詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    感情が豊かでない彼

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主12
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🎂
    象になりたい
    恋愛
    私36歳、彼43歳です。
    付き合って4年になります。
    そんな彼のことで皆さんのご意見をお聞きできたら・・・と思ってます。

    昨日、映画「象の背中」の主題歌「旅立つ日」のPVを観ていたときの事。
    私自身は父を癌で無くしており、PVに登場する象の家族に自分を投影して観ていました。
    父が亡くなったのは3年も前ですが、アニメーションと歌詞に感情が同調して、涙がとまりませんでした。
    また、自分の将来も「こんなことが起きたらどうしよう」とか「こんな風に思ってくれたらいいな」なんて考えていました。

    でも。
    一緒にいた彼(43歳)はあまりそのような感情を持ち合わせていないようで、
    「この映画ヒットしたの?」
    「この歌知らない。」
    「このグループは今も歌ってるの?」
    と、涙をこらえている私を質問攻めに・・・・・

    彼の両親は健在ですし自らに置き換えられないことなので今回のことで彼を攻めるつもりはないのですが、「象のお父さんのようにならない(長生きする=ずっと一緒にいる)為に健康に気をつけようね」とか
    「家族っていいね」とか「こう思える家族になりたいね。」なんて事を期待してしまう自分がいるんです。

    似たようなことで事で何回か喧嘩をしていますが、どうしても私の気持ちが伝わっていないようです。
    多分「なんで怒っているんだろう?」ぐらいしか思っていないと思います。
    彼は結婚も考えてくれていますが、こんな小さなことでイライラしていたら、私も彼も象の家族にはなれないなぁ・・と。

    こんな彼と接していく中で、私が我慢すべきなのでしょうか?
    それとも私の気持ちだけでも伝え続けて、彼を感化していくべきなのでしょうか?

    トピ内ID:0755458631

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (12)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  49
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そんなもんじゃないですか?

    しおりをつける
    暑い時こそ熱いものを
    「涙が止まりません」とか「大泣きしました」とか、男から見れば「一体何が起きたのか?」というような大げさな表現があるかと思えば、それは単に「トピに共感した」だけだったりするわけで、そりゃこっちも驚きです。

    ってな具合に、男と女には、わけのわからない境界線があるようで、そんなもんじゃないですかね?

    感覚が違うのに、それと同じ反応を求めるってのは、寒がりに対して「今私は暑いです。お前が暑がらないのは気に食わない。暑がれ!」と言っているのと同じですよ。

    色んな反応や捉え方があるからこそ、こういう映画ってのも楽しみ方に色々あって別の面が見られるってモノだと思いますけどね。

    「感覚」が違うのに「共感」を求めること自体、なにか不自然だと思いませんか?

    トピ内ID:7884430919

    閉じる× 閉じる×

    申し訳ないけど…

    しおりをつける
    😑
    我がママ
    トピ主さんが感情的過ぎて重いです。
    感性が豊かであることはとても大切で素敵なことですが、それを相手にまで要求するのは傲慢としか言いようがないですし、酷な気もします。
    もしそれがどうしても耐えられないならば、相手を感化するのではなく、互いの価値観を認め合えないということで別のお相手を見つけるべきかと思うくらいです。

    世の中には悲しい物語を見て「かなし~!」と泣くより、興味の対象として瞬時にデータ化し解析する人間もいます。
    私は仕事柄もあるのですが、同じ映画を観たときに「ナニが人をなかせる要因になっているのか?」「どこでストーリーに緩急つけているのか?」「緊張を緩和させるポイントはどこか?」「話を知らない人でもみようと思わせるセールスポイントはどこか?」などを考えました。
    でも身近な人間がなくなったときは号泣しますし、恋に破れたときは半年もうじうじとナニも出来なくなったりします。

    彼氏を洗脳する前に、相手を認めて受け入れること。
    もう少しいろんな角度から彼氏を見てあげてほしいなと思います。

    トピ内ID:0389206897

    閉じる× 閉じる×

    感情の共有は

    しおりをつける
    blank
    エイボン
    感情の共有は女性の友達としたほうがいいですよ。
    男性はたいていがそういうのが苦手だと思います。
    20代の若い人たちはまだしも、40代の男性ならなおさら。

    感情が乏しいのではないと思います。
    それを自覚したり表現することは無意識に避けて来たんでしょうけど、それはセンシティブさの裏返しでもあるかもしれません。
    感じやすくてその感情の揺らぎに耐えられないのでは。

