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    • 嫁の親の職業や学歴を意識しますか?(愚痴)
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    嫁の親の職業や学歴を意識しますか?(愚痴)

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    😨
    気の弱い嫁
    ひと
    結婚5年目、30代の主婦です。
    夫が転勤族で実家、義理の実家とも遠方です。(実家と義理の実家同士も遠方)
    両家は遠方なこともあり、ほとんど付き合いがありません。
    年賀状と私の実家から義理の実家へお年賀の品(御酒など)を贈るくらいです。
    実家の両親は義理の両親のことを普通の人(特に意識していない)と言っています。

    結婚の際の顔合わせ(挨拶)には実家の両親が義理の実家に出向きました。
    また結婚式も義理の実家の近くで挙げました。
    義理の実家を立ててきたのに義理の両親は何が気に入らないのか、帰省のたびに私にいろいろ言ってきます。
    遠まわしなのですが、要は「私の両親の職業(父は定年退職しています)、学歴が気に入らない」ということです。
    気に入らないのなら結婚話が出た時に反対するなり意思表示して欲しかったです。

    解決方法がないので、私にはどうにもすることが出来ません。
    現在まで付き合いが少ないので、両家にトラブルはありません。
    トラブルが無いので問題ないですが、何度も言われるとモヤモヤして苦痛です。
    笑って聞き流せない自分も器が小さいです。
    実家の両親に相談するとトラブルになるのが目に見えて言えません。
    夫は「無意識に言ってるのだろう。悪意は無い。悪口になったら言ってやるが、今は聞き流して欲しい」と言います。
    正月帰省のことを考えると憂鬱になってしまう自分が情けないです。

    トピ内ID:2440835439

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    何かあったのでは?

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    😨
    おばさん
    トピ主さん側が気付かない何かがあったのかもしれません。
    ご主人側から見たら非常識とか無礼とか思えるような
    事とか・・
    それを学歴や職歴のせいと思ってしまわれているのでは?

    気になるなら、主さんから聞けばカドが立ちそうなので
    ご主人からさりげなく聞いてもらったらどうでしょうか。

    でも聞いてもどうなるものでもないし、
    聞き流すのが一番良いかと思うんですけどね。
    ご主人側の常識が世間の常識とは限らないですし。

    ご主人のご実家がどういうお家かしりませんが
    私が以前嫁いでいた某良家は
    世間の常識から考えたら「?」と思う事も
    多かったですよ・・・

    トピ内ID:8050297387

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    ご自分の親も守れないのですか?

    しおりをつける
    💢
    だったらご主人があなたを守れなくても仕方がないです。
    私は、私自身のことをけなされるのは我慢できましたが、
    私の両親を悪く言われるのだけは我慢できず、
    頑張って言い返していました。

    「もう言わないでください」ということを義父母に、
    あなたが訴えないと誰も訴えてくれませんよ。
    しっかりしてください!あなたの親と子供(が生まれたら)を
    守れるのはあなただけ。ご主人にどうにかしてもらおうと思うのは
    筋違いです。

    トピ内ID:2177432270

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    義父母の意図することは?

    しおりをつける
    😀
    sanma
    どうして貴方のご両親様の学歴までが義父母様に伝わっているのかがわかりません。普通そんな事まで話しますか?(訊きますか?)もしそれを向うのご両親様が訊かれたとしたら、そっちの方が失礼な話だと思います。

    貴方は何を言われても、馬耳東風・聞き流すに限ると思います。
    もし、今度そういう話が出た時はご主人から、どうしてそういう話をするの?と訊いてもらっては如何ですか?何か他に不満に思っていることがあるのかもしれませんし。

    どうしても聞き流せなかったら、「それが何か?」と聞き返せばどうでしょう。負けないで!

    トピ内ID:9657741423

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    ご主人、頼りないな~

    しおりをつける
    ぴかぴかたまご
    >夫は「無意識に言ってるのだろう。悪意は無い。悪口になったら言ってやるが、今は聞き流して欲しい」
    無意識なら、何言ってもイイのでしょうか?
    モヤモヤとして心晴れないトピ主さんの気持ちは横に置いておき聞き流せというのですか?

