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    私の育児はおかしい?

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    😢
    さくら茶
    子供
    さっき主人に言われました。
    もうすぐ6歳になる娘達(双子)に風呂も子供だけで入って洗わせ、お茶碗洗いも子供が洗いたいからといって1人でやらせたり、とにかく母親が一緒になって教えながらやらない育児はおかしいと言われました。

    もちろん私だっていきなり最初からやらせていたわけではありません。
    お風呂でも毎日一緒に入り髪の毛の洗い方や身体の洗い方など教えてきて最近ようやくなんとか自分でやれるようになったからやらせているのであって少々洗えてなくても私はなるべく目をつむるようにしています。
    そして出てきたら「おかえり~自分であらえて偉かったね~」と褒めるようにしています。
    お手伝いも子供がやりたいというからやらせているわけで最初はもちろん一緒にやって教えました。

    しかし子供のやること、油でべとべとだったり完璧にはできていません。
    主人はそれが気に入らないらしく「なんで一緒について教えてやらないんだ!」と怒りますが私も昼間働いていて他にも山ほどやることがあるんです。
    いちいち付いているくらいなら自分でやった方がどれだけ早く済むことか。
    多少汚くても何回もやっていくうちに自分で気づき、また上手になっていくと思ってました。
    主人は何かにつけて私の行動がおかしいと言います。

    考えたら生い立ちなのかもしれません。
    私は小さい頃から親にそんなに手をかけてもらった記憶はなくなんでも自分でやってきた感じが強いです。
    お弁当も小学校4年生くらいから自分で作っていました。
    (運動会・遠足の時など)主人の母はとても自分の子供に手をかけるタイプで30歳過ぎても下着まで買って用意する人だったのでそのギャップでしょうか?
    主人は自主性を養うと放任は違うと言います。
    確かに言ってる意味はわかりますが私はそうして育ってきたし別にそれが悪かったとも思っていません。

    このような育児はおかしいですか?

    トピ内ID:8079478726

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    私も同じ育児法です。

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    うちは7歳女と5歳男ですが、2人でお風呂に入らせ、卵を割らせ焼かせ、洗濯物をたたませ片付けさせ、布団を敷かせ、とにかく何でもやらせます。もちろん最初は私がついて教えますが。私は専業主婦です。

    友人の中には何歳になっても付きっ切りで世話する人もいます。ある人は5歳になる息子さんを未だにひざの上に乗せて、口までご飯を運んでいます。もちろん子供には何もさせません。させる気はないようです。

    旦那さんの考えも間違っているとは思いませんが、(うちの夫もどちらかというと旦那さんよりの考え)普段子供の世話をしている人のやり方(この場合は母親)でいいのではないでしょうか?

    それとも旦那さんが一から十まで手取り足取り教えてくれるのでしょうか?
    それなら納得できますが。

    トピ内ID:1477500566

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    おかしくないと思いますよ

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    🐱
    フレディ
    女の子二人だったら、キャッキャ言いながら楽しくやっているのでしょう?すごく良いことだと思いますけどね。あんまり神経質に親が何でもやっていると、何にも考えない子供に育つかもしれないですしね。

    二人で解決できないことは、ちゃんとお母さんに聞いてくるのですよね?SOSを見逃さなければ、トピ主さんの主義で良いと思いますよ。

    なんでもやってあげてたら、マザコンの出来上がり! なんて事になったりして…。 そっちの方がヤダな。

    トピ内ID:3690035872

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    なら御主人についてもらえば

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    🛳
    玄界灘
    子供だけでさせて独立心を養うのも、丁寧に指導して技術を身に付けさせるのも、どちらも必要でしょう。
    だから、ご両親が、それぞれの考え方というのはバランスが取れていていいと思います。
    ですから、そう言って、傍について指導するのは御主人にやってもらいましょう。
    自分がやるのは嫌だというなら、単に御主人が口先だけの怠け者ということですから、「そんなに自分が正しいという自信があるなら自分ですべき。自分がしたがらないのは、そこまで必要だと自分でも思っていないのだろう」とはっきり言うか、放っておきましょう。

