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    友達からありえない請求。

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    ねう
    ひと
    友達からありえない請求をされています。

    このまえ友達と遊園地に行く予定でした。
    私は前日のアルバイト(立ち仕事で大変です)が夜遅くまであり、寝坊した上に乗換えで迷いました。
    (どうしようこのままじゃ遅刻だ…)とメールを送ったら、「先行くからついたら教えて」と返信され、萎えました。
    もともと気が重い事情があり萎えたのでどうでもよくなり、うちに帰りました。

    今回の幹事と私はもともとケンカをして、幹事は私を仲間はずれにしていました。友達Tが「ねうも誘ったら」と言ったら「参加したい人がいたら直接私に声をかけて」と言っていたので、仕方ないので私から声をかけました。
    でも幹事は「いいよ」といっただけで、待ち合わせ場所や時間もまったく連絡してくれず、私はTに全部聞きました。

    今日になって幹事が「来なかった分のチケット代を払え」と言ってきました。
    みんなの分を安売りチケットでまとめて買っていたんです。
    私はそんなことを知らなかったし、知ってたら行ったのに。

    Tは知っていたようですが、私に言うのを忘れていたようです。(今日はTはいないので話を聞いていません)
    この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。
    (私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが…)

    トピ内ID:6482811643

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    おいおい。。。

    しおりをつける
    blank
    花火
    トピ主さん、いくらなんでもその態度はないんじゃない?
    誘われなかった集まりに自分から「私も行きたいんだけど」と連絡したんでしょ?
    それなのに寝坊するわ、乗り換えで迷って遅刻するわ、置いていかれたって気分が萎えて、最後には家に帰った???
    どんだけ自分勝手なんだい。

    複数人で待ち合わせするんだから遅れたら置いていかれて当然。
    ましてや行き先は遊園地。
    遊ぶ時間を遅刻してくる人のために削りたくないのが普通でしょ。
    チケットの事前購入を知ってたら遅れても行った?
    そういう問題じゃなく遅れても行くべきだったのでは?

    もちろん幹事の人も「いいよ」と受け入れたならきちんと連絡すべき。
    Tさんも間に立ったなら責任を持って全部伝えるべき。
    2人にも落ち度はあるけど一番悪いのはやっぱりトピ主さん。
    他の2人がチケット代を負担する理由はない。
    トピ主さんが払いましょう。

    トピ内ID:3414382458

    ...本文を表示

    幹事の人と仲が悪くなくても

    しおりをつける
    🐧
    ぴよぴより@
    第三者から見て、それはトピさんが悪いかなぁ。

    大人になってとかかれてますが、トピさんはもともと行く予定で、行かないと決めた時も連絡もせず、止めてしまったんですよね?チケットのことがなくても、仲間内で問題になりますよ。それは大人ではなく、ちょっと自分勝手です。

    そして大人になるつもりなら、すべきことはみんなに謝罪することです。勿論幹事さんにもです。貴方が来ないことで、ずっと入り口で待っていたかもしれません。何か事故にあったのではと心配していたのかもしれません。何時間も待ってでも来ない…その間、無駄にさせてしまった時間の責任はちゃんと取るべきですよ。ここでちゃんとしないと、幹事の人どころか、Tさんや他の友達にも愛想つかされますよ。

    もっと自分のことをわかってくれる人がいる!と思うなら、新しい友達探した方がいいと思います。

    トピ内ID:5116043235

    ...本文を表示

    何が言いたいのか?

    しおりをつける
    blank
    さっぱり分からん
    >この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか

    コレを聞いて、どうするんですか?
    チケットに関しては、もし 人数分先に購入しているなら、もちろん当日欠席したトピ主さんも 払うべきだと思います。
    もっと根本を言うと、

    >友達Tが「ねうも誘ったら」と言ったら「参加したい人がいたら直接私に声をかけて」と言っていたので、仕方ないので私から声をかけました。

    トピ主さんは、元々参加したかったのですか?
    『仕方なく』なら、初めから行く約束をしなければいいだけの話だと思いますが。

    トピ内ID:8108209665

    ...本文を表示

    まさかと思うけど・・・違ったらごめんなさい

    しおりをつける
    🐱
    ひな
    少し前に「一人の友達のせいで楽しいはずの大学生活が・・・」みたいな題でトピを上げませんでした?

    内容が酷似しているのですよ。
    リーダー格の友人と(理由は知りませんが)喧嘩をした。
    みんなと一緒に遊びに行きたいけど、リーダー格の子は直接誘ってくれなくて、「行きたいなら自分で言いに来て」と言われた。
    他の友達も「誘わないなら行かない!」くらい言ってくれてもいいですよね。
    リーダーは、意地悪ですよね、私は悪くないですよね!!

    という大雑把な内容だったかと。

    で、今回はその後のような気がしますが。
    経緯が似てますから、ご自分で渋々「一緒に行きたい」と参加表明。
    でも、やっぱり自分をチヤホヤ扱ってくれないから、帰った。
    その後、チケット代の請求が来た。チケット請求されるなら行ったのに!

    ・・・何も変わってない。見事に。
    確か、大学に通う為に地方から出てきたのですよね。
    だから、友達もいなくて・・・というコンセプトだったと。

    あの時も散々、皆さんに叱咤激励もらったのでは?
    というより、あなたに対して辛口な意見が多かったはずでは?

    続きます。

    トピ内ID:0685235448

    ...本文を表示

    払ってもいいと思います

    しおりをつける
    blank
    くも
    たぶん皆さん同じようにおっしゃると思いますが、
    ・参加はトピ主さんの希望
    ・前日にバイトを入れたのはトピ主さんの事情
    ・当日に無断で行かなかったのはトピ主さんの選択
    という状況では、払えと言われても仕方ないんじゃないでしょうか?

    チケットを事前に購入していたことを知らなかったので、少し理不尽な気はするかもしれませんが、参加すると言って、しかも当日にも「遅れる」と、参加するかのような連絡をしておいた以上、そこでチケットを用意されていても仕方がないように思いますし、逆に迷惑をかけていることについて、トピ主さんは何もするつもりはないの?と思います。
    『「先行くからついたら教えて」と返信され、萎えました。』のくだりもよくわかりません。遅れる人に項返信するのは、普通のことではないですか?

    ケンカした知人でも、自分の企画した遊びに参加させてくれた幹事さんは、それなりに親切なように思いますし、声をかけてくれたTさんも優しい人だと思います。そういう人たちに、ドタキャンで迷惑をかけたことについて、反省する気持ちがあれば、今回はお支払いになってはいかがでしょう。

    トピ内ID:5124967169

    ...本文を表示

    要するにドタキャン

    しおりをつける
    💔
    イオリ
    どんな理由や言い訳をしても寝坊して遅刻してドタキャンした貴女が悪いと思います。その内、友人の誰からも相手にして貰えなくなるでしょう。

    トピ内ID:9866008349

    ...本文を表示

    よかったね♪

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    勇気を出してXさんに声をかけたんですね!
    おめでとうございます!!

    誰が悪いかということですが、やっぱりゆ…、じゃなかった、トピ主さんがいけなかったかな?
    チケット代は、一部じゃなくて全部出さなきゃダメですよ!

    トピ内ID:4086094981

    ...本文を表示

    行くって言った以上仕方ない

    しおりをつける
    🐷
    アリエナイザー
    最初から声をかけられていないのに、行くことなかったんですよ。
    でも、わざわざ幹事に「トピ主さんが」参加の意思表示をした。
    だったら、もう支払うしかないのでは?

    前日がどうだとか、迷ったとか、関係ないです。

    トピ主さんが行くって申し込んだ。
    幹事は人数分チケットを買った。

    それだけでしょう。

    トピ内ID:2831806891

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    🐤
    よくある話だと思う。
    ここに相談したことを全部話して、一部は払うが全部は払わないと言ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9268566550

    ...本文を表示

    まさかと思うけど・・・の続き

    しおりをつける
    🐱
    ひな
    前回私がレスした件と違うとしても・・・

    理由がどうあれ「寝坊」「乗り間違い」をやっておいて気が萎えたとは。
    もしかして、着くまで待っててくれるとでも思ってました?
    どう考えてもあなたのミスでしょう?
    そして、連絡もせずに自宅に帰った。

    後日、チケットの請求。
    普通そうでしょ。
    宿泊のホテルでもそうでしょう?
    当日のキャンセルは全額負担。
    あなたは当日キャンセルをしたんだから、支払う義務はあると思いますよ。

    どこが「ありえない請求」です?
    ありえる請求 ですし、どちらかというと、「あなたがありえない」ですよ。

    ・・・責任転嫁するその性格、どうにかしてなくさないと。
    こうやって、自分勝手な行動をするから友達も庇ってはくれないし、誰も近づいてきてはくれないのですよ。

    周りを避難するより、あなたの場合はまず、「自分の性格を考え直す」方が先だと思いますが。

    幹事とTと私と誰が悪い?
    あなたが一番悪いです。

    それと、今回のチケット代を払ってもあなたは「大人」ではないですよ。
    普通です。
    それより、遅刻とドタキャンを謝りなさいね。

    トピ内ID:0685235448

    ...本文を表示

    本当は分かっているんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    前の日遅くまでバイトしようが、乗り換えに迷おうが、
    遅刻はあなたのミスで、あなた流に言うなら一番悪い
    のは「あなた」です。
    なんだかゴタゴタ言ってますけれど、「自分」が行く
    と手を上げたんですからこれは仕方が無いですよ。
    諦めましょう。

    幹事の人も、あなたが参加することを認めたのなら、
    ちゃんと伝えなかったのは間違ってます。
    友達Tさんは、板ばさみだったんですから、責める事
    は出来ませんよ。

    それで、じゃあ、チケット代を払うべきなのかと言う
    問題ですが、あなたが悪いんだから払えとは行かない
    と思いますよ。チケットを買って有る事を、あなたに
    伝えなかったのは幹事の人です。

    きっと、ケンカのぶり返しに成ると思いますが、大人
    になるとするならば、あなたがドタキャンを謝る。
    これしかないと思いますよ。それも、個別にではなく
    て、全員の前でスジを通す。
    チケット代うんぬんの話はその後ですよ。

    トピ内ID:2692475694

    ...本文を表示

    ちゃんと・・

    しおりをつける
    blank
    もも
    遅刻したのなら「今日は ちょっと行くのやめたいんだけど、大丈夫かな?」と一言言うべきだったのでは?幹事がTに伝えるようにたのんでたならTが悪い。

    ちゃんと頼んでいなかったなら幹事が悪い。

    だけど勝手に欠席したら、まして喧嘩をしていてリーダーに目をつけられていたなら、余計ちゃんとするべきでしたね。

    それにしても、ぎくしゃくして、信じられず、恨みが募るだけの仲間なら、いっそ一人ぼっちの道を選んでみては。無理やりしがみついているよりカッコいいよ。

    その場合は、何にも頼れなくなるけど、頼らなくてもやっていけるよね!!

    私だったら幹事本人に「迷惑かけてごめんね。でも券を買ってあるってこと、後から知ったの。知らせてくれてあったら絶対行ったのにな」とお金は返します。

    それにしても、お金の件がなくても行きたくないのでは?先に行ってると言われたくらいで、行きたくなくなる関係なんでしょう?

    人生は所詮一人で生きていくものだよ!頑張って!

    トピ内ID:2948225611

    ...本文を表示

    どう考えてもあなたでしょ

    しおりをつける
    blank
    かぷちーの
     別に行きたくなければ最初から行かなければいいこと。
     自分で他の人のことを気にする手前、「行く」って言ってしまったあなたが悪い。
     きちんとお金は払いましょう。
     (てか、そのチケットもらって、他の日に別の友達と行けば?)
     

    トピ内ID:0361538233

    ...本文を表示

    「ありえなくない」ですよ・・・

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    アルバイトが大変なのも、重い事情があるのも、
    寝坊して遅刻して気持ちが萎えてしまったのも、
    全部トピ主さん「だけ」の事情ですよね・・・・。
    大人になるもならないも、約束を守らなかったのは
    トピ主さんなのですから、
    チケット代は払ったほうがいいと思います。
    幹事さんには何も非はありません。
    Tさんも同様です。
    払いたくないと怒るのは勝手ですが、
    この内容をリアルに愚痴ったら、
    幹事さんだけでなく、グループ全員との喧嘩は必須でしょう。
    トピ主さん、自分のしたことをわからないのですか?

    ドタキャンは急な病気・事故・身内の不幸以外は、
    理由のいかんなく嫌われますよ。
    ましてや「気分」が理由ではね・・・
    ひたすら低姿勢でいらっしゃいな。

    トピ内ID:9225301019

    ...本文を表示

    当然だと思います。

    しおりをつける
    blank
    momo
    自分の意志で行くと言っていたんでしょ?
    なのに、「寝坊した」「萎えた」「どうでもよくなった」から
    何の連絡もせずに家に帰ったんでしょ?
    もし「やっぱり今日行けないわ」って連絡してたら、その時にチケットの話もしてもらえたんじゃないかしら?
    誰が悪いって、そりゃトピ主さんだと思うなぁ。
    幹事さんもTさんも全然悪くないと思うよ。

    トピ内ID:4488847651

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪い

    しおりをつける
    ゆっきー
    遅刻したのも途中で萎えたのも全てトピ主さんの都合ですよ。
    だいたい約束していて途中で家に帰るなんて酷いですよ!!
    私ならトピ主さんとは距離を置きます。
    チケット代を支払って友達に謝りましょう。

    トピ内ID:0460776740

    ...本文を表示

    約束を破った人が悪い

    しおりをつける
    🐴
    ふわくん
    約束の時間に来ない。つまり遅刻をしたあなた。
    前日の都合は関係ありません。
    そして、一緒に行く約束をしていたのに「萎えたから」と無断で帰ったあなた。
    いろいろ大丈夫ですか?

    トピ内ID:7444524628

    ...本文を表示

    同じようなレスがつくと思いますが。。

    しおりをつける
    😨
    コロチャン
    この場合払うべきかと思います。

    というのも、アルバイトにしろ遅刻にしろ乗り換えにしろ
    行きたくない理由があるなら事前に断らなかった、全てあなたの責任では??

    どんな事情があったにしろ、行くと返事をした時点で
    相手は来ると思っているのですから、チケットを買っていたとしても
    不思議な事ではありませんし、行きたくないなら行きたくないと言えば
    良かったこと。
    当然払うのが大人の行動かと思います。

    トピ内ID:4844007750

    ...本文を表示

    相手の事も考えては?

    しおりをつける
    🐷
    ベル
    同様のレスが予想されますが、以前トピを立てられた「ゆり」さんでしょうか?

    今回の件については、少し落ち度があったように思います。
    まず、誰かが企画してくれたイベントに参加する場合、自分が行かないことで費用がどうなるのかの確認は本人の責任でした方が良かったと思います。
    「先行くからついたら教えて」と返信があったのなら、当然皆はあなたが来ると思いますよね。

    グループで購入すると安くなるチケットを買ことなども良くあることでしょう。
    また、行かないのであればその事を友達に連絡すべきだったでしょう。
    そうすれば、友達だってチケットを用意してしまった事を伝えられたはずです。
    相手が全て配慮しなくてはいけないと思い込まれていませんか?
    もう少し、友達の立場に立って考えてみる事も、有効な人間関係を作る時には必要になると思います。

    今回のことは、ひとまず立て替えてくれた友達に返金して、どうしても納得がいかないなら、連絡を取り合っていた友達にチケットを事前に買っている事を教えて欲しかったと伝える程度に治めてはどうですか?

    トピ内ID:5427785457

    ...本文を表示

    間違いなく貴女が悪い

    しおりをつける
    😑
    みゃー
    もうビックリです。もちろんトピ主さんに。

    チケット代は当然貴女が『全額』支払うべきです。
    ありえなくないです。
    知っていた知らなかった関係ありません。つべこべ言わず払いましょう。
    そして貴女が幹事に言うべき事はこうです。

    「急にキャンセルしちゃってごめんなさい。
     チケットわざわざ用意してくれていたんだね。
     手間取らせちゃってごめんね。
     チケット代払うよ。」

    問題ばかりおこしていると、他の仲間達からも煙たがられますよ。
    コミュニケーション能力をもっと身につけましょうよ。
    それからドタキャンは最低の行為だという事を認識しましょう。

    トピ内ID:5961700244

    ...本文を表示

    ごめんなさいね。あなたです。

    しおりをつける
    blank
    大人より
    むしろタイトルは「ありえないドタキャン」です。
    前日がどうであろうと、遅刻し、「先行ってる」と言われ(ごく普通の反応ですよ)、萎えてドタキャン。。
    大人はもちろん、小学生もしなさそうな行動です。
    いや、そういう人はいたとしても、チケット代を請求されて、反論する人って…幹事、やったことないでしょ?一度やってみて下さい。そうでもしないと理解できないんでしょうから。

    トピ内ID:3324481586

    ...本文を表示

    あえて言うなら、トピ主さんが悪いと思います。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    理由
    ・もともと気が重い事情があったのに遊園地に行く約束をした。
    ・自分の都合で遅刻した。
    ・帰ることを伝えずに帰った。

    待ち合わせ場所や時間については、幹事さんから連絡されなかったかも
    しれませんが、Tさんからは連絡をもらっていたんですよね?
    安売りチケットの件について伝わっていなかったことに関しては、
    ちょっと不親切だったかと思いますが、トピ主さんが遊園地に行かず
    帰る事をキチンと連絡していれば教えてもらえたんじゃないでしょうか?

    PS.
    「たった一人の元友達のせいで学生生活が。」のトピ主さんですか?
    何か雰囲気が似ているので。

    トピ内ID:8699454978

    ...本文を表示

    ありえない!

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    ドタキャンした上に幹事が負担したであろう費用も支払おうとしないなんて....。

    前日のバイトが立ち仕事だろうが夜遅かろうがまったく関係ないと思います。それは自分個人の都合で幹事や一緒に行く人にはまったく関係のないことです。

    しかもバイトも出来るくらいですから良い年でしょうけど、そんな人が遅れると言う連絡を最後に突然来ないなんてありえません。

    幹事が仲間外れにしたとかしないとか関係ないじゃないですか。自分で行きたくて行くと決めた以上、それだけです。

    >(私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが…)
    いえいえ、一部ではなくすべて負担すべきです。

    >この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。
    待ち合わせに遅れた上にドタキャンしているあなたが悪くて他の誰も悪くありません。

    常識が通じないから仲間外れにされているのではないですか?
    恐ろしいです。

    トピ内ID:9431296631

    ...本文を表示

    それでありえない請求とは何を指しているのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    チケット代一人分って事で良いしょうか?
    まあ打倒かどうかと言えば不服かもしれませんが、払ってしまえば?
    とりあえず出すだけ出す。
    でもお金が絡んでいる事を本人に教えないのは酷いと思うので、その点を幹事に言ってみても良いと思うけど、反論が怖そうな集団だから言わない方が吉。言うにしても今度そういうお金が絡む話は予め言って貰えないと困ると告げておきましょう。

    金銭のやり取りに関してはTは悪くないでしょうね。
    幹事さんが嫌がっているのにトピ主さんを誘っておいて放任している状態なら最初から誘わない方が良い、とは思うんですけど、そこは甘えですね。
    何故なら幹事さん自身が「参加したい人は声を掛けて」と言ってくれている訳ですから、そこから日時を教える責任は幹事さんに切り替わる訳です。
    けど誰しもミスする事はあるし、こういう集まりなら多少の誤差は気にしないでお付き合いした方が今後の為にも良いですよ。

    ところでトピ主さん。来れなかった事にたいして反省してますか?
    これは全面的にトピ主さんが悪いです。
    相手の対応に萎えたとかそんな事は関係ないです。
    約束は守りましょう。

    トピ内ID:6193985957

    ...本文を表示

    たくさんの方に怒られると思います

    しおりをつける
    😠
    ねお
    あなたがありえません。

    あなたは約束を破ったのですよ?
    しかも、風邪等のやむをえない事情ならともかく、遅刻した上に
    気分が萎えたという何とも自己中心的な理由でです。

    あなたがいくら幹事さんと喧嘩して気まずいとはいえ、それはな
    いのでは?
    私はその幹事さんが普段どういう人間なのかというのを知らな
    いし、どんな理由で喧嘩をしたのかも知りません。
    だけど、あなたのドタキャンのせいで関係の無い人たちも気分
    を悪くしたと思います。

    今回の件は、幹事さんがあなたに連絡しなかった。恐らく意図
    的にとはおもいますが、それでも参加するといったのはあなた
    です。幹事さんも悪いし、あなたも悪い、喧嘩両成敗ってやつ
    でいいのではないでしょうか?
    きちんとチケット代を払いましょう。

    そんな話聞いてなかったと発言してましたが、幹事さんからす
    ればグループで纏まって買った方が安いからみんなのために
    用意したもので、悪気があったとは思えません。
    あなたに対して、そんなすぐバレるような嘘をつくとも思えませんしね。

    トピ内ID:7951467619

    ...本文を表示

    はあ?

    しおりをつける
    blank
    ケムッソ
    遅刻して待たせるつもりだったんですか?何様?大人ならあなたから、先に行ってて!遅れるので後から行きます!ごめんなさいと自分から言わないと…、周りが大迷惑!です。幹事さんはわざわざ先にみんなの安いチケット買ってくれてたなら感謝すべきであり代金は払うべきです!

    あなたと幹事さんが仲良くない理由はあなたの自己中な考えが問題では?

    トピ内ID:1807615285

    ...本文を表示

    貴方が負担

    しおりをつける
    行かないの連絡も無く、時間に遅れ、その上黙ってドタキャン。
    チケット代+αでも仕方がないと思いますが・・・

    トピ内ID:9823517545

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     仮に先方から何も言ってこなくても,「こないだは急に行けなくなってごめんね。チケット代とかかかっていない?私の分はちゃんと払うよ」ってドタキャンした人から言うべきものです。大人になって一部出すほうがいいかではなく全額ご自信で負担して下さい。

    それと,「先に行くからついたら教えて」って入場を待っていてくれない返事が来たからカチンと来て帰ったのでしょうか?遅刻したのはトピ主さんの個人的事情で寝坊したからでしょ?どうして全員が待ってないといけないんでしょうか?もし,前回のトピで書いてらしたTDLなら,混んでいたら入場制限もあるし,他の遊園地だったとしても,先に中で遊んでいてもらっても問題ないんじゃないでしょうか?後で合流すると,トピ主さん的に困る事情がありましたか?

    何度読み返してみても,やはりトピ主さんは,前トピでの喧嘩した「元友」=今回の幹事さんとの関係を,グループ内に持ち込んでますよね。ちゃんと今回の件で,他の子に嫌な思いをさせたんじゃないかとか気遣ってますか?一旦戻ると決めたグループなら,中心人物がその幹事で自分が提案したり出来ない以上,益々居心地が悪くなるだけですよ…

    トピ内ID:8326198524

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    前日にバイトがあろうと、そういう予定を組んだのはねうさん(いえ、ゆりさん?)自身でしょう?
    アクセスの下調べが足りなかったり、時間に余裕を見て出発できなかったのも。
    当日までに幹事さんとしていたようですが、
    それでもキャンセルしなかったのはねうさん自身ですよね?

    相手の立場からしたら自分の行動はどうなのか、考えてみたほうがいいですよ。
    「『遅れるかも』って言うから『着いたら連絡して』ってメールしたのに、
    『チョー萎える』って結局ドタキャン!?
    挙句『チケットまとめ買いなんて知らなかった、言わない方が悪い』ってお金払わないつもり?!」
    相手からするとこうなります。

    大人になって一部出す、というのに、失礼ながら笑ってしまいました。
    「ねうさん」が自分の都合でドタキャンしたんだから、
    「ねうさん」が「ドタキャンしちゃって皆に迷惑かけてごめんね」とお金を払うのが筋かと思います。

    また、嫌々行くくらいなら初めから約束しなければいいし、
    後から入れてもらうことになったなら、
    ねうさんが「待ち合わせとかチケット代とかどうするの?」って聞けばいい話かと。

    トピ内ID:9316342336

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    🐤
    おいおい
    >アルバイト(立ち仕事で大変です)が夜遅くまであり、寝坊した上に乗換えで迷いました。

    これは、トピ主さんの一方的な都合ですので、今回の件とは無関係の事柄です。

    >「先行くからついたら教えて」と返信され、萎えました。

    ご友人だちは、ごく当たり前の対応かと。
    私だったら自分から「先に行ってて」ってお願いしますよ。
    だって、一人の遅刻の為に全員の時間をつぶすなんて事できませんよ。

    自分が一方的に相談も無く帰ったという責任があります。
    いくらそれを他人に転嫁しようとしても、今回の場合はできませんよ?

    トピ主さんが帰ってチケットが無駄になったという事がすべてですので、
    常識的な対応として「全額を支払う」のが普通かと思います。
    ありえない請求ではなく、妥当な請求かと。

    >私はそんなことを知らなかったし、知ってたら行ったのに。

    一言相談してから帰れば良かったんじゃないですか?
    子供みたいに自分の機嫌だけで行動したのはトピ主さんです。

    >気が重い事情があり

    今度からは、気持ち的に無理の無いものだけに参加するようにしましょうよ。

    トピ内ID:1542170520

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    「迷惑かけてごめんなさい」

    しおりをつける
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    ヒットロットアット
    友人達にタイトルの気持ちを持っていませんよね?

    バイトだろうとなんだろうと、寝坊をしたのはトピ主さん。
    友人達が先に行くのは、ごく普通のことだと思います。
    どうでもよくなって帰宅って、連絡しなかったんですか?

    幹事とケンカしていたというけれど、
    参加するのに集合時間や場所の連絡がこないのなら、
    自分からすればいいだけの話。

    トピ主名は違うけれど、先日、よく似たトピがありましたね。

    >>私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが…
    全面的にトピ主が悪いので、みんなに謝罪してチケット代を払いましょうね。

    トピ内ID:7593035825

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    幹事=X でしょ?

    しおりをつける
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    リタ
    > この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。

    あなたが一番悪いです。

    遅刻しそうになったから、連絡したら「先に行くから着いたら連絡して」って
    これは当たり前ですよね?
    ここに不満はないですよね?
    それとも遅刻しそうになったのは、バイトのせいだし
    乗り換えを迷ったのは、自分は地方から出てきて不案内だから仕方がないのに
    待っててくれないなんて、Xは意地悪だとでもいいますか?

    勝手に行くをやめて約束を反故にしたのはあなたですから
    一番悪いのはあなたです。
    チケット代は払ってください。

    チケットのことを知っていたら行ったのに。
    知らなかったから、行かなかった。
    自分で言っている事が理不尽だとは思いませんか?
    約束をしたのですから、
    チケットのことを知っていようが知らなかろうが、
    行くのが当たり前なんです。

    私がX でもドタキャンした人に、チケット代を請求しますよ。
    なんで幹事やTがあなたのチケット代を払わなくてはならないのですか?

    トピ内ID:9309291825

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    もしかして・・・

    しおりをつける
    😑
    おじさん
    トピ主さん、黙って帰りました?
    >今日になって幹事が「来なかった分のチケット代を払え」と言ってきました。
    みんなの分を安売りチケットでまとめて買っていたんです。
    私はそんなことを知らなかったし、知ってたら行ったのに。

    とあるので、帰る事を決めた時に連絡をすれば
    「来なくてもチケット代は発生する」と言うのはわかりましたよね?
    それまでの関係が色々あったことはわかりますが、
    今回の事だけを見ればただの「すっぽかし」ですから・・・
    支払うべきでしょうね・・・

    トピ内ID:7894655614

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    払うべき

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃ
    「参加したい人がいたら直接私に声をかけて」に対して声を掛け

    「先行くからついたら教えて」に対して 「行かない」の連絡をせずに行かなかったので払うべきだと思います。

    幹事さんの連絡不足や仲間はずれ的な対応は嫌に感じる部分でありますが・・・幹事さんとの仲がどうであれ勝手に帰ってしまう ねうさんも良くないです。(参加者に迷惑を掛けています)

    ちなみにグループで行くと、チケットは当日でもまとめて買う場合もありませんか?
    今回の場合はねうさんの分もちゃんと格安チケットを手配していてくれたんでしょ 行っていれば安く入園出来て 手間も掛けさせたことになるけどなぁ

    トピ内ID:2731926856

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    ありえるのでは・・・?

    しおりをつける
    😑
    うーろん
    前日にどんな事情があったにせよ寝坊して、
    乗り換えがわかりにくかったのかもしれないけど、まあいえば自分の不手際でさらに時間をロスして遅刻したんですよね?
    「ついたら連絡して」と言われたけど、自分の気分が乗らなくて帰っちゃったんですよね?
    なぜ、あなたが後ろ向きに声をかけるのも「仕方ない」と思うような人と一緒に遊園地へ行く決断をしたのか、事情はよくわかりませんが、日頃仲のよくない幹事さんは幹事としてあなたの分も安いチケットを用意してくれていたんですよね?

    もちろん「チケットは先に購入済みだよ」と言ってくれてもよかったじゃない?というあなたの気持ちも、結果的に遊園地へは行ってないのに、という損をしたような気持ちは少しはわかりますが、当日、約束を反故にして行かなかったのはあなた自身ですし、この場合は払うべきと思います。

    トピ内ID:8152679554

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    自分の都合でキャンセルしたのでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    まる@
    無断でキャンセルしたのですか?
    それともTさんか幹事さんに電話して行けないことをちゃんと告げましたか?

    前日のアルバイトでしんどかったのも寝坊したのも重い事情で萎えたのも、全てあなたの都合です。
    Tさんや幹事さんには何の関係もありません。

    たしかに幹事さんから詳細をあなたに伝えるのは必要だったと思います。これは幹事さんの落ち度でしょう。
    また、幹事として急に来られなくなる人がいるかもしれない……ということまで予想して安売りチケットを買うべきですね。
    もしくは買うときに皆に了承を得ることは必要だったと思います。
    ただ、あなたが「知らなかったし、知っていたら行ったのに」というのはずいぶん自分勝手のような気がします。

    Tさんは何も悪くありません。


    今回は幹事さんの配慮の足りなさとあなたの自分勝手なキャンセルによって起こったことと推測されます。

    チケット代は半々……と言いたいところですが、私だったらチケット代を全額払った後、そのチケットをオークションに出品するか金券ショップに売りに行きますね。

    トピ内ID:7898985722

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    大人だからというのではなく

    しおりをつける
    tomo
    予定を急遽キャンセルした以上お金が発生しても文句は言えないと思います。
    ましてトピさんは無断で帰ったんですよね?
    きちんとメールで今日はやめますなり伝えれば、相手もチケット代が発生してるよ等伝えてきたと思いますので。

    全額払うのは当然ではないでしょうか。
    相手がトピさんの分を払うほうが不自然に思います。

    トピ内ID:2209112254

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    悪いのは貴方。

    しおりをつける
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    もとこ
    結論から言うと、一番悪いのは貴方です。
    「ドタキャンしてごめんなさい」と言って貴方が全額支払った方がいいです。
    友人方と縁を切ってもよければ、「幹事とTが言わなかったのが悪い」と突っぱねるのもいいですが…。その覚悟はありますか?

    私が今回の貴方の立場だったら先に遊園地に行って遊んでいて欲しいです。
    自分ひとりの寝坊という勝手な遅刻理由で、楽しみにしている他の皆を待たせるのが心苦しいからです。
    幹事の方からしても、貴方一人のために他の人の時間を使わせるのは申し訳ないと判断されたのでは?
    そこで勝手に萎えて連絡せずに自宅に戻るなんて考えられません。

    まずは申し訳なかったという態度で支払うよう言ってみては?
    もしかしたら「こちらも連絡不足だったから」と幹事さんとTさんと貴方とで三等分など考えてくれるかもしれません。
    でも、自ら行くと立候補したのに、寝坊して遅刻+ドタキャンした貴方からそれを求めるのはどうかと思います。

    トピ内ID:5155235793

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    厳しいかもですが…

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    逆の立場から言うと
    「けんかをしている相手が自ら来たいと言ったのにドタキャンした」という状態です。更に来なかった人の負担を皆がするというのも不思議な気がします。

    「聞いていなかった」という点で納得行かず、「ありえない請求」と表現されているのだと思いますが、払った方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:9748168103

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    辛口?

    しおりをつける
    🐱
    ichiko
    私の考えですとトピ主さんがありえないです。

    ・まず、「寝坊した」ということ。アルバイトが前夜にあったとか友達には知ったことではありません。言い訳として通用する内容ではないのでは?
    ・「道に迷った」。駅員さんにさっさと乗り換えについて聞けばいいだけです。(自分が寝坊をしたため、時間がないのはわかりますが)行く前に乗り換えについて自分で調べてなかったのでしょうか。
    ・「先行くからついたら教えて」という友人の対応は普通です。むしろ、私なら「ごめん、先行ってて。急いで追っかけるから」とあやまりの電話を入れます。
    ・「どうでもよくなり、うちに帰りました。」約束しておきながら、気分で約束をすっぽかしたようにか見えません。

    ようするに事の発端はあなたが寝坊したこと、遅刻したこと。
    チケットは私なら買い取ります。有効期間内でしたら他の友達とその遊園地に行きますね。
    それから、読んだ感じからトピ主さんはなんだか自己チューな感じが。おそらくその友達グループではやっていけないかもしれません。

    トピ内ID:7692342372

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    相変わらずですねぇ

    しおりをつける
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    nao
    有り得なくはないと思いますよ。
    自分と喧嘩してた人相手だから「有り得ない」って憤慨してるんですよね。
    相手が他の人ならそういう風には思わなかった(少なくとも「有り得ない」なんて言葉は出てこない)と思うんですよね。

    そういう「あのこ(嫌いな子)だからこう思う」みたいな態度の違いはグループで行動するにあたっては出されないほうが良いと思いますよ。
    大体団体行動なのに理由はどうあれ(また私は東京にきたばっかで土地勘はないのでそれについての突っ込みはなしの方向でとかおっしゃるんでしょうか?)遅れてきたらその対応はアタリマエだと思います。いくら幹事たって携帯でいくらでも連絡取れるこの時代、じっと待っててやる義理などないです。
    むしろちゃんと幹事としてあなたの分までチケット確保してたんだーって関心しました。

    あなたが大人になって・・じゃなくて出して当然だと思いますが?悪いのもあなただと思います。

    Tさんにもご迷惑をかけてるみたいだし、前トピであったように、もうそのグループとはお別れされたほうがよろしいのでは?

    トピ内ID:7615512860

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    考え方と態度を反省したほうがいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    レイ。
    >私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが
    ”一部出してやるべき”ってトピ主さん、なんて口調ですかぁ!!

    人を介してであっても行くと伝えてあった行事に
    連絡もなく行くのをやめて、一部支払なんて有りえないです。
    大人なら全額払うべきですよ。トピ主さんが一部支払って残りは誰に
    負担しろというのですか??
    だって、行くと言ったのはあなたでしょ?
    途中の連絡イザコザが嫌だったのなら参加しなければよかっただけのこと。

    それに前夜に大変な立ち仕事が遅くまであり、寝坊するかもしれない
    のに約束しちゃったんだから、遅刻しないように万全の対策しないと。
    不案内な場所なのに事前の乗り換えの下調べをしていない・・
    等々トピ主さんちょっと1つ1つの事柄に
    もっと緻密に丁寧に対処したほうがいいと思います。
    一事が万事この調子なら周囲の人から普通程度以上の対応を受けるのを
    期待するのは無理だと思いますよ。

    トピ内ID:3076908892

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    じゃあ 言いましょう

    しおりをつける
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    あらあら
    ‘大人になって’支払いましょう。いい勉強になったと思って。

    >前日のアルバイト(立ち仕事で大変です)が夜遅くまであり、寝坊した上に乗換えで迷いました
    幹事さんには関係のないこと、自分の事情です。
    遅刻をしそうになっての挙句ドタキャンもいいとこ。 

    「先行くからついたら教えて」(←待ってもらうつもりだった?遅れそうだったら自分から言い出してもいいことよ)に返信しましたか?
    「もう行くの止める」と。
    すると「チケット取ってあるんだけど」と返信が返ってきたでしょうに。
    そこも怠って自宅に帰ったんでしょう。
    来ないとわかったら「払い戻し」、それができなくても入り口で買ってくれる人を見つけて売ることもできたのに。格安チケットならさばけます。

    確かに幹事さんとの連携は悪かったけど 間に入ったTさんが連絡役をしていたなら直接にはなくても不思議はないです。もともと仲が悪いんだしね。仲間への連絡を次に回してもらう連絡の仕方もあるから彼女を責められません。

    これ以上迷惑を掛けないよう払いましょう。

    トピ内ID:9199063554

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    あなたは、あのトピのゆりさんですか?

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0912/203620.htm?o=0&p=1

    遅刻して、「先に行く」と言われるのは当然です。全員がトピ主さんのために待つべきだと思っていましたか?仕事が激務でも遅刻は遅刻です。チケットについても、知らされていようがいまいが、そもそもトピ主さんが約束を破らなければ起きなかった事態です。「ありえない請求」ではなく、「全額払うのが、人として当然の行為」だと思います。前トピでも、人の意見に耳を傾けないばかりか、レスをくれた人に対して攻撃的な反論をされることに驚きながら、ロムしていました。

    人の話を聞かない、人が自分に合わせてくれて当たり前と思い込んでいる上に、約束を守らず無責任、これはもう友達をなくしても仕方がないかもしれませんよ。本当にトピ主さんは皆と友人関係を修復したいと思っていたのでしょうか?過去の怒りを引きずっているから、無責任な行動につながったのでは。グループの皆があなたをかばってくれないと前トピでは怒っておられましたが、トピ主さんにも落ち度があるとみなして、皆さん静観されていたのかもしれませんよ。

    トピ内ID:0980980331

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    えーっ・・

    しおりをつける
    blank
    skip
    ねうさんは学生さんですか?
    遊園地に行くのを止めた時点でどなたかに連絡しましたか?
    ドタキャンしたのならチケット代を払うのは
    当たり前ですよ。
    幹事さんとケンカしていたとしても、自分から行きたいと
    言って参加を決めたのだし、前日の仕事のことなど
    言い訳に過ぎないです。
    連絡なしで行くのを止めたのなら、参加者の皆さんは
    皆あきれてるんじゃないでしょうか。

    >(私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが…)

    いえいえ一部ではなく全部出してください。
    文章を読む限り、悪いのはあなたです。
    こんなことしてると誰も遊んでくれなくなりますよ。

    トピ内ID:9366640033

    ...本文を表示

    あなたが悪い。

    しおりをつける
    blank
    りん
    >夜遅くまであり、寝坊した上に乗換えで迷いました。
    それはあなたの事情で幹事さんには関係ありません。

    >仕方ないので私から声をかけました。
    あなたは乞われてはじめて重い腰をあげるようなお偉い方なの?

    幹事さんはあなたのことを誘いたくなかったのですよ。
    でもTさんに言われたからお情けで誘ってくれたのですよ。

    意味、わかってますか?

    トピ内ID:5097148561

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    誰が悪いかと聞かれたらトピ主です。

    しおりをつける
    はな
    幹事もTさんも別に悪くないでしょう。

    トピ主が原因のミスで遅刻しそうになった事で友達は先に行く事になったんですよ?そのくせに、友達のレスで萎えて帰ったという行動がありえません。

    自分が行きたくてお願いして参加をOKしてもらった約束ですよね?仮にそうでなくてもいきなり不参加で帰るって行動は非常識極まりないです。

    チケット代の請求も至って当然の請求です。幹事さんいい人ですよね。トピ主の分もちゃんと買ってくれてたんですから。
    請求額の一部じゃなくて全額お支払いするのが当然ですので、さっさとチケット代を払いましょう。

    トピ主はトピ文だけで“言い訳ばかり・人に頼ってばかり・自分勝手で非常識”という性格が丸見えです。

    別トピ「たった一人の元友達のせいで学生生活が。」のゆりさんですよね。
    せっかく前トピのアドバイスを参考に行動されたのに、このままではTさんの様なお友達も無くしてしまいますよ・・・。

    行動や言動を見つめなおした方がいいと思います。

    トピ内ID:9583915805

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    あり得ないのはあなたの方です

    しおりをつける
    😠
    アロマ
    幹事もTさんも悪くありません。
    悪いのは100%あなたです。

    前日のアルバイトなど関係ありません。寝坊も乗り換えミスもあなたの責任です。あなたは友人との約束を勝手にすっぽかしたのですよ。
    チケット代を払うのは当然です。

    そもそも気が重い事情があったのに、なぜ自分から参加したいなどと言ったのでしょうか?
    それこそ「あり得ません」。

    トピ内ID:3657352465

    ...本文を表示

    誰が悪いか?

    しおりをつける
    😒
    ぽこ
    それは、もちろんアナタです。

    >どうでもよくなり、うちに帰りました。

    約束をまもれない、上に自分勝手な理由で帰った時点でアウトでしょう
    ここで、わざわざ聞かなくても同じ事を友人されたらどう思いますか?

    トピ内ID:0922779767

    ...本文を表示

    あなたです

    しおりをつける
    blank
    聞くまでもない
    一番悪いのはあなた。

    あなたは自分の都合、気持ち、気分
    自分のことばっかりじゃん。
    人のこと考えてないでしょ。

    お金払うのは当然だし、幹事の子とTさんに謝った方がいいと思う。

    トピ内ID:2413129442

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    blank
    nao
    名前は違いますが、↓このトピを立てた方ですよね?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0912/203620.htm

    誰が悪いかと聞かれれば、トピ主さんですと答えます。
    遅刻した上に、連絡もせずドタキャン。
    ここで確認するまでもなく、払うべきでしょう。
    せっかく間に立ってくれたお友達の顔を立てるためにもね。

    人を非難する前に、ご自身の言動を省みた方がいいですよ。

    トピ内ID:5451844087

    ...本文を表示

    ねうさんが悪いと思うよ

    しおりをつける
    😨
    er
    前回のとぴの続きですよね?せっかく仲直りできるチャンスだったのに残念でしたね。一旦参加の意思を示したのなら 気もちが萎えようが 遅刻しようが行くべきだったのでは?今回のことで 他の友達にも悪い印象を与えてしまったのでは?ねうさんを誘ってくれたTさんの気持ちは?

    幹事さんは 計画を立てたり、みんなのチケットを安くまとめ買いしたり、努力されてますよ。あなたは 仲間はずれにされたことを愚痴るだけですよね?

    きっちり チケット代を返して謝りましょうよ。返さなければ 誰かがあなたのチケット代をかぶるのですよ?今回のことであなたの立場は悪くなった気がします。

    最初は喧嘩両成敗であっても、私なら幹事さんの努力を認めますね。いつまでもすねていると 他の友達も失いますよ。  

    トピ内ID:0804120846

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    トピ主さんが悪いと思います

    しおりをつける
    🐱
    子猫
    まずは「気が進まない」なら行かなければ良かったです。仲が悪い人と行っても楽しくないでしょうに。

    その件はともかく
    ・寝坊+乗換間違い
     理由は無関係。100%トピ主さんの非。

    ・「先に行くから着いたら~」
     時間通りに集まったメンバーは先に行きたい。幹事として当然の判断。(「じゃ、もうこないで」って言われたならともかく)

    ・萎えたので帰宅
     連絡しましたか?これを普通「ドタキャン」と言い、最低の行為

    ・待ち合わせの連絡がない
     幹事が連絡をとも思いますが、連絡がないならこちらから聞けばよいこと。そしてTさんでなく幹事に直接聞くべき。(結局「伝え忘れ」が生じているので)

    ・チケット代の請求
     =ドタキャンですから当然全額支払うべき。少しでも安くと用意してくれたことに感謝。それに行かないと連絡してちゃんと確認しなかったのもあなたのミスでしょう。

    Tさんの伝え忘れも参加していれば問題にならず、やはりあなたのドタキャンがすべての元凶だと思います。逆に自分が幹事の場合、同じことをされたらどうしますか?
    まずは相手の立場に立って考えましょう。

    トピ内ID:6059538945

    ...本文を表示

    あなたが悪い

    しおりをつける
    blank
    トルネード
    幹事と問題があって気が乗らなかったなら、最初から行かないことにすれば良かったのです。行きますと言っておいて、自分の都合や気分で家に引き返すなんて大人気ない行動です。行かないと決めた時点で連絡入れたのでしょうね?

