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    新米ママ
    子供
     他トピでも見かけたのですが、自分の子供自慢を他人にしてはいけないのですか?赤ちゃんってこんなに可愛いのに、他人に遠慮してなぜ我慢しないといけないのでしょうか?
     先日、学生時代からの友人に絶交されました。理由は、「私が彼女の気持ちを考えずに延々と我が子自慢をした」からだそうです。確かに、我が子の可愛さや、産まれてからの両親の喜びよう、夫が「子供を産んでくれたお礼」にと50万する時計をプレゼントしてくれた旨など、包み隠さず話しました。だって、友達ならお互いの幸せを喜ぶべきだし、今までだって彼女の自慢話にも散々付き合ってきてあげました。自分の自慢話を私に聞かせて、いざ私が自分の幸せ話を始めたら離れるなんて、一体どういうこと?と元友人に激しい憤りを感じています。どうやったら彼女に謝らせることができるでしょうか。アドバイスお願いします。

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    私なら絶縁する

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    ねむ
    確かに赤ちゃんは何においても可愛いと思います。
    ほとんどの女性は子供(赤子)を見るだけで本能的に
    愛しいと思うものだと言います。私も赤ちゃんを見る
    だけで可愛い、と思い友達のベビちゃんの写真は来る
    度に何十枚も撮るので友達も呆れるほど。

    でも、今は赤ちゃんを見るのが辛いです。赤ちゃん誕生
    葉書を見るたび、妊娠報告がある度涙ぐんでしまいます。
    自分が結婚して好きな人の赤ちゃんを産みたい、そう思
    っていた矢先の不妊でした。原因も分からず治療に励み
    心も体もボロボロでした。正直、不妊なんて他人事だし
    治療すればすぐ出来るって思っていたのに。

    友達には黙ってるけど、子宮の手術をして5年にして
    初めての妊娠→流産してしまいました。でも、心配させ
    ないように黙っています。けど知らないと友達は、子供
    の話をします。喜んであげたい気持ちもあるけど無理。
    彼女もそういうんじゃないのかな。

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    人の気持ち

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    mya
    トピ主さんは友達の子供の自慢話を聞いてどう感じましたか?

    >散々付き合ってあげた
    とありますから、嫌だったのでしょう?

    >、「私が彼女の気持ちを考えずに延々と我が子自慢をした」

    同じ事を友達にしたのですよね?
    自分がされて嫌だと思ったのにその逆だと
    「喜ぶべき」
    なのは何故ですか?

    トピ主さんの「友達だったら喜ぶべき」の考えだと、
    友達への「自慢話に付き合ってあげた」という思いは間違っていますよね?

    友達の「人の気持ちを考えずに」という意見は正しいですよ。
    トピ主さんの考えと行動は矛盾してますから。

    友達に謝らせる事を考える前に、ご自身の行動をもう一度考えた方がよろしいかと思います。

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    延々と

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    塩バター味
    というところがポイントではないでしょうか?
    以前はご友人の自慢話につきあっていたとしても、最近もご友人の話を聞いていたのでしょうか。

    ご友人の話50:トピ主さんの話50
    なら、よかったのでは?

    にしても、その50が全部こどもの自慢話だったら嫌だけど・・・。
    こどものじゃないとしても、自慢話って拝聴するだけなので、そんな面白いもんじゃないですよ。
    最初はその人の幸せをともに喜びますよ。そりゃ。でも延々と続くとなると、聞く側は録音機にさせられたようなもんです(笑)
    会話のキャッチボールが成立しませんから。

    トピ主さんも「つきあってあげた」と奇しくもおっしゃってるように、聞かされる側の気持ちお分かりなんですよね。どうして怒ってるんでしょう?

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    友達がまだまとも?

