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    カズ
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    45歳男性 離婚歴あり 子供1人(高校生男子)と同居してます。

    あるサークル活動で知り合ったこちらも離婚歴のある女性(39歳・高校生女子と同居)のことで相談します。
    2年前にあるキッカケで知り合い合同活動などではかなり個人的に話が弾みます。
    知らない人が見たら「きっと付き合ってる」と思われるかと。
    (でもその合同活動は年間で4~6回くらいですが)

    そこでなんとか1対1で会いたいと3回もお願いして携帯番号を教えたのですが
    全てダメでした。
    それならば潔く諦めれば良いと言われるんでしょうが、不思議なことに
    また次に会うときは何故か彼女はそんなことがまるでなかったかのように
    (傍目を気遣うことなく)気さくにお喋りしてくれています。
    これは嫌いではないが特に好きでもないのでそろそろそちらでご判断を
    という形を変えた断りなんでしょうか?

    トピ内ID:5904226486

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    形を変えるもなにも

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    ぽっぽ
    >1対1で会いたいと3回もお願いして携帯番号を教えたのですが全てダメでした。

    この時点で全然形を変える事無くストレートにお断りされているとしか…
    それともトピ主さんは「私は貴方を彼氏としてみる事は出来ません」と
    はっきり言われなければ断った事にならないとお思いですか?
    でもそもそもトピ主さん自身が「私は貴方が好きです」と告白していないなら
    そんな明確な断りの言葉なんて掛ける事が出来ないと思いますけどね。

    トピ主さんと話をするのは単純にウマが合うからでしょう。
    そこに必ずしも恋愛感情が含まれる訳ではないだけです。

    トピ内ID:0794026030

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    断られています

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    ペルソナ
     まず彼女の事は望み無しと考えた方がいいでしょう。それよりも3回ものアプローチは正直言って多かったと思います。2回駄目だった時点で諦めるべきでしたね。しつこい人(失礼)は男女関わらず嫌がられて当然ですから。

    >また次に会うときは何故か彼女はそんなことがまるでなかったかの
    >ように(傍目を気遣うことなく)気さくにお喋りしてくれています。

     お誘いを受けて断ったからといっても(男女の仲に発展する事は無くても)、トピ主さんがサークルの仲間である事に変わりはありません。仲間なのに突然無視したり避けたりしたら、「何かあったのか」と周りだって不自然に思うでしょう。そういう詮索をされたくないからか、あくまでも仲間だから友人のままでいたいのか、どちらかは分かりません。或いは両方かもしれません。

     トピ主さんとしても腫れ物に触るように無視されたり避けられたりしたら嫌でしょう?確かに「これは断りなのか」と戸惑うのは自然な事かもしれませんが、彼女の行動は大人の対応だと私は思います。「これからもいい仲間・友人でいましょうね」というメッセージなのではないでしょうか。

    トピ内ID:8395595582

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    個人的にはダメってことでは?

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    一時
    年間で4~6回程度に顔を合わせるだけでは、なんとも心許ない「会話が弾む」ですね。
    彼女に社交性があるからじゃないでしょうか。
    その場の雰囲気を悪くするのもイヤですし、個人的に付き合うつもりがないからって、邪険にするのも大人げないです。
    自分も続けたい活動だったら、全体の和を見て動きます。
    39才なら、そのくらい考えて行動するでしょう。

    個人的に会うことを拒否されている時点で、残念ですがかなり難しいと思いますよ。
    もしかしたら交際してなくても、他に好きな男性がいるのかもしれませんし。
    年に数回の気さくなおしゃべりでは繋がりが薄すぎるし、その繋がりを濃くしようとしても乗ってくれないという事は、彼女はそれ以上の関係を求めていないって事でしょう。
    合同活動を円滑に運びたいという気持ちが強いんじゃないかな。
    もしくは、その会で一人になるのがイヤなので、個人的に交際するつもりはないけれども、自分に好意を持ってくれているから(受け入れてくれるとわかっているから)話しやすいと思われているか。
    大人しめの女性なら後者かな。

    トピ内ID:4812006041

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    大人の対応をしてるだけ

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    ふむむ
    その女性はいたって普通の大人の対応をしてるだけでは?
    誘いを断ったからといって、次から不自然に避けるような行動をとったらそれこそ周りから
    「あの二人、なにかあったのかしら?」なんて言われちゃいますよ。
    彼女が「周りの目を気にすることなく、気さくにおしゃべりしてくれる」のは
    「周りを気にしてるから」こそ、ですよ。

    まあ、3回も誘って断ってるなら、それこそ答えですよね。
    あきらめましょう。

    トピ内ID:4924939637

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    そうですね。

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    めい
    >次に会うときは何故か彼女はそんなことがまるで
    なかったかのように気さくにお喋りしてくれています。

    「そろそろそちらでご判断」というか、

    >1対1で会いたいと3回もお願いして携帯番号を教えたのですが全てダメでした。

    この時点で、相手はそのお話は終わったものだと
    思っているとか?
    だから、今まで通り接しているのでは?