    もしも。
    帰省する度、トピ主さんの両親が、ご主人の両親の職業や学歴に対して不満や嫌味を毎回
    言ってきたら、ご主人は笑って聞き流せて余裕の対応出来るって事なのかしら。

    無意識で言ってるとしても、わざと言ってるとしても
    配偶者の両親を格下に見て侮辱している事実は変わらないのですから
    ご主人の対応はトピ主さんとその両親に対して失礼だと思いますよ。

    ご主人、反論したり実の親に、そういう事は言うものではないと諭さないあたり
    両親と同じ考えで、トピ主さんの両親を軽んじてるのでしょうか。

    義理両親の暴言も大人気ないですが、ご主人の対応も頼りないですね。
    もっとご主人に、何故こんなに嫌なのか不愉快になる理由を切々と訴えてはどうですか?
    それが出来ないなら、割り切って我慢するだけです。
    問題点はトピ主さんの夫婦関係にあるように思います。

    トピ内ID:2747588161

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    天然を装う

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    バレても良いので天然を装い
    「お義母さん、もうこの話5回目ですよ~。何て言って欲しいんですか?」と明るく言い返す

    次も言われたら「もう6回目になっちゃいましたね~」と言う。
    止めない場合はグレードアップさせてください
    「○○さん(夫)も、いつかそんな風に子供の相手の親から言われる日が来るんですかね?心配だから、今度○○さんと話してみます」と、ご主人に筒抜けになることを伝える。

    それか「お義母さんが何回も聞くから○○さんにも聞いたんですけど、気にしなくて良いって言ってました」と、筒抜けであることを伝える。
    あとは
    「お義母さんが津田塾卒だったら、尊敬できるのにな~って思ったことあります♪」とか言ってみる。
    全て明るく、短めに言うのがポイントです。

    性格やタイプがあるので、難しいかもしれませんが
    私も夫が「忘れてるから何回も言ってるだけだろう」と言うので
    聞かれても嫌じゃない事は何度も同じ答をし
    嫌な事は、今後言われないように、言いにくくなる様に、言い返してます。
    でも、姑も意地悪してるとバレたくないので、言わなくなりました。

    トピ内ID:4949036599

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    あなたも遠まわしに

    しおりをつける
    😨
    ミミ
    その都度やんわり意思表示してみては?

    具体的にどのような言葉で義親があなたの家族のことを言うのかわかりませんが、何度も言われて不快なら、まずケンカ腰でなく普通に「それってどういう事でしょう?」「というと、つまり・・?」という風に単純に分からないという顔でいちいち聞き返せば最低限、あなたが聞き流せないでいることが相手に伝わると思います。

    でもご主人、自分の親が失礼なことを言っているというのに、あなたの方に「聞き流してほしい」っていうのはちょっとおかしい気がします。
    肉親なんですから「なんでそういうこと言うんだ?失礼じゃないか。」ぐらい言ってくれてもいいのに・・・と私なら思います。

    今後もそういう言動が続き、ご主人も擁護してくれないなら、わざわざ嫌な思いをしに義父母に会わなくてもいいのでは?

    トピ内ID:4954533613

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    桔梗
     ご主人はご長男ですか。そしてお見合いではなく、恋愛結婚ですか。
    結婚のとき、反対はなかったんですか。親の学歴、職業など今更どうしようもないことを、何回も言われるといやですよね~。

     私は見合いの席で、母校を相手の父親にばかにされましたよ。
    何々大学ってどお~こにいい、あるんですかああ?って。若かったんですね、そのときは。今なら、私は自分の母校に誇りを持っています、知らないなら、前もって調べてきてください、位言えるのになあ。

     一度、前にもそれを聞きましたけど~、私、それを言われるとものすごく落ち込むんですけど、位言ったらどうでしょうか。

     それでも治まらないようなら、同居ではなく、遠方に住んでいるのを感謝するしかないのかも。

    トピ内ID:4151915307

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    気の弱い嫁
    早速のレスありがとうございます。
    情報の後出しになりますが、補足します。
    私と夫は仕事関係で知り合い恋愛結婚しました。
    結婚には私の両親は賛成、義理の両親は「息子のことは息子自身が決めるので」と言っていました。