    トピ内ID:1364978103

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    ご主人に賛成かな

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    blank
    vivi
    お手本を見せて、子ども達が少しずつ出来るように
    なってきたから、させているのかなと思います。
    しかし、フォローが足りない気がします。

    あなたが仕事をしてるのは、あなたの勝手です。
    子ども達には関係ありません。それは言い訳でしかないと
    思います。
    やはり、一緒に台所にたつ、洗い残しはフォローして
    あなたが洗うなど、した方がいいのではないでしょうか。

    私の親もご主人の親と同じタイプなので、手をかけすぎだと
    思う部分は多々あります。
    でも、まだ6歳ですよ。もっと手をかけて目をかけてあげても
    いいのではないかと思います。

    トピ主さんが小学校4年生からお弁当を作っていたとありますが、
    私からすると、お弁当も作ってもらえなかったんだ・・・
    可哀想という印象です。

    トピ内ID:7147452379

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    おかしいかしら?

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    🐱
    家の九歳七歳の姉弟も二人だけでお風呂に入りますけど。年長さん頃からでしょうか。 頭なんて一緒に入浴しても一人でさせてましたよ。

    幼稚園児だって出来ますよ。たまに泡が残ってたりすると「やり直し」って言うだけ。食器も同じ、汚れてたら「やり直し」って言うだけ。なにか問題でもありますか?

    私も両親が共働きだった事と長女だった事など自分の事は自分でが当たり前でした。洗濯物もしまわせてますよ。逆にご主人の言われる様に一緒にやるって何時までですか?完璧に出来るまで?私だってたまにお皿の泡が残ってしまったり完璧じゃないです(笑)
    お風呂も一緒が良ければご主人が入ったら?

    トピ内ID:0099978324

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    ご主人、見てるだけ?

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    💡
    さのすけ
    おかしくないですよ!というか、トピ主さん立派です!!
    30歳で下着を用意してもらってた人の辞書に、『自主性』なんて単語が掲載されてるほうがおかしいです(人様のご主人を悪し様にすいません)

    ご主人は娘さんたちが茶碗を洗っているときも、お風呂に入っているときも、見てるんですよね?(見てなかったらそもそも知らないから、こんなこと言い出さないですよね)
    見てて放っておくなら、ご主人も放任ってことじゃないですか?
    そんなに気になるなら自分でついててあげればいいのでは?

    トピ主さんがおかしいとすれば、
    「なんで一緒について教えてやらないんだ!」
    って言われたときに
    「そうね、じゃ、あなたついててあげて~♪」
    って言わないことくらいかな?

    トピ内ID:7833245501

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    3歳ですが...

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    🐤
    sola
    3歳半の娘ですが、自分でしたいといったことは自分でさせてます。
    さすがにお風呂はまだ危ないので1人で入らせませんが、体、頭は自分で洗ってます。
    やりたいというので、やらせてますが、やりたいというのに手をだすと嫌がるというのもあります。
    もちろん、自分で届かない背中などは私が最後に洗ってます。

    洗い物も料理もやりたいといえばやらせます。
    特に洗い物は、半分くらい残っていた洗剤全部使われたり、辺り一面水浸しだったりしますが、たいていのことは目をつむるようにしてます。
    「できた!」という達成感を味あわせるのも大事かなと思っているんですが...もちろん、後片付けは大変です。

    危険なことは別として、なんでも先回りして親が教えることはないと思ってます。これは夫婦そろっての共通意見です。

    トピ主さんも「何回もやっていくうちに自分で気づき、上手になって行く」と思っているということをご主人とじっくり話しあわれてはどうですか?
    それか、そう思うならパパが教えてあげてとお願いしてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:0083232192