    まず、幹事はやることをやってるだけで、全然悪くないでしょう。予定についてはあなたから聞いても良かったわけですし。
    Tさんは確かにチケットについては言うべきだったとは思います。
    でも一番悪いのはあなた。家に帰った理由が勝手過ぎます。いくらまとめ買いのことを知らなかったとはいえ、今回はチケット代を払うべきだと思います。

    トピ内ID:0116758530

    ...本文を表示

    一部じゃなくて全額

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    ありえないのは、トピ主さんの行動ですよ。
    チケット代は、一部じゃなくて全額支払うべきだと思います。

    気分が萎えて帰ったとありますが、ちゃんと帰ることを友人に連絡しましたか?
    もしかして遊園地でトピ主さんのこと待っていたとは考えられませんか?
    チケットを先に買っていたんですよね、だったら、お友達は何時どこで貴女にそれを渡せば良いのだろうかと思案していた可能性もあるとは考えられませんか?

    トピ主さんが急遽キャンセルしたことによって迷惑をかけたのは、チケット代だけではありません。
    もともと気が重いなら参加すべきではなかったのです。

    ごめんね、トピ主さん以外は、誰も悪くないと思うのですが・・・。

    トピ内ID:8575101552

    ...本文を表示

    ありえない請求・・・か?

    しおりをつける
    blank
    へれん
    >前日のアルバイト(立ち仕事で大変です)が夜遅く
    >寝坊した上
    >乗換えで迷いました。

    どれもあなたの事情(+うっかり)ですよね。
    「先行くからついたら教えて」は、別に意地悪でもなんでもなく、普通のリアクションだと思います。

    まして、
    >もともと気が重い事情があり萎えたのでどうでもよくなり、うちに帰りました。

    なんてのは、もう自分勝手もいいところだと思います。
    だって、自分から行くと言ったんですよね?

    >この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。
    (私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが…)

    一番悪いのは、遅刻した挙句、約束をすっぽかしたあなた。
    大人になって一部出すのではなく、ゴメンナサイと謝って全額出すのが当たり前だと思います。

    トピ内ID:3298918213

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪いと思う。

    しおりをつける
    blank
    mimizu
    厳しく言わせて貰いますが、トピ主さんが悪いと思います。
    まず、あなた側の事情、前日バイトが遅かったとか疲れたということは、友達や幹事さんには関係ないことでしょう。萎えてすっぽかしたのは、自分の責任です。
    また、それ以前に仲が良かったとか悪かったとかいうのも、トピ主さんの感情であって、今回は今回で約束を取り付けたのだから、最初から約束は守るべきです。今まで仲が悪かったから、私には特別な注意を払え?とそうおっしゃるのですか?
    待ち合わせ時間や場所が当日までわからないのは、当日慌てることではなく、前日までに連絡がなかったら、自分から確認するべきではないでしょうか?
    あえていえば、チケット代のことは、事前にトピ主さんに言った方が良かったとは思いますが、総合的には、トピ主さんの態度や落ち度の方が問題大ありですね。(幹事の大変さについては、一度経験してみたら良いと思います。)
    これじゃあ、誰も、トピ主さんを誘う気にはならないだろうな、と思いました。お互いのためにも、二度と約束はしない方が良いかと思います。

    トピ内ID:8668464270

    ...本文を表示

    有り得なくはないですね

    しおりをつける
    😠
    ディゾルブ
    諸事情があるうえで「参加する」と決めたのはトピ主さんです。バイトの翌日でツライ、顔を合わせたくない人がいる…ならば今回はキャンセルし、次回自分が幹事をかってでる、という選択肢もあります。
    遊園地を楽しみに時間のやりくり考えている友人がいるとは思えませんか?
    遅刻の連絡で先に行く事は当たり前だと思います。遅れる方が悪い、待たせた相手の時間泥棒です。
    チケット代ですが、誰が払うのが良いと思うのですか?幹事?伝え忘れたTさん?私なら「萎えた」というキャンセル理由が納得出来ないので、トピ主さんに請求したいです。

    トピ内ID:0960585051

    ...本文を表示

    前のトピも読んでましたが…まず「友達」じゃないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    バル
    ありえない請求でもないと思います。

    前回のトピからすると、トピ主さんが折れて幹事に声をかけたようですが、気が重いなら参加したいと言わなければ良かったのに…と思います。
    どうでもよくなって家に帰ったとありますが、それは連絡しましたか?
    「やっぱり今日はもう行きません」って。
    連絡を入れていれば「チケットは買ってあるよ」と返事があったかもしれません。

    今回の件でさらにトピ主さんの印象は(幹事の人から見たら)悪くなったことでしょうしチケット代は支払ってその幹事とは縁を切ったらどうですか?
    もう、大学生なんですから(でしたよね?)仲間はずれもなにも、気が合わない友人とは付き合わなければいいだけです。
    バイト先で友人をつくってもいいし、サークルで友人を作ってもいい、なにもそのグループに固執することは無いと思います。

    誰が悪いか…ですが、みんな悪い。
    連絡をしない「幹事」も悪い。
    「チケット購入済み」を知っていたのに知らせなかったTも悪い。
    もともと自分のミス(寝坊、乗り継ぎで迷う)なのに幹事のメールで気分が萎えたと帰ってしまうトピ主さんも悪い。

    トピ内ID:6252499877

    ...本文を表示

    えっ? 全然ありえなくないと思いますが・・

    しおりをつける
    🐷
    三連プリン
    まだ学生さんでしょうか?「行かない」って言っていたのに、人数合わせなどの理由で勝手に「参加」にさせられてたわけではなく、トピ主さんが「行く」と返事をしていたのですから、
    責任を持ちましょう。<立ち仕事のバイトで遅くなった・・><寝坊した・・>はあなたの勝手な事情です。連絡なくドタキャンしたのは事実ですよね。「迷って遅くなったし、行かない」と連絡していれば「来なくてもチケット代は負担だよ」と教えてくれたかもしれません。定価ではなく格安チケットだった分まだマシだと思いますよ。「出してやる」じゃなくて当然のことだと思います。
    幹事があなたに悪意を持って全てのことをしていると感じるのなら、お金はきっちり払って、お付き合いを辞めたらいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0190712590

    ...本文を表示

    いや、ありえますね

    しおりをつける
    blank
    かなっぺ
    うーん、若いなーっていうご質問ですが・・

    ・遅刻がどのくらいのレベルなのか、参加者が何人なのか 分かりませんが、どんな理由であれ寝坊をしたのは あなたなのですから、先に行くと言われてすねて家に帰るでしょうか?

    ・まあ、強制じゃありませんから帰るのは自由だが、その時に誰にも何も言わなかったのか?していたら、チケットをすでに買っていることがその時点で分かったのでは?

    ・仲間はずれにされていると分かっていながら、あえて参加すると決めたのはあなた。それをぐちぐち恨めしく持ち出し、何とか理由につなげようとしても見苦しいです。

    もちろん幹事の方も意地悪ないところはあると思いますが、あなたを拒絶をしているわけではありませんし、あえてあなたに意地悪するためにチケットのことを黙ってたとは思えません。また、Tさんはあなたがまさかぶっちするとは思っていないので、Tさんが悪いというのはおかしいです。

    チケットはまだ期限のあるものなら、買い取る形で、オークションにでも出したらどうですか?
    感情のコントロールと、自分の行動に責任とらないと社会に出て厳しいですよ。

    トピ内ID:9534435530

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    トラブルは避けたほうが勝ちですよ~!

    しおりをつける
    blank
    nahya
    世の中によく有りがちなことですよね。特に女性の世界では。くよくよねちねちしないようにしましょう。自分がいやな思いになるだけでしょうから。意地悪な幹事さん、このようなタイプの人はあなたがどのように出ようとも変らないでしょう。
    だったらこれからは極力、「近寄らない」「係わらない」「あなたの視野に入れないように」がいいとおもいます。それによって、多少、友達の輪から外れるようになっても、他の友達がいないわけでもないでしょうし。
    「君子危うきに近寄らず」、係わっていやな思いをするのなら遠ざかりましょう。自分がいやな思いをするだけ損をしてしまいます。
    「戦わずして勝つ」、ケンカをしてもどのみち感情的に消耗するだけでむなしいだけです。穏やかな気持ちで過ごせること、それが人生の至福というものではありませんか。私はこれをもっとうに○○十年間、人生をやってきました。
    費用は四の五の言わずポーンと支払いましょう。そして何事もなかったように、正面向いて、顔を上げ、心を強くして歩いてゆきましょう。

    トピ内ID:6301033735

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    ありえないのは…

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    何歳なのか分かりませんが、寝坊して遅刻して挙句に萎えて帰ってしまうねうさんの行動がありえません。

    帰る前に幹事さんに電話してたら「チケットを買ってしまってるから、来なくてもお金は貰う事になる」って言われてたかもしれません。
    仲が悪いみたいですから、言われなかったかもしれませんが、そういう場合に「私は知らなかったし、知ってたら行ってたのに」って言えるのではないでしょうか。

    そして、Tさんには全然関係のない話です。
    何故、誰が悪いという中にTさんが出てくるのか分かりません。
    帰る時にTさんに「今日は行けない」と連絡したのでしょうか?
    だとしても、チケットの事を言わないのはTさんが悪い訳ではなく、幹事さんにちゃんと確認をとらないねうさんだと思いますよ。

    チケット代は一部ではなく全額出さないといけないように思えます。

    トピ内ID:6485464182

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    辛口

    しおりをつける
    かとんぼ
    トピを拝見いたしました。
    アルバイトが立ち仕事で大変だとか夜遅くまであったとか他のお友達には関係ありません。寝坊し、迷った事には他の誰でもなくあなたに責任があります。
    遅れるというメールをしたことまでは当然のことですが萎えて帰ったという行動が問題です。

    >私はそんなことを知らなかったし、知ってたら行ったのに。
    と書いておられますが、あなたが勝手に帰らずに行くのを止めたいという事を連絡していれば事前にチケットを買ってあるという返事が来ていたでしょう。
    幹事と喧嘩をしていて云々というのは自分の責任を他人に押し付けようとしているだけです。
    世の中には事前に予約をしておいて当日キャンセルをするとキャンセル料というペナルティを課されることが多々あります。

    >(私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが…)
    甘いです。あなたには幹事に対して全額支払う義務があります。
    どうしても納得がいかないのなら連絡を怠ったTさんに喧嘩を覚悟で一部負担を申し出るしかないでしょう。

    トピ内ID:3076641085

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    無題

    しおりをつける
    😑
    ぶつぶつ
    友達の要求は、「ありえない」というほどの事ではないのでは?
    ドタキャンでしょ?遅刻したのだって、メンバーの人たちには、何の非もないし、先に現地に行かれたくらいで、気分が萎えるなんて。他のメンバーの貴重な「遊園地で遊ぶ時間」を奪いたかったの?
    たぶん、トピ主さんは、気づかずに色々とやらかしている様な気がします。

    友達も、一言足りない部分はあったと思うけど、トピ主さんの普段の言動、行動が、『少しばかりの気遣いをする』という気持ちを萎えさせたのではないのかな?
    とりあえず、ドタキャンした人が払うのではないのかな?
    嫌なら、「聞いてない」って突っぱねればいいけど、彼女達とは本当に友達で居られなくなっちゃうよ。
    (たぶん、払っても払わなくても、近い将来、友達づきあいを相手側から拒否してきそうだけど・・)

    トピ内ID:5109264914

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    みんなに非がある

    しおりをつける
    blank
    中辛
    けど、あなたの罪が一番重い気がします。
    そもそも、途中で帰りますか?そして帰る事を連絡しましたか?

    喧嘩中の幹事がいるのに、何で参加しようとしたんですか?
    そしてTさんを通じて参加を表明したのは、主さんですよね?
    強制的な参加ではなかったはず。

    チケット代金の事ですが、納得行かないのも分かりますが、幹事も納得行かないでしょうね。

    もう乗り気じゃない行事には行かない方が良いですよ。

    トピ内ID:0070017339

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    また。。。

    しおりをつける
    blank
    甘栗
    そりゃあ、あなたが悪いです。

    トピ内ID:6652489145

    ...本文を表示

    一番悪い?人?

    しおりをつける
    😨
    はトピ主さんかな。遅刻ドタキャンでしょう?他の二人も手際が良くない気もしますが、チケット代金は払いましょう。大人になってじゃなく当たり前だと思います。行きたくないなら最初から行かない事ですね。

    トピ内ID:6603782334

    ...本文を表示

    ははあ、「意地悪をなおすにはどうしたら?」の方ですか

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    多数の「もうそんなグループやめて友人関係をほかで広げたら?」の方ではなく、「自分が参加したいなら自分から声を掛けるしかない」の方を選んだのですね。

    遅れるメールを打った人に行くのをやめてから、そのことをちゃんと連絡しました?
    トピ主さんはその幹事の人が全部悪いといって欲しいのでしょうけど.........
    行くって言ってドタキャンしたのはトピ主さんだよ。それも断りもなく。
    そのチケット使わないってたら入り口でこれから買う人に譲るとか出来たでしょう。
    そのことは反省しても「金は払いたくないなら」
    「連絡も全くしてこないのになんで集金にくる時だけは直接来るの?これなんかの作戦?」と言い張れば?
    その幹事の友達にもTさんにもトピ主さんにも非があると思いますよ、客観的に見て、ね。

    トピ主さん、この状態楽しいですか?
    もうこの幹事の人が関る事から撤退しようよ。お互いにトラブルのもとをワザとつくっています。
    良くない状態です。

    トピ内ID:0521476763

    ...本文を表示

    Tの責任にしたらダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    とも
    Tさんの責任にしちゃったら、
    仲良くしてるTさんまで、失う可能性あり。

    誰が悪いのか?ではなく、
    連絡がうまくいかなかったんですよ。

    ただ、ねうさんの為に、チケットを買ったんですから、
    遊園地代は、すぐに払ったほうがいいです。
    長引くと、余計にもめます。

    トピ内ID:3226547906

    ...本文を表示

    答え

    しおりをつける
    😠
    美智留
    >この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか

    答え→『私』つまり、トピ主さんです。
    と言うより、他の二人に落ち度はありません。
    元々誘われてなくて、自分から申し込んだのに寝坊して遅刻。しかもドタキャン。
    待ち合わせ場所などは自分で確認するのが当たり前です。
    チケットがまとめ買いであろうが無かろうが、普通なら自ら率先して払うべきです。
    以上の事から、全額弁済し、皆に謝罪しましょう。もし、自分が『立派な大人だ』と思うなら、です。
    それが出来ないなら、幼稚園児以下ですのでママに代わりに謝ってもらいましょうね

    トピ内ID:4498368907

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    学費や生活費出してるの誰?

    しおりをつける
    blank
    仮面ライダーキョウキ
    学生さんですよね?

    寝坊するほどバイトして、休みは遊園地に遊びに行こうとして、
    少なくとも電車賃は無駄にして、学費や生活費も自分で稼いでるの?

    ここに悩み相談してる暇があったら勉強しなよ。

    全く遊ぶなとは言わないけど、あんたが娘だったら仕送り打ち切るよ。

    トピ内ID:4720407969

    ...本文を表示

    今後どうしたいですか?

    しおりをつける
    🐶
    栗山くりりん
    今後もみんなで遊びに行きたいと思うのならば
    仕方がないけどチケット代は払えば良いと思います。
    イベントや遊戯施設は前売り買うと安いケースは多いので
    今回も買っていたけど自分が行かなかったと割り切るのはどうですか?

    もう遊べなくてもかまわないと思うなら
    元々不仲な幹事にしらなかったから払わないと
    絶縁覚悟で支払いを拒否したらどうですか?
    Tさんとも絶縁でもいいならTさんにも苦情を言えば言いのでは。
    まぁ仮に幹事にだけ文句言っても周りにも伝わるとは思いますけどね。

    誰が一番悪いかについてはそれぞれ落ち度があるのでは?
    幹事の自分に、と言ってた割には連絡をしなかったのは悪いし
    勝手に自分の都合と判断でドタキャンしたのはあなたが悪いです。
    Tさんに関してはあなたを誘うように言ってくれたし
    ある程度は間に入ってくれたのですから逆に少しは感謝すべきかな?

    あなたがかつてのゆりさんだと仮定して言いますが
    自分が思っているよりあなた未熟ですよ。
    幹事の方をひどい人間だといってますが
    案外50歩100歩といったとこではないでしょうか。

    トピ内ID:4323432611

    ...本文を表示

    問題はそこじゃないだろう

    しおりをつける
    🐶
    へむへむ
    あなたは幹事(X)に直接声を掛けられたんですね。よく我慢されましたね。そして幹事も「いいよ」と言ってくれた。お互い歩み寄ったわけですよね。素晴らしい!

    そして幹事は、チケットも手配してくれてたわけですよね?幹事としての仕事をきちんとしてくれていたわけです。当日も「遅刻しそう」とあなたがメールしたら「先に行くからついたら教えて」とちゃんと返信してくれてます。もしもっと性格の悪い人ならあなたの分のチケットなど買わないかも知れないし、遅刻メールだって無視して先に行った人たちで楽しくやってたに違いありません。

    なのに、なんでそこで勝手に萎えて黙って帰ってしまうのか、まったく理解できません。彼女は幹事として真っ当なことをしてるのに、あなたは参加者として真っ当なことをしましたか?あなた“自ら”相手を遠ざけてしまってるとしか思えません。

    これはチケットを買っていたかいなかったか、という問題じゃないですよ。なのでTは関係ないと思います。

    トピ内ID:2868533498

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    悪いのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ゆずちゃ
    そもそもトピ主さんのことを仲間はずれにしている張本人が
    企画しているものに行こうとするトピ主さんの気持ちがわかりませんが。
    そんなに行きたかったならトピ主さんが企画すればよかったのに。
    土地勘がなくてわからないとしてもある程度調べられるし、
    そのTさんに協力してもらえますよね。

    背景は別としても今回はどう考えても悪いのはトピ主さんです。
    理由は他の方たちがおっしゃっているので書きませんが。

    トピ内ID:9130379379

    ...本文を表示

    簡単に考えましょう。

    しおりをつける
    🐷
    あんぱんこ
    お金と友達、あなたの中で大事な方を選べば良いのです。

    お金は働けばまた貯まる。
    お金を選べば前回の事も含め友達は間違えなく見放します。
    そして小町の人にも見放されますよ?
    チケット代なんて一日働けば元取れませんか?

    友達を選べばそのままお付き合いを続行できると思いますけど
    私からすると貴方みたいなタイプは改心しない限りちょっと…。

    さぁどちらにしますか?
    『選ぶ』のは貴方の『自由』です。
    そして選んだ結果にも貴方が責任を取るのです。

    物事の全てにおいて、自分で選ぶと言うことは自分で責任を取ると言うことです。

    それが出来なければ自由を主張する権利も、貴方の意見を主張する権利もありませんよ?
    この一件だけでなく、社会全体の基本が『自由と責任は表裏一体』です。
    これを念頭に行動してみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:8852708821

    ...本文を表示

    何も言わずに帰ったの?

    しおりをつける
    😀
    ike
    結局みんなすぐに入って遊んでたならいいけれど、
    もし入ってトピ主さんが来るまで乗り物乗らずに待ってたら
    幹事さんだけじゃなくて、一緒に行ってた全員にトピ主さんが
    嫌われるのたぶん確実なんだけど、それ覚悟の上なんですよね・・・?

    今回幹事さんがさっさと行ってさっさと遊んじゃったから
    そういうことにはならなかったんだろうけど。
    下手したら幹事さんどころかその他のメンバーとも喧嘩に
    発展しかねない失礼さなんですが。
    まさか「遅れたのはバイトで疲れてたのに!先行くなんていわれてムカつく」
    なんて言い訳をして「仕方ないよね~」と言ってもらえると思ったとか?

    請求の件でどっちが悪いの?とか言ってますけど、
    根っこの部分では結局はトピ主さんが悪いがな、としか思えない。
    そんなに相手に対して悪感情を抱くなら付き合いやめて一人で行動したほうが
    お互いに幸せなんじゃじゃなかろうか・・・。

    トピ内ID:2239008189

    ...本文を表示

    ねうさんが幹事だったら?

    しおりをつける
    blank
    黒糖
    誘ってと言ってきた友人が、直接幹事であるねうさんに聞くという事はせず、日時を別の友人から聞いていた。
    当日、遅刻すると連絡が来た。他の友人もいるので先に行くと伝えた。
    どうやら、その後、迷って連絡もくれずに、帰ったらしい。
    チケットは、事前に人数分用意しておいたが、それは伝わっていなかったらしい。

    ねうさんが幹事だったら、ドタキャンされたとは言え、幹事だもの、チケット代を負担するわ!と思われますか?
    私が、言わなかったのが悪かったのね…。私が負担するしかないわ…と当然思うのでしょうか。

    ドタキャンは、大変リスクが伴いますので、初心者には危険です。
    チケットは、買い取って別の友人を誘って行くとか、誰か別の人に売るとかすれば良いんじゃないですか?

    トピ内ID:4434953564

    ...本文を表示

    払うべきではありません。

    しおりをつける
    😀
    きなこ
    <私の分までまとめ買いしたのなら、その事を先に言って下さい。知らなかったので、払えません。
    また、私の分まで買わないと、チケットは安くならなかったのですか。そうでなければ、まだ来ていない
    人の分まで買うのはどうかと思います。それにもし私を分を含めた事でチケットが安くなったのだとしたら
    私が全額を負担するのはおかしいと思う。みんなのチケットが安くなった分を幹事のあなたが
    徴収して、それでも足りない部分については、今回に限り負担します。>

    こんか感じでメールを返信してはいかがでしょうか。
    理論的にはトピ主さんの分のお蔭で安くなったのならば、幹事を含め他の人は得をしているわけで、それを
    一枚分のチケット代に先に当てるのは間違っていないでしょう。また、そうでなければまだ来ていないトピ主さんの分の
    チケットを<トピ主さんも安く手に入るのだから>と<気を利かせて>買った幹事の行為は、お節介といえなくもありません。

    それでも、しつこく催促メールが来るようでしたら、着信拒否してしまいましょう。

    幹事とも他の友達とも綺麗さっぱり縁が切れます。やったーーー。

    トピ内ID:2166727003

    ...本文を表示

    ありえない請求?

    しおりをつける
    blank
    おこめ
    誰が悪いかは置いておいて、ありえない請求ではないと思います。黙って帰ったのはあなただし、チケット代は責任を持って支払ったほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:5396894419

    ...本文を表示

    さっさと払いなさい

    しおりをつける
    🐷
    はぁ???
    タイトルどおりです。
    さっさと払いなさい。
    それ以上言う気にもなりません。

    トピ内ID:1473942606

    ...本文を表示

    ちょっと立ち止まりましょう

    しおりをつける
    🐤
    ピヨひこ
    「いやいやいや、なに言ってんの!」というレスで埋め尽くされる予感ですが。それには私も同感ですが。
    でも私の20歳前後の頃も相当お馬鹿だったので、つい違う事を言いたくなります・・・。

    10代20代というのは、たくさん痛い目や恥ずかしい目に遭って、自分を鍛えていく頃だと思います。
    その時代に必要なのは、目の前の出来事だけに振り回されるんじゃなくて、

    「自分はいったいどういう大人になりたいか、どんな人生を送りたいか」

    をしっかり考えることだと思います。
    なかなか難しいことですが。
    でもそれを自分の中心に置いておくと、「反発を覚えても聞き入れるべきこと」が見分けられるようになります。
    その訓練をしないと、問題の本質から眼を逸らしてしまう、共感だけはほしいけど耳に痛い的確なアドバイスはいりません、という大人になってしまいます。

    あと「自分の正しさを常に疑う」ってことも大切です。
    自分はこう育ってきた、でも他人から見たらどうなんだろう?って。

    トピ主さんの人生がより良いものになるといいなと、心から思っております。自分を育てられるのは自分だけ。頑張って。

    トピ内ID:2877493086

    ...本文を表示

    ねうさんはそのままでいいよ

    しおりをつける
    🐤
    みに
    周りのみんなに「ねうは悪くないよー」「ねうはそのままでいいよ」「私達がねうを守るよー」って言って欲しいんですよねー?
    だったらそのままでいいんじゃないかしら?
    ただ、今のお友達はそう思ってくれないみたいだから、大人になって相手するのが嫌で、子供のままでいたいなら別のお友達探さないとね。

    東京に出てきて間も無いから、幹事さんやTさんと一緒にいないと遊びにいけないかな?
    んー。少なくとも大学生か専門学校生とお見受けするからもう半年過ぎてるよね?
    それでも自分で主体的に遊びに行けないんだったら、多分都会のペースに合わないの。悪いこと言わないから早く田舎へお帰りなさいな。

    で、そこで「東京に住んでたんだ、すごいな、ねう~!」って言ってくれるお友達(いるのかしら?)に得意になって過ごしたらいいよ。
    どーぞ、カワズから変わるつもりもないならタイカイに出てこないでくださいな。

    トピ内ID:3899297276

    ...本文を表示

    ごめんなさいと言える・女性に

    しおりをつける
    😡
    蕗子
    あなたが、幹事さんやTさん教えてくれないから自分は悪くないと思い、このトピを立てたのなら、あなたの思うようなレスは返ってきませんよ。
    本当は、ちゃんと聞いていたのではないですか?でも喧嘩をしていた幹事さんだから、ドタキャンしたんですよね。それが仲の良い友人なら、そんなことしていないですよね。あなたは集団行動ができない人です。それなのに自分がチヤホヤされないと不機嫌になる人ですね。たぶん、あなたが友人と思っている人達は、あなたを友人とは思っていないですよ。こんな面倒な友人誰も欲しくないですから、私が以前住んでいたマンションに、いろいろな人の所で問題起こしては、新しく越して来た人の所に行き、そこでも、また問題を起こして、今は、誰も相手にしてくれないそうです。あなたも、そうなんじゃないですか?、今のグループから見離されたら誰も一人あなたの味方は無いでしょうね。掲示板で、幹事さんやTさんを非難する前に、自分の取った行動に反省して、迷惑かけた人達に謝罪しなさいね。あなたがまだ友人でいたいと思うのなら、『ごめんなさい』と素直に言える、素敵な可愛い女性になりましょうね。

    トピ内ID:2697989741

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    チキン
    何も言わずに、帰るっていうのは、ありえないよ。ありえないという、貴方の考え方がありえない。払うべきだよ。

    トピ内ID:7095585318

    ...本文を表示

    ありえない…。

    しおりをつける
    blank
    ハミル
    私、遅刻もドタキャンもOKな人です。寝坊することもあるし、朝起きたら気持ちが沈んでて…、そういう日もあるよねーって感じです。
    まわりの友人もそういう人ばかりです。ただ、トピ主さんみたいな人はNGです。絶対に次から誘いません。ドタキャンならドタキャンで、
    電話したときにキャンセル料やチケット代が発生していないかを確認し、発生しているのなら、電話のときに
    「ごめんねー、今度会うときに払うから」って。そして会ったときには再度謝ります。(もちろん遅刻もドタキャンもOKなメンバーでの集まりのときのみですが)
    仲間はずれにしようが、その幹事さんはトピ主さんが参加することになった時点で、ちゃんとあなたの分の安売りチケットを
    購入してくれてたわけですよね。彼女が意地悪しようと思ったら、トピ主さんの分は購入しませんよ! あなただけ正規料金をその場で払ってチケット
    買うことになるわけです。幹事さんは幹事さんで充分譲歩してくれているし、感謝すべきだと思います。
    幹事さんやTさんにケチをつける前に、自分が反省しましょう。一番悪いのはあなたです。

    トピ内ID:1550423198

    ...本文を表示

    払うべきです

    しおりをつける
    🐧
    ぷよーん
    約束を破ったあなたが100%悪いのであって、
    他のバックグラウンドは関係ありません。
    それを知っているからあなたもつらつら言い訳を書いているのでしょう。

    「ドタキャンしてごめんね。チケット代はもちろん出します」
    と幹事に言って初めて「普通」の人間です。
    今のままが子ども過ぎるのです。

    トピ内ID:6151288375

    ...本文を表示

    悪いのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    回答
    >この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。

    トピ主さんですね。
    トピ主さんが払わないとどうなるか?

    ・Tさんが被る-Tさんももう、トピ主さんを見捨てるでしょうね。
     このままトピ主さんと関わるよりは、Tさんの為になります。

    ・幹事さんが被る-金銭的に幹事さんは損をしますが、
     2度とトピ主さんに関わらないで済む言い訳になり、幹事さんは救われます。

    ・行った全員で少しずつ被る-全員トピ主さんをますます嫌いになり、
     縁を切るでしょうから、全員がトピ主さんから解放されます。


    短い目で見れば、金銭の損得に過ぎませんが、
    この勉強代を誰が払うかで、払った人が一番いい勉強になると思います。

    私が幹事さんやTさんだったら、トピ主さんに払わせるのは、もう怖くて出来ないかも。
    逆恨みしたトピ主さんに何をされるか、と思うと、怖くて。
    これくらいなら、勉強代・手切れ金と思って自分で払おう、、、と思いそうです。

    トピ内ID:9487482249

    ...本文を表示

    そもそものトラブルの原因自体が想像できる

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    前トピではトラブルの原因については堅く口を閉ざしていましたが、今回と似たようなことがあったんでしょ。

    つまり、
    トピ主があまりに理不尽なこと(さすがに今考えると自分でも恥ずかしい内容)をXさんに依頼
    →Xさん突っぱねる
    →トピ主逆恨み
    →Xさんに「冷たい」とごねる
    →Xさん、付き合いきれないと離れる
    →さらにトピ主ごねる(ここが前回のトピ)

    さすがにXさん達が気の毒になってきました。

    さっさと支払って、トピ主から無視してやりましょう。
    友達でいたいなら、向こうが折れますよ。

    まぁ、私がXさんなら別に失って惜しい友達ではなさそうなので、こっちからは連絡しませんが。

    トピ内ID:8489788616

    ...本文を表示

    連絡はしました。

    しおりをつける
    😡
    ねう
    参加をやめた時点でTには「ごめん気分が悪くなったから帰る」と一応当たり障りのない理由でメールをしました。「そっかお大事にね」としか返信がありませんでした。

    気が重くなったのは、幹事に参加させてと言ったら迷惑そうに「いいよ」と言われたからです。ケンカしてから日数も立ってたので、そろそろなかったことにしてあげようかと思ってたのにあっちはまだ引きずっていたんです。
    一切連絡もせず病欠した人からお金だけとりに来るのはやっぱり意地悪ですよね。
    みんな「ねうはいつもバイトいっぱいで大変そうだね」って言ってたのは社交辞令だったんだ、と裏切られた気分です。

    あと、このトピは他のトピとは一切関係がありません。

    トピ内ID:6482811643

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    払わなかったら、どうなると思う?

    しおりをつける
    blank
    ヌーボ
    幹事がトピ主さんに、当日の待ち合わせ場所など詳細の連絡をくれなかったのは、どうかと思います。
    そういう連絡も含めて幹事の役割でしょう。

    けれど、それとトピ主さんが「遅刻」の上に「その気がなくなったからと帰ってしまった」ということは別の話。
    約束していたのを勝手にすっぽかしたのなら、この件で悪いのはトピ主さんだけです。
    チケット代は払って当り前(大人でもなんでもない)、払わなければ「自分勝手で迷惑な人」です。チケット代を払わなければ、次のイベントは絶対に参加させてもらえなくなるでしょう。

    トピ主さんがどうするか、自分の行動は自分で決めれば良い。
    けれど、その結果生じる問題は自分で負わなければならない事は理解してね。
    多分、ここでチケット代を払わなかったら、別の問題(次のイベントには参加拒否など)がその結果として出てくると思うよ。

    トピ内ID:9301055723

    ...本文を表示

    皆さん厳しい。

    しおりをつける
    blank
    もも
    厳しい意見が多いようですが、普通、リスクが発生するときに「買っちゃうからね~」と言うでしょう?黙って買うなら、最悪自分が自腹切る覚悟で買うと思いますよ。

    だから、厳密に言えば責任は幹事さんかTさんにあるのでは。

    ただ、欠席の連絡を入れなかったことは主さんのミスです。普通礼儀としても、事務的に見てもするのが当然です。それで相手の予定がくるってしまったのかも知れません。なにより喧嘩をしていることからくる連絡ミスが原因ですよね。そういう意味ではTさんは人道的に見て可哀そうかもしれません。

    私は主さんが一方的に悪いとは思いませんが、主さんは甘い人だとは思います。そして他人に厳しい人だとも思います。

    そこは反省するべきです。乗り越えないと成長できないですよ。みんな通る道です。まだお若いようですし、まだまだ修正も聞きますから、大丈夫です。

    今回は良い勉強代と思って、料金は払うべきだと思いますよ。

    厳しい意見も多いけど、苦しい状況でのことでしょう。あんまり落ち込まず、前向きに頑張ってくださいね。ここに意見してる人だって完璧な人はいないのですから。

    トピ内ID:2948225611

    ...本文を表示

    大人として

    しおりをつける
    blank
    ひー
    一部払う、全額払う、以前にあなたが行かずに帰ったのに問題があります
    ドタキャンしたあなたにありえない請求と言える資格はありません
    『先に行く』と言われたのは当然です
    遅刻しているあなたが来るまで友達みんなが待たないとダメですか?
    『早く着いたから先に行く』訳じゃないでしょう?
    チケットがあることを知ってたらなんて関係ありません

    私はあなたが悪いと思います

    トピ内ID:3438735413

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    うーん・・・・

    しおりをつける
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    さらさら
    私は別にありえない請求ではないと思います。
    これは社会に入ってみるとすごく分かります。

    会社に入ると「飲み会」というものが少なからず発生します。
    単純に「今日のみに行く?」レベルならいいのですが、会社の場合例えば「歓迎会・送別会・懇親会」などの場合、前もって出欠の人数を決めて、その人数でお店に申し込みます。
    お店によりけりですが、大抵1~2日前までに断らなければ、当日ドタキャンしてもバッチリ1人分請求されます。

    行かなかった人の分は他の人でまかなわず、ちゃんともらいます。
    これと同じだと私は思います。

    トピ主さんは「私はそんなことを知らなかったし、知ってたら行ったのに。」と書いていますが、そもそもドタキャンした以上ある程度のリスクは想定した方が今後のためにいいと思います。

    誰が悪いというとなると、ドタキャンしたトピ主さんが悪いです。
    Tさんは何も悪くないです。
    決してTさんに「なんで言ってくれなかったの?」と言ってはダメです。
    むしろ「ドタキャンしてゴメンネ」と謝った方がいいです。

    トピ内ID:5731640946

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    お友達の言葉もすごい

    しおりをつける
    若いんだもんね
    「来なかった分のチケット代を払え」って・・日本語じゃないですよね。
    普通「この前のチケット先買いしてたから、払ってくれる?(ちょうだい?」くらいじゃないですか?
    「払え」なんていうお友達(?)なんてお付き合い止めたほうがいいよ。
    当日券だったのかな?指定じゃなければ、ねうさんのはある筈だから、
    もらえばいいよ。で、誰かといけばいいじゃん。

    学生さんなら、自分と同じ生活の人と仲良くなったほうがいいよ。
    グリープの中で自分だけお小遣いをバイトして稼いだりしなくちゃ
    いけなかったら、なかなか付き合いづらくなってくるよ。
    私はバイトが大変だし・・なんて、してる人じゃなきゃわかんないし・・
    今後のお誘いも、バイトあけに計画されていたら辛いでしょ・・

    ここは大人になって(と書いてあるので子供だと思ったんだけど)
    <自分の都合で行かなかった>ねうさんが払ってね。
    もちろん、行かない連絡はいれたんだよね~~。
    (みなさん言ってないレスつけてる人がいるけど、まさかね)

    トピ内ID:2893519263

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    何故すぐに拗ねるのか?

    しおりをつける
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    多分ですが、幹事さん他みなさん「またアノコすねてるの」って呆れ始めていると思いますよ。
    グループに執着して学生時代は何とか過ごしても、きっとそのままだと縁を切られてしまいますよ。
    昔の友達から自分だけ疎遠にされていませんか?心当たりないですか?

    大学の時のグループにあなたに似た人がいました。
    私は幹事さんと同じ立場でした。
    グループの友達の結婚式が何回かありました。
    あなたに似た人だけが呼ばれていません。
    「友達じゃないから」です。
    みんな、彼女の訳の分からないご機嫌に黙って振り回されるほど、暇じゃないんです。
    さっさと謝って払いましょう。

    トピ内ID:7506440762

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    十分、ありえるけど・・・

    しおりをつける
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    はぐ
    子供なのはトピ主さんだけなので、
    「私が大人になって」なんて言い方はやめましょう。

    一部じゃなくて、全額支払うべきです。

    どんな関係にせよ、
    自分で行きたいと言って、
    自分の事情で遅刻して、
    自分が気に入らないから約束を無視したんです。

    ドタキャンじゃないですから。

    自分の行動を省みてください。
    そんなんじゃ友達もあなたの肩なんか持ちませんよ。

    トピ内ID:7876356590

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    気分屋さんのかゆい所に手が届く便利な人間はいない

    しおりをつける
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    秋茄子
    歪曲した自己愛と同情で凝り固まって、周りのせいにして自分の成長を故意に止めている。
    誰が一番悪いか、子供でもわかる問題だよ。

    >前日のアルバイト(立ち仕事で大変です)が夜遅くまであり、寝坊した上に乗換えで迷いました。

    完全にトピ主の自己都合による失態だよね。他の人は悪くない。

    >「先行くからついたら教えて」と返信され、萎えました。どうでもよくなり、うちに帰りました。

    遅刻して迷惑をかけといて、自分から参加した約束破っている。しかも連絡もしない。これも他の人は悪くないよ。

    >今日になって幹事が「来なかった分のチケット代を払え」と言ってきました。
    >みんなの分を安売りチケットでまとめて買っていたんです。
    >私はそんなことを知らなかったし、知ってたら行ったのに。

    確かに連絡してない幹事も悪いが、「萎えたから破っていい」約束なんてない。
    あなたは約束を守っていたら金払って行っていた事を、人を待たせた上に自分の気分で約束を破って行かなかった。

    「人を振り回して、迷惑をかけた自覚」を絶対持って下さい。
    自分を甘やかしすぎです。

    トピ内ID:3072740654

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    あらまあ

    しおりをつける
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    nya
    私も他の方と同じ感想を持ちました。以前、リーダー格の人とケンカしたのにまだそのグループに
    頭も下げずに入りたい、と言ったトピの人ですよね。

    ケンカして仲が悪くなってしまっているのに、参加したい、と頼むあなた。ありえないですよ。
    先に謝ったのですか?
    わざわざその人の遊び計画に入れてもらわなくても他の人が計画した別の遊びが出てくるまで
    待てば良かったのに。

    チケット代、当然全額あなたが負担すべきですが、ここで他人が何を書いても全額ごめんなさい、と
    払う気は無いのでしょう?
    それなら思うとおりにおやりなさい。
    『二度と』誘われませんし、あなたを誘えば、と支援してくれていたTも『二度と』支援してくれないでしょう。
    無理やり遊びに入れてくれ、と言ってきた癖にドタキャン。しかも金も払わないで平気、という噂は周囲に
    広まってしまうのではないかと思います。
    人付き合いの基本姿勢を根本から反省しないと、これからもまともに人に相手されなくなりますよ。

    トピ内ID:6066405641

    ...本文を表示

    前のケンカもそんな感じだったんじゃ…

    しおりをつける
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    Tちゃん大変ね…
    幹事さんとの、前のケンカの原因はなんだったのでしょうか。
    今回と似たような感じだったんじゃないかしらと、考えてしまいます。

    幹事さんのやっている事は、筋が通ってますよ。
    チケット買っている事を教えなかったんだとしても、遊園地へは行かないとちゃんと連絡すれば違ったでしょう。
    その幹事さんだって、やむを得ない事情(事故・急病・身内の不幸等)であれば、ねうさんに請求したりせず、誰かに売るとか、また自分で行く時に使うとかするでしょう。
    でも、ドタキャンした相手に対して、そこまでする気にはならなかったんだと思いますよ。

    ね「遊園地(TDLかしら)に参加したい」
    幹「いいよ」
    ね「…」心の声→日時教えてくれない?
    幹「…」心の声→何故聞かない?
    やり取りは、こんな感じだったんじゃないかしら。
    参加したいなら言ってくれば良いというタイプの人は、知りたいなら聞けば良いというスタンスでしょうしね。(ケンカ相手なら尚更でしょう)

    ねうさん、こんな事やってたら、他の人も離れて行っちゃうよ?ドタキャンする友達なんて欲しくないと思うし。ノート利用されるだけで終わっちゃうかも。

    トピ内ID:0189819809

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    人の気持ちを思いやる

    しおりをつける
    ドタキャンを、’された’ことは、ないのでしょうか?
    待つ側の気持ち、大変さ、(しかも待つ側は、お友達の集団だったのでしょう?)が少しでも分かりませんか?

    一言聞きたい。お金の話の前に、待たせたお友達(幹事さん含め)に、きちんと頭を下げて、謝りましたか?
    バイト疲れ、乗り換えミス、そういう事情??(それってドタキャンの言い訳になるのか不思議ですが)を言い訳にせず、正面から’申し訳ありませんでした。もういたしません’と、謝罪しましたか?

    誰が悪いかといえばトピ主さん以上に悪い人は見当たりません。
    大人になって一部出してやるべき、ではなくて、

    ’人として、全額負担させていただいた上で、あなたが待たせた人間全員に頭を下げるべき’です。当たり前もいいところです。

    トピ主さん、今回待たせた人たちと、また約束をして、次は全員ドタキャンで、一人待ちぼうけになったりしたら、それでも、待っていた側が悪いとか考えることが出来るのですか?きちんと謝罪しないと、次に自分が同じ目にあっても、文句言えませんよ。
    あなたの人格のためです。冷静に考えましょう。

    トピ内ID:6370593401

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    トピ主(ゆりさんでしょ?)まだやってたのですか~(呆)

    しおりをつける
    😑
    美帆
    あの我がままトピで散々皆に叱咤されてもまだ懲りずにこんな勝手なことやってんですね。
    ううむさんも他にも気がついた方いっぱいいましたね。
    だって
    >幹事は私を仲間はずれにしていました。友達Tが「ねうも誘ったら」と言ったら「参加したい人がいたら直接私に声をかけて」と言っていたので、仕方ないので私から声をかけました。
    ↑これってこの間のトピの続きみたいだもん(笑)
    まだしつこくやってたのか!と・・・笑っちゃいました。
    嫌われてるのに更に自分からくっついていって、そのくせに勝手な言動満載の貴女には脱帽です。
    コレが「釣り」じゃないなら、つける薬ありませんよね~。
    ご勝手にどうぞ!