    夫は進学も就職も親にはほとんど相談せず自分で決めて事後報告だったそうです
    顔合わせの時は夫と義母は緊張していたのか無口でしたが、父親同士は話が弾んでいました。両親の学歴・職業は顔合わせ前に私の身上書+家族書をお渡したので知っています。義父母が気に入らないのは私の両親が高学歴(父は旧帝大、母は女子大卒)なことです。

    両親は別に自慢したり見下したりはしていないし、話題にも出していません。
    お見合いの家族書には書くので、それに準じただけです。
    義父母は高卒なのでコンプレックスなのかもしれませんが、私に不満を言われても困ります。

    父は大手有名企業を定年退職しました。
    母は40歳頃から女子大時代に取得した国家資格を生かしてパートをしています。
    義父は地方に拠点を置く中規模企業に勤めています。
    続きます

    トピ内ID:2440835439

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    続きです

    しおりをつける
    😨
    気の弱い嫁
    義母は50歳過ぎまでパートをしたこともあったそうですが、嫌々だったそうです。専業主婦が一番と言っています。

    僻みからくる発言だと思うのですが、人の好き嫌いを学歴で判断しないで欲しいです。
    父と夫は「人を判断するのに学歴は関係ない」とよく言います。
    夫は頼りにならないので、自分で言うしかないですよね。

    トピ内ID:2440835439

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    放っておきましょう

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    blank
    nami
    お互い遠方でそう滅多に顔を合わせないんなら知らん振りしましょう。
    言いたい人には言わせとけばいいんです。
    学歴・職業=人格と思っている時代錯誤の大馬鹿者はそんな表面的な
    ものでしか他人を評価できないし自分を自慢できないんです。
    うちの父&父方親戚もそんな人間ばっかりです。
    「高校のときには成績優秀賞をもらった」と70歳の父が自慢します。
    「小作人が何十人もいた豪農だった」と本家を継がない従兄は自慢し、
    「親戚にはとてもえらい軍人さんがいて大きな家だった」と
    その従兄は自慢しますが、その人は私の母方の、それも母の祖母の
    実家のことであって父方とは全く血は繋がっておりません。
    私からみたら曾祖母の実家ですよ。笑っちゃいます。
    アメリカに農業留学をしたことも自慢しますが、結局は全く役に立たない
    仕事をしているので意味がありません。
    家庭環境すべてな人たちです。家庭環境だけなら母方のほうが上ですが。
    無視をするのが一番と考えています。

    トピ内ID:9464700968

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    放っておくしかありません

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    🐧
    ぷよーん
    相手が格下の場合、たんなるひがみなので放っておくしかありません。
    高学歴の人間は自分を律することでそのような醜い考え方をしなくて済みますが、
    低学歴のひがみは自分達でもどうしようもありません。
    ましてや他人には何もできません。
    正論であろうが何を言おうが逆効果です。

    トピ内ID:4394106154

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    失敗しましたね

    しおりをつける
    🛳
    イヤミ
    恋愛結婚なのに、履歴書を渡しちゃったんですか?
    事前に彼の両親の学歴を聞いていれば、渡さない方法もありましたね。

    遠回しに言ってくることに、反応しなくても良いと思います。
    ご主人が大好きなら、たまにしか会わない両親の愚痴?くらい聞きながしてあげれば如何ですか?
    それともトピ主さんにも、彼氏さんご実家にコンプレックスがありますか?
    気にしない方がいいですよ。

    トピ内ID:9369885391

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    我が家もそうだった・・・

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    恋愛結婚で自己紹介書なんて要らないだろうと言ったのにシツコイから書きました。
    するとウチは相手より高学歴で、まずは近所に勝手に自己紹介書を見せて自慢
    あとは私の実家への妬みです。父が社長で現役で忙しく働くのも妬ましいらしく
    チクチク言ってきました
    それなのに何かと質問してきて、情報を得ては妬むので
    「まぁ変わりないですよ」しか答えてません。

    性格悪いなぁと思ったけれど。
    妬まれても今から家族の学歴は変えられないので
    “また言ってるよ・・・”と心では思っても、放置しました。
    ウチの場合、そのうち言わなくなりましたよ。

    見下している場合は続くかもしれませんけど
    嫉妬の場合は長続きするのか分かりません。
    相手も、この状況に慣れて来ます。コッチも慣れます。
    もう少し様子を見ても大丈夫かもしれませんよ。

    トピ内ID:4949036599

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    もっと距離をおく!