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    おかしくないでしょう。

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    blank
    天使のたまご
    娘さんたち「何でもやってみたいお年頃」ですよね。
    我が家の小4と小2の二人の娘も小さい頃から「じゅぶん(自分)でっ!!」と何でもやりたがりました。
    女の子のほうがおませちゃんで そのあたりがご主人には理解できないのかも。
    最初は一緒にやってあげる 次は付き添って一人でやらせてみる その次は一人でやってみる。その段階を踏んでるんだからいいと思います。
    「おかあさん あっち行ってていいよ やっておくよ。」
    えぇ あとでやり直すことになったとしても 自分でやってみるのは子ども達にとっていい経験です。失敗したら 自分で考えて そして私に聞きに来ます。どこがいけなかったのか どうしたらいいか。
    それが 学校での 総合とか生活の学習につながっていくんでしょうね。
    そんな生活の経験は 男女の別なく 大切なことだと思います。本人達がいやがってなくて やりたいんだったら できる限りさせてあげましょうよ。今しかできないこと、ですよ。

    全く余分ですが「おかしい」って 変ってことでしょ。
    自分と違ってるから 変!おかしい!って イヤな考え方ですよね。

    トピ内ID:7973874238

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    基本的にはトピ主さんのやり方で良いと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    れいか
    確かに娘さん達の自主性を養う為にはトピ主さんのような子育ては
    良いことと思いますが、6歳との事ですから、もう少し親が関わって
    も良いのかなと感じます。
    皿洗いでしたら、手伝いをしたいという意欲の芽を摘まない程度に
    洗い上がりの確認をされたり、お風呂上がりは洗い残しがないかの
    チェックは必要かなと感じます。
    そのうちキチンと出来るようになるだろうというのは案外、甘い考え
    かなと感じます。「その程度でOK」で定着してしまうこともありますよ。

    子供の自主性を大切するべきですが、まだまだ指導は必要な年齢では
    あると思います。それに、まだ親の関わりを愛情であると認識
    している年齢でもあるようです。
    でも、もっと父親である御主人も子育てに関われる年齢でもあるはず
    ですよね。その点を指摘すれば、御主人も痛いところを突かれた状況
    にはなると思いますが。
    共働きなんですものね。御主人にも協力して貰って子育てを楽しんで
    下さい。

    トピ内ID:3931821404

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    二人の子供

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    maru
    あなた一人のお子様じゃないでしょう。
    育ってきた環境が違えば育児に対する意見が違うのも当たり前。
    自分がそう育ってきたからと言って,「自分は間違っていない」と妥協をしないのは子供っぽいともいます。
    あなたの言うことも,ご主人の言うこともどちらも間違っていないのでは。
    話し合って折り合いをつけるのが大人の夫婦でしょう。

    トピ内ID:3222090203

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    どうだろ・・・

    しおりをつける
    😣
    レモネード
    6歳だったら、シャンプーの後親が仕上げ(綺麗に流してあげる)のが普通じゃないですか?うちは一人でシャンプーは8歳くらいからでした。茶碗を好きなように洗わせるのはあなたの自由ですが、油でべとべとならあなたが仕上げするか、子供に注意して2度洗いさせるかではないでしょうか?まさか、そのままべとべとの食器で食事されてませんよね?私が夫の立場だったら、この状態でお子さん任せなのはかなり放任に思います。

    トピ内ID:1876609403

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    まとまらない文ですみません

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    blank
    充実野菜
    子供が自分で身の回りのことができるようにするのって大変ですよね。シャンプーはきまった所だけごしごし、すすぎもいい加減。体も汚れやすいところは無視して腕とかおなかだけ洗って満足。

    我が家の子供たちは6歳の時なんて歯磨きすらまだ私が仕上げ磨きしてましたが、御家庭によっては完璧出来なくてもその年齢くらいからどんどん自分で出来るようにプッシュする方もいると思います。

