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友達からありえない請求。

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（トピ主2）

ねう

2008年10月6日 05:07

ひと

友達からありえない請求をされています。

このまえ友達と遊園地に行く予定でした。
私は前日のアルバイト（立ち仕事で大変です）が夜遅くまであり、寝坊した上に乗換えで迷いました。
（どうしようこのままじゃ遅刻だ…）とメールを送ったら、「先行くからついたら教えて」と返信され、萎えました。
もともと気が重い事情があり萎えたのでどうでもよくなり、うちに帰りました。

今回の幹事と私はもともとケンカをして、幹事は私を仲間はずれにしていました。友達Tが「ねうも誘ったら」と言ったら「参加したい人がいたら直接私に声をかけて」と言っていたので、仕方ないので私から声をかけました。
でも幹事は「いいよ」といっただけで、待ち合わせ場所や時間もまったく連絡してくれず、私はTに全部聞きました。

今日になって幹事が「来なかった分のチケット代を払え」と言ってきました。
みんなの分を安売りチケットでまとめて買っていたんです。
私はそんなことを知らなかったし、知ってたら行ったのに。

Tは知っていたようですが、私に言うのを忘れていたようです。（今日はTはいないので話を聞いていません）
この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。
（私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが…）

トピ内ID：6482811643

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おいおい。。。

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花火

2008年10月6日 06:46

トピ主さん、いくらなんでもその態度はないんじゃない？
誘われなかった集まりに自分から「私も行きたいんだけど」と連絡したんでしょ？
それなのに寝坊するわ、乗り換えで迷って遅刻するわ、置いていかれたって気分が萎えて、最後には家に帰った???
どんだけ自分勝手なんだい。

複数人で待ち合わせするんだから遅れたら置いていかれて当然。
ましてや行き先は遊園地。
遊ぶ時間を遅刻してくる人のために削りたくないのが普通でしょ。
チケットの事前購入を知ってたら遅れても行った？
そういう問題じゃなく遅れても行くべきだったのでは？

もちろん幹事の人も「いいよ」と受け入れたならきちんと連絡すべき。
Tさんも間に立ったなら責任を持って全部伝えるべき。
2人にも落ち度はあるけど一番悪いのはやっぱりトピ主さん。
他の2人がチケット代を負担する理由はない。
トピ主さんが払いましょう。

トピ内ID：3414382458

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幹事の人と仲が悪くなくても

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🐧

ぴよぴより＠

2008年10月6日 06:47

第三者から見て、それはトピさんが悪いかなぁ。

大人になってとかかれてますが、トピさんはもともと行く予定で、行かないと決めた時も連絡もせず、止めてしまったんですよね？チケットのことがなくても、仲間内で問題になりますよ。それは大人ではなく、ちょっと自分勝手です。

そして大人になるつもりなら、すべきことはみんなに謝罪することです。勿論幹事さんにもです。貴方が来ないことで、ずっと入り口で待っていたかもしれません。何か事故にあったのではと心配していたのかもしれません。何時間も待ってでも来ない…その間、無駄にさせてしまった時間の責任はちゃんと取るべきですよ。ここでちゃんとしないと、幹事の人どころか、Tさんや他の友達にも愛想つかされますよ。

もっと自分のことをわかってくれる人がいる！と思うなら、新しい友達探した方がいいと思います。

トピ内ID：5116043235

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何が言いたいのか？

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さっぱり分からん

2008年10月6日 06:48

＞この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか

コレを聞いて、どうするんですか？
チケットに関しては、もし人数分先に購入しているなら、もちろん当日欠席したトピ主さんも払うべきだと思います。
もっと根本を言うと、

＞友達Tが「ねうも誘ったら」と言ったら「参加したい人がいたら直接私に声をかけて」と言っていたので、仕方ないので私から声をかけました。

トピ主さんは、元々参加したかったのですか？
『仕方なく』なら、初めから行く約束をしなければいいだけの話だと思いますが。

トピ内ID：8108209665

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まさかと思うけど・・・違ったらごめんなさい

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🐱

ひな

2008年10月6日 06:48

少し前に「一人の友達のせいで楽しいはずの大学生活が・・・」みたいな題でトピを上げませんでした？

内容が酷似しているのですよ。
リーダー格の友人と（理由は知りませんが）喧嘩をした。
みんなと一緒に遊びに行きたいけど、リーダー格の子は直接誘ってくれなくて、「行きたいなら自分で言いに来て」と言われた。
他の友達も「誘わないなら行かない！」くらい言ってくれてもいいですよね。
リーダーは、意地悪ですよね、私は悪くないですよね！！

という大雑把な内容だったかと。

で、今回はその後のような気がしますが。
経緯が似てますから、ご自分で渋々「一緒に行きたい」と参加表明。
でも、やっぱり自分をチヤホヤ扱ってくれないから、帰った。
その後、チケット代の請求が来た。チケット請求されるなら行ったのに！

・・・何も変わってない。見事に。
確か、大学に通う為に地方から出てきたのですよね。
だから、友達もいなくて・・・というコンセプトだったと。

あの時も散々、皆さんに叱咤激励もらったのでは？
というより、あなたに対して辛口な意見が多かったはずでは？

続きます。

トピ内ID：0685235448

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む

2008年10月6日 06:58

前の日遅くまでバイトしようが、乗り換えに迷おうが、
遅刻はあなたのミスで、あなた流に言うなら一番悪い
のは「あなた」です。
なんだかゴタゴタ言ってますけれど、「自分」が行く
と手を上げたんですからこれは仕方が無いですよ。
諦めましょう。

幹事の人も、あなたが参加することを認めたのなら、
ちゃんと伝えなかったのは間違ってます。
友達Ｔさんは、板ばさみだったんですから、責める事
は出来ませんよ。

それで、じゃあ、チケット代を払うべきなのかと言う
問題ですが、あなたが悪いんだから払えとは行かない
と思いますよ。チケットを買って有る事を、あなたに
伝えなかったのは幹事の人です。

きっと、ケンカのぶり返しに成ると思いますが、大人
になるとするならば、あなたがドタキャンを謝る。
これしかないと思いますよ。それも、個別にではなく
て、全員の前でスジを通す。
チケット代うんぬんの話はその後ですよ。

トピ内ID：2692475694

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ちゃんと・・

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もも

2008年10月6日 07:01

遅刻したのなら「今日は　ちょっと行くのやめたいんだけど、大丈夫かな？」と一言言うべきだったのでは？幹事がTに伝えるようにたのんでたならTが悪い。

ちゃんと頼んでいなかったなら幹事が悪い。

だけど勝手に欠席したら、まして喧嘩をしていてリーダーに目をつけられていたなら、余計ちゃんとするべきでしたね。

それにしても、ぎくしゃくして、信じられず、恨みが募るだけの仲間なら、いっそ一人ぼっちの道を選んでみては。無理やりしがみついているよりカッコいいよ。

その場合は、何にも頼れなくなるけど、頼らなくてもやっていけるよね！！

私だったら幹事本人に「迷惑かけてごめんね。でも券を買ってあるってこと、後から知ったの。知らせてくれてあったら絶対行ったのにな」とお金は返します。

それにしても、お金の件がなくても行きたくないのでは？先に行ってると言われたくらいで、行きたくなくなる関係なんでしょう？

人生は所詮一人で生きていくものだよ！頑張って！

トピ内ID：2948225611

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どう考えてもあなたでしょ

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かぷちーの

2008年10月6日 07:01

　別に行きたくなければ最初から行かなければいいこと。
　自分で他の人のことを気にする手前、「行く」って言ってしまったあなたが悪い。
　きちんとお金は払いましょう。
　（てか、そのチケットもらって、他の日に別の友達と行けば？）
　

トピ内ID：0361538233

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「ありえなくない」ですよ・・・

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🐤

いんこ

2008年10月6日 07:02

アルバイトが大変なのも、重い事情があるのも、
寝坊して遅刻して気持ちが萎えてしまったのも、
全部トピ主さん「だけ」の事情ですよね・・・・。
大人になるもならないも、約束を守らなかったのは
トピ主さんなのですから、
チケット代は払ったほうがいいと思います。
幹事さんには何も非はありません。
Tさんも同様です。
払いたくないと怒るのは勝手ですが、
この内容をリアルに愚痴ったら、
幹事さんだけでなく、グループ全員との喧嘩は必須でしょう。
トピ主さん、自分のしたことをわからないのですか？

ドタキャンは急な病気・事故・身内の不幸以外は、
理由のいかんなく嫌われますよ。
ましてや「気分」が理由ではね・・・
ひたすら低姿勢でいらっしゃいな。

トピ内ID：9225301019

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大人より

2008年10月6日 07:11

むしろタイトルは｢ありえないドタキャン｣です。
前日がどうであろうと、遅刻し、｢先行ってる｣と言われ(ごく普通の反応ですよ)、萎えてドタキャン。。
大人はもちろん、小学生もしなさそうな行動です。
いや、そういう人はいたとしても、チケット代を請求されて、反論する人って…幹事、やったことないでしょ？一度やってみて下さい。そうでもしないと理解できないんでしょうから。

トピ内ID：3324481586

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あえて言うなら、トピ主さんが悪いと思います。

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🐶

わんこ

2008年10月6日 07:12

理由
・もともと気が重い事情があったのに遊園地に行く約束をした。
・自分の都合で遅刻した。
・帰ることを伝えずに帰った。

待ち合わせ場所や時間については、幹事さんから連絡されなかったかも
しれませんが、Tさんからは連絡をもらっていたんですよね？
安売りチケットの件について伝わっていなかったことに関しては、
ちょっと不親切だったかと思いますが、トピ主さんが遊園地に行かず
帰る事をキチンと連絡していれば教えてもらえたんじゃないでしょうか？

PS.
「たった一人の元友達のせいで学生生活が。」のトピ主さんですか？
何か雰囲気が似ているので。

トピ内ID：8699454978

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ありえない！

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🐤

たまご

2008年10月6日 07:14

ドタキャンした上に幹事が負担したであろう費用も支払おうとしないなんて....。

前日のバイトが立ち仕事だろうが夜遅かろうがまったく関係ないと思います。それは自分個人の都合で幹事や一緒に行く人にはまったく関係のないことです。

しかもバイトも出来るくらいですから良い年でしょうけど、そんな人が遅れると言う連絡を最後に突然来ないなんてありえません。

幹事が仲間外れにしたとかしないとか関係ないじゃないですか。自分で行きたくて行くと決めた以上、それだけです。

>（私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが…）
いえいえ、一部ではなくすべて負担すべきです。

>この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。
待ち合わせに遅れた上にドタキャンしているあなたが悪くて他の誰も悪くありません。

常識が通じないから仲間外れにされているのではないですか？
恐ろしいです。

トピ内ID：9431296631

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それでありえない請求とは何を指しているのでしょう？

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まつりだわっしょい

2008年10月6日 07:18

チケット代一人分って事で良いしょうか？
まあ打倒かどうかと言えば不服かもしれませんが、払ってしまえば？
とりあえず出すだけ出す。
でもお金が絡んでいる事を本人に教えないのは酷いと思うので、その点を幹事に言ってみても良いと思うけど、反論が怖そうな集団だから言わない方が吉。言うにしても今度そういうお金が絡む話は予め言って貰えないと困ると告げておきましょう。

金銭のやり取りに関してはTは悪くないでしょうね。
幹事さんが嫌がっているのにトピ主さんを誘っておいて放任している状態なら最初から誘わない方が良い、とは思うんですけど、そこは甘えですね。
何故なら幹事さん自身が「参加したい人は声を掛けて」と言ってくれている訳ですから、そこから日時を教える責任は幹事さんに切り替わる訳です。
けど誰しもミスする事はあるし、こういう集まりなら多少の誤差は気にしないでお付き合いした方が今後の為にも良いですよ。

ところでトピ主さん。来れなかった事にたいして反省してますか？
これは全面的にトピ主さんが悪いです。
相手の対応に萎えたとかそんな事は関係ないです。
約束は守りましょう。

トピ内ID：6193985957

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たくさんの方に怒られると思います

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😠

ねお

2008年10月6日 07:18

あなたがありえません。

あなたは約束を破ったのですよ？
しかも、風邪等のやむをえない事情ならともかく、遅刻した上に
気分が萎えたという何とも自己中心的な理由でです。

あなたがいくら幹事さんと喧嘩して気まずいとはいえ、それはな
いのでは？
私はその幹事さんが普段どういう人間なのかというのを知らな
いし、どんな理由で喧嘩をしたのかも知りません。
だけど、あなたのドタキャンのせいで関係の無い人たちも気分
を悪くしたと思います。

今回の件は、幹事さんがあなたに連絡しなかった。恐らく意図
的にとはおもいますが、それでも参加するといったのはあなた
です。幹事さんも悪いし、あなたも悪い、喧嘩両成敗ってやつ
でいいのではないでしょうか？
きちんとチケット代を払いましょう。

そんな話聞いてなかったと発言してましたが、幹事さんからす
ればグループで纏まって買った方が安いからみんなのために
用意したもので、悪気があったとは思えません。
あなたに対して、そんなすぐバレるような嘘をつくとも思えませんしね。

トピ内ID：7951467619

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はあ？

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ケムッソ

2008年10月6日 07:21

遅刻して待たせるつもりだったんですか？何様？大人ならあなたから、先に行ってて！遅れるので後から行きます！ごめんなさいと自分から言わないと…、周りが大迷惑！です。幹事さんはわざわざ先にみんなの安いチケット買ってくれてたなら感謝すべきであり代金は払うべきです！

あなたと幹事さんが仲良くない理由はあなたの自己中な考えが問題では？

トピ内ID：1807615285

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貴方が負担

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☀

柊

2008年10月6日 07:21

行かないの連絡も無く、時間に遅れ、その上黙ってドタキャン。
チケット代＋αでも仕方がないと思いますが・・・

トピ内ID：9823517545

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ヒットロットアット

2008年10月6日 07:24

友人達にタイトルの気持ちを持っていませんよね？

バイトだろうとなんだろうと、寝坊をしたのはトピ主さん。
友人達が先に行くのは、ごく普通のことだと思います。
どうでもよくなって帰宅って、連絡しなかったんですか？

幹事とケンカしていたというけれど、
参加するのに集合時間や場所の連絡がこないのなら、
自分からすればいいだけの話。

トピ主名は違うけれど、先日、よく似たトピがありましたね。

>>私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが…
全面的にトピ主が悪いので、みんなに謝罪してチケット代を払いましょうね。

トピ内ID：7593035825

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もとこ

2008年10月6日 07:31

結論から言うと、一番悪いのは貴方です。
「ドタキャンしてごめんなさい」と言って貴方が全額支払った方がいいです。
友人方と縁を切ってもよければ、「幹事とTが言わなかったのが悪い」と突っぱねるのもいいですが…。その覚悟はありますか？

私が今回の貴方の立場だったら先に遊園地に行って遊んでいて欲しいです。
自分ひとりの寝坊という勝手な遅刻理由で、楽しみにしている他の皆を待たせるのが心苦しいからです。
幹事の方からしても、貴方一人のために他の人の時間を使わせるのは申し訳ないと判断されたのでは？
そこで勝手に萎えて連絡せずに自宅に戻るなんて考えられません。

まずは申し訳なかったという態度で支払うよう言ってみては？
もしかしたら「こちらも連絡不足だったから」と幹事さんとTさんと貴方とで三等分など考えてくれるかもしれません。
でも、自ら行くと立候補したのに、寝坊して遅刻+ドタキャンした貴方からそれを求めるのはどうかと思います。

トピ内ID：5155235793

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厳しいかもですが…

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🐤

ぴよこ

2008年10月6日 07:35

逆の立場から言うと
「けんかをしている相手が自ら来たいと言ったのにドタキャンした」という状態です。更に来なかった人の負担を皆がするというのも不思議な気がします。

「聞いていなかった」という点で納得行かず、「ありえない請求」と表現されているのだと思いますが、払った方がよいと思いますよ。

トピ内ID：9748168103

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辛口？

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🐱

ichiko

2008年10月6日 07:36

私の考えですとトピ主さんがありえないです。

・まず、「寝坊した」ということ。アルバイトが前夜にあったとか友達には知ったことではありません。言い訳として通用する内容ではないのでは？
・「道に迷った」。駅員さんにさっさと乗り換えについて聞けばいいだけです。（自分が寝坊をしたため、時間がないのはわかりますが）行く前に乗り換えについて自分で調べてなかったのでしょうか。
・「先行くからついたら教えて」という友人の対応は普通です。むしろ、私なら「ごめん、先行ってて。急いで追っかけるから」とあやまりの電話を入れます。
・「どうでもよくなり、うちに帰りました。」約束しておきながら、気分で約束をすっぽかしたようにか見えません。

ようするに事の発端はあなたが寝坊したこと、遅刻したこと。
チケットは私なら買い取ります。有効期間内でしたら他の友達とその遊園地に行きますね。
それから、読んだ感じからトピ主さんはなんだか自己チューな感じが。おそらくその友達グループではやっていけないかもしれません。

トピ内ID：7692342372

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相変わらずですねぇ

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nao

2008年10月6日 07:37

有り得なくはないと思いますよ。
自分と喧嘩してた人相手だから「有り得ない」って憤慨してるんですよね。
相手が他の人ならそういう風には思わなかった(少なくとも「有り得ない」なんて言葉は出てこない)と思うんですよね。

そういう「あのこ(嫌いな子)だからこう思う」みたいな態度の違いはグループで行動するにあたっては出されないほうが良いと思いますよ。
大体団体行動なのに理由はどうあれ(また私は東京にきたばっかで土地勘はないのでそれについての突っ込みはなしの方向でとかおっしゃるんでしょうか？)遅れてきたらその対応はアタリマエだと思います。いくら幹事たって携帯でいくらでも連絡取れるこの時代、じっと待っててやる義理などないです。
むしろちゃんと幹事としてあなたの分までチケット確保してたんだーって関心しました。

あなたが大人になって・・じゃなくて出して当然だと思いますが？悪いのもあなただと思います。

Tさんにもご迷惑をかけてるみたいだし、前トピであったように、もうそのグループとはお別れされたほうがよろしいのでは？

トピ内ID：7615512860

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考え方と態度を反省したほうがいいですよ

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🙂

レイ。

2008年10月6日 07:37

>私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが
”一部出してやるべき”ってトピ主さん、なんて口調ですかぁ！！

人を介してであっても行くと伝えてあった行事に
連絡もなく行くのをやめて、一部支払なんて有りえないです。
大人なら全額払うべきですよ。トピ主さんが一部支払って残りは誰に
負担しろというのですか？？
だって、行くと言ったのはあなたでしょ？
途中の連絡イザコザが嫌だったのなら参加しなければよかっただけのこと。

それに前夜に大変な立ち仕事が遅くまであり、寝坊するかもしれない
のに約束しちゃったんだから、遅刻しないように万全の対策しないと。
不案内な場所なのに事前の乗り換えの下調べをしていない・・
等々トピ主さんちょっと１つ１つの事柄に
もっと緻密に丁寧に対処したほうがいいと思います。
一事が万事この調子なら周囲の人から普通程度以上の対応を受けるのを
期待するのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：3076908892

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じゃあ　言いましょう

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あらあら

2008年10月6日 07:40

‘大人になって’支払いましょう。いい勉強になったと思って。

＞前日のアルバイト（立ち仕事で大変です）が夜遅くまであり、寝坊した上に乗換えで迷いました
幹事さんには関係のないこと、自分の事情です。
遅刻をしそうになっての挙句ドタキャンもいいとこ。　

