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    おさる
    ひと
    元々住んでいた地元を離れ、隣の市に結婚とともに引っ越した私ですが、車の免許もあり、地元の古いつきあいの友達の家へ行く事や友達を乗せてどこかへ行く事も苦ではありませんでした。
    連絡もほぼ毎日私からメールしたりで返事も返してくれるし、友達としての関係は良好なんですが、ある時からふと、自分から何もしなかったらどうなるんだろうと思い、メールをしばらくやめてみたところ、やはり相手からは一週間に一回あるかどうかでした。

    よく考えると、いつも私から地元へ行き、引っ越してから1年半経つにもかかわらず友人二人は単独ででもうちに遊びに来たことがありません。
    子供を持つ二人ですが、二人は自転車でお互いの家を行き来し、電車で30分かかるとこまで出向いたりしています。
    わたしの家に来る距離のほうが近いのですが、最寄り駅も聞かれたこともなく、家に行っていいかなとかもありません。
    二人は免許を持っていますが、普段はご主人が乗っており、乗れないにしても、なぜ私の家まで行ってみようとしないのかが疑問です。

    私は行動派なので車がなくても電車で行きますし、最近どうしてるかなと思ったらメールして話します。
    けど二人ともいつも受け身で友人からはほとんどありません。
    10年以上のつきあいで関係としては全然仲もいいんですが、一人に関しては私と会うときは私が迎えに行ってそれから出かけるという考えでいてるらしく、どこで集合する?っていうととりあえずうちに来てもらってって言います。

    友人二人のときは当たり前のように自転車なのにって思うとすごく嫌になってしまいます。
    普段から私がどうしてるのか気になったり、会いに行こうとか考えないのかと思うと虚しさを感じます。
    いつも当たり前のようにしていた行動で自問自答するようになってしまいました。
    友人の性格かもしれませんが案外必要とされてなかったのかなと考えてしまいます。

    皆さんの意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:5490069376

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    トピ主さん独身?

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    隣人
    こどものいない兼業主婦ですが、
    基本的に受身体質で、友人とも気がむいたときにメール
    1週間に1回の時もあれば、日に3回って時や2~3週間連絡しない時も
    こんな関係ですが、必要じゃないと思ったことないですよ。
    久しぶりに会う位が楽しいです。
    毎週だと、正直疲れるかも。

    あくまで想像ですが、
    二人は子供のいる同士、子供を遊ばせる目的であってるのではないでしょうか。
    ある程度良識ある人なら、子供をつれて人の家に安易にいかないし(壊す・汚す)

    よほど、連絡を無視するとかでないかぎりは
    今のままでいいのでは?

    トピ内ID:6397569353

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    同じことを思います

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    レモンパイ
    そういうことはとても気になります。 仕方のないことなのだけど、諦められなくてね。。。
    それならば、仲良くしてもらえるように自分を変えるということも考えた。けど、それも悔しい。。
    こういうことを、日々思い出しては、苦しんでいます。人の気持ちなど、自分ではどうすることもできないのに悔しいんです。。
    人間関係、みんな片思いだと思いながらも、すがってしまう。。これが不幸。 アドバイスになっていないね。。ごめんなさいね。
    比べないで生きれたらいいですね。。 お互いにがんばりましょうね

    トピ内ID:2787723147

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    トピ主さんだって最近気付いたんだし

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    フクロウ
    ご友人は気付いていないだけじゃないんですか?
    長年同じパターンで行動してると、頭使わなくなりますからね。「こういう人」ってイメージが固定化して、もしかして違うのかな?と思うのは難しいと思います。

    それにしても、メール毎日ってすごいですね。
    メールやお茶する頻度が高すぎると、それ以外の時に相手のことを思い遣る気持ちが薄れませんか?

    私の場合で恐縮ですが、仲の良い長年の付き合いがある友人達ともメールや電話は年数回ずつ、会うのも同じくらいなので毎回相手の状況を聞き、お互い負担にならないように気を使いあっています。だから次に会うときもなんのわだかまりもなく笑顔で会えるし、別れも名残惜しい。音信不通の数ヶ月間も不安になることはなく「元気にやってるんだろうな」といつも思ってます。

    トピ内ID:9569983020

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    結局のところ

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    暑い時こそ熱いものを
    意見が欲しいのはいいとして、トピ主さんは何をどうしたいのですか?
    友人が何をしたいのかを知りたいのですか?
    それとも、友人を変えたいのですか?

    そこが分からなければ、意見のしようもないと思いますが。

    分からないことがあれば本人に訊いてみた方がいいですし、変わろう、変えようとするなら、自身で方向性を示さなければなりません。

    トピ内ID:2349454147

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    それは

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    ナミ
    ◆メールの件
    友達二人はメールは週一位の間隔で良いと思う人なのでは?