    要は「子供のやる気が親のやらせたい気よりも上回っているか(後々やらされたと感じないために)」完璧ではないのだから、お風呂なら一日おきで親がちゃんと洗ってすすいであげる(石鹸が肌に残るとかぶれるから)。お皿も「上手にできたけど、こことここがまだ汚れてたね。こういう風にするともっと上手にできるよ」とか話しながら再度洗う。そのくらい必要だと思います。

    自分でやっちゃった方がずっと楽ですよ。子供が「ある程度」できるから一人でやらせるのはもう少し先延ばしして、今しばらく一緒にやっていったらどうでしょう。

    ご主人は「ちゃんと洗えてなくて大丈夫かな」とか「お皿がぬるっとして気持ち悪い」とか、ごく普通の心配をしているだけかもしれませんよ

    トピ内ID:2971173668

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    ここで何を答えてほしいのか

    しおりをつける
    🐱
    ひな
    まず、ご自分の育児は間違ってない!という前提でお話をされています。
    育児は、ご両親が意見のすりあわせをして一つの柱を作るものでは?
    なので、ここで賛否を聞いてもきっちりと賛否が出るだけのことです。
    賛否が出たとして、「否定」を素直に受け止められますか?
    少なくともこのトピを書いているときには「私は悪くない。間違っていない」というオーラが出ていますので、素直に受け入れるのは困難かと。

    でも、ご主人の意見が全く間違っているとも思いません。
    「出来るようになる」まではついてあげてもいいと思います。
    もしくは、子供達が手伝いを済ませたあと、残っているところはきちんと一緒に「ここはまだ汚れてたね」とやっていますか?
    それをせずに「私がやったほうが早い」というのであれば、娘さん達の上達は遅いかもしれません。

    お手伝いをしてもらったり、子供達でお風呂に入るのを悪いとは思いません。
    でも、フォローは必要だと思います。
    そこのところがご主人の言う「自主性と放任は違う」に当たるのではないでしょうか。

    家庭と仕事で忙しいのはきっとあなただけではないですよ。

    トピ内ID:4563934174

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    おかしくない

    しおりをつける
    😀
    つばさ

    3人の子の母です。

    双子さんの育児、6歳までよくがんばりましたね。
    大変だったでしょう?
    やっと手が離れかけている年頃ですね。

    お手伝いできる年齢ですよね。
    わたしも自分からやりたいと言ったことは
    下手でもドンドンやらせてます。

    トピ主さん、おかしくないですよ。
    自信をもってくださいませ☆

    トピ内ID:9677128634

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    全然おかしくない!

    しおりをつける
    blank
    春雨
    ご主人、そこまで言うんなら自分で一緒に立って教えたらいいのにね。何で母親だけ立てと?親は母だけ?自分でこう育って欲しい、ああ育って欲しいって思うんなら自分でも子供と関わっていかないと。理想だけをもってそれを叶えるために動くのは他人(奥様)ってこと?何を言ってんだろうね。

    洗ったけどベトベトでも仕方がないって。次に洗うときはここはこうすればいいよ、と「気がついた人」がその都度アドバイスをすれば子供なりに学習をするんだから。
    うちも共働きだけど子供(7歳女子)は喜んでお手伝いをするよ。お手伝いをした後に必ず御礼を言うと、とっても嬉しそうにしていますよ。家族の一員だと認められたこと、誰かの役に立ったこと、その他にも自信がついたりとこれって自主性が養われてませんかね。

    >主人は何かにつけて私の行動がおかしいと言います。
    自分の思う通りに動かない人は「おかしい」のか。だから何なのか。相手を責めるよりもこれからも共に快適に生活をしていくためにどうすればいいのか、そこを話し合うべきでじゃあないのかな。ご主人。

    トピ内ID:9326544198

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      見守りとフォローは必要かと

      しおりをつける
      えるえる
      子供の自主性を尊重する事、一人でやりたがる気持ちを大事にすることと、まだできない作業を子供任せにすることは違うと思います。この部分についてはご主人に同意します。