「先行くからついたら教えて」（←待ってもらうつもりだった？遅れそうだったら自分から言い出してもいいことよ）に返信しましたか？
「もう行くの止める」と。
すると「チケット取ってあるんだけど」と返信が返ってきたでしょうに。
そこも怠って自宅に帰ったんでしょう。
来ないとわかったら「払い戻し」、それができなくても入り口で買ってくれる人を見つけて売ることもできたのに。格安チケットならさばけます。

確かに幹事さんとの連携は悪かったけど　間に入ったTさんが連絡役をしていたなら直接にはなくても不思議はないです。もともと仲が悪いんだしね。仲間への連絡を次に回してもらう連絡の仕方もあるから彼女を責められません。

これ以上迷惑を掛けないよう払いましょう。

トピ内ID：9199063554

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あなたは、あのトピのゆりさんですか？

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ううむ

2008年10月6日 07:41

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0912/203620.htm?o=0&p=1

遅刻して、「先に行く」と言われるのは当然です。全員がトピ主さんのために待つべきだと思っていましたか？仕事が激務でも遅刻は遅刻です。チケットについても、知らされていようがいまいが、そもそもトピ主さんが約束を破らなければ起きなかった事態です。「ありえない請求」ではなく、「全額払うのが、人として当然の行為」だと思います。前トピでも、人の意見に耳を傾けないばかりか、レスをくれた人に対して攻撃的な反論をされることに驚きながら、ロムしていました。

人の話を聞かない、人が自分に合わせてくれて当たり前と思い込んでいる上に、約束を守らず無責任、これはもう友達をなくしても仕方がないかもしれませんよ。本当にトピ主さんは皆と友人関係を修復したいと思っていたのでしょうか？過去の怒りを引きずっているから、無責任な行動につながったのでは。グループの皆があなたをかばってくれないと前トピでは怒っておられましたが、トピ主さんにも落ち度があるとみなして、皆さん静観されていたのかもしれませんよ。

トピ内ID：0980980331

...本文を表示

えーっ・・

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skip

2008年10月6日 07:42

ねうさんは学生さんですか？
遊園地に行くのを止めた時点でどなたかに連絡しましたか？
ドタキャンしたのならチケット代を払うのは
当たり前ですよ。
幹事さんとケンカしていたとしても、自分から行きたいと
言って参加を決めたのだし、前日の仕事のことなど
言い訳に過ぎないです。
連絡なしで行くのを止めたのなら、参加者の皆さんは
皆あきれてるんじゃないでしょうか。

>（私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが…）

いえいえ一部ではなく全部出してください。
文章を読む限り、悪いのはあなたです。
こんなことしてると誰も遊んでくれなくなりますよ。

トピ内ID：9366640033

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聞くまでもない

2008年10月6日 07:46

一番悪いのはあなた。

あなたは自分の都合、気持ち、気分
自分のことばっかりじゃん。
人のこと考えてないでしょ。

お金払うのは当然だし、幹事の子とTさんに謝った方がいいと思う。

トピ内ID：2413129442

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あの…

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nao

2008年10月6日 07:47

名前は違いますが、↓このトピを立てた方ですよね？

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0912/203620.htm

誰が悪いかと聞かれれば、トピ主さんですと答えます。
遅刻した上に、連絡もせずドタキャン。
ここで確認するまでもなく、払うべきでしょう。
せっかく間に立ってくれたお友達の顔を立てるためにもね。

人を非難する前に、ご自身の言動を省みた方がいいですよ。

トピ内ID：5451844087

...本文を表示

ねうさんが悪いと思うよ

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😨

2008年10月6日 07:48

前回のとぴの続きですよね？せっかく仲直りできるチャンスだったのに残念でしたね。一旦参加の意思を示したのなら　気もちが萎えようが　遅刻しようが行くべきだったのでは？今回のことで　他の友達にも悪い印象を与えてしまったのでは？ねうさんを誘ってくれたＴさんの気持ちは？

幹事さんは　計画を立てたり、みんなのチケットを安くまとめ買いしたり、努力されてますよ。あなたは　仲間はずれにされたことを愚痴るだけですよね？

きっちり　チケット代を返して謝りましょうよ。返さなければ　誰かがあなたのチケット代をかぶるのですよ？今回のことであなたの立場は悪くなった気がします。

最初は喧嘩両成敗であっても、私なら幹事さんの努力を認めますね。いつまでもすねていると　他の友達も失いますよ。　　

トピ内ID：0804120846

...本文を表示

トピ主さんが悪いと思います

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🐱

子猫

2008年10月6日 07:52

まずは「気が進まない」なら行かなければ良かったです。仲が悪い人と行っても楽しくないでしょうに。

その件はともかく
・寝坊＋乗換間違い
　理由は無関係。１００％トピ主さんの非。

・「先に行くから着いたら～」
　時間通りに集まったメンバーは先に行きたい。幹事として当然の判断。（「じゃ、もうこないで」って言われたならともかく）

・萎えたので帰宅
　連絡しましたか？これを普通「ドタキャン」と言い、最低の行為

・待ち合わせの連絡がない
　幹事が連絡をとも思いますが、連絡がないならこちらから聞けばよいこと。そしてＴさんでなく幹事に直接聞くべき。（結局「伝え忘れ」が生じているので）

・チケット代の請求
　＝ドタキャンですから当然全額支払うべき。少しでも安くと用意してくれたことに感謝。それに行かないと連絡してちゃんと確認しなかったのもあなたのミスでしょう。

Ｔさんの伝え忘れも参加していれば問題にならず、やはりあなたのドタキャンがすべての元凶だと思います。逆に自分が幹事の場合、同じことをされたらどうしますか？
まずは相手の立場に立って考えましょう。

トピ内ID：6059538945

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あなたが悪い

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トルネード

2008年10月6日 07:57

幹事と問題があって気が乗らなかったなら、最初から行かないことにすれば良かったのです。行きますと言っておいて、自分の都合や気分で家に引き返すなんて大人気ない行動です。行かないと決めた時点で連絡入れたのでしょうね？

まず、幹事はやることをやってるだけで、全然悪くないでしょう。予定についてはあなたから聞いても良かったわけですし。
Ｔさんは確かにチケットについては言うべきだったとは思います。
でも一番悪いのはあなた。家に帰った理由が勝手過ぎます。いくらまとめ買いのことを知らなかったとはいえ、今回はチケット代を払うべきだと思います。

トピ内ID：0116758530

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一部じゃなくて全額

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🐶

reiko

2008年10月6日 08:00

ありえないのは、トピ主さんの行動ですよ。
チケット代は、一部じゃなくて全額支払うべきだと思います。

気分が萎えて帰ったとありますが、ちゃんと帰ることを友人に連絡しましたか？
もしかして遊園地でトピ主さんのこと待っていたとは考えられませんか？
チケットを先に買っていたんですよね、だったら、お友達は何時どこで貴女にそれを渡せば良いのだろうかと思案していた可能性もあるとは考えられませんか？

トピ主さんが急遽キャンセルしたことによって迷惑をかけたのは、チケット代だけではありません。
もともと気が重いなら参加すべきではなかったのです。

ごめんね、トピ主さん以外は、誰も悪くないと思うのですが・・・。

トピ内ID：8575101552

...本文を表示

ありえない請求・・・か？

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へれん

2008年10月6日 08:02

＞前日のアルバイト（立ち仕事で大変です）が夜遅く
＞寝坊した上
＞乗換えで迷いました。

どれもあなたの事情（＋うっかり）ですよね。
「先行くからついたら教えて」は、別に意地悪でもなんでもなく、普通のリアクションだと思います。

まして、
＞もともと気が重い事情があり萎えたのでどうでもよくなり、うちに帰りました。

なんてのは、もう自分勝手もいいところだと思います。
だって、自分から行くと言ったんですよね？

＞この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。
（私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが…）

一番悪いのは、遅刻した挙句、約束をすっぽかしたあなた。
大人になって一部出すのではなく、ゴメンナサイと謝って全額出すのが当たり前だと思います。

トピ内ID：3298918213

...本文を表示

トピ主さんが悪いと思う。

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mimizu

2008年10月6日 08:02

厳しく言わせて貰いますが、トピ主さんが悪いと思います。
まず、あなた側の事情、前日バイトが遅かったとか疲れたということは、友達や幹事さんには関係ないことでしょう。萎えてすっぽかしたのは、自分の責任です。
また、それ以前に仲が良かったとか悪かったとかいうのも、トピ主さんの感情であって、今回は今回で約束を取り付けたのだから、最初から約束は守るべきです。今まで仲が悪かったから、私には特別な注意を払え？とそうおっしゃるのですか？
待ち合わせ時間や場所が当日までわからないのは、当日慌てることではなく、前日までに連絡がなかったら、自分から確認するべきではないでしょうか？
あえていえば、チケット代のことは、事前にトピ主さんに言った方が良かったとは思いますが、総合的には、トピ主さんの態度や落ち度の方が問題大ありですね。（幹事の大変さについては、一度経験してみたら良いと思います。）
これじゃあ、誰も、トピ主さんを誘う気にはならないだろうな、と思いました。お互いのためにも、二度と約束はしない方が良いかと思います。

トピ内ID：8668464270

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有り得なくはないですね

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😠

ディゾルブ

2008年10月6日 08:04

諸事情があるうえで「参加する」と決めたのはトピ主さんです。バイトの翌日でツライ、顔を合わせたくない人がいる…ならば今回はキャンセルし、次回自分が幹事をかってでる、という選択肢もあります。
遊園地を楽しみに時間のやりくり考えている友人がいるとは思えませんか？
遅刻の連絡で先に行く事は当たり前だと思います。遅れる方が悪い、待たせた相手の時間泥棒です。
チケット代ですが、誰が払うのが良いと思うのですか？幹事？伝え忘れたＴさん？私なら「萎えた」というキャンセル理由が納得出来ないので、トピ主さんに請求したいです。

トピ内ID：0960585051

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前のトピも読んでましたが…まず「友達」じゃないんじゃない？

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バル

2008年10月6日 08:04

ありえない請求でもないと思います。

前回のトピからすると、トピ主さんが折れて幹事に声をかけたようですが、気が重いなら参加したいと言わなければ良かったのに…と思います。
どうでもよくなって家に帰ったとありますが、それは連絡しましたか？
「やっぱり今日はもう行きません」って。
連絡を入れていれば「チケットは買ってあるよ」と返事があったかもしれません。

今回の件でさらにトピ主さんの印象は(幹事の人から見たら)悪くなったことでしょうしチケット代は支払ってその幹事とは縁を切ったらどうですか？
もう、大学生なんですから(でしたよね？)仲間はずれもなにも、気が合わない友人とは付き合わなければいいだけです。
バイト先で友人をつくってもいいし、サークルで友人を作ってもいい、なにもそのグループに固執することは無いと思います。

誰が悪いか…ですが、みんな悪い。
連絡をしない「幹事」も悪い。
「チケット購入済み」を知っていたのに知らせなかったＴも悪い。
もともと自分のミス(寝坊、乗り継ぎで迷う)なのに幹事のメールで気分が萎えたと帰ってしまうトピ主さんも悪い。

トピ内ID：6252499877

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えっ？　全然ありえなくないと思いますが・・

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🐷

三連プリン

2008年10月6日 08:06

まだ学生さんでしょうか？「行かない」って言っていたのに、人数合わせなどの理由で勝手に「参加」にさせられてたわけではなく、トピ主さんが「行く」と返事をしていたのですから、
責任を持ちましょう。＜立ち仕事のバイトで遅くなった・・＞＜寝坊した・・＞はあなたの勝手な事情です。連絡なくドタキャンしたのは事実ですよね。「迷って遅くなったし、行かない」と連絡していれば「来なくてもチケット代は負担だよ」と教えてくれたかもしれません。定価ではなく格安チケットだった分まだマシだと思いますよ。「出してやる」じゃなくて当然のことだと思います。
幹事があなたに悪意を持って全てのことをしていると感じるのなら、お金はきっちり払って、お付き合いを辞めたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0190712590

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いや、ありえますね

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かなっぺ

2008年10月6日 08:08

うーん、若いなーっていうご質問ですが・・

・遅刻がどのくらいのレベルなのか、参加者が何人なのか　分かりませんが、どんな理由であれ寝坊をしたのは　あなたなのですから、先に行くと言われてすねて家に帰るでしょうか？

・まあ、強制じゃありませんから帰るのは自由だが、その時に誰にも何も言わなかったのか？していたら、チケットをすでに買っていることがその時点で分かったのでは？

・仲間はずれにされていると分かっていながら、あえて参加すると決めたのはあなた。それをぐちぐち恨めしく持ち出し、何とか理由につなげようとしても見苦しいです。

もちろん幹事の方も意地悪ないところはあると思いますが、あなたを拒絶をしているわけではありませんし、あえてあなたに意地悪するためにチケットのことを黙ってたとは思えません。また、Ｔさんはあなたがまさかぶっちするとは思っていないので、Ｔさんが悪いというのはおかしいです。

チケットはまだ期限のあるものなら、買い取る形で、オークションにでも出したらどうですか？
感情のコントロールと、自分の行動に責任とらないと社会に出て厳しいですよ。

トピ内ID：9534435530

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中辛

2008年10月6日 08:14

けど、あなたの罪が一番重い気がします。
そもそも、途中で帰りますか？そして帰る事を連絡しましたか？

喧嘩中の幹事がいるのに、何で参加しようとしたんですか？
そしてＴさんを通じて参加を表明したのは、主さんですよね？
強制的な参加ではなかったはず。

チケット代金の事ですが、納得行かないのも分かりますが、幹事も納得行かないでしょうね。

もう乗り気じゃない行事には行かない方が良いですよ。

トピ内ID：0070017339

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仮面ライダーキョウキ

2008年10月6日 08:53

学生さんですよね？

寝坊するほどバイトして、休みは遊園地に遊びに行こうとして、
少なくとも電車賃は無駄にして、学費や生活費も自分で稼いでるの？

ここに悩み相談してる暇があったら勉強しなよ。

全く遊ぶなとは言わないけど、あんたが娘だったら仕送り打ち切るよ。

トピ内ID：4720407969

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今後どうしたいですか？

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🐶

栗山くりりん

2008年10月6日 08:55

今後もみんなで遊びに行きたいと思うのならば
仕方がないけどチケット代は払えば良いと思います。
イベントや遊戯施設は前売り買うと安いケースは多いので
今回も買っていたけど自分が行かなかったと割り切るのはどうですか？

もう遊べなくてもかまわないと思うなら
元々不仲な幹事にしらなかったから払わないと
絶縁覚悟で支払いを拒否したらどうですか？
Ｔさんとも絶縁でもいいならＴさんにも苦情を言えば言いのでは。
まぁ仮に幹事にだけ文句言っても周りにも伝わるとは思いますけどね。

誰が一番悪いかについてはそれぞれ落ち度があるのでは？
幹事の自分に、と言ってた割には連絡をしなかったのは悪いし
勝手に自分の都合と判断でドタキャンしたのはあなたが悪いです。
Ｔさんに関してはあなたを誘うように言ってくれたし
ある程度は間に入ってくれたのですから逆に少しは感謝すべきかな？

あなたがかつてのゆりさんだと仮定して言いますが
自分が思っているよりあなた未熟ですよ。
幹事の方をひどい人間だといってますが
案外50歩100歩といったとこではないでしょうか。

トピ内ID：4323432611

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問題はそこじゃないだろう

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🐶

へむへむ

2008年10月6日 09:02

あなたは幹事（Ｘ）に直接声を掛けられたんですね。よく我慢されましたね。そして幹事も「いいよ」と言ってくれた。お互い歩み寄ったわけですよね。素晴らしい！

そして幹事は、チケットも手配してくれてたわけですよね？幹事としての仕事をきちんとしてくれていたわけです。当日も「遅刻しそう」とあなたがメールしたら「先に行くからついたら教えて」とちゃんと返信してくれてます。もしもっと性格の悪い人ならあなたの分のチケットなど買わないかも知れないし、遅刻メールだって無視して先に行った人たちで楽しくやってたに違いありません。

なのに、なんでそこで勝手に萎えて黙って帰ってしまうのか、まったく理解できません。彼女は幹事として真っ当なことをしてるのに、あなたは参加者として真っ当なことをしましたか？あなた“自ら”相手を遠ざけてしまってるとしか思えません。

これはチケットを買っていたかいなかったか、という問題じゃないですよ。なのでTは関係ないと思います。

トピ内ID：2868533498

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黒糖

2008年10月6日 09:09

誘ってと言ってきた友人が、直接幹事であるねうさんに聞くという事はせず、日時を別の友人から聞いていた。
当日、遅刻すると連絡が来た。他の友人もいるので先に行くと伝えた。
どうやら、その後、迷って連絡もくれずに、帰ったらしい。
チケットは、事前に人数分用意しておいたが、それは伝わっていなかったらしい。

ねうさんが幹事だったら、ドタキャンされたとは言え、幹事だもの、チケット代を負担するわ！と思われますか？
私が、言わなかったのが悪かったのね…。私が負担するしかないわ…と当然思うのでしょうか。

ドタキャンは、大変リスクが伴いますので、初心者には危険です。
チケットは、買い取って別の友人を誘って行くとか、誰か別の人に売るとかすれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：4434953564

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払うべきではありません。

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😀

きなこ

2008年10月6日 09:10

＜私の分までまとめ買いしたのなら、その事を先に言って下さい。知らなかったので、払えません。
また、私の分まで買わないと、チケットは安くならなかったのですか。そうでなければ、まだ来ていない
人の分まで買うのはどうかと思います。それにもし私を分を含めた事でチケットが安くなったのだとしたら
私が全額を負担するのはおかしいと思う。みんなのチケットが安くなった分を幹事のあなたが
徴収して、それでも足りない部分については、今回に限り負担します。＞

こんか感じでメールを返信してはいかがでしょうか。
理論的にはトピ主さんの分のお蔭で安くなったのならば、幹事を含め他の人は得をしているわけで、それを
一枚分のチケット代に先に当てるのは間違っていないでしょう。また、そうでなければまだ来ていないトピ主さんの分の
チケットを＜トピ主さんも安く手に入るのだから＞と＜気を利かせて＞買った幹事の行為は、お節介といえなくもありません。

それでも、しつこく催促メールが来るようでしたら、着信拒否してしまいましょう。

幹事とも他の友達とも綺麗さっぱり縁が切れます。やったーーー。

トピ内ID：2166727003

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チキン

2008年10月6日 10:20

何も言わずに、帰るっていうのは、ありえないよ。ありえないという、貴方の考え方がありえない。払うべきだよ。

トピ内ID：7095585318

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ありえない…。

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ハミル

2008年10月6日 10:20

私、遅刻もドタキャンもＯＫな人です。寝坊することもあるし、朝起きたら気持ちが沈んでて…、そういう日もあるよねーって感じです。
まわりの友人もそういう人ばかりです。ただ、トピ主さんみたいな人はＮＧです。絶対に次から誘いません。ドタキャンならドタキャンで、
電話したときにキャンセル料やチケット代が発生していないかを確認し、発生しているのなら、電話のときに
「ごめんねー、今度会うときに払うから」って。そして会ったときには再度謝ります。（もちろん遅刻もドタキャンもＯＫなメンバーでの集まりのときのみですが）
仲間はずれにしようが、その幹事さんはトピ主さんが参加することになった時点で、ちゃんとあなたの分の安売りチケットを
購入してくれてたわけですよね。彼女が意地悪しようと思ったら、トピ主さんの分は購入しませんよ！　あなただけ正規料金をその場で払ってチケット
買うことになるわけです。幹事さんは幹事さんで充分譲歩してくれているし、感謝すべきだと思います。
幹事さんやＴさんにケチをつける前に、自分が反省しましょう。一番悪いのはあなたです。