    と、考えれば彼のことがまた違って見えはしませんかね。
    いずれにせよ過度な期待はしない、相手を感化しようなどと考えないことです。

    トピ内ID:4005248569

    閉じる× 閉じる×

    感じ方は人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    人には個性と言う物があって、10人いれば10通りの感じ方があるわけです。他人が自分とは全く違う感じ方をするのはむしろ普通のことであって、期待通りの反応をしなかったからと言って、それでどうのこうのと騒ぎ立てるほうがどうかしていると思います。

    しかし、どうしても耐えられないというなら、広い世の中60億人の人間がいるそうですから、自分の期待通りの事を感じて言ってくれる人も、探せば1人や2人ぐらいはいるかもしれません。

    トピ内ID:5225308313

    閉じる× 閉じる×

    私なら100%無理です

    しおりをつける
    blank
    そりゃ難儀ですね
    ご自分の頭の中だけで理想と夢をはぐくむのはおいくつになってもいくらでもかまいませんが、
    それを口に出して、さらに相手に押しつけて「私と同じ感情を持って」というのは非常におこがましいです。
    TVを見て泣くのはかまいませんが追い打ちをかけるように自分の感情を語るのはいただけません。

    だれしも頭の中では「世界の中心で自分が主人公」な所はあります。
    しかしたとえ彼であっても他人にそれを押しつけてはいけません。
    その押しつけを受け入れてもらえないからと相手を責めるのもいけません。
    「人間はお互いに理解しあえない」と言うことを理解してお互いを許容しあうことが大切です。

    私なら涙するのは十分許容の範囲ですが、その後のトピ主さんの様なしつこいコメントにはうんざりして、
    さらに思い通りの反応がないからとイライラをぶつけられたらその瞬間に別れます。

    トピ内ID:9416080453

    閉じる× 閉じる×

    価値観の違いでは…

    しおりをつける
    🐤
    たけぽん
    自分と同じ様な感動を他の人に強要をしてはいけないかな?と思いました。
    人それぞれ、観点が違うのだから感動の違いもあるわけだし…
    まぁ、感動を共有して欲しいという気持ちはわからなくはないのですが…

    彼氏さんは感情が豊かでないというよりも…
    思いやりが足りない。相手の気持ち状況を察してあげられないのかなと思いました。
    (失礼な表現、すみません)
    それに、彼氏さんの発言は感動というより興味がないのだと思いましたが…

    自分が我慢をするということではなく、価値観(観点の違い)を理解して、
    自分の気持ちを伝えるだけにして、彼と意見が違っても、
    彼のような考え方もあるんだなと思った方が前に進めそうな気がしましたので…
    自分が我慢したり、感化させるものではないと思ったので。

    トピ内ID:4369387134

    閉じる× 閉じる×

    気恥ずかしいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    れいか
    >「象のお父さんのようにならない(長生きする=ずっと一緒にいる)
    為に健康に気をつけようね」とか「家族っていいね」とか
    「こう思える家族になりたいね。」なんて事を期待してしまう自分がいるんです。

    こういう事って男性は気恥ずかしくて言えないものなのではないかしら。
    私も彼と同じようなタイプの人間かも知れません。
    実は充分、感動しており、本当は涙が出そうになるのですが、気恥ずかしく
    て涙は見せられない。
    その為、照れ隠しというか、自分の気持ちを違う方向に持って行こうとして
    わざわざ気の抜けたような発言をしてしまう。
    誤解されることは多いですよ。

    う~ん!見当違いだったら御免なさい!

    トピ内ID:3039511069

    閉じる× 閉じる×

    それは押しつけです

    しおりをつける
    blank
    maru
    まず,「感情の豊かな自分が正しくて,豊かでない彼が間違っている」という考え方を根本的に改めましょう。
    私もその映画は知りませんが,トピ主さんにとっては大事な映画なのでしょう。
    しかしそれは人それぞれなのでは?