    トピ内ID:8257871325

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    子どもだって

    しおりをつける
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    おばちゃん
    大人なら約束したことに参加する、または当日キャンセルでも会費(今はいはチケット)を払うのは、当たり前です。

    小学生の子どもだって行くと約束していた集まりに自分の都合で行けないときには他の子に謝りますし、会費などが生じるものなら当然払いますよ。

    トピ主さんがバイトできる年齢の人であるということが、私にとって「ありえない」話です。

    トピ内ID:3165395754

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    びっくり・・・。

    しおりをつける
    😑
    あねご
    おいくつの方なのでしょうか?どっちがありえないの??って感じですよ。前日立ち仕事のバイト入ってて、幹事は仲間はずれにしようとしてて、ってそういう状態ならはじめから行きたいなんて言わなきゃいい話。
    しかも当日のドタキャン。それも体調不良や事故ではなく自分が遅刻して気持ちがなえたからって・・・。どっちが悪いかは誰の目にもあきらかです。チケット代は当然全額払うべきですよ。

    トピ内ID:5253674390

    ...本文を表示

    ねうさんがすべき事は「全額支払い&心からの謝罪」です。

    しおりをつける
    💋
    マミコ
    あのね、悪いのはあなただけだよ。

    なぜかって?それはねうさんが「行く」と決めた事だから。連絡がない事に怒るのも変です。「あなたから」幹事さんに直接聞かなきゃ。「私も参加したい。詳細を教えてください」って。それにね、遅刻・ドタキャンはトピ主さんが100%悪い。理由はみんなには関係ないですもん。病気・怪我・不幸ではなく「気分が萎えた」では、みんなねうさんに腹を立ててしまいます。人数で行くなら幹事がチケットの手配をするのも大いに考えられます。わざわざ安いチケットを「手配していただいた」のですから、感謝をしなくてはいけません。行かなくてもトピ主さんが全額を払うのは当たり前。

    例えば会社勤めをすると飲み会があります。幹事は料理や人数、金額を考え、お店に伝えます。お店はあらかじめ人数分の料理を準備しますから、当日キャンセルの人がいても金額は請求されます。幹事が負担するのはおかしな話です。キャンセルした当人が支払うものです。今回の件では幹事さんがあなたに意地悪されたと思ってるかも。幹事さんは「ねうさんは参加すると言ってたのに、遅刻。その上キャンセルし、お金も払おうとしない。私に意地悪してるんだ」ってね。

    トピ内ID:5336737882

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    有り得る

    しおりをつける
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    うに
    幹事さんとトピ主さんの関係性がわからないし、喧嘩の内容もわからないのでどちらにも肩を持てませんが、少なくとも「有り得ない請求」と言う訳ではないと思います。どんな理由あれ、ドタキャンは褒められたものじゃないです。仲間外れにしてきた幹事さんと同じレベルです。

    気が重いと知ってたら、行かなきゃよかったし、トピ主さんが嫌な思いするのも少なくとも自分で避けられる選択肢があった。
    どんな関係性があったのか知りませんが、それでも自分から行きたいとお願いしたなら、自分の責任かも。もう少し事情が違ったら、有り得ない請求だったかもしれないけど…。

    もし幹事の自分が、誘いたくない人をしぶしぶ仲間に誘った時、時間や場所を教えないのは確かに酷いです。

    でも自分からお願いしてきたのにそれをドタキャンして無駄にするなんて、もっと酷いかも。「誘いたくなかったけど、お願いしてきたから、わざわざチケット用意したのに…。弁償が筋違いだと言い張るなんて。だからあの人嫌なのよ」って思っちゃうかなー…。

    トピ内ID:2144428119

    ...本文を表示

    払うべきです

    しおりをつける
    🐷
    ちゃお
    トピ主さんは幹事をやった事がない方みたいですね。幹事をやるときは参加者がいかに楽しくすごせるか、そしてどうしたら会費を安く出来るか、を考えます。チケットを前もって安く買えるなら人数分買っておくのも当たり前ですよ。
    ドタキャンして自分のチケット代も払わないで、幹事さんを悪く言っているような非常識じゃ、今いる友達も離れていきますよ。
    今のうちに、自分が幹事さんに迷惑を掛けたことに気が付いて下さい。そして一言謝って下さい。

    トピ内ID:0544695020

    ...本文を表示

    Tさんが選択肢に入っているということは

    しおりをつける
    🐶
    Tさんのことまで「悪い」と思っているのですね…。

    こわいです。

    トピ内ID:5594746003

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    るな
    ケンカがしたいのですかね…?
    どうでも良くなって、連絡もなしに家へ帰ったりしたら、
    間違いなく相手を怒らせてしまうと、想像できませんか?

    トピ主さんの立場からすれば、幹事さんとケンカして、
    仲間はずれにされたということで、すでに腹を立てていて、
    今回のような行動をとったのかもしれませんが。

    仕方なく遊びに良くのですか?
    私なら、ケンカしている相手とは遊びに行きたくないですね。

    どういうレスを期待されたのでしょう…?
    あなただけが悪いとは言えませんが、
    もう少し相手の立場に立って、想像力を働かせてみてはいかがでしょう?
    時には、相手に合わせることも重要です。

    トピ内ID:8892465915

    ...本文を表示

    黒糖さんと同意見。あなたが幹事なら?

    しおりをつける
    blank
    20年前の女子大生
    10/6 18:09の黒糖さんと同意見です。ねうさんが幹事だったらどうします?
    おそらく、ご自身を客観視できていないと思いますので、あえて書きますね。

    <幹事 ねうさんの気持ち>

    以前ケンカした「ゆり」が遊園地に一緒に来たいって言ってきたのよね~。
    気乗りしないけど、私も一応大人だし「いいよ」って返事した。
    じゃ、安売りチケットは、ゆりの分も買わなきゃね。
    でも当日、何の理由か分からないけど「遅刻する」ってゆりからメールがきたから、
    みんなで待ってるのも時間の無駄だし、着いたら教えてとメールした。
    そしたらさ~、いくら経っても、本人も来ないしメールも来ない。
    これって、ドタキャンじゃな~い!!信じられない!
    ゆりの分のチケット、これどーすんのよ。本人に払ってもらうしかないわね。
    別に好き好んでこちらから誘ったわけじゃないしさ~。
    本人が来たいって言うから、わざわざ手配したんだし。

    ・・・こんな風になりませんか?

    トピ内ID:3823049939

    ...本文を表示

    確かに痛い出費だけど

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     学生時代ってそんなにお金ないし、遊園地のチケット代だって行かなかったのに請求されたらイタイ出費になりますね。

     <私は前日のアルバイト(立ち仕事で大変です)が夜遅くまであり、
     <寝坊した上に乗換えで迷いました。
     <(どうしようこのままじゃ遅刻だ…)とメールを送ったら、
     <「先行くからついたら教えて」と返信され、萎えました。  
     <もともと気が重い事情があり萎えたのでどうでもよくなり、
     <うちに帰りました。

     遊園地に行かなかった理由は全てトピ主さんの当日の行動にあるように感じます。

     夜遅い大変なバイトをしていたから遅刻していいわけないのに、先に行くからと返信されて萎えるのは何故? むしろ皆を待たせなくて良かったと思えませんか?

     自分本位で相手を思いやる気持ちがなくなると友達はいなくなっちゃいますよ。ここはイタイ出費だけど勉強代だと思って払いましょう。

     どうしても一言いいたいなら、「チケットを前もって買っておくなら事前に知らせておいて」、くらいでしょうか。

    トピ内ID:8715186258

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    良かったね~

    しおりをつける
    ハッピー
    もう、二度とトピ主さんは誘われることは無いでしょう。良かったね!もう仲間外れにする友達とは縁が切れるんですから。

    あとは大人の対応をしてチケット代を払いましょうね。

    悪いのは?そうそう、トピ主さんの思い通りに動かない『知人達』です。今度は、トピ主さんの思い通りに動いてくれる『友人』が見つかると良いですね。

    トピ内ID:8852058943

    ...本文を表示

    変ろうよ

    しおりをつける
    blank
    チャンスなんだよ
    前トピも見てましたが、全然成長してませんね。

    ありえない請求って、もしかして来ないで迷惑かけたから
    全員分のチケット代を払えって言われたとか?
    だったら、納得できますが。
    あなたの分だけなら、真っ当な請求でしょう。

    待ち合わせ場所や時間を連絡してくれないのは
    ちょっと意地悪だけど、あなたの方から幹事に聞きましたか?
    それも言われるのを待っていたのですか?
    本当に人に依存、人のせいにばかりする人ですね。

    皆さんのレスちゃんと読んでますか?
    皆さんのレスを真摯に受け止めれば、
    あなたのダメなところを直せる、大きなきっかけになるのに。
    あなたがトピを立てたことは自分で作ったチャンスなんです。
    でも、ここで耳に痛い意見をスルーすることは
    そのチャンスを自分で潰していることになりますよ。
    もったいない…。

    トピ内ID:4093658251

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    知らなかったので全額とは言いませんが、一部は払うべきかと。

    トピ内ID:7526029169

    ...本文を表示

    デジャブ?

    しおりをつける
    🙂
    こあじーぬ
    貴女に欠けているもの。想像力、思いやり、誠実さ。
    誰も完璧な人はいないけれど、今、この機会に気付いて改めましょうよ。

    幹事やったことありますか?
    人数の確認、チケットの手配、細々としていて纏めるのが好きな方でも
    決して楽ではないんですよ。幹事が一番困ることはドタキャンです。もちろんある程度想定はしているんですがね。

    同世代の子達と交友を広げられるのは学生時代がラストチャンスです。
    他の皆さんの意見も真摯に受け止めて、卒業後もお互い連絡取りたいな、と思えるような関係を築き上げてください。
    (別トピと同人物と踏まえたうえでレスさせていただきました)

    トピ内ID:5386177735

    ...本文を表示

    前トピからロムってたけど…あらら、やっちまったな!

    しおりをつける
    blank
    元友達じゃなかった?
    せっかくXさんに頭下げて仲間に入れてもらえたのに、何故わざわざ揉め事を起こすかな~(苦笑)まったく理解出来ません。

    大人になって(?)チケット代を支払ったところでトピ主さんに対するXさんの怒りや不信感は以前にも増してるだろうし、前回傍観してるだけだった他の子達も今回の一件でトピ主さんに呆れてるでしょうね。しかも、他の子達は以前からXさん寄りだったみたいだし、Xさんグループに居座ることは難しいんじゃない?

    前トピでも皆さんに言われてましたが、不満だらけのXさんグループとは縁を切って、他の友達作った方が楽しい学生生活を送れますよ。 

    トピ内ID:1502923341

    ...本文を表示

    あいた口がふさがらない・・。

    しおりをつける
    🙂
    フジコ
    至極冷静に、そして客観的に見て、悪いのはねうさんです。
    チケット代は当然払うべきです。

    バイトを言い訳に遅刻
    そして、乗り換えも事前に調べていかない
    挙句の果てに、逆ギレして勝手に帰る。

    日常からこんな感じだから幹事さんに嫌われてるんですよ。

    もっと大人になって下さい。

    トピ内ID:8525611188

    ...本文を表示

    あなた。。

    しおりをつける
    😨
    やまびこ
    自分から「行きたい」て申し出たのですよね?
    それなら払うべきでしょう。

    前にもよく似たトピックが出てましたね。
    「たった一人の友人のせいで学校生活が云々」てタイトルだったと思います。

    遊びに行きたいけど、ケンカした相手が幹事とか。
    「来たい人は私に直接、声かけて」と言われたとか。あなたと状況が似てるので、皆さんのレスを読まれると良いかと思います。

    トピ内ID:8616066655

    ...本文を表示

    ドタキャンですらない

    しおりをつける
    blank
    いしな
    当日に遅刻するけど『行く』と意思表示をした以上、ドタキャンとは言えません。

    当日朝、キャンセルの連絡を入れたのならドタキャン。
    何の連絡も無しに行きもしなかったのならブッチ。

    当日に「行く」と言っておきながら行かなかったのならば、『最低最悪』としか言いようがありません。

    事前購入ではなくとも、「(遅れるけど)行く」と連絡した時点で、あなたの分のチケットを購入することも想定の範囲内でしょう。


    結果的に「嘘をついた」わけです。
    相手側からは、あなたに悪意があるようにしか見えません。

    トピ内ID:4977593284

    ...本文を表示

    グループ行動できない人ですね

    しおりをつける
    😠
    もちもち
    どうしてそこまでしてその幹事グループと遊びたいのかわからないんですけど。
    萎えた?遊びたいから声かけてきたのはあなたの方でしょ。なのに帰っちゃうって、そっちの方がよっぽどありえない。
    幹事さんはもとより、取り巻きさんたちも迷惑ですよ。

    最初はトピ主さんが幹事さんからはじかれて同情してたかもしれないけど、ドタキャンなんかされたらもう庇いようがないよね。かと言って無理矢理来られても両方に気を遣って疲れるし。あーもう、子供じゃないんだからケンカは当人たちで解決してほしいなぁ~。…っていうのが皆の本音かもね。

    トピ主さんもいい機会だからグループと決別して別の友達作ったら?と言いたいけど、こんな調子じゃ誰も友達になってくれませんよ。

    トピ内ID:1108887150

    ...本文を表示

    言い訳は、「土地勘がないから...」ですか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    何人かの方がおっしゃってるように、あのトピ主さんですね?
    前回のことも反省してないんですね(呆)
    いくらHN変えても、文章、考え方見ると同一人物でしょう。

    前回のトピで「東京に不慣れで土地勘がないから無理...」みたいなコト言ってましたよね?
    今回もそう言うつもりですか?乗り換えで迷ったには使えるかもしれないけど...
    寝坊とドタキャンは間違いなくトピ主に非があります。
    せっかく友達Tが「ねうも誘ったら」という展開だったようですが、この調子じゃ友達Tが離れていくのも時間の問題。
    今後まわりには、トピ主そっくりな
    ・前日の都合で寝坊した(けど、私は悪くない)。
    ・乗り換えを迷った(不慣れだから、私は悪くない)。
    ・遅れると連絡したけど、帰る連絡はせずにドタキャンする(気分が萎えたから、私は悪いない)。
    と言う、「私は悪くないから、ダレが悪いの!」って人ばっかり。
    もう、そういう人と付き合って行きなさい。
    トピ主のせいで不愉快な思いをする人が気の毒です。
    まわりが離れる前に自分から今の友達?!関係を終った方がみんなのためよ。

    トピ内ID:1320765792

    ...本文を表示

    縁を切られてもいいかどうかかな

    しおりをつける
    blank
    Ringo
    前トピも見ていましたよ。
    この場合99%の人が「あなたが悪い」と言うでしょう。
    それは幹事(Xさん)を含む周りのお友達も同じです。
    でもおそらくあなたは納得できないでしょう。
    それならもう付き合いをやめればいいんです。

    一人で残りの大学生活をすごすか、他の気のあう友人をみつけたらどうですか?
    ここで払わなかったら幹事さんだけじゃなく、Tさんを含むほかの友人もあなたを見放すでしょうね。

    トピ内ID:7136311656

    ...本文を表示

    幹事をしたことがありますか?

    しおりをつける
    😨
    ぷう
    誰が悪いかに関しては、沢山の人が書かれているのでこれ以上の意見は不要でしょう。

    トピ主さん、遊びの幹事をされた経験がありますか?事前に日程調整をし、場所を決め、誰を誘うかを決断し、全員に連絡をし、出欠を確認し、前売りチケットを注文しお金を全額立て替え、当日は天気にやきもきし、ある程度リーダーシップをとって、皆の意見を聞きながら食事などにも配慮して、あとで集金して。。。ざっとこんなものでしょうか。

    遊びとはいえ友達とはいえ、面倒な仕事は沢山あります。当然ながら、自分から遅刻ドタキャンは絶対に許されません。幹事さんに必要な責任感に比較して、トピ主さんのとった身勝手な行動。不満を言える立場ではないと思いますが。

    もう少し想像力を持たれたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3347917653

    ...本文を表示

    一度レスしましたが、どーしてもわからなかったので

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    2度目で、トピ主さんにお尋ねしたいです。

    あのー、トピ主さんは自分以外の人も感情を持ったり、考えたりするって知ってます?
    トピ主さんは「私の気持ちは人に察して欲しい、分かって欲しい」んですよね。
    でも、人の気持ちは全然想像もしてないですよね。
    なんで?????
    Tさん、気使って「ねうも誘ったら」って言ったんだよ。
    別に自分にメリットがあるからじゃないよね。
    トピ主さんのためを考えてくれたんだよ。
    世の中、トピ主さん中心に回ってないの。何もしてくれなくて「当たり前」でやってもらったら「ありがとう」って気持ちもたなきゃ。
    トピ主さんが遅刻して嫌になってドタキャンしたら、誘おうっていったTさん立場ないじゃん。
    「何で誘った」とか言われてたかもしれないでしょう。
    そういうことはまるで考えられないのかな?
    まず最初にTさんがドタキャンしたことを怒っても当然なんですが。

    何回名前を変えてトピを立ち上げてもトピ主さんと同じ考えとか「正しい」って方は出てこないって全然想像出来ないんでしょうか?
    是非、答えて欲しいです。

    トピ内ID:0521476763

    ...本文を表示

    チケット代

    しおりをつける
    blank
    みき
    思い切って遊びのメンバーに入ったけれど、なんとなく乗り気じゃなくて前日までバイトを入れて
    当日遅刻した。
    多分、遊園地に行ってもトピさんは、楽しくなかったんじゃないですか。
    仕切っている子と上手くいってないことを認めることです。他の子はそのグループでそれなりに上手く
    付き合いが出来るタイプなんだと思います。でも、トピさんがそうした付き合いが出来ず好きでなかったら
    執着しないほうがいいです。
    幹事役の子の性格を変えることは無理ですよ。
    トピさんがそうしたグループを自分で作るか、自分にあうグループを探した方がいいです。
    今回、チケット代について、事前購入していたことを知らなかったので、厳密に払うべきなのか悩むのですが、
    自分から参加したいと申し出た以上、支払うべきかなと思います。
    その際トピさんが心にひっかかることを話してみたらどうですか。

    トピ内ID:6630307691

    ...本文を表示

    非常識にも程がある。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    トピ主がです。
    さっさと払いなさい。

    トピ内ID:0910155763

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    大人な対応

    しおりをつける
    🎁
    かな
    行かない時点で電話を入れる。連絡せずに帰った。ここが問題の発端です。
    あらかじめ格安チケットを用意することを貴女だけ知らないのは不幸でしたね。
    でも参加するはずが(遅れると連絡まであった)何も連絡なしに帰ったのですよね。
    大人な対応が本当にできるなら、連絡しないで帰った事を謝り(来ないから心配しますよ)、代金を払う。
    まだ学生だからこの程度で済んでいるけど、考え方を改めないと社会に出てから大変ですよ。

    トピ内ID:9793472099

    ...本文を表示

    友達無くすよ

    しおりをつける
    blank
    母さん
    チケット代、全額払いましょうね。あなたが参加すると言ったから安売りチケットを購入しておいてくれたのですよね。知らなかった等といわずに全額支払いましょう。

    遅刻しそうと連絡したら、先行くから着いたら知らせてと言われたのですよね。携帯ですぐ連絡取れるのですから、それで充分じゃないですか。何が不服なのでしょう。間違えても、私が着くまで皆待っているべきだ、なんて思ってないでしょうね?

    もしかしたら、遊びの約束はキャンセルOKとか思っていませんか。今頃、あなたを誘ってくれたTを責めたりしていないでしょうね。

    このままだと、あなた、友達無くしますよ。と言ったところで、多分あなたは同意はしないでしょうが。

    行かなかった事を詫びた上で、チケット代、全額払いなさい、もし、彼等との付き合いを続けたいのなら。

    トピ内ID:3458765540

    ...本文を表示

    何を思っても払うべき

    しおりをつける
    blank
    178姫
    何を思ってもねうさんは払うべきです。『私も行きたい』と言った以上、遅刻しても行くべきだったと思います。行かない事したなら、その時点で連絡を入れるべきですし、最初に行きたいと言ったその時に確認すべきだったと思います。私なら、迷っても遅刻すると連絡して駆けつけます。

    これがマナーだと思います。自分は誘われていないからとか・・・・言っていますが、それなら最初から行かなければいい話しです。あまりにも自分勝手すぎますよ。幹事は少しでも負担をかけないと配慮してくれたんだと思いますが、聞いていないにしろ『会費的なものはいくらなの』と聞いていればよかった話ですし緊急で行けなくなった場合はどうなのかと聞いていればねうさんも納得していたはずです。『聞いていない』とか『誘われていない』とか人のせいにするのではなく、今一度自分の行動を反省するべきです。

    その反省料としてチケット分は支払うのが妥当だと私は思います。

    トピ内ID:6662145336

    ...本文を表示

    不思議です(逆にご質問)

    しおりをつける
    🐤
    神酒ティー
    逆にトピ主さんに伺いたいです。

    どうしてご自分は払わなくていいと思っているのですか?
    どうしてお友達の請求は「ありえない」のでしょうか?

    トピ主さんはすでに企画された集まりに「私も入れて」と参加した。
    でも当日遅刻して、へそを曲げてドタキャンした。

    トピ主さんが参加すると言うから、幹事さんはトピ主さんの分の安売りチケットも買って準備しておいてくれたのですよね。
    でも自分の遅刻&ドタキャンの分の損失を幹事さんにかぶれというのですか??
    ディズニーランドですよね、安売り券でも5000円ぐらいしますでしょう。

    トピ主さんのお考えになる、

    「私は悪くない。これこれこういう理由で幹事が悪い。よって私は支払う必要がない」

    という理由(根拠)を是非教えてください。
    トピには書かれていない隠れた真実でもあるのでしょうか??

    本当にわかりません。。。

    トピ内ID:0292208744

    ...本文を表示

    そんなんだから

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    仲間はずれにされるんだと思います。

    トピ内ID:1507990507

    ...本文を表示

    「つり」ですよね…?

    しおりをつける
    blank
    うー
    かまってほしいだけの「つり」ならまだ救いがありますが。
    本気で言っているのならあなたの将来が気の毒なのでレスします。

    100%どちらかが悪いという話ではないですが
    90%以上あなたがありえないと思いますよ。
    バイトで疲れていようが、気が重い事情があろうが、
    どうでもよくなり帰ってはいけません。(笑)
    それに、あなたがその幹事とどういう事情でケンカをし、仲間はずれにされているのかは知りませんが、今回の件とは直接関係ないですよね。「行く」っていったんでしょ?
    チケット代は当然払って「ごめんなさい。」です。

    まぁ、気のりしないなら行くって言わないことですね。
    「言い訳するな。」ってよく人に言われませんか…?

    トピ内ID:3385982138

    ...本文を表示

    チケット代はドタキャン料

    しおりをつける
    blank
    ユリ
    連絡もなしに勝手にドタキャンするから、後から聞く羽目になったんでしょう?
    だからチケット代はドタキャン料。自業自得です。

    現に今、貴女の分を立て替えている人がいるんですよね?
    一人になりたくないなら、ゴネてないでさっさと払いましょう。
    もちろん、ドタキャンのお詫びも添えましょうね。
    連絡もなしにドタキャンして、ごめんも言えない人間は、誰も誘いたくないですから。
    聞いていない云々の話は、それからです。

    ともあれ、団体行動での遅刻は、全員に迷惑をかける行為。
    そして貴女のドタキャンは、Tさんの面目を完全に潰す行為です。わかってます?
    一番悪いのは、やるべきこともやらず、
    自分に非はないとばかりに人の批判ばかりする貴女。
    このままじゃ、本当に友達いなくなっちゃうよ。

    トピ内ID:6775225842

    ...本文を表示

    あぁあ…

    しおりをつける
    blank
    きらりん
    これでグループの中心である幹事のXだけでなく
    グループ全体から嫌われる事になりそうですね。
    ご愁傷様でした。

    気が重い事情があり萎えているなら
    初めから大嫌いなXなんかの企画する遊びに
    参加しなければ良かったのに。

    立ち仕事のアルバイトが夜遅く続いたから
    慣れない東京での電車の乗り換えに迷ったから
    自分の遅刻を他の友人は待ってくれず先に遊びに行ったから
    「私がチケットを払う道理なんてないですよね、XとTが悪いですよね」

    こんな人、グループ内に居て欲しくないと皆思ってますよ。
    チケットの代金を払い、潔くグループから離れましょう。

    トピ内ID:0387598685

    ...本文を表示

    そうだねぇ。

    しおりをつける
    blank
    青いメダカ
    その一件で『誰が悪いか』がわからないの?
    その『判断力のなさ』と『自分ルールの押し付け』が、
    幹事さんとの喧嘩の原因なのかもね。

    悪いのはねうさんだよ。
    子供のままで良いから、ちゃんとチケット代は支払おうよ。
    (そのチケット、もしかしたら後日使えるかもよ。)

    トピ内ID:1783774696

    ...本文を表示

    シンプルに考える

    しおりをつける
    🍴
    たかぽん
    一切の感情論を抜きに考えた方がいいと思います。

    理由が不慮の事故であろうと,気持ちが萎えた結果のキャンセルで
    あろうとも,チケット代は,トピ主さんが「自分から行く」と言い
    ながらキャンセルした結果として発生した,誰かが負担しなければ
    ならない費用です。

    それを負担する人は,ひとりしかいないと思うのですが。
    もちろん,トピ主さんです。

    それをしないと,トピ主さんは,友人たちにとって「理由も無く
    キャンセルしただけでなく,幹事や他の参加者に金銭的な迷惑を
    かけた人」となります。

    つまり,人としての信用を完全に失います。

    また,「勝手に買ったほうが悪い」「チケット買ってあると伝えてくれて
    いれば行ったのに」というのは,自分の責任を他人に転嫁して,支払いを
    逃れようとしている発言でしかありません。

    トピ内ID:2343315435

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😒
    みい
    まずトピ主さんは
    今後彼女達との関係をどうしたいのでしょうか?

    もう縁を切りたいと思っているなら
    払いたくなければ払わなくてもいいです。
    でも、そのチケット代は誰かが被る事になりますけどね。

    この場合、たぶん幹事と友達Tが折半でしょうか。
    その後は元々喧嘩していた幹事はもちろん
    間に入ってくれた友達Tともサヨナラになりますよ?
    それでもいいのでしょうか?
    事の顛末をしっているグループ全員からサヨナラされます…たぶん。

    チケット代払ったとしてもドタキャンしたので
    次回は誘ってもらえないでしょうから
    いっその事、トピ主さんからサヨナラしちゃいますか?

    それとも謝ってお金払って
    次回で挽回すると言ってみますか?

    トピ内ID:6622596255

    ...本文を表示

    お金でトラブルを起こすと、信用を失いますよ

    しおりをつける
    sansan
    シンプルに考えて、お支払いするのはトピ主さんだと思います。

    誰が悪いかと言われれば、皆さんそれぞれに非があります。
    でも、一番悪いと言うなら、トピ主さんです。
    理由は、当日突然キャンセルしたからです。幹事さんに連絡なしなら尚更です。

    幹事さんに、突然参加できなかった事を謝ってから、封筒にお金を入れてお支払いするのが大人の態度だと思います。

    支払について納得がいかないなら、集団生活の勉強代だと思ってはいかがでしょうか?

    一部支払いや全く払わないで済まそうとすると、どんなに仲の良い人たちでさえ、おのずと関係は崩れていくでしょう。
    金銭関係で一度でもトラブルを起こすと、そのグループからは信用されなくなるので、今後は絶対お呼びがかからないと思います。

    どんな仲であれ、約束したなら守るものだし、破ってしまったら誠意だけでも表さないと、誰からも相手にされなくなります。

    人を思いやる習慣が無いことが、そもそもの原因だと思います。
    耳に痛い意見だとは思いますが、反省しないと繰り返しますよ。

    金銭問題はケンカとは別物です。

    トピ内ID:7481127665

    ...本文を表示

    意地悪な人とは付き合わないという選択肢は?

    しおりをつける
    😀
    ike
    追加のレスも読みましたが、
    いやぁ、そんなに意地悪な人だと思うのにまだ付き合う気なのかぁ~、と思いました。
    私ならそんなにむかつく!と思う相手なら孤立してでも付き合いやめますけど。
    それで「おひとりさま」の楽しさに気づくということもある(かもしれない)し。
    しかし、トピ主さん意地悪人間に突入するとはすごいガッツだ・・・。

    >ケンカしてから日数も立ってたので、そろそろなかったことにしてあげようかと思ってたのに
    >あっちはまだ引きずっていたんです。

    トピ主さんは許してやったのに、相手はまだ引きずってるんですね。
    でもお互いが許しあわなきゃ意味無いんで(というか普通は和解→付き合い復活だろうにそういうステップすっとばしなのか・・・)。
    そろそろ「許してあげる」んじゃなくて、そろそろそのグループから「フェードアウト」したほうがええのでは?

    トピ内ID:2239008189

    ...本文を表示

    まず、自分自身を謙虚に省みる

    しおりをつける
    🐤
    niko
    前のトピを読みました。
    関係ないと仰ってるけど、やはり同じ人なのかなと。
    これまでの発言・言動を見ていると、グループの皆さんはねうさんに愛想を尽かしているんではないかなと想像できます。

    本当に自分は悪くないか自問したことはありますか?

    リーダー格の方と、もし立場が逆なら、
    一旦「参加する」と言っていたのに、こちらには一切関係のない理由でドタキャンされたら、ねうさんはどう思うでしょう?
    ねうさんは入場券代を「あの人、体調が悪かったから」と何も言わずに支払ってあげるでしょうか。

    なぜお友達は、体調が悪いので帰ると言うあなたに「そっか」としか返さなかったのか、わかりますか?
    ねうさんのドタキャンはどこかで予想されていたんだと思います。
    またドタキャンすると言う重大な約束破りを、謝罪もなく簡単なメールのみで済ませたあなたに対しても、「そっか」と言ったのだと思いますよ。

    『謙虚』という言葉を知っていますか?
    どちらの田舎で箱に入れられて育てられたのか解かりませんが、
    今後世の中を渡っていく上で、謙虚な姿勢でないと、いつまでたっても友人は出来ないと思います。

    トピ内ID:7809730884

    ...本文を表示

    友達に彼氏と同じような待遇を求めちゃダメ

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     レスを読みました。もうそろそろなかったことにしてあげようと思った」っていっても,そもそもの喧嘩の理由がわからないから一般論しか言えないけど,トピ主さんが元友を怒らせた原因によっては原因を作った加害者側が「許してやってもいい」って思うこと自体がおかしいよ?彼女が例えばトピ主さんの彼を取ったとかなら,彼女が悪いわけだから「許してやってもいい」って言ってもいいだろうけど。まぁほとんど喧嘩両成敗って言うし,双方話し合って,お互い悪かったとこを認めて誤りあって仲直りでしょ?それを片方が一方的に許してやってもいい,と言っても相手は益々怒るんじゃないかな?私が怒ってる理由がわからないのか!って。
     行けないと連絡したんだとしても,行くと言ってチケを買った後キャンセルに変わりないんだから,ちゃんと自分で全額払うのが正しいよ?都民の日とか期間限定チケだったら,無駄になるんだから。
     最後に,彼氏にされるのと同じ待遇を女友達に求めてはいけません。
     皆でどこかに行く時には言われなかったら自分から同行者に予定を聞くこと。遅れたら自力で合流すること。ドタキャン時には自分の費用は自分で払うこと。
     

    トピ内ID:8326198524

    ...本文を表示

    うーむ

    しおりをつける
    🐤
    まみ
    ゆりさん…じゃなくてねうさんが連絡したのにチケットのことは言ってないなら幹事さんにも多少の責任はあるかもね。
    でも親切で安いチケットを用意してくれたわけだしねぇ…
    意地悪でしたんじゃないし「払ってやる」「喧嘩のことは忘れてやる」なんて上から目線なのは自分に相手を見下す気持ちがあるからじゃない?
    リーダー格といろいろうまくいかないのは縁がないということだと思うから
    しばらく1人になって趣味や勉強で自分をみがくとかバイト先で友達作るとかして冷静になってみたら。
    地元の友達や親にも自分の気持ちを話してみるとすっきりするかも。
    せっかく都会に出て今しかできない体験をしてるんだから自分から楽しい事見つけて充実した生活しないともったいないような。

    トピ内ID:6663758707

    ...本文を表示

    がっかりしました

    しおりをつける
    😨
    ししゃも
    これだけ状況が酷似しているのに、前回のトピ無関係との発言、少し幼稚過ぎるのではありませんか?前回レスした方たちも、たくさん再レスされていますね。私も、見た瞬間に分かりましたよ。

    多分、トピ主さんの周り、というよりはおうちでは、それが許される常識なのでしょう。それから、周りの人たちも、容認していたか諦めていたか。でも、それはいわゆる「おうちルール」というものです。ともあれ、あなたの行動は、学生という小さな社会でさえ、ましてや、大人の社会では受け入れられません。

    「連絡はした、落ち度はない。理由はある、仕方ない」そんな法則で割り切れるほど、人間関係は単純じゃないのです。

    哀しいと思うのはね、20年前の私にそっくりなところ。だから、早く気付いて欲しくて、大人になって欲しくてレスしたのですが、私のみならず、どなたの言葉も、トピ主さんには届いていないようですね。トピ主さん、このままだと、あなた大変苦労しますよ。実際苦労した私から、最後の忠告です。

    トピ内ID:5104919320

    ...本文を表示

    おいおい…

    しおりをつける
    blank
    いしな
    > 一切連絡もせず病欠した人からお金だけとりに来るのはやっぱり意地悪ですよね。

    本当に「病欠」ならばちょっと意地悪。
    しかし、あなたは仮病。
    自分の正当性を証明したければ、医者の診断書でも持って行きなさい。


    >みんな「ねうはいつもバイトいっぱいで大変そうだね」って言ってたのは社交辞令だったんだ、と裏切られた気分です。

    バイトが大変なのと、ドタキャンすることに何の関係もありませんので、あなたが「勝手に」裏切られた気分になっているだけです。

    むしろ、『当日に「行く」』と言っておきながら結局行かなかったのは嘘をついたことになっているんですけど。

    トピ内ID:4977593284

    ...本文を表示

    レス拝見いたしました

    しおりをつける
    🐱
    けれどお金は払った方がいいですね。安くなるってよく遊園地とかの団体割引とかですか?何人以上だと人何円安くなるみたいな。結局何人行ったか分からないけど、誰かが貴方の分払ったんですよね?で行かなかった理由は幹事さんの不機嫌そうな顔を見て?不機嫌な顔は当日じゃありませんね。ならその時点で「やっぱ行かない」って言えばよかった。チケットだって買ってないでしょうし。 バイトで大変だからチケット代金はいいよって言って欲しかったんですか?本当に大変なら行かなければいいだけですよ。

    あと、揉め事のあった幹事さんとは和解してなかったんですか?トピ主さんはもういいだろうと思ったけれど幹事さんはそうじゃなかった。今回の件より先にこっちを解決した方がよかったのに。なんで揉めたかわかりませんが、幹事さんとキチンと話し合いしないと片方(トピ主さん)が良しとしても駄目ですよ。

    例のトピとは関係ないとの事ですので少なくともトピ主さんの様な若い方がこの世に二人は存在すると言う事。なんだか、今時ってこうなんでしょうか。ため息でちゃいます。

    トピ内ID:6603782334

    ...本文を表示

    請求しますよ

    しおりをつける
    うさこ
    会社の飲み会などで幹事をすることが多いですが

    体調が悪い、仕事が忙しくていけなかった
    という本当にしょうがない場合でも
    「自己都合でドタキャン」したことは確かで

    お店のほうも当日の変更はは扱ってくれない場合が多いですから
    申し訳ないけど本人に請求します。

    お友達もねうさんのそういう自分勝手なところを
    きちんと見透かしているとおもいます。
    だから毅然とした態度で普通に請求してきたんだとおもいます。

    わがままも大概にしないと友達いなくなりますよ。
    幹事もそういうあなただから距離をおきたくてもともと誘わなかったのではないですか?

    トピ内ID:7695955549

    ...本文を表示

    ねうさんが悪いでしょ

    しおりをつける
    blank
    mmt
    じゃあ、ねうさんのチケット分を、参加者のみで割り勘して支払ってくれればいいんですか?
    そんなことになったら参加者みんなから総スカンですよね。

    ・自分から参加表明したからには料金は支払うべき
    ・寝坊したのはあなたの責任です。バイトが大変で参加が困難なら、
     参加表明しなければよかったのでは?
    ・「先行くからついたら教えて」に対して萎えた!?
     「ついたら教えて」と言ってくれてるじゃないですか。
     あなたの自分の都合で寝坊したのを、友達が待つのが当然だと?

    2人や3人でのお出かけなら待つでしょうが、
    集団で出かけるのですから、むしろあなたから「先に行ってて」と言うべきでしょう。
    ついでに、あなたが「気分が悪いから帰る」発言も、
    参加者には「あー具合悪いのなんて嘘だな」と完全に見抜かれていると思います。

    寝坊したのは自分の責任。
    それをフォローすべきなのはあなた自身なのですよ。
    気乗りしないのなら最初から参加しなければいいだけの話です。

    トピ内ID:9597734829

    ...本文を表示

    病欠じゃないでしょ。

    しおりをつける
    blank
    momo
    「萎えて」「どうでもよくなった」からすっぽかしたんでしょ?
    「気分が悪くなった」じゃなくて「機嫌が悪くなった」んでしょ?
    安売りチケットの話を知っていたら行った、って最初に書いてるじゃないですか。
    自分の良いように話を曲げてはいけません。

    それに百歩譲って、病欠だったにせよ、それはあなた自身の問題です。
    お友達が被る筋合いの話ではないし、お友達があなたのチケット代を払ってくれたとしてそれで気分良いですか?申し訳ないなぁ、とは思いません?
    自分にまったく落ち度はないと思うの?

    考えを改めないと、あなたの学生生活、そしてその後の人生もどんどんつまらないものになりますよ。それは誰のせいでもなく、あなた自身のせいなんですよ。分かって欲しいなぁ。

    トピ内ID:4488847651

    ...本文を表示

    どっちにしても

    しおりをつける
    blank
    レモンライス
    10月6日 19:56のレスまで読みました。

    他のトピと一切関係がないのならなおさら、そのトピックを一読されては?
    そこであなたがそのトピ主さんに同調するのなら、
    そういう人が2人も、この短期間で小町に現れたことが驚きです。

    それはさておき、まず、ドタキャンするのに「当たり障りのないメール」というのがおかしいですよ。
    本当の理由が何であれ、もう少し待ってくれている人に配慮したメールを送れないものでしょうか。
    いえ、本当は電話で直接話すべきしたよ。私ならもうあなたのような人と関わるのはごめんです。

    代金も支払うのが筋だと思います。
    確かに友達から事前に一言あっても良かったと思いますが、それは免罪符にはなりません。

    それに、喧嘩なら双方の言い分がぶつかり合って起こったことですよね?
    相手が一方的だったわけではないのでしょ?それなのに「そろそろなかったことにしてあげようか」って…。
    ご自分に反省点はまったくないのでしょうか?

    今のうちにその自己中心的な考え方を直されたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8151264813

    ...本文を表示

    ゆりさんじゃないってよく言えるよなあ

    しおりをつける
    🙂
    アスカ
    >あと、このトピは他のトピとは一切関係がありません。

    これだけ内容が酷似しているのによく堂々といえますねぇ。
    そういうところがあなたの性格の悪さをよくあらわしていると思います。


    >一切連絡もせず病欠した人からお金だけとりに来るのはやっぱり意地悪ですよね。

    意地悪ではありません。
    あなたが被害妄想に陥っているだけです。
    実際病欠じゃなかったでしょ?
    見抜かれてますよ、あなたのこと。

    >みんな「ねうはいつもバイトいっぱいで大変そうだね」って言ってたのは社交辞令だったんだ、と裏切られた気分です。

    やっとわかったんですね。
    皆さんは大人なのであなたを邪険にせず社交辞令であしらっていたんでしょう。
    幹事さんだけがあなたのそういう部分が許せなくて喧嘩になったんでしょうね。

    >そろそろなかったことにしてあげようかと思ってたのにあっちはまだ引きずっていたんです。

    あなたにそんな権利はないんですよ。
    時間が許してくれる喧嘩は、家族間だけだと思います。
    幹事さんにとってあなたは必要ない人なんでしょうね。
    切り捨てられるくらい。

    トピ内ID:0169926358

    ...本文を表示

    いい加減に気がつきなよ

    しおりをつける
    blank
    ただいま求職中
    自分を嫌ってる人にそんなに近づきたい?
    「仲良くしてあげてる」って思ってるのは、トピ主じゃなくて向こうの方だよ。
    以前のトピでは(否定してもわかります)まだもっとマシだとお見受けしたけど、今回は更に悪くなってる。
    つける薬は無いって感じだよ。
    ここでの意見は社会に出ている人生の先輩からのもの。まぎれもない客観的な返答。
    あなたの言動を良く思わない意見がこれだけたくさん出てる。よく読んで考えて。
    面と向かってあなたと接する友達がどう思ってるかわかったら、また書いてください。

    トピ内ID:8342160608

    ...本文を表示

    どんな喧嘩をしたかわからないけど

    しおりをつける
    🐶
    うに
    二回目のトピ主さんのレスを読みました。
    そろそろなかった事にしてあげるか…と、そんなに上から目線の行動にあるのは、一体どんな喧嘩をしたんでしょう。
    基本的に喧嘩って両成敗なので、貴方は悪くないって思ってるようでも、貴方も悪い部分があったんじゃないでしょうか?
    だから、幹事さんはそのような態度なわけで。
    幹事さんも自分は悪くないと思ってるだろうし。

    お互い歩みよらないなら、どちらかが歩みよらなきゃ。
    そんな上から目線じゃこうなるのは目に見えてますよ。
    百歩譲って貴方が全く!悪くなくても、気持ちよく一緒に遊びたかったなら貴方が我慢してもっと歩みよるべきだったかも。

    きちんとした言葉や態度なしに自然に仲直りするって、身内でも難しい事もあるんだから、まして他人なら中々難しいと思うのですよ。
    もっと人間関係の空気をよみましょうよ。

    トピ内ID:2144428119

    ...本文を表示

    ともだちって?

    しおりをつける
    😨
    寝耳
    そんなことばっかり言ってるとみんな離れていきますよ。
    そうなりたいなら自分が正しいと思うようにお金を払わなければいいし、
    友達でいたいと思うなら先にチケット買ってたって聞いた時点で自分がドタキャンして本当に悪かった。って『気をつかい』すぐお金を払います。
    自分のことよりまず他人を思いやることができないなら、友達から距離をおいてあげてください

    トピ内ID:2057053075

    ...本文を表示

    みんなを敵に回してしまう危険性

    しおりをつける
    blank
    猫知恵
    多分、チケット代を払わないと、みんなを敵に回すことになります(すでに時遅しかもしれませんが…)。幹事とケンカしているなら待ち合わせ場所や時間は教えてくれないものとして、他の友達に聞くべきでした。「○が教えてくれないから教えて~」とさりげなく幹事の意地悪をアピールすれば味方もできたかもしれません。

    仲の悪い幹事にまんまとハメられたのかもしれませんが、みすみす策略(?)にひっかかったトピ主さんは甘すぎ。

    今回はゴネずに素直に払ったほうが挽回の可能性はありますよ(それにしても低レベルな争いですね)。

    トピ内ID:7060917074

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    友達に過度な期待をするのは良くないよ

    しおりをつける
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    クレイン
    友達の反応はごく普通です。
    「気分が悪くなったから帰る」「お大事にね」
    「バイトがいっぱいで・・・」「大変だね」
    あなたはそれ以上の何を期待しているのですか?

    遊園地に行くのを遅らせてまであなたを迎えに来てくれるとか?
    ひとりふたりでも残って待っててくれたらとか?
    バイトが大変なのをわかってるんだから、余ったチケットはみんながワリカンで払ってくれたらとか?

    自分の気持ちや都合しか見えていないあなたに、
    「友達だと思っていたのに」「社交辞令だったんだ」なんて言う資格はありません。

    それにあなたは「病欠」じゃないでしょ?
    遅刻しそうになって行きづらくなって病欠のフリをしただけ。
    周囲の人たちはそんなあなたをわかっているんですよ。

    幹事も迷惑そうでも「いいよ」と言ってくれたのに、引きずっていたのはあなたのほうです。
    なかったことにしてあげようと思っていたのなら「ありがとう、楽しみだね」って言えばいいのに。

    自分だけバイトが大変。自分だけ誘われない。
    そんなオコチャマにちゃんと対処してる友達は大人です。

    トピ内ID:3001358718

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    してあげようか・・・ってどうよ

    しおりをつける
    blank
    栗ご飯
    「そろそろなかったことにしてあげようか」ってどうなの?
    ケンカって両方が悪いのですよ。
    トピ主さんは「Tが悪い」と思っているでしょうけどTさんは「トピ主さんが悪い」って思っていますよ。
    トピ主さんは自分には全く非が無いと思っておられるようです。

    「気分が悪いから帰る」と連絡したそうですが、そもそも放っていかれて気分がのらなくなったから帰ろうと思っただけですよね。
    Tさんもチケットのことを言ってくれなかったのは悪いかもしれませんが、トピ主さんの態度に呆れて言い忘れてしまったのではないかな。
    トピ主さんも連絡した時点でなぜチケットのことを気にしなかったのですか?
    その場に居なくても「参加します」と連絡があった人のチケットを前もって買っておくのは幹事として当然のことです。
    そのことに関してはトピ主さんの経験不足でしょうね。

    トピ内ID:5774448177

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    喧嘩両成敗

    しおりをつける
    🐷
    世も末
    って言葉ご存知ですか?
    喧嘩は大抵の場合、大なり小なり両方に非があります。
    自分にも非があるかも?って省みた事はありますか?
    >そろそろなかったことにしてあげようか
    と発言しているくらいだからないんでしょうね・・・。

    今回に関しては、確かにチケット購入済だと知らせておかなかった幹事さんにも非はあります。
    しかし、迷惑そうにだろうと「いいよ」と言われ、参加予定だったのは事実。
    ドタキャンしたのは事実ですから、料金は払った方がいいと思います。
    その流れでは誰が見ても、病欠でなく、単なるドタキャンです。

    それから「バイトいっぱいで大変そう」というのは、ただの社交辞令ではないかもしれません。
    帰ると返事した時も「お大事に」って言ってくれてるし、優しさと思えませんか?
    バイトが大変=遅刻してもOKと言う公式が非成立なだけです。
    もう少しお友達の気持ちを大切にして下さい。

    それにしても・・・ゆりさんとねうさんが別人なら、最近は中高生感覚のまま、大きくなる人が多いんですね・・・。
    オバサンとしては社会人になる前に、もう少しコミュニケーションを学んで欲しいです。

    トピ内ID:2498802897

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    病欠・・・?

