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    感情が豊かでない彼

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    象になりたい
    恋愛
    私36歳、彼43歳です。
    付き合って4年になります。
    そんな彼のことで皆さんのご意見をお聞きできたら・・・と思ってます。

    昨日、映画「象の背中」の主題歌「旅立つ日」のPVを観ていたときの事。
    私自身は父を癌で無くしており、PVに登場する象の家族に自分を投影して観ていました。
    父が亡くなったのは3年も前ですが、アニメーションと歌詞に感情が同調して、涙がとまりませんでした。
    また、自分の将来も「こんなことが起きたらどうしよう」とか「こんな風に思ってくれたらいいな」なんて考えていました。

    でも。
    一緒にいた彼(43歳)はあまりそのような感情を持ち合わせていないようで、
    「この映画ヒットしたの?」
    「この歌知らない。」
    「このグループは今も歌ってるの?」
    と、涙をこらえている私を質問攻めに・・・・・

    彼の両親は健在ですし自らに置き換えられないことなので今回のことで彼を攻めるつもりはないのですが、「象のお父さんのようにならない(長生きする=ずっと一緒にいる)為に健康に気をつけようね」とか
    「家族っていいね」とか「こう思える家族になりたいね。」なんて事を期待してしまう自分がいるんです。

    似たようなことで事で何回か喧嘩をしていますが、どうしても私の気持ちが伝わっていないようです。
    多分「なんで怒っているんだろう?」ぐらいしか思っていないと思います。
    彼は結婚も考えてくれていますが、こんな小さなことでイライラしていたら、私も彼も象の家族にはなれないなぁ・・と。

    こんな彼と接していく中で、私が我慢すべきなのでしょうか?
    それとも私の気持ちだけでも伝え続けて、彼を感化していくべきなのでしょうか?

    トピ内ID:0755458631

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    そんなもんじゃないですか?

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    暑い時こそ熱いものを
    「涙が止まりません」とか「大泣きしました」とか、男から見れば「一体何が起きたのか?」というような大げさな表現があるかと思えば、それは単に「トピに共感した」だけだったりするわけで、そりゃこっちも驚きです。

    ってな具合に、男と女には、わけのわからない境界線があるようで、そんなもんじゃないですかね?

    感覚が違うのに、それと同じ反応を求めるってのは、寒がりに対して「今私は暑いです。お前が暑がらないのは気に食わない。暑がれ!」と言っているのと同じですよ。

    色んな反応や捉え方があるからこそ、こういう映画ってのも楽しみ方に色々あって別の面が見られるってモノだと思いますけどね。

    「感覚」が違うのに「共感」を求めること自体、なにか不自然だと思いませんか?

    トピ内ID:7884430919

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    申し訳ないけど…

    しおりをつける
    😑
    我がママ
    トピ主さんが感情的過ぎて重いです。
    感性が豊かであることはとても大切で素敵なことですが、それを相手にまで要求するのは傲慢としか言いようがないですし、酷な気もします。
    もしそれがどうしても耐えられないならば、相手を感化するのではなく、互いの価値観を認め合えないということで別のお相手を見つけるべきかと思うくらいです。

    世の中には悲しい物語を見て「かなし~!」と泣くより、興味の対象として瞬時にデータ化し解析する人間もいます。
    私は仕事柄もあるのですが、同じ映画を観たときに「ナニが人をなかせる要因になっているのか?」「どこでストーリーに緩急つけているのか?」「緊張を緩和させるポイントはどこか?」「話を知らない人でもみようと思わせるセールスポイントはどこか?」などを考えました。
    でも身近な人間がなくなったときは号泣しますし、恋に破れたときは半年もうじうじとナニも出来なくなったりします。

    彼氏を洗脳する前に、相手を認めて受け入れること。
    もう少しいろんな角度から彼氏を見てあげてほしいなと思います。

    トピ内ID:0389206897

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    感情の共有は

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    blank
    エイボン
    感情の共有は女性の友達としたほうがいいですよ。
    男性はたいていがそういうのが苦手だと思います。
    20代の若い人たちはまだしも、40代の男性ならなおさら。

    感情が乏しいのではないと思います。
    それを自覚したり表現することは無意識に避けて来たんでしょうけど、それはセンシティブさの裏返しでもあるかもしれません。
    感じやすくてその感情の揺らぎに耐えられないのでは。

    と、考えれば彼のことがまた違って見えはしませんかね。
    いずれにせよ過度な期待はしない、相手を感化しようなどと考えないことです。

    トピ内ID:4005248569

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    感じ方は人それぞれ

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    blank
    匿名で
    人には個性と言う物があって、10人いれば10通りの感じ方があるわけです。他人が自分とは全く違う感じ方をするのはむしろ普通のことであって、期待通りの反応をしなかったからと言って、それでどうのこうのと騒ぎ立てるほうがどうかしていると思います。

    しかし、どうしても耐えられないというなら、広い世の中60億人の人間がいるそうですから、自分の期待通りの事を感じて言ってくれる人も、探せば1人や2人ぐらいはいるかもしれません。

    トピ内ID:5225308313

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    私なら100%無理です

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    blank
    そりゃ難儀ですね
    ご自分の頭の中だけで理想と夢をはぐくむのはおいくつになってもいくらでもかまいませんが、
    それを口に出して、さらに相手に押しつけて「私と同じ感情を持って」というのは非常におこがましいです。
    TVを見て泣くのはかまいませんが追い打ちをかけるように自分の感情を語るのはいただけません。

    だれしも頭の中では「世界の中心で自分が主人公」な所はあります。
    しかしたとえ彼であっても他人にそれを押しつけてはいけません。
    その押しつけを受け入れてもらえないからと相手を責めるのもいけません。
    「人間はお互いに理解しあえない」と言うことを理解してお互いを許容しあうことが大切です。

