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    離婚を考えています(田舎の嫁)

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    haru
    恋愛
    田舎に嫁いで6年、一児の母です。
    主人のご両親とうまくいっておらず、それが原因で主人への気持ちがどんどん冷めています。
    このままの家庭を続けていって幸せがあるのか、わからなくなりました。

    これまでの義父母との関係は、あちらは些細なことでも(面倒くさいなどの理由で)私達夫婦を呼び出して用事を頼むことは多かったです(月3ペースで土日をつぶされる)
    逆に、こちらが困ったときにお願いしにくと「私達は仕事で忙しいのに、なぜそんなことをしなければいけないのか」とブチ切れ・・・物を頼めない状態です。
    (どれほど忙しいかというと、平日5日、9時~5時の仕事です。)

    発端は義母のお店です。
    忙しいので手伝いにきてほしいとお願いされました。
    うちはまだ子供が小さくて(当時2歳)大変だからとお断りしたのですが、義父母と夫に責められるように、わたしは手伝いに行くことになりました。
    行ってみればなんてことはない・・・使用人状態でした。
    仕事は8割がわたし、お給料は8割が義母。
    仕事中場に子供は閉じ込めっぱなし。
    わたしが仕事を任されても、子供をみてくれる人はおりません。
    大きな声を出したり、仕事の機械に触ると怒られるので、一人で静かに遊ぶことを何時間も強要されます。

    邪魔にされていると感じて泣き喚く子供。
    「甘やかして育てるからじゃない?」という義母。
    そういう義母は自分の母と同居のため、子育ては祖母にしてもらっておりました。
    理解してもらえないんです。
    子育てより仕事をしてきた方なので。

    (続きます→)

    トピ内ID:7537526873

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    続きの前にすみません

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    😢
    ぺこりんこ
    が、あまりにもお子さんがかわいそうなので。
    2歳の子供が一人で静かにあそべるわけがないじゃないですか。
    お母さんの姿が見えないだけでも泣き喚くのは当然ですよ。
    保育園で先生やお友達と一緒ならともかく、知らない場所に一人閉じ込められてどんなに怖いことでしょう。

    離婚はともかく、お店の手伝いはすぐにやめてください。
    夫や義母が何と言おうと一番大切なお子さんを守るために頑張ってください。
    あなたを最も必要としているのは夫でも義母でもなく、お子さんです。

    トピ内ID:6329500257

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    離婚しなはれ

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    とくめいさん
    相当我慢させられてますね。あなたも、お子さんも。

    もう離婚していいんじゃない?
    夫が頼りないのは話しにならないよ。

    帰る実家はありますか?
    そんな状態だったら、お子さんを保育園に入れて外で普通に働いたほうがよっぽどいいと思います。
    お子さんにとっても、その方がいい気がします。
    勿論、あなたのためにも。
    ど田舎じゃなければ、母子だけになっても十分暮らしていけますよ。
    少なくとも、今よりは幸せだと思うけどな。

    まずは信頼できる人に相談してみて。

    トピ内ID:2430584738

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    大変ですね…

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    はちみつうめ
    続きがまだのようですが、レスさせていただきました。

    子どもがまだ2歳であれば、お外で思いっきり一緒に遊んだり、絵本を読んだり、
    母親として、子どもにしてあげたいことがたくさんあったのではないでしょうか。

    私にも、もうすぐ2歳になる娘がいますが、仕事中は義母にお世話をお願いし、
    仕事が終わって帰宅すると、ものすごく喜んで飛びついてきてくれます。
    その後は、べったりで家事もままならないくらいです(笑)。

    うちは、夫の両親と同居しておりますが、家事の大部分を義母がフォローして
    くれるため、子どもとの時間を作ることができて、ありがたく思っています。
    (色々と小さい不満はありますが…)

    義母の仕事を手伝っている間、子どもが一人にさせられていたのは、
    とてもかわいそうに思います。

    義父母側ではなく、トピ主さん側として味方になってくれるよう、
    ご自分の気持ちを話してみてはどうでしょうか。
    ご主人への気持ちも冷めてきているとのことでしたので、会話もあまり
    ないのではありませんか?