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    シャボネット
    友達なら相手の幸せをよろこぶべき・・・?
    じゃあ友達じゃないんでしょう。自慢話ってイヤなものですよ。イヤなことを相手に強いる人とは友達なんてなりたくないな。素敵な人は自慢なんてしないし。

    そのお友達、自慢話に付き合ってあげたとかいってるあなたとりっぱな類友だと思います。時計をもらってうれしくても値段まで言わなくてもいいでしょ。結局自慢でイヤなんですよねー。

    あと、子どもって客観的にみたらお世辞にもかわいくなかったりするのにそこまで盛り上がられたら苦笑いしかでてこないかも。

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    辛口ですみません。

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    いぐあな
    彼女の自慢話に散々付き合って「あげた」ということは、
    友人の幸せを喜ぶべきとおっしゃったトピ主さんが、実は
    喜んでいなかった、ということなのでしょう。
    自慢話をされたので今度は自分が自慢する番、なんて
    まるで「やられたらやり返す」の世界ですね。
    本当に友人なんでしょうか。

    トピ主さんに自慢話をしてしまった(自慢のつもりは
    なかったかもしれませんが)お友達、
    お友達の自慢話をきいて「この手の話は聞く側には
    あまり楽しいものじゃないなぁ」と思ったうえで
    今度は自分がその自慢話をしようとするトピ主さん、
    どっちもどっちかなぁ、と思いました。

    子供自慢、したいんですよね。
    ホームページ立ち上げて思いっきり自慢してみてはどうですか?英語のページも作れば海外からご覧になる方もいらっしゃるかも!お友達ひとりに固執しないで、どんどん全世界に発信しましょう。

    私自身自慢話は聞いていてつまらないので、他にも同じように思っている人が少なからずいると思っています。
    大事な友人が不快な思いをするような話題は極力避けます。

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    お気持ち分かります

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    たか
    こちらが近況報告(結婚話)を正直にすると、嫌な顔したり、ものすごい嫌味言って攻撃してきた親友?にびっくりしました。親友だと思っていただけに、ショックでしたね。その親友?の幸せ話は、いつも私は普通に聞いてました。ところが、わたしの話をしたら、つまらない…って態度で、連絡もなくなって。私も、最初はかなり内心怒りましたが、彼女に謝ってもらおうとは思いませんでしたね。それより、彼女の心の狭さが、かわいそうでしたし、そういう人を親友だと思っていた私が間違いでした。親しい友達といえ、価値観も考えも変わってくる…と、考えなおしています。
    お友達は、トビ主様が幸せそうで、うらやましかったのではないでしょうか。今はお友達は、いろいろあって、心に余裕がないのかもしれませんね。
    友達の中には、「友達同士、同じ環境でないとゆるせない!」みたいな人もいる事に最近気づきましたが、就職や結婚や出産で生活変わりますよね。
    幸せになった人を見て、怒りながら去っていく人もいますね。 正直に話して良い人とそうでない人がいるという事に最近気付きました。

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    単純明快な原則論

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    中年バット
    自慢するのは自由。
    それを聞きたくないと絶交するのも自由。
    自慢するのはダメじゃないけど、絶交するのもダメじゃないです。

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    依存しすぎ

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    ブルーザー
    >赤ちゃんってこんなに可愛いのに、他人に遠慮してなぜ我慢しないといけないのでしょうか?
    かわいいと思っているのは親だけだからです。他人にはどの赤ちゃんも同じです。それでわからなければ、
    うちの子がってところを「私ってかわいいの。私って頭がいいの。私ってこんなことができるの。私ってすごいでしょ。私って親からこんなに褒められるの」に置き換えてください。聞いててアホだと思いませんか?そんなのにお付き合いしてくれるのは家族だけですよ。

    友達とはトピ主さんの家族ではありませんよね。所詮他人です。自慢話は他人にはそればっかりでは苦痛になりますよね。
    それと他人を自分の思い通りの友人にしようなんて無理ですよ。謝らせるなんてなに様なのかと思う。ひどすぎる。

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    お友達は子持ちですか?

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    おやおや
    子持ち、子無しでも、対応は変わってくるかと思います。子供を産んだことのない人は、子供には興味がない人が多い気がします。
    興味が無いこと=聞いててうんざりすること
    ですから。
    また、お互い子持ちだったとして、自分の子供だけ誉めていませんか?「うちの子ね~ができるの。うちの子ね~すると可愛いの!」と会うたび言われていては、相手もうんざりするのは当たり前でしょう。
    もう少し、思いやりを持った方がいいですよ。お友達の心中お察しします。

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    喜ぶ「べき」って

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    ゆか
    友達の幸せは喜ぶ「べき」というのがよく分かりません。
    人の気持ちは人のものです。お互いの気持ちを考えながらつきあうのが友人では?
    「こんなにかわいい」わが子だろうがなんだろうが、他人には興味のないことです。
    わたしだったら「つきあっちゃいられない」と思います。ちょっとならいいけど、延々聞かされるのは迷惑です。
    自分の甥っ子はめちゃめちゃかわいいですけど、だからといって人には自慢しませんよ。ばかばかしいでしょ?それと同じことですよ。

    幸せにおぼれて人の気持ちを考えられなくなったら危険信号です。これ以上お友達をなくさないように、気をつけてね。

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    ご友人に、直接おっしゃってみては?