    しおりをつける
    🎶
    りんこ
    なんだか往生際が悪くめんどくさいヒトですね。
    お金の払いの悪い子は記憶に残りますよ。
    信頼や信用はお金で買えません。

    誰の結婚式にも呼ばれなくなるし誰にも来てもらえないかも。
    ママ友になってもさぁトラブルメーカーになっちゃいそう。

    皆さんのレスに素直に耳を傾けて・・・
    まだ間に合うよ!

    トピ内ID:7093427006

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    ねうさん、改めゆりさんへ

    しおりをつける
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    ラミー
    >一切連絡もせず病欠した人からお金だけとりに来るのはやっぱり意地悪ですよね。

     ご自分のミスや至らなさを病欠という事にすりかえておいでですが、「遅刻した上に乗り換えで迷う」事を病欠とは言いません。全てご自分の責任です。前のトピで「上京して間もないので土地勘が無くお店も分からないので、自分から誘うのは無理です」と仰っていましたが、お店のみならず電車の乗り換えすら自分で調べないのは何故でしょうか?

     それに「迷惑そうに言われた」(これもゆりさんの被害妄想のように感じられますが)のに参加を決めたのは他ならぬゆりさんです。ご自分で決めて参加なさったのに勝手に寝坊し、勝手に迷い、勝手に萎えて勝手にプリプリして帰る。ゆりさん、あまりにも行動が子供っぽすぎます。失礼ながら、これでは今後社会に出て普通の生活は送っていけないだろうなと思いました。どこまでも自分本位で被害妄想が激しく、相手の事を全く考えていないからです。

     こんな事を言うのは申し訳ないですが、1度カウンセリングをお受けになった方がいいと思います。普通の人の思考回路ではありません。このまま社会に出ては非常に危険です。

    トピ内ID:6526657393

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    トピ主さんかわいそう

    しおりをつける
    キキ
    だって自分のことしか考えられない人なんですもの。
    これからの人生、苦労するでしょうね。

    >そろそろなかったことにしてあげようかと思ってたのに
    上から目線に書いてますが、実際にリーダーシップがあるのは喧嘩のお相手のようですね。
    トピ主さんの強がりが痛々しいです。

    >一切連絡もせず病欠した人からお金だけとりに来るのはやっぱり意地悪ですよね。
    でも実際は「遅刻」「電車間違え」「萎えた」「気が重い」でしょ?
    相手にもそういったトピ主さんの無責任な部分が透けて見えてるのでしょう。
    今までのお付き合いもあるでしょうから、トピ主さんの人となりを御存知なんですよ。
    逆に、本当は自分勝手な理由でドタキャンしているのにも関わらず、
    「申し訳なかったな」って気持ちに全くならないのが信じられません。
    人のことは責めても、自分を責めることの出来ない人なんですね。

    >「ねうはいつもバイトいっぱいで大変そうだね」って言ってたのは社交辞令だったんだ、と裏切られた気分
    感想を述べただけで、「大変そう=多少のことは許される」わけではありませんよ。何勘違いしてるんですか?

    トピ内ID:1962549125

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    同じ感覚の友人を探しましょう

    しおりをつける
    🐧
    しろくま
    >この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。

    あなた。ねうさんです。
    理由はみなさんがおっしゃるとおり。

    これだけのレスにもかかわらず、きっと「私は正しく、幹事たちが悪い」と思ったまますすんでいくのでしょうね。
    それならそれでいいでしょう。
    でも、今回のことでもうそのグループとはうまくやれないことがわかったんじゃないですか?
    友人達も「ねうの態度ってありえないよね」と思っているでしょうし。

    一連の流れを見ると、前トピで友人達が味方になってくれなかったのもあなたの言い分がおかしいからでは?と思えてきます。
    どっちにしても、あなたの性格とそのグループは合っていないんですよ。
    ことあるごとに「私は悪くない、みんななんで理解してくれないの?」と怒っていたってそうはならないんだから諦めましょう。自分と感覚が近い友人を探すことをおすすめします。

    トピ内ID:0527401696

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    ねうさんへ

    しおりをつける
    ウサギザル
    大半の方が仰っている前トピの方と別人なら、みんなが言う前トピを読んでみてください。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0912/203620.htm?o=0&p=1

    そのトピ主のゆりさんとねうさんは気が合うと思いますが、前トピは受付停止になってるので・・・ゆりさんと意見交換ができないのが残念ですね。

    ちょっとねうさんにお伺いしたいのですが、Tさんにドタキャンの連絡をした(こういったレスを後だし情報と言います)際、チケットの話があったら行ってました?
    もう一つ。チケット購入が無かったと仮定して。
    みんなは団体?割引チケットを手にしてるのに、一人だけ別にチケットを購入しなくればならなかったらどう感じますか?
    最後に。
    チケットをまとめ買いしていたのなら、みんなが入園せずに入園ゲートで待っていた可能性はゼロですか?

    トピ内ID:3215984600

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    誰が払えば満足?

    しおりをつける
    blank
    まや
    >「先行くからついたら教えて」と返信され、萎えました。

    集団で遊ぶなら、先に行くのが普通だと思います。と言うより、まともな子なら「ごめんなさい。先に行っていて。」と自分から言うでしょう。

    >Tは知っていたようですが、私に言うのを忘れていたようです

    勝手な理由でドタキャンをして開き直るような人とわかっていたら言ったでしょう。

    >みんな「ねうはいつもバイトいっぱいで大変そうだね」って言ってたのは社交辞令だったんだ・・・。

    大変そうだね、とは思っていると思いますよ。ただ、だからって気分屋であることを許容してもらえて当たり前って言うことではありません。

    >一切連絡もせず病欠した人からお金だけとりに来るのはやっぱり意地悪ですよね。

    トピ主さん、チケット代は、誰が払えば満足なんですか?いろいろ気を使ってくれたTさんに払わせたり、何の関係もないほかの参加者に少しずつ負担させたり、仲良くない幹事に払わせて、平気なんですか?その神経の方がわからないです。まずは、謝りましょう。あなたは良くないです。

    トピ内ID:9917809051

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    はたからみるとよくわかります。

    しおりをつける
    😒
    ぶー
    トピ主さんが「仲間はずれにされる、幹事の友達に嫌われる」理由が。嫌ってるというより、あきれて距離を置いているのかもねぇ、巻き添えを喰わないように・・・。私だったらそうするなぁ

    トピ内ID:0778684577

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    別トピだと言われるのなら

    しおりをつける
    blank
    う~ん…
    質問なんですが。

    みなさんが言ってるトピとは別とのこと。(私もそのトピは見てましたが)
    主さんのレスからすると、ケンカしたのは相手の幹事さんが悪いみたいですね。

    そもそも、ケンカって何があったんですか?
    あなたが「許してあげる」ということは、幹事さんが悪いってことですよね?
    何もかもが、そこから始まってると思うので、そこがわからないと主さん批判は続くような気はしますが。

    それから…
    体調を崩して不参加になったことへの返事が「そっかお大事に」だけだったから不満みたいですが、それだけでも十分では?
    もっと心配して、長々と書いて欲しかったのかな。
    でも、友人達と楽しく遊んでる最中なんだし、メールに気付いて返事してくれただけでもありがたいと思わないと。

    トピ内ID:5814726720

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    要するに、自分だけちやほやして欲しいのかな

    しおりをつける
    blank
    本気?
    >どうでもよくなり、うちに帰りました
    >私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが
    >そろそろなかったことにしてあげようかと思ってたのに

    文章を見る限り、本当に皆と遊びに行きたかった、と全然感じ無いのですが。
    深夜までのバイトは大変でしょうが、それを承知で行くと言ったのはトピ主さんです。
    約束の日に寝坊して遅刻して、挙げ句帰ってしまったのは、トピ主さんの落ち度と身勝手です。
    幹事さんとどんな喧嘩をしたのか知りませんが、「もう水に流そうと思って」「仲直りしようと思って」とかではなく、上の言葉が出て来るのがスゴイですね。

    >「そっかお大事にね」としか返信がありませんでした

    どういう返事が欲しかったんですか?
    具合が悪いと言う人に、絶対来なきゃ駄目!、とでも言えと?

    幹事さんも役目をきっちり果たしていませんが、それでもトピ主さんの方が幼稚で高飛車だと思います。

    払いたく無いなら、そうなさい。
    謝りたく無いなら、そうなさい。
    それで皆が、付き合いきれなくなってトピ主さんから離れたら、何も煩わしくなくなりますよ。

    トピ内ID:2396061742

    ...本文を表示

    もう断ち切りましょう

    しおりをつける
    blank
    ヌーボ
    トピ主さんのレスを読みました。

    「皆に裏切られた」とトピ主さんが感じているのなら、実際そうなのかもしれないですね。
    裏切りとまではいかなくても、積極的に関わろうとする人は居ない様子ですし、トピ主さんという人を見捨てているのかもしれません。

    ですから、もうトピ主さんの方からそのグループに近寄るのはやめましょう。この先も傷つくばかりだと思います。
    トピ主さんが傷ついても、誰も何もしてくれません。そして、その事にまた傷つくのでしょう。
    そういった負のスパイラルから抜け出すには、そのグループと距離を置くしかありません。

    お金は払っておきましょう。前回は自由に……と書きましたが、払っておいた方が良いと思います。
    決して少なくない金額でしょうけれど、遺恨を残すのはトピ主さんの為になりません。

    そしてトピ主さんご自身も内面を鍛えましょう。
    子供のまま身体だけ大きくなったような今の状態で、社会に出るのは無謀です。
    遊園地の入場料を遥かに凌駕する大金をご両親が支払って下ったから大学に通えているのです。勉強をして、自律心を養って、本当の大人になって社会に出てきて下さい。

    トピ内ID:9301055723

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    😑
    いちご
    ほぼ皆サン同じ意見かと思うけど、
    どう考えてもあなたが悪いと思うよ。

    どんな理由であれ、その子から詳しく聞いてないにしろ、
    行く予定でいたのはあなたなんだから、
    それをバイトのせいだの気が重いだので、
    ドタされたらたまったもんじゃないよ。

    どっちが悪いか聞く事自体、おかしいと思うよ。

    トピ内ID:3861582628

    ...本文を表示

    大人であれば

    しおりをつける
    😠
    くすり
    本当の常識のある人であれば、約束していたのに行けなくなった、という場合はそれがどんな理由であれ、自分から「今回のキャンセル分はお支払いします」というのです。

    ポイントは、「どんな理由であれ」、です。
    キャンセルした、そのことだけでペナルティが発生しているのですから、それに対する対価を支払わねばならないのです。
    キャンセルした原因は関係ありません。
    なぜならば、契約破棄した違約金になるからです。

    それが理解できないのなら、仕事なんかできませんよ。(仕事も契約ですからね。)アルバイトなんて、やめておしまいなさい。

    トピ内ID:4127859327

    ...本文を表示

    もうそっとしておいてあげて

    しおりをつける
    blank
    リンダ
    少なくとも前にその幹事の方とケンカみたいになったことがあり、前のトピック(いくら名前を変えても同じ思考回路、同じ人が書いた文体、登場人物でバレバレです)からうまくいっていない間柄ですよね、そのグループと。

    今回のことも全面的にあなたが悪い、というか、まるでお話にならないぐらいの子供としか思えません。
    まずはお金だけはしっかり払って謝り、今後はもう嫌われてるのに無理やり参加しようとかせずそっとしてあげてほしいです。

    まさかもう幼稚園児や小学生ではないですよね?
    でも、読んでいるとついそう思ってしまうくらい幼稚すぎます。

    他の人への気遣いや想像力も、自分に対しての客観性も全くなく自己中で、しかもしつこい。
    皆さん(その幹事さん含め周囲の全員)、ほんとに「もううんざり。面倒くさいコだ・・」とあなたを持て余していますよ。
    そのくらい空気を読んでくださいね、最低限。

    トピ内ID:4900960173

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    お大事に

    しおりをつける
    blank
    ヒットロットアット
    えー。病欠? 
    寝坊して、電車乗り遅れて、行くのが面倒になっちゃった。
    そういうの、病欠っていうの?

    最初の発言では、「チケット買ってあると知っていたら行ったのに」
    って自分で書いているじゃない。

    ねぇ?

    「他のトピとは一切関係がありません」

    うーーん・・・ トピ主さんがネタでこのトピを作成しました というのなら、信じましょう。

    けど、あちらとこちらを照らし合わせ、状況と文体や独特の思考回路の一致点を確認して、この発言を信じる人っているかしら?

    すぐバレる嘘をつく人って、誰からも信用されませんよ。。。
    結局、「病欠」もバレバレなんだってば。

    友達なのに信じてくれないなんてひどい! って言わないでくださいね。
    嘘つく人が悪いんです。

    トピ内ID:7593035825

    ...本文を表示

    どっちがだよ(笑)

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    ケンカしてた人が幹事する企画なんて、別に行きたいわけじゃないけど、
    いい加減許してやってもいいから、参加してやろうか。
    でも、私、バイトで疲れてるし、土地勘もなくて乗り換えもわからないし、
    遅刻してもみんな待ってて当然よね?
    えっ?先に行くの?
    私を置いてきぼりにして勝手に行くなんてひどいっ!
    そんなことなら、私もう行かないっ!

    ってとこですか?
    ほっんと、幼稚ですね~

    それに比べて、(おそらく)気が進まないものの
    行きたいと言ったあなたに「来ていいよ」といい、
    さらにあなたの分のチケットまで用意しておいた幹事さん、
    ケンカしたことでそもそも気が重くて萎えたなんて言ってるあなた、
    どっちが引きずってるんでしょ?

    自分が行くって言って、勝手にやめたんだから、
    あなたがチケット代を払うのは当たり前でしょ。
    ちなみに、へそ曲げることは病欠とは言いませんから。

    トピ内ID:9287298760

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    😑
    ころすけ
    仲間はずれにされて・・・というか、
    そうされても仕方ないような態度を日頃からとってらっしゃるんじゃないですか?
    もしそうでないならごめんなさい。

    私の見解は『あなたが悪い』と思います。
    どんな理由があったとしても、行くといってしまったのだし、
    行かないなら行かないで連絡はすべきです。
    その程度の分別はつく年齢でしょう?

    今回の内容をご覧になってる皆様からは、
    まぁ温かい励ましや同情のコメントなどは少ないでしょうね~。

    トピ内ID:9180909072

    ...本文を表示

    別に「私が悪くない」の主張はいいけどね。

    しおりをつける
    blank
    ぽっぽ
    勝手にチケットを買った幹事とトピ主さんの気持ちに配慮せず
    きちんと連絡しなかったTさんが悪いです。
    トピ主さんに非はありませんのでチケット代は払わなくていいです。
    ついでに非常識な連中しか居ないグループは見限ってあげてください。


    これで気が済みましたか?
    トピ主さんの欲しがっているレスを差し上げたのですから
    もういいですよね。

    トピ内ID:0545061259

    ...本文を表示

    見抜かれたんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    みそしる
    →(どうしようこのままじゃ遅刻だ…)
    →「先行くからついたら教えて」
    →「ごめん気分が悪くなったから帰る」

    「ああ、ブッチだな」と。


    本当にTさんの苦労が報われませんね。


    さらに皆さんが指摘されてるトピとは無関係だと言う。
    これだけ共通点があるのに?
    ねうさんがゆりさんご本人か、ゆりさんを装っているのでなければ書けないほどの共通点の多さですよ?

    別に同一人物だと認めろとは言いませんが、それだけ浅はかだから、お友達にも見透かされてるんじゃないですか?

    トピ内ID:6420625000

    ...本文を表示

    他トピと無関係でも

    しおりをつける
    blank
    あぶ
    病欠だろうが当日キャンセルはあなたの責任では?
    誰が幹事だろうとそれは関係ありませんよ。
    言葉と行動に責任を持って下さい。
    そんな態度でいるから、友達からも冷たい態度取られるのだと思います。
    変なプライドは捨てたらいかがですか?

    トピ内ID:6997882795

    ...本文を表示

    とりあえず。

    しおりをつける
    blank
    kimira
    チケットのことだとかはあなたも事前にチェックすべきだったので、このたびは払ったほうがいいと思います。その方が、今後人間関係がうまくいくとおもいます。もうその人たちと仲良くしたくなかったら無視してもいいですけどね。誰が悪いかというと、みんながちょっとづつわるいと思います。
    ここは大人になりましょう。

    他のトピとは関係ないっていってましたけど、もし違うとしても読んでみてください。すごく似てるなと思うと思いますし、気づくこともあると思います。そのなかにも、ディズニーランドに行きたいみたいなことをだれかがいってるというようなくだりもあったし皆さんに言われている意味もわかると思います。
    立て逃げみたいなかんじで感じが非常に悪かったトピですがね。

    トピ内ID:2906758640

    ...本文を表示

    病欠だから・・・

    しおりをつける
    🐤
    みう
    追加レスで「一切連絡もせず病欠した人からお金だけとりに来るのはやっぱり意地悪ですよね」と書かれていますが、
    病欠だから、チケット代云々の話はしなかったのではないでしょうか?
    だって体調の悪い人に「でもチケット買ってるんだよ(あなたの体調なんて関係ないから来なよ)」とは言いにくいのでは?
    まあ何にせよ、チケット代が発生するかもということは容易に想像ができるので、トピ主さんの落ち度が大きいと思いますが。。。

    ところで、体調が悪いって言ったのにチケットあるからって言われてたら
    あなたは参加してたのですか?(そのようなニュアンスのことが書かれていたので)。
    それもゲンキンな対応ですね・・・。仮病ってばれちゃうよ。
    まあ実際は幹事さん・Tさんに真相を聞いてみない事には分かりませんが、こういう考え方もあるよという事で参考にしてください。
    ※相手の立場に立って物事を考えられるようになるといいね。

    トピ内ID:5671363696

    ...本文を表示

    ケンカするほど仲悪い!

    しおりをつける
    blank
    ガーゼ
    誘われないってことは仲間になりたくないって事。それを早く気がつかないと。
    誰が聞いたってトピ主さんの勝手きままな行動に映りますよ。
    本当に仲間だったら詳細を連絡してくれますよ。
    まだ構ってくれるだけ有難いと思ったほうがいい。
    トピ主さんは今ここで大叩きされてるけど若いうちに良くない自分がいることを教えてもらえて良かったじゃない!

    人付き合いの基本だけど「相手の立場を自分に置き換えてみる」って事。
    トピ主さんは自分さえよければって感じだね。
    思いやりの心がいつもあるのなら「先行ってるね」とは言われなかったんじゃない?私の友達なら「ここで待ってる」って言ってくれる。
    でもそれじゃ申し訳ないから「先行ってて」って言う会話になると思うよ。

    いろんな詳細を教えて貰えなくてチケ代払うのはトピ主さんにしてみれば頭に来る事だろうけどお金の事は後々まで引きずるから払うべし!

    友達でも他人だから気を使いながらみんな付き合いしてるんだよ。
    まだ学生さん?社会に出たらこれでは通用しないよ。プライベートで何かあったとか体調悪いとか仕事には関係ないから。
    大事なのは思いやり

    トピ内ID:4905760299

    ...本文を表示

    お好きなように・・・

    しおりをつける
    おろろん。
    いやー。思わず爆笑しちゃいました。
    みなさんのありがたーいレスも、
    あなたにとっては「馬の耳に念仏」のようですね。
    もう、すきにしたら?
    それで仲間はずれにされようが、
    友達をなくして孤立しようが、
    ご自分の蒔いた種ですから・・・
    ご自分でどうにかしてください。
    それから、皆さんの意見を素直に受け止めるつもりが
    無いならば、トピを立てないほうがいいと思います。
    素直に他人の意見を受け止め、考える。
    自分を直視して、変えようと努力する。
    こういう意欲の無い人には、
    どんないいアドバイスも馬耳東風ですから・・・

    今後もおすきなようにされては?
    気の毒な人ですね。あなたは・・・

    トピ内ID:1621060530

    ...本文を表示

    こんなことしか言えませんが

    しおりをつける
    😣
    立ち位置
    お金は払ったほうが良いと思います。

    誰が悪いとか悪くないでは無く、払った方がトピ主さんの「得」になります。
    払ってソンでは無く、得になるのです。「お金」のマジックです。
    マジックですから、信じても信じなくても良いけれど。

    話しは変わりますが、一度ふるさとへ帰ってはいかがでしょうか?
    都会での生活が、必ずしもトピ主さんに合うとは限りませんよ。

    トピ内ID:0873449377

    ...本文を表示

    よく考えたらやっぱりトピ主さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    那由
    5000円以上もするチケットを、
    当日ドタキャンするかもしれない人は必ず居ます、
    私が幹事ならあらかじめお金を集めない限りは買いません。
    だからトピ主さんが悪いわけじゃないとレスしようとして気付いたのですが、
    トピ主さん、乗り間違えたから遅れるって連絡して、
    その後幹事さんは遊園地にたどり着いたんですよね、
    そこでみんなの分の安いチケットをまとめ買いしたんでは?
    なら、遅れると連絡した=出席ですよね。
    トピ主さんが全面的に悪いと思います。
    払わなければならないと思います。

    トピ内ID:9801252825

    ...本文を表示

    断固払うべき

    しおりをつける
    💢
    なまはげ
    気分が悪くなったから帰る、と連絡はされてるようですけど、
    当日のキャンセルならやはりドタキャンです。
    その場合普通の大人なら、無駄になったチケット代は自分で負担するものですよ。
    お友達が非常識なのではなく、ごくごく普通の行動をされていると思います。

    >「ねうはいつもバイトいっぱいで大変そうだね」って言ってたのは社交辞令だったんだ

    社交辞令ではなく本心かも知れませんけど、それとこれとは問題が違います。
    バイトが大変な人なら、ドタキャンしてチケット代を踏み倒して
    良い訳がありません。

    やはりトピ主さんが非常識だと思います。

    トピ内ID:5050344365

    ...本文を表示

    ありえない請求ではない。

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    立ち仕事で大変であっても、夜遅くまで仕事であっても、
    遊園地に行きたいと自分から幹事に申し出たんですよね。
    病欠って言ってますが、それは友人Tに『先に行く』と言われたから急に気分が悪くなっただけの事。
    私達はそれをドタキャンと言っています。

    『そろそろなかったことにしてあげようか』と思うほど、自分が正しいと思うのなら、
    自分が幹事になって遊びの計画を立てたらいいのではないですか。

    ねうも誘ったら?って言う友達も、
    ケンカした二人の行動を見て楽しみたいだけかもしれませんよ、実は・・・。

    トピ内ID:1003080736

    ...本文を表示

    これは支払うべきです

    しおりをつける
    🙂
    178姫
    正直これは支払うべきです。

    というか随分と勝手な行動です。
    結局行くのをやめても連絡をするべきでしょ

    幹事と喧嘩して『行きたい』と言った以上遅れても参加は可能だったはず。
    迷って遅くなる時点で連絡しましょうよ

    幹事さんは少しでも負担をへらそうと纏めて買ったわけですし、
    それなら、確認すべきですよ。聞いていないから請求された事を
    面白くないと言っていますが、はっきり確認もせず、連絡もしないねうさんをどうかと思います。

    その反省料として支払うべきです。

    トピ内ID:6662145336

    ...本文を表示

    まあまあ皆さん

    しおりをつける
    🐶
    クリリン
    半年前まで女子高生だったと思えば仕方ないかとも思えます。
    行ったことのない土地で遊園地まで行くのは勇気が要りますよ。
    ・ケンカをしているし。
    ・地方から来て土地勘ないし
    ・待ち合わせ置いていかれたから行けないし
    女子高生ならこの理由で凹む子もいるでしょう。
    大人になると、現地集合の方がありがたくなりますが、まだ皆一緒が楽しい時期ですよ。

    でも、トピ主さん。
    友達とのケンカはなあなあでは決して収まらないのですよ。
    仲直りも話し合いなりをしなければ行けないし、双方無傷ではすみません。
    黙って収めることはケンカの継続を意味しています。自然消滅はありえません。
    「私も行きたい」とトピ主さんが折れたとき、ののしりあいになろうともキチンと話し合うべきでした。

    そうすればどんな形にせよ、このケンカに決着がついたでしょう。
    お金のことで納得がいかない気持ちがおありでしょうが、このお金は謝罪の言葉を添えて全額払うべきです。
    おそらく相手は以前より怒っています。
    払わないと払わない入場料が絶縁金となりますよ。

    トピ内ID:3058966138

    ...本文を表示

    このままだと泥棒と同じだと思う・・・

    しおりをつける
    💋
    プリン
    勝手にキャンセルしてお金も払わないのって、泥棒・詐欺じゃないですか。幹事さんはあなたを仲間外れにするというけど、それって違うんじゃない?あなたはいつもそんな態度だから、あきれて誘いたくない気持ちなのですよ。今回こんなトラブルをまた起こしてしまっては、もうトピ主さんは誰からもお誘いは来ないでしょう。だって、あなたがグループに加わると、何かしらトラブルが起こって、みんな嫌な気分になるんですよ。それは紛れもないトピ主さんが引き起こしていることだと思いますが。もうそのグループにかかわるのはやめたほうがいいです。みんなの迷惑ですよ。あなたは「お荷物」になっているのが自分でわからないのですか?なんでそんなに鈍感なの?素直にアドバイスに耳も傾けられないし。言い訳ばかりで見苦しいし。何のためにここに書き込んだんですか?あなたは人を不愉快にさせるのが得意なんですね・・・。あなたは完全にグループの人たちから嫌われていますよ。Tさんの顔にも泥を塗ったんですよ。人のせいにしているうちは、あなたに友達はできません。トピ主さんではなく、幹事さんはじめ、そのグループの人たちからの意見が知りたいところです。

    トピ内ID:5336737882

    ...本文を表示

    似ています

    しおりをつける
    blank
    know
    トピ主さんとそっくりの人、いました。

    やっぱり自分の都合で一時間半も遅刻とメール。二時間の会食ですよ?
    どういうつもりなんだろう、これはキャンセルしたいけど自分からは言い出せないの?と出席者全員で悩んで(ちなみに他の人は全員時間厳守)
    「キャンセル出来るか幹事さんに聞いてみようか?」
    と気を遣って返信したところ突然怒り出しました。

    「キャンセルしろってこと?ひどい、私だってがんばってるのに。」
    「もういいです。テンション下がっちゃったし」

    その場にいた人全員で、「だめだこりゃ」と苦笑い。
    遅刻することに対しての問題意識がなさすぎます。
    怒るべきは自分のルーズさなのに、それを受け入れてくれないと怒り狂う。
    事情があっても、一方的に自分の都合の良い様に受け入れろ、自分に最優先に気を遣ってくれなくてはダメ!なんて考えていては、友達できませんよ。友達は、「お互い様」じゃなければ続きません。

    ちなみにその人は、今までの事もあり一斉に他の人達から背を向けられました。

    トピ主さん、きちんと謝り、チケット代払いましょう。早ければ早いほどいいですよ。

    トピ内ID:9661498307

    ...本文を表示

    そのチケット

    しおりをつける
    blank
    ねえねえ
    遊園地のチケットって、当日のみ使用可能なんでしたっけ?
    まだ有効期限が過ぎていないなら、幹事さんから買い取って
    一人でいくのはいかがですか? 
    あるいは他に友達をみつけて。

    トピ内ID:2379530254

    ...本文を表示

    連絡は入れよう

    しおりをつける
    blank
    みけ
    支払いの件は意見が出尽くしているようなので、一つ気になったことを。

    どうして、「行くのやめた」とメールを一本入れられなかったか不思議です。

    アルバイトが大変なのも、寝坊したのも、乗換えで迷ったのも、全てあなたの都合です。
    お友達は超能力者じゃないんだから、そこまで察することはできませんよ。

    ドタキャンもよくないですが、連絡なしドタキャンはもっと迷惑。
    こんなことを続けていると、信用をなくしますよ。

    トピ内ID:0468461152

    ...本文を表示

    ここまでのまとめ

    しおりをつける
    💋
    ねう
    幹事
    ・自分がけんかした人間は誘わない
    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
    ・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる

    T
    ・お金の絡むことをきちんと伝えてない(が、誘ってくれるように言ってくれた)なので±0


    ・バイトが忙しい
    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない

    いずれにせよ幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません。(その方がうまくいく、というのは世渡りだとは思いますが、苦学生なのでお金にはシビアです)

    「連絡ナシにドタキャンした」「他のトピと同一人物」「その他トピをよく読んでない発言」を除くとほとんど残らないという展開でとまとってます…

    トピ内ID:6482811643

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    ちゃこ
    拝読させていただきました。

    トピ主さん自身が幹事になった時、トピ主さんは気分が萎えて帰った子のチケット代を全額負担しますか?
    もし、全額負担するのならトピ主さんは優しい性格だという印象を受けます。

    トピ内ID:4889105388

    ...本文を表示

    払ってはいけない。

    しおりをつける
    blank
    常識人
    どうせトピ主さんは、皆さんの有難い(そして正しい)意見に耳を貸すつもりは無いのでしょう?
    自分が悪いのだということは、永遠に理解できないのですよね。

    だったら払ってはいけません。
    自分で納得もしていないのに、
    「払えばいいんでしょ、払えば!」と内心で思いながら金だけを出し、
    それで自分の非常識な行動を帳消しにした気になるならば、
    それは無礼の上塗りです。

    ご自身の信じるがままを突き進みなさい。
    どっちにしても、周囲の皆さんはもうあなたを見限っていることでしょう。

    トピ内ID:9899505183

    ...本文を表示

    幹事が悪い!!

    しおりをつける
    😨
    ハル
    もしくはTさんが悪いって皆さんが言ってくれたとして、どうするんですか?
    チケット代を払わないでこの先の友人関係があると思っているの?

    「意地が悪い」って別トピでもおっしゃってました(私はゆりさんだと思ってます)が、そういう人とは遊ばなければいいって皆さん言ってませんでしたか?
    「元友達」なんでしょう?

    別トピで私は「謝るのは悪いことじゃない」と進言しました。
    あなたがやることは遊びに行くことじゃない。
    先に幹事との仲をどうにかすることじゃないですか?
    話し合って決着をつけるべきでしょう?

    あなたを誘ったら?と言ってくれたTさんにまで怒りの矛先を向けるなんて全く呆れます。

    「私は病欠だったから払わなくていい」と、ここではなく幹事に言って下さい。
    元のケンカの理由がどうあれ人として金銭のトラブルは早く解決するべきですよ。

    それと意見を乞うたなら結果を皆さんに伝えるべきです。
    逃げないで下さいね。

    トピ内ID:6429060145

    ...本文を表示

    あなたの分だけ買ってくれてなかったら

    しおりをつける
    あろまち
    あなたが今回の待ち合わせに普通に間に合っていたとして、幹事さんが「あなたの分のチケットは無いから自分で買ってきて」と言ったら、「私だけのけものにされました」とトピを立てるんでしょうね。
    その内容ならあなたにも同情票が入ったでしょうけど…。

    幹事さんは、あなたのことががたとえ嫌いでもあなたが来るといった以上、人数分のチケットを用意したんですよ。
    どちらが悪いかははっきりしていると思います。

    一言謝罪を述べてチケット代をはらうべきです。
    チケット代を払ったとしても、次からは誘ってもらえないと思いますけどね。
    Tさんも今回のことで懲りたでしょうから。

    トピ内ID:1333932258

    ...本文を表示

    しかしレベルの低いグループですね・・・

    しおりをつける
    blank
    かなっぺ
    一生そうやってやってればいいと思いました。
    そんなくだらん怒りや不満だらけで、何か学ぶことが
    あるんですか?

    あ、トピ主さんはダントツNo.1ですよ、大人げないランキングの。

    気分が悪いと言ってる人に、「え~、チケット買っちゃったから
    こないとまずいよ~」と言ったら言ったで、あなたは
    憤慨するんじゃないんですか?

    仮病使ったら普通はね、ああ迷惑かけたなと思いますよ
    そういう感覚が無いのが信じられない。
    嘘がほんとになっちゃうタイプなんですかね?

    トピ内ID:9534435530

    ...本文を表示

    お願いしますよ。。。

    しおりをつける
    blank
    甘栗
    前トピのゆりさん引用:

    ある時Tちゃんが「ゆりも誘ったら」って言ったら、「他に来たい人がいるなら直接私に声かけてっていって」って言われたそうです。

    今回のトピのねうさん引用:

    友達Tが「ねうも誘ったら」と言ったら「参加したい人がいたら直接私に声をかけて」と言っていたので、仕方ないので私から声をかけました。

    Tちゃん、友達Tと全く同じ役割のご友人が登場しているし。

    すっとぼける気なら、もうちょっと上手くお願いしますよ。
    今回も、前回のトピのように仕様もない捨て台詞して逃げるつもりですか?

    だったら、もうトピたてるのはやめて欲しいな。
    後味が悪いので。

    トピ内ID:6652489145

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    blank
    にょ
    今回のことについてどう対応するかで、トピ主さんの今後の人生が変わってくると思います。
    このグループじゃなくても似たようなことが起こることは簡単に想像がつきます。
    あなたの人生ですからあなたの思うとおりにすればいいですが、トピ主さんの考え方は一般的ではないことだけは覚えておくといいですよ。

    トピ内ID:8171985008

    ...本文を表示

    最新レス読みました

    しおりをつける
    二胡
    トピ主の分析が正しい!
    人に意見を求めず
    自分の判断に従って行動する事をお勧めします。

    結果1人ぼっちになったとしてもねっ

    トピ内ID:5024074435

    ...本文を表示

    払わなくても良いとは思うが・・

    しおりをつける
    たらまる
    連絡無しにドタキャン=トピ主さんにほぼ100%落ち度ありでしょう。
    理由がおありのようですが、”行かないという連絡位できるでしょ”で全て片付けられ、
    たとえ連絡できないほどの深刻な理由がトピ主さんの心の中にあったとしても、理解されにくいのが現状かと。

    しかし安売りチケットの件を事前に知らなかったのはトピ主さんだけではなく幹事とTさんにも落ち度があり、
    (まぁここは3分の1づつかな)
    チケット代を払え=幹事の一方的な主張です。

    ギクシャクした仲の幹事と一緒に遊ぶ=悪い、と言ったらそれまでですが、
    遊園地は幹事と2人ではなくTさん他、複数いた模様。
    トピ主さんが幹事以外とは円満なら、遊園地行きをOKした事も責められない。

    「ドタキャンは謝るけど、安売りチケットの件は知らなかった。払いたくない」
    と言うのは、あながち間違っているとも思えません。

    ただ幹事以外(その他複数)から見ると、チケットの件を知らせなかった事よりドタキャンのほうが「まずい」事ですので、
    払わないと主張=その他複数から良くない印象を持たれる可能性はあるでしょうね。

    トピ内ID:8580060160

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    😡
    みい
    結局トピ主はどういう展開になれば満足なんでしょうか

    遊園地にはタダで入れると思っていたんですか?
    お金が絡むのは最初からわかっていたハズですよ!

    苦学生でお金がないなら
    最初から参加表明しなければいいだけの事です。

    トピ内ID:6622596255

    ...本文を表示

    なら、払うのはやめなさい

    しおりをつける
    blank
    文化の森
    払うのはやめなさい。自分は絶対に正しいと思っているのなら貫き通しなさい。幹事はじめ関わったほかの人皆が悪いのです。このトピ主など仲間に入れなければ良かったのです。最初から「あんたは来ないでよ」と言っておけばよかったのです。

    これだけ多くの方のレスを読んでも自分の間違いに気づかないあなたはもう友人をなくしても仕方ありません。このままひとりで気ままな学生生活を送ればよいのです。誰とも関わらなければ誰ともケンカしないで済みます。嫌な思いもしませんよ。それこそあなたの望む生活ではありませんか。多分バイト先でもその自己中ぶりで周囲に迷惑をかけているのでしょう。

    寝坊して遅刻して「気分が萎えた」からドタキャンするのを病欠とは言いません。社会一般では通用しない言い訳です。

    トピ内ID:8835166823

    ...本文を表示

    全員集めて直接対決はどう?

    しおりをつける
    😀
    ike
    え~と、ここまでのまとめを読んで思ったのですが、
    ソレ頭の中で整理して、幹事さんとTさん含む仲間集めて
    「いかに私より幹事さんが問題ありで
     Tはプラマイゼロ、だけど思いやりがないのか」
    をプレゼンするというのはどう?
    意見を戦わせるわけですよ。

    で、不安なら中立か味方となるお仲間も一緒に呼びましょう
    (もちろん少数とはいえ存在するんですよね?)。
    あなたの主張が正しければ賛同者がつきますよ。
    みんなで幹事さんをとっちめてくれる(かもしれません)よ。
    そういうディベート能力がないなら言い訳せずに尻尾巻いて
    逃げるが吉。

    勇気が無いなら幹事さん以外のお仲間に言うと良いです。
    最終的にはみんながどっちが悪いか自己判断してくれます。

    で、みんなにブーイングされたら
     ・そんな意地悪集団とは今後一切付き合わない
     ・心から反省して謝罪
     ・気に入らないが仕方ないから謝罪
     ・賛同者引き連れていがみ合い
    などすればよいのです。

    というか、こういうのは小中学生のときに経験しとけば良いものを・・・。
    そういう機会が無かったのかな。だとしたら社会人になる前に成長するチャンスかもしれません。

    トピ内ID:2239008189

    ...本文を表示

    上から目線だなあ

    しおりをつける
    🐱
    ichiko
    >そろそろなかったことにしてあげようか
    何様!?向こうはあなたと仲良くしたいなんて思ってないでしょうに。関わりたくないから、迷惑そうだったのではないでしょうか?
    しかも、参加をやめたメールを受け取った友人たちはトピ主さんが仮病だと気づいていると思いますよ。

    なんというか幹事やTさんたちお友達が気の毒でなりません。
    あなたは友達なんて作らずに、一人で行動し生きていったらいいのではないでしょうか?あなたに振り回される人たちがかわいそうです。

    ところでこれ思考回路がよくわかりません↓
    >みんな「ねうはいつもバイトいっぱいで大変そうだね」って言ってたのは社交辞令だったんだ、と裏切られた気分です。
    友達はあなたがバイトで忙しそうに見えたからただ感想を述べただけですよね?社交辞令っていうかただの感想じゃん。裏切られた?意味不明です。
    あ、それとも友人があなたのことを「たくさんバイトをして偉いなあ。私もねうを支えなきゃ」とか思ってくれると勘違いしてたということですかね?あなたのバイトはあなたのために行ってることではないのですか?実は家に仕送りをしてる勤労学生なんでしょうか?

    トピ内ID:7692342372

    ...本文を表示

    答えにはなっていませんが。

    しおりをつける
    blank
    夢追
    いやあ、いいですねこちらのトピ。実に緩~い話題で。
    暫し「現代社会に生きる厳しさ」のようなものを忘れさせて貰いました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4335322359

    ...本文を表示

    こんな感じかな

    しおりをつける
    狭霧
    幹事
    ・自分がけんかした人間は誘わない
    (むしろ喧嘩した相手を誘ってる今回のケースは非常に大人)
    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
    (訊ねるという考えは浮かばなかったの?)
    ・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる
    (ドタキャンした時点で既にチケットは購入されてたのでしょう。ならキャンセルが間に合わなかったから仕方ないですね)

    T
    ・お金の絡むことをきちんと伝えてない(が、誘ってくれるように言ってくれた)なので±0
    (ずいぶん上から目線ですね。配慮してくれたTさん気の毒)


    ・バイトが忙しい
    (あなたの都合に合わせるべきと言いたいの?)
    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
    (間に合ってない時点で有責。そもそもドタキャンなんて大人の世界では基本通用しませんよ)
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
    (あなたのせいで無駄なチケットを買わされてしまってるじゃない)

    小学生みたいな言い訳ばっかりですね。社会に出る前に猛省しておかないと、
    自身が辛い事になりますよ。

    トピ内ID:3616560990

    ...本文を表示

    他トピのことは知らないのでどうでもいいですけど

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    悪い比率は、幹事さん:Tさん:トピ主さん=1:1:8くらいかな。
    幹事さんTさんも連絡ミスの部分はあります。

    けれど、入園料がかかる=お金が絡む、なんて最初から分かってるのでトピ主さんが一言
    「チケットはどうするの?」って聞けばよかったのです。
    なんでそんな受身なのですか?

    やっぱり今後のためにも全額払うべきですよ。

    ちなみに、トピ主さんの言い分ですが
    >・バイトが忙しい
     →言い訳になりません、バイトが忙しい中行くと決めたのはトピ主さんですので。

    >・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
     →連絡を入れようとドタキャンはドタキャンです。
      しかもその理由が「萎えた」で同情の余地もないです。

    >・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
     →それでも余ったチケットのお金はどうするの?

    一括で払うのが厳しいのであれば月賦とかいかがでしょう。

    それと、喧嘩した人間を誘わないのは普通だと思うので、参加を許してくれた幹事さんは結構心広いな、と見ています。
    (が、これの対応しくじれば縁が切れますねぇ)

    トピ内ID:3996294628

    ...本文を表示

    レス拝見しました

    しおりをつける
    blank
    グリーンライム
    突っ込みどころ満載ですね

    >勝手に買って人から取るつもりでいる

    幹事さんはトピ主さんも数に入っているからチケを買っておいてくれたんでしょう?
    それとも買わなくても良かったのでしょうか?
    もしトピ主さんが拗ねたりしなくて、ちゃんと遊園地へ到着した場合、
    「私の分だけ買ってないなんてひどい」
    となると思うのですが・・

    トピ内ID:8540753789

    ...本文を表示

    過失云々より

    しおりをつける
    🐧
    100Vのぺんぎん
    チケット代払わないとして、また幹事さんが誘ってくれなかったら頭下げるのですか?

    そして、そんなトピ主さんの身勝手な遅刻とドタキャンを他の友人は理解して下さるのかしら?

    今後もそのグループにいたいなら、払ったほうがいいと思いますよ。
    払ったところで、ご友人たちがトピ主さんを友達として扱ってくださるかどうか。

    あ、あとレス下さっている皆さんにもお礼くらい言いましょうよ。
    レスが意にそぐわない意見でも。
    それが大人ってもんです。

    トピ内ID:3206259571

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    😒
    ゼントセルモ
    こんなにたくさんのレスが付いているのにまだご自身の行動を正当化したいのですか?

    覆水盆に帰らず

    「行けなくてごめんね」と言って入場料を払ったほうが絶対に得です。
    今のお友達、知人を失いますよ。
    遅れると遅れるだけ得は減ります。

    『ありえない』と思っているのはあなた以外の方ほぼ全てですから。

    行きたくないと思った時に「行かない」と連絡できたらここまで
    話はこじれなかったのかも知れません。

    トピ主さんのような方、学生時代にいたのを思い出しました。
    変な奴だな、と思っていましたが、その内顔も見かけなくなりました。
    そんな風にならないでくださいね。

    トピ内ID:3310165567

    ...本文を表示

    すごいですね・・・

    しおりをつける
    😑
    みずたま
    ねうさんって、強いなぁって思いました。
    もし、私だったら「私は悪くない!」と自信満々で出したトピの
    皆さんからのアドバイスが「あなたが悪い」というものであったら、
    反省しますし、「私が悪くない」と思っていた自分が恥ずかしくなります。それをつっぱねて、「やっぱり、私は悪くない!」と
    思えるねうさんはつわものです。自分の中で答えを出しているなら、
    トピを立てる必要はあるのかしら?
    そんなにお強いのならグループなどにこだわらず、単独で行動しても良いのでは?

