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    メイプル
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    現在、職場で交際を持ちかけられてる人がいます。が、彼は妻持ちなのです。私はそれを知っていましたので、以前から好感は持っていましたが、それは友達としての気持ちで異性としてみたことはありませんでした。しかし、先日彼に告白され、意識するようになってしまいました。彼は別居をしており、近々離婚なさるようです。彼のお子さんが小学6年生な為、卒業を待って離婚するそうです。「うまいこと言って・・・」と思いましたが、彼の離婚は私の職場(親しい仲間内)でも周知の事実だから、嘘じゃないと思います。
     そこで、みなさんにご意見を求めたいのですが、離婚を控えてる相手と交際したら、それはやはり「不倫」になるのでしょうか?私も、彼と過ごす時間は楽しいので、交際できたらとは思うのですが・・・。「不倫」って、嫌な響きですよね。

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    離婚してから正式に交際するのが筋

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    ロマンスの神様
    けじめの為に、相手が円満に協議離婚をしてからお付き合いを始めるのがいいと思います。それが筋でしょう。それを待てない男は、だらしないと思います。

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    不倫ですよ。

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    かおるっち
    既婚者ですから。
    「離婚したら付き合いましょう」と言えばよいのでは?彼の方も、誠意があったら、感情で走るのではなく離婚が形になってから告白するべきだと思いますが。離婚というのは、夫婦双方が話し合って決定しているのか、彼だけの意志なのか、確認すべきです。周知と言っても親しい仲間だけですよね?気持ちを話すだけなら何とでも言えます。離婚日が決定していないと、大変な作業ですからスンナリいかないときついですよ。

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    不倫です

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    とおりすがり
    文章を読む限り、トピ主さんもかなりその気みたいなのでやめないとは思いますが・・。

    以前こういうパターンで友人が不倫していました。当然本人は罪の意識ゼロ。結局相手の男性は離婚せず、最後には奥様から訴えられました。そこの夫婦も不仲で有名だったようですが、本当に嫌なら子供がいようとすぐに離婚しますよ。けじめがついていないのに他の人に告白するなんてだらしない男。後日談ですが、その男は友人以外にも愛人がいました。だらしない男と付き合うと不幸になりますよ。

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    今の状態で・・

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    そりゃ不倫です。。
    付き合ったら不倫になっちゃいますよ。
    その方がホントに誠実な方なら離婚をしてからあなたに交際を申し込むと思います。
    相手や自分の一時の感情に流されず冷静になって考えてみてください。もしあなたが『正式に離婚をされてからお付き合いしたい」と言っても早く交際したいというなら今後の付き合いも考えたほうがいいと思います。気になる方からの交際申し込みはかなりうれしいと思いますが、第三者的になったつもりで状況をみればおのずとどうすればよいかわかるんじゃないかなーと思います。

    と、なんか偉そうでしたかね?
    とぴ主さんが幸せになる結果を選んでくださいね。

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    軽いなー

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    みみ
    不倫ですね(断言)。
    けじめはちゃんとつけた方が良いと思います。
    でもなー、なんかトピ主さんの文章を見てると「今ちょろっと楽しく遊びたいだけ」なんだろうなーと感じました。

    もう社会人でしょう?
    それも職場ですよ。
    そして今付き合えば「だらしない女」って皆があなたを言いますよ。
    付き合うには責任も発生します。職場恋愛ともなれば余計にでしょう。
    そういう「先のこと」考えた事あるのでしょうか?
    あまりに軽い考えだと思いました。

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    おちついて

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    ゆうき
    深呼吸をして良く考えましょう。

    彼が常識ある大人なら、離婚が成立したら交際を…と申し込んでくるでしょう。

    今すぐ交際をスタートしたいと言うのなら、誠実な男性とはいえませんね。

    それでも彼との交際を望むのでしたら、離婚が成立してからでなければなりません。法律上も、倫理上も。

    良く考えて行動することで、これからのあなたの未来は大きく変わります。

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    卒業を待って

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    花畑
    その言葉が本当なら、あと半年待って
    彼が正式に離婚してから付き合ったらどうでしょう?