    私なら涙するのは十分許容の範囲ですが、その後のトピ主さんの様なしつこいコメントにはうんざりして、
    さらに思い通りの反応がないからとイライラをぶつけられたらその瞬間に別れます。

    トピ内ID:9416080453

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    価値観の違いでは…

    しおりをつける
    🐤
    たけぽん
    自分と同じ様な感動を他の人に強要をしてはいけないかな?と思いました。
    人それぞれ、観点が違うのだから感動の違いもあるわけだし…
    まぁ、感動を共有して欲しいという気持ちはわからなくはないのですが…

    彼氏さんは感情が豊かでないというよりも…
    思いやりが足りない。相手の気持ち状況を察してあげられないのかなと思いました。
    (失礼な表現、すみません)
    それに、彼氏さんの発言は感動というより興味がないのだと思いましたが…

    自分が我慢をするということではなく、価値観(観点の違い)を理解して、
    自分の気持ちを伝えるだけにして、彼と意見が違っても、
    彼のような考え方もあるんだなと思った方が前に進めそうな気がしましたので…
    自分が我慢したり、感化させるものではないと思ったので。

    トピ内ID:4369387134

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    気恥ずかしいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    れいか
    >「象のお父さんのようにならない(長生きする=ずっと一緒にいる)
    為に健康に気をつけようね」とか「家族っていいね」とか
    「こう思える家族になりたいね。」なんて事を期待してしまう自分がいるんです。

    こういう事って男性は気恥ずかしくて言えないものなのではないかしら。
    私も彼と同じようなタイプの人間かも知れません。
    実は充分、感動しており、本当は涙が出そうになるのですが、気恥ずかしく
    て涙は見せられない。
    その為、照れ隠しというか、自分の気持ちを違う方向に持って行こうとして
    わざわざ気の抜けたような発言をしてしまう。
    誤解されることは多いですよ。

    う~ん!見当違いだったら御免なさい!

    トピ内ID:3039511069

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    それは押しつけです

    しおりをつける
    blank
    maru
    まず,「感情の豊かな自分が正しくて,豊かでない彼が間違っている」という考え方を根本的に改めましょう。
    私もその映画は知りませんが,トピ主さんにとっては大事な映画なのでしょう。
    しかしそれは人それぞれなのでは?

    例えば私は,正直言って基本的に映画というものに感動しません。結局のところ役者が演技している,どんなにシリアスなシーンでもカットが入れば皆で談笑している,というところをどうしても想像してしまうからです。(しかも,申し訳ありませんが,いくら実体験があるからと言って,PVで涙しているあなたを滑稽とすら思ってしまいます)

    あなたにとっては「感情が豊かでな」く,「感化」されるべき存在かも知れませんが,,こんな私でも日常の子供の成長などのつまらないことで一人で感動していますし,小説を読んで涙することもあります。しかも,それは人には言いませんし共感してもらおうとも思いません。

    逆に,あなたは日常の彼の心の機微をすべて把握し,すべてを共有していますか?彼が感動することにすべて感動していますか?
    人は色々な感情を持っているから面白いんです。

    みんなが同じことで感動し,涙している世界なんて不気味です。

    トピ内ID:1987375518

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    正直、どっちもどっちだと思います。

    しおりをつける
    aine
    自分の中の感動をあからさまに出しすぎるトピ主さんと、
    感動真っ最中のトピ主さんに対し空気を読まずに質問する彼。

    私だったら静かに見てます。話をするならPVが終わって落ち着いてからかな。

    だから、とりあえず中間点を探りましょう。
    例えばトピ主さんは相手に期待しすぎない、彼は空気を読む、とかね。

    トピ内ID:9885568470

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    感情が豊かでないとは思わない

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    ししゃも
    あえて言うなら「空気の読めない人」でしょうか?感情移入してドラマなどを見ている時に、水をさされるのは本当に興ざめです。ただ、彼ばかりを責められないなと思うのは、ひとりで見ている訳ではないのですから、横から話しかけられるということも予想されるというところです。第三者の冷静な目で見れば、単に感覚にズレがあるカップルが映画鑑賞をしたという風に思います。

    確かに彼は配慮に欠けますが、「こういう彼であって欲しい」というのはあなたの願いであり、彼にそれを叶えてくれる気持ちがあるかどうかは彼次第、あなたが強要できるものではありません。そういう意味では彼は彼らしくいるだけのことで、悪くないと思います。希望を持つのは自由ですが、叶わなくても仕方ないくらいの気持ちでね。

    それから、老婆心ながら、肉親の死というものに対して、トピ主さんのような受け取り方をする人ばかりではないということは、理解された方がいいと思います。死生観というものは人さまざまですし、例えば同じ深さの悲しみや喜びがあったとして(いい例えではありませんが)、すべて同じ方法で表されることなんてことはありえないのですから。

    トピ内ID:3694290874

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    彼と似たような人を知っています

    しおりをつける
    💋
    今回は匿名で
     元カレがそういう人でした。でも元カレもトピ主さんの彼も「感情が豊かでない」のではなく、「他人に共感していることを素直に表現するのが下手」というのが正確なのではないでしょうか。彼に喜怒哀楽がないわけではないでしょう。
     一般論として、女性は共感性が豊かでそれを表現することに照れがないので他人の悲しい話に一緒に泣けますが、男性の一部には想像力を使って自分のことにように感じるのが下手(共感性が弱い)だったり、それができても、表現するのに照れるという人がいます。彼はそういう人なのでは。身も蓋もない感情表現をはしたないと見る人はいます。

     それよりも、私はトピ主が「彼を感化する」と考えたことのほうが問題と思います。それは「私が悲しいと感じたものを悲しいと感じて一緒に泣け。」と強制することに近く、「感情が豊かでない」というトピ主の考えの下に他人の感じ方、そしてその表現の仕方を歪めることではないでしょうか。
     ユニークな人だと受け入れられませんか。それとも象の家族になることが大切なら、お別れしたほうがいいのでは。ちなみに私は元カレをユニークと思いこそすれ、感化すべきとは思いませんでした。