トピ内ID：1550423198

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払うべきです

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🐧

ぷよーん

2008年10月6日 10:26

約束を破ったあなたが１００％悪いのであって、
他のバックグラウンドは関係ありません。
それを知っているからあなたもつらつら言い訳を書いているのでしょう。

「ドタキャンしてごめんね。チケット代はもちろん出します」
と幹事に言って初めて「普通」の人間です。
今のままが子ども過ぎるのです。

トピ内ID：6151288375

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悪いのはトピ主さん

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回答

2008年10月6日 10:41

＞この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。

トピ主さんですね。
トピ主さんが払わないとどうなるか？

・Tさんが被る－Tさんももう、トピ主さんを見捨てるでしょうね。
　このままトピ主さんと関わるよりは、Tさんの為になります。

・幹事さんが被る－金銭的に幹事さんは損をしますが、
　2度とトピ主さんに関わらないで済む言い訳になり、幹事さんは救われます。

・行った全員で少しずつ被る－全員トピ主さんをますます嫌いになり、
　縁を切るでしょうから、全員がトピ主さんから解放されます。

短い目で見れば、金銭の損得に過ぎませんが、
この勉強代を誰が払うかで、払った人が一番いい勉強になると思います。

私が幹事さんやTさんだったら、トピ主さんに払わせるのは、もう怖くて出来ないかも。
逆恨みしたトピ主さんに何をされるか、と思うと、怖くて。
これくらいなら、勉強代・手切れ金と思って自分で払おう、、、と思いそうです。

トピ内ID：9487482249

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そもそものトラブルの原因自体が想像できる

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おばはん

2008年10月6日 10:52

前トピではトラブルの原因については堅く口を閉ざしていましたが、今回と似たようなことがあったんでしょ。

つまり、
トピ主があまりに理不尽なこと（さすがに今考えると自分でも恥ずかしい内容）をＸさんに依頼
→Ｘさん突っぱねる
→トピ主逆恨み
→Ｘさんに「冷たい」とごねる
→Ｘさん、付き合いきれないと離れる
→さらにトピ主ごねる（ここが前回のトピ）

さすがにＸさん達が気の毒になってきました。

さっさと支払って、トピ主から無視してやりましょう。
友達でいたいなら、向こうが折れますよ。

まぁ、私がＸさんなら別に失って惜しい友達ではなさそうなので、こっちからは連絡しませんが。

トピ内ID：8489788616

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連絡はしました。

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😡

何故すぐに拗ねるのか？

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雪

2008年10月6日 12:30

多分ですが、幹事さん他みなさん「またアノコすねてるの」って呆れ始めていると思いますよ。
グループに執着して学生時代は何とか過ごしても、きっとそのままだと縁を切られてしまいますよ。
昔の友達から自分だけ疎遠にされていませんか？心当たりないですか？

大学の時のグループにあなたに似た人がいました。
私は幹事さんと同じ立場でした。
グループの友達の結婚式が何回かありました。
あなたに似た人だけが呼ばれていません。
「友達じゃないから」です。
みんな、彼女の訳の分からないご機嫌に黙って振り回されるほど、暇じゃないんです。
さっさと謝って払いましょう。

トピ内ID：7506440762

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十分、ありえるけど・・・

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はぐ

2008年10月6日 12:32

子供なのはトピ主さんだけなので、
「私が大人になって」なんて言い方はやめましょう。

一部じゃなくて、全額支払うべきです。

どんな関係にせよ、
自分で行きたいと言って、
自分の事情で遅刻して、
自分が気に入らないから約束を無視したんです。

ドタキャンじゃないですから。

自分の行動を省みてください。
そんなんじゃ友達もあなたの肩なんか持ちませんよ。

トピ内ID：7876356590

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気分屋さんのかゆい所に手が届く便利な人間はいない

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秋茄子

2008年10月6日 12:37

歪曲した自己愛と同情で凝り固まって、周りのせいにして自分の成長を故意に止めている。
誰が一番悪いか、子供でもわかる問題だよ。

＞前日のアルバイト（立ち仕事で大変です）が夜遅くまであり、寝坊した上に乗換えで迷いました。

完全にトピ主の自己都合による失態だよね。他の人は悪くない。

＞「先行くからついたら教えて」と返信され、萎えました。どうでもよくなり、うちに帰りました。

遅刻して迷惑をかけといて、自分から参加した約束破っている。しかも連絡もしない。これも他の人は悪くないよ。

＞今日になって幹事が「来なかった分のチケット代を払え」と言ってきました。
＞みんなの分を安売りチケットでまとめて買っていたんです。
＞私はそんなことを知らなかったし、知ってたら行ったのに。

確かに連絡してない幹事も悪いが、「萎えたから破っていい」約束なんてない。
あなたは約束を守っていたら金払って行っていた事を、人を待たせた上に自分の気分で約束を破って行かなかった。

「人を振り回して、迷惑をかけた自覚」を絶対持って下さい。
自分を甘やかしすぎです。

トピ内ID：3072740654

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あらまあ

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nya

2008年10月6日 12:48

私も他の方と同じ感想を持ちました。以前、リーダー格の人とケンカしたのにまだそのグループに
頭も下げずに入りたい、と言ったトピの人ですよね。

ケンカして仲が悪くなってしまっているのに、参加したい、と頼むあなた。ありえないですよ。
先に謝ったのですか?
わざわざその人の遊び計画に入れてもらわなくても他の人が計画した別の遊びが出てくるまで
待てば良かったのに。

チケット代、当然全額あなたが負担すべきですが、ここで他人が何を書いても全額ごめんなさい、と
払う気は無いのでしょう?
それなら思うとおりにおやりなさい。
『二度と』誘われませんし、あなたを誘えば、と支援してくれていたTも『二度と』支援してくれないでしょう。
無理やり遊びに入れてくれ、と言ってきた癖にドタキャン。しかも金も払わないで平気、という噂は周囲に
広まってしまうのではないかと思います。
人付き合いの基本姿勢を根本から反省しないと、これからもまともに人に相手されなくなりますよ。

トピ内ID：6066405641

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おばちゃん

2008年10月6日 13:13

大人なら約束したことに参加する、または当日キャンセルでも会費（今はいはチケット）を払うのは、当たり前です。

小学生の子どもだって行くと約束していた集まりに自分の都合で行けないときには他の子に謝りますし、会費などが生じるものなら当然払いますよ。

トピ主さんがバイトできる年齢の人であるということが、私にとって「ありえない」話です。

トピ内ID：3165395754

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びっくり・・・。

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😑

あねご

2008年10月6日 13:46

おいくつの方なのでしょうか？どっちがありえないの？？って感じですよ。前日立ち仕事のバイト入ってて、幹事は仲間はずれにしようとしてて、ってそういう状態ならはじめから行きたいなんて言わなきゃいい話。
しかも当日のドタキャン。それも体調不良や事故ではなく自分が遅刻して気持ちがなえたからって・・・。どっちが悪いかは誰の目にもあきらかです。チケット代は当然全額払うべきですよ。

トピ内ID：5253674390

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ねうさんがすべき事は「全額支払い＆心からの謝罪」です。

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💋

マミコ

2008年10月6日 13:56

あのね、悪いのはあなただけだよ。

なぜかって？それはねうさんが「行く」と決めた事だから。連絡がない事に怒るのも変です。「あなたから」幹事さんに直接聞かなきゃ。「私も参加したい。詳細を教えてください」って。それにね、遅刻・ドタキャンはトピ主さんが１００％悪い。理由はみんなには関係ないですもん。病気・怪我・不幸ではなく「気分が萎えた」では、みんなねうさんに腹を立ててしまいます。人数で行くなら幹事がチケットの手配をするのも大いに考えられます。わざわざ安いチケットを「手配していただいた」のですから、感謝をしなくてはいけません。行かなくてもトピ主さんが全額を払うのは当たり前。

例えば会社勤めをすると飲み会があります。幹事は料理や人数、金額を考え、お店に伝えます。お店はあらかじめ人数分の料理を準備しますから、当日キャンセルの人がいても金額は請求されます。幹事が負担するのはおかしな話です。キャンセルした当人が支払うものです。今回の件では幹事さんがあなたに意地悪されたと思ってるかも。幹事さんは「ねうさんは参加すると言ってたのに、遅刻。その上キャンセルし、お金も払おうとしない。私に意地悪してるんだ」ってね。

トピ内ID：5336737882

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るな

2008年10月6日 15:54

ケンカがしたいのですかね…？
どうでも良くなって、連絡もなしに家へ帰ったりしたら、
間違いなく相手を怒らせてしまうと、想像できませんか？

トピ主さんの立場からすれば、幹事さんとケンカして、
仲間はずれにされたということで、すでに腹を立てていて、
今回のような行動をとったのかもしれませんが。

仕方なく遊びに良くのですか？
私なら、ケンカしている相手とは遊びに行きたくないですね。

どういうレスを期待されたのでしょう…？
あなただけが悪いとは言えませんが、
もう少し相手の立場に立って、想像力を働かせてみてはいかがでしょう？
時には、相手に合わせることも重要です。

トピ内ID：8892465915

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チャンスなんだよ

2008年10月6日 20:23

前トピも見てましたが、全然成長してませんね。

ありえない請求って、もしかして来ないで迷惑かけたから
全員分のチケット代を払えって言われたとか？
だったら、納得できますが。
あなたの分だけなら、真っ当な請求でしょう。

待ち合わせ場所や時間を連絡してくれないのは
ちょっと意地悪だけど、あなたの方から幹事に聞きましたか？
それも言われるのを待っていたのですか？
本当に人に依存、人のせいにばかりする人ですね。

皆さんのレスちゃんと読んでますか？
皆さんのレスを真摯に受け止めれば、
あなたのダメなところを直せる、大きなきっかけになるのに。
あなたがトピを立てたことは自分で作ったチャンスなんです。
でも、ここで耳に痛い意見をスルーすることは
そのチャンスを自分で潰していることになりますよ。
もったいない…。

トピ内ID：4093658251

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う～ん

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星

2008年10月6日 22:16

知らなかったので全額とは言いませんが、一部は払うべきかと。

トピ内ID：7526029169

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デジャブ？

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🙂

こあじーぬ

2008年10月6日 22:56

貴女に欠けているもの。想像力、思いやり、誠実さ。
誰も完璧な人はいないけれど、今、この機会に気付いて改めましょうよ。

幹事やったことありますか？
人数の確認、チケットの手配、細々としていて纏めるのが好きな方でも
決して楽ではないんですよ。幹事が一番困ることはドタキャンです。もちろんある程度想定はしているんですがね。

同世代の子達と交友を広げられるのは学生時代がラストチャンスです。
他の皆さんの意見も真摯に受け止めて、卒業後もお互い連絡取りたいな、と思えるような関係を築き上げてください。
（別トピと同人物と踏まえたうえでレスさせていただきました）

トピ内ID：5386177735

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いしな

2008年10月7日 00:01

当日に遅刻するけど『行く』と意思表示をした以上、ドタキャンとは言えません。

当日朝、キャンセルの連絡を入れたのならドタキャン。
何の連絡も無しに行きもしなかったのならブッチ。

当日に「行く」と言っておきながら行かなかったのならば、『最低最悪』としか言いようがありません。

事前購入ではなくとも、「（遅れるけど）行く」と連絡した時点で、あなたの分のチケットを購入することも想定の範囲内でしょう。

結果的に「嘘をついた」わけです。
相手側からは、あなたに悪意があるようにしか見えません。

トピ内ID：4977593284

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グループ行動できない人ですね

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😠

もちもち

2008年10月7日 00:12

どうしてそこまでしてその幹事グループと遊びたいのかわからないんですけど。
萎えた？遊びたいから声かけてきたのはあなたの方でしょ。なのに帰っちゃうって、そっちの方がよっぽどありえない。
幹事さんはもとより、取り巻きさんたちも迷惑ですよ。

最初はトピ主さんが幹事さんからはじかれて同情してたかもしれないけど、ドタキャンなんかされたらもう庇いようがないよね。かと言って無理矢理来られても両方に気を遣って疲れるし。あーもう、子供じゃないんだからケンカは当人たちで解決してほしいなぁ～。…っていうのが皆の本音かもね。

トピ主さんもいい機会だからグループと決別して別の友達作ったら？と言いたいけど、こんな調子じゃ誰も友達になってくれませんよ。

トピ内ID：1108887150

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言い訳は、「土地勘がないから...」ですか？

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🐱

にゃん

2008年10月7日 00:24

何人かの方がおっしゃってるように、あのトピ主さんですね？
前回のことも反省してないんですね(呆)
いくらＨＮ変えても、文章、考え方見ると同一人物でしょう。

前回のトピで「東京に不慣れで土地勘がないから無理...」みたいなコト言ってましたよね？
今回もそう言うつもりですか？乗り換えで迷ったには使えるかもしれないけど...
寝坊とドタキャンは間違いなくトピ主に非があります。
せっかく友達Ｔが「ねうも誘ったら」という展開だったようですが、この調子じゃ友達Ｔが離れていくのも時間の問題。
今後まわりには、トピ主そっくりな
・前日の都合で寝坊した（けど、私は悪くない）。
・乗り換えを迷った（不慣れだから、私は悪くない）。
・遅れると連絡したけど、帰る連絡はせずにドタキャンする（気分が萎えたから、私は悪いない）。
と言う、「私は悪くないから、ダレが悪いの！」って人ばっかり。
もう、そういう人と付き合って行きなさい。
トピ主のせいで不愉快な思いをする人が気の毒です。
まわりが離れる前に自分から今の友達?!関係を終った方がみんなのためよ。

トピ内ID：1320765792

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みき

2008年10月7日 01:38

思い切って遊びのメンバーに入ったけれど、なんとなく乗り気じゃなくて前日までバイトを入れて
当日遅刻した。
多分、遊園地に行ってもトピさんは、楽しくなかったんじゃないですか。
仕切っている子と上手くいってないことを認めることです。他の子はそのグループでそれなりに上手く
付き合いが出来るタイプなんだと思います。でも、トピさんがそうした付き合いが出来ず好きでなかったら
執着しないほうがいいです。
幹事役の子の性格を変えることは無理ですよ。
トピさんがそうしたグループを自分で作るか、自分にあうグループを探した方がいいです。
今回、チケット代について、事前購入していたことを知らなかったので、厳密に払うべきなのか悩むのですが、
自分から参加したいと申し出た以上、支払うべきかなと思います。
その際トピさんが心にひっかかることを話してみたらどうですか。

トピ内ID：6630307691

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非常識にも程がある。

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🐧

ぺんぎん

2008年10月7日 01:42

トピ主がです。
さっさと払いなさい。

トピ内ID：0910155763

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大人な対応

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🎁

かな

2008年10月7日 01:45

行かない時点で電話を入れる。連絡せずに帰った。ここが問題の発端です。
あらかじめ格安チケットを用意することを貴女だけ知らないのは不幸でしたね。
でも参加するはずが(遅れると連絡まであった)何も連絡なしに帰ったのですよね。
大人な対応が本当にできるなら、連絡しないで帰った事を謝り(来ないから心配しますよ)、代金を払う。
まだ学生だからこの程度で済んでいるけど、考え方を改めないと社会に出てから大変ですよ。

トピ内ID：9793472099

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友達無くすよ

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母さん

2008年10月7日 01:50

チケット代、全額払いましょうね。あなたが参加すると言ったから安売りチケットを購入しておいてくれたのですよね。知らなかった等といわずに全額支払いましょう。

遅刻しそうと連絡したら、先行くから着いたら知らせてと言われたのですよね。携帯ですぐ連絡取れるのですから、それで充分じゃないですか。何が不服なのでしょう。間違えても、私が着くまで皆待っているべきだ、なんて思ってないでしょうね？

もしかしたら、遊びの約束はキャンセルOKとか思っていませんか。今頃、あなたを誘ってくれたTを責めたりしていないでしょうね。

このままだと、あなた、友達無くしますよ。と言ったところで、多分あなたは同意はしないでしょうが。

行かなかった事を詫びた上で、チケット代、全額払いなさい、もし、彼等との付き合いを続けたいのなら。

トピ内ID：3458765540

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うー

2008年10月7日 02:21

かまってほしいだけの「つり」ならまだ救いがありますが。
本気で言っているのならあなたの将来が気の毒なのでレスします。

１００％どちらかが悪いという話ではないですが
９０％以上あなたがありえないと思いますよ。
バイトで疲れていようが、気が重い事情があろうが、
どうでもよくなり帰ってはいけません。（笑）
それに、あなたがその幹事とどういう事情でケンカをし、仲間はずれにされているのかは知りませんが、今回の件とは直接関係ないですよね。「行く」っていったんでしょ？
チケット代は当然払って「ごめんなさい。」です。

まぁ、気のりしないなら行くって言わないことですね。
「言い訳するな。」ってよく人に言われませんか…？

トピ内ID：3385982138

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チケット代はドタキャン料

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ユリ

2008年10月7日 02:31

連絡もなしに勝手にドタキャンするから、後から聞く羽目になったんでしょう？
だからチケット代はドタキャン料。自業自得です。

現に今、貴女の分を立て替えている人がいるんですよね？
一人になりたくないなら、ゴネてないでさっさと払いましょう。
もちろん、ドタキャンのお詫びも添えましょうね。
連絡もなしにドタキャンして、ごめんも言えない人間は、誰も誘いたくないですから。
聞いていない云々の話は、それからです。

ともあれ、団体行動での遅刻は、全員に迷惑をかける行為。
そして貴女のドタキャンは、Tさんの面目を完全に潰す行為です。わかってます？
一番悪いのは、やるべきこともやらず、
自分に非はないとばかりに人の批判ばかりする貴女。
このままじゃ、本当に友達いなくなっちゃうよ。

トピ内ID：6775225842

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あぁあ…

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きらりん

2008年10月7日 02:42

これでグループの中心である幹事のＸだけでなく
グループ全体から嫌われる事になりそうですね。
ご愁傷様でした。

気が重い事情があり萎えているなら
初めから大嫌いなＸなんかの企画する遊びに
参加しなければ良かったのに。

立ち仕事のアルバイトが夜遅く続いたから
慣れない東京での電車の乗り換えに迷ったから
自分の遅刻を他の友人は待ってくれず先に遊びに行ったから
「私がチケットを払う道理なんてないですよね、ＸとＴが悪いですよね」