    離婚は考えるのは、それからでもいいと思います。

    トピ内ID:1584106548

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    早く別れる算段を

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    😉
    Taro
    子供にも既に悪影響が出ていますし、あなたの人生にも既に悪影響が出ています。
    子供には、将来があります。
    また、子供の時に受けた心の傷というものは一生残ってしまいます。

    こればかりは、本人ががんばっても、影響の差こそあれ、残ってしまうものです。
    早く、別れる算段(住居、生活費等)をつけて、別れるのが最善ではないでしょうか?

    トピ内ID:2111121987

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    後悔先に立たず

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    春雨
    >邪魔にされていると感じて泣き喚く子供。
       今すぐにでも行って抱っこしてあげたい!!

    なんといっても「魔の2歳児」ともいわれるほど、なんでも目に付くものに興味がいくお年。更に自由自在に体が動く、舐める、口に入れる、ダメと言っても何回も言わないと伝わらない…親がそばにいても目が離せないほど危険と隣り合わせ。
    そして実際それらの危険なことから子供を守るのは周りにいる大人しかできませんよね。その中でも義父母も夫もあてにできないのならトピ主さん、あなたしか子供を守ることができません。周りに責められて身をこなにして手伝っても何かあっても誰も責任をとりませんよ。ましてや自分を責めても責めきれない状況になったら…←想像できますか?

    トピ主さん、子供を守る為だったら開き直って嘘も方便で、子供が風引いた、自分の体調が悪い・すぐれない…などで「私をあてにしないで」オーラを出して責められようと言われようと今後一切手伝いに行かないで。中途半端にいくとまたあてにしてしまうから。行って腹立つこと言われるくらいだったら行かない方がいいって。夫のことはそれで様子をみてそれからまた考えようよ。

    トピ内ID:0960095948

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    続きです1

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    haru
    続きが遅くなってしまい、申し訳ありません。心のこもったレスをたくさん頂いてみなさまに感謝です。
    お返事を返したいのですが、とりあえずは続きを書かせてください。

    こういうことが溜まって、子供は家で暴れるようになってしまいました。
    夫が家に帰ると必ず怒鳴りあいになる、そして最後に折檻する夫・・・
    今で言うならDVですね。
    子供だけでなく、夫からも目が離せなくなってしまいました。
    わたしも子供に申し訳なくて、毎日泣いてばかりでした。
    そして、自分の家庭が無茶苦茶になっているのに、
    まだ「親のため・・・」と自分の意思を曲げない夫にうんざり。

    それでも我慢し続けた結果・・・私は精神科へ通うことになりました。
    パニック障害でした。
    そこまできて、夫が心を入れ替えたのか、
    わたしを実家から引き離すために矢面に立ってくれることになりました。
    私は1年間、夫の実家と連絡を絶ちました。
    この時ばかりは感謝しているのです、やっと自分の家族を守ってくれたのだと。

    (続きます)

    トピ内ID:7537526873

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    続きです2

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    blank
    haru
    ・・・1年後、ひさしぶりに訪れた実家では、やはりわたしはお手伝いでしかなかった。
    炎天下で5時間ほども草引きをさせられましたが、
    「どうせお前は暇だろうから」
    「お前が手伝わないからお義母さんはしんどそうだ」と。
    それが義父の言葉でした。
    義父母は何も変わらない。

    今は夫と娘と3人で幸せに暮らしています。
    たぶんこれが普通の状態なのだろうと。
    はじめて平凡な生活に幸せを感じています、6年目にして。
    けれども、少しずつ義父母からの要求も増えてきて、
    また便利屋になっているわたしもいます。
    近い将来、同居の話も出るでしょう(ほのめかされている)
    この義父母との同居は・・・プラスになると思えないのです。
    そして、わたしと娘と3人だから平和でいられる主人が
    義父母を交えることで、また3人で私をなじる光景も・・・想像してしまう。