    トピ内ID:9553518396

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    映画の感想は人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    トピ主さんにとってはその映画は、自分の過去がフラッシュバックするような内容で、感情移入できるものだったのでしょう。

    でも、映画の感想が皆同じな訳ないですよね。
    彼にしてみれば単なる映画だし、好き嫌いもあるでしょう。

    あくまで映画は作品として評価すればいいと思うし、感情移入するのは勝手ですが、それを他人に押し付けるのはどうかと思いますよ。

    まぁ、他にもその彼には色々考えさせられる事があるのでしょうけど。

    トピ内ID:7458341169

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    う~~ん・・・テレ屋さんなのかも?

    しおりをつける
    🐱
    猫の背中
    男性のこういう反応は珍しくないと思いますよ。
    誰もが感情移入してトピ主さんが期待しているような事を言ってくれる
    訳じゃないと思います。

     それにどうしても”感動モノ”が受け付けない人もいます。
    お涙ちょうだいモノとか、青春モノとか なんか気恥ずかしいというか
    くすぐったいというか(こっぱずかしいというのかな?) 内心は感動していても、感想を言葉に出来ない人も大勢います。

    感動したのに、それを気付かれるのが嫌で わざと関係ない話をする人もいるし。(私のモトカレもそのタイプ)
    言葉より、行動を見てあげて 本当に冷たい人なのか、優しい人なのか
    分っていくと思いますが。強制して話す内容ではないと思います。

    トピ内ID:9942560422

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    求めすぎだと思います

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    おれんじぼんぼん
    無い袖は振れない・・・それと同じように、持ち合わせない感情は発露できないのが人間ではないでしょうか。

    自分と同じような気持ちになれ、というのは少し横暴な気がします。同じ価値観で同じ方向を向くというのが確かに家族の理想像かもしれませんが、違う感情を持っているからこそ、それに救われることもあるのがまた家族です。

    私と夫の関係は、トピ主さんと彼の関係に似たものがありますが・・・私は
    、自分が持つ感情は自分だけのものと思ってそれを強要したことも感化しようと思ったこともありません。たまにいろんなことでヒートアップして一方的にこっちの感情や意見を喋り続けることもありますが、夫は適度に受け流してくれ、その差異は良い距離感となっていると思います。

    これから先、結婚してさらに永くお付き合いしていこうと思っていらっしゃるのであれば、夫は夫、自分は自分・・・で適度な距離を持つ方が楽なんじゃないかと・・・これが結婚生活ではちょっとだけ先輩な私からのアドバイスです。

    「こうあるべき」と型に嵌めすぎると、これから先がしんどいですよ。先は長いのですから、適度に肩の力を抜いてくださいね。

    トピ内ID:7558876003

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    喧嘩するほどの事かな・・・。

    しおりをつける
    blank
    育児中主婦
    >「この映画ヒットしたの?」「この歌知らない。」「このグループは今も歌ってるの?」

     私も全く同じように思いました。何も知らない人が見ればそう思うのは当然ではないでしょうか。私は映画やドラマを見たくらいで「こんな事が起きたらどうしよう」などと考えません。考えても仕方ないですから。トピ主さんはご自分と相通ずる部分があったから堪え切れないものがあったのでしょうが、だからといって彼にまでそういう感情を強要するのは間違っています。彼とあなたとでは育ってきた環境や境遇が全く違うのですから。

    トピ主さんはご自分を感情豊かだと思っていらっしゃるんですか?私には「自分に酔っているんだな」としか思えません。それに感動の度合いは人によって違います。そんな下らない事で喧嘩して「私の気持ちを分かってくれない」って、自分の価値観を押し付けるあなたは「感情豊か」と言えるのですか?本当に感情豊かな人ならば相手の立場に立って考えたり、「そういう人もいるんだな」と考えたりすると思いますよ。

    どうしてそんな事で喧嘩するのか分かりません。前述の通り「そういう人もいるんだ」と考えればいいだけでは?

    トピ内ID:3449263611

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      それはただの……

      しおりをつける
      blank
      亜世琉
      期待するのも気持ちを言うのもトピ主さまの勝手ですが、
      「感化」とはこれいかに?
      つまり『象の背中』という映画を観た人なら誰でも、
      「健康に気をつけようね」とか「家族っていいね」などという
      トピ主さんと同じ感想を持たなければいけないという訳ですか?

      お父上を亡くされたことにはお悔やみ申し上げますし、
      トピ主さんの気持ちも理解できないこともないですが、
      それはただのファシズムですよ。

      トピ内ID:1962658419

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      一緒にいても寂しいだけ

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      🐶
      ぴょんぴょん
      まさに私の夫がそれです。
      新婚時代は色々目新しいのでそんな事全然気にもとめませんでした。がしかし結婚15年になると物事の捕らえ方が余りにも違いすぎて共感できることが少ないです。寂しいですし心の中で夫を馬鹿にしている自分がいます。

      トピ主サンの彼って余り本(文学小説等)読まないタイプではありませんか?そこへいくとトピ主サンはそこそこ読まれるとか?私の夫がまさにそうです。
      恐らく小さい頃からの読書量の少ない人って感情が豊かでない人が多い傾向にあるのかもです。映画やテレビだけでは想像力もつかないし。
      勿論それらは私が夫を長年見てきて導き出したモノで、そんな学説があるわけではありませんが。

      そういう人と一緒にいてもきっと老後面白くないと思います。
      だってそうでしょう?トピ主サンのその「象の背中」で共鳴できない人に空の美しさや生命のはかなさ等一緒に語れるとは思えませんもの。

      トピ内ID:8899832031

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      感受性は変わらない

      しおりをつける
      🐶
      ずん
      なんで付き合っているのかが疑問です。
      私なら別れます。

      他にいいところがあるのであれば、その部分だけを見てお付き合いするのがいいと思います。

      態度や行動、言動などはある程度は修正できるかもしれませんが、感受性に関して、その歳から変えようというのは無理だと思います。

      その部分が耐えられないのであれば、早めに別れた方がお互いのためだと思います。

      トピ内ID:3890522942

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      お別れしないの??