こんな人、グループ内に居て欲しくないと皆思ってますよ。
チケットの代金を払い、潔くグループから離れましょう。

トピ内ID：0387598685

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むぎちゃ

2008年10月7日 03:54

　レスを読みました。もうそろそろなかったことにしてあげようと思った」っていっても，そもそもの喧嘩の理由がわからないから一般論しか言えないけど，トピ主さんが元友を怒らせた原因によっては原因を作った加害者側が「許してやってもいい」って思うこと自体がおかしいよ？彼女が例えばトピ主さんの彼を取ったとかなら，彼女が悪いわけだから「許してやってもいい」って言ってもいいだろうけど。まぁほとんど喧嘩両成敗って言うし，双方話し合って，お互い悪かったとこを認めて誤りあって仲直りでしょ？それを片方が一方的に許してやってもいい，と言っても相手は益々怒るんじゃないかな？私が怒ってる理由がわからないのか！って。
　行けないと連絡したんだとしても，行くと言ってチケを買った後キャンセルに変わりないんだから，ちゃんと自分で全額払うのが正しいよ？都民の日とか期間限定チケだったら，無駄になるんだから。
　最後に，彼氏にされるのと同じ待遇を女友達に求めてはいけません。
　皆でどこかに行く時には言われなかったら自分から同行者に予定を聞くこと。遅れたら自力で合流すること。ドタキャン時には自分の費用は自分で払うこと。
　

トピ内ID：8326198524

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うーむ

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🐤

まみ

2008年10月7日 03:54

ゆりさん…じゃなくてねうさんが連絡したのにチケットのことは言ってないなら幹事さんにも多少の責任はあるかもね。
でも親切で安いチケットを用意してくれたわけだしねぇ…
意地悪でしたんじゃないし｢払ってやる｣｢喧嘩のことは忘れてやる｣なんて上から目線なのは自分に相手を見下す気持ちがあるからじゃない？
リーダー格といろいろうまくいかないのは縁がないということだと思うから
しばらく１人になって趣味や勉強で自分をみがくとかバイト先で友達作るとかして冷静になってみたら。
地元の友達や親にも自分の気持ちを話してみるとすっきりするかも。
せっかく都会に出て今しかできない体験をしてるんだから自分から楽しい事見つけて充実した生活しないともったいないような。

トピ内ID：6663758707

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がっかりしました

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😨

ししゃも

2008年10月7日 04:11

これだけ状況が酷似しているのに、前回のトピ無関係との発言、少し幼稚過ぎるのではありませんか？前回レスした方たちも、たくさん再レスされていますね。私も、見た瞬間に分かりましたよ。

多分、トピ主さんの周り、というよりはおうちでは、それが許される常識なのでしょう。それから、周りの人たちも、容認していたか諦めていたか。でも、それはいわゆる「おうちルール」というものです。ともあれ、あなたの行動は、学生という小さな社会でさえ、ましてや、大人の社会では受け入れられません。

「連絡はした、落ち度はない。理由はある、仕方ない」そんな法則で割り切れるほど、人間関係は単純じゃないのです。

哀しいと思うのはね、２０年前の私にそっくりなところ。だから、早く気付いて欲しくて、大人になって欲しくてレスしたのですが、私のみならず、どなたの言葉も、トピ主さんには届いていないようですね。トピ主さん、このままだと、あなた大変苦労しますよ。実際苦労した私から、最後の忠告です。

トピ内ID：5104919320

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mmt

2008年10月7日 04:37

じゃあ、ねうさんのチケット分を、参加者のみで割り勘して支払ってくれればいいんですか？
そんなことになったら参加者みんなから総スカンですよね。

・自分から参加表明したからには料金は支払うべき
・寝坊したのはあなたの責任です。バイトが大変で参加が困難なら、
　参加表明しなければよかったのでは？
・「先行くからついたら教えて」に対して萎えた！？
　「ついたら教えて」と言ってくれてるじゃないですか。
　あなたの自分の都合で寝坊したのを、友達が待つのが当然だと？

２人や３人でのお出かけなら待つでしょうが、
集団で出かけるのですから、むしろあなたから「先に行ってて」と言うべきでしょう。
ついでに、あなたが「気分が悪いから帰る」発言も、
参加者には「あー具合悪いのなんて嘘だな」と完全に見抜かれていると思います。

寝坊したのは自分の責任。
それをフォローすべきなのはあなた自身なのですよ。
気乗りしないのなら最初から参加しなければいいだけの話です。

トピ内ID：9597734829

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病欠じゃないでしょ。

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momo

2008年10月7日 04:38

「萎えて」「どうでもよくなった」からすっぽかしたんでしょ？
「気分が悪くなった」じゃなくて「機嫌が悪くなった」んでしょ？
安売りチケットの話を知っていたら行った、って最初に書いてるじゃないですか。
自分の良いように話を曲げてはいけません。

それに百歩譲って、病欠だったにせよ、それはあなた自身の問題です。
お友達が被る筋合いの話ではないし、お友達があなたのチケット代を払ってくれたとしてそれで気分良いですか？申し訳ないなぁ、とは思いません？
自分にまったく落ち度はないと思うの？

考えを改めないと、あなたの学生生活、そしてその後の人生もどんどんつまらないものになりますよ。それは誰のせいでもなく、あなた自身のせいなんですよ。分かって欲しいなぁ。

トピ内ID：4488847651

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どっちにしても

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レモンライス

2008年10月7日 04:40

10月6日 19:56のレスまで読みました。

他のトピと一切関係がないのならなおさら、そのトピックを一読されては？
そこであなたがそのトピ主さんに同調するのなら、
そういう人が2人も、この短期間で小町に現れたことが驚きです。

それはさておき、まず、ドタキャンするのに「当たり障りのないメール」というのがおかしいですよ。
本当の理由が何であれ、もう少し待ってくれている人に配慮したメールを送れないものでしょうか。
いえ、本当は電話で直接話すべきしたよ。私ならもうあなたのような人と関わるのはごめんです。

代金も支払うのが筋だと思います。
確かに友達から事前に一言あっても良かったと思いますが、それは免罪符にはなりません。

それに、喧嘩なら双方の言い分がぶつかり合って起こったことですよね？
相手が一方的だったわけではないのでしょ？それなのに「そろそろなかったことにしてあげようか」って…。
ご自分に反省点はまったくないのでしょうか？

今のうちにその自己中心的な考え方を直されたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8151264813

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ゆりさんじゃないってよく言えるよなあ

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🙂

アスカ

2008年10月7日 04:42

＞あと、このトピは他のトピとは一切関係がありません。

これだけ内容が酷似しているのによく堂々といえますねぇ。
そういうところがあなたの性格の悪さをよくあらわしていると思います。

＞一切連絡もせず病欠した人からお金だけとりに来るのはやっぱり意地悪ですよね。

意地悪ではありません。
あなたが被害妄想に陥っているだけです。
実際病欠じゃなかったでしょ？
見抜かれてますよ、あなたのこと。

＞みんな「ねうはいつもバイトいっぱいで大変そうだね」って言ってたのは社交辞令だったんだ、と裏切られた気分です。

やっとわかったんですね。
皆さんは大人なのであなたを邪険にせず社交辞令であしらっていたんでしょう。
幹事さんだけがあなたのそういう部分が許せなくて喧嘩になったんでしょうね。

＞そろそろなかったことにしてあげようかと思ってたのにあっちはまだ引きずっていたんです。

あなたにそんな権利はないんですよ。
時間が許してくれる喧嘩は、家族間だけだと思います。
幹事さんにとってあなたは必要ない人なんでしょうね。
切り捨てられるくらい。

トピ内ID：0169926358

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猫知恵

2008年10月7日 04:55

多分、チケット代を払わないと、みんなを敵に回すことになります（すでに時遅しかもしれませんが…）。幹事とケンカしているなら待ち合わせ場所や時間は教えてくれないものとして、他の友達に聞くべきでした。「○が教えてくれないから教えて～」とさりげなく幹事の意地悪をアピールすれば味方もできたかもしれません。

仲の悪い幹事にまんまとハメられたのかもしれませんが、みすみす策略（？）にひっかかったトピ主さんは甘すぎ。

今回はゴネずに素直に払ったほうが挽回の可能性はありますよ（それにしても低レベルな争いですね）。

トピ内ID：7060917074

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友達に過度な期待をするのは良くないよ

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クレイン

2008年10月7日 05:09

友達の反応はごく普通です。
「気分が悪くなったから帰る」「お大事にね」
「バイトがいっぱいで・・・」「大変だね」
あなたはそれ以上の何を期待しているのですか？

遊園地に行くのを遅らせてまであなたを迎えに来てくれるとか？
ひとりふたりでも残って待っててくれたらとか？
バイトが大変なのをわかってるんだから、余ったチケットはみんながワリカンで払ってくれたらとか？

自分の気持ちや都合しか見えていないあなたに、
「友達だと思っていたのに」「社交辞令だったんだ」なんて言う資格はありません。

それにあなたは「病欠」じゃないでしょ？
遅刻しそうになって行きづらくなって病欠のフリをしただけ。
周囲の人たちはそんなあなたをわかっているんですよ。

幹事も迷惑そうでも「いいよ」と言ってくれたのに、引きずっていたのはあなたのほうです。
なかったことにしてあげようと思っていたのなら「ありがとう、楽しみだね」って言えばいいのに。

自分だけバイトが大変。自分だけ誘われない。
そんなオコチャマにちゃんと対処してる友達は大人です。

トピ内ID：3001358718

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ラミー

2008年10月7日 05:29

＞一切連絡もせず病欠した人からお金だけとりに来るのはやっぱり意地悪ですよね。

　ご自分のミスや至らなさを病欠という事にすりかえておいでですが、「遅刻した上に乗り換えで迷う」事を病欠とは言いません。全てご自分の責任です。前のトピで「上京して間もないので土地勘が無くお店も分からないので、自分から誘うのは無理です」と仰っていましたが、お店のみならず電車の乗り換えすら自分で調べないのは何故でしょうか？

　それに「迷惑そうに言われた」（これもゆりさんの被害妄想のように感じられますが）のに参加を決めたのは他ならぬゆりさんです。ご自分で決めて参加なさったのに勝手に寝坊し、勝手に迷い、勝手に萎えて勝手にプリプリして帰る。ゆりさん、あまりにも行動が子供っぽすぎます。失礼ながら、これでは今後社会に出て普通の生活は送っていけないだろうなと思いました。どこまでも自分本位で被害妄想が激しく、相手の事を全く考えていないからです。

　こんな事を言うのは申し訳ないですが、1度カウンセリングをお受けになった方がいいと思います。普通の人の思考回路ではありません。このまま社会に出ては非常に危険です。

トピ内ID：6526657393

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トピ主さんかわいそう

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⚡

キキ

2008年10月7日 05:36

だって自分のことしか考えられない人なんですもの。
これからの人生、苦労するでしょうね。

>そろそろなかったことにしてあげようかと思ってたのに
上から目線に書いてますが、実際にリーダーシップがあるのは喧嘩のお相手のようですね。
トピ主さんの強がりが痛々しいです。

>一切連絡もせず病欠した人からお金だけとりに来るのはやっぱり意地悪ですよね。
でも実際は「遅刻」「電車間違え」｢萎えた」「気が重い」でしょ？
相手にもそういったトピ主さんの無責任な部分が透けて見えてるのでしょう。
今までのお付き合いもあるでしょうから、トピ主さんの人となりを御存知なんですよ。
逆に、本当は自分勝手な理由でドタキャンしているのにも関わらず、
「申し訳なかったな」って気持ちに全くならないのが信じられません。
人のことは責めても、自分を責めることの出来ない人なんですね。

>「ねうはいつもバイトいっぱいで大変そうだね」って言ってたのは社交辞令だったんだ、と裏切られた気分
感想を述べただけで、「大変そう＝多少のことは許される」わけではありませんよ。何勘違いしてるんですか？

トピ内ID：1962549125

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同じ感覚の友人を探しましょう

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🐧

しろくま

2008年10月7日 05:40

＞この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。

あなた。ねうさんです。
理由はみなさんがおっしゃるとおり。

これだけのレスにもかかわらず、きっと「私は正しく、幹事たちが悪い」と思ったまますすんでいくのでしょうね。
それならそれでいいでしょう。
でも、今回のことでもうそのグループとはうまくやれないことがわかったんじゃないですか？
友人達も「ねうの態度ってありえないよね」と思っているでしょうし。

一連の流れを見ると、前トピで友人達が味方になってくれなかったのもあなたの言い分がおかしいからでは？と思えてきます。
どっちにしても、あなたの性格とそのグループは合っていないんですよ。
ことあるごとに「私は悪くない、みんななんで理解してくれないの？」と怒っていたってそうはならないんだから諦めましょう。自分と感覚が近い友人を探すことをおすすめします。

トピ内ID：0527401696

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ねうさんへ

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☀

ウサギザル

2008年10月7日 05:47

大半の方が仰っている前トピの方と別人なら、みんなが言う前トピを読んでみてください。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0912/203620.htm?o=0&p=1

そのトピ主のゆりさんとねうさんは気が合うと思いますが、前トピは受付停止になってるので・・・ゆりさんと意見交換ができないのが残念ですね。

ちょっとねうさんにお伺いしたいのですが、Ｔさんにドタキャンの連絡をした(こういったレスを後だし情報と言います)際、チケットの話があったら行ってました？
もう一つ。チケット購入が無かったと仮定して。
みんなは団体？割引チケットを手にしてるのに、一人だけ別にチケットを購入しなくればならなかったらどう感じますか？
最後に。
チケットをまとめ買いしていたのなら、みんなが入園せずに入園ゲートで待っていた可能性はゼロですか？

トピ内ID：3215984600

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誰が払えば満足？

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まや

2008年10月7日 06:17

>「先行くからついたら教えて」と返信され、萎えました。

集団で遊ぶなら、先に行くのが普通だと思います。と言うより、まともな子なら「ごめんなさい。先に行っていて。」と自分から言うでしょう。

>Tは知っていたようですが、私に言うのを忘れていたようです

勝手な理由でドタキャンをして開き直るような人とわかっていたら言ったでしょう。

>みんな「ねうはいつもバイトいっぱいで大変そうだね」って言ってたのは社交辞令だったんだ・・・。

大変そうだね、とは思っていると思いますよ。ただ、だからって気分屋であることを許容してもらえて当たり前って言うことではありません。

＞一切連絡もせず病欠した人からお金だけとりに来るのはやっぱり意地悪ですよね。

トピ主さん、チケット代は、誰が払えば満足なんですか？いろいろ気を使ってくれたＴさんに払わせたり、何の関係もないほかの参加者に少しずつ負担させたり、仲良くない幹事に払わせて、平気なんですか？その神経の方がわからないです。まずは、謝りましょう。あなたは良くないです。

トピ内ID：9917809051

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はたからみるとよくわかります。

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😒

ぶー

2008年10月7日 06:34

トピ主さんが「仲間はずれにされる、幹事の友達に嫌われる」理由が。嫌ってるというより、あきれて距離を置いているのかもねぇ、巻き添えを喰わないように・・・。私だったらそうするなぁ

トピ内ID：0778684577

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別トピだと言われるのなら

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う～ん…

2008年10月7日 06:39

質問なんですが。

みなさんが言ってるトピとは別とのこと。（私もそのトピは見てましたが）
主さんのレスからすると、ケンカしたのは相手の幹事さんが悪いみたいですね。

そもそも、ケンカって何があったんですか？
あなたが「許してあげる」ということは、幹事さんが悪いってことですよね？
何もかもが、そこから始まってると思うので、そこがわからないと主さん批判は続くような気はしますが。

それから…
体調を崩して不参加になったことへの返事が「そっかお大事に」だけだったから不満みたいですが、それだけでも十分では？
もっと心配して、長々と書いて欲しかったのかな。
でも、友人達と楽しく遊んでる最中なんだし、メールに気付いて返事してくれただけでもありがたいと思わないと。

トピ内ID：5814726720

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要するに、自分だけちやほやして欲しいのかな

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本気？

2008年10月7日 06:42

＞どうでもよくなり、うちに帰りました
＞私が大人になって一部出してやるべきとかいわれそうですが
＞そろそろなかったことにしてあげようかと思ってたのに

文章を見る限り、本当に皆と遊びに行きたかった、と全然感じ無いのですが。
深夜までのバイトは大変でしょうが、それを承知で行くと言ったのはトピ主さんです。
約束の日に寝坊して遅刻して、挙げ句帰ってしまったのは、トピ主さんの落ち度と身勝手です。
幹事さんとどんな喧嘩をしたのか知りませんが、「もう水に流そうと思って」「仲直りしようと思って」とかではなく、上の言葉が出て来るのがスゴイですね。

＞「そっかお大事にね」としか返信がありませんでした

どういう返事が欲しかったんですか？
具合が悪いと言う人に、絶対来なきゃ駄目！、とでも言えと？

幹事さんも役目をきっちり果たしていませんが、それでもトピ主さんの方が幼稚で高飛車だと思います。

払いたく無いなら、そうなさい。
謝りたく無いなら、そうなさい。
それで皆が、付き合いきれなくなってトピ主さんから離れたら、何も煩わしくなくなりますよ。

トピ内ID：2396061742

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リンダ

2008年10月7日 07:15

少なくとも前にその幹事の方とケンカみたいになったことがあり、前のトピック（いくら名前を変えても同じ思考回路、同じ人が書いた文体、登場人物でバレバレです）からうまくいっていない間柄ですよね、そのグループと。

今回のことも全面的にあなたが悪い、というか、まるでお話にならないぐらいの子供としか思えません。
まずはお金だけはしっかり払って謝り、今後はもう嫌われてるのに無理やり参加しようとかせずそっとしてあげてほしいです。

まさかもう幼稚園児や小学生ではないですよね？
でも、読んでいるとついそう思ってしまうくらい幼稚すぎます。

他の人への気遣いや想像力も、自分に対しての客観性も全くなく自己中で、しかもしつこい。
皆さん（その幹事さん含め周囲の全員）、ほんとに「もううんざり。面倒くさいコだ・・」とあなたを持て余していますよ。
そのくらい空気を読んでくださいね、最低限。

トピ内ID：4900960173

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お大事に

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ヒットロットアット

2008年10月7日 07:26

えー。病欠？　
寝坊して、電車乗り遅れて、行くのが面倒になっちゃった。
そういうの、病欠っていうの？

最初の発言では、「チケット買ってあると知っていたら行ったのに」
って自分で書いているじゃない。

ねぇ？

「他のトピとは一切関係がありません」

うーーん・・・　トピ主さんがネタでこのトピを作成しましたというのなら、信じましょう。

けど、あちらとこちらを照らし合わせ、状況と文体や独特の思考回路の一致点を確認して、この発言を信じる人っているかしら？

すぐバレる嘘をつく人って、誰からも信用されませんよ。。。
結局、「病欠」もバレバレなんだってば。

友達なのに信じてくれないなんてひどい！　って言わないでくださいね。
嘘つく人が悪いんです。

トピ内ID：7593035825

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どっちがだよ（笑）

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たらこ

2008年10月7日 07:30

ケンカしてた人が幹事する企画なんて、別に行きたいわけじゃないけど、
いい加減許してやってもいいから、参加してやろうか。
でも、私、バイトで疲れてるし、土地勘もなくて乗り換えもわからないし、
遅刻してもみんな待ってて当然よね？
えっ？先に行くの？
私を置いてきぼりにして勝手に行くなんてひどいっ！
そんなことなら、私もう行かないっ！

ってとこですか？
ほっんと、幼稚ですね～

それに比べて、（おそらく）気が進まないものの
行きたいと言ったあなたに「来ていいよ」といい、
さらにあなたの分のチケットまで用意しておいた幹事さん、
ケンカしたことでそもそも気が重くて萎えたなんて言ってるあなた、
どっちが引きずってるんでしょ？