    例えば私は,正直言って基本的に映画というものに感動しません。結局のところ役者が演技している,どんなにシリアスなシーンでもカットが入れば皆で談笑している,というところをどうしても想像してしまうからです。(しかも,申し訳ありませんが,いくら実体験があるからと言って,PVで涙しているあなたを滑稽とすら思ってしまいます)

    あなたにとっては「感情が豊かでな」く,「感化」されるべき存在かも知れませんが,,こんな私でも日常の子供の成長などのつまらないことで一人で感動していますし,小説を読んで涙することもあります。しかも,それは人には言いませんし共感してもらおうとも思いません。

    逆に,あなたは日常の彼の心の機微をすべて把握し,すべてを共有していますか?彼が感動することにすべて感動していますか?
    人は色々な感情を持っているから面白いんです。

    みんなが同じことで感動し,涙している世界なんて不気味です。

    トピ内ID:1987375518

    閉じる× 閉じる×

    正直、どっちもどっちだと思います。

    しおりをつける
    aine
    自分の中の感動をあからさまに出しすぎるトピ主さんと、
    感動真っ最中のトピ主さんに対し空気を読まずに質問する彼。

    私だったら静かに見てます。話をするならPVが終わって落ち着いてからかな。

    だから、とりあえず中間点を探りましょう。
    例えばトピ主さんは相手に期待しすぎない、彼は空気を読む、とかね。

    トピ内ID:9885568470

    閉じる× 閉じる×

    感情が豊かでないとは思わない

    しおりをつける
    ししゃも
    あえて言うなら「空気の読めない人」でしょうか?感情移入してドラマなどを見ている時に、水をさされるのは本当に興ざめです。ただ、彼ばかりを責められないなと思うのは、ひとりで見ている訳ではないのですから、横から話しかけられるということも予想されるというところです。第三者の冷静な目で見れば、単に感覚にズレがあるカップルが映画鑑賞をしたという風に思います。

    確かに彼は配慮に欠けますが、「こういう彼であって欲しい」というのはあなたの願いであり、彼にそれを叶えてくれる気持ちがあるかどうかは彼次第、あなたが強要できるものではありません。そういう意味では彼は彼らしくいるだけのことで、悪くないと思います。希望を持つのは自由ですが、叶わなくても仕方ないくらいの気持ちでね。

    それから、老婆心ながら、肉親の死というものに対して、トピ主さんのような受け取り方をする人ばかりではないということは、理解された方がいいと思います。死生観というものは人さまざまですし、例えば同じ深さの悲しみや喜びがあったとして(いい例えではありませんが)、すべて同じ方法で表されることなんてことはありえないのですから。

    トピ内ID:3694290874

    閉じる× 閉じる×

    彼と似たような人を知っています

    しおりをつける
    💋
    今回は匿名で
     元カレがそういう人でした。でも元カレもトピ主さんの彼も「感情が豊かでない」のではなく、「他人に共感していることを素直に表現するのが下手」というのが正確なのではないでしょうか。彼に喜怒哀楽がないわけではないでしょう。
     一般論として、女性は共感性が豊かでそれを表現することに照れがないので他人の悲しい話に一緒に泣けますが、男性の一部には想像力を使って自分のことにように感じるのが下手(共感性が弱い)だったり、それができても、表現するのに照れるという人がいます。彼はそういう人なのでは。身も蓋もない感情表現をはしたないと見る人はいます。

     それよりも、私はトピ主が「彼を感化する」と考えたことのほうが問題と思います。それは「私が悲しいと感じたものを悲しいと感じて一緒に泣け。」と強制することに近く、「感情が豊かでない」というトピ主の考えの下に他人の感じ方、そしてその表現の仕方を歪めることではないでしょうか。
     ユニークな人だと受け入れられませんか。それとも象の家族になることが大切なら、お別れしたほうがいいのでは。ちなみに私は元カレをユニークと思いこそすれ、感化すべきとは思いませんでした。

    トピ内ID:9553518396

    閉じる× 閉じる×

    映画の感想は人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    トピ主さんにとってはその映画は、自分の過去がフラッシュバックするような内容で、感情移入できるものだったのでしょう。

    でも、映画の感想が皆同じな訳ないですよね。
    彼にしてみれば単なる映画だし、好き嫌いもあるでしょう。

    あくまで映画は作品として評価すればいいと思うし、感情移入するのは勝手ですが、それを他人に押し付けるのはどうかと思いますよ。

    まぁ、他にもその彼には色々考えさせられる事があるのでしょうけど。

    トピ内ID:7458341169

    閉じる× 閉じる×

    う~~ん・・・テレ屋さんなのかも?