      しおりをつける
      🐱
      Kitty
      その彼と、今後も上手くやっていけますか??

      こういう些細なことの積み重ねが、将来の不仲へと発展しかねません。

      恥ずかしくてそんなことしか言えないのかも知れないけれど、あなたにいつもそんな感じで接しているのなら、子供を持っても人事みたいに傍観してそうな気が、、、。

      4年の大きさに潰されず、冷静になってよく考えてくださいね!
      トピ主さんの幸せを心から祈ってます。

      若い年下男性のがまだ結構かわいくないですか?
      良い出会いがあるといいですね☆

      トピ内ID:2297680666

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      ちょっと求めすぎ、かな

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      blank
      ぷくぷん
      私も観ました。泣ける歌を集めていた番組で流れていましたね。
      (ちなみに私は号泣)

      お気持ちはわかりますが
      そこまで求めるのもなぁ、というのが正直な感想です。

      おつきあいされている仲とはいえ
      彼とトピ主様は違う人間です。
      同じ物を見ても、違う感想が出るのは仕方がない。
      それが近ければ、所謂「価値観が合う仲」なのでしょう。

      今後の対処法ですが
      イラっとする気持ちは、ひとまず抑えて
      「私はこう感じるよ。」と伝え続けてみては。
      徐々に近づいてくるかもしれませんよ。
      それが無理なら、じゃ、同じ価値観の人を他で探せば!
      って話しになっちゃうと思いますので。

      トピ内ID:8960554649

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      感受性って

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      🐱
      susu
      最初にトピ主さんの文章を読んだ時、「旅立つ日」という歌の内容を、
      読む人みんなが知っているという前提で書いているように感じました。
      トピ主さんは感受性の豊かな方かと思いますが、人の立場になって物を考えるということはありますか?
      常に逆の立場の場合を考えてみればいいと思います。
      彼がすごく感動したことがあって、トピ主さんが特に感動しなかった事に腹を立てられても、どうしようもなくないですか?

      自分の想いって、なかなか人には伝わらないものです。
      トピ主さんの気持ちが伝わらないと思っているのと同じくらい、
      彼も彼の気持ちが伝わらないと思っている事がきっとあると思います。

      トピ主さんは我慢と思わずに、人それぞれ考え方・感じ方は違うから・・・って思えるようになればいいですね。
      自分の意見や感想を言うのはとてもいいと思いますが、
      それに対する彼の反応を、自分の思う通りにしようとは思わない事です。
      彼が本音を言えなくなりますよ。
      付き合っていればお互い多少の不満は誰でもありますよ~~。

      トピ内ID:8637827637

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      彼の感性を大切に、ね。

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      blank
      xyzxyz
      ご自身のお辛い経験があったから、人一倍に感情移入してしまったのですね。分かりますよ。でも今までの人生がそれぞれ違うから、同じ映画を見ても反応は違って当たり前ってこと、お分かりになりますよね?

      また感情を言動として外に表現するトピさんタイプの人もいれば、感想文なんか書かせたら表現豊かでピカイチ!なんて人もいます。感情や表現の豊かさはそれぞれ出るところが状況によって違うと思います。文面からはまるでトピさんの感情表現が正当であるって言われている感じがします。

      それになんだか、ただ単にトピさんの辛いご経験についてもっともっと彼に慰めてもらいたいという印象です。

      でも彼を絶対に責めないで下さい。ご自分の感情表現が彼の感情の豊かさを消してしまって、気付いてあげてない感じがします。逆に彼は寂しいと思っているでしょう。

      >彼を感化していく
      なんて行動は起こさないで。彼の感性をもっと尊重してあげてください。感情豊かな人でない彼をなんで好きになったの?ってことになってしまいますよ。お辛い経験をされたトピさんなら人一倍に寛大になってあげれます、よね。

      トピ内ID:5472054431

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      いや43才の男でそんな素直に反応する人は少数でしょ

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      blank
      bobby
      自己申告で信じてもらえるかわかりませんが
      私も感受性は豊かな方です

      でも、泣かせます的なもの(映像、ストーリー)は苦手です
      彼もそうなのではないかと推測しますが
      そういうのに、素直にはまって泣いてる人を見ても同調できないんです

      トピ主さんが、作り手の思惑通りに
      お父様の事など、ご自分の悲しい事を思い出してしまわれたのは、きっと素直だから

      ひねくれ者ですが、人前で感情の昂りをみせたくなかったり
      泣かせようと感動的に作ってある仕掛けにはまりたくないって思う人もいるんです

      そういう人は、素直に感動している人を見ると、逆に
      照れてしまって、バカな事や関係ない事を言いたくなるんです

      案外あなたの涙を見て
      無意識に、早く普通に戻れって感じで関係ない話を連発してるのかも

      その場で一緒に盛り上がって
      君にはこんな悲しい思いはさせないよ!なんて言うタイプと正反対
      なので、感化させるとかは絶対無理でしょう
      しかし、彼が何も感じないわけでは無いはずです

      ただ、彼は、こういう場合に素直に反応しない人なだけ

      それが嫌なら、一緒に泣いてくれるタイプと付合うことです
      男の人では少ないと思うけど

      トピ内ID:9546163171

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      その彼と似ているのでひと言

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      blank
      rogetz
      「感情が豊かでない」ではなく「感情表現が豊かでない」ですね。
      自分がそうだから分かりますが、感情をオーバー(豊か)に表現することにテレを感じます。