    トピ内ID:2765087433

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    もう断られてます

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    >全てダメでした

    もうこの時点でお断りしているのでは。

    >彼女はそんなことがまるでなかったかのように気さくにお喋りしてくれています

    これは大人の配慮でしょ。
    いくらお断りしたとしても彼女が合同活動を大切に思っているのなら
    その会の雰囲気を壊さないためにそしらぬふりをしてくれているという。

    >これは嫌いではないが特に好きでもないので

    あなたは年に4~6回会う仲間という関係だということです。
    それ以外では会おうとは思っていないということです。

    トピ内ID:2857211843

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    友達として

    しおりをつける
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    ぱふぱふ
    向こうも思いを寄せられて悪い気はしていないと思いますが、
    キツイ言い方になりますが、
    いわゆるキープ君扱いだと=友達としてと考えられた方が良いと思います。

    トピ内ID:9524231113

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    悩むことないと思うんですが。

    しおりをつける
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    toku
    同じようなコメントがつくと思いますが、
    「そこでなんとか1対1で会いたいと3回もお願いして携帯番号を教えたのですが全てダメ」の時点で、終わってます。はっきりきっぱりお断りされています。

    >また次に会うときは何故か彼女はそんなことがまるでなかったかのように(傍目を気遣うことなく)気さくにお喋りしてくれています。

    「サークル」という場ですから。他の参加者と同じように接しているだけです。社会性のある女性ですね。

    サークルで会って話すだけなら、そんなにイヤじゃないけど、お付き合いは絶対しないっていう意志表示が最初から最後まで一貫しているだけだと思います。

    悩まないでください。

    トピ内ID:6105251967

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    そうだと思います

    しおりをつける
    秋空
    おっしゃるとおりだと思います。「ダメでした」というのが具体的に何を意味しているのかわかりませんが、もし彼女があなたに興味があれば、誘いに乗ってくるでしょう。

    ただしサークル活動自体は続けたいので、ふだん通りにふるまっているだけだと思います。

    トピ内ID:7189782311

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    お断り以外の一体何がある?

    しおりをつける
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    プチタロウ
    「サークルに参加する以上は誰とでも楽しく交流する。」というのが
    その女性のポリシーかもしれませんね。
    サークルの中で特に話が合うのがたまたまトピ主さんだったのかもしれません。

    ただトピ主さんと一対一で会うのは3回頼まれても3回断る程全くその気がないのです。

    つまりその女性はトピ主さんに対して「私から見てあなたの位置づけは『サークルで一番気が合う仲間』であって、
    決して二人きりで会うような恋愛に発展するような関係ではありません。告白が失敗した事で
    お互いサークルに居辛くのはいやだから、無かった事にしてこのままサークルの気の合う仲間のままでいましょう。」
    とハッキ態度で示しているわけです。

    ここまで明確にされているのになんでわからないのかな?
    3回断られた後でも笑顔でしゃべってくれたら気持ちが変わって自分を好きになってくれたと思うものですか?
    もしそうなら告白された側はとことん悪者になって冷たい態度を取る以外しか断るという意思を伝える方法がなくなります。

    「ノー」は「ノー」です。3回も言わせないで。
    トピ主さん、あまりしつこくしないであげてください。

    トピ内ID:6920569487

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    あちゃ~

    しおりをつける
    😑
    kizz
    それ、相当相手が気を使ってるんですよ。
    みんなのいる場で無視するのも大人気ないでしょ。
    お相手の方は気を使ってお話してくださってると思ったほうがいいのでは?

    誘えば誘うだけ見えないところで嫌なものが積もってると思いますよ。

    トピ内ID:6834467237

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    トピ主さんからは、何かアクションを起こしたのでしょうか?