    しおりをつける
    🐱
    猫の背中
    男性のこういう反応は珍しくないと思いますよ。
    誰もが感情移入してトピ主さんが期待しているような事を言ってくれる
    訳じゃないと思います。

     それにどうしても”感動モノ”が受け付けない人もいます。
    お涙ちょうだいモノとか、青春モノとか なんか気恥ずかしいというか
    くすぐったいというか(こっぱずかしいというのかな?) 内心は感動していても、感想を言葉に出来ない人も大勢います。

    感動したのに、それを気付かれるのが嫌で わざと関係ない話をする人もいるし。(私のモトカレもそのタイプ)
    言葉より、行動を見てあげて 本当に冷たい人なのか、優しい人なのか
    分っていくと思いますが。強制して話す内容ではないと思います。

    トピ内ID:9942560422

    閉じる× 閉じる×

    求めすぎだと思います

    しおりをつける
    おれんじぼんぼん
    無い袖は振れない・・・それと同じように、持ち合わせない感情は発露できないのが人間ではないでしょうか。

    自分と同じような気持ちになれ、というのは少し横暴な気がします。同じ価値観で同じ方向を向くというのが確かに家族の理想像かもしれませんが、違う感情を持っているからこそ、それに救われることもあるのがまた家族です。

    私と夫の関係は、トピ主さんと彼の関係に似たものがありますが・・・私は
    、自分が持つ感情は自分だけのものと思ってそれを強要したことも感化しようと思ったこともありません。たまにいろんなことでヒートアップして一方的にこっちの感情や意見を喋り続けることもありますが、夫は適度に受け流してくれ、その差異は良い距離感となっていると思います。

    これから先、結婚してさらに永くお付き合いしていこうと思っていらっしゃるのであれば、夫は夫、自分は自分・・・で適度な距離を持つ方が楽なんじゃないかと・・・これが結婚生活ではちょっとだけ先輩な私からのアドバイスです。

    「こうあるべき」と型に嵌めすぎると、これから先がしんどいですよ。先は長いのですから、適度に肩の力を抜いてくださいね。

    トピ内ID:7558876003

    閉じる× 閉じる×

    喧嘩するほどの事かな・・・。

    しおりをつける
    blank
    育児中主婦
    >「この映画ヒットしたの?」「この歌知らない。」「このグループは今も歌ってるの?」

     私も全く同じように思いました。何も知らない人が見ればそう思うのは当然ではないでしょうか。私は映画やドラマを見たくらいで「こんな事が起きたらどうしよう」などと考えません。考えても仕方ないですから。トピ主さんはご自分と相通ずる部分があったから堪え切れないものがあったのでしょうが、だからといって彼にまでそういう感情を強要するのは間違っています。彼とあなたとでは育ってきた環境や境遇が全く違うのですから。

    トピ主さんはご自分を感情豊かだと思っていらっしゃるんですか?私には「自分に酔っているんだな」としか思えません。それに感動の度合いは人によって違います。そんな下らない事で喧嘩して「私の気持ちを分かってくれない」って、自分の価値観を押し付けるあなたは「感情豊か」と言えるのですか?本当に感情豊かな人ならば相手の立場に立って考えたり、「そういう人もいるんだな」と考えたりすると思いますよ。

    どうしてそんな事で喧嘩するのか分かりません。前述の通り「そういう人もいるんだ」と考えればいいだけでは?

    トピ内ID:3449263611

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それはただの……

      しおりをつける
      blank
      亜世琉
      期待するのも気持ちを言うのもトピ主さまの勝手ですが、
      「感化」とはこれいかに?
      つまり『象の背中』という映画を観た人なら誰でも、
      「健康に気をつけようね」とか「家族っていいね」などという
      トピ主さんと同じ感想を持たなければいけないという訳ですか?

      お父上を亡くされたことにはお悔やみ申し上げますし、
      トピ主さんの気持ちも理解できないこともないですが、
      それはただのファシズムですよ。

      トピ内ID:1962658419

      閉じる× 閉じる×

      一緒にいても寂しいだけ

      しおりをつける
      🐶
      ぴょんぴょん
      まさに私の夫がそれです。
      新婚時代は色々目新しいのでそんな事全然気にもとめませんでした。がしかし結婚15年になると物事の捕らえ方が余りにも違いすぎて共感できることが少ないです。寂しいですし心の中で夫を馬鹿にしている自分がいます。