      基本は、トピ主さんのしている事は子供にとって大事なことです。
      でも、汚れ物に荒い残しがある、お風呂を子供だけで、というのには、もう少しきちんとできるようになるまで見守り、場合によってフォローが必要かと思います。

      食器洗いなら、油ものでないお茶碗とお椀までにして、あとは「ここまでやったら、ママと交代ね」ということで、仕上げはトピ主さんがする。
      お風呂も一緒に入って、洗うのは自分でさせて、仕上げをトピ主さんがする。
      フォローがないのは放任、放置と取られても仕方ないと思います。

      >何回もやっていくうちに自分で気づき、また上手になっていく
      のを年長児に求めるのは、ちょっと酷に思います。

      もちろん、自分で何もかもした方が早いのは解ります。(私も共働きで2児の母です)でも、そこで「ひと手間かける」ことが、育児なんじゃないのかな、と思うのですがね。

      トピ内ID:1631271806

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      おかしくないですよ~

      しおりをつける
      😀
      へびイチゴ
      こんにちは。私の体験です。
      私の母は小さいころ何でも手をかけてくれました。
      母は手伝わせるのが嫌いで、すべて自分でしなければ気がすまない性格だからです。朝の着替えを手伝ってもらったり、学校の支度もしてもらい高学年のころは布団さえもかけてもらっていました。”まま~布団かけて~”てな具合に…。

      おかげで私は何もできない女に育ち、結婚してから家事の不得意な主婦になりました。
      子供ができてからは、もちろん子供たちに何でもやってもらい(やりたいと言った事や、お手伝いとして皿荒いなど)トピ主さんと同じように多少のことには目をつぶりました。だってやってもらったら楽なんですもの!

      その結果、子供は立派に自立しております。朝も自分で起きて学校の支度をし、私が忙しい時には自分で朝食を作ります。そんな子供たちを見た母は、”私の子育ては間違ってた…。あんた(私の事)が正しい…。”なんていっております。(笑)
      動機は違いますが、子供が自立していく子育てだったと思っています。
      今は、子供2人とも進学校に通い、とっても頭のよい思いやりのあるやさしい子供に育っております。

      トピ内ID:1469550789

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      すばらしい

      しおりをつける
      🙂
      のまのま
      ぜんぜんおかしくないと思います。
      反対に尊敬しますし、近い事をしています。

      2歳半の子供がいますが入浴時も自分で洗わせてますし
      片付けも可能な限り自分でさせてます。
      自立を促し良いと思います。

      トピ内ID:1097809286

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      ちょっと放任のような…

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      🐤
      たれっこ
      私個人の感想は放任のような気がしました。
      油でベトベトの食器を、こうして洗わなくちゃ汚れがとれないよ、とか、
      シャンプーも少々洗えていないのだったら、手を貸してあげたらどうですか?

      子供が頭に泡をつけてお風呂から上がっても平気ですか…?
      ベトベトの食器も、そのままでは清潔・不潔の感覚が養われないのではないでしょうか。

      たとえば「♪仕上げはおかあさん~、出来たらママちゃんチェックするから教えてね」の一言があればまた全然違ってくると思いますが…。

      仕事を持っている持っていないの差ではないような気がします。

      トピ内ID:8306286588

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      自分で

      しおりをつける
      らいとまん
      なんでも出来るお子さんに育てた方が
      私は良いと思います
      なのでトピ主さんの育て方でいいんじゃないかな?
      最初は綺麗に出来なくてもだんだん出来るようになるだろうし
      出来てなかったら二度手間だけど
      もう一度洗えば良いと思います
      する事に意義があると思います。
      私自身は親が結構なんでもやってくれたタイプでしたが
      自分の子には何でも自分で出来る子に
      しようと思ってます。
      私自身がもっと親に教えてもらえたら良かったって
      思ったからです。