自分が行くって言って、勝手にやめたんだから、
あなたがチケット代を払うのは当たり前でしょ。
ちなみに、へそ曲げることは病欠とは言いませんから。

トピ内ID：9287298760

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うわ～

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know

2008年10月7日 09:06

トピ主さんとそっくりの人、いました。

やっぱり自分の都合で一時間半も遅刻とメール。二時間の会食ですよ？
どういうつもりなんだろう、これはキャンセルしたいけど自分からは言い出せないの？と出席者全員で悩んで（ちなみに他の人は全員時間厳守）
「キャンセル出来るか幹事さんに聞いてみようか？」
と気を遣って返信したところ突然怒り出しました。

「キャンセルしろってこと？ひどい、私だってがんばってるのに。」
「もういいです。テンション下がっちゃったし」

その場にいた人全員で、「だめだこりゃ」と苦笑い。
遅刻することに対しての問題意識がなさすぎます。
怒るべきは自分のルーズさなのに、それを受け入れてくれないと怒り狂う。
事情があっても、一方的に自分の都合の良い様に受け入れろ、自分に最優先に気を遣ってくれなくてはダメ！なんて考えていては、友達できませんよ。友達は、「お互い様」じゃなければ続きません。

ちなみにその人は、今までの事もあり一斉に他の人達から背を向けられました。

トピ主さん、きちんと謝り、チケット代払いましょう。早ければ早いほどいいですよ。

トピ内ID：9661498307

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そのチケット

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ねえねえ

2008年10月7日 09:23

遊園地のチケットって、当日のみ使用可能なんでしたっけ？
まだ有効期限が過ぎていないなら、幹事さんから買い取って
一人でいくのはいかがですか？　
あるいは他に友達をみつけて。

トピ内ID：2379530254

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連絡は入れよう

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みけ

2008年10月7日 09:38

支払いの件は意見が出尽くしているようなので、一つ気になったことを。

どうして、「行くのやめた」とメールを一本入れられなかったか不思議です。

アルバイトが大変なのも、寝坊したのも、乗換えで迷ったのも、全てあなたの都合です。
お友達は超能力者じゃないんだから、そこまで察することはできませんよ。

ドタキャンもよくないですが、連絡なしドタキャンはもっと迷惑。
こんなことを続けていると、信用をなくしますよ。

トピ内ID：0468461152

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ここまでのまとめ

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💋

ねう

2008年10月7日 09:42

幹事
・自分がけんかした人間は誘わない
・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる

T
・お金の絡むことをきちんと伝えてない（が、誘ってくれるように言ってくれた）なので±０

私
・バイトが忙しい
・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない

いずれにせよ幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません。(その方がうまくいく、というのは世渡りだとは思いますが、苦学生なのでお金にはシビアです）

「連絡ナシにドタキャンした」「他のトピと同一人物」「その他トピをよく読んでない発言」を除くとほとんど残らないという展開でとまとってます…

トピ内ID：6482811643

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トピ主のコメント(2件)全て見る

トピ主さんへ

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ちゃこ

2008年10月7日 09:46

拝読させていただきました。

トピ主さん自身が幹事になった時、トピ主さんは気分が萎えて帰った子のチケット代を全額負担しますか？
もし、全額負担するのならトピ主さんは優しい性格だという印象を受けます。

トピ内ID：4889105388

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かなっぺ

2008年10月7日 09:53

一生そうやってやってればいいと思いました。
そんなくだらん怒りや不満だらけで、何か学ぶことが
あるんですか？

あ、トピ主さんはダントツＮｏ．１ですよ、大人げないランキングの。

気分が悪いと言ってる人に、「え～、チケット買っちゃったから
こないとまずいよ～」と言ったら言ったで、あなたは
憤慨するんじゃないんですか？

仮病使ったら普通はね、ああ迷惑かけたなと思いますよ
そういう感覚が無いのが信じられない。
嘘がほんとになっちゃうタイプなんですかね？

トピ内ID：9534435530

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お願いしますよ。。。

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甘栗

2008年10月7日 10:08

前トピのゆりさん引用：

ある時Ｔちゃんが「ゆりも誘ったら」って言ったら、「他に来たい人がいるなら直接私に声かけてっていって」って言われたそうです。

今回のトピのねうさん引用：

友達Tが「ねうも誘ったら」と言ったら「参加したい人がいたら直接私に声をかけて」と言っていたので、仕方ないので私から声をかけました。

Tちゃん、友達Tと全く同じ役割のご友人が登場しているし。

すっとぼける気なら、もうちょっと上手くお願いしますよ。
今回も、前回のトピのように仕様もない捨て台詞して逃げるつもりですか？

だったら、もうトピたてるのはやめて欲しいな。
後味が悪いので。

トピ内ID：6652489145

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文化の森

2008年10月7日 10:40

払うのはやめなさい。自分は絶対に正しいと思っているのなら貫き通しなさい。幹事はじめ関わったほかの人皆が悪いのです。このトピ主など仲間に入れなければ良かったのです。最初から｢あんたは来ないでよ」と言っておけばよかったのです。

これだけ多くの方のレスを読んでも自分の間違いに気づかないあなたはもう友人をなくしても仕方ありません。このままひとりで気ままな学生生活を送ればよいのです。誰とも関わらなければ誰ともケンカしないで済みます。嫌な思いもしませんよ。それこそあなたの望む生活ではありませんか。多分バイト先でもその自己中ぶりで周囲に迷惑をかけているのでしょう。

寝坊して遅刻して「気分が萎えた」からドタキャンするのを病欠とは言いません。社会一般では通用しない言い訳です。

トピ内ID：8835166823

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全員集めて直接対決はどう？

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😀

ike

2008年10月7日 10:41

え～と、ここまでのまとめを読んで思ったのですが、
ソレ頭の中で整理して、幹事さんとTさん含む仲間集めて
「いかに私より幹事さんが問題ありで
　Tはプラマイゼロ、だけど思いやりがないのか」
をプレゼンするというのはどう？
意見を戦わせるわけですよ。

で、不安なら中立か味方となるお仲間も一緒に呼びましょう
（もちろん少数とはいえ存在するんですよね？）。
あなたの主張が正しければ賛同者がつきますよ。
みんなで幹事さんをとっちめてくれる（かもしれません）よ。
そういうディベート能力がないなら言い訳せずに尻尾巻いて
逃げるが吉。

勇気が無いなら幹事さん以外のお仲間に言うと良いです。
最終的にはみんながどっちが悪いか自己判断してくれます。

で、みんなにブーイングされたら
　・そんな意地悪集団とは今後一切付き合わない
　・心から反省して謝罪
　・気に入らないが仕方ないから謝罪
　・賛同者引き連れていがみ合い
などすればよいのです。

というか、こういうのは小中学生のときに経験しとけば良いものを・・・。
そういう機会が無かったのかな。だとしたら社会人になる前に成長するチャンスかもしれません。

トピ内ID：2239008189

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上から目線だなあ

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🐱

ichiko

2008年10月7日 10:47

＞そろそろなかったことにしてあげようか
何様！？向こうはあなたと仲良くしたいなんて思ってないでしょうに。関わりたくないから、迷惑そうだったのではないでしょうか？
しかも、参加をやめたメールを受け取った友人たちはトピ主さんが仮病だと気づいていると思いますよ。

なんというか幹事やTさんたちお友達が気の毒でなりません。
あなたは友達なんて作らずに、一人で行動し生きていったらいいのではないでしょうか？あなたに振り回される人たちがかわいそうです。

ところでこれ思考回路がよくわかりません↓
＞みんな「ねうはいつもバイトいっぱいで大変そうだね」って言ってたのは社交辞令だったんだ、と裏切られた気分です。
友達はあなたがバイトで忙しそうに見えたからただ感想を述べただけですよね？社交辞令っていうかただの感想じゃん。裏切られた？意味不明です。
あ、それとも友人があなたのことを「たくさんバイトをして偉いなあ。私もねうを支えなきゃ」とか思ってくれると勘違いしてたということですかね？あなたのバイトはあなたのために行ってることではないのですか？実は家に仕送りをしてる勤労学生なんでしょうか？

トピ内ID：7692342372

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答えにはなっていませんが。

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夢追

2008年10月7日 10:50

いやあ、いいですねこちらのトピ。実に緩～い話題で。
暫し「現代社会に生きる厳しさ」のようなものを忘れさせて貰いました。
ありがとうございます。

トピ内ID：4335322359

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こんな感じかな

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❤

狭霧

2008年10月7日 10:52

幹事
・自分がけんかした人間は誘わない
（むしろ喧嘩した相手を誘ってる今回のケースは非常に大人）
・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
（訊ねるという考えは浮かばなかったの？）
・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる
（ドタキャンした時点で既にチケットは購入されてたのでしょう。ならキャンセルが間に合わなかったから仕方ないですね）

T
・お金の絡むことをきちんと伝えてない（が、誘ってくれるように言ってくれた）なので±０
（ずいぶん上から目線ですね。配慮してくれたTさん気の毒）

私
・バイトが忙しい
（あなたの都合に合わせるべきと言いたいの？）
・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
（間に合ってない時点で有責。そもそもドタキャンなんて大人の世界では基本通用しませんよ）
・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
（あなたのせいで無駄なチケットを買わされてしまってるじゃない）

小学生みたいな言い訳ばっかりですね。社会に出る前に猛省しておかないと、
自身が辛い事になりますよ。

トピ内ID：3616560990

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他トピのことは知らないのでどうでもいいですけど

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ぴよ

2008年10月7日 10:54

悪い比率は、幹事さん:Tさん:トピ主さん＝1:1:8くらいかな。
幹事さんTさんも連絡ミスの部分はあります。

けれど、入園料がかかる＝お金が絡む、なんて最初から分かってるのでトピ主さんが一言
「チケットはどうするの？」って聞けばよかったのです。
なんでそんな受身なのですか？

やっぱり今後のためにも全額払うべきですよ。

ちなみに、トピ主さんの言い分ですが
＞・バイトが忙しい
　→言い訳になりません、バイトが忙しい中行くと決めたのはトピ主さんですので。

＞・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
　→連絡を入れようとドタキャンはドタキャンです。
　　しかもその理由が「萎えた」で同情の余地もないです。

＞・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
　→それでも余ったチケットのお金はどうするの？

一括で払うのが厳しいのであれば月賦とかいかがでしょう。

それと、喧嘩した人間を誘わないのは普通だと思うので、参加を許してくれた幹事さんは結構心広いな、と見ています。
（が、これの対応しくじれば縁が切れますねぇ）

トピ内ID：3996294628

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大人より

2008年10月7日 11:04

不思議な冷静さでまとめちゃってますね。それを読み、私もこのトピを以下まとめてみました。
1.叩かれるのが好き。わざとありえない考え方を披露し、かまってもらえて楽しい。
2.思わず言い返したくなる文面で、レス数の記録更新に挑んでいる。誰かと競争？
3.ゆりさんだけでなく、多くの人と同一人物。過去、何人か同じ展開のトピがあります。ほとんどの人からNGを出されているのに、全て無視して自分の結論を宣言しトピ終了。後味悪い。
こんな人そんなたくさんリアルにいませんって。
そう思うんです。

トピ内ID：3324481586

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支払うべき

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こたろ

2008年10月7日 11:05

このままじゃ遅刻するとねうさんはメールしたんですよね？そして結果、先に行くと返事が。その後体調崩したから帰ると返事。これは仮病だと見抜かれますよ。メールで一言お大事にとしか返ってこなかったのが怒りの証拠です。
まず、バイトが忙しい・苦学生は理由になりません。私の周りにも一人暮らし・睡眠平均3時間でバイト漬けの子が居ましたが、集合は必ず10分前で、皆で楽しい時間を共有する時はいつも笑顔です。他人と比べないでと思うかもしれませんが、苦学生は自己中許されるような言い訳は×。

前日までに断れば、免除や一部負担の余地もあるでしょう。
しかし当日のドタキャンに全額負担を文句を言ってはいけないのは『大人』の暗黙のルールです。
待ち合わせに違う情報を教えられた・当日いきなり誘われたなら幹事も配慮の余地はありますが、『幹事付の以前からの団体行動予定』において全員に等しく発生する幹事取りまとめ代金の支払いは全額が多いですよ。（飲み会だと、コース一人当たりの料金とか）

何だかんだ言っても参加を決意したのは貴女。『来なくて良い』といわれたのではなく『行けない』と決意返事をしたのも貴女ですよ。

トピ内ID：5201725551

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たまねぎや

2008年10月7日 11:20

＞苦学生なのでお金にはシビアです

それならなおさら事前に
「チケットはどうなってるの？行ってからそれぞれが買うの？」と確かめておくべきでしたよね。

とにかくトピ主さんにチケット代を払う気持ちが全くないことはわかりました。
そのままご自分の主張をＴさんや幹事さんに繰り返し、思うとおりにされては？
現実的に、それしかできないでしょ？

その後、Ｔさんや周囲の人とうまくいかなくなってものことも、
ご自分で決着なさることです。

トピ内ID：8151264813

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今回の事は喧嘩の事とは関係ない

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🐱

ネギトロ

2008年10月7日 11:21

相手は
＞「先行くからついたら教えて」と
言った。→来るものと思ってチケットを買った。

だけどあなたは
＞萎えたのでどうでもよくなり、うちに帰りました。
遅刻してドタキャンして、どこまで勝手なのですか？

それに幹事は
＞「参加したい人がいたら直接私に声をかけて」と言っていた
だから「けんかした人間は誘わない」に当てはまりませんよね。

そもそも「バイトが忙しい」「お金にシビアだ」と言うなら、
最初から欠席にすればよかったのに。
遊園地に行くのだから、言われなくてもお金は絡むでしょう？

バイトが忙しい事と、遊園地に行く事は別問題で、約束していたのだから
遅刻をしないように行動するのが当然で、自分の不注意で遅刻して、
自分の都合でキャンセルしたのだから払うのが筋でしょう。

自分のしたことを棚に上げて、相手の失敗を並べて「連絡したんだからいいじゃない」「だから払わない」と言うのは同情できないし、そういう考え方だから他のことでも喧嘩になるのでしょう。

お金のシビアな人なら尚更、そのチケット１枚のお金の大切さもわかるのではないですか？

トピ内ID：6755024014

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私が幹事だったら

2008年10月7日 11:26

トピ主さんが全額払うべきですが、どうしてもそれが理解出来ない、
払いたくないなら払わなくていいです。
トピ主さんが絶対に払わないという限り、私は無理に徴収出来ません。

「ドタキャンしておいて、参加費を踏み倒した人」というウワサは、
今後ついて回るでしょうが、ご自分がそれを選ぶならもう止めません。
好きになさって下さい。

私とTさんは、もう諦めて勉強代と思って自分で被るつもりでいます。
もうこんなことで、トピ主さんと話すことすら、嫌ですし。

他の人たちも、トピ主さんがどうしても払わないというなら、
みんなで割り勘にしようと言ってくれています。

「変な人に同情して、関わっちゃいけない」と若いうちに学べた、
よい機会になったと、みんなで話しています。

今までトピ主さんのような人には会ったことがなかったので、
どんな人に対しても、公平に出来る限り優しくしなければ、
と思っていましたが、絶対に関わってはいけない人もこの世にはいるんだ、
といういい勉強になりました。

これからはお互いに別の道で、お互いに迷惑にならないようにしましょう。では

トピ内ID：9487482249

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簡単な話にしましょう。

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あか

2008年10月7日 11:29

お金と友人とどちらを残したいのか。

お金はもちろんチケット代、友人は一緒に遊ぶはずだった人から付き合いたくない人をひいて考えてください。
そして、お金を払えば確実に友人が残るわけではないことも考えておく必要があります。

レスを読まれて「2008年10月7日 18:42」の発言をされたことを考えますと、
トピ主さんが「払うべきだという考えを納得」できることはないでしょう。。。
（払うことを納得するのではなく「考え」を納得するという意味です。）

となりますと、自分の気持ちに折り合いをつけつつ「結果」で選ぶしかないと思います。

トピ内ID：9834183964

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苦学生だから？

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とこ

2008年10月7日 11:29

苦学生だから友達にチケット代を負担させてもいいと考えているのでしょうか？

そもそも、前日のバイトは自分で分かっていたはずですよね。
その上で参加を決めたのですから、寝坊しないようにすべきです。
（忙しいは言い訳にはなりません）

誰の過失かにこだわっているようですが、
トピ主さんの寝坊は重大な過失であると思います。

ところで、ここでどの様な意見を求めているのでしょうか。
幹事さん達にお金を払わない為の言い訳のアイデアを求めているように感じるのですが。

トピ内ID：7521903539

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補足

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🐱

とみー

2008年10月7日 11:31

５０／５０は喧嘩両成敗という意味で、お金は全額支払うべきでしょう。
だってチケット代のことを知ってたら行ったのでしょうから、
行こうと思えば行けたってことでしょう？
ドタキャンを連絡するしないに関わらず、自分の気分が萎えたのが
ドタキャンの原因なのですから、理由は単なる「ワガママ」ですよ。
１人のワガママのために、他の人がお金を補填する理由がありません。
もしトピ主さんが「私は全額払えません」と言えるのだとしたら
相当スゴいですね。
だって普通友達に対してそう言えないもん。
友達が減っていくのは時間の問題ですよ。

トピ内ID：7762592630

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主さん、みんなのお情けのおかげでそのグループにいられたんだよ

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プチタロウ

2008年10月7日 11:31

別トピを持ち出されるのはお嫌なようなので今回の件にだけ。

幹事と同じように参加する側にも責任が生じる事をトピ主さんはご存知ないの？

・決まった事には従う。・不明な点は自ら幹事に確認する。・幹事の負担を軽くするように心がける。

そんなに難しい事じゃないと思います。

待ち合わせ時間を守る。
料金・キャンセル料については自ら幹事に確認するべき。
幹事にお任せしてたのならどうなってても文句は言わない。（←今ここで納得できないんですよね？）

幹事は参加者の大部分（参加者としてのマナーを守っている人たち）が楽しめるように行動したんだと思います。
トピ主さんは自分がお姫様扱いされなかったからヘソを曲げたんでしょうけど。

そのグループはその幹事さんを信頼して成り立ってる集団だから、それに納得いかないなら、
そこにトピ主さんの居場所は初めからありません。

「もともと人数が多いので……」と書かれてますのでそのチケットは本当にトピ主さんの為だけに用意されたのでしょう。
今回の請求は大人の世界では当然の事。自分のチケット代はトピ主さんが負担してください。

トピ内ID：5214276697

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あらい

2008年10月7日 11:35

とにかく自分の行動は不可抗力でしかたのないもの、
幹事やＴの行動はトピ主さんに気を使わない非常識なものとしてとらえ、
レスをする人にも自分が被害者だと思ってもらえるよう
必死に言いつくろっている姿は非常に滑稽で愚かなものです。

トピ主さんだけに都合の良い意見が欲しいなら他の掲示板で利き直した方がよいですよ。
先にも書いたように、ここでトピ主さんに都合の良い意見は絶対得る事が出来ませんから。
それでも「私は悪くないのぉ！あいつらが悪いのよぉ、きぃぃぃ」と書き続けるならそれは個人の自由ですが、
後出しを書けば書くほど「トピ主さんが悪い、金払ってグループ抜けろ」と言う意見だけが
続くのは目に見えています。