    長文を書いてしまいましたが、結論としては
    主人を信じられなくなってしまったんです。
    けっきょく、自分の家庭より親が大事なのでしょう、と。

    同じような境遇のかた、いらっしゃったらお話を聞かせてください。
    将来に光が見出せないのです。

    トピ内ID:7537526873

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    夫さんは離婚は考えてないのでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    まぐカップ
    本当は、心の中では夫さんにとっては、トピ主さんと娘さんは1番だと思いますよ。
    でも親を大事にする気持ちが消えなくて、ついトピ主さんを通じての親孝行を
    考えてしまうのですね。 そういう夫って、とっても多いと思います。

    今、離婚を思いつめてしまうほどトピ主さんが義父母に対して
    「夫と娘との幸せな生活を脅かされる恐怖とストレス」
    を感じてしまうということを、
    夫さんには勇気を出して改めて伝えなければいけないのでは?
    守ってくれる夫さんのようですので、もう一度「真剣に伝えれば分かってくれる」と信じてみたら?
    ついでに「同居はとてもできない」と言えたらいいですね。
    離婚のエネルギーや手続きに比べたら、夫婦の話し合いをまず持つことは
    難しいことではないはず。 これは娘さんのためにも第一歩だと思いますよ・・・。

    いい嫁でいる必要なんて無いんですよ。 
    娘さんと夫さんには、トピ主さんがストレスを溜めずに
    笑いかけて、抱きしめてくれるのが一番なのだから、嫁であるより母・妻であることを優先してください。

    トピ内ID:2117998733

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    田舎の方は保守的な考えの人が多いので

    しおりをつける
    😑
    ちかべ
    合わないと思ったら、連絡を絶ってもいいんですよ。
    でも、ご主人も子供に危害を加えてきた様子ですし、ひとまず別居にして、離婚を考えてはいかがですか?

    これでは母子とも悪影響ですし、なによりトピ主さんの精神状態もよくないので。

    本当はご主人と話し合うべきなのでしょうけれど、話し合う気力もなさそうなので別居をして、精神を安定させてください。

    トピ内ID:9123466111

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    離婚を考えるのもわかるのですが

    しおりをつける
    💄
    る-じゅ
    離婚後に、義理母のような人と関わらない保障はないと思います。

    自分が我慢できることでなんとかなるなら、という次元で無理をするのは理解できるとして、わが子が、人生の礎を築くために豊かな愛情を注いであげないといけない、かけがいのない幼児期に、理不尽な扱いを受けているのも防げないというあなたの弱さを、まず克服しなければならないと思います。
    もちろん、その境遇には同情します。

    似たような体験もしました。
    はねのけるのが難しい冷たい「言葉」の数々に、妄想が広がってますます委縮してしまう状況もわかります。
    でも、所詮その「言葉」は、自分の言いなりになる弱い人間にしか通用しない程度の、束縛力もなにもない、たわごとなのです。
    「おまえのせいで」と言われようと「あら、お義母さん大変ね」で済ませばいいのです。

    「便利屋」に甘んじる必要がないのになってしまうあなたが変われば、視点も変わり、今後の人生でなにを優先するかも明確になると思います。

    トピ内ID:2977172034

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    私が住んでた田舎

    しおりをつける
    🐱
    hoho
    (田舎の嫁)というタイトルを見て思わずレスをしてしまいました。haruさんの嫁いだ田舎は、私の生まれた故郷なのではないかと思いました。私の故郷の古い世代の人々は、嫁いだ嫁、婿に使用人以下の仕打ちをする人が多いです。使用人ならお金をもらえるけど、それはそれは朝から晩まで座らせてもらえない程に働かされます。なので、多くのお嫁さんは出て行きました。昔の風習なのか本当に愚かだと思うし、haruさんも我慢する必要はないと思います。義父母は、これから老いて息子が一人で面倒みるでしょう。