      姉の子供はお風呂洗いから
      上の子と下の子であらわせたりしてます。
      上の子が小1ぐらいから朝ご飯自分でつくってました
      えらいなぁって思い
      私もそういう風に育てようって思いました。
      小1だったらお風呂だって自分で体洗えますよ
      大丈夫だと思いますよ^^

      トピ内ID:3192774995

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      思ったことを率直に。

      しおりをつける
      blank
      ウリ坊
      6歳なら少し早いかな??とは思いましたが、状況を読んでいる限り「それならご主人がついて教えてあげればいいのに」と思いました。
      でも、30過ぎまでお義母様が下着まで買っていたとなると、ご主人自身も家事全般できないでしょうね・・・うちがそうなので。
      「お皿がベトベトなのが嫌なのなら、自分で洗いなおして。私だって働いているんだから、手の足りないところはお互いが助け合わなきゃ。」と言ってみてはどうでしょう。

      トピ内ID:7813571958

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      洗髪はママがやってあげて

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      😭
      のり
      トピ主さんは間違っていないと思いますが…頭だけは親が洗ってあげてください。
      わたしも娘が小学生になったのを機に自分で洗髪させていたのですが、その後まもなく、頭ジラミをもらってきたのです(泣)
      小学校で大流行したようで、保健室便りには「子ども自身が洗髪していると洗い残しが多く、シラミの住み着く要因になる」とありました。

      トピ内ID:5113716464

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      放任された子供

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      💋
      駄々っ子
      私も放任された子供でした。

      ちょうど六歳の頃、ひとりで風呂に入れるようになったと、母から認められて無理に背伸びしてひとりでできるもん、といい子ぶっていました。忙しい母に褒められたくて。本当は寂しかったけどね。
      直後、母は学校の先生から何かの折に注意を受けたようでした。

      ちゃんと見て上げて下さい、耳の後ろが垢びれています。まだまだ子供ですから、忙しくて一緒に風呂に入れなくても そのあと様子を見て上げて下さい、と言われたようです。
      子供心にも 私が上手く洗えなくて母が叱られたみたいで申し訳ない気分でした。

      寂しい思いが 今も胸に残っています。
      茶碗洗いも同じ思い出です。
      旦那さんの言うこと聞いた方が良いです。
      せっかく違う世界を知っているのだから、知らないことは教わりましょう。

      トピ内ID:5163598553

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      なんだかな…

      しおりをつける
      blank
      わいわい
      ご主人の発言、あんまり愛が感じられませんね。そこまで言うならまだ6歳なんだし仕上げ洗いぐらいやってあげたら(ご主人がね)と思うのですが。
      あ、でも女の子ですからお尻とかお下の洗い方は普段からお母さんが教えてあげて各自自分で洗い、お背中は洗いっこしなさいと教えたら仕上げ洗いは頭ぐらいでいいですね。
      できることは自分で。私なら毎日必ず子供だけでというのではなく、一緒に入る日も設けて洗い方おさらいすると思います。

      トピ内ID:1742551489

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      どちらも正解ですよ

      しおりをつける
      blank
      高学年の母
      子供達にやり方を教えて、自分でできるようにしてあげるのはとても大切なこと。
      だから、トピ主さんのやり方は間違ってません。
      むしろ、忙しいのによくやってるな、と思います。
      (私も働いているのでわかります)

      一方で、ご主人の言うことも一理あります。
      というのは、子供は「長い時間かけてやっとできるようになった!」と思っても、常にちゃんとできるとは限らないからです。
      高学年になってからでさえ、低学年期にちゃんとしつけたつもりのこと(宿題をやる、時間割を揃える)も、親がちょっとチェックの手を緩めると、たちまち、抜けだらけになったりします。

      だからいつも子供任せにせず、例えばお風呂は二、三日に一回は親が一緒に入る、お手伝いも、昨日子供だけでやらせたら今日は親も一緒に、という具合でみてあげましょう。
      低学年ならそのくらいの関与はあったほうがいいです。

      それから双子のお子さんでしたら、ご主人にももうちょっと協力してほしいですよね。
      お子さんをもっと「見てあげろ」というなら、その分、溜まった家事をご主人にお願いしては?