    しおりをつける
    💤
    rara
    実の両親の事を悪く言われて嫌な思いをするってわかりきっている事なのに、義理の父母は目下から言っているのだから問題ないと思っているのですかね。学歴が高い事が気に入らないなんてある意味不憫というか…。でも、トピ主さんのご両親は、学歴をひけらかす事なく人格の備わった人と感じられますし、正直義理の父母さんの事は可哀相に思えてしまいます。

    私の場合は逆で、自分の両親が人を目に見えるもので判断する人で私の相手の家の事もとやかくいうので、距離を置くことにしました。自分の親がそんなのだと、本当に恥ずかしいです。おそらく旦那さんも、立場ないって思っているかもしれません…トピ主さんは、義理父母を遠い遠い親戚だと思って接していいと思います。

    トピ内ID:0150075890

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    学歴を気にする人を、見下そうとしているトピ主さんの品性の問題

    しおりをつける
    blank
    相談するほどのこと?
    「相手が気に入らないから相手を変えたい」っていう、小町でよくある話ですね。

    相手を変えるのではなく、ご自身を変えたほうがいいですよ。
    それが成長です。

    旦那が言っているのが正解で、放っておけばいいことです。
    気にしない自分になれれば、一歩レベルアップです。

    >人の好き嫌いを学歴で判断しないで欲しい
    >父と夫は「人を判断するのに学歴は関係ない」

    他人が何で人を判断しようがその人の勝手、
    他人を自分の欲望どおりにさせようなんておこがましいです。下品。

    トピ主さんの発言から、トピ主さんが、
    「学歴で人を判断しない私・父・夫は正しい人、
     義父母は間違っている人。格下。」として、
    見下したいという意識を持っていることが読み取れます。
    その意識のほうが学歴を気にする義父母よりも、よっぽど狭量で品がないです。

    こうして指摘されれば、ご自身でそれに気が付くことが出来ますか?
    それとも、私は全然そんなことありません!かな?(笑)

    他人を思い通りにしようという考え方は下品です。
    何事も自分の成長のきっかけにしてしまうのがベターです。

    トピ内ID:1986391966

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      2度目ですが

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      😀
      sanma
      勘違いしてました。
      貴方のご両親が高学歴だったのですね。失礼しました。

      でも、そう思って読むと、「嫁の親の職業や学歴を意識しますか?」と、訊く方がなんかいやらしいなって思いました。

      貴方は義父母を元々好きじゃないだけなんですよ。

      貴方が元々義父母を好きなら、夫側が上に立ちたいと思う(義父母の)心理は理解できるので、そういう事を言われてもご主人の言うように、聞き流すしかないのではないかと思うと思うのですが。

      そりゃご主人にしてみれば、嫁の両親に嫉妬してる両親を悪く言われるのは、良くないのがわかっているだけに辛い立場なのではないでしょうか。

      ご主人のことを思うなら、聞き流すしかないですよ。

      トピ内ID:9657741423

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      聞き流すしかないでしょう

      しおりをつける
      blank
      ここな
      恋愛結婚なのに家族書…私も違和感があります。義父母に出せと言われたのでしょうか?
      それならその場で断っても良かったんじゃないでしょうか。

      それに義父母が高卒か大卒か、付き合っているときにわかりませんでしたか?
      直接聞かなくても、なんとなくわかるような気がするのですが。
      わかっていて、恋愛結婚なのに家族書を出したなら、嫌な感じをもたれたのかも。
      まあ、私の勝手な勘ぐりだと思いますが。

      どちらにしても、聞き流すしかないんじゃないでしょうか。
      そこで反論しても、ますます嫌味になるだけだと思います。
      本当に「見下さない」なら、下手に攻撃せず、そのままにしておくことです。