トピ内ID：0319216633

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トピ主さんが悪いです

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🐤

一般人

2008年10月7日 11:35

トピ主さん、こんにちは。
普通、当日キャンセルはお金は全額負担が原則ですよ。
理由が体調不良だろうと、交通事故に会おうとです。
みんなが払わなくていいよって言ってくれた時だけ
払わなくていいんです。
だから自分から払わないっていうのはダメです。

これからも友達って思いたいのなら
お金は出すべきです。
大人になってというのではありません。
あたりまえのことです。

トピ内ID：5775523542

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関わりたくない・・・

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ネネ

2008年10月7日 11:40

レスも読みましたが、
友達としてというより、
人として、あなたと関わりたくないな。

怖すぎっ。。。

トピ内ID：4280960912

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さくらのみ

2008年10月7日 11:43

幹事
・トピ主さんの参加が決まる前から全員からお金事後徴収であることが決定していたならトピ主さんから取るのも
　OKだけれど、事前に説明してもよかった

Tさん
・幹事と本人でやりとりをさせれば良いことを、間に自分から挟まったくせにやることが中途半端で両者に迷惑をかけている

トピ主さん
・取りまとめてくれている幹事に対し感謝の気持ちがない（喧嘩している云々は関係ない）
・全ての行為に誠意がない
・ドタキャン自体が連絡をしようが良くないこと（バイトとか個人の事情なので全く関係なし）
・一番悪いところは、自分に非があまりないと思っている無自覚さ。言い訳全て筋が通らないものばかり
・トピ主さん参加前から決まっていることであれば「知らなかった」は通用しない（苦学生とか関係ない）
・費用のことくらい自分で確認するもの。教えてくれるはずは幹事に甘えすぎ（最初から参加ならその限りではないが、途中参加なので飛び入り側が聞くもの）

と、こんな感じかな。
多分、トピ主さんにとっては納得がいかない意見は全て「内容を読んでいないレス」になるのでしょうが…。

トピ内ID：2012750943

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どちらがと言うとぉ

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🐱

amo

2008年10月7日 11:45

>この場合、幹事とTと私、誰が悪いと思いますか。

これはトピ主さんが悪いと思います。
10月6日 14:07のトピ主さんの言い分読みましたが・・幹事の人の事アレコレと書かれていますよね。だけど、最終的に約束を放っぽりだしたのはトピ主さんなんですよ。
幹事の人はトピ主さんとの不仲という事情あり、トピさんを決して無理矢理誘ってはいないでしょう！？幹事の心のうちを知りながら参加を申し出たのはトピ主さんです。

自分から参加を申し出て、後になってバイトが忙しいとかドタキャンでも連絡したなど・・挙句に元々人数が多いから？？？それは全てトピさんの都合でしょ？
苦学生と言うのであれば、自分にとってムリが有る行動なら控えればいいのですよ！

幹事は時間のロスも踏まえて、あなたのチケットをちゃんと用意してくれたんですから支払って下さいね。
別に払わなくてもトピさんの勝手ですが・・幹事以外の友人もきっとドン引きだと思います。

トピ内ID：3880084737

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二度目ですが

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ゆずちゃ

2008年10月7日 11:47

このトピを立てたのは「トピ主さんは悪くないよ」って言って欲しいからですよね。
でもほとんどの人が（私も含めて）トピ主さんに非があると言っていますよね。
そう言われて自分にも非があることを認めようという気持ちは起きないのでしょうか。
トピ主さんはきっとまだ年齢が若いと思うし学生かもしれません。
だけど今の内に直せる部分は直しておかないとこれから先、苦労しますよ。

トピ内ID：9130379379

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がじぇっと

2008年10月7日 11:56

どんなハードな内容のお仕事だろうと、それは他人には関係ないことなんですよ。
というか、翌日に予定があり、バイトがハードで翌日の予定に響きそうでしたら、事前に調整してバイトをお休みするか、翌日の予定はその時点であきらめればよかったわけです。

そういう選択肢もあるのに「行く」という選択をしたのはトピ主さん。

ゆりさんですよね？ってレスにだけ反応しないで、
ちゃんとみなさんのレス読みましょう。

トピ内ID：5104781150

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この場合

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🐧

mastu

2008年10月7日 12:00

ねうさんが、幹事さんに直接参加を伝えたこと、幹事さんがまとめ役で
あることを踏まえて書かせていただきます。
まず、チケットはまとめて購入するので代金は立て替えておき
当日徴収すること、都合によりキャンセルする場合は
○日までに連絡すればキャンセルがきくこと、それ以降は
負担してほしいこと、以上は伝えるべきことだと
思います。請求金額は、幹事さんとねうさん半々だと思います。
しかし、今後友達関係を円滑に続けていきたいのであれば
チケットの手配をしてくれた幹事さんの好意に報いて
ここは、ねうさんが全額払うことで収拾がつくように思います。
気持ちよく払いましょう。

トピ内ID：2048490248

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いくらトピ主さんの書き方が反感を買いやすくても

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⚡

冷静

2008年10月7日 12:02

スジとして正しいのはトピ主さんですよ。なんか、ありえない主張をしている人が多すぎです。

参加を伝えた時点で、もし安売りチケットをまとめて買う予定があるのであれば、そのことを幹事はトピ主さんに伝える義務がありました。
また、トピ主さんから不参加の表明があった時点で、既にチケットを購入していることを伝えるべきでした（Tさんは、幹事が当然伝えたと思っていたんじゃないかな）。
ここで興奮されている方にうかがいたいのですが、この幹事さんの以上二点の行動についてどう思われますか？

トピ主さんが「バイトで疲れた」とか「けんかした人間は誘わない」とか関係ない主張をされるので混乱しますが、責任主体、というか一番悪いのは幹事です。　　

わかってますか？

トピ内ID：3642158059

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りんだ

2008年10月7日 12:07

苦学生でお金にシビアだったら、参加することを決めた時に相手任せではなく自分から情報を得るはずなんですけど…。

幹事
・自分がけんかした人間は誘わないのは当たり前

・参加を認めたのにきちんと連絡を回さないのは、責任感に欠けるかな

・参加者が遅れてくると思った時点での購入で責任はない。もしも、トピ主さんが参加していた場合、後で自分だけ割引にならないチケットになったと言って文句を言いそう

T
・間に挟まれて気の毒。

トピ主さん
・バイトが忙しいのは自分の問題
・参加を止めた時点のは幹事がチケットを購入する以前だったのかしら
・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はないと勝手に思われるのは迷惑
・自分が参加することを決めたのなら、必要な情報は受け身ではなく自分で得るべき。連絡が不十分なら確認するべき。

どう考えてもトピ主さんが一番悪いと感じます。

トピ内ID：3165395754

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その後どうされましたか

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🐴

おこのみやき

2008年10月7日 12:10

幹事さんには何と返事しましたか。「そんなこと知らなかったから払わない。言わなかった幹事が悪い。」あなたの本意はこうでしょうか。
皆さんの言う通り、知らなかったとしても全額払ったほうが後々の友人関係を壊さないためにもいいと思います。
ねうさんの「ここまでのまとめ」を読むと、自分の悪かった点はドタキャンの一点のみなんですね。
＞バイトが忙しい
これは理由になりません。友達だって前日バイトやサークル活動などしてるでしょう。
＞もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
どんな状況でも一人がいなくなる影響は少しはあります。全く影響ないことはありません。
＞苦学生なのでお金にはシビアです
みんな学生。お金に余裕がないのはあなただけじゃない。それに最初は行くつもりだったのなら、チケット代も用意してあったでしょう。
全額払うべきでないと思っているのなら、せめて一部だけでも払えば。チケット代を一切払うつもりがないのなら、チケット代相当またはそれ以上の金額を詫び料として、当日の参加者全員に「ドタキャンしてごめん。」とお詫びの品を渡したらどうです？

トピ内ID：1095601998

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金の切れ目が縁の切れ目

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なな

2008年10月7日 12:12

トピ主さんが悪いのでは？

何で事前にチケット購入方法の確認をしなかったのですか？
長く良い友人で居る為には、お金の事で問題を起こしてはいけません。
トピ主さんは【自分の都合で遊園地に行く約束がどうでも良くなってしまって】帰ったのですよね？
幹事が待ち合わせ時間を教えてくれないなら、何で自分から幹事に「まだ聞いてないから、日時と場所を教えて」と聞かなかったんですか？
幹事の方も、『聞いてこなければ他の参加者に聞いてるかも？』と思って、トピ主さんに待ち合わせの詳細を知らせなかったかも知れないじゃないですか。
今の友達グループで一緒に過ごしたいなら、今回の事はトピ主さんにも非は有るので支払いをすれば良いと思います。過ごしたくなくても、支払って縁を切れば良いと思います。払わなければ、ずっと影で言われる覚悟はした方が良いですね。
寝坊した上に乗換えで迷うなんて、大事な友達に対しては出来ませんよ。それこそ、事前に「●時までに待ち合わせ場所に行けなかったら、先に行ってって。後から追いかけるから」くらい言えませんか？

トピ内ID：3999780119

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なんというか

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ありえん(笑)

2008年10月7日 12:12

ありえん(笑)
全額払うべきとは思えませんってんなら此処で聞くまでもないんじゃ？
友人Tも±０とか言われちゃって可哀想に。
他人に頼らないで自分で直接訊いたらよかったんじゃない？
一人いなくなっても影響はないってのはあんたの勝手な想像でしょうに。

意見聞いてる割にそれに関するレスはないんだね。
もしかして自分擁護のレス期待してた？
それこそありえん(笑)
苦学生だから金にシビアってなにそれ。
それはシビアっていうんじゃなくて我儘って言うんだよ。

トピ内ID：8409951721

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払う気ないんでしょ？

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😨

タマ

2008年10月7日 12:18

だったら、もうそう言い切って、払わなきゃいいじゃん。
ここでレスくれる大人の意見は理解できないんでしょうから。
で、そのグループからも離れた方がいいよ。あなたとは合わなそうだから。幹事さんが連絡をくれなかったのは、暗に迷惑だったからじゃないのかなぁ。

なんの為にトピ立てて吠えているのか、さっぱりわかりません。中学生までだよ。こんな事に同調してくれるのは。

トピ内ID：7504943452

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それはありえないよ

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れい

2008年10月7日 12:18

もう　そんな必死にならなくても
みんなあなたが誰だかわかってるから

その必死に自分は悪くないって情報あとだしするところとか
言い訳のしかたが　それこそ
この世に2人もいることがありえないから

ドタキャンというのは　まあ当日キャンセルのことをいいますね
しかも　あなたは具合が悪くなったなんて後から書いているけど
「萎えた」は具合が悪くなったとは違いますよ
それに自分で「どうでもよくなって」と書いているよね
それを病気だったと後から書くのは卑怯だよ

わたしならあなたみたいな言うことがコロコロかわる人
もうかかわりたくない
だから「参加したいなら直接言って」と言ってたのに
なんと本当に直接いってきたよ
なんだかなあー　やだなあーーやーーだーーなーーーーー　でも
もう一回だけチャンスあげてみようかな
もう一回だけ他の人の顔立てて　仲良くしてみようかな
そう思ったのに　寝坊　って　馬鹿にしてない？？？
少しでも安くしようと金券屋でチケット買ったのに・・・
そう思いますよ

悪いのはあなたです
金額はチケット代を切り上げた金額ぐらい払うべきです
旅行も当日キャンセルは１００％です

トピ内ID：1677139667

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nao

2008年10月7日 12:21

悪い順番は　ねうさん＞＞幹事さん＞＞Ｔさん

＞「参加したい人がいたら直接私に声をかけて」と言っていたので、仕方ないので私から声をかけました。

なぜ幹事さんに直接待ち合わせ場所や時間を聞かなかったのかな？
幹事さんから連絡がなかったら私なら自分から聞くけど・・・。
他の人から又聞きすると間違って情報が伝わる場合がある。
実際今回「私はTに全部聞きました。」とありますが抜けていた。

今回幹事さんに悪意があって連絡してないのかもしれないけど、
普通の場合でも連絡忘れはあったりするので、双方で確認を取り合う必要があるともいます。
よって日程連絡無しの件はお互い様。

あとドタキャンの件は
なんで幹事さんに連絡しないの？
連絡していたらチケットの件もその時点で言われたかもしれないのに。
ドタキャンの連絡は双方で確認するものではなく一方的に連絡されるものだから
幹事さんに直接連絡しなかったねうさんのほうに非があると思う。

チケット代全額は払ったほうがいいと思います。
私ならそうします。

それでもねうさんがイヤだということなら仕方ありませんが・・・。

トピ内ID：4890499291

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二度目です

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🐱

子猫

2008年10月7日 12:22

何を言ってもムダだとは思いますが、一つだけ。

「遅れます」の連絡の後「やっぱり具合が悪いので行かない」と連絡をしても、それも立派な「ドタキャン」です。

もしも、幹事さんたちが、
「遅れてきたねうさんがチケットを買うのに時間がかかったらかわいそうだから、一緒にチケット買っておいてあげようか」
と気を遣ってくれる場合もあるからです。

「遅れます」というのは「遅れても行きます」という意思表示です。
待ち合わせの約束が何時で、遅れるの連絡が何時で、「行かない」の連絡をしたのが何時かわかりませんが、どんな世界でも直前のキャンセルは何かしらのペナルティ（この場合はチケット代）が課されるものです。

学生で貧乏かもしれませんが、人付き合いはお金がかかるものです。それ以上に気を遣うものです。今後二度とその友人たちに関わらない、どんなに非難されても平気、というのでなければ勉強代として払いましょう。

実は先にお詫びして支払う意思を見せると、相手も「病気なら仕方ない」と言ってくれたりするんです。それが上手な人付き合いでもあるのですが、ねうさんにはムリでしょうねぇ。

トピ内ID：6059538945

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払って当然

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とおりすがり

2008年10月7日 12:22

前売りチケットに関しては、事前に欠席の連絡をしていなかった以上、トピ主さんが不可抗力で参加できなかった場合（突然の怪我や体調不良、親類の不幸など）でも、トピ主さんが払って当然のものです。

自分が恩恵を受けられなかったものにお金を出したくない気持ちは、当然だれにでもあります。でも、払わなければ、あなたはそれを友人に払わせることになるのですよ。友人は、あなた以上に、そのチケットにお金を出す気はしないはず。あなたが友人の立場なら、連絡なしでドタキャンした友人のチケット代をかぶりますか？

これが、不参加の理由が同情できる内容（病気とか）なら、みんなで少しずつ援助してあげたくもありますが、寝坊と乗り間違えって、ただ、だらしないだけじゃないですか。

タイトルに「友達から…」とありますが、快く払ってかつドタキャンを謝罪しなければ、あなたは友達もなくしますよ。

トピ内ID：6665353113

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とぴ主さんがんばれ

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がんばれ

2008年10月7日 12:25

ずっとロムってました。とぴ主さん、皆さんの意見読んでどうですか？
素直な気持ちになってみてください。私はとぴ主さんが心配でなりません。
地方から１人東京へ出てたくさん夢も不安もあったでしょう。きっと心機一転楽しい学生生活を送りたいと思ったでしょう。
今回のことは良い勉強になったと思って同じ過ちを繰り返さず新しい仲間を作ってはどうでしょうか。
ここでわざわざ反省したとか言わなくていいと思いますよ。ご自分の心にとどめておけば良いと思います。
今回はチケットの購入を聞いてなかったけど逆の立場にたって考えれば答えはでてきます。

相手を思いやる気持ち、相手の立場で考えることをしていれば素晴らしい学生生活や社会生活ができると思います。中には理不尽なこともしばしばありますが…
私は私に似ていたとぴ主さんが心配です。
とぴ主さん、これからの人生もっと辛いことがあると思いますががんばって乗り越えてください。
応援してます。

トピ内ID：7377510046

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「ツェねずみ」って知ってます？

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柿

2008年10月7日 12:27

二度めのレス失礼します。

宮沢賢治の著作に「ツェねずみ」というものがあるのですが、
トピ主さんにそっくりですよ。
短いお話なのでぜひ読んでみてくださいね。
http://www.aozora.gr.jp/cards/000081/files/1949_18526.html

ところで、
＞お金の絡むことをきちんと伝えてない（が、誘ってくれるように言ってくれた）なので±０
何ですかこれ？
Tさんには、あなたに待ち合わせ場所や
お金のことを伝える義務は一切ありませんよ。
ただ好意で、自分に何の得もないのに
幹事とトピ主さんの仲を取り持ってくれた上、
待ち合わせの質問にも答えてくれただけです。
本当はトピ主さんが幹事に聞かなきゃいけないことなのに。

なのに、Tさんがトピ主さんに金額を伝えるのは当然で、
そうしてくれなかったのは非だと言いたいのですね。
あんまりです。

トピ内ID：5594746003

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モンジャラゴラ

2008年10月7日 12:36

2008年10月7日 18:42までのトピ主さんのレス（2つ）を読んだ上での書き込みです。

誰が悪いか…

幹事さん：トピ主さん：Tさん＝２：８：０

この程度と思います。

以下は感想です。
幹事
・自分がけんかした人間は誘わない
　＞可
・連絡を回さない
　＞不可
・お金の絡むことを確認しておらず、勝手に買っている
　＞確認不足はお互い様。

T
・お金の絡むこと伝えてない（が、誘ってくれるように言ってくれた）なので±０
　＞可。トピ主さんが自分で聞くのが筋。

私
・バイトが忙しく、寝坊。さらに乗り換えを迷って遅れた。
　＞可。しかし、待っててくれというのは不可。
・気分が乗らずドタキャンしたが、連絡はした。
　＞不可。ドタキャンのマイナスが大。連絡は当然なので０。その後、幹事に直接連絡、謝罪が最低ライン。
・一人がいなくなっても影響はない
　＞不可。幹事に確認すべきこと。事実、チケット代の問題があった。

なお、私なら全額支払うでしょう。
＊喧嘩相手が幹事役の企画に乗ろうとは思いませんが。

トピ内ID：9696930547

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結論は変わりません

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🐱

まり

2008年10月7日 12:37

幹事
・自分がけんかした人間は誘わない→今回の件には無関係
・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない→トピ主は友人Ｔから場所等を聞いており、問題ない。
・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる→一部過失。キャンセルを連絡した時点でチケットを買った旨を伝えた方が良かった。

T
・お金の絡むことをきちんと伝えてない（が、誘ってくれるように言って　くれた）なので±０→誘うように促したことは本問題には無関係。連絡に過失があるかはトピからは何ともいえない。

トピ主
・バイトが忙しい→全く無関係。
・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している→「きちんと」とは言い難い。本来なら幹事に直接電話で連絡すべき。
・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない→影響はある。事実トピ主の分のチケット代は幹事又は他の参加者が立て替えている。

結論。連絡したとはいえ自己都合での直前キャンセルは事実。金銭面の確認は幹事・トピ主ともに怠った。双方過失。トピ主の分の代金が発生したのは確かであり、キャンセルが自己都合である以上支払いはすべき。

トピ内ID：5385640384

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良い経験

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😨

ことり

2008年10月7日 12:38

最新レス読みましたが、今回の出来事に対してのみなさんのレスを読んで
何も感じませんか？
自分も悪いところがなかったかな？と思い返してみることは皆無ですか？
それでも絶対に相手を許せないのであれば、チケット代は支払った上で、もう縁を切りましょう。
いくら苦学生とはいえ、遊園地のチケット代位は払えますよね？
実際行く予定だったのですし。痛い授業料だったと思えばいいのですよ。