      トピ内ID:3142014082

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        良いと思うけど

        しおりをつける
        blank
        パトリシア
        子どもがお母さんお母さん!と泣いてるなら問題ですがもう6歳ですし、何時間もほっといてるわけじゃないなら良いと思いますよ。

        ご主人には「私が見てるとついつい口を出しちゃって楽しくなくて子どもにとって仕事になっちゃうから。楽しそうだよ」とても言えば?

        トピ内ID:1728143086

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        おかしくなんてありませんよー

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        😀
        rin
        うちも来月5歳になる双子の女の子がおります。
        「ひとりでやらせる」のどこがおかしいんでしょうか??

        ましてや、さくら茶さんが素晴らしいです!
        うちは「やらせる手間」余計に苦痛で洗い物などはさせてません。
        だって後の片付けのほうが大変で・・・。

        お風呂は二人で入らせる時もありますが、
        今日はふざけていたようで、滑って頭を打ってタンゴブを作ってました…。


        うちの夫も、過保護に育てられたため
        子どもにも甘い・・・。

        食パンの耳を子どもたちが「いらん」と言えば
        せっせとはずしてます。
        私なんて、食パンの耳を残したら母親に怒られましたよ。

        なんせ、甘夫の言うことはスルーする方がストレスもたまらずいいですね。

        トピ内ID:7680043529

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        少しご主人寄りです

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        strange
        私の実家も共働きで「家事は子供の仕事」という方針で育ちました。
        練習とか自立のためではなく生活の一部、子どもとはいえ請け負った分担なので、しっかり手が動く3年生になってから2年生の妹と二人で毎晩お皿洗いしていましたよ。

        自分が手を掛けられずに育ったからそうするというだけでは、全く違う育ち方をしたご主人を説得するには足りないと思います。
        トピ主さんは手をかけられて育ったご主人を良いと思って結婚されたわけですから、ご主人の言い分に従ったら子どもがダメになるということはないのです。

        6歳の子なら、もう少しお母さんが手を出してあげていいような気がします。

        トピ内ID:4468703399

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        いいと思います

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        🎂
        ペコポン
        子供がやれないと勝手に大人は決め付けてる。

        私の甥っ子は4歳後半からお風呂を徐々に覚え、5歳になった今ではお風呂はもちろん朝のお着替え、食器の後片付け、少しずつ一人で出来ることはマスターしています。
        本人も色々できる自分がとても誇らしそうです。
        母親も放任な訳でなく傍にいて見守り、出来た事出来ない事を優しく諭します。この夏は子供会サマーキャンプに参加し、(母親は参加しません)さらに成長したようです。

        私は この親子を尊敬しています。私もそういう子育てを目指したいですね。
        ていうか、ご主人口だけだして自分は何かしているのでしょうか?

        トピ内ID:4894162882

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        う~ん

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        それぞれの家庭のやりかたでいいんじゃないですか?

        でも、私は自分の子供時代をふりかえって
        母がどんなに仕事(看護師)が忙しくても
        中学、高校の間作ってくれたお弁当のありがたみって
        しっかり心に残ってますし、今でもその味が懐かしいです。
        思い出せる思い出を残してくれたことに感謝もしています。

        仕事が忙しくて話す時間も少ない中、一緒にお風呂に入ってくれて
        学校であったことや、悲しかったことなど全部聞いてもらえた
        こともどれだけありがたかったかわかりません。

        『うちの子はこんなに自立して、何でも自分でできます』も
        いいんですが、要所要所で手を抜かずに子供とかかわることも
        とても大事なことじゃないかな。
        お風呂だってたまに一緒に入って、洗ってあげることも
        いいんじゃないですか?週に1度くらい。
        楽しい思い出が残るような子育て、いいと思うのですが。

        トピ内ID:0861775561

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