    あと、後腐れなくグループを去るのなら、謝罪してお金は払った方がいいですよ。もともと、遊園地に行こうと思っていたのだったら、
    そのお金は予定してた出費。行ったつもりになって出した方が良いかな?それが大人ですよ~

    トピ内ID:3775499356

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    😢
    へむへむ
    トピ主さんが「遅れそう」とメールしたあとは黙って帰ってしまったと思ってしまったものですから・・・申し訳ありません。
    トピ主さんは「私一人くらいいなくても」という気持ちがあったのに「勝手にチケットを買われた」ので、怒ってらっしゃるわけですね。

    確かにトピ主さんが「気分が悪いから帰る」とメールした時点でTなり幹事なりが「ねうの分のチケットもう買っちゃったんだけど」と一言言うべきだったのでは、と思います。気が回らないというか。ここで幹事としては減点ですね。

    ただ「ドタキャン」は「ドタキャン」です。連絡入れようが前日バイトが遅かろうが、当日の朝ないし数時間前に断れば「ドタキャン」でしょう。取りまとめ役の幹事にしてみれば、困ることもあります。もしトピ主が幹事をやってチケットの手配もしなきゃいけない時ドタキャンされたら?とちょっと考えてみるといいかもしれません。

    チケットのことを言わなかった幹事も悪い。
    連絡したとはいえ、ドタキャンしたトピ主も悪い。
    なのでここは、折半で「痛み分け」ではどうでしょう。せっかく「誘って」と言えたのだから、折り合って次に繋げて欲しいと思います。

    トピ内ID:2868533498

    ...本文を表示

    ここまでのまとめ?

    しおりをつける
    😣
    あらまぁ
    ・前日のアルバイト(立ち仕事で大変です)が夜遅くまであり
    遅くまでのアルバイトの翌日に遊ぶ予定を入れたのはトピ主さん

    ・寝坊した上に乗換えで迷いました
    寝坊したのはトピ主さん
    迷ったのもトピ主さん

    ・気が重い事情があり萎えた
    気が重いのに約束をしたのはトピ主さん

    ・仕方ないので私から声をかけました
    参加したいと意思表示したのはトピ主さん

    ・苦学生なのでお金にはシビアです
    お金がないくせに遊ぼうとしたのはトピ主さん
    参加しててもかかった費用は同じ

    ・みんなの分を安売りチケットでまとめて買っていた
    みんなが少しでも安く遊べるように気を使ってくれたのは幹事さん

    ・いずれにせよ幹事の過失は大きい
    過失のほとんどはトピ主さん

    何の言い訳にもならないことを並べて、どうしたいんでしょう?
    お金がなくてバイトが忙しいなら初めから遊びの約束なんてしなければ良いんですよ。
    参加しててもどっちみち同じ費用がかかったんです。
    気が重いのを我慢せずすんでよかったんじゃないでしょうか?

    高級料亭でもホテルでもドタキャンは100%支払いです。
    この機会に、世の中のルールを覚えては?良い勉強ですよ。

    トピ内ID:6993334513

    ...本文を表示

    今まで甘やかされてたんだね

    しおりをつける
    🐤
    まゆこ
    地元では、ずっとご家族やご友人から甘やかされてきたんですね。
    お姫様のように。
    外にでてみたら、自分はお姫様として扱われないことに戸惑っていらっしゃるのね。
    そのことに自覚がないのね?
    バイト先でも、きっと苦笑されていることでしょう。

    ねうさんがバイトが忙しいのも、苦学生なことも、ご友人には関係のないことです。

    友人とは学生同士、同じ立場にあるはずです。
    ぬうさんよりも恵まれた経済環境にあるご友人もいらっしゃるでしょう。
    でもそれはぬうさんのお金ではないのです。分かりますか?

    「バイトが忙しくて、苦学生で大変だね」と、入場料くらいおごってもらうつもりでしたか?

    そんなつもりはない、とおっしゃるなら、
    幹事さんに今すぐにお金を全額払って下さい。
    本当に「大人な対応」ならば、菓子折りでもつけて、幹事さんだけでなく、Tさんにもきちんと謝るのです。
    「欠席の連絡が当日になってしまってごめんなさい。
     ご心配かけてすみません」
    これが言えてこそ大人です。
    まだまだぬうさんは子供。
    相手の気持ちを少しも分かろうと努力してください。
    さもなければ、友人をなくしますよ。

    トピ内ID:1805765813

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    冷静なまとめ

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    大人より
    不思議な冷静さでまとめちゃってますね。それを読み、私もこのトピを以下まとめてみました。
    1.叩かれるのが好き。わざとありえない考え方を披露し、かまってもらえて楽しい。
    2.思わず言い返したくなる文面で、レス数の記録更新に挑んでいる。誰かと競争?
    3.ゆりさんだけでなく、多くの人と同一人物。過去、何人か同じ展開のトピがあります。ほとんどの人からNGを出されているのに、全て無視して自分の結論を宣言しトピ終了。後味悪い。
    こんな人そんなたくさんリアルにいませんって。
    そう思うんです。

    トピ内ID:3324481586

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    支払うべき

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    こたろ
    このままじゃ遅刻するとねうさんはメールしたんですよね?そして結果、先に行くと返事が。その後体調崩したから帰ると返事。これは仮病だと見抜かれますよ。メールで一言お大事にとしか返ってこなかったのが怒りの証拠です。
    まず、バイトが忙しい・苦学生は理由になりません。私の周りにも一人暮らし・睡眠平均3時間でバイト漬けの子が居ましたが、集合は必ず10分前で、皆で楽しい時間を共有する時はいつも笑顔です。他人と比べないでと思うかもしれませんが、苦学生は自己中許されるような言い訳は×。

    前日までに断れば、免除や一部負担の余地もあるでしょう。
    しかし当日のドタキャンに全額負担を文句を言ってはいけないのは『大人』の暗黙のルールです。
    待ち合わせに違う情報を教えられた・当日いきなり誘われたなら幹事も配慮の余地はありますが、『幹事付の以前からの団体行動予定』において全員に等しく発生する幹事取りまとめ代金の支払いは全額が多いですよ。(飲み会だと、コース一人当たりの料金とか)

    何だかんだ言っても参加を決意したのは貴女。『来なくて良い』といわれたのではなく『行けない』と決意返事をしたのも貴女ですよ。

    トピ内ID:5201725551

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    スゴいですね

    しおりをつける
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    うーん
    トピ主さんとしては、どうあっても幹事さんの過失にして、支払いを免れたいのですね。
    確かに幹事さんにも多少の不手際はあったかもしれませんが、トピ主さんがドタキャンしなければ発生しなかった費用です。バイトが忙しいなら、最初から遊びになど行かなければ、いいのです。自分から頼んでおきながら、周りの対応が気に入らないからといって、勝手にへそを曲げて、ドタキャンの上、費用も払いたくないって、どれだけ自己中ですか。
    今回の件で、このグループとの縁も切れるでしょうが、起つ鳥跡を濁さずです。幹事さんへ全額支払って、今回の事をお詫びしてから、グループを離れましょう。

    トピ内ID:2103012793

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    なんだかな~

    しおりをつける
    😒
    こうちゃん
    Tさん・・・なんでこんなトピ主さんも誘ったんだろ・・・

    わたしだったらトピ主さんみたいな人と友達やめたいけど・・・

    トピ内ID:2291352975

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    遊ぶな遊ぶな

    しおりをつける
    🐤
    ぽっけ
    幹事
    →幹事だから嫌いな奴は誘わなくてもOK
    →集合場所と時間は伝わってるからOK
    →遊園地=お金必須、苦学生だから少しでも安くと配慮もGOOD

    あなた
    →バイトが忙しいなら参加しなければいい
    →ドタキャンする時には、「お金かかってたら払うから言って」
     と自分から言うもの
    →参加予定者がいなくなると幹事は困る。
     最初から欠席なら、あなたなんていなくて構わない。

    お金ないんだし、バイト忙しいんだし、遊ぶのやめれば?
    バイトと学校で精一杯でしょ?
    友達なんて作るとお金かかるよ。

    トピ内ID:6739616781

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    ウケるー。

    しおりをつける
    🐤
    かなり主観的に纏めて頂き有難うございました。

    「ここまでの」まとめではないですね。
    ここまでのどなたの意見を参考にしたまとめでもなく、誰に意見を聞こうが頑として変わらないであろう「あなたの考え」のまとめですね。

    心は決まっているのならそれで行けば良いです。
    前回同様(「前回」が何を指すかは…言わずもがなで…)これだけ指摘してくれている皆さまの意見も聞かず突っ走って再び失敗すれば、そこから学ぶものがあるはず。

    しかしウケるー。

    トピ内ID:8209502093

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    初めから行かなきゃ良かったじゃん!

    しおりをつける
    😨
    れいか
    仲間はずれにする人間が幹事で、苦学生でお金がない。
    バイトが忙しくて朝起きることも困難。
    だったら、いくら親しい友人が間を取り持ってくれたとは
    いえ、初めから遊園地に行くことなど止めておけば良かったのでは?

    苦学生云々と言っておられますが、そもそも最初は払うはずだった
    チケット代だったのでしょう?
    キチンとチケット代は払いましょうよ。
    どう考えてもトピ主さんが払うべき代金だと思いますよ。
    勝手に先にチケットを購入されていたからといって、それを幹事に
    払わせたままにするというのは如何なものかと思いますよ。

    >「連絡ナシにドタキャンした」「他のトピと同一人物」
    「その他トピをよく読んでない発言」を除くとほとんど
    残らないという展開でとまとってます…

    本当に、そのようにしか感じられないのでしたら、トピ主さん
    読解力がなさ過ぎです。
    う~ん、人の言葉の真意をはかることの出来ない方なのかも
    知れませんね。

    トピ内ID:8236415475

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    だ~か~ら~

    しおりをつける
    😠
    頑張れ!ゆりさん!!
    そんなにご自分に非がないと思ってるなら、幹事やTを含めその他の友達(一緒に遊園地に行く予定だった子とか)に「悪いのは私じゃない!幹事とTだ!!」って直接ハッキリ言えば?
    ここで幹事やTさんの悪口を書き込んでも、なー…ーんも意味もないですよ。ってか、皆さんから同情&共感レスをもらっても幹事との不仲が解消されるわけでもあるまいし・・・

    まあ、頑張ってリアルでもそのスタンスを貫いて下さいな。陰ながら応援してます(笑) 

    トピ内ID:1502923341

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    こういうレスばかりなのは、それだけのことをしたから

    しおりをつける
    🐤
    shamrock
    トピ主さん、
    わたしの意見は他の方と同じでしたので、いままで読むだけでいましたが、耐えきれずに出てきました。

    >苦学生なのでお金にはシビアです

    でしたらお金を払わざるをえなくなるようなまねをしでかさなければよかったのです。金があろうがなかろうが、ご自分のせいで人に損失を負わせたら弁償すべきです。

    同じようなレスばかりでへこんでいらっしゃるようですが、それはそれ以外の答が出ないようなことをトピ主さんがなさったからです。真摯に受け止めましょう。

    トピ内ID:2085097509

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    まとめレス読みました。

    しおりをつける
    🙂
    うーろん
    2度目の投稿です。
    不思議です。
    まず、ねうさんの「バイトが忙しい」は理由になりません。
    これは絶対です。今までの皆さんのレスからも読み取れるはずです。
    チケット代を払うかどうかには全く関係ありません。
    また、「苦学生なので」とありますが、今回参加するにあたってお金がかかることは承知していたはずです。実際行かなかったから無駄に思うと思いますが、連絡をしたとしても行かなかったのはねうさんの都合でしょう?

    私なら全額払ますが、どうしても納得いかないなら「先に買っちゃってると思わなかったの。半額で許してくれない?」と言ってみては?
    関係は修復不能になるかもしれませんが、もう他に友達を作るつもりで。

    私も大学時代は3つのバイトを掛け持ちし、交通費や教材費を捻出して必死で学校へ行きました。学校や市から奨学金をもらい、4年間がんばりました。それでも全く遊ばなかったわけではなく、財布と相談して旅行にも行きましたし、その頃の友達は今も宝物です。
    本当に支えあえる友達を作ってください。その他大勢ではなく、友達が「ねうじゃなきゃ!」って言うくらい、頼りにされてくださいね。

    トピ内ID:8152679554

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    疑問

    しおりをつける
    🐱
    とみー
    幹事さんがケンカをした人は誘わない、ってありますが、
    誘わないのが普通ですよね~。
    なんでトピ主さんが、Tさんに仲介してもらってまでケンカしてる人と
    遊びにいくのかが分からないんですけど。

    それはさておき、まあ、確かにいくらかかるってのを知りたかったってのはあるかも。。
    でもあなたの文章を見ていると、「行ってやってる」感がありありで、
    今までの友達関係の中でも、すごく周りの人に気を遣わせるタイプ
    だったんじゃないかな、と思いました。
    また、友達を思いやるようなタイプでもなさそうですね。
    そういう人ってとっつきにくいというか、周りの人は腫れ物を触るような
    感じで突っ込んでいけないんです。
    たぶんそういう雰囲気を醸し出していたのではないかと。

    そういうことで50/50かな。

    トピ内ID:7762592630

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    「ここまでのまとめ」を読んでのレス

    しおりをつける
    🐤
    みに
    「とまとって」らっしゃるようだから、今回「ねう」さんが書かれた所だけ読んでレスしますね。

    だったら、Tさん達お友達に「幹事」さんのひどい所をお話しして、みんなで「はぶ」にしちゃえばいいんじゃないかしら?
    あなたは悪くないんでしょう?それに別に「幹事さん」ってリーダー格の人じゃないんでしょ、ほかのトピと別なんだもんね。
    だったら皆だってわかってくれるよ。

    ね、ここで見知らぬヒト達に袋だたきされて「とまとっ」ちゃうより現実の世界で動いた方がいいよ?あなたがリーダーになって「幹事さん」を追い出しちゃいなよ。Tさんのことは許してあげるっていえばいいよー。

    ・・・できないんだったらとっとと田舎にお帰りあそばせ。
    貴方のような人が「東京モンは冷たい」とか言うんだよね、すっごく迷惑。
    勉強ができるとも思えないし(高校時代は学校でヒトケタの成績だった?くすっ)、こんな気配りできなくて仕事で大成するとも思えないからどーせいつかは田舎に帰るんでしょ?だったら早く帰った方がいいって。

    トピ内ID:8391966160

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    じゃあ何でトピたてたの?

    しおりをつける
    😠
    まる@
    >いずれにせよ幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません。(その方がうまくいく、というのは世渡りだとは思いますが、苦学生なのでお金にはシビアです)

    もう自分の考えは決まってるんでしょ? じゃあなんでこのトピたてたの? 皆は「あなたが払うべき」って言ってるのに・・・
    残念ですが、これから先も「あなたは払わなくていい」なんて言ってくれる人、現れないと思います。
    人の意見を聞く気がないなら、もうこのトピしめたらいかがですか?


    >「連絡ナシにドタキャンした」「他のトピと同一人物」「その他トピをよく読んでない発言」を除くとほとんど残らないという展開でとまとってます…

    意味不明。「ほとんど残らない」何が残らないの?
    とまとってます → まとまってます(?) → 何がまとまってるの?

    トピ内ID:7898985722

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    わかったわかった・・・

    しおりをつける
    blank
    たまねぎや
    >苦学生なのでお金にはシビアです

    それならなおさら事前に
    「チケットはどうなってるの?行ってからそれぞれが買うの?」と確かめておくべきでしたよね。

    とにかくトピ主さんにチケット代を払う気持ちが全くないことはわかりました。
    そのままご自分の主張をTさんや幹事さんに繰り返し、思うとおりにされては?
    現実的に、それしかできないでしょ?

    その後、Tさんや周囲の人とうまくいかなくなってものことも、
    ご自分で決着なさることです。

    トピ内ID:8151264813

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    今回の事は喧嘩の事とは関係ない

    しおりをつける
    🐱
    ネギトロ
    相手は
    >「先行くからついたら教えて」と
    言った。→来るものと思ってチケットを買った。

    だけどあなたは
    >萎えたのでどうでもよくなり、うちに帰りました。
    遅刻してドタキャンして、どこまで勝手なのですか?

    それに幹事は
    >「参加したい人がいたら直接私に声をかけて」と言っていた
    だから「けんかした人間は誘わない」に当てはまりませんよね。

    そもそも「バイトが忙しい」「お金にシビアだ」と言うなら、
    最初から欠席にすればよかったのに。
    遊園地に行くのだから、言われなくてもお金は絡むでしょう?

    バイトが忙しい事と、遊園地に行く事は別問題で、約束していたのだから
    遅刻をしないように行動するのが当然で、自分の不注意で遅刻して、
    自分の都合でキャンセルしたのだから払うのが筋でしょう。

    自分のしたことを棚に上げて、相手の失敗を並べて「連絡したんだからいいじゃない」「だから払わない」と言うのは同情できないし、そういう考え方だから他のことでも喧嘩になるのでしょう。

    お金のシビアな人なら尚更、そのチケット1枚のお金の大切さもわかるのではないですか?

    トピ内ID:6755024014

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    追加レスみたけど、トピ主さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    おーじろー
    >参加をやめた時点でTには「ごめん気分が悪くなったから帰る」と一応当たり障りのない理由でメールをしました。「そっかお大事にね」としか返信がありませんでした。

    まず、これがダメ。企画している幹事になんで連絡しないの?
    だから、皆さんにドタキャンって言われるんだよ?


    >一切連絡もせず病欠した人からお金だけとりに来るのはやっぱり意地悪ですよね。
    病気だと言うことは、Tちゃんに伝えたのですよね?
    幹事にはいつ伝わったの?
    Tちゃんは、ねうさんの連絡を受けた時にチケット代の話をしてくれなかったの?
    もし、Tちゃんが入場時にチケットを先に幹事が買って居た事を知ったのだとしても、後から「具合どう?チケット先に買ってたんだよ」って教えてくれなかったの?

    また聞き、人伝い、どうしたって情報が減るし、誤解や思い違いが生じます。
    今回のチケット代は、幹事じゃなくTちゃんにしか連絡しなかった、トピ主さんが負担すべきです。
    苦学生だから、チケット代払えないって言うけど、「行く筈だった遊園地」ですよね?払うだけのお金を持ってますよね?
    苦学生だと言うなら、最初から行くな!

    トピ内ID:0189819809

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    うぉ~ 本性が!

    しおりをつける
    😠
    リコ
    ねうさん、自爆しましたね。
    その文章のまとめかた、10代の苦学生とは到底思われません!
    レスして下さった方へつまらない内容ですね、と言わんばかりの反撃。

    最初の投稿と人格変わってます。
    というより、メッキはがれてきちゃいましたね。
    あなたは初々しいお嬢さんではなくて、とんだ古狸・女狐でしょう!
    当たりでしょ?

    トピ内ID:2336303100

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    周りの友達が貴方を大事にしてないよね!

    しおりをつける
    🐷
    トピ主さん擁護
    ねうさんの、ここまでのまとめレスを読みました。

    周りの友達があなたを大事にしてくれていないようですね。
    貴方にとっては、大事な大事な友達なのにね。

    解決を望むなら
    幹事さんに1対1ではなく、他にも事情をしている方がいる前で
    堂々と話しをされてはいかがですか?
    メールだと行き違いがありそうですし、他の方へ変に風潮されても
    いやですよね?
    だから、他の方も在籍しているときに・・・・
    「本当は一緒にいきたかったんだよ~。
    バイトの疲れが消えなくて具合が悪くなってしまって本当に残念だったの・・・
    お金の件だけど事前に私は一切聞いていないんだ。
    いつ決まったのかな??
    金銭が発生するなら私にも連絡をして欲しかったな・・・」
    と伝えてみては?

    お金が発生している件は、払って大きい顔をしたほうがいいですよ。
    苦学生で大変だと思うけれど、がんばれ!

    ねうさんは、誰が一番悪いと思う?
    結構難しいよね。

    みんな分かりづらいレスするよね~
    ねうさんが分かるような内容にして欲しいよね!

    トピ内ID:7083049866

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    それはまとめじゃなくであなたの主観

    しおりをつける
    🐶
    うーの
    2008年10月7日 18:42のトピ主レスって

    全然まとめになってないよ?
    あなたが「そう思っている(思いたい)内容」でしょーに。
    客観的な意見に聞く耳持たないならトピ締めればいいのに。
    あなたの望む「トピ主さんが正しい!」レスはこないんだから。


    >いずれにせよ幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません

    幹事の過失が大きいと思っているのもあなただけ。
    自分が正しいかどうか、グループのほかの友人にきいてみたら?

    トピ内ID:7794779868

    ...本文を表示

    自分の信じる道を行っていい、払わなくていい

    しおりをつける
    blank
    私が幹事だったら
    トピ主さんが全額払うべきですが、どうしてもそれが理解出来ない、
    払いたくないなら払わなくていいです。
    トピ主さんが絶対に払わないという限り、私は無理に徴収出来ません。

    「ドタキャンしておいて、参加費を踏み倒した人」というウワサは、
    今後ついて回るでしょうが、ご自分がそれを選ぶならもう止めません。
    好きになさって下さい。

    私とTさんは、もう諦めて勉強代と思って自分で被るつもりでいます。
    もうこんなことで、トピ主さんと話すことすら、嫌ですし。

    他の人たちも、トピ主さんがどうしても払わないというなら、
    みんなで割り勘にしようと言ってくれています。

    「変な人に同情して、関わっちゃいけない」と若いうちに学べた、
    よい機会になったと、みんなで話しています。

    今までトピ主さんのような人には会ったことがなかったので、
    どんな人に対しても、公平に出来る限り優しくしなければ、
    と思っていましたが、絶対に関わってはいけない人もこの世にはいるんだ、
    といういい勉強になりました。

    これからはお互いに別の道で、お互いに迷惑にならないようにしましょう。では

    トピ内ID:9487482249

    ...本文を表示

    簡単な話にしましょう。

    しおりをつける
    blank
    あか
    お金と友人とどちらを残したいのか。

    お金はもちろんチケット代、友人は一緒に遊ぶはずだった人から付き合いたくない人をひいて考えてください。
    そして、お金を払えば確実に友人が残るわけではないことも考えておく必要があります。


    レスを読まれて「2008年10月7日 18:42」の発言をされたことを考えますと、
    トピ主さんが「払うべきだという考えを納得」できることはないでしょう。。。
    (払うことを納得するのではなく「考え」を納得するという意味です。)

    となりますと、自分の気持ちに折り合いをつけつつ「結果」で選ぶしかないと思います。

    トピ内ID:9834183964

    ...本文を表示

    苦学生だから?

    しおりをつける
    blank
    とこ
    苦学生だから友達にチケット代を負担させてもいいと考えているのでしょうか?

    そもそも、前日のバイトは自分で分かっていたはずですよね。
    その上で参加を決めたのですから、寝坊しないようにすべきです。
    (忙しいは言い訳にはなりません)

    誰の過失かにこだわっているようですが、
    トピ主さんの寝坊は重大な過失であると思います。

    ところで、ここでどの様な意見を求めているのでしょうか。
    幹事さん達にお金を払わない為の言い訳のアイデアを求めているように感じるのですが。

    トピ内ID:7521903539

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
    🐱
    とみー
    50/50は喧嘩両成敗という意味で、お金は全額支払うべきでしょう。
    だってチケット代のことを知ってたら行ったのでしょうから、
    行こうと思えば行けたってことでしょう?
    ドタキャンを連絡するしないに関わらず、自分の気分が萎えたのが
    ドタキャンの原因なのですから、理由は単なる「ワガママ」ですよ。
    1人のワガママのために、他の人がお金を補填する理由がありません。
    もしトピ主さんが「私は全額払えません」と言えるのだとしたら
    相当スゴいですね。
    だって普通友達に対してそう言えないもん。
    友達が減っていくのは時間の問題ですよ。

    トピ内ID:7762592630

    ...本文を表示

    主さん、みんなのお情けのおかげでそのグループにいられたんだよ

    しおりをつける
    blank
    プチタロウ
    別トピを持ち出されるのはお嫌なようなので今回の件にだけ。

    幹事と同じように参加する側にも責任が生じる事をトピ主さんはご存知ないの?

    ・決まった事には従う。・不明な点は自ら幹事に確認する。・幹事の負担を軽くするように心がける。

    そんなに難しい事じゃないと思います。

    待ち合わせ時間を守る。
    料金・キャンセル料については自ら幹事に確認するべき。
    幹事にお任せしてたのならどうなってても文句は言わない。(←今ここで納得できないんですよね?)

    幹事は参加者の大部分(参加者としてのマナーを守っている人たち)が楽しめるように行動したんだと思います。
    トピ主さんは自分がお姫様扱いされなかったからヘソを曲げたんでしょうけど。

    そのグループはその幹事さんを信頼して成り立ってる集団だから、それに納得いかないなら、
    そこにトピ主さんの居場所は初めからありません。

    「もともと人数が多いので……」と書かれてますのでそのチケットは本当にトピ主さんの為だけに用意されたのでしょう。
    今回の請求は大人の世界では当然の事。自分のチケット代はトピ主さんが負担してください。

    トピ内ID:5214276697

    ...本文を表示

    だからバイト云々は関係ないの

    しおりをつける
    blank
    なぬ~
    お友だちとの約束事に
    あなたのバイトが忙しいのは関係ないです。
    バイトが忙しいなら、お友だちと履行できない約束をしない事です。

    幹事さんより、あなたの過失が大きいです。
    参加を幹事さんに申し出たのだから、
    ドタキャンの申し出も幹事さんにするべきだったのですよ。
    Tさんはとんだとばっちりでした。
    それで、トピ主さんはここで何が聞きたいのですか?
    あなたが一番悪い、
    チケット代は払え
    と、もう答が出てますけど。
    今後、あなたが何を言っても、あなたを援護し支持するレスは出てこないと思いますよ。

    トピ内ID:4207614509

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    そういえばTさんの言い分は?

    しおりをつける
    🐤
    りり
    Tさんとはお話したの?

    Tさんに事情を話して、間に入ってもらえば?
    「ねうに私が言うの忘れてたんだ!」って半分とかもってくれるかもよ?
    だって、待ち合わせの時間とか場所とか、全部Tさんから聞いてたんでしょ?
    そしたら幹事のコはチケット代の件もTさんから聞いてるんだろうって思ってたんじゃないかな。

    中途半端に情報を流してたんだとしたら、Tさんって確信犯かもね。
    だってここでチケット代払わない(ってあなたがバイトで忙しい苦学生だってことと、あなたの性格を知ってたら、払わないって言い出すこともお見通しじゃない?)とあなたきっとグループにいられなくなるよ?5000円(遊園地のチケットだからそのくらい?)程度で鬱陶しいねうをグループから外せるんだったら安いもの、と思われてるかもね。

    あ、そうそう。
    TDLだとしたら別の日に振替可能なチケットもある(色んな種類の安売チケットとか招待券があるから幹事さんが買ったチケットがそうとは限らないけど)ので、そのチケットをとりあえず目の前に出してもらってお話ししたら?まさか買ってもいないチケットの代金払えって言うほど皆も悪どくはないとは思うけど・・・。

    トピ内ID:7648711911

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    😠
    mio
    皆さん、トピ主は自分に都合の悪い意見には耳を貸すつもりはありませんし、皆さんが指摘している直すべき点も絶対に認めません。
    何を言っても無駄です。

    トピ内ID:1511893866

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    自分のために行動を...。

    しおりをつける
    🐶
    ぽてか
    ねうさん、大変ですね。
    誰か味方ほしくて、あらぬ方向を向いちゃってる感じ。(そうじゃなくて純粋に心の底から書いてることを思ってるなら少し問題があると思います。)

    チケットはドタキャンだから、分割でもいいから返したほうがいいかな。
    一般的なマナーを守れば、ねうさんの印象が最悪になることはないと思います。もしチケット代を払うことがマナーではないのであれば、今ここで学んだと思い、今後に生かしましょう。

    ねうさんらしく笑えて、常識的でいられるように、交友関係を広げたほうがいいと思います。

    世の中色々な人がいます。
    色々な人と接すると、「嫌な自分」が露出してしまう人間関係と「自分が好きでいれる自分」でいられる人間関係がある事に気がつきます。「自分が好きでいられる自分」の維持の仕方がわかって、「嫌な自分」になってしまう人間関係でも「自分が好きでいられる自分」を出せるようになっていきます。
    そうするとまた違う人間関係に発展していったり。
    とりあえず今のままだとねうさんの心がどんどん苦しくなってしまうと思うので、お友達に最低限のマナーで接して違う自分を散策しましょう。

    トピ内ID:1946712187

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    ちょっとまって

    しおりをつける
    😣
    そら
    トピ主さん、その、まとめってなんですか?

    >自分がけんかした人間は誘わない
    仲直りする気がなかったら普通そうでしょ?

    >・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
    ・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる
    これだけ読むと正論ですが、経緯が…。

    >・お金の絡むことをきちんと伝えてない(が、誘ってくれるように言ってくれた)なので±0
    ??それってなにが±なの??

    >・バイトが忙しい
    関係ないじゃん。忙しければ無理に参加して欲しくないよ?

    >・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
    ほんとに悪いと思ってる??

    >・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
    もうはっきりいって、そのとおりだと思うよ。
    しかもそこまで自己チューな人とは付き合わないでしょ。

    >「連絡ナシにドタキャンした」「他のトピと同一人物」「その他トピをよく読んでない発言」を除くとほとんど残らないという展開でとまとってます…
    一体何のまとめ??

    皆さんが真剣に書き込んでる事分かってます??貴方はかわいそうな人、大変だったね、って優しくされたいだけですか??

    トピ内ID:7334265998

    ...本文を表示

    本気で言ってるみたいですね(笑

    しおりをつける
    blank
    あらい
    とにかく自分の行動は不可抗力でしかたのないもの、
    幹事やTの行動はトピ主さんに気を使わない非常識なものとしてとらえ、
    レスをする人にも自分が被害者だと思ってもらえるよう
    必死に言いつくろっている姿は非常に滑稽で愚かなものです。

    トピ主さんだけに都合の良い意見が欲しいなら他の掲示板で利き直した方がよいですよ。
    先にも書いたように、ここでトピ主さんに都合の良い意見は絶対得る事が出来ませんから。
    それでも「私は悪くないのぉ!あいつらが悪いのよぉ、きぃぃぃ」と書き続けるならそれは個人の自由ですが、
    後出しを書けば書くほど「トピ主さんが悪い、金払ってグループ抜けろ」と言う意見だけが
    続くのは目に見えています。

    トピ内ID:0319216633

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪いです

    しおりをつける
    🐤
    一般人
    トピ主さん、こんにちは。
    普通、当日キャンセルはお金は全額負担が原則ですよ。
    理由が体調不良だろうと、交通事故に会おうとです。
    みんなが払わなくていいよって言ってくれた時だけ
    払わなくていいんです。
    だから自分から払わないっていうのはダメです。

    これからも友達って思いたいのなら
    お金は出すべきです。
    大人になってというのではありません。
    あたりまえのことです。

    トピ内ID:5775523542

    ...本文を表示

    関わりたくない・・・

    しおりをつける
    blank
    ネネ
    レスも読みましたが、
    友達としてというより、
    人として、あなたと関わりたくないな。

    怖すぎっ。。。

    トピ内ID:4280960912

    ...本文を表示

    だったら払わなければ?

    しおりをつける
    blank
    ひー
    あなたのレスを読んだ私の感想です

    そんなにAさんが嫌いなら最初から行くなんて言わなければいいのに
    社会人になるまでにその自己中心的な考え方どうにかした方がいいですよ

    トピ内ID:3438735413

    ...本文を表示

    苦学生であればなおのこと

    しおりをつける
    苦学生だなどというのであれば、もっと苦労しなければなりません。
    なぜ、みんなのまとめ役をしたばかりに幹事が’ドタキャンした人間のチケット代’を負担しなければならないのか?と、思いませんか?自分なら払えるんですか?
    当日になって急に、’遅刻する’’やっぱり気分悪いから帰る’と、’メールで’連絡してきて謝罪もない人間にですよ?

    よろしいですか、今回のことに関しては全面的にあなたが悪いです。

    どうしても払いたくないというならそれで結構。今後、そのグループからのお誘いはなくなるでしょう。
    ただしそれはいじめではありません。
    非常識かつ自己弁護しか知らない・ドタキャンしても’連絡入れたからいいのよ’などとのたまう人間を、誘いたい人はいないからです。

    苦学生という言葉を、おそらくは’おかねが無い’という意味で使いたいのだと思います。
    しかし、あなたはもっともっと、’苦労’しなければなりません。

    親御さんに電話で聞いてみなさい。どうするべき?私が悪いの?って。
    それで叱ってくれない親御さんであれば、仕方ないですね。
    友達が誰もいない世界で生きてください。

    トピ内ID:6370593401

    ...本文を表示

    え~?

    しおりをつける
    😒
    ゆゆ
    >勝手に買って人から取るつもりでいる

    ・・そういう言い方はないのではないんじゃないですか?
    ねうさんが遊園地に行くのであれば、必要であったものを予め
    買っておいてくれたんですよ。参加を認めたのにきちんと連絡を回さないって。。
    連絡がこなかったのであれば、幹事に聞けばよかったのでしょうし、
    もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響がなかったのなら
    参加しなければよかっただけの話ではないでしょうか?

    全額払うべきではないと思うなら、間に人を挟まずに幹事とお話したらどうですか?
    割合でもめるくらいなら、全額払って、知り合いに売るなり、チケットショップに売るなりした方が幹事と話さなくて済むと思います。

    ご自分が期待したレスがほとんどなくて、辛いとは思いますが
    幹事や周りの友達たちの考えと似てるということをお忘れなく。

    >「先行くからついたら教えて」と返信され、萎えました。のあとはどうでもよくなり、うちに帰りました・・では遅れる連絡はしたが、参加しない連絡はしていない=連絡なしにドタキャンしたと思われても仕方ないですよ。

     
     

    トピ内ID:4266228580

    ...本文を表示

    まとめが既に自分勝手だ…

    しおりをつける
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    さくらのみ
    幹事
    ・トピ主さんの参加が決まる前から全員からお金事後徴収であることが決定していたならトピ主さんから取るのも
     OKだけれど、事前に説明してもよかった

    Tさん
    ・幹事と本人でやりとりをさせれば良いことを、間に自分から挟まったくせにやることが中途半端で両者に迷惑をかけている

    トピ主さん
    ・取りまとめてくれている幹事に対し感謝の気持ちがない(喧嘩している云々は関係ない)
    ・全ての行為に誠意がない
    ・ドタキャン自体が連絡をしようが良くないこと(バイトとか個人の事情なので全く関係なし)
    ・一番悪いところは、自分に非があまりないと思っている無自覚さ。言い訳全て筋が通らないものばかり
    ・トピ主さん参加前から決まっていることであれば「知らなかった」は通用しない(苦学生とか関係ない)
    ・費用のことくらい自分で確認するもの。教えてくれるはずは幹事に甘えすぎ(最初から参加ならその限りではないが、途中参加なので飛び入り側が聞くもの)

    と、こんな感じかな。
    多分、トピ主さんにとっては納得がいかない意見は全て「内容を読んでいないレス」になるのでしょうが…。

    トピ内ID:2012750943

    ...本文を表示

    どちらがと言うとぉ

    しおりをつける
    🐱
    amo
    >この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。

    これはトピ主さんが悪いと思います。
    10月6日 14:07のトピ主さんの言い分読みましたが・・幹事の人の事アレコレと書かれていますよね。だけど、最終的に約束を放っぽりだしたのはトピ主さんなんですよ。
    幹事の人はトピ主さんとの不仲という事情あり、トピさんを決して無理矢理誘ってはいないでしょう!?幹事の心のうちを知りながら参加を申し出たのはトピ主さんです。

    自分から参加を申し出て、後になってバイトが忙しいとかドタキャンでも連絡したなど・・挙句に元々人数が多いから???それは全てトピさんの都合でしょ?
    苦学生と言うのであれば、自分にとってムリが有る行動なら控えればいいのですよ!

    幹事は時間のロスも踏まえて、あなたのチケットをちゃんと用意してくれたんですから支払って下さいね。
    別に払わなくてもトピさんの勝手ですが・・幹事以外の友人もきっとドン引きだと思います。

    トピ内ID:3880084737

    ...本文を表示

    二度目ですが

    しおりをつける
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    ゆずちゃ
    このトピを立てたのは「トピ主さんは悪くないよ」って言って欲しいからですよね。
    でもほとんどの人が(私も含めて)トピ主さんに非があると言っていますよね。
    そう言われて自分にも非があることを認めようという気持ちは起きないのでしょうか。
    トピ主さんはきっとまだ年齢が若いと思うし学生かもしれません。
    だけど今の内に直せる部分は直しておかないとこれから先、苦労しますよ。

    トピ内ID:9130379379

    ...本文を表示

    まとめが既に自分勝手だ…(続)

    しおりをつける
    blank
    さくらのみ
    トピ主さんに一つ例を。
    チケットなどで「代金は返金しません」と書いてあることをご存知ですか?
    このケースにあてはめれば、参加を承諾している時点でそれが発生することになります。
    参加=代金も了承、だからです。ネットショッピングでも同意の上で購入ボタンを押すでしょう?
    でも、説明事項を読まないで押す人もいますね。でも、読んでいないからは理由になりません。
    同じく、このケースでも「知らなかった」は理由になりません。
    知ろうとしなかったトピ主さんに非があります。幹事さんに「費用は?」と直接聞きましたか?
    それで嘘をつかれたなら幹事の非ですが、聞いていないのはトピ主さんの非です。
    常識的に考えて、自己負担が基本でしょう?
    苦学生ならなおのこと、お金のかかることは明確にするものだと思いますが。
    途中参加(まして幹事を通していない)の人に幹事から教えてくれるのは善意の領域で、強制するものではないし、
    なかったからといって非難するものではないですよ。
    自分から確認しないといけないんです。だって、自分の財布の話でしょう?何故人任せ?
    苦学生とか関係ないです。

    トピ内ID:2012750943

    ...本文を表示

    そんな嫌なグループにはもう参加しなければいいのに。

    しおりをつける
    🐱
    八叉
    幹事
    ・自分がけんかした人間は誘わない
    0
    ・自分がけんかした人間の参加も認める
    +1
    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
    -1
    ・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる
    -1
    ・少しでも安くなるようにまとめて買うなど考える
    +2
    ・ドタキャンする人間が居ると想像できない
    -1

    T
    ・お金の絡むことをきちんと伝えてない
    -1
    ・誘ってくれるように言ってくれた
    +2
    ・無理にねうを誘うように言ったためにグループに不快な思いをさせた
    -1
    ・誘ってもらえるように言ったのに ねうにドタキャンされて顔をつぶされた
    +1
    ・ドタキャンする人間が居ると想像できない
    -1

    ねう
    ・バイトが忙しいのに参加しようとする
    -1
    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
    +1
    ・ドタキャンを悪いと思っていない
    -2
    ・遅れると連絡したのに気が乗らないと更に参加をキャンセルしている
    -2
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
    -2

    幹事:0
    T:0
    ねう:-7

    トピ内ID:2777915378

    ...本文を表示

    よく読んでも感想は変わらないよ

    しおりをつける
    🐤
    おいおい
    よーく読んでもトピ主さんが悪いですよ。

    >・バイトが忙しい←今回の件と無関係

    >・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している←連絡入れようと全額払うのが常識です。

    当日キャンセルでの代金が発生した場合、
    いかなる理由があろうとキャンセルした側が払うのが常識なのです。
    そこには情状酌量の余地は無いのです。

    >・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない←小学生ですか?トピ主さんは!
    本当に幼稚な考えの方ですね。

    幹事さんも

    >・自分がけんかした人間は誘わない←そりゃ普通ですね。

    >・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない←なんでトピ主さんから詳しく聞かないの?

    >・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる←チケット購入済みの連絡を怠った過失はありますが、
    当日キャンセルしたのはトピ主さんの過失なのですから、請求はまっとうな行動です。

    >いずれにせよ幹事の過失は大きいので←トピ主さんの過失が一方的に大きいです。

    世渡りで、ではなく、常識的に全額支払うのが正しいのですよ。

    トピ内ID:1542170520

    ...本文を表示

    払わなくていい

    しおりをつける
    🐱
    壮快
    これ程のアドバイスにも心が動かないのなら貴女の信ずるままに
    払わなければいいでしょう。
    結果幹事の彼女ひとりだけでなくその他の友人?も無くすことになる
    でしょうが。

    ・バイトが忙しい
    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない

    これらはすべて「己の勝手」ですね。言い訳にさえなっていない。

    貴女に好意的に考えるならば、最初に積極的に誘われなかった時点で
    可哀想に「ハブられて」いたのでしょう。
    それでも自身から参加を申し出た以上責任は貴女にあります。
    ドタキャンはマズかったねぇ。相手の思うツボだから。
    今度は自分が幹事になってみましょう。
    さて何人の友達?が参加してくれるでしょうか。

    トピ内ID:0845809701

    ...本文を表示

    バイトは関係ないよ

    しおりをつける
    blank
    がじぇっと
    どんなハードな内容のお仕事だろうと、それは他人には関係ないことなんですよ。
    というか、翌日に予定があり、バイトがハードで翌日の予定に響きそうでしたら、事前に調整してバイトをお休みするか、翌日の予定はその時点であきらめればよかったわけです。

    そういう選択肢もあるのに「行く」という選択をしたのはトピ主さん。

    ゆりさんですよね?ってレスにだけ反応しないで、
    ちゃんとみなさんのレス読みましょう。

    トピ内ID:5104781150

    ...本文を表示

    この場合

    しおりをつける
    🐧
    mastu
    ねうさんが、幹事さんに直接参加を伝えたこと、幹事さんがまとめ役で
    あることを踏まえて書かせていただきます。
    まず、チケットはまとめて購入するので代金は立て替えておき
    当日徴収すること、都合によりキャンセルする場合は
    ○日までに連絡すればキャンセルがきくこと、それ以降は
    負担してほしいこと、以上は伝えるべきことだと
    思います。請求金額は、幹事さんとねうさん半々だと思います。
    しかし、今後友達関係を円滑に続けていきたいのであれば
    チケットの手配をしてくれた幹事さんの好意に報いて
    ここは、ねうさんが全額払うことで収拾がつくように思います。
    気持ちよく払いましょう。

    トピ内ID:2048490248

    ...本文を表示

    いくらトピ主さんの書き方が反感を買いやすくても

    しおりをつける
    冷静
    スジとして正しいのはトピ主さんですよ。なんか、ありえない主張をしている人が多すぎです。

    参加を伝えた時点で、もし安売りチケットをまとめて買う予定があるのであれば、そのことを幹事はトピ主さんに伝える義務がありました。
    また、トピ主さんから不参加の表明があった時点で、既にチケットを購入していることを伝えるべきでした(Tさんは、幹事が当然伝えたと思っていたんじゃないかな)。
    ここで興奮されている方にうかがいたいのですが、この幹事さんの以上二点の行動についてどう思われますか?

    トピ主さんが「バイトで疲れた」とか「けんかした人間は誘わない」とか関係ない主張をされるので混乱しますが、責任主体、というか一番悪いのは幹事です。  

    わかってますか?

    トピ内ID:3642158059

    ...本文を表示

    お好きなように

    しおりをつける
    blank
    寝子
    >いずれにせよ幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません。


    「全額払うべき」という意見が多数を占め、わたしもそう思いますが、あなたがそう思うなら払わなければいいのでは?
    ここにいる誰もあなたの財布から強制的にお金を取って幹事さんに渡すことはできませんよ。
    そうすることで「あなたが失うものがとても大きい」と多くの人がアドバイスしていますが、聞こえていないようですし。

    >(その方がうまくいく、というのは世渡りだとは思いますが、苦学生なのでお金にはシビアです)

    学費や生活費を自分でアルバイトして賄っているのでしょうか?
    そのこと自体は素晴らしいことです。
    しかし、苦学生だろうが貧乏だろうが、不義理は不義理、非常識は非常識。
    自分で選んで進学・上京したんでしょ?
    「がんばってるワタシをどうして甘やかさないの!」
    なんて言っても通用しません。
    これは私の印象ですが、今となってはあなたが何を言っても「また言い訳か」としか思えません。

    トピ内ID:3652665041

    ...本文を表示

    すごい。。

    しおりをつける
    ははは
    この主さん、すごいですねえ。
    どういう思考回路を持ってしたら、
    ここまで、自己中心になれるのでしょうかね。

    まー、そんなに悩むなら、
    お金も払わずに、そこに関わった人と縁切りして、
    新しく、自分のこと認めてくれる仲間を探したらいいんじゃないっすか?
    いちいち、嫌いな人に頼んで仲間に入れてもらうより楽ですよ。

    バイト大変ね。
    いいよ、大変だったね、お金はいらないよー、、
    体調はだいじょうぶ??