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    ちゃいなちゃん
    たいていの人は、他人の自慢話を聞く事を、さほど楽しいとは思っていないのではないでしょうか。
    私の場合、その理由は、「何と応えていいのか分からない」からです。
    相手の自慢の内容が、私にとって興味のある物なら、まだ会話の余地はあります。例え興味のない内容でも、ある程度は聞いてあげたいなと思います。
    しかし、こちらの興味のない事を、延々と自慢し続けられたら、もうお手上げです。「へ~」「よかったね~」以外に、言う事が見つからないのです。はっきり言って、とても退屈です。
    終いには、「こちらがこんなに退屈しているのに、この人は、人の気持ちを考えるデリカシーがないのだろうか?」と、お付き合いを考えてしまうと思います。
    ちなみに私は、全くと言っていいほど自慢話をしません。相手の気持ちを考えての事です。

    もしトピ主さんが、どうしても、ご友人の態度に納得が行かない、謝らせたいと思うのなら、そのご友人と、直接お話なさってみてはいかがですか?「私はさんざんあなたの自慢話を聞いてあげたのに、いざ私が自慢話をした途端、絶交なんておかしいじゃない?」と。そして、相手の言い分を、一度聞いてみてはいかが?

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    子供の自慢・・・

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    今回は匿名
    私にも、子供がおりますが、他人の子供ってその親が思ってるほど、可愛いと思えないし、興味もありませんよ~。

    勿論、自分の子は可愛いし、自慢したいですけどね・・・こういうのを、親馬鹿っていうんですよね~

    だから、自分の子供の話は、自慢しちゃいけないんです。
    というか、他人には理解出来ないのです。

    理解できない話を、延々と?聞かせられたら、トビ主さんだって嫌でしょ?

    親馬鹿もいいかげんににしとかないと、ママ友にも逃げられちゃいますよ~!!

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    どうして辛口?

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    どどんぱ
    なぜに、みんな辛口!?

    今まで散々聞いてきてあげたのにね。
    トピ主さんの気持ち、私わかりますよ。納得いかないですよね。

    自慢話は聞いていて楽しくありません。
    でも、本人は楽しい。
    トピ主さんは、友達の「楽しい」気持ちを汲んで聞いてあげていたのでしょう。
    自分はつまらないと思うけど「良かったね」という気持ちで。

    それは友達だから聞いてあげたんでしょ?
    どうしてトピ主さんが悪いの??

    で、逆に自分が幸せになって友達に聞いて欲しい番になった。
    そりゃあ言うでしょう。赤ちゃんのことで頭がイッパイだもの。わかります。

    たぶんね。お友達はワガママなんですよ。
    自分が聞いてもらったことは気づいてないんです。
    たぶん「自慢」とも思っていない。先に聞いてあげて損しちゃったね。

    それから。絶縁までしてくるということは
    お友達は今、幸せじゃないんだと思います。幸せ話は耐えられないくらい。
    もし、そういう相手の状況をトピ主さんが知っていて自慢話しちゃったなら
    ご自分にも少し反省するところあると思いますよ。

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    え~と~

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    は~あ
    親が思うほど可愛くないです、他人の赤ちゃん。
    「赤ちゃん」という存在は可愛くても、延々と独りよがりの自分の子供の話聞かされて肉親以外誰がおもしろいと思うのでしょう。
    あなたには今その子供中心なんでしょうが、人それぞれ世界がありますのではっきり言って迷惑だと思いますけど。

    あなたみたいな人を親ばかと言います。

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    ひえ~

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    もっちゃん
    絶交させるとはよほど自慢されたんですね・・・
    実は彼女のこと、友達なんじゃなく、昔から気に入らなかった相手なんじゃないですか?それなら絶交させてもいいじゃないですか!ただ、あなたが悪者だという噂が一気に広がる可能性もありますが。
    謝らせる方法なんて考えない方がいいと思います。私ならそのまま音信不通にしますね。
    それから子供自慢に関しては、ここは外国じゃないんだし、人前で我が子を自慢するのはやはりどうかと思いますよ。そういうママがいたらちょっと引きます。
    私も自慢したいところいっぱいありますが、旦那と二人で子供のこと褒めあってます。
    それで十分満足です。