    しおりをつける
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    サルゴリラチンパンジ
    「1対1で会いたいとお願いして携帯番号を教えた」
    とのことですが、トピ主さんから、電話をするなどのアクションを起こしましたか?
    また、メルアド(パソコン、ケータイ)の交換はなさいましたか?
    もし、してないなら、彼女さんは
    ・トピ主さんが「電話を待ってる」という受け身な人だと思っていて、そこがイヤ
    ・トピ主さんが自分から電話するほど、私のことを真剣に考えていないのだろうと思っている
    …のかもしれません。

    または
    ・電話って(とくにケータイは)、時間帯とか、結構、気を使うので、電話するのがなんとなくおっくう。あるいは、憚られる
    という可能性もあります。

    なので、もうひと押ししてみたいなら
    ・彼女さんの番号を教えてもらい(それを断られたら、先方には気がないってこと)、トピ主さんからかける。
    ・または、メアドを交換し、ハードルが比較的低いメル友から始める。
    のは、いかがでしょうか。

    あるいは、本当に迷惑なので、シカトしている可能性もありますが。
    その場合、サークル活動などの場では、やはり「何もなかった」かのように振る舞うのがオトナの常識だと思います。

    トピ内ID:6456328602

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    大人ですから。

    しおりをつける
    🐱
    あみにゃんこ
    はっきりと言葉で言われないとわかりませんか?
    お互い45歳と39歳。いい大人がわざわざ波風立てるようなことしますかね?
    気さくにお喋りしないでどう振舞えばいいのですか?
    無視したり、避けたりされたいですか?
    3回も携帯を教えて音沙汰なしなのですから、悟ってあげてはいかがですか?

    トピ内ID:1861612923

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    お付き合いしたくは無いが

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    サークル活動の中では話が合うし。
    話の内容はサークルのことなんでしょ。
    なんたってあうのが断った直後じゃないし、何事もなかった芝居を続けているんですよ。
    よくいるじゃないですか、「彼氏いるって言って断っているのに困っちゃう」といいながらワザと親しげにする人。
    付き合う気はないけど、「好き」って来る人は手放したくない、周りからもモテルって思われたいんです。
    よく観察してみれば他の男性にも親しげなのでは?
    そういう目でみればトピ主さんだけが傍から見てつきあっているように見える男性ではないことが分かるかもしれません。

    トピ内ID:1133430607

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    断りと言うより

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    彼女の優しさなんじゃないでしょうか?

    サークル仲間としては気が合って楽しいけど、男性としては…って普通にあると思います。

    だからってサークル活動には何の関係もないんだから、無視したり避けたりする必要なんてないんじゃないですか?
    でも諦めるのはまだ早い気がするかも。
    私だったら避けちゃいますし。

    サークルが終わったら食事に誘うとかなさってみてはいかがでしょう?
    電話を待ってるだけじゃ何も変わらないですよ。

    トピ内ID:2721333602

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      しおりをつける
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      やっとけ
      1)携帯番号を貰って悪い気がしなかったが、気があるのは向こうなんだし、相手から掛かってくるのを待っている
      2)携帯番号を貰ったが、こちらからかける用事もないし、向こうからも掛かってこないだけ。
      3)悪い人ではなさそうだが、異性としては考えられないので友達として付合いたい。
      4)サークル内の付き合いはサークル内だけにしたい
      5)内緒だけど彼氏は居るので,他の男性には興味がない
      6)いきなり冷たくして反論されたり、恥じかかしては悪いので話だけはしている。

      質問ですが<1対1で会いたいと3回もお願いして携帯番号を教えたのですが全てダメでした>というのは、「1対1で会いたいのですが、携帯番号をあげますから都合のいい時電話ください」とでもおっしゃったのでしょうか?それとも、3回もデイトにお誘いしたのでしょうか?

      トピ内ID:2385649511

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      形を変えたではなく

      しおりをつける
      🐧
      くぅ
      明確なお断りだと思いますが。

      トピ内ID:4478894067

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      す・・すいまっせ~ん(爆)トピ主さん面白い人!

      しおりをつける
      😝
      miki-ko
      トピ主さん、もう爆笑してしまいました。
      だって答えがハッキリ出てるのに更に「これは形を変えた・・・」ですもん。
      申し訳ないけれど大笑いしてしまいました。
      皆さんがレスで言ってくれてるように諦めましょうよ~。
      形も何も変わってませんって!そのまんま「お断り」だって言われてるようなもんだから。

      私は学生ですが興味のない男性の告白にやんわりお断りした後でも、一応相手の立場も考えて何もなかったように普通に接してますよ。
      でも、相手もちゃんとそれを察してくれますけど、トピ主さんはその点空気読めないんでしょうか?

      それに高校生の男の子のいる男性・・・私の母が再婚するって言ったら嫌ですし。(すっごくカッコイイ男の子ならいいかな・・・冗談です(笑)
      とにかくその女性はあきらめてあげてください。
      きっと内心は「鈍いわね!この男は!」と嫌気さしてたらどうします?