      トピ内ID:7712231368

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      再度、トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      気の弱い嫁
      皆様レスありがとうございました。

      相談するほどのこと?様の
      >他人が何で人を判断しようがその人の勝手、
      他人を自分の欲望どおりにさせようなんておこがましいです。下品。

      冷静に考えてみればその通りだと思います。

      放置して気持ちの面で距離を置くことを心がけたいと思います。
      深刻に考え過ぎていました。
      毎回帰省が近づくたびに憂鬱になっていた自分がバカみたいです。
      どうもありがとうございました。

      トピ内ID:2440835439

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      私も同じ悩みを持っています

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      blank
      ちよみ
      私の場合は、夫と義理の両親の学歴がなんですが...。

      私の両親は高卒。私と兄弟は良い大学まで進みました。

      恋愛結婚で、夫が真っ青になるくらいの義理の両親の猛反対。
      「大変だなぁ」と憂いつつ、何とか頑張って一緒になりました。

      結婚をしてから、連絡は一切ないし(結婚式も出席しませんでした)こちらから連絡しても全部無視で「財産狙いだ!」とまで言われた時には凹みました。(ちなみに、夫は次男です)

      親には相談しましたが、別に私が幸せならそれでいいんじゃないの?と言われました。まあ、そうかな、と。

      学歴を問題にされると、戸惑いますよね。私も初めてこういう価値観もあるんだな、というのを見せつけられたので、混乱ばかりで、最初はクタクタでした。
      今は、昔の方なので、そういう教育を受けてこられたのだなと思います。
      考えてみれば、誰しもが大学へ行って勉強出来る時代になったのは、最近の事です。フリーな恋愛も同じです。

      単に戸惑っていらっしゃるだけだと思います。後、心配もあるのだと思います。そのうちに慣れるかもしれません。お互いにあまり気にせず頑張りましょうね。

      トピ内ID:7277502678

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      意識する人はする

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      blank
      おやおや
      昔から、縁談・就職などの良い話を他言せず、対外的に家族を卑下する習慣は、
      嫉妬の的にされないようにという先人の知恵です。
      嫉妬心はコントロールが難しく、本当に厄介です。

      主さんもご実家のいい話は控え、面白失敗談をメインにしませんか。
      親しみがわき、場も和みますよ。

      それと、義母さんの嫌味を正面から受け止めないこと。
      主さんが高卒コンプレックスの存在自体を認めている、と義母さんが感じて余計に苛立つから。

      例えば、
      劣等感の強い子供に「劣等感の不必要性」を延々と説得しても無駄でしょう?
      その子の素晴らしい点を褒めて伸ばして自信をつけさせれば、やがて劣等感をプラスに変えられる。
      大人も同じ、部下の育て方も同じ、義母さんだって同じです。

      義父母の美点を「素敵です。憧れます。」と伝え続ければ、
      「優秀なご実家と比べて私達を馬鹿にしていないか」という義母さんの不安も嫉妬も薄れるでしょう。

      最後に、
      卑屈な態度は慇懃無礼と同じく、周囲に嫌な気分を与え、
      自己主張のない人は、何を考えているやらという不安・苛立ちを与えるものです。
      次は私の実家に帰省しようよとか、ちゃんと言ってますか?

      トピ内ID:6052837625

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      こだわりは恐ろしい

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      blank
      防災さん
      何度も学歴や職業のことを遠まわしに言ってくる、これ明らかに執着してますね。もう、言いたいやつには言わせておけ!しか解決方はないんじゃないでしょうか?執着した人といるといやな空気になるので大変ですが、その言われたことにこちらまで、執着(気にする)すると、まるで病気の感染に!!

      トピ内ID:5853381840

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      くっだらない。

      しおりをつける
      😒
      きりん
      >>私の両親が高学歴(父は旧帝大、母は女子大卒)なことです。

      うちも、
      旧帝都大卒です。
      わざわざ 高学歴でーっす!って 表記している時点で、
      トピ主さんの態度が トピ同様に相手側の親に出ていたのではないですか?
      世の中、上には上がいる。
      旧帝都大ごときでは、まだまだ、ですよ
      それに、あなた自身は東大じゃないんでしょう?
      親はいつか死ぬ。
      親の(普通に定年で、それ以上じゃないんんだし)過去の栄光をしょっても、所詮 その程度。
      世の中の自分の位置づけを忘れずに

      トピ内ID:3313503820

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      駅伝大学とは違うの?