ここにレスしている方々は、トピ主さんより人生経験がある社会人の方がほとんどだと思います。
そんな皆さんの意見は貴重ですよ。
世間の意見は大半の方が仰っている通り
「この場合はトピ主さんの非の方が大きい、チケット代は支払うべき」
なのだということを知って良かったと思いますよ！
学生時代はこの程度で済むトラブルも、社会に出たらもっと大変なことになるかもしれません。

怒り心頭で難しいかも知れませんが、一度深呼吸して、もし自分が相手の立場だったらと、客観的に想像してみて下さい。
まだお若いので、頭が柔らかいことを願っています。

トピ内ID：4513218801

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はっきりと伝えましょう

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法学部卒

2008年10月7日 12:39

今回、チケットの費用負担について、民法上はトピ主さんの責任がゼロとは言えませんが、
基本的に支払い責任はありません。
幹事さんからの請求については、明確に拒否しないと、支払いの意志有りと誤解されるので
至急、メールまたは書類で支払う法的責任が無いことを連絡しましょう。

その中で、トピ主さんのここまでのまとめに書いてあるとおり

幹事
・自分がけんかした人間は誘わない
・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる

T
・お金の絡むことをきちんと伝えてない

私
・バイトが忙しい
・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない

ことを強調しましょう。

トピ内ID：2496236666

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決着の時間です

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おいおい

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ふふっ

2008年10月7日 12:54

>「連絡ナシにドタキャンした」「他のトピと同一人物」「その他トピをよく読んでない発言」を除くとほとんど残らないという展開でとまとってます…

っておいおい、ちゃんとレス全部読んだ？

バイトが忙しいとかあなたの勝手な都合は関係ないでしょ。
結果として
自分から行きたいと言った。
前売りを買ってたのに、あなたが当日ドタキャン（連絡しようとしまいとドタキャンは悪い）した。
ということでしょ。
なので、あなたが自分のチケット分全額払いなさい。
バイトが忙しいとか苦学生とか言い訳するくらいなら、最初から遊ばずにせっせとバイトしてればいいでしょうに。

トピ内ID：4450241290

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😀

オヤジ

2008年10月7日 13:03

　ねうさんの思う通りにされたらいいのではないでしょうか。

　それで友人をなくそうがねうさんには関係ないですもんね。
　
　７日１８時頃の投稿を読んで私は思いました。
　貴女は全て自分からの発想で物事を考えてますよね。
　「相手の立場だったら」とか「私があの状況だったら」とかの想像力に欠けている気がします。

　もっと本をいっぱい読むべきでしょう。
　そしてもっと人を愛することを経験すべきでしょう。

　なんか現代を象徴しているお方だなと感じました。
　全てが自分からの発信のみでちょっと社会とずれると、私のどこがいけないの？？？って理解不能になってしまう・・・。
　簡単に子供を殺す親、身勝手な理由で殺人を犯す普通の人・・・信号を守らない自転車・・・ちょっとぶつかって「失礼！」も言えない人・・・なんか同じ香りがするのは私だけでしょうか？？？

トピ内ID：8560060114

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ちょっと待って下さい？

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くら

2008年10月7日 13:18

私は大学３年生から事情により、それまでの２年間より苦学することとなりました。
１、２年の時によく遊んでいた友人達は私の状況の変化がよく解らない。
私が愚痴ではない形で、たまたま何かのおりに話しても「ふーん、なんか大変だねー」程度。
自然にその友人達とは離れてゆきました。理解してもらわなくてもいいけど
彼女達の想像力の無さがいやになったから。想像してと押し付けるのもいやだったから。
その後自然に同じような状況の友人達との出会いがありました。アルバイト先の年上の苦学生とも親しくなれました。

どの程度の苦学生か知りませんが、同程度の苦学生同士のほうがうまくいきます。
幹事さんとの喧嘩も、あなたのひがみ根性からのものではありませんか？

払わない。その後どうなるかなんて私は知りませんよ。どうとでもなればよい。
10月7日のレスはよく整理された内容だったので、約前半部分をあのまま
幹事、Ｔ，他の友人に一斉送信すればよろしい。あなたの本音ですから。

「私は正しい！私は正しい！！私は正しい！！！」
では志のとおりに行動なさいませ。「拝聴」「感謝」も知らぬままね。

トピ内ID：5103670689

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「まとめ」に従って分析してみましたよ

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ぷくぷん

2008年10月7日 13:19

あと、箇条書きにまとめてくださったのですね。
とてもわかりやすいです、ありがとうございます。

・バイトが忙しい
これは、トピ主様の「自己都合」ってやつです。
お友達は無関係。

・ドタキャンは悪かった
あ、認めてるではないですか！？
大人の世界では、悪かったと思ったら
責任を取るのですよ。

・きちんと連絡している
当たり前。しないという選択肢なんてない。

・～（端折ります）影響なし
それはトピ主様が判断することではありません。

これだけたくさんの方が「お金は払った方がいいよ」って
アドバイスくれているのに・・
そうすれば、まだ信用は取り戻せるかも、って
親身になってくれているのに・・
届かないかなぁ。

常識って言葉知ってますか？
同じ見解を持つ人たちが大多数いると、
それが常識となっていくのです。
・・何が言いたいかわかります？

お金を大切にするのは結構ですが
お金で買えない物を代わりに手放すとは
なんて愚かなんでしょう。

誰が悪いか、でしたね。
回答します、はい、トピ主様が「常識外れ」です。

トピ内ID：4994434307

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あきれた

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😡

ももこ

2008年10月7日 13:19

・遅刻
・遅れた言い訳
・ドタキャンの理由がとてつもなくしょうもない
　（あなたがくるまで待ってろとは何様でしょうか）
・自分の何が悪いのかまったく理解していない
・相手だけが悪いと思っている

ざっと読んだだけでもこれだけ問題てんがみつかりましが…。
あと、バイトが忙しいかどうかなんて関係ありませんよ。

トピ内ID：0331088909

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そこまで自分が正しいと思えるのは幸せ1

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know

2008年10月7日 13:22

・自分がけんかした人間は誘わない
→仕事じゃないですし嫌いな人間と一緒に遊園地に行きたい人は居ません。

・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない　
→　嫌いなあなたの参加を認めただけでも大譲歩。言い出しっぺのＴさんがトピ主さんの「おもり」をすることになっていたのでは？

・お金の絡むことを確認しておらず～
　→　おそらく連絡はＴさんに任せていたのでは？
トピ主さんの分だけ買っていなかったほうがよかったですか？

トピ主さん
・バイトが忙しい　→　だから何ですか？それは友達のせいですか？自己都合ですよね？なんであなたの都合にみんなが合わせなくてはいけないんですか？苦学生の自分のほうが偉いとでも？

・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している　
→　連絡は当たり前です。威張ることではありません。
ドタキャンした事実は変わりません。
しかも連絡のみで、謝罪はしてないですよね？

・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
→それはあなたが決めることではありません。影響がないのなら、最初から行かなければ良かったのでは？

トピ内ID：9661498307

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コアラパンダ

2008年10月7日 13:30

幹事が悪いので、ねうさんはチケット代なんて払う必要がないですよ！！！

…というレスを待っているんでしょうかー。
こういうトピ見るとイライラしますね。どういう『展開』を期待してるんでしょうか。

皆さんのレスには全く耳を傾けず
＞幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません
と自己完結しているのになぜトピを立てるんですか？

トピ内ID：0977552718

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謙虚になりましょう

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😣

うさこ

2008年10月7日 13:31

自分に都合のいい意見だけ聞こうとかムシのいいことはやめましょう。

コレだけ皆さんが指摘して下さっているのです。
チケット代を払うのは世渡りとかそういう問題ではありません
アナタのモラルの問題です。

アナタのモラルのなさを皆さん指摘しているのです。

きちんと一言一句最初からかみ締めるように皆さんの意見に耳を傾けましょう。
そしてお友達、幹事の人の話にも耳を傾けましょう

あなたのそういう態度が幹事の人を怒らせ
Ｔさんを困らせているということが分かりませんか？

ここで意見をもらっても聞かないのであればココで相談しても意味がないのではありませんか？
ひとりで自分勝手に好きなように生きていけばいいではないですか。

あきれ果てました
こういう人っているんですね。
言葉の通じない宇宙人みたいです。

トピ内ID：7695955549

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本当のことなのかな？

2008年10月7日 13:36

それをドタキャンといいます。
土壇場でキャンセルするということです。トピ主さんわかります？
連絡がしてあろうが、なかろうがドタキャンした人間が一番悪いのです。
どんな理由があってもです。
たとえ体調不良だったとしても自分の分のチケット代を人が立て替えてると聞けばほとんどの人は払います。
悪く思われたくないとか仲間はずれにされたくないとか言う自分勝手な理由でなく、
立て替えてくれた人に申し訳ないと思う罪悪感からです。

自分の都合ばかりで人のことを考えられない人は周りに誰も残りません。
今のトピ主さんの状況に似ていますね。
自分を変えない限りこれからも同じようなことは続くでしょう。

それでもトピ主さんは自分の悪いところに目を向けず、他の人に責任を擦り付けて生きていくのでしょうね。
でもね、人ってそんなにバカじゃないのですよ。
付き合う人くらい選びます。

トピ主様は選ばれるタイプではありませんね。

払いたくなければ払わなくていいです。
でも一番悪いのは幹事でもTさんでもなくあなたです。
間違いなく。そして周りの人もそれをよくわかってますよ。

トピ内ID：8838910212

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トピ主さん良く考えて

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🐱

みんと

2008年10月7日 13:37

私にはトピ主さんの主張こそ理解不能です。

まず幹事さん
・自分がけんかした人間は誘わない
　＞それは幹事の自由ですし、学校行事ではないんですから、それを責めるのはお門違いでしょう。
・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
　＞これは多少意地悪かもしれませんが、嫌いな人への対応なんてこんな物です。
・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる
　＞これも意地悪ですが、トピ主さんに来てほしくなかったのに無理やり一緒に行くことにしたんですよね？それならトピ主さんから確認しなきゃ。
T
・お金の絡むことをきちんと伝えてない（が、誘ってくれるように言ってくれた）なので±０
＞お金のことと誘うことを勧めたことは別問題だと思いますよ
私
・バイトが忙しい
　＞これはあなたの勝手です、皆のためにバイトしてるんですか？
・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
　＞だからってなんでも許されるわけではありません。
・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
　＞人数の問題ではない。

トピ内ID：6179357850

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気持ちはわかるけどね

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大人

2008年10月7日 13:38

幹事
・自分がけんかした人間は誘わない←これは普通。嫌いな人を誘う義務は無い
・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない←ちょっと意地悪だが、トピ主が聞かないのも悪い。よって±０
・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる←これは悪い
T
・お金の絡むことをきちんと伝えてない（が、誘ってくれるように言ってくれた）なので±０←幹事とトピ主の問題だからＴは関係無いから±０
私
・バイトが忙しい←トピ主以外には何の関係も無いので理由にならない
・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している←連絡したタイミングから言って「きちんと」ではない。連絡すれば良いというものではない。トピ主が悪い
・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない←たしかに

公平に見るとこう。
前もってチケットを買うことを言ってないのは幹事の落ち度。（交通手段も含め）自分で調べなかったのはトピ主の落ち度。
なのでトピ主の「私は悪くない」は間違っている。払ったほうがいい。

トピ内ID：5270800631

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ここまでのまとめ

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🐤

るれぽん

2008年10月7日 13:39

トピ主：遅刻するメールを送った
↓
幹事＆Ｔ＆友達：先に遊園地に行く
↓
幹事＆Ｔ＆友達：チケットをまとめて購入（団体割引）
↓
トピ主：気分が悪くなったと仮病丸わかりメールを送る
↓
Ｔ：「そっかお大事にね」だけの返信メール。

あまりに仮病バレバレなので、Ｔさんは呆れてそれしか言えなかったのでは無いですか？

＞私はそんなことを知らなかったし、知ってたら行ったのに。

とありますが、気分が悪くなったとメールを送った後に、「さっきチケット買ったんだけど、後日払ってね」とＴさんから返信されたら、トピ主さんは行くのですか？？

『バイトが忙しい』なら最初っから参加しなければよいだけの事です。
幹事さんが勝手にチケットを買っておいてと言いますが、当日トピ主さんは途中まで来ているのですから、普通は人数に入れるでしょう。
幹事の過失以上にトピ主さんのドタキャンの方が過失は大きいです。
Ｔさんや友達はあなたのドタキャンにテンションがかなり下がったはずです。

自分を正当化するために、相手の悪いところを上げ連ねたところで、あなたが悪いところは誤魔化されません。

トピ内ID：4314425101

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つらいでしょうね

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サラ

2008年10月7日 13:40

見知らぬ土地でイチから友達を作るのって、けっこう大変だと思うんですよ。バイトもして勉強もして、ねうさんもがんばってるんですよね。
けんかした友達に自分から私も行きたい！って声かけるのって十分（自分が悪かった…ごめん）って言ってるようなものじゃないですか？だからＸさんもねうさんから行きたいって言うならいい。って言ったんだと思うのですが。
そしてねうさんは、そこまでしたのに、乗り継ぎを迷った心配もしてくれず、みんなひどい！って拗ねたように私は感じたのです。

ねうさん、みんなと仲良くなりたいのに、向こうが拒んでる気がしてませんか？
だいたい、ＴさんがＸさんにねうも誘って…って言ったってのも、Ｔさんから聞いたんでしょう？もしかしたら、Ｘさんがねうさんと仲直りしようとして伝えてくれるように頼んだかもしれないとは思いませんか？
もしかしたらねうさんが帰っちゃったあと、Ｘさん以外の人がねうさんを責めて、Ｘさんがお金払ってもらうから、許してあげて。って言ったかもしれないですよ。
ほんとのことはＸさんと話さないとねうさんにはわからない。
今がいいチャンスです。謝るついでに仲直りしましょう。

トピ内ID：9325617113

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ど、どんだけ・・・

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39ai

2008年10月7日 13:46

別トピだかなんだかそっちのほうは知りませんが、
どんだけ自分がかわいそうなんですか？？
不思議です（笑）

バイトが忙しい？
そんなもん幹事＋友達にしてみたら知ったこっちゃないでしょ。
あなたが勝手にしてることだもん。寝坊は忙しい理由になんかなりませんよ。
社会人になったらそんなこと許されませんよ？
「昨日残業だったから寝坊しちゃいました～」
「迷子になったので、今日の打合せキャンセルします～」って
大事な取引先との約束ブッチするんですか？ありえません。
「いまは学生だから」で許されるもんじゃないですよ。人と約束しているのに。

連絡した？
当日以前にあなたを含めた全員分のチケットを買っていたら、
当然あなたの分はあまりますよね？あなたが勝手に萎えて帰ったのに、
そのチケット代、幹事が持つんですか？
一切連絡が来なかった友達の分は、返答がない時点で頭数に入れてないんでしょ。
だったら請求されなくても当然。

自分がしたことを相手に置き換えたらどう思いますか？
今度は「チケット代払え」って請求しそうだけど。笑

トピ内ID：8910435913

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トピ主の愚かしさ

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😠

くーまん

2008年10月7日 13:48

その１：前トピと関係ないなんて、前トピを読んだ人はおそらく１人も信じないであろうことを主張している。
その２：その１の行動の愚かしさをわかっていない。
その３：「嫌になって行くのをやめた」行動を「病欠」と言い切ってしまう恥知らずさ。しかも仮病がメンバにばれていないと思っている。
その４：自分の立場の弱さを理解できていない。他のメンバが、「幹事かトピ主か」を考えたら、十中八九幹事を選ぶであろう立場の差を理解していない。
その５：いい加減他のメンバが本当に「幹事かトピ主か」を考え始めそうなほど、他のメンバに迷惑をかけていることを理解していない。
その６：言葉を正しく使えていない。自分に都合の悪いレスは完全無視し、自分の主張のみで構成したまとめなど、まとめではありません。

若さゆえの愚かしさ、にも程度があります。
レベルの低い田舎でちょっと優秀で周囲にちやほやされていた女の子が、いざ都会に進学してみれば自分レベルの子がたくさんいて自分が全く特別な存在ではなく「その他大勢」の一人に過ぎない現実に直面し、現実を受け入れられずに悪あがきしている状態が瞼に浮かんできます。

トピ内ID：1294008132

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みや

2008年10月7日 14:04

ここまでのまとめ(皆さんのレス)

幹事
・けんかした人間(仲直りせずナァナァで済まそうとしている人間)を
　誘わないのは、大人げないかもしれないがしょうがない。
・チケットを買った連絡はちゃんとしていなかった。
・全員ぶんのチケットを安く用意してくれていた。

T
・誘うように言ってくれたやさしい人
・が、ねうさんにドタキャンされて面目を潰された。

ねうさん
・バイトが忙しい(ただ単に自分の都合)
・ドタキャした上に連絡は簡素。
・人数が多いので一人がいなくなっても影響はないと大きく勘違いしている。
　(お金の影響はしっかりある)
・ドタキャンの理由は病欠と嘘をついたが実際は自分の気分。
・「許してあげる」となぜか上から目線。

その他
・病欠は日頃の行いでバレているのでは？
・そこまで言うのであれば、友達付き合いを辞めればいいのでは？
・以前のケンカは何が理由？
・すべてをふまえてもやっぱりねうさんが悪いと思う。
・ねうさんじゃなくてゆりさんでは？

抜け落ちている意見も多いと思いますが、皆さんの意見ちゃんと読んでみてください

トピ内ID：9088682840

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なんじゃこりゃ

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🙂

トモ

2008年10月7日 14:04

＞私
・バイトが忙しい

トピの件には全く関係ないですよね？
バイトが忙しいから、何？
遅刻しても許されると？
あなたは他の人にお小遣いでも渡してるのですか？

・彼氏とのデートに忙しい

これと同じレベルで言ってるのですよ。
それくらい自分を擁護する理由とは
かけ離れているのです。

まあ、今回チケット代を払いたくなきゃ
払わなくていいんですよ。
縁が切れるだけですから。

トピ内ID：2386762855

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だとしても。

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芋焼酎

2008年10月7日 14:05

　病気だとしても当日キャンセルで費用が発生するのはどんなイベントであっても言われたら仕方ないでしょう。

　自分の責任ですよ。

　僕が学生の頃、当日骨折して約束のイベントに参加できないことがありました。

　幹事の友人も、事情を知りながらも後日「約束は約束だし当日だとお金かかるから」と強気で言ってきましたが、体調不良や怪我も自己責任だし、幹事の友人にも関係の無いことだし、彼も色々悩みながら気を使いながらきっと言ってきたんだろうということもあり、僕も苦学生でしたが、彼もそれは同じ学生の立場だからと一瞬で理解して快く、でも「ごめん、ほんと」と一言言いながらちゃんとお金を払いました。