      だから、感情を揺さぶられる場面(映画、テレビなどを含め)では、
      ことさらクールに振舞おうとします。
      これは性格だからしょうがないです。

      彼も、感情は豊かなのだと思いますよ。

      トピ内ID:4190337191

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      それは彼への押し付け。

      しおりをつける
      💋
      プリン
      人生経験、環境、価値観などによって、どういうところに感動するか、泣けるのか、琴線に触れるのかは、人それぞれみんな違うと思います。あなたと彼は同じ人間ではありませんから、同じように考えよ、感動せよ、といっても無理だし、それはあなたの自分勝手な押し付けです。トピ主さんだって、自分を投影させて映画を観たから、そういう感情が出てきたんですよね。彼はあなたと同じ体験はしてませんから、投影することはなかったはずです。なぜ喧嘩になるのか全然理解できません。感情的なことは結構ですが、それを相手に押し付けるあなたは単に神経質でヒステリックな女です。「彼を感化していくべきか」だなんて、いい迷惑です。大方の日本人は「戦争反対」でしょうが、別の国では子どもたちが「兵士になりたい。国のために戦うことは素晴らしいこと」と言っているんです。いくら「あなたの考えはおかしいよ!平和こそ素晴らしい事!」と、その国の人に訴えても、なかなか理解されないのではないでしょうか。逆にその国の人は「日本人ってバカだな」と思ってるかもしれません。極端な例かもしれないけど人は本当に皆違うし、認め合わないと一緒には暮らせないよ。

      トピ内ID:4100343660

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        感化する!?

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        blank
        らら
        他人の感受性を自分の思う方向にリードする、ってことですか?
        そんなことができたら、世の中苦労はないと思いますが。。。

        私の夫や父や兄弟からは「家族っていいね」という類いの発言は望めませんねー。
        「そんなこっぱずかしいこと、死ぬ程飲んでなきゃ無理」だと思います。多分。

        トピ主さんが物足りないのは理解できますが
        無い物ねだりではないでしょうか。
        「感受性が豊か」といえば聞こえはいいですが
        「情緒不安定」と評される人も少なくないですよ。
        トピ主さんが感動しているその時
        傍らにいてくれる人、ではいけませんか?

        いずれにせよ、感化するという考え方はいただけません。
        ご自分が変わるか、別のお相手をさがされた方が、と思います。

        トピ内ID:9325885824

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        彼には彼の感性が

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        💍
        あめちゃん
        トピ主さんの感覚が理解できません。

        たとえば大嫌いな食べ物をてんこもりにしたお皿の前に座らされて、「おいしーよね。ホント。毎日食べてもいいぐらいだよー」と強調され、同意しないと「なんで? こんなおいしいのに。私がこのお料理を好きになるようにしてあげるからね」なんて言われたら、大きなお世話ですよね。

        トピ主さんがやっていることは、そういうことです。
        なんで、彼がトピ主さんと同じ感性を持たなければならないの?

        トピ内ID:8072821061

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        感情豊か=優、ではない

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        blank
        mir
        彼の明らかな過失や意図的な意地悪でもないのに
        彼を自分の思う通りに仕立て上げようとするのは傲慢です。

        トピ主さんは、感情豊かであることを優れていると思っているようですが
        必ずしもそうでもありません。
        感動して泣いたりはしゃいだりするのは人として可愛い面でもありますが、大事な時に的確に動けなくて困るってこともあります。
        例えばトピ主さんが感情豊かすぎて、ついつい感情に振り回されがちになるところを、彼が少し冷静な視点から見て助けてくれるかもしれません。

        映画や歌で感動するのは良いでしょう、号泣したって良いと思います。
        そういう自分を無視して非常識な質問をされて興ざめするのが嫌ならば
        「私が感動して泣いているときにはそっとしておいてほしい」と彼にお願いすればいいと思います。
        もしそれでも駄目なようなら、トピ主さんはそういう映画は一人で観ることにすればいいかと。もしくは、感性が似てるお友達と観るか。

        トピ内ID:0066574872

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        皆様、レスありがとうございます。

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        🎂
        象になりたい
        トピ主です。貴重な時間をレスに割いていただき、大変嬉しいです。

        暑い時こそ熱いものを様
        確かに育った環境も違うわけですから、楽しみ方・感じ方が違うのは当たり前ですよね。彼の存在が身近になりすぎて、気を使うことを忘れてしまっていたようです。
        自分には考えもつかなかった事が発見できるかもしれないですし。。。
        エイボン様
        >それを自覚したり表現することは無意識に避けて来たんでしょうけど、それはセンシティブさの裏返しでもあるかもしれません。
        そうかもしれません。余計なことは言わないですし、私が話しすぎるのかもしれません。
        もっと彼の話を聞くようにしたいと思います。

        匿名で様
        >他人が自分とは全く違う感じ方をするのはむしろ普通のこと
        大切なことを思い出させてくださり、ありがとうございます。違う考え方を受け入れるようにします。

        そりゃ難儀ですね様
        >それを口に出して、さらに相手に押しつけて「私と同じ感情を持って」というのは非常におこがましいです。
        はい。。。今考えるととても恥ずかしいです。大人気なかったと反省してます。

        トピ内ID:0755458631

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        皆様、レスありがとうございます。(2)

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        象になりたい
        たけぽん様
        >彼氏さんの発言は感動というより興味がないのだと思いましたが…
        確かに興味がない事にはまったく動こうとしません。私が動き回ることには寛容なのですが。その寛容さが私にかけていたかもしれません。
        >感化させるものではないと思ったので。
        こういう形での「感化」はしたくないですし、されたくないですね。失言でした。