      しおりをつける
      😒
      きりぎりす
      >>私の両親が高学歴(父は旧帝大、母は女子大卒)なことです。

      高学歴って田舎の旧帝大でしょう?
      貴女の文章からみると東大ならそう言うでしょうし、
      女子大でそれも国家試験で資格?栄養士か何かでしょうか?
      お嬢様学校卒業の母上は、資格取ってパートですか?
      女子大なんてピンからキリまであるし。

      その程度の学歴で高学歴っていうから義理の両親の反感を買うのですよ。

      ご兄弟を含めあなたの言う良い大学も世間的にはどうでしょうか?

      学歴だけでなく あなたの父上は大手企業の役員にでもなりましたか?
      地方の中小企業勤務の義父様と大差ありません。

      学歴、職業をひけらかしている(ひけらかすほどでもないのに)のは貴女で
      義理の両親さまは不愉快なだけです。

      文章から義理の両親を格下にみている貴女のようすが手に取るようにうかがえます。

      トピ内ID:4974567404

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      どんなときに?

      しおりをつける
      🐱
      はつ
      いつもどういう話の流れで、トピ主さんのご両親の学歴やらに話が及ぶのですか?
      たまにしか訪問しないご主人の実家で、わざわざそういう話になるのはどうしてなんでしょう。
      何か義父母を刺激してしまうとか、何か蒸し返すようなことをしているってことはないですか?

      トピ内ID:0595195049

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      人間は何らかのコンプレックスの塊

      しおりをつける
      😉
      気の強い嫁
      このトピでも低学歴とおぼしき人が非難めいた事を書いているようですが、学歴コンプレックスを持っている人々と接するとよくある話です。

      私は都内の有名大学を卒業したあと、田舎に帰ったので、職場で似たような目に遭いました。自分では普通と思っていることが、相手にはとっても妬ましいこともあるということがその時に分かりました。

      ほおっておくしかないです。自分がどれだけ恥ずかしい事を言っているのか分からせるのは無理でしょう。

      今の私(30代後半)なら、姑がそのようなことを言ってきたら、それを理由に疎遠になります。

      トピ内ID:0950932051

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        同じ悩み持つ者
        お気持ちすごくわかりますよ。私の両親は両方もそこそこ有名大学をでていて私もそこそこの有名大学をでていまが、一般的にはたいしたことのない有名大学でさえも、やっぱり高卒の舅姑はそれが気に入らないみたいです。ちなみに夫の姉の配偶者一族もそこそこ有名な大学をでているらしいのですが、姑はそれも気に入らないらしく、夫姉の結婚式当日式場への電車の中で悪口ずっと言いまくっていました(嫁の私に言われてもね(汗)って感じですが)。
        要するに良く聞いてみると、「自分が一番のぶっちぎりの女王様でいたい」ということらしいです。そのためには周囲は自分より学歴が低くないと女王様気分が完璧に味わえない、故に不満から高学歴の面を攻撃するというわけです。
        今度嫌みをいわれてストレスたまるようならこう言い返して見てはいかがですか?
        「お義父様とお義母さまがそのようなお考えなのは私は非常に残念です」
        と。私はいろいろ事情があって試せてませんが。

        トピ内ID:0447982144

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        相手にしないほうが良いと思う

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        美波
        私の父は会社経営で弟が高学歴なので、チクチク言ってきますよ
        だけど、親戚には自慢の材料に使うんです
        妬みって、きっと、妬んでる側も良い感情じゃないんで、妬んでいたいわけじゃないでしょう
        きっとコンプレックスを刺激しちゃったんですよね。
        主人の父が定年になってからは、定年の無い立場に居る事が羨ましいみたいで
        「お父さん、お仕事どうなの?」って言って来るので「忙しいみたいですよ」とだけ言います。
        ご主人の言う「無意識に言っているのだろう」も嘘じゃないと思う。妻に言うのはどうかと思うけど。
        ついチクチク言っちゃうんでしょうね