    と優しく言ってくれる仲間。
    で、ずーっとその中でお姫さまでいればいいじゃん。


    でも、、、、
    今後、社会人としてやってくなら、
    ここの意見をきちんと受け入れて、
    自分の非を認めれるような女性になったら、
    すばらしいのになあ。

    トピ内ID:4577354777

    ...本文を表示

    おもしろい人だなあ。

    しおりをつける
    🐤
    つられとり
     とぴ主さんこんにちは。前トピも読んでいましたが、燃料投下のタイミングの絶妙さに思わず釣られてしまいました。


     お金は絶対払わない!私は苦学生なんだから!

     と、明言してみたらどうでしょう。




     プラマイゼロの友人にもその旨伝えて、「悪いのは幹事だよね!」と、強く言うのがいいと思います。ひょっとしたら同意がもらえます。



     とぴ主さん、このトピが釣りじゃなかったら、一つだけ私からアドバイスがあります。周りの人に対して、心を開きすぎです。もうちょっと警戒心をもって人と接しましょう。ご両親以外は皆完全な「他人」です。他人って言うのは、すべてをさらけ出して、受け止めてもらうには、ちょっと厳しいんです。とても付き合いが長い親友ですら、心の全てをさらけ出すことは中々難しいのです。

     もう少し警戒しましょうね。他人を。そして、本当に「友達」と呼べる人が現れたら、少しずつ自分の奥底に秘めておいた、曲がった根性をさらけ出していけるようにしましょう。

    トピ内ID:1041443649

    ...本文を表示

    そこまで言うなら

    しおりをつける
    アリエル
    「まとめ」として書いたことを、友達全員集めて言えばいいんじゃない?
    こんなふうに。


    幹事のアンタは、自分がけんかした人間は誘わない意地悪な人間、
    しかも幹事のくせに、私の参加を認めたのにきちんと連絡を回さないなんて、幹事として失格。
    あげくにお金の絡むことを確認しておらず、断りもなく勝手にチケットを買って、人から金を取るつもりでいる。サイアク。

    Tは私にお金関係の事をきちんと伝えなかった。ありえない。でも誘ってくれるように言ってくれたから大目に見てあげる。

    そもそも私はバイトが忙しいのだから、皆そこを考慮すべき。
    ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡しているし、もともと人数が多かったんだから私くらいいなくなっても影響はなかったはず。

    いずれにせよ幹事の過失が大きいので、というか私が悪い事は一切ないので、私が全額払う必要はどこにも、一切ない!


    私としては、「事情を察してもくれないし味方もしてくれない、社交辞令と裏切り行為をするオトモダチ」は
    さっさと付き合いをやめてしまえばと思いますけどね。
    どうしてそんな人達とわざわざ付き合いたいの?

    トピ内ID:6827260032

    ...本文を表示

    まとめ?(笑)

    しおりをつける
    💋
    こぶたぬきつねこ
    面白い!面白すぎます!トピ主さん。
    10/7 18:42のトピ主さんの「ここまでのまとめ」読みました。
    ここまで面白い思考回路の持ち主がいるとは・・・衝撃です(笑)

    では、私も真似してまとめてみます。
     【幹事】 
    ・喧嘩した相手だけど、来たいと言うので入れてあげた上、チケットまで手配してあげた
    ・喧嘩した後なのでなんとなく話しにくく、連絡はTさんにちゃんとお願いした。
    ・ドタキャンどころか、ブッチされたのに、お金を払って貰えない。
    気分屋の友人の支払い分を、私が自腹で払わなくちゃならないの?と困っている。

    【T】
    ・良い年して喧嘩を続ける友人の為に、間に入ってあげたのに、ブッチされてしまい、Xの手前、私の立場は・・??

    【トピ主さん】
    ・自分の失礼な態度を、忙しいバイトのせいにする(他の人には何の関係も無いっす)
    ・当日、【寝坊】した上に【下調べもせずに迷い】【「遅れそうだから先に行ってね」の気遣いも出来ず】【気分が萎えたからと、約束を放り出して帰った。】
    ・チケット代が絡む話なのに「自分1人くらいいなくても影響は無い」などと勘違いも甚だしい

    トピ内ID:0539372319

    ...本文を表示

    払わなくてもよいですが

    しおりをつける
    💔
    ぷよ
    トピ主さんの考え方はトピ主さんが今までの人生経験の中で積み上げられた価値観なのでしょうからそれはそのままでも仕方ないです。ただ、人により生まれも育ちも違えば考え方にも違いが生まれることはご想像できますか?。トピ主さんは幹事が主に悪いと思っている、一方幹事はトピ主さんが主に悪いと思っているというのは、双方の人生経験に基づく考えの違いにより発生している問題だと思うのですがこれについてはどう思われますか?あと自分の考えが世間とかなり隔たりがあることは理解できないまでも自覚はされましたか。

    ”つらいけど世渡り上手で対処する”よりも”自分の考え方を通す”ことが自分にとってよいのか、それとも逆の方がいいのか比べたらいかがでしょう。今までの書き込みから、幹事や他の方がどのような考え方をしているかは納得できなくても自覚はされたと思いますので、双方を天秤にかけ後は自分の信じる道を進んで下さい。

    ただ、結果として幹事や友達と絶縁になっても、それはその方が持つ考え方の元に行動されているのですから、トピ主さんの考え方をだれも否定する権利はないのと同様、トピ主さんが幹事や友達を否定できないこともお忘れ無く。

    トピ内ID:5764945559

    ...本文を表示

    苦学生なら初めから参加しなければいいのに

    しおりをつける
    blank
    りんだ
    苦学生でお金にシビアだったら、参加することを決めた時に相手任せではなく自分から情報を得るはずなんですけど…。

    幹事
    ・自分がけんかした人間は誘わないのは当たり前

    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さないのは、責任感に欠けるかな

    ・参加者が遅れてくると思った時点での購入で責任はない。もしも、トピ主さんが参加していた場合、後で自分だけ割引にならないチケットになったと言って文句を言いそう

    T
    ・間に挟まれて気の毒。

    トピ主さん
    ・バイトが忙しいのは自分の問題
    ・参加を止めた時点のは幹事がチケットを購入する以前だったのかしら
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はないと勝手に思われるのは迷惑
    ・自分が参加することを決めたのなら、必要な情報は受け身ではなく自分で得るべき。連絡が不十分なら確認するべき。

    どう考えてもトピ主さんが一番悪いと感じます。

    トピ内ID:3165395754

    ...本文を表示

    その後どうされましたか

    しおりをつける
    🐴
    おこのみやき
    幹事さんには何と返事しましたか。「そんなこと知らなかったから払わない。言わなかった幹事が悪い。」あなたの本意はこうでしょうか。
    皆さんの言う通り、知らなかったとしても全額払ったほうが後々の友人関係を壊さないためにもいいと思います。
    ねうさんの「ここまでのまとめ」を読むと、自分の悪かった点はドタキャンの一点のみなんですね。
    >バイトが忙しい
    これは理由になりません。友達だって前日バイトやサークル活動などしてるでしょう。
    >もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
    どんな状況でも一人がいなくなる影響は少しはあります。全く影響ないことはありません。
    >苦学生なのでお金にはシビアです
    みんな学生。お金に余裕がないのはあなただけじゃない。それに最初は行くつもりだったのなら、チケット代も用意してあったでしょう。
    全額払うべきでないと思っているのなら、せめて一部だけでも払えば。チケット代を一切払うつもりがないのなら、チケット代相当またはそれ以上の金額を詫び料として、当日の参加者全員に「ドタキャンしてごめん。」とお詫びの品を渡したらどうです?

    トピ内ID:1095601998

    ...本文を表示

    金の切れ目が縁の切れ目

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ主さんが悪いのでは?

    何で事前にチケット購入方法の確認をしなかったのですか?
    長く良い友人で居る為には、お金の事で問題を起こしてはいけません。
    トピ主さんは【自分の都合で遊園地に行く約束がどうでも良くなってしまって】帰ったのですよね?
    幹事が待ち合わせ時間を教えてくれないなら、何で自分から幹事に「まだ聞いてないから、日時と場所を教えて」と聞かなかったんですか?
    幹事の方も、『聞いてこなければ他の参加者に聞いてるかも?』と思って、トピ主さんに待ち合わせの詳細を知らせなかったかも知れないじゃないですか。
    今の友達グループで一緒に過ごしたいなら、今回の事はトピ主さんにも非は有るので支払いをすれば良いと思います。過ごしたくなくても、支払って縁を切れば良いと思います。払わなければ、ずっと影で言われる覚悟はした方が良いですね。
    寝坊した上に乗換えで迷うなんて、大事な友達に対しては出来ませんよ。それこそ、事前に「●時までに待ち合わせ場所に行けなかったら、先に行ってって。後から追いかけるから」くらい言えませんか?

    トピ内ID:3999780119

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    blank
    ありえん(笑)
    ありえん(笑)
    全額払うべきとは思えませんってんなら此処で聞くまでもないんじゃ?
    友人Tも±0とか言われちゃって可哀想に。
    他人に頼らないで自分で直接訊いたらよかったんじゃない?
    一人いなくなっても影響はないってのはあんたの勝手な想像でしょうに。

    意見聞いてる割にそれに関するレスはないんだね。
    もしかして自分擁護のレス期待してた?
    それこそありえん(笑)
    苦学生だから金にシビアってなにそれ。
    それはシビアっていうんじゃなくて我儘って言うんだよ。

    トピ内ID:8409951721

    ...本文を表示

    払う気ないんでしょ?

    しおりをつける
    😨
    タマ
    だったら、もうそう言い切って、払わなきゃいいじゃん。
    ここでレスくれる大人の意見は理解できないんでしょうから。
    で、そのグループからも離れた方がいいよ。あなたとは合わなそうだから。幹事さんが連絡をくれなかったのは、暗に迷惑だったからじゃないのかなぁ。

    なんの為にトピ立てて吠えているのか、さっぱりわかりません。中学生までだよ。こんな事に同調してくれるのは。

    トピ内ID:7504943452

    ...本文を表示

    それはありえないよ

    しおりをつける
    blank
    れい
    もう そんな必死にならなくても
    みんなあなたが誰だかわかってるから

    その必死に自分は悪くないって情報あとだしするところとか
    言い訳のしかたが それこそ
    この世に2人もいることがありえないから

    ドタキャンというのは まあ当日キャンセルのことをいいますね
    しかも あなたは具合が悪くなったなんて後から書いているけど
    「萎えた」は具合が悪くなったとは違いますよ
    それに自分で「どうでもよくなって」と書いているよね
    それを病気だったと後から書くのは卑怯だよ

    わたしならあなたみたいな言うことがコロコロかわる人
    もうかかわりたくない
    だから「参加したいなら直接言って」と言ってたのに
    なんと本当に直接いってきたよ
    なんだかなあー やだなあーーやーーだーーなーーーーー でも
    もう一回だけチャンスあげてみようかな
    もう一回だけ他の人の顔立てて 仲良くしてみようかな
    そう思ったのに 寝坊 って 馬鹿にしてない???
    少しでも安くしようと金券屋でチケット買ったのに・・・
    そう思いますよ

    悪いのはあなたです
    金額はチケット代を切り上げた金額ぐらい払うべきです
    旅行も当日キャンセルは100%です

    トピ内ID:1677139667

    ...本文を表示

    計画的に考えないと

    しおりをつける
    blank
    レイ
    遊びに行く前の日にハードなバイト入れてれば、こういうことだってあることぐらい考えに入れておかないと。もしかしたら疲れて行けないかもしれないと言っとけば、幹事も納得したでしょう。人数分チケット買ったんだったら、幹事だって困るよ。払えないなら分割払いでも払ってあげたら?自分の言い訳ばっかしてないで相手の立場も考えてあげなさい。

    トピ内ID:9397734122

    ...本文を表示

    いい加減にしないと

    しおりをつける
    🐷
    唖然
    貴女の周りからは誰ひとりいなくなりますよ。
    友達はもちろん、血の繋がった親きょうだいだって見捨てたら本当に離れるものです。
    誘っていただいて、その上から目線。
    どうすれば、このようなトンチンカンな整理ができるのか理解不能です。
    久々の伝説が出来そうですね(笑)

    トピ内ID:7230931775

    ...本文を表示

    いい加減になさいな

    しおりをつける
    🐧
    いくら
    きちんと皆さんのレスを読んでいないのはどっちです?
    あなたは徹頭徹尾自分の立場でしかものを考えていません。そこから少しも動きたくないなら、トピックを立てて人の意見など聞かないことです。

    トピ内ID:1555295871

    ...本文を表示

    私の意見としては

    しおりをつける
    blank
    nao
    悪い順番は ねうさん>>幹事さん>>Tさん

    >「参加したい人がいたら直接私に声をかけて」と言っていたので、仕方ないので私から声をかけました。

    なぜ幹事さんに直接待ち合わせ場所や時間を聞かなかったのかな?
    幹事さんから連絡がなかったら私なら自分から聞くけど・・・。
    他の人から又聞きすると間違って情報が伝わる場合がある。
    実際今回「私はTに全部聞きました。」とありますが抜けていた。

    今回幹事さんに悪意があって連絡してないのかもしれないけど、
    普通の場合でも連絡忘れはあったりするので、双方で確認を取り合う必要があるともいます。
    よって日程連絡無しの件はお互い様。

    あとドタキャンの件は
    なんで幹事さんに連絡しないの?
    連絡していたらチケットの件もその時点で言われたかもしれないのに。
    ドタキャンの連絡は双方で確認するものではなく一方的に連絡されるものだから
    幹事さんに直接連絡しなかったねうさんのほうに非があると思う。

    チケット代全額は払ったほうがいいと思います。
    私ならそうします。

    それでもねうさんがイヤだということなら仕方ありませんが・・・。

    トピ内ID:4890499291

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🐱
    子猫
    何を言ってもムダだとは思いますが、一つだけ。

    「遅れます」の連絡の後「やっぱり具合が悪いので行かない」と連絡をしても、それも立派な「ドタキャン」です。


    もしも、幹事さんたちが、
    「遅れてきたねうさんがチケットを買うのに時間がかかったらかわいそうだから、一緒にチケット買っておいてあげようか」
    と気を遣ってくれる場合もあるからです。

    「遅れます」というのは「遅れても行きます」という意思表示です。
    待ち合わせの約束が何時で、遅れるの連絡が何時で、「行かない」の連絡をしたのが何時かわかりませんが、どんな世界でも直前のキャンセルは何かしらのペナルティ(この場合はチケット代)が課されるものです。

    学生で貧乏かもしれませんが、人付き合いはお金がかかるものです。それ以上に気を遣うものです。今後二度とその友人たちに関わらない、どんなに非難されても平気、というのでなければ勉強代として払いましょう。

    実は先にお詫びして支払う意思を見せると、相手も「病気なら仕方ない」と言ってくれたりするんです。それが上手な人付き合いでもあるのですが、ねうさんにはムリでしょうねぇ。

    トピ内ID:6059538945

    ...本文を表示

    払って当然

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    前売りチケットに関しては、事前に欠席の連絡をしていなかった以上、トピ主さんが不可抗力で参加できなかった場合(突然の怪我や体調不良、親類の不幸など)でも、トピ主さんが払って当然のものです。

    自分が恩恵を受けられなかったものにお金を出したくない気持ちは、当然だれにでもあります。でも、払わなければ、あなたはそれを友人に払わせることになるのですよ。友人は、あなた以上に、そのチケットにお金を出す気はしないはず。あなたが友人の立場なら、連絡なしでドタキャンした友人のチケット代をかぶりますか?

    これが、不参加の理由が同情できる内容(病気とか)なら、みんなで少しずつ援助してあげたくもありますが、寝坊と乗り間違えって、ただ、だらしないだけじゃないですか。

    タイトルに「友達から…」とありますが、快く払ってかつドタキャンを謝罪しなければ、あなたは友達もなくしますよ。

    トピ内ID:6665353113

    ...本文を表示

    とぴ主さんがんばれ

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    ずっとロムってました。とぴ主さん、皆さんの意見読んでどうですか?
    素直な気持ちになってみてください。私はとぴ主さんが心配でなりません。
    地方から1人東京へ出てたくさん夢も不安もあったでしょう。きっと心機一転楽しい学生生活を送りたいと思ったでしょう。
    今回のことは良い勉強になったと思って同じ過ちを繰り返さず新しい仲間を作ってはどうでしょうか。
    ここでわざわざ反省したとか言わなくていいと思いますよ。ご自分の心にとどめておけば良いと思います。
    今回はチケットの購入を聞いてなかったけど逆の立場にたって考えれば答えはでてきます。

    相手を思いやる気持ち、相手の立場で考えることをしていれば素晴らしい学生生活や社会生活ができると思います。中には理不尽なこともしばしばありますが…
    私は私に似ていたとぴ主さんが心配です。
    とぴ主さん、これからの人生もっと辛いことがあると思いますががんばって乗り越えてください。
    応援してます。

    トピ内ID:7377510046

    ...本文を表示

    「ツェねずみ」って知ってます?

    しおりをつける
    blank
    二度めのレス失礼します。

    宮沢賢治の著作に「ツェねずみ」というものがあるのですが、
    トピ主さんにそっくりですよ。
    短いお話なのでぜひ読んでみてくださいね。
    http://www.aozora.gr.jp/cards/000081/files/1949_18526.html

    ところで、
    >お金の絡むことをきちんと伝えてない(が、誘ってくれるように言ってくれた)なので±0
    何ですかこれ?
    Tさんには、あなたに待ち合わせ場所や
    お金のことを伝える義務は一切ありませんよ。
    ただ好意で、自分に何の得もないのに
    幹事とトピ主さんの仲を取り持ってくれた上、
    待ち合わせの質問にも答えてくれただけです。
    本当はトピ主さんが幹事に聞かなきゃいけないことなのに。

    なのに、Tさんがトピ主さんに金額を伝えるのは当然で、
    そうしてくれなかったのは非だと言いたいのですね。
    あんまりです。

    トピ内ID:5594746003

    ...本文を表示

    どういう答えを求めてるの?

    しおりをつける
    blank
    グミの実
    これまでのレスの中で自分の都合の悪い部分はスルーにしたら、そりゃ
    意見が残らないでしょうな。

    そもそも、「この場合誰が一番悪いのか」というのがトピの主旨ですよね。

    「あなたが悪い」って大方の意見ですが、これ以上あとは何を求めてるの?
    あなたへの同情の言葉?
    お金は払うべきじゃない!という言葉?
    皆が時間を使って書いたレスは全くトピ主の脳ミソに届いてないことにオドロキ。

    というか、お金は全額払わないと決めてるならそれでいいんじゃない?
    ただ、自分は悪くないから、っていう考えを押し通せるのは学生までだからね。

    それと意見を聞く気がないならもうトピを締めたら?

    人に意見を聞いておいてその小ばかにしたようなタイトル、レス、不快ですわ。だったら読むなってね、はいはい。

    トピ内ID:4717337655

    ...本文を表示

    払わなければいい

    しおりをつける
    🐤
    りこ

    自分に非はないので払うつもりはありません。
    それでも請求するならば納得のいく説明をしてください。
    と、幹事に言えばいいだけ。

    ありえない請求だと思うなら
    真っ向からそういって、毅然とした態度でいればいいと思う。


    支払ったものを返してっていうのは厳しいけど
    まだ支払ってないんだから、このままずっと支払わなければいい。

    トピ内ID:9206756686

    ...本文を表示

    自分のことばかり考えるな。

    しおりをつける
    🐶
    皆忙しい。
    トピ主さん甘すぎです。

    これだけの人があなたが悪いとレスしているのに、
    まだ頑固に自分は悪くないと思っている。

    どれだけ頭が固いのですか。

    このレスを印刷して、第3者に意見を求めたらどうですか。

    >バイトが忙しい

    なんて、理由にもなりませんよ!!

    皆、それぞれ忙しい毎日を送っているのです。

    相手が自分を嫌っているとか、感情論は関係ないのです。
    苦学生とか、自分は頑張っているとか、あなたが述べている自分の主張も全部甘すぎます!!!

    そんなことでは、社会にでたら総スカンです。

    どうしても納得がいかないのなら、こんなところで自分の正当性を主張しないで、幹事・Tさんに直接話したらどうですか?

    トピ内ID:9378058702

    ...本文を表示

    お金のことはトピ主さん悪くないのでは?

    しおりをつける
    😨
    しめそば
    まとめ購入の話が伝わっていないならその件についてはトピ主さん悪くないのでは?
    仮に一方が99失点でも他者の1失点まで被せるのはイジメと同じ。
    あくまで失点99:1で交渉するのが大人の態度だと思います。

    なので、加失点をトピ主さんのまとめに倣って集計しましょう。

    幹事
    ・自分がけんかした人間は誘わない:±0 誰を誘おうが誘う人の自由。
    ・連絡はTさんに回した:±0 トピ主さんはTさん経由で参加なのでTさんに連絡すればOK。

    T
    ・お金の事前連絡忘れ:-1 
    ・誘ってくれた:0 誰を誘おうが(略)

    ねう
    ・遅刻:-1 貰い事故等不可抗力でないので連絡しても0にはならない。
    ・ドタキャン:-1 同上。

    幹事にしてみれば落ち度ないのに立替金が戻ってこないのは理不尽。
    連絡を怠ったTとトピ主さんと相談してどっちが払うか決めれば良い。

    但し!失点1のTを決して許さないと言うなら失点2のトピ主さんは尚更許されず、その後の交友関係総崩れ覚悟も必要です。
    それが嫌なら自分の2失点の1点でも許してもらうべく、相手の1失点を被るのが大人の交渉です。

    トピ内ID:7112472707

    ...本文を表示

    そのままでは、友達いなくなっちゃいますよ

    しおりをつける
    blank
    モンジャラゴラ
    2008年10月7日 18:42までのトピ主さんのレス(2つ)を読んだ上での書き込みです。

    誰が悪いか…

    幹事さん:トピ主さん:Tさん=2:8:0

    この程度と思います。

    以下は感想です。
    幹事
    ・自分がけんかした人間は誘わない
     >可
    ・連絡を回さない
     >不可
    ・お金の絡むことを確認しておらず、勝手に買っている
     >確認不足はお互い様。

    T
    ・お金の絡むこと伝えてない(が、誘ってくれるように言ってくれた)なので±0
     >可。トピ主さんが自分で聞くのが筋。


    ・バイトが忙しく、寝坊。さらに乗り換えを迷って遅れた。
     >可。しかし、待っててくれというのは不可。
    ・気分が乗らずドタキャンしたが、連絡はした。
     >不可。ドタキャンのマイナスが大。連絡は当然なので0。その後、幹事に直接連絡、謝罪が最低ライン。
    ・一人がいなくなっても影響はない
     >不可。幹事に確認すべきこと。事実、チケット代の問題があった。

    なお、私なら全額支払うでしょう。
    *喧嘩相手が幹事役の企画に乗ろうとは思いませんが。

    トピ内ID:9696930547

    ...本文を表示

    結論は変わりません

    しおりをつける
    🐱
    まり
    幹事
    ・自分がけんかした人間は誘わない→今回の件には無関係
    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない→トピ主は友人Tから場所等を聞いており、問題ない。
    ・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる→一部過失。キャンセルを連絡した時点でチケットを買った旨を伝えた方が良かった。

    T
    ・お金の絡むことをきちんと伝えてない(が、誘ってくれるように言って くれた)なので±0→誘うように促したことは本問題には無関係。連絡に過失があるかはトピからは何ともいえない。

    トピ主
    ・バイトが忙しい→全く無関係。
    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している→「きちんと」とは言い難い。本来なら幹事に直接電話で連絡すべき。
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない→影響はある。事実トピ主の分のチケット代は幹事又は他の参加者が立て替えている。

    結論。連絡したとはいえ自己都合での直前キャンセルは事実。金銭面の確認は幹事・トピ主ともに怠った。双方過失。トピ主の分の代金が発生したのは確かであり、キャンセルが自己都合である以上支払いはすべき。

    トピ内ID:5385640384

    ...本文を表示

    良い経験

    しおりをつける
    😨
    ことり
    最新レス読みましたが、今回の出来事に対してのみなさんのレスを読んで
    何も感じませんか?
    自分も悪いところがなかったかな?と思い返してみることは皆無ですか?
    それでも絶対に相手を許せないのであれば、チケット代は支払った上で、もう縁を切りましょう。
    いくら苦学生とはいえ、遊園地のチケット代位は払えますよね?
    実際行く予定だったのですし。痛い授業料だったと思えばいいのですよ。

    ここにレスしている方々は、トピ主さんより人生経験がある社会人の方がほとんどだと思います。
    そんな皆さんの意見は貴重ですよ。
    世間の意見は大半の方が仰っている通り
    「この場合はトピ主さんの非の方が大きい、チケット代は支払うべき」
    なのだということを知って良かったと思いますよ!
    学生時代はこの程度で済むトラブルも、社会に出たらもっと大変なことになるかもしれません。

    怒り心頭で難しいかも知れませんが、一度深呼吸して、もし自分が相手の立場だったらと、客観的に想像してみて下さい。
    まだお若いので、頭が柔らかいことを願っています。

    トピ内ID:4513218801

    ...本文を表示

    はっきりと伝えましょう

    しおりをつける
    blank
    法学部卒
    今回、チケットの費用負担について、民法上はトピ主さんの責任がゼロとは言えませんが、
    基本的に支払い責任はありません。
    幹事さんからの請求については、明確に拒否しないと、支払いの意志有りと誤解されるので
    至急、メールまたは書類で支払う法的責任が無いことを連絡しましょう。

    その中で、トピ主さんのここまでのまとめに書いてあるとおり

    幹事
    ・自分がけんかした人間は誘わない
    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
    ・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる

    T
    ・お金の絡むことをきちんと伝えてない


    ・バイトが忙しい
    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない

    ことを強調しましょう。

    トピ内ID:2496236666

    ...本文を表示

    決着の時間です

    しおりをつける
    🐤
    時間です
    ねうさん、もう行動を起す時間です。
    幹事さんに会いに行って下さい。

    最新レス(7日 18:42)を拝見しました。
    ご自分でまとめをされたので、それを土台に話し合いをして
    この問題に決着をつけて下さい。
    そのやり方を提案します。

    レスでまとめた内容をそのまま活字印刷して持って行きます。

    1.ドタキャンしたことを謝る
      理由は言わず(待たされた側には関係ないので)待たせた事実を謝るのです

    2.印刷した用紙をテーブルに置き、それを使いながらねうさんの考えを述べる
      「ドタキャンした自分も悪いが、幹事さんにもこの点で非があるのでは
       ないか、と考えている」と

    3.そこで、全額負担ではなく、2(幹事):8(ねうさん)で負担し合えないか?

    4.支払い後は、2人の間でプライベートなお付き合いはもうしない

    幹事さんにも言い分があるでしょう。
    問題点を活字にしておくと、話し合いし易いです、会議と同じ。
    喧嘩になっても支払いを済ませてから席を立って下さい。

    お金がからむ対人問題は、
    引き伸ばすほどあなたの人生をダメにします。

    トピ内ID:6837111142

    ...本文を表示

    答えを自分で出している人にアドバイスするほど皆暇じゃない

    しおりをつける
    blank
    さよなら
    >「連絡ナシにドタキャンした」「他のトピと同一人物」「その他トピをよく読んでない発言」を除くとほとんど残らないという展開でとまとってます…
    とおっしゃいますが連絡なしにドタキャンしたということでトピ主さんの誠実さを問うなど皆さんちゃんと発言されていると思います。
    結局、トピ主さんはご自分が希望している内容、例えばあなたが正しいことを証明してくれるレスがつくのを待ってるのかな?
    >いずれにせよ幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません。
    これだけはっきりご自分の意見をもっているなら、他人のアドバイスなど不要では?
    私は3人とも連絡の取り方がまずかったと思いますが、
    自身がスケジュールが危うかったり、気乗りしないものは最初の時点ではっきり断りますね。
    ドタキャンは自分の見通しが甘かった以外の何物でもないのでとにかく心から謝罪し、何らかのペナルティがあるならそれを引き受けます。
    少なくとも私の周囲ではそうやって信頼関係が成り立ってると思う。
    が、所詮トピ主さんにとっては他人事。
    ということで、明確な回答を述べます。「ご自分のお好きなようになさいませ。」

    トピ内ID:5134797096

    ...本文を表示

    被害者意識を捨てましょう

    しおりをつける
    blank
    きのこご飯
    苦学生でバイトが忙しい、というのはトピ主さんの問題です。
    バイトしなくては苦しい状況でも進学する事を選んだのは貴女でしょう?
    様々な仕事の中から立ち仕事のバイトを選んだのも貴女。
    学生さんなら家庭教師とか他にもいろいろあるんじゃないですか?

    そもそも世の中に立ち仕事してる人なんてたくさんいます。
    立ち仕事で疲れているという貴女の言い分は、
    翌日の約束を軽んじて良いということにはなりませんよ。
    連絡したときには「お大事に」しか言われなかった、
    チケットの事を聞いていたら行ったのに!というお怒りは
    逆の立場で考えれば収まりませんか?
    「気分が悪くなった」と連絡してきた相手に
    「もうチケット買ってるんだから来い」なんて言えますか?
    大抵の人は言えないと思います。

    自分が折れてやったのに・・・とか言葉の端々から被害者意識がにじみ出ていますが、
    それでも連絡する事を選んだのは貴女です。そのグループを切ることもできたはず。
    被害者意識を捨てない限り、何をされても悪い方へとる事になるでしょう。
    そんな学生生活で楽しいですか??
    考え方次第ですよ。

    トピ内ID:7606344258

    ...本文を表示

    どうしてもわからない

    しおりをつける
    blank
    花火
    ねうさんの気持ちがどうしてもわからないです。
    「自分が喧嘩した人は誘わない」っていうのは当然では?
    ねうさんが「もうなかったことにしてあげよう」って思ってもそれは一方的であって相手はまだ怒っているのです。

    また「バイトが忙しい」はあまり理由にならないと思います。
    別に口に出して「私は忙しいから」と言わなくても忙しい人間は世の中に山ほどいます。
    目の前で「私忙しいから」と言われれば普通は「忙しくて大変だね」と言うでしょう。
    だからと言ってドタキャンが許されるわけではありません。
    例え連絡入れたとしてもね。

    更に私が引っ掛かったのは「もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない」というねうさんの態度。
    はっきり言って腹が立ちます。
    人数が多い、少ないの問題ではありません。
    約束をしたのですからきちんとその約束は守るべき。
    社会人になって「社員が多いんだから私1人休んでも影響はない」と言って休めますか?
    違うでしょう。

    苦学生でお金にシビア?
    意味不明。
    あなたが悪いんですから全額払いましょう。

    トピ内ID:3414382458

    ...本文を表示

    昔の自分を見ているようです...

    しおりをつける
    blank
    にゃあ
    恥ずかしながら、10年ほど前の自分と似ている...と思いながら投稿を読みました。
    そのころの私は、友達の気持ちや都合も考えず、自分の都合と気分だけで行動してました。
    でも、あんまり自分が悪いとか考えたこともありませんでしたね、そういえば。

    当然、友達もいっぱい無くしました。というか、友達にさえなれなかったかな?

    学生時代って、学校行ったりバイト行ったりしたら自動的にだれかと友達になれるというか、つるむチャンスも多いからついつい出会いをおざなりにしてしまいがちですが、社会に出てしばらく経つと、友人関係を継続するのって大変だということに気付かされると思います。
    大切な友人を失わないためにはやってはいけないこと、また人の身になって考えることの必要性にも気付くときが来ます。

    残念ながら、わたしやねうさんには友人の作り方、友人関係の保ち方に関する親やまわりの教育が欠けていたもしくは学ぶ機会が少なかったのだと思います。
    今はわからないかもしれないけど、そのうち気付きもやってくるでしょう。
    その時に、こうやってネットに気持ちや悪口をぶちまけていた御自分を後悔なさいませんように。

    トピ内ID:7861757369

    ...本文を表示

    ねうさん、質問です

    しおりをつける
    😉
    しずく
    ちょっと疑問なのですが
    なんでドタキャンすることを幹事に直メしなかったの?

    いくら喧嘩したとはいえ、
    同じグループなら普通アドレスは交換してますよね??

    その間に立たされた友人Tも
    板ばさみになってつらかっただろうなぁ。

    トピ内ID:2436563284

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    blank
    ふふっ
    >「連絡ナシにドタキャンした」「他のトピと同一人物」「その他トピをよく読んでない発言」を除くとほとんど残らないという展開でとまとってます…

    っておいおい、ちゃんとレス全部読んだ?

    バイトが忙しいとかあなたの勝手な都合は関係ないでしょ。
    結果として
    自分から行きたいと言った。
    前売りを買ってたのに、あなたが当日ドタキャン(連絡しようとしまいとドタキャンは悪い)した。
    ということでしょ。
    なので、あなたが自分のチケット分全額払いなさい。
    バイトが忙しいとか苦学生とか言い訳するくらいなら、最初から遊ばずにせっせとバイトしてればいいでしょうに。

    トピ内ID:4450241290

    ...本文を表示

    10月7日のレスを見て

    しおりをつける
    blank
    y
    とりあえず、全員に欠けているのは「ほうれんそう(報告・連絡・相談)」です。事前にお互いひと言相談すれば問題は起きなかったでしょう。

    重要な情報を教えてくれないならこちらから尋ねたら良いのです。
    いったん参加すると決めたのなら、たとえ嫌いでも苦手でも直接幹事さんに尋ねましょう。又聞きや思い込みはミスのもとです。親切心を出したTさんはいい迷惑ですね。

    幹事さんは当日券を買うより安いから「事前に」チケットを手に入れたんですよね。お金の事を気にしない人ならそういう事に気は回らないでしょう。その気遣いと労力に感謝しましょう。

    むしろ事前購入など関係なく、
    ・参加する事を自分で決めておきながら
    ・スケジュールや体調の調整が出来ずに
    ・皆に心配をさせ迷惑をかけた
    お詫びの気持ちとしてチケット代を全額払いましょう。

    これから社会へ出て行くにあたって、この一件はねうさんにとって大きな人生勉強のチャンスです。人によって色んな考え方をする事、客観的に見た自分の行動(自分が同じ事をされたらどう思うか?)をこの際じっくり考えてみましょう。

    トピ内ID:0890942790

    ...本文を表示

    再度レスします

    しおりをつける
    blank
    にょ
    トピ主さんのレスを見て書きたくなってしまいました。

    親切にレスしている人の気持ちを踏みにじってるようなので、やさしい言葉では届かないならオブラートにつつまずに一言
    >いずれにせよ幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません。
    それお前が決めることじゃないから。
    病院行った方がいいんじゃないの?お前何の役にも立たないから。
    呼吸したら酸素が無駄になるから呼吸もやめたほうがいいよ。

    ひどいことを書いてしまいましたが、私も似たようなことをし続けて追い詰められてしまいました。他の人に同じ苦労はして欲しくないんです。学生ならまだ間に合うので、ぜひ改心してください。

    トピ内ID:8171985008

    ...本文を表示

    100歩譲って...。

    しおりをつける
    blank
    pekoさん
    ねうさんが大人になって今回のことは高い授業料と考えてお金は支払うべきでしょう。
    苦学生でも、なんでも今回の件は裁判なら負けますよ。
    訴訟沙汰にしたいならご自由に。
    それと大学生は勉強が本来の仕事です。
    人間関係を築くことはあなた達、学生ににはかなり難しいことのようですので、
    まずは勉強をしましょうね。
    そうすれば自ずと道はひらけますよ。
    30歳になったとき 一人でも友達がいてほしいならゆっくり頭をひやしてみましょう。

    トピ内ID:4798336029

    ...本文を表示

    払わなくてよい。

    しおりをつける
    blank
    くら
    ねうさんの10月7日18:42のレスを読みました。最後の一行、他はほとんど残らないって。
    本当に本当にそう思いますか?誰かのレスのタイトルどおり、すぐ拗ねる人だね。きなこさんのレスは読んでいますか?
    他の方もいっぱい大切なことを書いてくださっていますよ。
    ねうさんがここで話題となってるトピと関係ありか否かはさておき。無関係でもいいですよ。
    そのトピ読んでみましたか。丁寧に貼り付けてくれてたレスもあったでしょ。
    主さんがあなたと同じタイプなのですからそのトピも読めば、そこでもいろいろな意見を参考に出来てお得だと思いますよ。
    苦学生さん、お金で得られない物をここで得てくださいな。

    さたタイトルどおり、はらわなくていいでいいじゃない。
    あなたに払うつもりはない、ここで幹事への悔しい思いを晴らしたいだけ。
    だんだん行きたくなくなった心理の裏には幹事へのあてつけがある。
    「アルバイトで大変なわたし、優しくして!優しくして!!優しくして!!!」
    その気持ちしかないあなたは他の皆さんへの負担だけです。

    払わず、その友人達とも縁を切りなさい。
    続けますから読んでね。

    トピ内ID:5103670689

    ...本文を表示

    誰が悪いかは置いておいて

    しおりをつける
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    なおこ
    お金は払ったほうがいいのではないでしょうか?参加者のチケット代を割勘にしているのですよね。トピ主さんが払わないとなると全員がトピ主さんのチケット代を負担することになるんではないでしょうか。それを他の参加者が知ったらトピ主さんに対して腹が立つと思いますよ。

    トピ内ID:2878832863

    ...本文を表示

    はいはい、わかりました(苦笑)

    しおりをつける
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    たらこ
    どうあっても、自分に非はないから、チケット代は払わない
    っていうなら、それでいいんじゃないですか?
    なんのためにトピ立てたのか知らないけど、
    自分に都合のいいレスだけを求めてるなら
    掲示板にトピなんて立てなきゃいいのに。

    私を誘ってくれなかったんだし、連絡も回してくれなかった、
    私はバイトで忙しいんだし、行かないって連絡したんだから、私は悪くない、
    だからチケット代は払わない
    って言えば?

    私なら、連絡しようがしまいがドタキャンしたことには変わりないんだし、
    あんたが来るっていうから、チケット買ったのに、
    参加者が多かろうが少なかろうが関係ないだろ!
    まして、あんたのバイトのことなんか知ったことじゃないわ!
    って思いますが、
    こういう面倒くさい人と縁が切れてちょうどいいと思うし、
    あなたの周りの人もそう思ってくれるんじゃないの?

    トピ内ID:9287298760

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    あなたがそう思っているのなら・・・。

    しおりをつける
    😀
    オヤジ
     ねうさんの思う通りにされたらいいのではないでしょうか。

     それで友人をなくそうがねうさんには関係ないですもんね。
     
     7日18時頃の投稿を読んで私は思いました。
     貴女は全て自分からの発想で物事を考えてますよね。
     「相手の立場だったら」とか「私があの状況だったら」とかの想像力に欠けている気がします。

     もっと本をいっぱい読むべきでしょう。
     そしてもっと人を愛することを経験すべきでしょう。

     なんか現代を象徴しているお方だなと感じました。
     全てが自分からの発信のみでちょっと社会とずれると、私のどこがいけないの???って理解不能になってしまう・・・。
     簡単に子供を殺す親、身勝手な理由で殺人を犯す普通の人・・・信号を守らない自転車・・・ちょっとぶつかって「失礼!」も言えない人・・・なんか同じ香りがするのは私だけでしょうか???

    トピ内ID:8560060114

    ...本文を表示

    ちょっと待って下さい?

    しおりをつける
    😨
    幹事さんがお金の絡む事をはっきり伝えてない?ってトピ主さん遊園地へはご招待だとでも思っていたということですか!?誰が貴方を招待するの?!遊園地なんてお金掛かって当然じゃないですか。そこまでお金にシビアなら「参加費は幾らなの」って事も聞かなかったんですか?!幹事さんがお金を払う必要は全くありませんよ。 要するに皆で遊ぼうみたいな事でしょう。自分の分は自分でしょう、普通。くどいけれどお金にシビアなら行かないと言った時に「私のチケット買ったりしないでね、まさか買ったりしてないでしょうね?買っても払わないよ」位言いそうですけど? とにかくお金払った方がいいです。「ドタキャンで金も払わない自己チューな奴」って周りに広まってしまいますよ。ドタキャンじゃないと言ってもそうなってしまいます。

    トピ内ID:6603782334

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    けちな人

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    今日初めて前トピと一緒にまとめて読みました。

    はい、トピ主さんの発想がとてもおもしろかったです。

    友達いなくなるよ。みんなわかって引いている感じですね。
    でも友達はもちろん小町でレスしてる皆さんのほとんどがあきれ返っているところをみても、あなたの理論は常識としては認められないものであるということです。
    筋が通っていないのに無理やり通そうとする、ある意味パワーあるよね。
    謙虚に反省することを知らない人には進歩はないでしょう。
    少し凹むくらいならまだ救いがあるでしょうが、レスへの反論など元気があるし激励も不要ですね。
    約束の時間に間に合っていたら五千円払えたのに、自分の都合でいかなかったら「苦学生」でお金にシビア?払えないのね。

    どんなしつけや教育を受けたらこんな発想が生まれるのでしょう。

    皆さんのレスを受け入れられない頑固さ、なんか哀れになってきました。
    自分が正しいというのはどこからやってくる自信だろう。
    脳みそは入れ替えられないけど、文庫本100冊読破するくらいでも筋道の整理はつくと思いますよ。
    何かを変えなくちゃ!ねうちゃん改造だ!

    トピ内ID:5677477338

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    もう、あなたはそれでいいよ

    しおりをつける
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    バカだ…
    そのまま突っ走って、嫌われまくればいいよ。
    友達たちも、あなたと縁を切ることができて幸せだと思うから。

    私もあなたを見放します。

    トピ内ID:4959517369

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    やっぱり私が一番悪い

    しおりをつける
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    いやはや
    遅刻すると分かったとき送ったメールの流れなんですが、
    「遅刻する」→友「先行くからついたら教えて」→「ごめん気分が悪くなったから帰る」→友「そっかお大事にね」
    なんですよね?

    これって『当たり障りのない理由のメール』ではなくなります。
    遅刻したのに逆切れして行かない!という内容に取れます。
    それなら「お大事にね」しか返信しないのも納得です。

    幹事
    ・嫌いな人間も参加を認め、チケットを用意した
    ・手間がかかるのにイベントの幹事をやった
    ・幹事なのに、嫌いな人に連絡しなかった


    ・仲間内での立場が悪くなるにもかかわらず、トピ主を誘った

    トピ主
    ・寝坊した 遅刻した(そうならないようにバイトの調整をしなかった)
    ・必要事項を幹事に確認しなかった

    でもトピ主さん。
    行ってみてあなたの分のチケットだけなかったら、すごく意地悪じゃないですか?
    買っておいてくれた優しさに感謝しなくちゃ。

    解決方法としては、あなたがチケットを買い取りチケットショップに売ることです。
    それとも、これはあなたの幹事に対する嫌がらせなんでしょうか?

    トピ内ID:6078467138

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    親友居ないでしょ?

    しおりをつける
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    りさ
    学生時代の友人って大事ですよ
    今変わらなかったら一生嫌われ者のままだと思う

    まず、キレ易い性格を直す
    自分の事ばかりじゃなくって他人の気持ちも考えられるようにね

    ゆりさん本当にこのままでいいと思う???
    皆さんのレス、ちゃんと読んで「理解」していますか?

    トピ内ID:2619811994

    ...本文を表示

    まとめまで読みました。

    しおりをつける
    🙂
    お金にシビアならわかりますよね。

    当日遅れたが行くと連絡をした。

    だから幹事は安売りチケットをねうさんに1枚割り当てた。
    その場で買ったとしても事前にフライングで買ってあった場合であったとしても
    この時点でこのチケットの支払い責任はねうさんにあります。
    遅刻する=行く=チケットを買う と宣言した訳ですから。

    行く気をなくして行かない連絡をした。
    この時点で誰もねうさんのチケットを引き取っていません。、
    相変わらずねうさんのチケットです。
    チケット代を立て替えた立場でシビアに考えればねうさんに請求する以外の選択肢はありえません。

    ねうさんのバイトの大変さは無関係な問題です。
    だってねうさんの個人的な都合です。
    大変だねとは言ってあげられるけどねうさん自身の決めた事にそれ以上立ち入ることはできません。

    幹事の事前の連絡の不行き届きは関係ありません。
    だってそれでもねうさんは集合場所も時刻もちゃんと探し当てられたのですから、何の影響もしていません。

    お金にシビアに考えれば
    一人がいなくなって浮いたチケットの代金は大問題です!
    影響大有り!