    トピ内ID:1546805974

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    レスをくださったみなさまへ

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    blank
    haru
    みなさんの言葉を聞いて、気持ちが軽くなりました。本当にありがとうございます。

    「小さい子供が職場で一人静かに遊べるわけがない」
    わたしの周りではこれを理解してくれる人がおりません。
    だから、子供を静かにさせられない=わたしの教育が悪いとされてしまうのです。

    続きでも書きましたが、実際に子供に影響が出てしまいました。
    本来なら祝福されて育つはずの子供に、どうしてこんな思いをさせて育てなければならないのか。
    子供よりも仕事が大切というあちらの家庭の信条を押し付けられて、わたしの判断もどうかしていました。
    子供がなにより大切と、当たり前のことをここで言ってもらえたのがうれしいです。

    あまり意味のないサブタイトル(田舎の嫁)ですが、
    土地柄か、こういう状況でもわたしに同情してくださるご近所は少数です。
    多くはわがままを言って親を手伝わない嫁と思われています。
    あまり知らない人から「なぜ親を手伝わないのか」と説教されることもままあります。
    土地によって人間は違うのだと実感させられています。

    みなさんの言葉がとても力をくれました。ほんとうにありがとう・・・

    トピ内ID:7537526873

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    強い心を

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    😭
    こっこ
    とても辛い思いをされましたね。
    ここまで、お疲れ様でした。
    私も離婚もありだと思います。
    このままの状況では同居になれば
    地獄の日々が待っているでしょう。

    しかし、帰れる実家はありますか?
    もしもトピ主さんのご実家には全く頼ることが出来ず
    トピ主さんとお子さんで親子2人の生活になった場合、
    働くのはトピ主さんだけです。
    体調を崩しても精神的に病気になっても、
    支えてくれるご主人はいません。
    シングルマザーは予想以上に厳しいですよ。
    今のままの繊細なトピ主さんに乗り越えられるとは思えません。

    この状況から逃れられるならなんでもする!
    と今は思うでしょうが、
    私でしたらご主人のご両親とはいえ、
    子どもについて害があると思ったら徹底的に戦います。
    うるさい嫁とうっとうしがられてもいいなりになるよりマシです。
    良い嫁である必要なんてないんですよ。

    それにご主人はご両親ではなくあなたを優先してくれた経緯があります。それがどれほど覚悟がいることかお分かりでしょうか?

    まずはトピ主さんが強くならなければ。

    トピ内ID:7613516101

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    トピ主です

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    blank
    haru
    続き・・・のくだりをアップした辺りで一度レスを書きましたが、
    時間差で他の方も書き込みをしてくださったので、再度書かせていただきます。
    親身になって答えてくださった言葉の数々が温かくて
    どれも何度も読ませてもらっています、本当にありがとうございます。

    本気で離婚を考えていましたが、その前にまだできることはあると、
    そう思えるようになりました。
    子供に負担をかけてまで親の言いなりになって、我慢して家にしがみついて、
    自分はこれまで何をしてきたのだろうと、目から鱗が落ちました。
    わたしにとって一番大切なのは自分の家族で、子供だと
    当たり前のことがなぜできなかったのか。

    夫との話し合いは・・・これまで平行線になることが多かったのであきらめかけていました。
    「お前が我慢すれば全て丸く収まる」と言い張っていた主人ですが、
    それでも最後には守ってくれたのだから・・・何か変わるかもしれません。
    今はどう話せば理解してもらえるかと、考えています。
    それで理解してもらえないなら、その時に家を出ればいいと思えるようになりました。