    「そのうち離婚する」
    男のこんな言葉は信用できません。
    彼が本気であなたを好きなら、きちっとけじめをつけてくれるはずでは?
    離婚もしないうちから、他の女に手を出すなんて
    信用できる男性とは思えません。

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    半年待ちましょう

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    たい子さん
    簡単なことですよ。
    お子さんが卒業するまであと半年待つだけです。
    卒業したら離婚するんでしょう?
    たった半年じゃないですか、待つことによって気持ちももっと盛り上がることでしょう(笑)。
    今付き合ったら結局不倫です。
    彼の奥さんも夫が離婚する前から次の女を用意している、となったらへそを曲げてごねだすかもしれません。
    そんなことになったらトピ主さんにまで被害が及んできますよ。
    彼には「正式に離婚した後なら喜んでお付き合いします。」とだけ返事をしておけばいいのではないでしょうか。
    彼だって、本当にトピ主さんのことが好きならちゃんと離婚してから付き合うのがトピ主さんへの思いやりだと思いますけどねぇ。

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    や~め~と~き~。

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    ゆり
    離婚が成立する前に交際を申し込むのは男としてどうなの?と思います。
    トピ主さんを不倫に巻き込むわけですからね。

    わたしがもし男で、トピ主さんを愛していれば、「卒業を待って離婚する。離婚が成立したらつきあってほしい」と言います。
    いや、そもそも離婚が成立してから申し込むと思います。だってあと数ヶ月でしょ?本気で離婚するつもりだったら、お互い待てない期間じゃないもの。

    こうなっては自己防衛しかないので、「あなたときちんとおつきあいしたいので、離婚が成立してからおつきあいしたいです。二人のスタートが不倫になるのは嫌です」と言ってはどうですか。
    それでも分からない男性だったら、お子さんが卒業してもなんだかんだと離婚が長引くことを予想している確信犯でしょう。

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    不倫→訴訟→誹謗中傷はどちらにしても有り!

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    軽率行為ご注意
    私も皆様と同意見。
    彼が貴方に対して真剣なら当然離婚後の交際でしょう。

    ただ同じ職場との事。
    離婚の原因は貴方、離婚後の交際でもどうだか・・
    と誹謗中傷は出ると思います。
    噂好きな人たくさんいますから。

    貴方がどれだけ彼に対しての想いがあり覚悟があるか?だと思います。

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    なります・・が

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    ゆきち
    奥さんとの結婚生活が実質的に終わってるとみなされる場合は(別居が長く離婚の話がついてるときなど)、例えばトピ主さんが慰謝料とか請求されても支払い義務はないそうですよ。

    ただ、不倫にはあてはまるとおもいます。だってまだ既婚者ですものね。

    私も他の方の意見にあったように、けじめをつけてからおつきあいをはじめた方がいいのでは?と思います。こればかりはどう転ぶかわからないので、最後の最後でトピ主さんが傷ついたりすることのないように祈ってます。

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    離婚が本当でも現在は既婚者

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    うーん
    トピ主さん、離婚は決定的なのだからと、すぐにでも交際を始めたそうですね。

    現在の彼は既婚者です。結婚生活が破綻しているのか否かなど、周囲からはわかりませんよ。修復の可能性がないと、どうしていえるのでしょうか。

    既婚であることを知っていながら交際すれば、それはもう不貞行為です。

    万一訴えられたときに「もう破綻していると聞いていたから」と主張しても、どの程度認められるものなのか、法的なことはわかりませんが、常識的には離婚が成立してから交際するものではないでしょうか。

    個人的な感想としては、お子さんもいらっしゃるというのに、一番大変であるはずの時期に、もう他の女性に心を奪われるような男性とは交際したくないです。

    そんな時期の男性と「一緒にいると楽しいから」と交際したい気持ちをおさえられないトピ主さんも同じ穴の何とやら・・・でしょうか?