      トピ主サンの彼って余り本(文学小説等)読まないタイプではありませんか?そこへいくとトピ主サンはそこそこ読まれるとか?私の夫がまさにそうです。
      恐らく小さい頃からの読書量の少ない人って感情が豊かでない人が多い傾向にあるのかもです。映画やテレビだけでは想像力もつかないし。
      勿論それらは私が夫を長年見てきて導き出したモノで、そんな学説があるわけではありませんが。

      そういう人と一緒にいてもきっと老後面白くないと思います。
      だってそうでしょう?トピ主サンのその「象の背中」で共鳴できない人に空の美しさや生命のはかなさ等一緒に語れるとは思えませんもの。

      トピ内ID:8899832031

      閉じる× 閉じる×

      感受性は変わらない

      しおりをつける
      🐶
      ずん
      なんで付き合っているのかが疑問です。
      私なら別れます。

      他にいいところがあるのであれば、その部分だけを見てお付き合いするのがいいと思います。

      態度や行動、言動などはある程度は修正できるかもしれませんが、感受性に関して、その歳から変えようというのは無理だと思います。

      その部分が耐えられないのであれば、早めに別れた方がお互いのためだと思います。

      トピ内ID:3890522942

      閉じる× 閉じる×

      お別れしないの??

      しおりをつける
      🐱
      Kitty
      その彼と、今後も上手くやっていけますか??

      こういう些細なことの積み重ねが、将来の不仲へと発展しかねません。

      恥ずかしくてそんなことしか言えないのかも知れないけれど、あなたにいつもそんな感じで接しているのなら、子供を持っても人事みたいに傍観してそうな気が、、、。

      4年の大きさに潰されず、冷静になってよく考えてくださいね!
      トピ主さんの幸せを心から祈ってます。

      若い年下男性のがまだ結構かわいくないですか?
      良い出会いがあるといいですね☆

      トピ内ID:2297680666

      閉じる× 閉じる×

      ちょっと求めすぎ、かな

      しおりをつける
      blank
      ぷくぷん
      私も観ました。泣ける歌を集めていた番組で流れていましたね。
      (ちなみに私は号泣)

      お気持ちはわかりますが
      そこまで求めるのもなぁ、というのが正直な感想です。

      おつきあいされている仲とはいえ
      彼とトピ主様は違う人間です。
      同じ物を見ても、違う感想が出るのは仕方がない。
      それが近ければ、所謂「価値観が合う仲」なのでしょう。

      今後の対処法ですが
      イラっとする気持ちは、ひとまず抑えて
      「私はこう感じるよ。」と伝え続けてみては。
      徐々に近づいてくるかもしれませんよ。
      それが無理なら、じゃ、同じ価値観の人を他で探せば!
      って話しになっちゃうと思いますので。

      トピ内ID:8960554649

      閉じる× 閉じる×

      感受性って

      しおりをつける
      🐱
      susu
      最初にトピ主さんの文章を読んだ時、「旅立つ日」という歌の内容を、
      読む人みんなが知っているという前提で書いているように感じました。
      トピ主さんは感受性の豊かな方かと思いますが、人の立場になって物を考えるということはありますか?
      常に逆の立場の場合を考えてみればいいと思います。
      彼がすごく感動したことがあって、トピ主さんが特に感動しなかった事に腹を立てられても、どうしようもなくないですか?

      自分の想いって、なかなか人には伝わらないものです。
      トピ主さんの気持ちが伝わらないと思っているのと同じくらい、
      彼も彼の気持ちが伝わらないと思っている事がきっとあると思います。

      トピ主さんは我慢と思わずに、人それぞれ考え方・感じ方は違うから・・・って思えるようになればいいですね。
      自分の意見や感想を言うのはとてもいいと思いますが、
      それに対する彼の反応を、自分の思う通りにしようとは思わない事です。
      彼が本音を言えなくなりますよ。
      付き合っていればお互い多少の不満は誰でもありますよ~~。

      トピ内ID:8637827637

      閉じる× 閉じる×

      彼の感性を大切に、ね。

      しおりをつける
      blank
      xyzxyz
      ご自身のお辛い経験があったから、人一倍に感情移入してしまったのですね。分かりますよ。でも今までの人生がそれぞれ違うから、同じ映画を見ても反応は違って当たり前ってこと、お分かりになりますよね?