    みなさんの言葉に力をもらって、少し前向きに行動できそうです。

    トピ内ID:7780061491

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    条件が変わった時が縁の切れ目

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    blank
    猫知恵
    今はご自身の体調を整えるべき時であると思います。基本的に義父母からの要求は体調不良と子供に負担がかかることを理由にして、「すみませんが無理です」と跳ねのけたほうがいいです。

    同居が耐えられないのなら、嫌われたって構わないのでは。義父母の前でいい子になろうとする必要はないです(でも礼儀だけは忘れずに)。

    条件が変わった時(同居などを強制された時)が縁の切れ目と開き直って、子供のことと自分の健康のことを第一に考えましょう。

    トピ内ID:2086418534

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      ぜひ、実家へ

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      blank
      Mm
      実家は遠いですか?
      出来れば、お子様を連れて実家に行かれて下さい。
      離婚も辞さない覚悟で。

      <「お前が我慢すれば全て丸く収まる」と言い張っていた主人ですが、
      <それでも最後には守ってくれたのだから・・・何か変わるかもしれません。
      <今はどう話せば理解してもらえるかと、考えています。

      たぶん、夫さんは変わらないと思いますよ。
      まあ、最後と思い、じっくりと話し会うのはいいと思いますよ。

      トピ内ID:1727497766

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      haru
      またまたレスをつけてくださった方々、ありがとうございます。

      ここに来るまでは、精神的に潰れかかっていましたが、この数日のやりとりで
      みなさんに力をもらって、自分を立て直し、娘と自分のために戦わなければという気持ちになりました。
      本当に感謝しています、ありがとう。

      実家はそうですね・・・少し遠いです。
      たまに帰るたびに、ガイコツになっていく私のことをとても心配しております。
      まずは自分の体から立て直さないといけませんね。
      とことん夫と話し合って、ちゃんと思いを伝えて、それでも理解してもらえなかったら帰ろうと思います。

      今日、夫と少し話をしようとしたのですが・・・
      泣いて話せなくなってしまい、ひとつも言いたいことが伝わらなかった・・・
      わたしは弱い。

      トピ内ID:7537526873

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      我慢しないでください!

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      🐱
      きららママ
      トピ主さん、私は病で子供が産めませんでした。昔から“子は鎹”というのに、大事な自分の血を分けた子供に影響が出るほどの状況なのに、わかってないご主人!失礼ながらムカツキ!!ました。
      「お前が我慢すれば全て丸く収まる」 - 幸せは誰かの犠牲の上に成り立つものではありませんっ! 嫁や妻が我慢すればいいと何故 決め付ける?
      トピ主さんも小町で励ましてくださる皆さんも(そして私も)、只働きのお手伝いではないのですよ。
      トピ主さん、人として母として、賢明な判断の元に、どうか娘さんがこれ以上不憫にならないよう、頑張ってください!力を尽くしてください!そして何より心身ともに健康に、幸せになってください! 応援します!

      トピ内ID:3502856609

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      トピ主です

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      blank
      haru
      >きららママさん
      怒ってくださってありがとうございます。
      そうですよね、子供に対する仕打ちは許せるものではありません。

      先に言いましたような義両親ですので、主人も子供時代、やはりひとりで我慢して育ってきました。
      かまってくれるのは祖母だけで、本人も暴力を受けていたと言います。年頃になると相当荒れたようです。
      夫の「子供が我慢するのは当たり前」という価値観は当初なかなか変えられず、何度も話し合いをしました。
      私が病院にいき、家が無茶苦茶になったころ、
      ある日ぽつりと「俺の親が少し変わっていたのかもしれない」
      と言いました。それから暴力はやみました。今は娘思いの良き父親になろうと努力しています。
      ・・・実家の言いなりなのは変わりませんが。

      本当に、私たちはお手伝いさんではないのです。
      自分の家を守るのが仕事なのですから。
      応援してくださってありがとう。他のみなさんもありがとう。一人でもがんばる力をもらえました。

      トピ内ID:7537526873

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      短絡思考かもしれませんが

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこママ
      もっと我侭になってもよろしいんじゃありませんか?