　数千円で丸く収まるなら、自分がその分何かを我慢すれば誰にも迷惑がかからなかったことになるならそれでいーんじゃないですかね？

トピ内ID：8979334172

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トピ主さん自身のために

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😨

カピバラ子

2008年10月7日 14:06

ここで意地になって、
「幹事の過失は大きい！だから幹事が半分（全額？）負担すべき」
ですか？
それが原因で、次回
「幹事以外の全員からも無視されるようになりました。これって絶対幹事が先導してますよね？幹事の意地悪を辞めさせるにはどうしたらいいですか？」
ってトピたてられても、幹事のせいじゃないし、誰もなんともしてくれないのよ～…。今後もそのグループにいたいと考えるなら、ねむさん自身のために払うべきかと。
もしねむさんが払わなかったらどうなるでしょう？
もしかしたら優しいＴさんが、あなたを誘った責任を感じて負担するかもしれない。そうなったらＴさんも次回からあなたを誘わなくなるよ？
ねむさんがそのグループから抜ける覚悟があるならいいけどさ…。
この状況で↑のような状況になっても、それは逆ギレとか逆恨みってものですよ…。

トピ内ID：6877486180

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nao

2008年10月7日 14:10

10月7日18:42のレスを読んで私はとても不快な気持ちになりましたし
レスをしてくれた皆さんにも失礼ですよね？
人の意見に耳を貸すつもりがないなら、トピを立てたりしないでください。

トピ主には届かないだろうと思いつつもレスします。

>幹事の過失は大きい
態度に問題はなかったとまでは言えなくても、過失と言われるようなことはしていません。

>苦学生なのでお金にはシビア
だったら、友人と遊びに行きたい、誘って欲しいなどとは思わないことです。
キャンパスの中庭のベンチで座って話すのでもない限り、（金額の多少は別として）お金のかからない遊びなどありませんから。

今回及び前回のトピを見ていて言えることは
・トピ主が自分の意見ばかり主張する、稀に見るほどの自己中である
・トピ主には今までも、これからも、友人と呼べる人は出来ないであろう
ということです。
これからもレスしたり、トピを立てたりするのなら
「友達」ではなく「知人」とした方がいいですよ。
相手も、自分の知らないところでトピ主に友人呼ばわりされるのは迷惑でしょうから。

トピ内ID：9261677470

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もし、ユリさんじゃないのなら。

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一昔前の人間

2008年10月7日 14:10

もし、ねうさんが、ユリさんとは別人なら、こういう自己中心的な人が
増えたんだなあという印象です。

今の大学生がすべて、ねうさんのような人でだと思っていませんが、
こんな思考回路があるんだという驚きでいっぱいです。

こういう方が人の親となり、身勝手な人間が増産されるのかと思うと
日本の未来は真っ暗ですね。

トピ内ID：8804009583

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ではまじめにレス

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あお

2008年10月7日 14:14

誰が悪いか、ということですよね

幹事さんの悪いところ
参加していいといっておきながらお金のことや集合時間場所などをトピ主さんに伝えなかった

友人Tさんの悪いところ
ドタキャンの連絡を受けたときにチケットが既にあって金銭問題が発生してることを伝えなかった
でもこれは、具合が悪いと連絡を受けたんだから、今更お金のことをいっても…と思っても仕方ない。
逆にもうチケット買っちゃったよといって主さんが現れたら
具合が悪いというウソがばれることになるし。
なので、結果あんまり悪くない

主さんの悪いところ
幹事さんに集合場所や時間を自分から聞かなかった
直接幹事さんと今回の件のやりとりをしていればチケットのことも聞けたかも

まあこれだけだと幹事さんは確かに悪いところありますね。

でも（主さんにはここからの「でも」がうんざりかもね）
こうなってしまった背景（前回のケンカ）っちゅーもんがあるので、
そもそもそれがどっちが悪いか、って話ですね
でもこのトピとは関係ないので。

どうでしょう？こんな感じで。

苦学生なら遊園地なんかに行くのは最初からやめて
他のイベントに参加しましょう

トピ内ID：8502870161

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気持は分かりましたよ

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⛄

ゆっきー

2008年10月7日 14:16

ドタキャンによりチケット代が発生しないから病欠したんですね。もしもチケット代を請求されるなら無理しても参加した。そんなお金に係る大切な連絡を事前にしなかった幹事にも多少は責任あると思います。

そのグループとは疎遠覚悟なら支払わなくても結構ですが、もしもこれまで通り付き合っていきたいなら

＞いずれにせよ幹事の過失は大きいので私が全額払うべきとは思えません。(その方がうまくいく、というのは世渡りだとは思いますが、苦学生なのでお金にはシビアです）

気持はわかりますが、今回は取りあえずチケットを買い取りましょう。そして次回からはチケットを前もって購入しているのなら先に教えてねと言いましょう。そしたら、万が一ドタキャンする時に判断付きやすいからね。

今回のチケットはネ○ミランドですか？そのチケットなら一旦、幹事から買い取ってチケットショップに売りにだしましょう。（確か売ってますよね？）差額は数百円程度だと思いますよ。

取りあえず、今回の件は綺麗に精算しておいた方が後々の為になります。

トピ内ID：0460776740

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あ

2008年10月7日 14:22

えーと、

幹事さん
自分がけんかした人間はまあ普通は誘わないでしょうから仕方ない
参加を認めたのに連絡をしないのは×ですね
チケットのこともきちんと連絡すべき

Tさんは、間にはさまれて大変ですので、巻き込むのはやめときましょう

トピ主さん
バイトが忙しいのは主さんの勝手なので関係ないです
きちんと連絡していてもドタキャンはドタキャン
人数が多く1人ぐらいいなくても影響はないでしょうがお金はきちんと1人分発生している。

大人ならば腑に落ちなくてもお金を払うのがスジです。
ここでゴネたら、これから社会人になったり、ママになったりしていくうちに
モンスター○○になりそうです。予備軍ってやつですか。

次回からは金銭問題を最初にはっきりさせましょう。
今回の件は勉強代ですね。おいくらでしょうか？3000円ぐらい？
これからはこういう失敗はしないようにしてくださいね

トピ内ID：8502870161

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子供か

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🙂

あらら・・・

2008年10月7日 14:23

子供ですね～。読んでいて呆れてしまいました。

自分から「行く」と選択した以上どんな事情があろうと行くべきです、チケット代請求されるなら行ったのに？病欠といいながら矛盾しています。

また大事な事は（行かない）メールより電話ですよ…。それにＴさんがお気の毒です…誘ってあげたら？と声かけてもらっておいて、自分から幹事Ｔさんに行くといったのですよね？喧嘩してたけど
＞ケンカしてから日数も立ってたので、そろそろなかったことにしてあげようかと思ってたのに。

「なかったことにしてあげようと思っていたのに」この言葉はこれから社会人になればいってはいけません。意味わかるかな？

ドタキャンも社会人にこれからなれば、してはいけません。信用がなくなります。

学生時代に人間関係を良好に保てるすべを身につけないと、これから益々苦労しますよ。

まだまだ子供ですね…大人になりなんて○年早い！

辛口失礼。

トピ内ID：4905728616

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おいおい（汗）・・・

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🐷

梅茶漬け

2008年10月7日 14:23

無理矢理誘われたの？
違うでしょ？？
＞苦学生なのでお金にはシビアです
おいおいおい（大汗）・・・

結局、あなたは行きたかったわけでしょ？
お友達Tがあなたの事を”誘ってくれるように言ってくれた”と喜んでるくらいだから・・。
それを勝手な理由でドタキャンしたのは誰でもない、あなた自身でしょ？
まったくどこまでお譲ちゃんなんだか・・・・

全ての元凶はあなたの取った行動です。
お金はお支払なさい。

それから
『ここまでのまとめ』より先にレスしてくれたたくさんの方々に
一言お礼があってしかるべきでは？

トピ内ID：9807158273

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損して得とれ

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黒豆柴

2008年10月7日 14:24

タイトルの言葉を祖母がよく言ってました。

学生にチケット代は高額で、行ってないのに支払いたくはないですよね。
でも、チケット代を支払うことで学生生活が楽しく過ごせるなら、
実は得なのではないですか？

お金は大事に使わないといけないけど、
無駄と思えるお金が生きたお金になることもありますよ。

ただ、トピ主さんがきちんと納得した上で支払わなければ、
得はとれない（生きたお金にはならない）と思いますけどね。

トピ内ID：7188040768

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トピ主さんへ

2008年10月7日 14:45

あなたは、「ここまでのまとめ」のなかで
自分で結論を出しているので
人の意見を伺わなくてもいいのでは？

「幹事の過失」が大きいと思うなら払わなくてもいいし、
自分の思うとおりにすれは良いのでは？

トピ内ID：5618751759

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かこ

2008年10月7日 15:00

トピ主さんの文章をそのまま引用してレスします
幹事
・自分がけんかした人間は誘わない（普通でしょう？どこに誘わなきゃいけない理由が？）
・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない（これは悪意がないなら一斉送信すればよかったですよね）
・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる
　（これは参加を表明した時点でのプランとして当然では？）

T
・お金の絡むことをきちんと伝えてない（が、誘ってくれるように言ってくれた）なので±０
　（そんなに友達の面倒を見てあげないといけないもの？甘えてる！）

私
・バイトが忙しい（それは貴女の勝手）
・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している（当たり前。＋じゃない）
・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない（影響はあります。どれに乗る、食事はどうする、いろいろ本当に沢山影響があったでしょう）

私が貴女なら…苦学生であっても払います。全額がイヤなら話し合うことですね。このままでは誰も誘ってくれなくなりますよ。

トピ内ID：1564040265

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笑ってしまいました

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haru

2008年10月7日 15:02

あまりのばかばかしさに笑ってしまいました。

>・自分がけんかした人間は誘わない
でも行きたいって言ったらOKしてくれましたよね？
>・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない
自分から聞けばよかったですね？
>・あげくにお金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる
そうですね。費用は前もって取り立てるべきでした。

>・お金の絡むことをきちんと伝えてない（が、誘ってくれるように言ってくれた）なので±０
巻き込まれただけなのでかわいそうです。

>・バイトが忙しい
自分の勝手ですね。
>・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している
幹事に連絡するのが筋ですが？
>・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない
そうか、どうでもいい「おまめ」扱いされたかったんですね。
今の人は「おまめ」って言わないのかな、鬼ごっこしたときに、小さい子はつかまっても鬼にならないって特例のあれです。
要は、責任を取れないお子様。
そんな扱いされたいなんて、変わった方ですね。

トピ内ID：5279027056

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むしろ請求したかったのでは・・・

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●ズミーランド？

2008年10月7日 15:03

あの人気テーマパークでしょうか？
あの入場券ならまたの機会にでも使えますよね？

それに、キャンセルされて余っても、安く買えたチケットなら、他に買い手が見つかると思うんです。デートとか。
それを、チケット代払え、というか、買い取ってくれってことだと思うんですよ。
もう、腹が立ってるんですよ、あなたに。
来ると言うからちゃんと人数として数えてチケットを準備していたのに。
「なんなの！？もうこのチケットの責任とってもらう！」ってね。

私も大昔にそんな人がいて、うんざりして、たとえ集まっても友達だなんて思ってませんでした。

トピ内ID：7327204701

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そろそろこの幹事さん達と離れたら？

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ごめんね、と言おう

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べりんだ836

2008年10月7日 15:19

ここまでのまとめ、読みました。

人間関係って、そういうものじゃない。
ひとの感情って、そういうものじゃない。

これが私の感想です。

ねうさんは、今、バイトが大変で、東京に出てひとりぼっちで、肉体的にも精神的にもとても大変な時なんですね。そういう時、人は、視野が狭くなるものです。「自分だけが大変」って。だから、人間関係もうまくいかない。

今は、誰が悪かったかなんて考えても答えは見つからないのではないでしょうか。そしてまた、たとえば幹事の子が悪かったとして、それがねうさんにとって何になるでしょう。

お金のことだけを問題にしているのなら、コメントすることはありません。

それより大切なことは、約束していた友人たちに「ごめんね」と謝ることだと思います。他人の過失を数えることほど無意味なことはありません。

今は納得がいかない、腹立たしいまま終わることになるかも。
でも、苦しみながら、他人のことを考えられる人になれるよう頑張ってみませんか？
とても難しいことですけど。

大学生活をどうぞ大切に過ごしてください。
大変だろうけどお元気で。

トピ内ID：2819635735

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ねうさんへ

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💋

昔は苦学生

2008年10月7日 15:26

「ここまでのまとめ」まで読みました。
あなたが自分中心のまとめ方だったのを残念に思います。
勿論ねうさんが書くように幹事がお金の事を言っていなかったのは落ち度だと思います。が、幹事は幹事なりに、楽しく一緒に過ごす仲間の為にどうするのが良いか…と考えた上でチケットを購入していたのでしょうし、今回以外の行事でも幹事は同じ様に集金していたかもしれません。

ましてや、ねうさん自身が書かれている通り「人数が多い」のをまとめるのは幹事として大変だと思います。それを「自分ひとりがいなくなっても影響はない」なんて思われていた…と知ったら皆ガッカリしますよ？
バイトが忙しい、っていうのは基本的に今回の話には関係ありません。
ドタキャンは悪かったが連絡入れている、といっても遅刻連絡時点で幹事は集まってくれた友達とねうさんは「出席扱い」として頭数に入れているはずです。
重複しますが「影響はない」と今でも思っているのなら、バイトで疲労困憊しているあなたが集団行動に参加するべきではないですよ。幹事以外の人も楽しみにしているのが集団行動です。
世渡りじゃなくて、集団行動としてお金は払いましょう。

トピ内ID：3804613793

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ミントの葉っぱ

2008年10月7日 15:40

幹事
・喧嘩した人間は誘わない←【問題なし±０】
・連絡を回さない←【直接確認しなかった貴女にも問題あり±０】
・お金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる←【双方に問題あり±０】

Tさん←【巻き込まれた部外者±０】

私
・バイトが忙しい←【100%貴女の都合＋１】
・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している←【ドタキャンは貴女の都合＋１】
・一人がいなくなっても影響はない←【自分勝手な言い分＋１】

幹事が好きな人だけを誘うことには、何の問題もありません。(業務じゃないんだから)
貴女側から直接確認を取ることも可能だった訳です。
確認を怠っったのは、双方(半々)の過失。

バイトの日程を把握した上で、貴女側から参加を申し出ている訳ですから、
忙しいもドタキャンも貴女の勝手な言い分にしかなりません。
ドタキャンの可能性を最初から伝えておけば、
貴女の分だけ当日チケットで対応することも可能だったのに、貴女はそれすら怠った。
喧嘩して気分悪かったのも貴女の都合。ならば、最初から参加を申し出なければ良かっただけ。

トピ内ID：5316422703

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やはり悪いのはねうさんでは？

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もう秋

2008年10月7日 15:40

　こんにちは。
　トピ主さんのレス、全部読みました。
　やはり何度考えてもねうさんが悪いと思います。　
幹事
・自分がけんかした人間は誘わない←これは当たり前なのでは？
・参加を認めたのにきちんと連絡を回さない←せめて高校生以上なんだから（バイトをしているというので）自分で確認を入れなきゃ。
・お金の絡むことを確認しておらず、勝手に買って人から取るつもりでいる←はじめのメールで「遅刻する」という内容で送ったんだよね？だったらまとめて買っておこう!と考えるのが当然では？それもいちいち幹事からメールで内容を送って貰いたいの？

T
・お金の絡むことをきちんと伝えてない（が、誘ってくれるように言ってくれた）なので±０←±０って・・・。

私
・バイトが忙しい←それは貴方の都合。今回の件では全く関係ないよね？しかも朝早いのが分かっているなら尚更調整すべきだったのでは？
・ドタキャンは悪かったが、きちんと連絡している←幹事に直接してないよね？こういう時は幹事さんに直接言わないと駄目だよ。
・もともと人数が多いので一人がいなくなっても影響はない←なんのこっちゃ。

トピ内ID：9042691592

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トピ主さんへ

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taka

2008年10月7日 16:19

仕事の行事的な飲み会とかじゃないのに、なんでわざわざケンカした人間を誘わなきゃならないんですかね？普通は誘わないですよ。

トピ内ID：2555004131

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😣

すごいー

2008年10月7日 16:40

ゆりちゃー・・・あ、しまった、ねうちゃーん、もう分かったからチケット代払わなくていいよー。
Ｘさ・・・あ、しまった、幹事さんもＴちゃんもこれですっきりあなたと縁が切れるんだから、数千円のチケット代は今は惜しくても、まだみんな1年生だもんこれから益々充実してくる学生生活、振り返れば安いものだったと思ってくれるし大丈夫！！

ここからは真面目にレスすると、男子学生が話に出てこない所を見ると女子大？
私も地元外の大学へ行ったけど、その友達にこだわらなくても卒業するころにはみんな授業やゼミ、サークル、バイト、彼氏なんかでバラバラになるよ（私は共学なので女子大だと分かんないけど）。
最後は最初とぜーんぜん違う学部外の友達や、バイトの他大学の友達や彼氏と遊んでた。
気分屋でワガママだけど寂しがりなんだよね、ごめんって素直に言える子に変われるといいね、甘やかされて育ったのかな？
知り合いのいない土地、今までの自分を変えるチャンスにしたらどうでしょう？

トピ内ID：1275669345

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友達からありえない請求。

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おいおい。。。

幹事の人と仲が悪くなくても

何が言いたいのか？

まさかと思うけど・・・違ったらごめんなさい

払ってもいいと思います

要するにドタキャン

よかったね♪

行くって言った以上仕方ない

よくある話

まさかと思うけど・・・の続き

本当は分かっているんでしょう？

ちゃんと・・

どう考えてもあなたでしょ

「ありえなくない」ですよ・・・

当然だと思います。

トピ主さんが悪い

約束を破った人が悪い

同じようなレスがつくと思いますが。。

相手の事も考えては？

間違いなく貴女が悪い

ごめんなさいね。あなたです。

あえて言うなら、トピ主さんが悪いと思います。

ありえない！

それでありえない請求とは何を指しているのでしょう？

たくさんの方に怒られると思います

はあ？

貴方が負担

続きです

辛口です

辛口です

「迷惑かけてごめんなさい」

幹事=X でしょ？

もしかして・・・

払うべき

ありえるのでは・・・？

自分の都合でキャンセルしたのでしょ？

大人だからというのではなく

悪いのは貴方。

厳しいかもですが…

辛口？

相変わらずですねぇ

考え方と態度を反省したほうがいいですよ

じゃあ 言いましょう

あなたは、あのトピのゆりさんですか？

えーっ・・

あなたが悪い。

誰が悪いかと聞かれたらトピ主です。

あり得ないのはあなたの方です

誰が悪いか？

あなたです

あの…

ねうさんが悪いと思うよ

トピ主さんが悪いと思います

あなたが悪い

一部じゃなくて全額

ありえない請求・・・か？

トピ主さんが悪いと思う。

有り得なくはないですね

前のトピも読んでましたが…まず「友達」じゃないんじゃない？

えっ？ 全然ありえなくないと思いますが・・

いや、ありえますね

トラブルは避けたほうが勝ちですよ～！

ありえないのは…

辛口

無題

みんなに非がある

また。。。

一番悪い？人？

ははあ、「意地悪をなおすにはどうしたら？」の方ですか

Ｔの責任にしたらダメですよ

答え

学費や生活費出してるの誰？

今後どうしたいですか？

問題はそこじゃないだろう

悪いのはトピ主さん

簡単に考えましょう。

何も言わずに帰ったの？

幹事=X　でしょ？

じゃあ　言いましょう

えっ？　全然ありえなくないと思いますが・・