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      ん~・・・

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      れい
      自慢してどうするの?
      これが率直な意見です。
      そりゃ赤ちゃんはかわいいですよ。
      うちにも数人居ますが、本当にかわいかったです。
      でもいちいち言いませんでしたよ。
      だってみんな同じ気持ちなんだもん。
      わざわざ言わなくても「分かってる」って感じでしょ。
      そんなに自慢したいのなら、同じ境遇の人にすればよろし。
      同じように赤ちゃんがいて、同じように自慢したがる人。
      ま、それで絶縁する友達もすごいですね。
      よっぽど聞いててむかついたんでしょう。
      まさか不妊治療してるとかじゃないですよね?
      どっちにしてもほとんどの人が赤ちゃんの自慢話は聞きたくないものだと
      今回のことで分かりましたよね?
      今後はしないほうがいいと思います。
      きっと誰一人よりつかなくなるでしょう。

      トピ内ID:

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      自慢話はもちろんのこと

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      迷惑に気付いて
      お子さんのお話はご家族、ご親戚、他人の場合はお子さん繋がりの方々に留めるというのが常識だと思います。

      「次男にメロメロです。長男にもこのような時期があったのかと思うと残念でなりません。」
      これは、大学の友人からの年賀状に書かれた一文章です。
      毎年、こんな感じで子供のいない人宛に送ってくる無神経さに呆れて(他にも温度差を感じてですが)距離を置いています。

      距離を置いてヤレヤレと思ったら、今度は「たまには近況を教えてね!」と勤務先(2度の産休を取得して上場企業勤務継続中)のメールアドレスを年賀状に記して参りました。

      私が子供を大の苦手というのを知っているはずなのに勤務時間中まで子供の話とは…と社用のメールアドレスへの連絡をお断りしました。
      (自宅にパソコンも持たず、勤務中に私語とは驚きです。)

      勘弁して…というのが本音です。

      トピ内ID:

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      楽しいですかね

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      ももも
      自慢って楽しいものなんでしょうか。
      私は自分で「自慢」だとわかってる事を人に
      話しても楽しく無いなあ。
      自分が友人同士だと思ってる相手も、単純な自慢話
      はして来ないです。
      私は子供を友人の中で一番に産んだのですが、
      当時は私だけ子供連れでみんなで海外旅行なども
      経験しました。
      きっと友人に恵まれていたんだろうなあ、と感謝です。
      その分気も使ってたつもりです(実際はわかりませんが
      自分が普段心がけるのは「人が聞いて楽しい話」をする
      って事なのですが、例えば子育ての話でも、笑える
      失敗談とか、「ほー」と思う話とか、そういう話
      ならします、友人もそうですね。
      子供の話だろうが何だろうが、相手の気持ちを考える
      のも大事だし、価値観が合う友人を探すのも大事だと
      思います。
      一緒に自慢しあいっこしても構わないお友達を探すか
      他の方が言われてる通り、我が子自慢ページなど
      開かれると良いかも??

      トピ内ID:

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      うーん

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      私なら
      なんか分かる気します。

      ていうか、トピ主さん聞き損でしたね(笑)
      友達の自慢話を。

      私もそういう友達居ましたよ。自慢話を延々と聞かされる。そして私の話は聞かない。でも、多分私がその話を「自慢話」と感じてる時点でもうその子に愛想尽きてたんだと思うんです。
      いい加減嫌になって、もう私からは連絡取っていません。時々あっちから、困ったことがあると連絡してきますが、ホントに困ったときしか連絡してこなく、解決しても連絡すらしてこないので。
      未だ連絡してきますが着信拒否しています。
      これでよかったんだと思います。
      トピ主さんも思い切った行動してみては?
      まぁでも、子供の自慢話を聞かされるのを嫌う人は
      多くいる事は事実ですよ(笑)
      割り切るしかないと思います!