      また感情を言動として外に表現するトピさんタイプの人もいれば、感想文なんか書かせたら表現豊かでピカイチ!なんて人もいます。感情や表現の豊かさはそれぞれ出るところが状況によって違うと思います。文面からはまるでトピさんの感情表現が正当であるって言われている感じがします。

      それになんだか、ただ単にトピさんの辛いご経験についてもっともっと彼に慰めてもらいたいという印象です。

      でも彼を絶対に責めないで下さい。ご自分の感情表現が彼の感情の豊かさを消してしまって、気付いてあげてない感じがします。逆に彼は寂しいと思っているでしょう。

      >彼を感化していく
      なんて行動は起こさないで。彼の感性をもっと尊重してあげてください。感情豊かな人でない彼をなんで好きになったの?ってことになってしまいますよ。お辛い経験をされたトピさんなら人一倍に寛大になってあげれます、よね。

      トピ内ID:5472054431

      閉じる× 閉じる×

      いや43才の男でそんな素直に反応する人は少数でしょ

      しおりをつける
      blank
      bobby
      自己申告で信じてもらえるかわかりませんが
      私も感受性は豊かな方です

      でも、泣かせます的なもの(映像、ストーリー)は苦手です
      彼もそうなのではないかと推測しますが
      そういうのに、素直にはまって泣いてる人を見ても同調できないんです

      トピ主さんが、作り手の思惑通りに
      お父様の事など、ご自分の悲しい事を思い出してしまわれたのは、きっと素直だから

      ひねくれ者ですが、人前で感情の昂りをみせたくなかったり
      泣かせようと感動的に作ってある仕掛けにはまりたくないって思う人もいるんです

      そういう人は、素直に感動している人を見ると、逆に
      照れてしまって、バカな事や関係ない事を言いたくなるんです

      案外あなたの涙を見て
      無意識に、早く普通に戻れって感じで関係ない話を連発してるのかも

      その場で一緒に盛り上がって
      君にはこんな悲しい思いはさせないよ!なんて言うタイプと正反対
      なので、感化させるとかは絶対無理でしょう
      しかし、彼が何も感じないわけでは無いはずです

      ただ、彼は、こういう場合に素直に反応しない人なだけ

      それが嫌なら、一緒に泣いてくれるタイプと付合うことです
      男の人では少ないと思うけど

      トピ内ID:9546163171

      閉じる× 閉じる×

      その彼と似ているのでひと言

      しおりをつける
      blank
      rogetz
      「感情が豊かでない」ではなく「感情表現が豊かでない」ですね。
      自分がそうだから分かりますが、感情をオーバー(豊か)に表現することにテレを感じます。

      だから、感情を揺さぶられる場面(映画、テレビなどを含め)では、
      ことさらクールに振舞おうとします。
      これは性格だからしょうがないです。

      彼も、感情は豊かなのだと思いますよ。

      トピ内ID:4190337191

      閉じる× 閉じる×

      それは彼への押し付け。

      しおりをつける
      💋
      プリン
      人生経験、環境、価値観などによって、どういうところに感動するか、泣けるのか、琴線に触れるのかは、人それぞれみんな違うと思います。あなたと彼は同じ人間ではありませんから、同じように考えよ、感動せよ、といっても無理だし、それはあなたの自分勝手な押し付けです。トピ主さんだって、自分を投影させて映画を観たから、そういう感情が出てきたんですよね。彼はあなたと同じ体験はしてませんから、投影することはなかったはずです。なぜ喧嘩になるのか全然理解できません。感情的なことは結構ですが、それを相手に押し付けるあなたは単に神経質でヒステリックな女です。「彼を感化していくべきか」だなんて、いい迷惑です。大方の日本人は「戦争反対」でしょうが、別の国では子どもたちが「兵士になりたい。国のために戦うことは素晴らしいこと」と言っているんです。いくら「あなたの考えはおかしいよ!平和こそ素晴らしい事!」と、その国の人に訴えても、なかなか理解されないのではないでしょうか。逆にその国の人は「日本人ってバカだな」と思ってるかもしれません。極端な例かもしれないけど人は本当に皆違うし、認め合わないと一緒には暮らせないよ。

      トピ内ID:4100343660

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        感化する!?

        しおりをつける
        blank
        らら
        他人の感受性を自分の思う方向にリードする、ってことですか?
        そんなことができたら、世の中苦労はないと思いますが。。。

        私の夫や父や兄弟からは「家族っていいね」という類いの発言は望めませんねー。
        「そんなこっぱずかしいこと、死ぬ程飲んでなきゃ無理」だと思います。多分。

        トピ主さんが物足りないのは理解できますが
        無い物ねだりではないでしょうか。
        「感受性が豊か」といえば聞こえはいいですが
        「情緒不安定」と評される人も少なくないですよ。
        トピ主さんが感動しているその時
        傍らにいてくれる人、ではいけませんか?