        私の姑はそれ以外にもチクチク言う人なので
        「この前も言いましたよね?」「この質問3度目ですよ~♪」「変わりないですね」こんな感じです
        パターンを用意しておくと良いと思います。
        義両親だから可能かもしれませんけど、これからは、言い返せる相手ばかりじゃないのです。
        例えば、子供の親関係や、先生など、チクチクされる場面はあると思います。
        自分が対応できる人になったほうが良いと思いますよ。
        私は義両親が分かるようになるという期待もしてないんです。

        トピ内ID:7714191338

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        いやいや、わかりますよ

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        😑
        三流私大卒
        私は三流の私大を卒業している47歳です。
        この年齢だと、女性で大学を出ている人は
        やはり少ないんです・・。
        特に、私のように中小企業を転々としていると
        どうしても、高卒、専門卒、短大卒の
        上司(女性)がいます。

        時々言われました。
        「大学を出ていると思って・・」

        一度、私の履歴書を勝手に見て
        資格欄に書いてある内容について
        しつこく皮肉ってくる先輩がいたので
        試しに
        「ええ、私は大学出ていますから」
        と言ってやったら
        待ってましたとばかり食いつかれた事がありましたが(笑)
        その時の相手の勝ち誇ったような、
        ほれ、私の思ったとおりだと言う表情は面白かったです。

        いるんですよ。
        たまたまわかった学歴や資格が自分よりも”上”だとわかると
        鬼の首を取ったように皮肉って来る人が。

        もちろん、その道できちんと仕事をしておられ
        自分に自身を持っておられる方は
        そんな事はおっしゃいません。

        トピ主さんは決して人を見下してなんていないと思います。
        義理の両親様の事も、軽く聞き流せば良いでしょう。

        トピ内ID:8050297387

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        学歴じゃないですが

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        🐶
        たぬき
        双方の父親は出会う前に他界していますし、本人たちがトシなのもあって親の学歴なにそれ状態です。聞いたこともないかも。
        本人同士の学歴さえどーでもいい感じで私は夫の出身大学名すらちょくちょく忘れます。
        しかし、私がちょっとだけ(私の手柄でもなんでもないのに!)自慢ぽく思っているのは、お義母さんが元タカラヅカって所です。「そんなに売れっ子じゃなかったのよ、退団も早かったしそれからは売れない女優だっただけだし」と恥ずかしがって当時の芸名も教えてくれませんが(子供たちにもそうなので夫も知らないそうなのです)、戦時中の慰問の話などを時折してくれます。義父はやはり演劇関係の裏方をしていた人のようです。結婚してからは二人で小商いをしていたそうですが。この頃の牛乳屋やたこ焼き屋時代のお話も好きです。

        いかにも当時の娘役という感じでとても小柄でおばあちゃんになっても小奇麗で可愛らしい義母が大好きです。

        トピ内ID:5225850938

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        年寄りのひがみ

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        🐱
        はなちゃん
        私も同じ経験があります。
        私の父は大学の教員をしていました。母は高卒でしたが、長く書道教室で教えていました。逆に夫の両親は高卒です。しかし夫の実家は先祖代々の土地をかなり持っており、財産の面では街のサラリーマン家庭の私の実家と比べ物になりません。

        今はそうでもありませんが若い頃は義父母から私の実家が大した財産を持っていない事を馬鹿にした発言をされて悔しかったです。(因みに私は四年生大学を卒業後、海外留学しています)でも、義父母の話の端々に自分たちの学歴や知識に対するコンプレックスが垣間見えたので、おそらく自分たちが確実に優位に立てる「財産」を引き合いにするしか無かったのでしょう。

        老いた親は、我が子の結婚相手の親の悪口を言うことでストレスを発散するのだという話を聞いたことがあります。
        トピ主さん、あまり神経質にならずにむしろ「世話の焼ける口の悪い老いぼれだ~」位に思って馬耳東風を貫いてください。でも、あまり酷い時は「やめてくれませんか?」と止めるしかないでしょうね。

        トピ内ID:9834953065

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