        れいか様
        >こういう事って男性は気恥ずかしくて言えないものなのではないかしら。
        日本の男性には多いですよね。
        私自身も面と向かっていいにくいと思いますが、そういう気持ちが伝わると嬉しいなぁと思ったのです。
        将来の夢は「チャーミーグリーンのCMに出てきたおじいちゃんとおばあちゃん(リュック背負って手をつないで公園を散歩するようないじいちゃんおばあちゃん)になること」でしたから・・・

        トピ内ID:0755458631

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        皆様、レスありがとうございます。(3)

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        象になりたい
        maru様
        >結局のところ役者が演技している,どんなにシリアスなシーンでもカットが入れば皆で談笑している,というところをどうしても想像してしまうからです。(
        彼も似たことを言っていました。どうせ作られているものならば、悲しむより笑ったりした作品のほうが見たいと。
        >あなたは日常の彼の心の機微をすべて把握し,すべてを共有していますか?彼が感動することにすべて感動していますか?
        していませんし、出来ないと思います。おっしゃるとおりです。

        aine様
        >話をするならPVが終わって落ち着いてからかな。
        そうですね、その方が落ちついて話せますよね。
        質問をされた時彼は私に背を向けていたので、もしかしたら私に気づいていなかったのかも。これからは見終わってからお話しするようにします。

        ししゃも様
        >、肉親の死というものに対して、トピ主さんのような受け取り方をする人ばかりではないということ
        たまたま見た映画が自分に当てはまっただけで、彼が同じ体験をし、同じ事を思うかなんてわからないし違う可能性が多しですよね。
        自分の心の狭さが悲しくなってきました。

        トピ内ID:0755458631

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        皆様、レスありがとうございます(4)

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        象になりたい
        今回は匿名で様
        表現の仕方がうまくなくてすみません。おっしゃる通り「他人に共感していることを素直に表現するのが下手」の方がしっくりくるような気がします。
        「ユニーク」・・・・捉え方次第ですね!ありがとうございます!

        ほたる様
        確かに好きなジャンルの映画ではありません。(なのでレディースデーに一人で観ました。)
        でも多分「観に行きたい」と言ったら一緒に言ってくれると思いますが、隣で寝てるような気がします。
        感情の押し付け・・・していないつもりでも、していたんですね、私。反省してます。

        猫の背中様
        そうですね。モトカレさんと同じようにこっぱずかしいのかもしれません。もともと無口な人なので。
        行動に現れてくれればうれしいのですが。

        おれんじぼんぼん様
        ずっと一緒にいるとしてもある程度の距離が必要。。。無意識のうちにもしかしたら距離を縮める(なくす)つもりが、同化することを求めていたのでしょう。
        馬鹿な私を気づかせてくださり、ありがとうございます!

        トピ内ID:0755458631

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        皆様、レスありがとうございます(5)

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        象になりたい
        育児中主婦様
        私自身感情豊かだと思ってはいません。ただ彼が自分の気持ちをあまり表に出さないので、とても不安になってしまい、今回のように私の考えを押し付けてしまうことがあるのです。
        私の話を聞いても「ふ~ん」程度に受け流されてしまうので、聞いているのか聞いていないのか・興味があるのか無いのか等、わかりにくいのです。
        今回のこのトピで皆様の意見をお聞きすると「まぁ、それもありなのかな」って思うようにしたいと思いました。

        亜世琉様
        そうですね。押し付けがましさも度を過ぎれば独裁です。

        ぴょんぴょん様
        旦那様が似たタイプの方だそうですね。
        おっしゃる通り、彼は活字をあまり読みません。読んでも新聞(日経新聞。文化欄はショートカット)ぐらいかな?私は本屋に就職したぐらいの(自分で言うのもナンですが)活字好き。本屋にいれば幸せな人です。
        映像と音で入ってきた情報より活字を目で追ったほうが自分のペースで理解・想像することができると思っています。だから想像(=妄想)してしまうのでしょうか(笑)
        老後が面白くないかぁ・・・さびしいなぁ

        トピ内ID:0755458631

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        皆様、レスありがとうございます(6)

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        象になりたい
        ずん様
        >他にいいところがあるのであれば、その部分だけを見てお付き合いするのがいいと思います。
        いいところだけみれればいいのですが、人間ですからいやーなところもあります。私も。
        お互いに補い合えればいいなぁ、と思っているのでが、無理かしら?

        Kitty様
        >子供を持っても人事みたいに傍観してそうな気が、、、。
        それは困りますね!・・・でもそうなりそうな気もします。
        >若い年下男性のがまだ結構かわいくないですか?
        まわりにいっぱいいるんですけど「弟」になっちゃうんですよ(笑)
        >トピ主さんの幸せを心から祈ってます。
        ありがとうございます!

        ぷくぷん様
        >イラっとする気持ちは、ひとまず抑えて「私はこう感じるよ。」と伝え続けてみては。徐々に近づいてくるかもしれませんよ。
        ひとまずその方向でじっくり(そんな時間あるのかしら?)伝えようと思います。

        トピ内ID:0755458631

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        皆様、レスありがとうございます(7)

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        象になりたい
        susu様
        >「旅立つ日」という歌の内容を、読む人みんなが知っているという前提で書いているように感じました。
        そうですね、ご存じない方もいらっしゃっるはずですね。配慮が足りませんでした。すみません。
        >トピ主さんの気持ちが伝わらないと思っているのと同じくらい、彼も彼の気持ちが伝わらないと思っている事がきっとあると思います。
        「こいつわかってない!」って思われているでしょう・・・今回のことも含めて。
        「私はこう思うけど、貴方はどう思う?」って聞いてみようと思います。

        xyzxyz様
        >ご自分の感情表現が彼の感情の豊かさを消してしまって、気付いてあげてない感じがします。逆に彼は寂しいと思っているでしょう。
        そうであったら私も寂しい、です。表現が出来なくても理解できるような人になりたいと思います。

        トピ内ID:0755458631

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        心の中と表現のしかた

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        淡々女
        たとえ同じように感動していたとしても表現の仕しかたは本当に十人十色ですよね。知人に感動好きな人がいます。日常の些細な当たり前のことも感動話として話すんです。

        自意識と自己主張が強いため、こんなにやさしく清らかで繊細な心を持っているのだとアピールしたいのだろうと分析していますが。
        私は心の中で黙って感動したり感激する性格なので話を聞きながら多々引くことがあります。

        トピ主さんの彼は単なる表現の仕方の違いなのか、本当に人の痛みや人の気持ちを酌むことができない人なのかはわかりませんが。でも4年も付き合っているのだから両極で釣り合いがとれているんじゃないですか?