      トピ内ID:2511685595

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      私だったらそのサークル辞めてます(辛口)

      しおりをつける
      💔
      雲絶間姫
      確かに、3回お願いしてなしのつぶてでしたら
      「No」のサインでしょうね。

      それに女性は社会的に「愛想良くするよう」しつけられていますので
      本心では「キモッ」(失礼)と思っていても
      普通に接する、いわゆる社交辞令はデフォルトで染み付いています。
      それをしないと、社会的に叩かれますから。

      加えて、男性がおっしゃる
      >個人的に話が弾みます。
      >知らない人が見たら「きっと付き合ってる」と思われるかと。
      は相手の女性の合わせる努力の賜物で
      男性の一人よがりであることが多いです。
      勘違いなさらない方が無難です。

      私の場合は仕事上で同じような経験をすることが多くて困っていましたが
      小町の他トピで男性にちょっと愛想よくすると
      自分に気があると勘違いしやすいということがわかりました。
      おかげで必要以上に愛想よくすることがなくなりました。

      私がその女性だったら、興味のない男性に3回も個人的に付き合おうと迫られたら
      サークル辞めて逃げ出していると思いますよ。

      トピ内ID:7191850176

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      真面目なんですね

      しおりをつける
      🐷
      ぽんた
      99%断られています。私もそうですが、幾つになっても異性として見てくれ優しく扱ってくれる男性がいるのは嬉しいもので(ストーカーは勘弁ですが)、仲良く話してしまいます。色々大変だけど私を好きな男がいるってだけでお肌に張りが戻ってきます。

      トピ内ID:6784510973

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      トピ主さんだけじゃありません。

      しおりをつける
      😀
      ike
      最近多いらしいです。昨日MSNホームの恋愛カテゴリのテーマでその話題があって、
      最近は「女性にやんわり断られても、まだ脈ありに違いないという解釈にもっていく」
      男性が多いそうです。

      昔は一回断られた時点で「あ~恋愛対象と思われてない」で、
      「でもがんばってアタックするぞ!」か「あきらめるか」、でしたが
      最近は「でもホントはオレに気があるんじゃ」と都合の良い誤解をするらしい。
      女性がみんな「ツンデレ」だと思っているとかなのでしょうか、その発想。

      トピ主さん、
      何回誘ってもうまいことかわされる場合はほぼ確実に断られてますよ。

      ひとまず
      >知らない人が見たら「きっと付き合ってる」と思われるかと。
      という発想は捨てて、「友人として」二人きりにならずに仲良くできませんか?
      ここはしつこくせずに引きましょう。

      男女が二人で仲良くしゃべってたらそう思う人がいるとしても、
      「そう見えてる」だけでしかありません。
      私一緒に仕事している男性と取引先行くと「つきあってんの?」
      と取引先によく聞かれますけど全然!違いますし。
      その男性も全然!そんなこと思ってないし。

      トピ内ID:4155811813

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      もう100%無理です

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      その女性は聡明で気遣いのできる方のようですね。その反対にカズさんには首を傾けてしまいます。三回も誘われて彼女は困ったでしょうね。

      お互いに多感な高校生がいる身ですから、簡単に1対1のお付き合いは子供が双方ともいない方のようにはいかないですよ。

      彼女が気さくに話してくれるのは、演技です。大人の女性としての思い遣りです。

      あなたも、彼女を困らせないようにサークル内だけのお付き合いに徹して下さい。

      私は既婚なのに、月に一度のサークルで会う方に1対1で誘われて困惑しました。勿論皆さんとご一緒なら行きますが、既婚を理由に断りました。その後は気まずくて一度休みましたが、今月は勇気を出して参加して気さくに会話しましたが内心どっと疲れました。楽しいサークルだったのに残念です。

      男女の出会いを求めてサークルに入る方ばかりではありません、節度をもって頂きたいと思います。

      トピ内ID:7551802756

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      女性の側です

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      blank
      いちご味
      いやぁ、勉強になりました。
      「これは形を変えた断り」と捉えられるのですね。
      合わせてikeさんの
      「女性にやんわり断られても、まだ脈ありに違いないという解釈にもっていく」男性が多い
      も読んで「なるほど!」と分かりました。

      私も職場の人にしつこくしつこく誘われました。
      何度も何度もやんわりと断りました。やんわりしたのは、職場で今後も付き合いが必要だからです。
      でも、まさに「まだ脈ありに違いない」とヤツ...いや、男性は思っていたのです。断っても断ってもくっ付いて来るのです。
      正直なところ・・・

      「察しろよ!!!!!」

      と思っていました。


      トピ主さんのサークル仲間の女性は、そこまではトピ主さんのことを嫌に思っていないかもしれません。でも恋愛感情なんてないですよ?
      (余程変わったアプローチが好きな人だったら別ですが)

      形を変えた断りでもなんでもなく、普通に断られているだけです。
      明らかな「お断り」ですってば。

      頼むよ~、もう!

      トピ内ID:7854147265

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