        いずれにせよ、感化するという考え方はいただけません。
        ご自分が変わるか、別のお相手をさがされた方が、と思います。

        トピ内ID:9325885824

        閉じる× 閉じる×

        彼には彼の感性が

        しおりをつける
        💍
        あめちゃん
        トピ主さんの感覚が理解できません。

        たとえば大嫌いな食べ物をてんこもりにしたお皿の前に座らされて、「おいしーよね。ホント。毎日食べてもいいぐらいだよー」と強調され、同意しないと「なんで? こんなおいしいのに。私がこのお料理を好きになるようにしてあげるからね」なんて言われたら、大きなお世話ですよね。

        トピ主さんがやっていることは、そういうことです。
        なんで、彼がトピ主さんと同じ感性を持たなければならないの?

        トピ内ID:8072821061

        閉じる× 閉じる×

        感情豊か=優、ではない

        しおりをつける
        blank
        mir
        彼の明らかな過失や意図的な意地悪でもないのに
        彼を自分の思う通りに仕立て上げようとするのは傲慢です。

        トピ主さんは、感情豊かであることを優れていると思っているようですが
        必ずしもそうでもありません。
        感動して泣いたりはしゃいだりするのは人として可愛い面でもありますが、大事な時に的確に動けなくて困るってこともあります。
        例えばトピ主さんが感情豊かすぎて、ついつい感情に振り回されがちになるところを、彼が少し冷静な視点から見て助けてくれるかもしれません。

        映画や歌で感動するのは良いでしょう、号泣したって良いと思います。
        そういう自分を無視して非常識な質問をされて興ざめするのが嫌ならば
        「私が感動して泣いているときにはそっとしておいてほしい」と彼にお願いすればいいと思います。
        もしそれでも駄目なようなら、トピ主さんはそういう映画は一人で観ることにすればいいかと。もしくは、感性が似てるお友達と観るか。

        トピ内ID:0066574872

        閉じる× 閉じる×

        皆様、レスありがとうございます。

        しおりをつける
        🎂
        象になりたい
        トピ主です。貴重な時間をレスに割いていただき、大変嬉しいです。

        暑い時こそ熱いものを様
        確かに育った環境も違うわけですから、楽しみ方・感じ方が違うのは当たり前ですよね。彼の存在が身近になりすぎて、気を使うことを忘れてしまっていたようです。
        自分には考えもつかなかった事が発見できるかもしれないですし。。。
        エイボン様
        >それを自覚したり表現することは無意識に避けて来たんでしょうけど、それはセンシティブさの裏返しでもあるかもしれません。
        そうかもしれません。余計なことは言わないですし、私が話しすぎるのかもしれません。
        もっと彼の話を聞くようにしたいと思います。

        匿名で様
        >他人が自分とは全く違う感じ方をするのはむしろ普通のこと
        大切なことを思い出させてくださり、ありがとうございます。違う考え方を受け入れるようにします。

        そりゃ難儀ですね様
        >それを口に出して、さらに相手に押しつけて「私と同じ感情を持って」というのは非常におこがましいです。
        はい。。。今考えるととても恥ずかしいです。大人気なかったと反省してます。

        トピ内ID:0755458631

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(12件)全て見る

        皆様、レスありがとうございます。(2)

        しおりをつける
        🎂
        象になりたい
        たけぽん様
        >彼氏さんの発言は感動というより興味がないのだと思いましたが…
        確かに興味がない事にはまったく動こうとしません。私が動き回ることには寛容なのですが。その寛容さが私にかけていたかもしれません。
        >感化させるものではないと思ったので。
        こういう形での「感化」はしたくないですし、されたくないですね。失言でした。

        れいか様
        >こういう事って男性は気恥ずかしくて言えないものなのではないかしら。
        日本の男性には多いですよね。
        私自身も面と向かっていいにくいと思いますが、そういう気持ちが伝わると嬉しいなぁと思ったのです。
        将来の夢は「チャーミーグリーンのCMに出てきたおじいちゃんとおばあちゃん(リュック背負って手をつないで公園を散歩するようないじいちゃんおばあちゃん)になること」でしたから・・・

        トピ内ID:0755458631

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(12件)全て見る
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  49
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (12)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0