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    離婚後半年待とう

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    まい
    まず、彼が正式に離婚するまで待つべきです。そして、男女が深い関係にあって破局した場合には、半年一人で頭と体を冷やしたほうがいいでしょう。

    どんなにひどい理由で別れても、モト彼やモト彼女の影響をかなり引きずっています。そして、別れると、どうしても心や体が寂しい為、次ぎのパートナーを本当に愛しているのか、ただ寂しさを埋めるためなのか、本人もよく分からない内に、新しいパートナーに手を出してしまいがちです。寂しさや相手への復讐心などで、自分の心の目が濁ってしまうのでしょうね。

    彼が離婚してからさらに半年待って、それでも彼があなたを求めていたら、付き合いを始めた方がよろしいかと思います。どうしてもトピ主さんが待てなかったら、せめてセックスだけは、半年延ばしたほうがいいですよ。

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    周囲はあなたが原因だと思いだす可能性

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    親子丼
    離婚する予定だという話が職場で周知の事実だとしても、そんな離婚という個人的な話が職場という公の場所で話されている場所です。
    相手の男性の周囲の人が勝手に話しているというよりも、そもそも、その男性本人が話さないとその話題は広がらなかったでしょ。そして、その結果、周囲の人も噂話にされたのでしょう。

    あなたが、その相手が離婚する前に交際を始めたら、周囲はこう思い出しかねませんよ。
    「この女と不倫してたから、離婚になったんだ」
    つまり、離婚の理由にあなたをあげられてしまいます。

    それに法律的に離婚する前に、奥さんに発覚したら、あなたはやはり損害賠償請求される立場でしょうね。

    あなたの職場は噂話が広まり易そうだし、その男性自身も自分の離婚予定の話を流すくらいだから、あなたと交際を始めたら、すぐに話は行き渡るのではないでしょうか。

    そしたら、離婚前だから、やはり不倫です。

    鶏が先か卵が先か、じゃないですが、不倫が先か離婚予定が先かと、順序・原因がどちらかわからないように周囲からは見えますよ。

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    やだな、その男

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    まりり
    なんか人の親なのに軽そうな男だなぁと思いました。
    離婚って相当しんどいですよ。
    ましてや子供もいて、正式に離婚もしていないのに。
    それに養育費とか細かい決め事も解決しているのかしら?
    そんな状況の中で、よく女の事を考える頭があるもんだぁと思っちゃいますね!
    なんて切り替え早いんでしょう。
    別居して寂しいのかも。

    皆さんも書いている通り、付き合うなら離婚成立後でしょう。
    だけど、それよりも彼の誠実さをもう一度考えてみるのが先かと思います。

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      トピ主です。

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      メイプル
      貴重なご意見ありがとうございます。
      そうですよね、皆様の言う通り、やはり不倫ですよね。もしも私の親友が同じ状況だったら、私だってけじめをつけてからにと忠告すると思います。自分のことになると盲目になってしまうのですね。
      今さらながら彼の状況を整理しますと・・・、
      ○数年前から家庭内別居
      ○離婚届に互いの印鑑押印済(提出時期を見計い中)
      ○彼が今年の10月から単身赴任(本社から2時間位)
      ということです。
      なぜ彼が正式に離婚してないのに私に交際を申し出たのか、真意を確かめました。彼曰く、転勤になった為、今後はお互いの「会おう」と言う意志がない限り、二人で会うことは一生無いと思ったから・・・だそうです。
      とは言え、やはりお互い社会で働く大人です。もっとよく考えるべきですよね。今後付き合うにしても、世間から“だらしない人間”と烙印を押されぬよう、きちんとけじめを着けてからにしたいと思います。皆様の真摯なご意見、本当にありがとうございました。

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      浮かれてる場合かな。

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      勇気くん
      紛れもなく、不倫ですね。火中の栗を拾おうとすれば、トピ主さんが大やけどすることになりますよ。職場恋愛はいつかはバレます。会社にも居づらくならないように気をつけないと。

      同じ男として言わせてもらえば、、相手の男性の行動は全く理解できません。ケジメがついていない段階で、すでに別の女性に手を出そうとしている不誠実かつ節操のなさは、非難されてしかるべきでしょう。それに浮かれているトピ主さんもハテナです。

      トピ主さん、せめて離婚の原因が何かくらいはきちんと把握してからお付き合い下さい。楽しい時は第三者が何を言っても聞き入れられないかもしれませんが、あえてご忠告。

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      他の方と同じ意見ですが

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      ふしぎ
      離婚が成立してからお付き合いをなさればよいと思います。

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