度というところで、結婚した時も特にお祝いはありませんでしたよ。結婚後もとっても気楽に過ごさせてもらっていますし、出産祝いなども(カードやメッセージはあり)とくにしない家です。

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        ケチではないと思います

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        みーたん
        私は半年前に出産しました。

        お祝いってどんなものでもいいから欲しいですよね。
        言葉だけでなく何かもらうことで、お祝いの気持ちが裏付けられるような。。(うーん言い方が難しい)

        まして義理の両親なら当然初孫だもの嬉しくて、お祝いの気持ちと同時に、世間一般的に考えれば何かくれて当然と考えてもおかしくはないと思います。

        でもそうではないと人もいるということ私も知りました。私も寂しいですよ。
        金額の大小にかかわらずお洋服の一枚買ってくれればどんなにか嬉しいのに。

        お気持ちすごく分かります。

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        悲しいですよね・・・

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        パフェ
        うちはまだ子供はいないのですが、
        義両親から結婚祝いがなかったです。
        引っ越して以来、電車で一時間の距離なのに
        一回も遊びに来ないし・・

        私の親戚、実母からもお祝いは
        あったのに、正直びっくりと同時に
        悲しくなりました。
        ていうか、何を考えてるの??という・・

        別にお金や物をねだってるわけではないのです。
        気持ちなんです。
        お祝いしてくれてるという気持ちが伝わり
        ませんよね・・

        お金がないんだったら、手編みの靴下
        など送る事もできるのに、ほんと
        バカ親ですね!

        あぁーーむかつく!!

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        別にいいじゃん。

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        はるか
        お祝いもらったら「ありがとう」でいいと思うんですけど、くれないからって怒るっておかしくありませんか??
        「もらって当たり前ー! うちの親はくれたもん。
         義両親は非常識」

        トピ主さんは、もちろん母の日、父の日、誕生日はお祝いしてますよね??
        これで初孫かわいさに毎週訪問されたら、きっとまた
        非常識っておっしゃるんでしょうね。
        そんなつまらないことで腹をたてるのはやめにしませんか?

        トピ内ID:

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