    ◆友達二人は互いの家を行き来しているのに、トピ主さんの家には興味がないのか?
    「誘われないから行かない」ということでは?
    今度、トピ主さんから誘ってみてはどうですか?


    私の事を引き合いに出しても意味ありませんが、私は2~3週間に1度でもメールをすれば良い方ですから、週一でも「マメな人だなー」と思います。
    基本的にメールが嫌いなので、必要がなければ1年でもメールせずに済ませます。
    友達がメール大好き人間と解っていても、自分からメールするのは週一でもキツイ位です。メールが来ればもちろん返事はしますけれど。
    友達のことを大切に思う気持ちは同じだと思いますが、「メールの通信回数」で友情度合いをカウントされてしまう事には抵抗を感じます。

    また、私は誘われない限り「友達の家に行きたい」とは思わないので、未だにどこに住んでいるのか知らない20年来の友達もいます。
    必要じゃない友達を家に招いたりはしないと思いますし、逆に家に招かないからと言って必要ではないと思っている訳でもないと思います。

    トピ内ID:8143676682

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    気にしないようにしてます。

    しおりをつける
    🐤
    ゆうら
    びっくりするくらい多いですよ、受身の女性って・・・
    そんな事気にしたら、相手の事を嫌いになってしまいそうです。
    関係が良好なら、その点についてはスルーしましょう。
    その方が平和です。
    皆さん常識もあるし、気配りも思いやりだってあります。
    他の事で尊敬できる事も多いので、少々の受身体質なんて気にしない様にしてます。
    自分が「彼」で、相手が「彼女」達だと思えば自然です。

    私は段取り「彼」です。
    「彼女」の事、引っ張っていくんですよ。
    でも、お陰で友人は多いし毎日楽しいんで、もうそれは良いです。

    トピ内ID:4221209029

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    他人に自分の基準を当てはめないこと

    しおりをつける
    😨
    あきー
    おさるさんこんばんは。
    おさるさんの基準では毎日メールが当たり前と考えているのでしょうが、
    その基準は世間の常識ではないでしょう。子供がいるお母さんなら尚更
    と思います。おさるさんがメールをしなくても1週間に一度はメールが
    くるのでしょう?その辺がお友達の常識なんでしょう。近所のお二人が
    より親密なのも、「子供」と言う共通項があるからでしょう。

    (文章からおさるさんは今は子供なしと判断しました。)もし、お子さんが
    いたとしても、近所から連れ立って遊びに行くのと隣の市で合流してから
    遊びに行くのはどちらがハードルが高く感じるかは考えるまでもない
    でしょう。

    その程度の悩むのはせめて中学生くらいまでにしないと・・・
    自分の人生です。自ら楽しく過ごすことが大事だと思いますよ。

    トピ内ID:6327777979

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    トピ主です

    しおりをつける
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    おさる
    みなさんお返事ありがとうございます。

    何かあればメールしてましたが、だからと言って必ず返事がくるとは思ってませんし友人の生活ペースがあるのでその辺は理解してます。
    確かに彼女たちはコマ目にメールとか電話とかする子ではありません。
    友人と私の間にも今は忙しいから後で返そうって感じでお互い気負いはしていません。

    何かを求めるというより自分が動かないとこんなにも事が起こらないのだと初めて知ってしまい虚しくなってしまいました。
    私にとってすごくショックな事で、互いの価値観の違いだって頭では分かっているのですがひがみに近い感情を抱いてしまってます。
    友人二人は元々の接点は私だった事もあり自分よりそっちを取ったんだって。
    こんな事を自分で思ってる事が一番嫌なのにその事が頭に残ってなかなかふっきれません。
    他の知人にしても私に会いに電車に乗って来てくれた事もなかったので友人だけはと期待し過ぎていたんですね。

    皆さんがそんなに連絡取り合ってないって知って私もびっくりしました。
    毎日メールして癖みたいになっている自分もいるのでその辺から直さないとだめですね。

    良いも悪いもたくさんの意見を聞きたいのでまたお願いします。

    トピ内ID:5490069376

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    隣人さん、トピ主さん

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    キョン
    隣人さん、トピをよく読みましょう。
    トピの冒頭に「結婚と共に引っ越した」とあります。
    つまりトピ主さんは既婚者です。
    もっとよく読んでからレスなさった方がいいですよ。

    トピ主さん、毎日メールはやりすぎでしたね。
    お友達はお2人ともお子さんがいらっしゃるんでしょう?
    トピ主さんはお子さんがいらっしゃらないようなので想像も出来ないでしょうが、育児はかなり大変です。
    その合間をぬってお友達が逐一返信をしてくれていた事に感謝しましょう。
    私も子供がいますが、同じ友人からほぼ毎日メールが来たら「いい加減にして!」と思います。言ってしまえばトピ主さんはしつこいのです。