    支払う責任がねうさんにはあります。

    トピ内ID:7385438194

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    自己中

    しおりをつける
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    旧人類
    相手の立場に立てない人は、グループに属するのは諦めるべきです。相手が迷惑します。
    寝坊して遅刻したトピさんたった一人のために、グループ全員がせっかく早起きしたのをムダにして待つのが当たり前?

    幹事さんがトピ主さんのチケット代を立て替えているのに、払う必要はない?
    勝手にキャンセルしたトピさんのチケット代を、なんら落ち度もない人たちが立て替えて当たり前?
    どう逆立ちしても、トピさんの屁理屈が正当化される余地は見当たりません。
    それが解らいようなら、実際に幹事をするとか、トピさん見たいに平気で遅刻したりドタキャンする人と待ち合わせてみるとかすれば、多少理解が広がります。
    客観的に、トピ主さん一人に決定的な落ち度があります。その他の人には何一つ落ち度が見当たりません。

    トピ内ID:3725295661

    ...本文を表示

    皆さん・・・

    しおりをつける
    あずさ1号
    ねうさんの「まとめ」を読んで、もう何か言う気も失せたのではないでしょうか。

    いろいろな方がご自身の経験をもとにアドバイスしても、

    >「連絡ナシにドタキャンした」「他のトピと同一人物」「その他トピをよ>く読んでない発言」を除くとほとんど残らないという展開でとまとってま>す…

    と自分が正当化されないことに対して皮肉を言う。
    このような方につける薬は無いと思います。
    どれだけ言っても、この方は変わらない。

    ねうさんが自分が一人欠席しても迷惑はかからないはず、の意味で書いていらっしゃるのは重々承知しますが、

    >もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない

    という関係でしょうから、そのままお一人で学生生活を送ればいいのでは。
    自分を中心に回る世界で生きていけばいいと思います。

    少なくとも社会は、貴方のような人に関わって手を貸したり目をかけたりするほど優しくも甘くもありません。
    相手の気持ちを考えられない人は、自分のことも考えてもらえない、ということを肝に銘じてください。


    皆さん。
    もうアドバイス、やめませんか。

    トピ内ID:5989706579

    ...本文を表示

    過失ねぇ…

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    幹事さん
    ・けんかした人間を誘いたくない気持ちは分かる。
    ・連絡を回さないのはどうかなと思うが、ねうさんから幹事さんに直接、確認を取らないのもどうかと思う。
    ・お金の絡む事をちゃんとねうさんが確認しないのもどうかと思う。勝手に買ったのも参加を申込まれたから買ったのであって、買ってなかったら逆に「何故、私の分だけ買ってないの!」って事になるのではないでしょうか?

    Tさん
    ・チケットを前もって幹事さんが買ってる事を知らなかっただけではないでしょうか?
    ・また、そこ(チケット代について)まで責任を持つ立場でもない。

    ねうさん
    ・バイトが忙しいのは理由になりません。
    ・きちんと連絡って、幹事さんに直接、連絡したのですか?
    ・人数が多いので影響がないというのは、ねうさんがいなくても皆気にしないという事でしょうか?それとも団体割の人数には関係ないという意味でしょうか?

    いずれにせよねうさんの過失の方が大きいと思いますよ。
    ねうさんだけが苦学生ではありません。
    幹事さんだって学生ですから、お金にはシビアだと思いますよ。

    トピ内ID:6485464182

    ...本文を表示

    払わなくてよい。続き。

    しおりをつける
    blank
    くら
    私は大学3年生から事情により、それまでの2年間より苦学することとなりました。
    1、2年の時によく遊んでいた友人達は私の状況の変化がよく解らない。
    私が愚痴ではない形で、たまたま何かのおりに話しても「ふーん、なんか大変だねー」程度。
    自然にその友人達とは離れてゆきました。理解してもらわなくてもいいけど
    彼女達の想像力の無さがいやになったから。想像してと押し付けるのもいやだったから。
    その後自然に同じような状況の友人達との出会いがありました。アルバイト先の年上の苦学生とも親しくなれました。

    どの程度の苦学生か知りませんが、同程度の苦学生同士のほうがうまくいきます。
    幹事さんとの喧嘩も、あなたのひがみ根性からのものではありませんか?

    払わない。その後どうなるかなんて私は知りませんよ。どうとでもなればよい。
    10月7日のレスはよく整理された内容だったので、約前半部分をあのまま
    幹事、T,他の友人に一斉送信すればよろしい。あなたの本音ですから。

    「私は正しい!私は正しい!!私は正しい!!!」
    では志のとおりに行動なさいませ。「拝聴」「感謝」も知らぬままね。

    トピ内ID:5103670689

    ...本文を表示

    「まとめ」に従って分析してみましたよ

    しおりをつける
    blank
    ぷくぷん
    あと、箇条書きにまとめてくださったのですね。
    とてもわかりやすいです、ありがとうございます。

    ・バイトが忙しい
    これは、トピ主様の「自己都合」ってやつです。
    お友達は無関係。

    ・ドタキャンは悪かった
    あ、認めてるではないですか!?
    大人の世界では、悪かったと思ったら
    責任を取るのですよ。

    ・きちんと連絡している
    当たり前。しないという選択肢なんてない。

    ・~(端折ります)影響なし
    それはトピ主様が判断することではありません。

    これだけたくさんの方が「お金は払った方がいいよ」って
    アドバイスくれているのに・・
    そうすれば、まだ信用は取り戻せるかも、って
    親身になってくれているのに・・
    届かないかなぁ。

    常識って言葉知ってますか?
    同じ見解を持つ人たちが大多数いると、
    それが常識となっていくのです。
    ・・何が言いたいかわかります?

    お金を大切にするのは結構ですが
    お金で買えない物を代わりに手放すとは
    なんて愚かなんでしょう。

    誰が悪いか、でしたね。
    回答します、はい、トピ主様が「常識外れ」です。

    トピ内ID:4994434307

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    あきれた

    しおりをつける
    😡
    ももこ
    ・遅刻
    ・遅れた言い訳
    ・ドタキャンの理由がとてつもなくしょうもない
     (あなたがくるまで待ってろとは何様でしょうか)
    ・自分の何が悪いのかまったく理解していない
    ・相手だけが悪いと思っている

    ざっと読んだだけでもこれだけ問題てんがみつかりましが…。
    あと、バイトが忙しいかどうかなんて関係ありませんよ。

    トピ内ID:0331088909

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    そこまで自分が正しいと思えるのは幸せ1

    しおりをつける
    blank
    know
    ・自分がけんかした人間は誘わない
    →仕事じゃないですし嫌いな人間と一緒に遊園地に行きたい人は居ません。

    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない 
    → 嫌いなあなたの参加を認めただけでも大譲歩。言い出しっぺのTさんがトピ主さんの「おもり」をすることになっていたのでは?

    ・お金の絡むことを確認しておらず~
     → おそらく連絡はTさんに任せていたのでは?
    トピ主さんの分だけ買っていなかったほうがよかったですか?


    トピ主さん
    ・バイトが忙しい → だから何ですか?それは友達のせいですか?自己都合ですよね?なんであなたの都合にみんなが合わせなくてはいけないんですか?苦学生の自分のほうが偉いとでも?

    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している 
    → 連絡は当たり前です。威張ることではありません。
    ドタキャンした事実は変わりません。
    しかも連絡のみで、謝罪はしてないですよね?

    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
    →それはあなたが決めることではありません。影響がないのなら、最初から行かなければ良かったのでは?

    トピ内ID:9661498307

    ...本文を表示

    そこまで自分が正しいと思えるのは幸せ2

    しおりをつける
    blank
    know
    あなたはTさんに±0だなんて評価を付けていますが、あなたは評価できる立場じゃないです。
    皆が「もうねうとは一緒にいたくない」と言っている中で、「ねうも誘おう」と唯一声を上げてくれた人じゃないですか。すごい勇気が要る行動だと思います。
    それなのにあなたはかばってくれたTさんの顔に泥をぬりたくってます。Tさんがどれほど傷ついたか、少しは想像して下さい。差し出した手を、「手の伸ばし方が気にくわない!」とひっぱたかれたみたいなものです。

    「私は悪くない!」と100万回言っても、お友達は作れません。

    せっかく今回橋渡しをしてくれたTさんも、もうこりごりだと思います。

    おそらく何を言ってもご自分の思った様になさるのでしょうから、そのままお友達に言えばよろしいのではないですか?そして、みんなから背を向けられたらまた小町で「友達がひどい」とトピを立てて下さい。

    これは純粋な野次馬根性で聞きますが、チケットは一体おいくらなんですか?そして、一体いくらなら払っても良いとお考えなのですか?

    トピ内ID:9661498307

    ...本文を表示

    悪いのはあなたです。

    しおりをつける
    💰
    momo
    悪いのはあなたです。

    理由:寝坊した上にドタキャン

    連絡したから許される?それ、ありえませんよ?
    どんな理由にせよ寝坊&ドタキャンは社会人になったら
    人間的信用をすべて失う行為です。
    どんなに徹夜しても次の日アポイントがあれば
    必ずその時間までにその場所にいくのが
    社会人としての常識です。

    以上

    トピ内ID:6257536975

    ...本文を表示

    チケット代はあなたが負担

    しおりをつける
    😠
    506
    連絡を入れればドタキャンして良い訳ではありません。
    確かに、チケットを用意してあるのを貴女に伝えなかった幹事やTさんに、全く非がないとは言い切れません。
    でも…やっぱりチケット代は貴女が負担するべきでしょうね。
    行きたいと言ったのも、遅くまでバイトがあるのも、寝坊したのも、乗換ミスをしたのも、ドタキャンしたのも…貴女です。
    苦学生だからお金にシビア?
    私は苦学生ではなかったけど、お金の管理はシッカリしてますよ?
    貴女がシビアなのは人間関係ではありませんか?

    幹事さんを始めご学友とのこの先を失っても良いのなら、チケット代は誰かに負担させれば良いでしょう。引換に学ぶものも失うものも大きいでしょう。

    トピ内ID:0303609606

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない!

    しおりをつける
    blank
    コアラパンダ
    幹事が悪いので、ねうさんはチケット代なんて払う必要がないですよ!!!



    …というレスを待っているんでしょうかー。
    こういうトピ見るとイライラしますね。どういう『展開』を期待してるんでしょうか。

    皆さんのレスには全く耳を傾けず
    >幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません
    と自己完結しているのになぜトピを立てるんですか?

    トピ内ID:0977552718

    ...本文を表示

    謙虚になりましょう

    しおりをつける
    😣
    うさこ
    自分に都合のいい意見だけ聞こうとかムシのいいことはやめましょう。

    コレだけ皆さんが指摘して下さっているのです。
    チケット代を払うのは世渡りとかそういう問題ではありません
    アナタのモラルの問題です。

    アナタのモラルのなさを皆さん指摘しているのです。

    きちんと一言一句最初からかみ締めるように皆さんの意見に耳を傾けましょう。
    そしてお友達、幹事の人の話にも耳を傾けましょう

    あなたのそういう態度が幹事の人を怒らせ
    Tさんを困らせているということが分かりませんか?

    ここで意見をもらっても聞かないのであればココで相談しても意味がないのではありませんか?
    ひとりで自分勝手に好きなように生きていけばいいではないですか。

    あきれ果てました
    こういう人っているんですね。
    言葉の通じない宇宙人みたいです。

    トピ内ID:7695955549

    ...本文を表示

    ドタキャンの責任をかぶれないなら、約束はするな。

    しおりをつける
    blank
    mimizu
    ねう(トピ主) 2008年10月7日 18:42 様の、
    「ここまでのまとめ」
    まで、読みました。

    自分は、「ドタキャンはしたけれども、悪くない」という考え方ですよね。その考え方でしたら、おおかたの日本人社会では、渡っていけません。ドタキャンによって生じた損害(チケット代含む)は、どんな事情があろうと、自分がかぶるという覚悟がなければ(そうでなければ、たまたまそこに居合わせただけの運の悪い他人が損を振りかぶるということになりますからね。まともな常識があれば、そんな人には近づきません)、他人と約束はするな、としか、申し上げられません。バイトとか、働くとか、そう言った契約も含めて、です。
    幹事さんも、Tさんも、おおかたの常識的な日本人に属しますので、ねうさんとお付き合いするのは、無理だと思います。
    今後一切、その方達と付き合うのは、お辞めなさい。
    もし、ねうさんと価値観の一致する方がいれば、その方達と、お付き合いすれば良いでしょう。

    どこまでも、自分を振り返る、反省するということとは、無縁の方のようですね。私の近くにいないことを祈ります。さようなら。

    トピ内ID:8668464270

    ...本文を表示

    あのぉ、皆さん

    しおりをつける
    😒
    おいおい
    トピ主さんを叩きに叩き巻くって何か意味あることなのでしょうか?
    それは確かに皆さんの仰ることはご尤もです。
    ですがトピ主さんの数少ないレスを見ても、人の意見に耳を傾けるような方ではまったくありません。自分の意に沿う意見しか聞き入れられない方と言うのは明白ではないですか。
    このへんでやめましょうよ。

    トピ内ID:7536243347

    ...本文を表示

    最新レスを見ました。

    しおりをつける
    blank
    ・・・。
    >幹事
    >自分がけんかした人間は誘わない
    当然です。ケンカして仲直りしてない人を遊びには誘いません。
    仲直りのきっかけに誘うことはありますが、この場合はその意図がないですね。

    >参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
    あなたから聞けば済むことです。

    >あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる
    これは分かります。

    >私
    >バイトが忙しい
    あなたの都合で、考慮する理由に入りません。

    >ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
    幹事に直接連絡してください。

    >もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
    ドタキャン連絡の際、幹事に確認を取ってください。

    >いずれにせよ幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません。
    幹事さんよりあなたの過失の方が大きいです。世渡りとは別で。
    そこまで主張するなら、幹事さんと直接交渉したら?

    それにしても・・・誘ってくれない、連絡をくれない、人にしてもらうことばかり考えないほうがいいですよ。

    トピ内ID:2876756615

    ...本文を表示

    もうそろそろ気が済みましたか?

    しおりをつける
    😒
    かっちゃん
    レスされている皆さん、釣られすぎです。

    トピ主はリアルに友達がいないから、
    ここにきて構ってもらっているだけです。

    このトピ主に何を言っても通じないのは
    前レスでも分かっていることですよね?
    その証拠に、最新のトピ主のレスでは
    ま~ったく反省した形跡なんてないですよね?
    これまでのまとめって…そもそもまとまってないし。
    それどころか開き直ってるし。

    もういい加減このトピ主に構うのやめませんか?
    それがトピ主にとって最大の「薬」ではないでしょうか?
    皆さんが親身になってレスすればするほど
    このトピ主はダメになっていくと思います。

    トピ主ももうそろそろ気が済んだでしょ?
    どんな屁理屈かまそうがなりすましをしようが勝手だけど、
    こんなとこで「構ってチャン」していたら
    リアルに社会生活不適合者になるよ?
    もし万一、前トピとこのトピの内容が真実だったら、
    すべてのレスをプリントアウトして親に見せてごらん。
    そうすれば少しは状況が見えてくるんじゃないかな?

    トピ内ID:3798747792

    ...本文を表示

    もう相手にするのは止めましょう

    しおりをつける
    🐤
    シェルママ
    バカにつける薬はないとはこのことですね。
    これだけみなさんが親身になってレスしてくれていることが何の意味も
    ないんですから。。。
    読み物としてはおもしろかったですけどね。

    トピ内ID:6972748315

    ...本文を表示

    当日キャンセルすること

    しおりをつける
    blank
    本当のことなのかな?
    それをドタキャンといいます。
    土壇場でキャンセルするということです。トピ主さんわかります?
    連絡がしてあろうが、なかろうがドタキャンした人間が一番悪いのです。
    どんな理由があってもです。
    たとえ体調不良だったとしても自分の分のチケット代を人が立て替えてると聞けばほとんどの人は払います。
    悪く思われたくないとか仲間はずれにされたくないとか言う自分勝手な理由でなく、
    立て替えてくれた人に申し訳ないと思う罪悪感からです。

    自分の都合ばかりで人のことを考えられない人は周りに誰も残りません。
    今のトピ主さんの状況に似ていますね。
    自分を変えない限りこれからも同じようなことは続くでしょう。

    それでもトピ主さんは自分の悪いところに目を向けず、他の人に責任を擦り付けて生きていくのでしょうね。
    でもね、人ってそんなにバカじゃないのですよ。
    付き合う人くらい選びます。

    トピ主様は選ばれるタイプではありませんね。

    払いたくなければ払わなくていいです。
    でも一番悪いのは幹事でもTさんでもなくあなたです。
    間違いなく。そして周りの人もそれをよくわかってますよ。

    トピ内ID:8838910212

    ...本文を表示

    トピ主さん良く考えて

    しおりをつける
    🐱
    みんと
    私にはトピ主さんの主張こそ理解不能です。

    まず幹事さん
    ・自分がけんかした人間は誘わない
     >それは幹事の自由ですし、学校行事ではないんですから、それを責めるのはお門違いでしょう。
    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
     >これは多少意地悪かもしれませんが、嫌いな人への対応なんてこんな物です。
    ・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる
     >これも意地悪ですが、トピ主さんに来てほしくなかったのに無理やり一緒に行くことにしたんですよね?それならトピ主さんから確認しなきゃ。
    T
    ・お金の絡むことをきちんと伝えてない(が、誘ってくれるように言ってくれた)なので±0
    >お金のことと誘うことを勧めたことは別問題だと思いますよ

    ・バイトが忙しい
     >これはあなたの勝手です、皆のためにバイトしてるんですか?
    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
     >だからってなんでも許されるわけではありません。
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
     >人数の問題ではない。

    トピ内ID:6179357850

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけどね

    しおりをつける
    blank
    大人
    幹事
    ・自分がけんかした人間は誘わない←これは普通。嫌いな人を誘う義務は無い
    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない←ちょっと意地悪だが、トピ主が聞かないのも悪い。よって±0
    ・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる←これは悪い
    T
    ・お金の絡むことをきちんと伝えてない(が、誘ってくれるように言ってくれた)なので±0←幹事とトピ主の問題だからTは関係無いから±0

    ・バイトが忙しい←トピ主以外には何の関係も無いので理由にならない
    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している←連絡したタイミングから言って「きちんと」ではない。連絡すれば良いというものではない。トピ主が悪い
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない←たしかに

    公平に見るとこう。
    前もってチケットを買うことを言ってないのは幹事の落ち度。(交通手段も含め)自分で調べなかったのはトピ主の落ち度。
    なのでトピ主の「私は悪くない」は間違っている。払ったほうがいい。

    トピ内ID:5270800631

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    ここまでのまとめ

    しおりをつける
    🐤
    るれぽん
    トピ主:遅刻するメールを送った

    幹事&T&友達:先に遊園地に行く

    幹事&T&友達:チケットをまとめて購入(団体割引)

    トピ主:気分が悪くなったと仮病丸わかりメールを送る

    T:「そっかお大事にね」だけの返信メール。

    あまりに仮病バレバレなので、Tさんは呆れてそれしか言えなかったのでは無いですか?

    >私はそんなことを知らなかったし、知ってたら行ったのに。

    とありますが、気分が悪くなったとメールを送った後に、「さっきチケット買ったんだけど、後日払ってね」とTさんから返信されたら、トピ主さんは行くのですか??

    『バイトが忙しい』なら最初っから参加しなければよいだけの事です。
    幹事さんが勝手にチケットを買っておいてと言いますが、当日トピ主さんは途中まで来ているのですから、普通は人数に入れるでしょう。
    幹事の過失以上にトピ主さんのドタキャンの方が過失は大きいです。
    Tさんや友達はあなたのドタキャンにテンションがかなり下がったはずです。

    自分を正当化するために、相手の悪いところを上げ連ねたところで、あなたが悪いところは誤魔化されません。

    トピ内ID:4314425101

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    つらいでしょうね

    しおりをつける
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    サラ
    見知らぬ土地でイチから友達を作るのって、けっこう大変だと思うんですよ。バイトもして勉強もして、ねうさんもがんばってるんですよね。
    けんかした友達に自分から私も行きたい!って声かけるのって十分(自分が悪かった…ごめん)って言ってるようなものじゃないですか?だからXさんもねうさんから行きたいって言うならいい。って言ったんだと思うのですが。
    そしてねうさんは、そこまでしたのに、乗り継ぎを迷った心配もしてくれず、みんなひどい!って拗ねたように私は感じたのです。

    ねうさん、みんなと仲良くなりたいのに、向こうが拒んでる気がしてませんか?
    だいたい、TさんがXさんにねうも誘って…って言ったってのも、Tさんから聞いたんでしょう?もしかしたら、Xさんがねうさんと仲直りしようとして伝えてくれるように頼んだかもしれないとは思いませんか?
    もしかしたらねうさんが帰っちゃったあと、Xさん以外の人がねうさんを責めて、Xさんがお金払ってもらうから、許してあげて。って言ったかもしれないですよ。
    ほんとのことはXさんと話さないとねうさんにはわからない。
    今がいいチャンスです。謝るついでに仲直りしましょう。

    トピ内ID:9325617113

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    ど、どんだけ・・・

    しおりをつける
    blank
    39ai
    別トピだかなんだかそっちのほうは知りませんが、
    どんだけ自分がかわいそうなんですか??
    不思議です(笑)

    バイトが忙しい?
    そんなもん幹事+友達にしてみたら知ったこっちゃないでしょ。
    あなたが勝手にしてることだもん。寝坊は忙しい理由になんかなりませんよ。
    社会人になったらそんなこと許されませんよ?
    「昨日残業だったから寝坊しちゃいました~」
    「迷子になったので、今日の打合せキャンセルします~」って
    大事な取引先との約束ブッチするんですか?ありえません。
    「いまは学生だから」で許されるもんじゃないですよ。人と約束しているのに。


    連絡した?
    当日以前にあなたを含めた全員分のチケットを買っていたら、
    当然あなたの分はあまりますよね?あなたが勝手に萎えて帰ったのに、
    そのチケット代、幹事が持つんですか?
    一切連絡が来なかった友達の分は、返答がない時点で頭数に入れてないんでしょ。
    だったら請求されなくても当然。


    自分がしたことを相手に置き換えたらどう思いますか?
    今度は「チケット代払え」って請求しそうだけど。笑

    トピ内ID:8910435913

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    トピ主の愚かしさ

    しおりをつける
    😠
    くーまん
    その1:前トピと関係ないなんて、前トピを読んだ人はおそらく1人も信じないであろうことを主張している。
    その2:その1の行動の愚かしさをわかっていない。
    その3:「嫌になって行くのをやめた」行動を「病欠」と言い切ってしまう恥知らずさ。しかも仮病がメンバにばれていないと思っている。
    その4:自分の立場の弱さを理解できていない。他のメンバが、「幹事かトピ主か」を考えたら、十中八九幹事を選ぶであろう立場の差を理解していない。
    その5:いい加減他のメンバが本当に「幹事かトピ主か」を考え始めそうなほど、他のメンバに迷惑をかけていることを理解していない。
    その6:言葉を正しく使えていない。自分に都合の悪いレスは完全無視し、自分の主張のみで構成したまとめなど、まとめではありません。

    若さゆえの愚かしさ、にも程度があります。
    レベルの低い田舎でちょっと優秀で周囲にちやほやされていた女の子が、いざ都会に進学してみれば自分レベルの子がたくさんいて自分が全く特別な存在ではなく「その他大勢」の一人に過ぎない現実に直面し、現実を受け入れられずに悪あがきしている状態が瞼に浮かんできます。

    トピ内ID:1294008132

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    ねうさんが今後どうしたいかによる

    しおりをつける
    blank
    ろーばしん
    >この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。

    幹事とのやり取りは、トピ主さんの方から確認しても解決した問題です。
    他の人には詳細を伝えていたわけですし、幹事に非はほとんどないと思います。

    また、親切で橋渡し役になったTさんを、「チケットの件を言い忘れた」という理由だけで悪いとは言い難いです。

    やはり一番悪いのは、ドタキャンしたトピ主さんだと思います。

    遅刻したら置いていかれても仕方ないですよ。寝坊も迷ったのも自分のせいなんだしね。
    それを「萎えてどうでもよくなった」はないでしょう。(ドタキャンメールも仮病ってバレバレじゃないですか?)
    もう少し大人の対応をしないと、本当に友達いなくなっちゃいますよ。

    >その方がうまくいく、というのは世渡りだとは思いますが

    というより、今後どうしたいかだと思います。

    その幹事の開催する遊びに参加しないつもりなら、支払い拒否することは可能でしょう。

    今後も幹事やTさんと一緒に遊びたいのなら、ドタキャンしたことを謝って全額支払ったほうが良いと思われます。

    トピ内ID:2793040559

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    💡
    y-e
    ようするに・・・ドタキャンですよね。
    しかも行くのを辞めた<帰った)ということは、連絡していない?

    それは、トピ主さんが悪いと思います。
    寝坊や、乗り換えで迷うことは仕方ないと思いますが、
    それで帰ってしまうというのはどうかと思います。
    友達が、集合場所でトピ主さんのことを「待ってるから」って
    言ってくれたら、途中で帰らず行ったんですか?
    私でしたら、遅刻してみんなに悪いから、自分から
    「先行って、付いたら連絡するからどこにいるか教えてね」と
    伝えると思います。
    待ってるみんなは早く遊園地に行って、いろいろ乗りたいでしょうから、
    自分の遅刻のせいで足を引っ張りたくありません。

    キライな幹事がいることは分かりますが、それとこれは別かなって思います。

    トピ内ID:1808539159

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    何だよ「これまでのまとめ」って

    しおりをつける
    🐶
    べろ
    人をバカにするのもいい加減にしなさい。

    レスとは会話もしないみたいだし。

    トピ内ID:6438734383

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    はぁ~??

    しおりをつける
    🐱
    友香
    Tはプラマイ0って、どんだけ上から目線なんですか??
    前日バイトがあったってとこ強調してますが、それがどうかしたの??
    疲れてたとか相手には関係ありません。
    ってか、今までのまとめ読んでもみんなの考えは変わりませんよ。

    トピ内ID:3396454116

    ...本文を表示

    あららら・・・・

    しおりをつける
    🙂
    自閉っ子ママ
    ダメだ、こりゃ。


    だって、自分は100%悪くないのが前提なんだもん。
     

    トピ内ID:5020784312

    ...本文を表示

    まとめ読みました

    しおりをつける
    🐱
    シロ
    まず、途中から遊びに参加したいと自分から言ったのであれば、集合場所や時間、チケットの件は事前にトピ主さんから確認するべきでしたね。チケットの件はトピ主さんが入るよりずっと前に決まっていたのかもしれませんし、なにも言わなければそれを承知で加わりたいと言ってきたと相手は思うでしょう。
    Tさんに関して、プラスマイナス0ってなんのジャッジですか?彼女はトピ主さんが仲間に入れる切っ掛けを作っただけに過ぎません。申し訳ないと思うならまだしも…(貴女が当日キャンセルしたことによって彼女も肩身狭い思いをしたはずですよ)
    バイトが忙しいなどは理由になりません。前日にバイトがあるのは事前にわかっていましたよね?なのに参加したいと言ったのだからそこの折り合いは自己責任ですよ。
    苦学生といいますが、相手だって同じ学生です。貴女だけが辛い、と思っているのならそこから考え直したほうがよいかと。

    私が貴女の立場だったら謝罪してお金は全額払います。
    もし払いたくないと言うのであれば、ここでグダグタいうまえに相手と話してみてはどうですか?悩むより行動したほうが見えてくることもありますよ。

    トピ内ID:2969196905

    ...本文を表示

    まとめなんて

    しおりをつける
    💋
    ぽー
    いらないですよ。自分の都合のいいように構成しなおしたものなんて意味がない。もともと人の忠告なんて聴く気もないんだからトピ自体意味がない。まあそういった家庭環境だったのでしょうね。独りよがりで他者をまったく尊重できない、他者の言葉が理解できないといったところに連鎖を感じます。独り暮らしを開始したのなら、価値観を世間の標準に合わせる絶好のチャンスです、あなたさえ自分のおかしさに少しでも気付けたならね。しかし予想どうりですね、主さんの反応。みんなが指摘している例の他トピのときとまるで一緒。聴く耳持たないというか、他人の話が自分の求めているものと違っていると、もう理解できない。挙句に「わたしの主旨を誰も理解してない」と逆切れ。あなたに聞く心がないんですよ。カウンセリングお勧めします。

    トピ内ID:1840559419

    ...本文を表示

    払うべき

    しおりをつける
    😣
    たね
    バイトが忙しいのは理由にならないと思います。
    バイトがある事を知ってて遊園地に行こうと思ったのはトピ主さんですよね?それを理由にするのはおかしいです。

    それに人数が多いので一人がいなくなってもと書いておりますが、それも関係ないと思います。トピ主さんの埋め合わせになる人が来た訳でもないので。

    幹事の方は来る人数を確認してからチケットを購入しているのですから親切な人だと思います。勝手に買ってというのは理由になりません。だって当日行かないと言い出したトピ主さんも十分勝手ですから。

    Tさんはお金の絡むことを伝えていないが誘ってくれるように言ってくれたから±0と書いてありますが、友達に±0という考え方をするトピ主さんは冷たいなという印象です。そんな風に友達を見ているのでしょうか?

    何でも人のせいにして自分は悪くないと思うのであればそれでいいのではないでしょうか?私は払うべきだと思います。

    他人を思いやる心も大事だと思いますよ。

    トピ内ID:3956116775

    ...本文を表示

    …ちゃんと読んでいますか?

    しおりをつける
    blank
    みや
    ここまでのまとめ(皆さんのレス)

    幹事
    ・けんかした人間(仲直りせずナァナァで済まそうとしている人間)を
     誘わないのは、大人げないかもしれないがしょうがない。
    ・チケットを買った連絡はちゃんとしていなかった。
    ・全員ぶんのチケットを安く用意してくれていた。

    T
    ・誘うように言ってくれたやさしい人
    ・が、ねうさんにドタキャンされて面目を潰された。

    ねうさん
    ・バイトが忙しい(ただ単に自分の都合)
    ・ドタキャした上に連絡は簡素。
    ・人数が多いので一人がいなくなっても影響はないと大きく勘違いしている。
     (お金の影響はしっかりある)
    ・ドタキャンの理由は病欠と嘘をついたが実際は自分の気分。
    ・「許してあげる」となぜか上から目線。

    その他
    ・病欠は日頃の行いでバレているのでは?
    ・そこまで言うのであれば、友達付き合いを辞めればいいのでは?
    ・以前のケンカは何が理由?
    ・すべてをふまえてもやっぱりねうさんが悪いと思う。
    ・ねうさんじゃなくてゆりさんでは?

    抜け落ちている意見も多いと思いますが、皆さんの意見ちゃんと読んでみてください

    トピ内ID:9088682840

    ...本文を表示

    なんじゃこりゃ

    しおりをつける
    🙂
    トモ
    >私
    ・バイトが忙しい

    トピの件には全く関係ないですよね?
    バイトが忙しいから、何?
    遅刻しても許されると?
    あなたは他の人にお小遣いでも渡してるのですか?

    ・彼氏とのデートに忙しい

    これと同じレベルで言ってるのですよ。
    それくらい自分を擁護する理由とは
    かけ離れているのです。

    まあ、今回チケット代を払いたくなきゃ
    払わなくていいんですよ。
    縁が切れるだけですから。

    トピ内ID:2386762855

    ...本文を表示

    だとしても。

    しおりをつける
    blank
    芋焼酎
     病気だとしても当日キャンセルで費用が発生するのはどんなイベントであっても言われたら仕方ないでしょう。

     自分の責任ですよ。

     僕が学生の頃、当日骨折して約束のイベントに参加できないことがありました。

     幹事の友人も、事情を知りながらも後日「約束は約束だし当日だとお金かかるから」と強気で言ってきましたが、体調不良や怪我も自己責任だし、幹事の友人にも関係の無いことだし、彼も色々悩みながら気を使いながらきっと言ってきたんだろうということもあり、僕も苦学生でしたが、彼もそれは同じ学生の立場だからと一瞬で理解して快く、でも「ごめん、ほんと」と一言言いながらちゃんとお金を払いました。

     数千円で丸く収まるなら、自分がその分何かを我慢すれば誰にも迷惑がかからなかったことになるならそれでいーんじゃないですかね?

    トピ内ID:8979334172

    ...本文を表示

    トピ主さん自身のために

    しおりをつける
    😨
    カピバラ子
    ここで意地になって、
    「幹事の過失は大きい!だから幹事が半分(全額?)負担すべき」
    ですか?
    それが原因で、次回
    「幹事以外の全員からも無視されるようになりました。これって絶対幹事が先導してますよね?幹事の意地悪を辞めさせるにはどうしたらいいですか?」
    ってトピたてられても、幹事のせいじゃないし、誰もなんともしてくれないのよ~…。今後もそのグループにいたいと考えるなら、ねむさん自身のために払うべきかと。
    もしねむさんが払わなかったらどうなるでしょう?
    もしかしたら優しいTさんが、あなたを誘った責任を感じて負担するかもしれない。そうなったらTさんも次回からあなたを誘わなくなるよ?
    ねむさんがそのグループから抜ける覚悟があるならいいけどさ…。
    この状況で↑のような状況になっても、それは逆ギレとか逆恨みってものですよ…。

    トピ内ID:6877486180

    ...本文を表示

    ゆ●り教育の賜物?

    しおりをつける
    blank
    つける薬
    トピ主には客観性の欠片も無いので、どのようなレスをしても自分の非を理解することはできないでしょう。ここは一つ、珍獣のようにトピ主の反応を楽しみましょう。

    最新レスも穴だらけで非常に面白いです。

    トピ主が幹事の非としている、連絡とチケットの件については、トピ主さんが幹事(じゃなくても参加する誰か)に確認すれば済むことです。というか、誘うことを要求しておきながら、チケット等について自分から確認しないのは、思慮(というか知能か?)が無さすぎです。そして自分で確認さえしておけば、今回のトラブル(?)は発生しなかったということが、全く理解できていません。

    上記のとおりトピ主がちょっと確認すれば済んだことですから、最新レスのTおよびトピ主の事情は全くの蛇足です。書き換えるとすれば、
    > 私
    > ・事前にチケットの手配について確認すべきだった。反省。
    で終了です。

    あぁ、最大の笑いどころを忘れるところでした。「苦学生なのでお金にはシビアです」って、シビアな人は、チケットの手配の確認は怠りません。むしろ自分で安いのを探すことを提案します。トピ主は自分勝手で愚かでケチなだけです。

    トピ内ID:1912248779

    ...本文を表示

    Tさんの面目丸潰れ

    しおりをつける
    😑
    たまたまん
    >もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない


    Tさんが「ねうも誘ったら」と幹事さんに言った事でTさんは仲間外れになったかもしれません。

    そんな危険を承知であなたと幹事さんの間にたってくれたTさんに対して悪いとは思わないんですか?感謝もしてないんですか?

    トピ主さんの性格だと自分から幹事に言ったから関係ないとか言うんでしょうね。

    もう他の友達を探した方がいいと思います。
    なんでそこまで執着するのかわかりません。

    無駄にプライドが高いと周りに誰もいなくなりますよ。

    トピ内ID:4382891742

    ...本文を表示

    何を勝手にまとめてんの?

    しおりをつける
    やまびこ
    まとめて、何の結論でたの?
    「お金を払わなくて良い」という結論に行きたいなら、トピを立てずにそうすればいい。

    自分に都合の良い意見にしか耳をかせないのなら、何の為にトピを立てたの?


    じゃあさ、そのまとめた結果を幹事さんに面と向かって言えば良いじゃん♪
    さぁ!ガンバレ!

    トピ内ID:8616066655

    ...本文を表示

    何様なんでしょう…

    しおりをつける
    blank
    nao
    10月7日18:42のレスを読んで私はとても不快な気持ちになりましたし
    レスをしてくれた皆さんにも失礼ですよね?
    人の意見に耳を貸すつもりがないなら、トピを立てたりしないでください。

    トピ主には届かないだろうと思いつつもレスします。

    >幹事の過失は大きい
    態度に問題はなかったとまでは言えなくても、過失と言われるようなことはしていません。

    >苦学生なのでお金にはシビア
    だったら、友人と遊びに行きたい、誘って欲しいなどとは思わないことです。
    キャンパスの中庭のベンチで座って話すのでもない限り、(金額の多少は別として)お金のかからない遊びなどありませんから。

    今回及び前回のトピを見ていて言えることは
    ・トピ主が自分の意見ばかり主張する、稀に見るほどの自己中である
    ・トピ主には今までも、これからも、友人と呼べる人は出来ないであろう
    ということです。
    これからもレスしたり、トピを立てたりするのなら
    「友達」ではなく「知人」とした方がいいですよ。
    相手も、自分の知らないところでトピ主に友人呼ばわりされるのは迷惑でしょうから。

    トピ内ID:9261677470

    ...本文を表示

    もし、ユリさんじゃないのなら。

    しおりをつける
    blank
    一昔前の人間
    もし、ねうさんが、ユリさんとは別人なら、こういう自己中心的な人が
    増えたんだなあという印象です。

    今の大学生がすべて、ねうさんのような人でだと思っていませんが、
    こんな思考回路があるんだという驚きでいっぱいです。

    こういう方が人の親となり、身勝手な人間が増産されるのかと思うと
    日本の未来は真っ暗ですね。

    トピ内ID:8804009583

    ...本文を表示

    ではまじめにレス

    しおりをつける
    blank
    あお
    誰が悪いか、ということですよね

    幹事さんの悪いところ
    参加していいといっておきながらお金のことや集合時間場所などをトピ主さんに伝えなかった

    友人Tさんの悪いところ
    ドタキャンの連絡を受けたときにチケットが既にあって金銭問題が発生してることを伝えなかった
    でもこれは、具合が悪いと連絡を受けたんだから、今更お金のことをいっても…と思っても仕方ない。
    逆にもうチケット買っちゃったよといって主さんが現れたら
    具合が悪いというウソがばれることになるし。
    なので、結果あんまり悪くない

    主さんの悪いところ
    幹事さんに集合場所や時間を自分から聞かなかった
    直接幹事さんと今回の件のやりとりをしていればチケットのことも聞けたかも


    まあこれだけだと幹事さんは確かに悪いところありますね。

    でも(主さんにはここからの「でも」がうんざりかもね)
    こうなってしまった背景(前回のケンカ)っちゅーもんがあるので、
    そもそもそれがどっちが悪いか、って話ですね
    でもこのトピとは関係ないので。

    どうでしょう?こんな感じで。

    苦学生なら遊園地なんかに行くのは最初からやめて
    他のイベントに参加しましょう

    トピ内ID:8502870161

    ...本文を表示

    気持は分かりましたよ

    しおりをつける
    ゆっきー
    ドタキャンによりチケット代が発生しないから病欠したんですね。もしもチケット代を請求されるなら無理しても参加した。そんなお金に係る大切な連絡を事前にしなかった幹事にも多少は責任あると思います。

    そのグループとは疎遠覚悟なら支払わなくても結構ですが、もしもこれまで通り付き合っていきたいなら


    >いずれにせよ幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません。(その方がうまくいく、というのは世渡りだとは思いますが、苦学生なのでお金にはシビアです)

    気持はわかりますが、今回は取りあえずチケットを買い取りましょう。そして次回からはチケットを前もって購入しているのなら先に教えてねと言いましょう。そしたら、万が一ドタキャンする時に判断付きやすいからね。

    今回のチケットはネ○ミランドですか?そのチケットなら一旦、幹事から買い取ってチケットショップに売りにだしましょう。(確か売ってますよね?)差額は数百円程度だと思いますよ。

    取りあえず、今回の件は綺麗に精算しておいた方が後々の為になります。

    トピ内ID:0460776740

    ...本文を表示

    こんな人っている?

    しおりをつける
    blank
    豆乳
    ここまで人の言う事を聞かずに自分を正当化する人って
    本当に存在するんですかね???

    正当化だけならまだしも皆さんの忠告に何一つ絡んだレス
    を返していないしさ。
    ここまで酷い人っているの??

    トピ内ID:6237676076

    ...本文を表示

    金銭に関して過失を問題視するなら、感情面は省いて考えませんか

    しおりをつける
    😉
    過失を問うなら
    あなたがあげたレスについて、過失だと書いてありますが、誘ってくれなかった!など、過失とは言えないことがごちゃ混ぜに列挙されています。

    チケット代に関する過失という意味では、

    幹事
    ×自分がけんかした人間は誘わない <=あなたの感情なので不採用。
    ○参加を認めたのにきちんと連絡を回さない <=採用
    ×あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる<=勝手ではない。勝手かどうかはあなたの判断。

    T
    ○お金の絡むことをきちんと伝えてない(が、誘ってくれるように言ってくれた)なので±0<=ぎりぎり過失


    ×バイトが忙しい<=単なるあなたの事情。本件とは関係ないので、不採用
    ×ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している<=過失ではないただの事情
    ×もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない<=過失ではないただの事情
    ○ドタキャンするときにチケット代の確認をTさんか幹事さんに行わず、チケット代
     問題を放置したままキャンセルした。<=あなたの過失。追加しました。

    です。結論からいうとどっちもどっちです。

    トピ内ID:6933613676

    ...本文を表示

    まーちゃん

    しおりをつける
    😀
    るー
    >私
    >・バイトが忙しい
    >・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している

    バイトが忙しいのは理由にならないと思う。「悪かったが」っておっしゃってますが、全然反省してないからこそ、

    >いずれにせよ幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません。

    「いずれにせよ」って結論に至るんですよね。

    >・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない

    ご自分が誘ってもらえなかった時は大騒ぎしたのに、欠席する時は「影響はない」なんて、少々勝手では?

    確かにきついレスもありますが、こういったことは親しい人は言ってくれませんよ。
    あなたが素敵な女性に変わるチャンスだと思います。
    投稿したのをきっかけに、すこーし考え方を変えてみたら、きっと新たに良い友人に恵まれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9443326079

    ...本文を表示

    相談場所がちょっと違ったかもしれませんね

    しおりをつける
    およよ小町
     ここにはあまり若い人はいないと思うので、トピ主さんが納得のいく「大人じゃない意見」はなかなか出ないと思いますよ。

     トピ主さんの本心はよくわかりました。
     結果自分は悪くなく、庇護されるべき存在なのですよね。

     そうですねえ・・・
     これだけの意見があってまだそう思えるのなら、このまま行くしかないでしょうか。
     このまま行けば、たぶん、思い知らされると思います。
     
     学生なら、身近な学校の先生やカウンセラーに雑談がてら相談してみてもいいと思います。
     そしたら少しは多くのレスの意味がわかるかもしれません。

    トピ内ID:4924662865

    ...本文を表示

    主さんが望んでいる、トピに沿ったレス

    しおりをつける
    blank
    えーと、

    幹事さん
    自分がけんかした人間はまあ普通は誘わないでしょうから仕方ない
    参加を認めたのに連絡をしないのは×ですね
    チケットのこともきちんと連絡すべき

    Tさんは、間にはさまれて大変ですので、巻き込むのはやめときましょう

    トピ主さん
    バイトが忙しいのは主さんの勝手なので関係ないです
    きちんと連絡していてもドタキャンはドタキャン
    人数が多く1人ぐらいいなくても影響はないでしょうがお金はきちんと1人分発生している。

    大人ならば腑に落ちなくてもお金を払うのがスジです。
    ここでゴネたら、これから社会人になったり、ママになったりしていくうちに
    モンスター○○になりそうです。予備軍ってやつですか。

    次回からは金銭問題を最初にはっきりさせましょう。
    今回の件は勉強代ですね。おいくらでしょうか?3000円ぐらい?
    これからはこういう失敗はしないようにしてくださいね

    トピ内ID:8502870161

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    子供か

    しおりをつける
    🙂
    あらら・・・
    子供ですね~。読んでいて呆れてしまいました。

    自分から「行く」と選択した以上どんな事情があろうと行くべきです、チケット代請求されるなら行ったのに?病欠といいながら矛盾しています。

    また大事な事は(行かない)メールより電話ですよ…。それにTさんがお気の毒です…誘ってあげたら?と声かけてもらっておいて、自分から幹事Tさんに行くといったのですよね?喧嘩してたけど
    >ケンカしてから日数も立ってたので、そろそろなかったことにしてあげようかと思ってたのに。

    「なかったことにしてあげようと思っていたのに」この言葉はこれから社会人になればいってはいけません。意味わかるかな?