        トピ内ID:9683165568

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        感情を押し付けないで!

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        🐱
        にゃん
        私も20年前、父を癌で亡くしました。
        映画やテレビ番組等で癌に関わるものをやっていると父のこと、闘病生活の苦痛等を思い出しトピ主と同じような気持ちになります。
        ですが、彼の発言が特に感情を持ち合わせていないとは感じませんよ。
        トピ主が一方的に彼に自分の感情を押付けてるようにしか感じません。

        感傷的になっているときに、相手も同じ気持ちであって欲しいというのは分かりますが、決して「彼を感化していくべき」なんて思わないでください。
        事情が違って、彼の考えを押付けられても平気ですか?
        「我慢すべき」も「彼を感化すべき」も間違っています。

        トピ内ID:8241903305

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        ありがとう

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        blank
        xyzxyz
        トピさん。お礼のレスわざわざありがとうございます。皆のコメントを真摯に受け止めているようで、トピさんはすごく素直な方だなあと感心してしまいました。とてもトピさんの温かみが伝わってきました。

        それを思うと、ちょっと愚痴りたくなりますよね。私も言いすぎていたらごめんなさいね。

        でも彼氏さん幸せだと思いますよ。
        トピさんのような彼女がいて。
        これからも何でも乗り越えて行けそうだねっ!

        トピ内ID:5472054431

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        皆様、レスありがとうございます(8)

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        🎂
        象になりたい
        bobby様
        >人前で感情の昂りをみせたくなかったり泣かせようと感動的に作ってある仕掛けにはまりたくないって思う人もいるんです

        彼もそんな一人かもしれません。
        様々なことに対して「いや、これにはこんな裏がある」という意味合いの発言が多いので。
        感じていても言わないかもしれない、ってことですね。

        rogetz様
        >「感情が豊かでない」ではなく「感情表現が豊かでない」

        そうですね。
        私の文章がへたですね。
        すみません。
        思っていたことが違うように出し方も私の表現方法と違う。。。そうですよね、彼は「私」ではないのですから・・・

        プリン様
        >あなたは単に神経質でヒステリックな女です

        あの時の私は、いやなやつだなぁ!って思います。
        今度あったとき、彼に謝ろうと考えています。

        トピ内ID:0755458631

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        皆様、レスありがとうございます(9)

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        🎂
        象になりたい
        らら様
        >「そんなこっぱずかしいこと、死ぬ程飲んでなきゃ無理」

        飲んでも言ってくれなさそうです(笑)

        >トピ主さんが感動しているその時傍らにいてくれる人、ではいけませんか?

        皆さんのご意見をうかがって、これが一番いいかもって思ってます。
        彼は肯定する発言も少ないけれど、否定するようなことを言うことも少ないです。
        こんなことがあった後でも、感情がストレートに出てしまう私を見守ってくれる・・・かな?

        あめちゃん様
        同じ感性を強要する必要は・・・ありません。反省してます。
        これからは自分にない考え方の彼(や私の周りにいる人たち)を受け入れられるようになりたいと思います。

        トピ内ID:0755458631

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        皆様、レスありがとうございます(10)

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        🎂
        象になりたい
        mir様
        感情が豊かである=優れているとは思っていないのですが、同じ感動を共有していたかったのが悲しかったのかなぁと思います。
        傲慢にも「共有してあたりまえ」と思い込んでいたようです。今は反省してます。
        >トピ主さんが感情豊かすぎて、ついつい感情に振り回されがちになるところを、彼が少し冷静な視点から見て助けてくれるかもしれません。

        確かにそういうケースは多いです。突っ走っている私を止めてくれます。(そんな時は「何で止めるのっ」と一時は怒りに似た感情を抱きますが、結果は「それでよかったんじゃない?」といったところに落ち着いていると思います。)
        大人気ないですね、私。。。。

        淡々女様
        >自意識と自己主張が強いため、こんなにやさしく清らかで繊細な心を持っているのだとアピールしたいのだろうと分析していますが。

        そういう捉え方もありますね。
        会社では年長組なるので、同僚(というか後輩)には、私も同じような気持ちで話を聞くことが多いです。その反動で彼に当たってしまうのでしょうか・・
        彼も私の話に厭きれていたらどうしよう・・・と不安になってきました。

        トピ内ID:0755458631

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        皆様、レスありがとうございます(11)

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        象になりたい
        にゃん様
        >事情が違って、彼の考えを押付けられても平気ですか?

        うーん、多分いやですね。我慢してもイライラがつのります。そして爆発しそうです。
        彼も同じ思いをしてしまうのはいやなので、我慢も感化もしません。

        トピ内ID:0755458631

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        再レス、ありがとうございます!

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        🎂
        象になりたい
        xyzxyz様

        こちらこそ、貴重なご意見が聞けてうれしかったです!ぜんぜん、言い過ぎなんてこと、無いです!