    それからお友達は子供を持つ母親同士としても気が合うのでしょう。
    友人でもありママ友でもあり、家も近い。
    これでは離れて暮らすトピ主さんを除いて密接な関係になっても無理ありません。
    育児について語り合える友人が近くにいる事はとても心強い事なのです。

    メールをするにしてももっと頻度を落としましょう。
    でないとあちらも「しつこい」と思うはず。
    数ヶ月に1回程度連絡してみるとか、良い意味で距離を置いたお付き合いをしてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6080057834

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    答えは貴女の中にあるんだよ。

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    こけ
    貴女はそのお友達のどこが好きですか?
    受け身な人はダメな人、というわけではありません。
    注意深く見つめるならば受け身な人の中にも、
    美点が沢山輝いているでしょう。

    貴女お友達に親切にしつづけたことが、
    お友達にとっては、いつのまにかなんの喜びもない『当たり前』になり、
    貴女の優しい親切が、ただの甘やかしになってしまうと....
    友人関係は鮮度を失って、
    『腐れ縁』になるのでしょう....

    腐れ縁もまた善いものですよ!
    それはリラックス出来る関係でもありますもの。
    着古したTシャツの肌触りが妙に良かったりするように。

    そして普段はそうして緊張感のない関係も、
    誰かが困難に陥った時には、
    眠っていた本来のパワーを取り戻して、
    誰かを強く支えるかもしれません。

    貴女はそのお友達が本当に困ったとき何をしてあげたいですか?
    どんな言葉をかけるのでしょう?

    その答えは、きっと優しい言葉であり、
    見返りを求めない親切でしょう。

    親切で優しい貴女は、
    その関係のなかで、
    すこしも損していませんよ。
    むしろ豊かになったのです。

    トピ内ID:0342887709

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    毎日メールって

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    梅屋敷
    高校生や彼氏とじゃないんだから…
    しなくても普通だと思いますけど?
    私も20年来の友人はいますけど週1すらメールしません
    何かあった時の近況報告とか お誘いとか 電話してもいい?とか
    そんな程度でも20年来の友人ですよ
    何かあった時は親身になってくれます

    女子中高生じゃないんですから
    何でも一緒ではありませんよ

    変わっていくモノです

    仲良しグループでも
    彼氏ができたら彼氏優先になるとか
    結婚したら旦那さん優先でなかなか友達と会えない
    夜飲みに行くなんて無理っていうのも当たり前
    子供ができたらもっと

    必然的に近所のママ友や同じような暮らしの友人と会う頻度の方が増えるってだけです
    近所だから「行こうか?」「うん」って気軽にって感じでしょう

    自宅に遊びに来て欲しいのなら誘えばいいのではないでしょうか?
    子供がいて遠慮する場合ももちろんあるでしょうけど

    他に友達いませんか?
    いつまでも地元にしがみついていちゃダメですよ
    転勤のある家族だっているんですからね

    前向きにね

    トピ内ID:4553810268

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    10/9のトピ主さんのレスを読みました

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    ナミ
    >友人二人は元々の接点は私だった事もあり自分よりそっちを取ったんだって。

    こういう事は考え方はやめた方が良いです。
    もちろんトピ主さんのレスから、そう考えるご自身を嫌悪されている事は十分理解ができます。
    これだけの事ではなくて、万事「他人はこう動いてくれるはずだ」と期待するのを改めた方が良いです。

    友達を信じる気持ちは大切です。
    けれど自分にとって都合の良い信じ方は、友達への思いからではなく、自分可愛さから生まれる期待でしかありません。
    だから思う通りにならないと「信じていた(期待していた)のに、私はそれ程価値のない人間なのか?」と、期待の源「自分可愛さ」を否定しなきゃならない心境になってしまうのです。

    自分は自分、友達は友達です。
    もしかすると、トピ主さんが毎日のメールを止めた事で、お友達は「おさるが私達のペースに合わせてくれたのかな」と好意的に感じているかもしれません。

    >こんな事を自分で思ってる事が一番嫌なのに

    解っていらっしゃるなら、あとは気持ちの持ちよう一つです。
    時間がかかっても良いから、消化できると良いですね。

    トピ内ID:8143676682

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    私もあまり…

    しおりをつける
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    O型人間
    自分から率先して何かするタイプではありません
    たまにありますが、だいたい途中で嫌になったり、後で疲れます
    たぶん私が優柔不断なので悩んだ時にスパって決めてくれる人がいないとダメなんです

    仲の善し悪しは関係ないです

    トピ内ID:7539891797

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