    ドタキャンも社会人にこれからなれば、してはいけません。信用がなくなります。

    学生時代に人間関係を良好に保てるすべを身につけないと、これから益々苦労しますよ。

    まだまだ子供ですね…大人になりなんて○年早い!

    辛口失礼。

    トピ内ID:4905728616

    ...本文を表示

    おいおい(汗)・・・

    しおりをつける
    🐷
    梅茶漬け
    無理矢理誘われたの?
    違うでしょ??
    >苦学生なのでお金にはシビアです
    おいおいおい(大汗)・・・

    結局、あなたは行きたかったわけでしょ?
    お友達Tがあなたの事を”誘ってくれるように言ってくれた”と喜んでるくらいだから・・。
    それを勝手な理由でドタキャンしたのは誰でもない、あなた自身でしょ?
    まったくどこまでお譲ちゃんなんだか・・・・

    全ての元凶はあなたの取った行動です。
    お金はお支払なさい。

    それから
    『ここまでのまとめ』より先にレスしてくれたたくさんの方々に
    一言お礼があってしかるべきでは?

    トピ内ID:9807158273

    ...本文を表示

    損して得とれ

    しおりをつける
    blank
    黒豆柴
    タイトルの言葉を祖母がよく言ってました。

    学生にチケット代は高額で、行ってないのに支払いたくはないですよね。
    でも、チケット代を支払うことで学生生活が楽しく過ごせるなら、
    実は得なのではないですか?

    お金は大事に使わないといけないけど、
    無駄と思えるお金が生きたお金になることもありますよ。

    ただ、トピ主さんがきちんと納得した上で支払わなければ、
    得はとれない(生きたお金にはならない)と思いますけどね。

    トピ内ID:7188040768

    ...本文を表示

    ツアーなら

    しおりをつける
    blank
    無連絡不参加
    無連絡不参加の場合、キャンセル料は旅行代金の100パーセント、だそうですよ。
    ええ、ツアーとは違う、っていうのは分かっていますけどね。
    「行かない」って決めたときに、どうして幹事に(譲って友人のTさんにでも)「ゴメン、やっぱり行けない」って言わなかったのでしょうか?
    「遅れても来る」と思っているのなら、遊んでいても「いつ連絡が来るのかな」と幹事の人もずーっと気がかりだったと思いますよ。
    幹事の人がチケット代を請求したのも「連絡もせずに来なかった」ということに対するペナルティの意味なのではないかと思います。
    (だからといって連絡さえすれば、ドタキャンがOKって訳ではないですからね)

    トピ内ID:7470771606

    ...本文を表示

    なんとまあ・・・

    しおりをつける
    🐷
    とまと
    とりあえず、逆の立場になって考えてみたらいかがですか?

     トピ主さんがお友達と2人で遊園地に出かけることになった。
     現地集合なので、先に着いたトピ主さんがチケットを2人分、先に買っておいた。
     お友達は急に体調が悪くなり、来られなくなった。
     チケットは払い戻しできない。

    さて、トピ主さんはどうしますか?

    トピ主さん理論で行くと、チケット代はドタキャンした友達に請求せず、
    トピ主さんが負担したままでいいんですよね??


    苦学生だそうですが、お金にシビアなのはトピ主さんだけではなく、お友達も同じでは?
    病気だろうが萎えようが何だろうが理由は関係ありません。ドタキャンはドタキャン。
    すでに誰かのお財布から、トピ主さんの分のチケット代が支払われているんですよ。
    まあ幼稚園児じゃあるまいし、ここまで言わなくても分かるとは思いますが。

    このまま「踏み倒す」となると、もう二度とお友達には誘われないでしょうね。。。

    トピ内ID:2395860182

    ...本文を表示

    若いからね。

    しおりをつける
    みかん
    トピ主さんは18か19歳くらいでしょうか。
    まあ若いうちはね、こういうオバカな事をするんだよ。

    その仲の悪い幹事とは好きなようにケンカしてもらうとして、、、

    なんでTさんは悪いかとか、プラマイ0とか、そういう話になるの? あなたと幹事が仲が悪いのが問題なのであって、Tさんは全然関係ないでしょう? チケットを買ったかどうかなんて彼女の問題じゃないでしょうが? なぜそこにTさんの説明責任が生じるの? しかも自分が「遅れるけど行く」っていったくせに。

    私は、幹事とのケンカなんてどうでもいいです。よくあることですから。でも、Tさんについてそういう発言が出てくるという点だけがどうしてもわからなくて、あなたはもしかしたら、「ただの若気の至り」じゃなくて、「本当に自己中のイヤな人間」なのではないかと疑ってしまいます。

    以上。

    トピ内ID:5650071104

    ...本文を表示

    もうトピ締めたら?

    しおりをつける
    🙂
    エリカ
    ここで聞いてもトピ主さんの望んでいる回答は得られませんよ。
    あなたの考え方は一般的ではありませんし、
    自分の考えを通そうとすれば孤立するでしょう。
    いいじゃないですか。まだ学生なんだから、考え方が違う人と無理に付き合わなくても。
    チケット代は支払わず、孤立すれば良いと思います。
    つきあいがなければ、お金もかかりませんよ。

    トピ内ID:8225762319

    ...本文を表示

    例のゆりさんじゃないとしても

    しおりをつける
    🐧
    アップル
    このトピ内容からして貴方に非があります。寝坊&遅刻は誰のせいでもありません。ましてや気分が萎えたから引き返して来たのも誰のせいでもありません。すべて貴方が自ら招いた事です。

    貴方が周りからどう見られているか客観的に考えて下さいね。

    そしてニックネームが違っても投稿の出所が同じかどうかは管理人さんには分かりますので気をつけて。

    トピ内ID:3788922275

    ...本文を表示

    もう終わりにしましょう。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんへ
    あなたは、「ここまでのまとめ」のなかで
    自分で結論を出しているので
    人の意見を伺わなくてもいいのでは?

    「幹事の過失」が大きいと思うなら払わなくてもいいし、
    自分の思うとおりにすれは良いのでは?

    トピ内ID:5618751759

    ...本文を表示

    トピの内容で誰が悪いかと聞かれれば

    しおりをつける
    blank
    yotuba
    私は「トピ主さんの考え方が悪い」としか言えません。
    でもあなたはたぶん何を言われても納得しませんよね?
    幹事とTが悪い、私にも悪いところはあるけど性格を直す気はない。そういうことですよね。

    だったらこのままの人付き合いをしていく中であなたの考えでも友達でいてくれる人と仲良くすればよろしいかと。

    ちなみにバイト忙しいといいますが社会人になったらどうするんですか?社会人同士のつきあいこそ時間や約束にルーズな人は敬遠されます。まわりがみんな社会人になれば「忙しかったから寝坊した」など理由になりませんしね。学生でバイトが忙しいのは許されるという考え自体が甘いような気がします。約束は約束ですから。

    ねうさんのような方は多くの友人を失って、気づいたら友達がいないなんて状況にならないと自分が悪いのでは?とは思えないのでしょうね。いえ、それでも「皆が悪い」と憤慨しているタイプかもしれません。私があなたの友人で今回の考えを聞かされたら仲良くしたい人とは思いません。それだけです。

    トピ内ID:9593434146

    ...本文を表示

    悩むことないじゃない

    しおりをつける
    そら
    お金払いたくないなら払わなければいいし、払ったほうがいいなら払う。あなたは今後友達とどうしたいのかな?結構友達とこじれているみたいだけど、とても自分にとって大切な仲間なら話合ってみたらどう?あなたのトピをみていると相手ばかりを悪くいっているけど、そうなのかな。喧嘩は一方的ではないと思うけど。今回の件だけでなく、今までを振り返ってみては・・・。

    トピ内ID:2102406633

    ...本文を表示

    ソレ、全然まとめてませんから!残念!

    しおりをつける
    🐷
    ある意味、脱帽
    という突っ込みがどれだけ付くのやら。
    もっとも間違っているのは
    >幹事の過失は大きいので
    これですね。
    少なくてもトピ主さんより過失が大きいと書いている人は皆無に等しいです。
    連絡したとしても、最大の過失はトピ主さんの遅刻なんですよ。
    バイトが忙しい、連絡した=遅刻OKにはならないんです。
    同情してくれない、待っていてくれないから気分が悪くなった→行かない。
    これは病欠とは言わないんです。

    人数が多いからこそ、一人が団体行動を乱すと、まとめる方は大変なんです。
    確かにチケットの事は事前に説明すべきでしたが、トピ主さんは参加を申し出ておきながら、自分から詳細確認に動く事は全くしていないんですよね?
    お金にシビアな人間の行動とは思えません。
    もうちょっと、人を思いやり、自分の非を認めるようになった方がいいです。
    そうでなければ、失礼ながら、友達は減る一方ですよ?

    それにしても、ゆりさんとねうさんが別人とするなら・・・最近の若いものの思考能力って、こんな感じなんですか?
    オバチャンは心配です・・・。

    トピ内ID:2498802897

    ...本文を表示

    あなたが悪いで意見が一致していると思いますが。

    しおりをつける
    🐷
    30代既婚
    幹事さんの過失・・・強いて言うならあなたがそういう人だと理解していなかったと言う過失かな。あなたが苦学生だから払えないと言ってしまうと、これから先、お金のかかる遊びには誘われなくなるでしょう。だって、あなたはお金がない苦学生なのだもの。
    これも、トピをよく読んでいない発言って分類されるんだろうなあ。

    こんかいの遊びのお誘い、たぶん、仲直りの最後のチャンスだったんだろうなあと思うので、ドタキャンの段階でお金を払っても払わなくても、もう、仲間はずれ決定したと思います。だから、いたちの最後っ屁として払わないのも結構。立つ鳥後を濁さずっていうことわざもあるけれど。衣食足りて礼節を知るものだから、苦学生には無理ですよね。

    トピ内ID:9656829822

    ...本文を表示

    見方をかえて

    しおりをつける
    😠
    いつも幹事
    トピ主さんは昔から何事においても人任せだったのではないでしょうか。

    何かを企画した場合、誰かが必ず自分の時間を割いて動いてくれているんです。
    自分が動いていないのであれば尚更、幹事を含め企画を進めてくれた人たちの労をねぎらい、感謝してもいいと思うのですが。

    格安チケットを勝手に購入した幹事が悪いとおっしゃいますが、
    チケット売場で並ばなくて済むうえ、通常より安く入手できて助かったとか、
    もっと好意的に受けとめられないでしょうか。
    たとえ行かなかったにせよ。。

    お金に関しても自分だけが苦労しているわけではないでしょう。
    お金お金って思うのなら、遊びに行くのをやめてバイトだけしていればいいのでは。

    自分の物差しだけで行動していると損ばかりして、いいことないですよ。

    トピ内ID:3791363788

    ...本文を表示

    だ~か~ら~~っ

    しおりをつける
    😡
    どっちでもよい
    別トピの主と貴方が別人なのは、もうどっちでも良いけど、今更まとめてくれなくっても、ここにレスしてる皆さんが、トピの内容を把握した上で、貴方の行動は間違ってると言ってるのです。

    とまどうくらいなら、最初から一つ一つ読み直してみなよ・・・

    貴方が苦学生でお金が無いのは、貴方の問題。
    例え、幹事がお金持ちの子だとしても、貴方が払うべき。
    事前にチケットがあるよって教えてくれなかったのは、幹事とTの落ち度としてもね。

    皆さんのレスに納得が行かないなら、払わなきゃ良いんじゃないの?
    貴方が友達に見放されようとも、私達には痛くも痒くも無い話なんだから。
    それでも、貴方の考えは、学生だろうと何だろうと通じないって、少しは自分のこと反省しなさいって、助言してるの。

    それが気に入らないなら、このトピ〆れば?
    貴方が気に入るようなレスくれる人はいないから。

    トピ内ID:5464512002

    ...本文を表示

    私が貴女なら

    しおりをつける
    blank
    かこ
    トピ主さんの文章をそのまま引用してレスします
    幹事
    ・自分がけんかした人間は誘わない(普通でしょう?どこに誘わなきゃいけない理由が?)
    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない(これは悪意がないなら一斉送信すればよかったですよね)
    ・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる
     (これは参加を表明した時点でのプランとして当然では?)

    T
    ・お金の絡むことをきちんと伝えてない(が、誘ってくれるように言ってくれた)なので±0
     (そんなに友達の面倒を見てあげないといけないもの?甘えてる!)


    ・バイトが忙しい(それは貴女の勝手)
    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している(当たり前。+じゃない)
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない(影響はあります。どれに乗る、食事はどうする、いろいろ本当に沢山影響があったでしょう)

    私が貴女なら…苦学生であっても払います。全額がイヤなら話し合うことですね。このままでは誰も誘ってくれなくなりますよ。

    トピ内ID:1564040265

    ...本文を表示

    笑ってしまいました

    しおりをつける
    blank
    haru
    あまりのばかばかしさに笑ってしまいました。

    >・自分がけんかした人間は誘わない
    でも行きたいって言ったらOKしてくれましたよね?
    >・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
    自分から聞けばよかったですね?
    >・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる
    そうですね。費用は前もって取り立てるべきでした。

    >・お金の絡むことをきちんと伝えてない(が、誘ってくれるように言ってくれた)なので±0
    巻き込まれただけなのでかわいそうです。

    >・バイトが忙しい
    自分の勝手ですね。
    >・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
    幹事に連絡するのが筋ですが?
    >・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
    そうか、どうでもいい「おまめ」扱いされたかったんですね。
    今の人は「おまめ」って言わないのかな、鬼ごっこしたときに、小さい子はつかまっても鬼にならないって特例のあれです。
    要は、責任を取れないお子様。
    そんな扱いされたいなんて、変わった方ですね。

    トピ内ID:5279027056

    ...本文を表示

    むしろ請求したかったのでは・・・

    しおりをつける
    blank
    ●ズミーランド?
    あの人気テーマパークでしょうか?
    あの入場券ならまたの機会にでも使えますよね?

    それに、キャンセルされて余っても、安く買えたチケットなら、他に買い手が見つかると思うんです。デートとか。
    それを、チケット代払え、というか、買い取ってくれってことだと思うんですよ。
    もう、腹が立ってるんですよ、あなたに。
    来ると言うからちゃんと人数として数えてチケットを準備していたのに。
    「なんなの!?もうこのチケットの責任とってもらう!」ってね。

    私も大昔にそんな人がいて、うんざりして、たとえ集まっても友達だなんて思ってませんでした。

    トピ内ID:7327204701

    ...本文を表示

    そろそろこの幹事さん達と離れたら?

    しおりをつける
    😑
    いろは
    >いずれにせよ幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません。

    ここまでもうご自分でこれが正しいと判断しているので、もうねうさんの思うようにされたらどうですか?
    もう今更、幹事さん、Tさん、あなたの誰が悪いとかって他人の判断いらないでしょう?(ねうさん自身、ご自身が悪くないと頑なに信じているようなので、他人の私達が何言っても馬の耳に念仏ではないでしょうかね)。

    友達がいなくて今は厳しいかもしれませんが、もうこの友達グループとすっぱりグループの縁を切って、同じ価値観の新しい友達を探されたらどうですか?多少時間かかるかもしれませんが、そっちの方が長い目で見れば、充実した学生時代送れそうですがね。。
    それか、グループではなく個人的に仲のいいグループの友達と付き合ったらいいんじゃないんですか?
    私、個人的にはグループとかって面倒な物だと思うんですが。

    私が幹事だったら嫌いな人誘いませんが、それは普通では?後、幹事にハッキリねうさんが思ってる事を伝え(連絡がなかった、お金の件知らなかった事)そして、半額払ったらどうですか?
    そして、幹事さんとこのグループに固執するのは辞めましょう。

    トピ内ID:1918732653

    ...本文を表示

    やっぱりなあ

    しおりをつける
    blank
    nya
    やはり幹事に責を負わせて自分に責無しとしたいんですね。
    いいと思いますよ。好きになされば。
    あなたもいい加減嫌気が指したでしょう?
    どちらが悪くてどう決着つけたか知らないけれど、ケンカした相手が企画した遊びに
    わざわざ参加すると言って相手にだけ誠意を求める。
    いくら他人のここの人たちが言っても聞く耳持たないなら、思うとおりにすればいいのです。
    ケンカしてきちんと決着つけていない段階で、既にあなたは仲間で無く、どうしても
    というし、Tさんの口ぞえもあるから仕方無く参加許可しただけだったろうし。

    もう、絶縁でいいと思いますよ。あなたがどう思おうと、この関係はうまくいきません。
    お互いの為にもこの関係に執着せず、払わないことで絶縁料にするしかないでしょう。
    少なくとも向こうは絶対に非を認めませんよ。あなたがどう考えようと、その感覚は
    『この』グループでは通用しないんです。世の中人間はたくさんいます。
    どのみちもう相手にされないでしょうから、お互いの為に離れて新たな他の友達を作るほうが建設的です。
    いつか、自覚なさることがあるかもしれませんが今では無いようですね。

    トピ内ID:6066405641

    ...本文を表示

    言い訳しても無駄

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    幹事=取引先(合同BBQだと考えて)
    ・自分がけんかした人間は誘わない→互いに不愉快になるから当たり前
    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない→聞きに来い
    ・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる→聞いてこないのが悪い

    T=上司または同僚
    ・お金の絡むことをきちんと伝えてない(が、誘ってくれるように言ってくれた)なので±0→主催側ではないから、伝達ミスはある


    ・仕事(バイト)が忙しい
    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している→時間は過ぎている
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
    →トピ主さんが来るのを待たされていた、メンバーの気持ちは?

    だって貧乏だし・・・と言われても社会全般の常識としては、トピ主さんの言い訳は通用しません。

    悪いのはトピ主さんです。社会勉強代として、払いましょう。
    今後、幹事に直接自分で確認するのもためらうような、気の進まない集まりには参加しない事です。

    トピ内ID:6243669853

    ...本文を表示

    もう一度ケンカしてみたら?

    しおりをつける
    blank
    たつこ
    「来なかった分のチケット代を払え」と言われて、トピ主さんはなんと答えたのですか?

    幹事の過失が大きいと思うのなら、その理由を幹事に伝えて、交渉してみるしかないのではないですか。
    払いたくないのなら、とりあえず主張するだけしてみたら?

    もちろん、再びケンカになる可能性もありますが、
    事態が好転する可能性もあると思います。

    結局、「お金」をとるか「人間関係」をとるかという選択のようにも思えますが、
    どちらを選ぶかはトピ主さん次第です。

    今は感情が先走っていて、
    どうするのが自分にとって得策が考えられなくなっているようですが、
    このまま意地をはっていると、トピ主さん、いろんな物を失ってしまいそう…。
    (人間関係とか、人としての評価とか)

    いろんな事を秤にかけながら、冷静に考えてみた方がいいですよ。

    トピ内ID:4881079087

    ...本文を表示

    つべこべ…払った方がいいでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    けじめは大事だよ~
    今後、年相応の大人な振る舞いをしたいのであれば、さっさと払っちゃったほうが賢いでしょうね。

    何が、気に入らないのかイマイチ分かりませんが、間違いなく勝手に遅刻して、萎えて、ドタキャンしたのはトピ主ですから。
    バイトがつらかろうが、苦学生だろうが、それを押し付けられても周りはそんな理屈は知ったこっちゃないのです。
    Tだろうが、幹事だろうが、私は知らなかったし知ってたら…、も関係ありません。
    それでも参加したあなたの行動がすべての責任です。

    こんなことにならない様、今後は情報をしっかり聞いて、無理な参加はせず、ドタキャンなどしない責任ある行動に気を使われた方がいいですよ。

    そうでないと、五年十年二十年先今と同じ行動では信用されない人間になってしまいますから、くれぐれもお気をつけて。

    トピ内ID:5007296429

    ...本文を表示

    ・・・がんばれ

    しおりをつける
    love
    私はお互いの連携不足で皆に非はあると思います。

    その上で言わせてもらえば、ねうさんが先にチケットの件を聞いておいたらトラブルには巻き込まれなかったでしょう?ねうさんが幹事に行くって言った時点ですでに彼女は良くない対応であったのですからこの件では特に、こちらから確認すべきでした。今回のことを教訓に次回からそう行動して下さい。金銭的にキツいなら尚更、個人的感情を抜きにしてトラブらないように嫌な相手とも連絡を取り合ってください。こういう事を糧にして人付き合いを覚えていければ素敵な大人の女性に近づけますよ。ねうさんには難しいかな。

    お金の支払いに関しては、幹事やTと友達を続けたいならお金を払って下さい。「よい勉強させてもらった」と思いこんでストレスを解消してください。友達やめてもいいというなら、払わなくてもOKでしょう。まぁ、何が何でも払う気ないみたいなので、幹事とは友達をやめることになりそうですね。

    トピ内ID:1800559997

    ...本文を表示

    ごめんね、と言おう

    しおりをつける
    blank
    べりんだ836
    ここまでのまとめ、読みました。

    人間関係って、そういうものじゃない。
    ひとの感情って、そういうものじゃない。

    これが私の感想です。

    ねうさんは、今、バイトが大変で、東京に出てひとりぼっちで、肉体的にも精神的にもとても大変な時なんですね。そういう時、人は、視野が狭くなるものです。「自分だけが大変」って。だから、人間関係もうまくいかない。


    今は、誰が悪かったかなんて考えても答えは見つからないのではないでしょうか。そしてまた、たとえば幹事の子が悪かったとして、それがねうさんにとって何になるでしょう。

    お金のことだけを問題にしているのなら、コメントすることはありません。

    それより大切なことは、約束していた友人たちに「ごめんね」と謝ることだと思います。他人の過失を数えることほど無意味なことはありません。

    今は納得がいかない、腹立たしいまま終わることになるかも。
    でも、苦しみながら、他人のことを考えられる人になれるよう頑張ってみませんか?
    とても難しいことですけど。

    大学生活をどうぞ大切に過ごしてください。
    大変だろうけどお元気で。

    トピ内ID:2819635735

    ...本文を表示

    ねうさんへ

    しおりをつける
    💋
    昔は苦学生
    「ここまでのまとめ」まで読みました。
    あなたが自分中心のまとめ方だったのを残念に思います。
    勿論ねうさんが書くように幹事がお金の事を言っていなかったのは落ち度だと思います。が、幹事は幹事なりに、楽しく一緒に過ごす仲間の為にどうするのが良いか…と考えた上でチケットを購入していたのでしょうし、今回以外の行事でも幹事は同じ様に集金していたかもしれません。

    ましてや、ねうさん自身が書かれている通り「人数が多い」のをまとめるのは幹事として大変だと思います。それを「自分ひとりがいなくなっても影響はない」なんて思われていた…と知ったら皆ガッカリしますよ?
    バイトが忙しい、っていうのは基本的に今回の話には関係ありません。
    ドタキャンは悪かったが連絡入れている、といっても遅刻連絡時点で幹事は集まってくれた友達とねうさんは「出席扱い」として頭数に入れているはずです。
    重複しますが「影響はない」と今でも思っているのなら、バイトで疲労困憊しているあなたが集団行動に参加するべきではないですよ。幹事以外の人も楽しみにしているのが集団行動です。
    世渡りじゃなくて、集団行動としてお金は払いましょう。

    トピ内ID:3804613793

    ...本文を表示

    え~っと…

    しおりをつける
    blank
    るな
    『ここまでのまとめ』において、
    トピ主さんは、「ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している」
    と書かれていますが、「行けません」という旨のメールは送られたのですか?トピからはそれを読み取ることができません。
    事情が正確に把握できないと、あなたが求めるようなアドバイスもできません。

    トピ内ID:8892465915

    ...本文を表示

    ここまでのまとめ(修正)

    しおりをつける
    🐷
    事務のおばさん
    幹事
    ・自分がけんかした相手なのに、参加を認めてくれた(大人な対応)
    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない(ちょっとマイナス)
    ・安くなるチケットを、トピ主さんをハネにすることもなくちゃんと買ってくれていた。(普通の対応)

    T
    ・トピ主を誘ってくれるように言ってくれたし、集合時間、場所の連絡もくれてフォローしてくれたのに、トピ主ドタキャンで面目まるつぶれ(ある意味、トピ中の一番の被害者)

    トピ主
    ・バイトが忙しい←これは今回関係なし。
    ・きちんと連絡を入れても、ちゃんとした理由もなく(気分が萎えた…じゃあねぇ…。かばいようがないよ)ドタキャン←今回の一番の原因。諸悪の根源。しかも、反省の色もない。
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない←何人いようが関係なく、ドタキャンは絶対にしてはいけない事です。

    【非比率】
    トピ主80%(そもそも、気まぐれでドタキャンしなければ今回の問題は起こらなかった。原因を作ったのはトピ主)
    幹事15%(けんかの相手がトピ主のような人間性だったら、私だったら断ってたな。登場人物中一番大人。)
    T 5%

    トピ内ID:7651582621

    ...本文を表示

    払わなくても良いんじゃ?

    しおりをつける
    😑
    友達になりたくない
    だって払いたくないんでしょ?

    これだけたくさんの人が、ねうさんの為に
    「払うべきだ」とレスしているにも関わらず

    全く聞く耳持たずですもん。

    自分が思うようになされば良いじゃないですか。

    トピ内ID:9083200539

    ...本文を表示

    どうしてそうなるかな

    しおりをつける
    🐷
    よりも
    トピ主さんは自分に都合のよいレスしか読まないんですね。

    私には
    『「連絡ナシにドタキャンした」「他のトピと同一人物」「その他トピをよく読んでない発言」を除くとほとんど残らない』とはとても思いません。

    みなさん、連絡のあるなしに関わらずドタキャンは
    よくないとおっしゃっていますよ。

    >・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない

    すごい論理ですね、ただただあきれるばかりです。
    これだけ多くの人がドタキャンは悪い、払うべきと言っているにも
    関わらず、「私が全額払うべきとは思えません。」としか
    考えられないのであれば、払わなければよいのではないのでしょうか?
    (本当にあなたは払わないのでしょうけど)

    小町に書き込んだのは人の意見を聞きたいからではないのですか?
    人の意見を聞かないのなら、もう小町のへの書き込みはやめましょう。
    そして人とも遊ばず、ひとりぼっちで生きてください。
    他人と関わって、人に迷惑をかける行為だけはやめてくださいね。

    トピ内ID:0857267288

    ...本文を表示

    貴女の過失の方が大きすぎます

    しおりをつける
    blank
    ミントの葉っぱ
    幹事
    ・喧嘩した人間は誘わない←【問題なし±0】
    ・連絡を回さない←【直接確認しなかった貴女にも問題あり±0】
    ・お金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる←【双方に問題あり±0】

    Tさん←【巻き込まれた部外者±0】


    ・バイトが忙しい←【100%貴女の都合+1】
    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している←【ドタキャンは貴女の都合+1】
    ・一人がいなくなっても影響はない←【自分勝手な言い分+1】

    幹事が好きな人だけを誘うことには、何の問題もありません。(業務じゃないんだから)
    貴女側から直接確認を取ることも可能だった訳です。
    確認を怠っったのは、双方(半々)の過失。

    バイトの日程を把握した上で、貴女側から参加を申し出ている訳ですから、
    忙しいもドタキャンも貴女の勝手な言い分にしかなりません。
    ドタキャンの可能性を最初から伝えておけば、
    貴女の分だけ当日チケットで対応することも可能だったのに、貴女はそれすら怠った。
    喧嘩して気分悪かったのも貴女の都合。ならば、最初から参加を申し出なければ良かっただけ。

    トピ内ID:5316422703

    ...本文を表示

    やはり悪いのはねうさんでは?

    しおりをつける
    blank
    もう秋
     こんにちは。
     トピ主さんのレス、全部読みました。
     やはり何度考えてもねうさんが悪いと思います。 
    幹事
    ・自分がけんかした人間は誘わない←これは当たり前なのでは?
    ・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない←せめて高校生以上なんだから(バイトをしているというので)自分で確認を入れなきゃ。
    ・お金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる←はじめのメールで「遅刻する」という内容で送ったんだよね?だったらまとめて買っておこう!と考えるのが当然では?それもいちいち幹事からメールで内容を送って貰いたいの?

    T
    ・お金の絡むことをきちんと伝えてない(が、誘ってくれるように言ってくれた)なので±0←±0って・・・。


    ・バイトが忙しい←それは貴方の都合。今回の件では全く関係ないよね?しかも朝早いのが分かっているなら尚更調整すべきだったのでは?
    ・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している←幹事に直接してないよね?こういう時は幹事さんに直接言わないと駄目だよ。
    ・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない←なんのこっちゃ。

    トピ内ID:9042691592

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    😑
    みゃ
    トピ主さんの言動は、知人とよく似ています。

    一度カウンセリングへ行って、
    専門家に苛立ちや不満をぶちまけてみては如何でしょうか?
    小町で文字だけのやりとりより成果があるように思います。
    適切なアドバイス、必要であれば治療を受けることが出来ると思います。

    トピ内ID:7690088343

    ...本文を表示

    やはり悪いのはねうさんでは?2

    しおりをつける
    blank
    もう秋
     続きです。
     幹事さんの事を悪い!って言って欲しいのは分かるんですが、どう考えても「目的地に行く途中で気分が萎えてドタキャン」て普通有り得ないと思います。チケットに関しても、途中までは「ねうは遅刻して来るみたい」という情報が伝わっているからこそ、先に割安チケットを買っていると思うし・・・。

     そもそも仲が悪いのに誘ってくれる幹事さんやTさんって良い人だと思うし、そこの厚意を無にしちゃ駄目だと思いますよ。ここまで来る事をアピールしておきながらメールの返信内容がねうさんの意に沿わないものだったからってヘソを曲げて帰るだなんてビックリしました。
     チケット代を払う払わないはねうさんの勝手ですけど、払っておいて損は無いと思います。
     というかそこまでして仲良くしたいものなの?バイトが忙しいなら、たまの休みは家で休息してればいいじゃん、って思いますけど。今の若者は本当に分からないなぁ・・。

    トピ内ID:9042691592

    ...本文を表示

    誰が悪いか

    しおりをつける
    blank
    ブギー
    と問いながら、どうしても幹事さんだけを悪者にしたいようですね。
    が、あなたがどれだけ懸命に幹事さんの過失や意地悪な性格を訴えても、
    頷いてくれる人はなかなかいないでしょう。

    自分から声をかけて参加したいと申し出たくせして、
    「もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない」とは何なのでしょうか?
    ならば最初から参加したいと言わなければ良かったのでは、と思うのですが。
    友人たちと過ごす時間を軽視し、簡単にドタキャンするあなたに
    「幹事は私を仲間外れにする」だの「喧嘩した人間は誘わない」だの
    不満を言う資格はないのでは?

    チケットの件をトピ主さんに伝えていなかったのは、幹事さん側の落ち度であるとは思います。
    が、寝坊して遅刻した上、勝手に萎えてドタキャンしたトピ主さんにも、当然落ち度がある。
    トピ主さんは相手の落ち度の方がより大きいと感じるでしょうが、
    端から見ればお互い様でしょうね。

    ちなみに、トピ主さんのバイトが忙しいとか立ち仕事で大変だとか、そんな事は特筆すべきことではありません。
    バイトが忙しいことを言い訳にしたいなら話は別ですが。

    トピ内ID:5662387615

    ...本文を表示

    ちがいますよー

    しおりをつける
    blank
    jun
    >幹事
    >・自分がけんかした人間は誘わない

    →幹事ですから誘う人、誘わない人を決めるのは自由です。
    誘わないことは悪いことではありません。仲間はずれでもありません。

    >・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない

    →ねうさんからも聞かなかったので±0ですね。あなたも同罪です。

    >・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる

    →遊びにはお金がかかります。無料で遊べると思ったんですか?遊園地に行くのにそんなはずはありません。
    確認を怠ったのはあなたも同じ。


    逆にねうさんについては

    ・寝坊・・・どんな理由があれ他人には関係ありません。
    バイトが悪いならバイトをやめては?ねうさんが自発的に入れたバイトです。約束を破ったのですから100%ねうさんが悪いです。

    ・すねて帰る・・・大人気ない最低な行為です。

    幹事さんの悪かった点は、ねうさんの確認不足でもあるため、Tさんにしたのと同じように相殺されて0になってしまいます。
    すると悪い点がなくなってしまいました。
    よって、悪いのはどう考えてもねうさんです。

    トピ内ID:0931892795

    ...本文を表示

    ケンカの内容

    しおりをつける
    blank
    ネッカ
    >・自分がけんかした人間は誘わない

    けんかの内容によるので、それを言えばレスも代わってくると思います。

    たとえば、彼氏を取ってしまったとか、そんな理由だったとしたら、絶対に誘わないでしょう?

    トピ内ID:9047115863

    ...本文を表示

    相手の気持ちも考えて

    しおりをつける
    blank
    ふわ
    トピ主さんはまだ自分中心にものごとを考えちゃっているみたいですね。
    若いからしょうがないかな?

    色々な意味で双方配慮が足りなかった点もあるかと思いますが、ドタキャンなんて一番やってはいけないことをしてしまったトピ主さんに非があるのは確実です。

    気分が悪かったって、具合が悪かったわけではありませんよね。
    相手が自分にとって都合よく動いてくれなかったから、悲しくてひねくれてしまったような気がします。
    ケンカしてもし相手と仲直りしたいなら、「たとえ相手が悪くても自分から謝ってごらん」と昔祖母から言われました。
    最初は意味が分かりませんでしたが、年を重ねてなんとなく分かったような気がします。

    お友達はあなたの分のチケットをきっと来るはずだと思って買っておいたのでしょう。
    それをドタキャンという形で裏切られてしまって、きっとがっかりしたと思いますよ。
    それにケンカをした後で、ご自分で行くといったのに遅刻してしまってはいけません。
    たとえ仕事で疲れていてもです。
    貴女のことを全て理解してくれるのはご家族だけです。
    友人に同じものを求めてはいけません。

    トピ内ID:2461740815

    ...本文を表示

    ねうさんへ

    しおりをつける
    blank
    あお
    前日のバイトが遅い時間までだったら、朝起きるの大変ですよね。
    東京の乗り換えは複雑で慣れないと難しいですよね。
    そして遅れると連絡した時そっけない返事。
    本当は待っててほしかった。
    そんな時気持ちが折れてしまうのもわかります。

    ねうさんの感情はとても理解できるのだけど、でも全部が
    ねうさん自身の問題なんですよね。
    人がああしてくれない、こうしてくれないと嘆いていても
    何も解決できませんよ。

    今人間関係に疲れて素直な考え方ができなくなっているかもしれませんが、
    ねうさんはまだまだ若いのだし他の人の意見に耳を傾けて
    もしかしたら自分にも悪いところがあるのかも考えてみるといいと思いますよ。
    レスして下さっている皆さんはねうさんに意地悪をいっているのではありません。
    心を空っぽにしてもう一度最初からコメントを読み直してみて。
    よいヒントがたくさんあるのに勿体無いです。
    ねうさん、人は変えることはできないから自分が変わるしか
    今の環境を打開することはできないんですよ。

    トピ内ID:0627198459

    ...本文を表示

    2度目です。誰も誘ってないし

    しおりをつける
    😠
    もちもち
    バイトが忙しいのも幹事と喧嘩してるのも全部トピ主の事情でしょう?
    無理してでも来いなんて誰も誘ってないよ?
    元々誘われてないんだから行かなきゃいいのに。なんで無理にそのグループに付き合おうとするの?仲間外れ上等、グループにとってトピ主はその程度の人なんだから、もう関わらなきゃいいじゃない。
    手切金のつもりでお金払ったら?

    大人の対応というより気持ちの問題じゃない?私だったら相手に貸しのある状態で縁を切るなんて気分悪くてできない。納得できなくても払って済むならとっとと払っておしまいにするよ。
    あ、今思ったけど、トピ主はわざと「甘えん坊で世話の焼ける、世間知らずの駄々っこねちゃん」になってない?

    幹事に言われて素直にお金払ったら、ただ面倒の種を撒いただけの人で終わっちゃうものねぇ。「ドタキャンするしワガママだからもう金輪際ねうは仲間に入れない」って皆にレッテル貼られてジ・エンド。
    誰からも相手にされなくなってひとりぼっちになるくらいなら、揉め事起こして皆に関心をもってもらえる「渦中の人」になる方がまだましとか、そんな意識になってません?

    じゃないと普通ここまでこじれないよ?

    トピ内ID:1108887150

    ...本文を表示

    全額は払わなくても良いとは思います

    しおりをつける
    😑
    幹事が連絡を怠ったのは事実です。なので、全額払う必要は無いでしょう。誘う誘わないは関係ないです。ただ単にトピ主さんのことは眼中に無いのでしょう。
    ただ、問題はTさんですね。幹事との間に入っているのに円滑な連絡もしていないようなので、これまた過失はあるでしょう。というか、このような八方美人タイプが一番の曲者です。考えようによっては、Tさんは最後のチャンスをねうさんに与えたのかもしれません。それを反故にされて、切り捨てたかもしれませんね。巻き込まれたくないですしね。

    問題はねうさん自身で、ドタキャン、仮病、幹事には行くといって、Tに欠席を連絡したなど、過失は沢山あります。
    貧乏なのでお金は払いたくないとのこと。こんな内容だと、三等分というのが現実かもしれません。なので、このままだと、当然、すべての友人関係を失うでしょうね。といっても、もともと友人関係は築けていなかったかもしれませんが。貧乏をかさにきて同情を得ようなんて無駄ですし、自分を貶めるので止めたほうが良いと思います。

    友達は学内だけではないですよ。貴方の特殊な感性を受け入れてくれる人はいるかもしれませんので頑張ってください。

    トピ内ID:3005867156

    ...本文を表示

    それがまとめ?

    しおりをつける
    😑
    柚鳥
    >バイトが忙しい
    忙しいけどそれでも参加しますと自分から言ったのですから、それは今回の件とはなんの関係もありません。
    幹事の態度がどうであれ、それでもみんなと行きたいと願ったのはねうさん自身です。

    >ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
    ドタキャンってのは土壇場でキャンセルすることです、連絡するのはあたりまえ。
    黙って帰ってないのだから過失は小さいという考えはどうかと思いますよ。

    >もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
    人数が多かろうが少なかろうが勝手に萎えて勝手に帰るのはないと思います。

    寝坊したり乗り換え間違えたりして、先に行くと言われたら萎えたからドタキャンするという行動に大きな過失があると認識できないのであればこのトピがどんなに伸びてもゴールはないような…
    もちろん幹事やTさんにも過失はありますが、自分から参加しておいてドタキャンをしたのですから”その方がうまくいく”とかそういうことではなく支払うのが普通かと。

    トピ内ID:2492891796

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    blank
    taka
    仕事の行事的な飲み会とかじゃないのに、なんでわざわざケンカした人間を誘わなきゃならないんですかね?普通は誘わないですよ。

    トピ内ID:2555004131

    ...本文を表示

    おぉ、そういう考え方もあるのか

    しおりをつける
    blank
    ritchie
    >・自分がけんかした人間は誘わない

    この請求に関しては、関係がない出来事。
    また、けんかした人間は誘わないことが世の中多いんじゃないかと。

    >・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない

    参加する時点で、確認してないので、±0

    >・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる

    来ることを前提に動いているので、問題なし。
    キャンセルの時点で、確認する必要あり。
    その時にお金のことを言わなかったのはちょっとマイナス

    >・バイトが忙しい

    調整ができないような約束はしない。マイナス

    >・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している

    さすが、学生。社会人は、重要な連絡をメールだけで済まさず、電話で行う。
    メールは、電話をした後の証拠としての価値しかない。
    したがって、きちんと連絡をしたとはいえない。マイナス

    >・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない

    幹事が判断をすることで、参加者ができるものではない。
    コストがかかっている意識がない。マイナス

    トピ内ID:0460999049

    ...本文を表示

    ちょっと冷静になって

    しおりをつける
    😢
    soco
    この際どちらが悪いとかははっきり言ってどうでも良いのです。
    冷静に自分にとって何が大事なのか考えて行動しましょう。

    感情的に幹事さんに腹が立つのは分かります。
    でもこの状況になってしまったらそんなことはもう言っていられません。

    自分の小さなプライドと小金が大事なのかそれとも今の友達とやっていきたいのかよく考えましょう。

    人間関係をうまくやっていくためにはたとえ納得し切らなくても謝ったりすることが大事です。
    自分から申し訳ない気持ちを幹事さんに示して、うまくやっていきたいという態度をとれば向こうの気持ちも変わっていくでしょう。

    もちろん、自分で新しいグループを作るや自分が幹事をいっぱいやると言った解決方法もあるでしょうがそれでは他のお友達がかわいそうです。

    自分が楽しむために今は我慢するんだ的なのりでいいのです。
    今の自分が自分のとり得る範囲の行動でこの事態でどう行動すれば一番利益があるのか考えてください。

    僕は謝るのが一番楽で最大の利益を得る方法だと思います。

    気持ちの面で納得できないならこういう打算的な考え方はいかがですか?

    トピ内ID:8799304673

    ...本文を表示

    あの~、なんの為にトピ立てたんですか?

    しおりをつける
    💋
    よんよん
    トピ主さんの「まとめ」読みました。
    結局最初のトピ文を立ち上げた時と、全く心境は変わっていないという事ですよね?

    これだけ皆さんからのレスが一致しているトピってめずらしいですよ。
    まあ、トピ主さんの心に何も響かなかったのようなので、残念ながら無駄でしたが。

    人の意見を聞く気が無いのなら、最初からトピなど立てずに、自分が思った通りに行動すれば良いのでは?

    こうなった以上は「例え皆から嫌われ者になっても、私は自分の信念を貫き通して幹事に金を払わせます!」ってくらい堂々として欲しいですね。

    まあしかし、
    「友人付き合いもうまく出来ず、自分が勝手にドタキャンした遊園地代を払うことすらできないケチで、他人から説教されるのなんかまっぴらと思っている、器の小さいトピ主さん」
    には、求めるものがちょっと大きすぎるかもしれませんね。

    トピ内ID:1708017704

    ...本文を表示

    悪いのはアナタ

    しおりをつける
    🐤
    ぴちゅう
    遅刻の上、結局はドタキャンしておいて「私は悪くない」とでも言いたいんでしょうか?

    前回も読みました。それで結局自分から声をかけたんですね。もうその時点で「負け」ですね。まあ、それでも勇気を出して「行きたい」と言ったのは褒めてあげます。

    自分から「行きたい」と言っておいて、前日バイトがあったからと言い訳。見苦しいですね。そういうスケジュールだったら行きたいなんて言わなきゃいいし、行く以上は遅刻しちゃいけません。当たり前でしょ。

    Tと、幹事さんと、あなたと、悪いのはあなた一人です。

    誰が最初からキャンセル前提で「チケット買うのでドタキャンなしね」なんて連絡します?
    又、他にも大勢いるのだったら、遅れた人は待たないのは、幹事として当然の判断です。


    それにしても、この状況でドタキャンなどしたら、もう二度と参加できないって考えませんでした?一緒に遊びたいんでしょ?這ってでも行かなきゃ駄目でしょうに。

    トピ内ID:1086626060

    ...本文を表示

    一気に読みました。

    しおりをつける
    😣
    すごいー
    ゆりちゃー・・・あ、しまった、ねうちゃーん、もう分かったからチケット代払わなくていいよー。
    Xさ・・・あ、しまった、幹事さんもTちゃんもこれですっきりあなたと縁が切れるんだから、数千円のチケット代は今は惜しくても、まだみんな1年生だもんこれから益々充実してくる学生生活、振り返れば安いものだったと思ってくれるし大丈夫!!

    ここからは真面目にレスすると、男子学生が話に出てこない所を見ると女子大?
    私も地元外の大学へ行ったけど、その友達にこだわらなくても卒業するころにはみんな授業やゼミ、サークル、バイト、彼氏なんかでバラバラになるよ(私は共学なので女子大だと分かんないけど)。
    最後は最初とぜーんぜん違う学部外の友達や、バイトの他大学の友達や彼氏と遊んでた。
    気分屋でワガママだけど寂しがりなんだよね、ごめんって素直に言える子に変われるといいね、甘やかされて育ったのかな?
    知り合いのいない土地、今までの自分を変えるチャンスにしたらどうでしょう?

    トピ内ID:1275669345

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