      トピ内ID:

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      それは。。。

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      サン
      自分も友人から自慢話を散々されたようですが、
      どんな話をされて自分がそれを「自慢話」と感じたか
      わかっているんですよね?
      >だって、友達ならお互いの幸せを喜ぶべきだし
      って「お互い」って言いながら自分は友人の話を
      喜ぶべきなのに自慢話でうんざりしたんですよね!?
      自己中。すごい考えですね。

      子供の話をするなとは思いませんが、
      「自慢したい」って気持ちで話されるような話は
      誰でも嫌です。

      トピ内ID:

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      私も絶縁するでしょうね。

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      彗星
      子供の自慢話なんてうざいだけですよ。
      『赤ちゃんってこんなに可愛いのに』なんて思ってるのは、親だけです。
      私も子供がいますけど、自分の子供はとても可愛いです。
      けど他人の子供は、他人の子だし
      子供が生まれたからなんだってゆうの?
      なんて思ってしまったりします。
      友人の子なら勿論お祝いもしますし、それなりに可愛いとも思いますけど、延々と聞かされたりしたら
      やっぱり鬱陶しく思います。
      ましてや、50万の時計を~とかそんな話までされたら、完璧に単なる自慢話ですよね。
      喧嘩売ってるとしか思えません。
      うんざりですよ。

      トピ内ID:

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      辛口でごめんなさい

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      ポテトパイ
      どんな話題であれ、自慢話って度が過ぎると、聞いてる方も嫌気がさしますよね?それと同じです。
      子供が可愛いなら、自分達だけで、かわいいって思っていればいいじゃないですか(うちも小さな子がいます)他の人に、わざわざ、そのかわいさをお知らせする必要はありません。それに本当にかわいければ、人様の方から「かわいいね」って言ってくれますよ。

      トピ内ID:

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      子供の自慢に限らず

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      由鷹
      公然とした自慢っていうのはあまり聞いていて気持ちいいものではありません。
      以前に「のろけ話は嫌?」というトピがありました(私もそのトピにはレスしました)が、やはり「ある程度なら会話のスパイスになっていいけど延々は困る」ってレスが多かったです。(まあそこのトピ主さんはそういう意見に対して「幸せアレルギー」なんてレスをして叩かれてましたけど)
      やっぱり、遭うたびに「また自慢話聞かされるのね」なんて精神衛生上よろしくないでしょう。
      お友達に自慢話を聞かされたときは嫌な思いをしたのでしょう?だったら「私は他人にはこんな思いをさせないわ」ってそれを反面教師にすればよかったのに。「目には目を」で応酬してしまったのなら、結局はトピ主さんもそのお友達と同レベルなんですよ。

      トピ内ID:

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      大いに結構。

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      古米ママ
      他人に自慢しても悪くないと思いますよ。
      ただ、相手が悪かっただけね。話す相手が果たしてそういう話をされたらどう思うか、それを考えていればお互いに不快な思いをせずに済んだのでは。
      他人の自慢は「聞いてやった」なんていってる癖に自分の自慢を「友達だから喜ぶべき」ですか。結局そのお友達とはそれまでの関係ですよ。価値観の同じような人と自慢合戦でもするのが一番ですよ。
      それに自慢ばかりする人って「自分に自信がない人」ですよね。他人から(よく)評価されないと自分のアイデンティティを確立出来ない人。他人からの賛同を得られないと自分で自分の「幸せ」を認められない人。実生活はどうかわかりませんが少なくとも精神的に満たされていない人が多いんでしょうね。
      そう思えば、腹立たしくなくなるかな。
      自慢を聞いて「妬ましい」と思うのは最初のうちだけ。それ以降はみんな憐れんで聞いていますよ。

      子供以外にも何か取り柄ないの?トピ主さん。

      トピ内ID:

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      私もイヤかも

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      sousou
      まずはかわいい子どもさん誕生おめでとうございます。

      でも、子どももそうですが、結婚とかってみんながみんな「する(もしくはできる)」ものではないでしょう? 手に入れたくても、入らない、したくても、できない、もしくは欲しくない、したくない人もいるわけですよね。私も友人の結婚、妊娠、出産心からおめでとうと言いますが、それ以上に「自慢」されたり、常に写真添付のメールには正直うんざり。その上、sousouもはやく結婚したらとか、子どもは早いほうがいいよなんてアドバイスされたら、そんなんこっちの勝手じゃんって二度としゃべりたくないと思いますね。それに、子どもの話されても、同じ境遇でなかったらある程度を超えたら「へぇ、そうなんだ、へぇ、へぇ」の連続でおもしろくもなんともないのです。