        幼いころから感情がストレートに出てしまい、母親や学校の先生からも注意(やんわりとですが)されていたんですよね。いい年をしているのに、、、はずかしいです。
        日々気をつけるようにしているのですが、会社でも家でも自分の思っていることを言える機会や人が無くなってしまっていて、彼をそのはけ口(というか逃げ場?)にしてしまっていたのではないかな?と。彼もいい迷惑ですよね。。。

        私の我侭(気まぐれ)に付き合ってくれるような人は稀有なので、お互い他人同士、折り合いを付けつつも仲良くやっていけたらいいなぁ~って思います。
        彼の表現方法もこれから観察していきます(笑)

        トピ内ID:0755458631

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        もっと合う人を

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        blank
        もち
        「寒いねと言えば・・・」 俵万智さんの有名な句、続きを御存知だろうと思います。

        やっぱり共感してくれる人がいいですよね。
        「え?今日寒い?」なんて返してくるような彼だったら、同じ手合いのお似合いの女性とつきあってもらったらいいんですよ。

        トピ主さん、次行きましょ。次!
        と言っても4年もつきあっているのだから、トピ主さんも別れる気はないのでしょう。
        感化するなんて無理ですよ、絶対。変わりません。

        結論~トピ主さんが我慢し続けていく。
        別れたくないのだったら、諦めましょう。
        それとも別れます?

        トピ内ID:8628937314

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        彼に対して素直な気持ちを言えますか?

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        🐱
        四十路の女
        トピ主さんの立場と彼の立場と両方経験した者です。

        昔つきあっていた人とは、私がトピ主さんと同じ立場でした。
        その人は、映画やTVドラマを見て、自分の経験と重ね合わせて感情移入して涙する私に、「所詮作り物なのに、よく泣けるね」と心底驚き、
        「そんなことでいつまでも泣いていられても困る」とまで言いました。
        私は傷つきましたが、その人に「感情移入して泣いてしまう私の気持ちも分かって欲しい」と最後まで言えず、
        他にもいろいろあって別れてしまいました。

        今の夫とは、全く逆の関係です。
        夫が感情移入して泣いたり、落ち込んだりしている映画やTVドラマに対して、私は全く別の感想を持ち、夫の気持ちに寄り添うことができないことがあります。
        そんな時夫は「自分はこの作品をみて、このような理由で、こういう気持ちになってしまう。そういう気持ちになる自分を分かって欲しい」と素直に丁寧に説明してくれ、私も納得して彼を理解できます。夫とはそんな風にうまくいっています。

        トピ主さんも、彼に素直な気持ちを伝えられますか?
        だったら、うまく行くと思います。頑張って!

        トピ内ID:7234144039

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        結局トビ主さんは分かってないということが分かりました。

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        blank
        とし
        トピ主さんのレスの付け方である面、几帳面できっちりしている方だと見受けられます。
        おそらくきっちりしているご自分が大好きなんでしょう。
        しかし実はかなりポイントがずれている様に感じられます。
        ここにレスした方々はトピ主さんの一言コメントが欲しくて書き込んだのではないはずです。

        トピ主さんのレスはご自分の希望に添わない意見にはこれ以上自分の耳に痛い意見が書かれないように適当に「私が悪うございました」で、共感レスには「そうですよね」と、結局右往左往しています。

        レスの内容に細切れにだらだら反応するより、皆さんのレスをすべて取り込んでご自分の中で一度消化してから
        再表現しないといつまでもトピ主さんのお気持ちが迷走してしまうだけです。

        あと「本が大好き」と言う割には文章表現が丁稚です。
        おそらく普段からアウトプットが少ない方なのではないでしょうか。
        せっかくの本を読むのですからただ闇雲に数を消化するのではなく、童心に返り読書感想文を書いて、
        彼に「私はこの本にこう感じた」と見せてみてはどうでしょうか。
        おそらく彼もトピ主さんの”ツボ”を多く理解してくれる様になると思いますよ。

        トピ内ID:8676938437

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        少し気持ちわかります。

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        🐱
        miori
        私の夫も、鈍いと云うかなんというか(苦笑)
        まあ慣れましたが、人が本を読んで泣いていても
        「小説でよく泣けるよな」
        風邪をひいても「寝てれば」と、云って自分のご飯だけ作り、作ってあげよう、とかはないそうです。確かに食べられないけど、何というか。。。ね。(苦笑)

        一言で云うと「相性」なのでしょうか?
        慣れるとたまにムカつくくらいで大丈夫なんですがね(笑)

        トピ内ID:7456408651

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        うちの主人

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        blank
        りりあ
        うちの主人も、あまり反応のない人です。
        映画を見てもドキュメンタリーを見ても、涙したりしないし感動を示さないですね。最初は冷たいな、と思いました。動じないところがつまらなくて。

        先日、友人が事故で亡くなり帰省した時、主人の、泣きじゃくり老衰しきってる姿を見て、わかりました。友人の死ですから悲しむのは当たり前です。でも本当に悲しい時に涙を流す男泣きを目の当たりにしました。

        トピ内ID:4325156792

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        私も彼派ですね

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        blank
        エミュー
        感動する映画などは、なるべく一人でみたいタイプです。
        彼と一緒に見た後は、無意識ながら感動の余韻に浸るのを早めに切り替えます。
        涙を流してもずるずるとはせず、質問したりです。
        それは恥ずかしいという感情か何かは、わかりませんが、
        トピ主さんの望まれる「家族っていいね」とか「こう思える家族になりたいね。」みたいな会話は、望まないですね。


        ひとつはっきり感じるのは、「感情の共有」は嬉しいことですが、
        それがテレビの感動シーンだったりで、執拗に迫られたら鬱陶しいです。
        ちょっとでも違う意見を言ったら怒り出しそうなのは、嫌です。
        そして感化するという、しつけみたいな態度で来られたら、一気に冷めてしまいそうです。
        こんな人間もいます。
        ちなみに自分自身、感情は豊かでないとは思いません。コントロールしたいと常に思っています。

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