      自分を家族として愛情を持つことはないであろうアカの他人の義理の親御さんに、婚姻届を提出したとたんに使用人として、アゴで使われることになぜ従う必要があるのか?

      ご主人の様子にしても、DVの部分に義理親の子育て失敗の結果(本人達には自覚なし)も垣間見えるようだし、そんな人達と接するなんて、心身にいい影響があるはずがありません。

      ただ、ご主人とまで縁を切るのは最終的な判断として、まずは義理実家と縁を切りましょう。
      ご主人はあてにしないで。

      世の中そんな奥さんは山ほどいます。
      一度しかない人生を大事にしましょう。
      今やらないと、あなたは一生ご主人を恨んでしまうことになりますよ。

      トピ内ID:4410139381

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      レスありがとうございます

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      blank
      haru
      >にゃんこママさん

      婚姻届を出した日から、なぜ私が義父母のお手伝いさんにならなければならないのか。

      はねかえすことができなかった私の弱さもあります。
      何度話し合いをしても理解してくれなかった夫や、
      自分の家族で囲むようにして理不尽な要求を押し付けてくる
      あちらのご両親に、(そして味方になってくれない夫に)
      疲れて潰れてしまっていました。

      夫の義父母とは縁を切りたいと思います。
      けれども、ずっとこのままでは行く訳には行かないでしょう。
      義父母の体が弱ってくれば、また使用人生活に戻ることが目に見えます。
      籍を抜けば、関わりを絶つことはできるでしょうか・・・?

      トピ内ID:7537526873

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      レスありがとうございます(続き)

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      blank
      haru
      (続きです)
      親思いの夫は毎週のように土日に用事を頼まれ、家にいません。
      義父が家庭で動かない人なので、義父の代わりに用事を手伝っています。
      本来なら私に頼まれるはずの用事で・・・いい夫です。
      憎みたくありません・・・それでも憎みそうになってしまう。
      それは将来のわたしの姿だから。

      先日、実家に帰っておりました。
      自分の意見が言える、そして聞いてくれる人がいる。
      それだけで解放された気持ちになりました。
      ただそれだけのことなのに、それができない今の家にひどく落ち込んでしまいました。
      わたしが変わらなければ・・・ですね。

      温かいお返事ありがとうございます。
      落ち込んでしまって、変な文章かもしれませんが、そのときはすいません。

      トピ内ID:7537526873

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      無理しないで。

      しおりをつける
      🐤
      ピカソ
      いいなりにしようとする人は、本当は弱い人。
      縛ろうとする人は、不安な人。

      <先日、実家に帰っておりました。
      自分の意見が言える、そして聞いてくれる人がいる。
      それだけで解放された気持ちになりました。

      気持ちわかります。似たような心境、私もいつもです。

      義親さん。
      息子しか・・血縁しかないんでしょうかねえ。
      他人との、本当に温かいふれあいや、
      他人に甘えること・頼られること。
      確かに、他人は他人かもしれませんが。

      昔、トピ主さん以上に辛い嫁時代とかあったのか。
      周りの住んでいる雰囲気もありますね。義親がいなくても。
      「新参者=嫁」が苦労して「当たり前」。
      耐えてきたことが、立場が変わり、今「嫁はコレコレして当たり前」
      なんでしょうか。

      子供といえ、別人格。子供の情緒を不安定にしないよう、
      因果を続けさせないように。
      少しづつ、強くなって。
      何十年かしたら、貴方の立場が強くなっているかもしれません。
      若さ・パワー、未来。
      心の中ではいわゆる「嫁というもの」が
      怖いから押さえつけるのかもしれません。

      トピ内ID:7827545548

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      haru
      >ピカソさん
      励ましのお言葉、ありがとうございます。
      ずっと前から読ませて頂いていたのに、返信が遅くなって申し訳ありません。