      トピ主さんも相手の立場になって、心を大きく開いて、よく考えて見てください。

      トピ内ID:

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        苦手です。

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        たんたん
        私は新米ママさんのような人は苦手です。
        自慢する人が苦手なわけではありません。
        つまり、人の気持ちを考えれない人が苦手です。

        >「私が彼女の気持ちを考えずに延々と我が子自慢をした」
        のが何故いけないのか分からないのですよね?
        あなたが今までお友達の自慢話をきいていたので、
        お友達にも同じように聞いて欲しいと思っているって事
        ですよね?

        あなたの子供の自慢話を延々聞かされて、お友達も自分が過去にしてた自慢話を後悔しているかもしれませんよ。
        新米ママさんの自慢話の中にはお友達を傷つけたり見下げるような内容が入っていたのかもしれませんし・・・
        まず、自分のやった事を考えてみましょう。

        何より、あなたの自慢話で絶縁するほどいやな思いを
        したと言う事実です。

        >どうやったら彼女に謝らせることができるでしょうか。

        (笑)アドバイスも何も、新米ママさんが自分は悪くないとおもっている限り絶対有り得ない事ではないですか?
        私がそのお友達ならば、新米ママさんとはお付き合い
        したくありません。

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        子供ってかわいいものとは限らない

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        もー
        一般的には確かに赤ちゃん、子供は可愛いですよ。
        私も2才の娘がいて、毎日かわいくて仕方ありません。でも客観的にわが子を見たら、顔は正直不細工寄りだし、鼻水たらしてて汚いです。
        子供の自慢話をしている人に面と向かって「私子供嫌いなのよ」と、言う人はあまりいないと思います。夫婦仲がよくない人や、子供が欲しくても妊娠できず傷ついている人も沢山います。
        でも、信頼しあってる親友同士なら、お互いの幸せ話を聞くのは嬉しいはずのものでは?
        もともと信頼関係が無かったか、どちらかの話し方に誠意がなかったのでは?
        あなたの人格までわかりませんが、少なくともあなたの投稿文を読んで不快に思った方は多いと思いますよ。

        トピ内ID:

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        ・・・

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        ダメ子
        トピを読んでいて、これ本当か?と思ってしまいました。本当に子供がいる年代の女性のやり取りでしょうか?精神年齢低くないですか、お互いに。子供自慢の良し悪し以前の問題だと思うんですけど。

        散々友達の自慢話を聞いてウンザリしているくせに、それを「自慢」で返すとは、まぁそのお友達もトピ主さんも「同レベル」ってことですかね。それで友達が文句言おうものなら、今度は謝罪を要求ですか。
        まるで子供の喧嘩だわ。やられて嫌なことはやり返す。「目くそ鼻くそ」とはこのこと。
        自慢されたとき「距離を置く」「無視する」という選択肢は思い浮かばなかったのかな?

        そもそも、相手に対して不愉快なことをし合う間柄なのに「友達」?随分と許容範囲が広いんだね。というか、本当に心から喜んだり悲しんだりしあう本当のお友達がいないんだね、きっと。可哀相ね。

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        はぁ?

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        りんご
        友達に自慢話されていやな思いをしているにも拘らず、自分も自慢ですか。学習能力のない人ですね。

        あなたは友達に仕返しをしたかっただけなのでは?
        そういう魂胆が垣間見えますが。

        友達を謝らせることは不可能でしょうねえ。そんなことより自分自身を省みたら??

        ただ不快に思うだけならともかく、あなたの自慢話を聞いて辛く苦しい思いをする人もいるということをお忘れなく。

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        わっ嫌だ!

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        CANON
        ・・・って感じました。
        「喜ぶべき」「付き合ってきてあげた」「誤らせる」
        今お怒りモードだから仕方ないけれど、随分と高飛車ですね。
        我が子を可愛く思い、自慢したい。
        当たり前の事だと思います。
        してもいいんですよ。
        でも限度があると思います。
        学生時代からの長いお付き合いのお友達が絶好宣言までしたのだからよほどの事だったのでしょうね。
        もしかしたならトピ主さんには自覚がないのかもしれませんが・・・。
        ご自分にもいけなかった所があると反省しない限り、更にお友達を失ないかねませんよ。

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