      同じような経験をされたということで、とても力づけられました。
      ピカソさんがおっしゃること、かなり義父母にあてはまっています。
      血縁はいることはいますが、
      義父母は自分の家族以外の者に温かい関係を築けないようです。
      表現しにくいのですが、身内の介護や葬祭など、
      本来手伝わなければならないことを、
      仕事を理由に断り続けてきた結果、
      義父母を助けてくれる者もいなくなりました。

      頼れるのは息子夫婦である私たちしかいないのでしょう。
      良き嫁になろうとした私は、
      どんどんエスカレートしてくる義父母の要求に応じようとして
      そのために自分の家族が無茶苦茶になり、
      追い詰められてしまったのですね。

      私自身のコントロールも必要ですね。
      本当にこのトピをたててよかった。
      いろんな考え方を与えてもらって、
      みなさんに感謝です。

      夫と話し合いをしました。
      結果をまた報告させてもらいます。

      トピ内ID:7537526873

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      娘が同様の状態で

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      朝日
      トピさんの事が、他人事とは思えず読んでいます。

      親としては、娘の選んだ道だから、見守るしかありません。
      親から見た、より良い道と、娘のそれは違うかも知れないからです。

      でも助けを求めて来たら、その時はこちらも死にものぐるいで
      娘と孫を守る覚悟で居ます。

      haruさん、お体大切に。
      そして、頑張りすぎないで。

      トピ内ID:3900609192

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        haru
        >朝日さん
        娘さんが同じような立場なのですね。
        お母さんから気持ちを伝えられているようで・・・涙が出ます。
        いい年ですので、親には心配をかけたくなくて、
        わたしは多くのことを言えません。が、
        味方のいない遠方の土地で、どうしても心が折れてしまったときに
        そのように自分を思ってくれている身内がいることは
        とても大きな心の支えになると思います。というか、実際そうです。
        娘さんとお孫さんが幸せになることを、切に祈っています。


        ずいぶん遅くなりましたが、夫と話し合った結果をご報告します。
        結論だけ言うと、夫はまだ私のことを必要としてくれているが、
        義父母のことは、どうにもならない、ということです。
        夫から見ると、自分の義父母はとても孫=子供を
        大切にしてくれていると。
        そして、私の扱いに関しては・・・無言でした。
        ただ、板ばさみに苦しんでいる、と。

        (続きます)

        トピ内ID:7537526873

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        haru
        義父母が「嫁が自分達のために尽くすのは当たり前」という意識を
        変えるのは無理なようです。
        そのために子供が犠牲になっていたことも分かっていませんでした。
        義父母が夫を育てた苦労を、嫁が働いて返すって
        身勝手な考え方だと思うのですが。
        それでなくても十二分に助けてきたつもりです。

        話し合いの結果、私が思ったことは・・・
        私もまだ夫を必要としていることと(恋愛結婚でしたので)
        それから、嫁だからといって、どうして自分達の生活を壊されながら
        また自分の生活に意見も言えないような人権もない生活を
        送らなければならないか、という開き直りのようなものでした。

        トピ内ID:7537526873

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        報告遅くなりました3

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        haru
        要領を得ない文章ですいません、伝わりますでしょうか。
        私はいま就職活動をしています。
        自分に十分な収入を得て、子供をひとりで育てられるようになったら
        私だけでも籍を抜くつもりでいます。
        子供に極力負担をかけないように仕事も選んでいます。
        夫とは一緒にいたいけれど、夫の両親のために一生を台無しにされたくありません。
        夫が望めば、また恋人に戻ればいいのではないか、とそう思ったのです。
        甘い考えかもしれません。
        けれど、一人で生きていく覚悟ができました。

        これが私の結論です。
        考えが至らないところもあるかもしれません。
        けれども、自分の中で前進しようという気持ちになれました。
        こちらに意見をくださった皆さんのおかげです、
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7537526873

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