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    お正月に夫の実家に帰らないのは私の我侭ですか?

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    😢
    ぱんだ
    ひと
    結婚して9年になります。
    お正月に夫の実家に帰りたくないと夫に伝えたところ、「お前の我侭だ。嫁のつとめだから帰るのが当たり前だろ」と言われました。
    私だって去年まではそう思っていました。
    そして、毎年きちんと帰っていました。
    でも、今年からは帰りたくないのです。

    私達には子供がいません。
    現在不妊治療をしています。
    注射の毎日で正直泣きそうです。
    でも頑張ってます。
    最近義妹に二人目の子供ができました。
    その子に会いたくないのです。
    義妹にも。

    二人目が出来たときに義妹は私に直接電話をかけてきて「二人目ほしいと思ったらすぐ出来ちゃった」とか、病気で最近まで薬を服用していたのを知っているはずなのに「○○の薬を飲んでいたら絶対だめなんだから」とか、「生理不順なんでしょ」とか散々30分くらい電話で言われました。
    色々言われましたが頭が真っ白になってあまり覚えていません。
    正直そのときには「おめでとう」と明るく振舞っていましたが、悲しくて電話を切ってずっと泣いていました。

    夫にも私がとても悲しい気持ちになったことを伝えました。
    でも、夫は「なんだよ、そのくらいのことで。妹だってそんなつもりで言ったんじゃないんだから。」と取り合ってくれませんでした。

    私が言われたことってそのくらいの小さな気にするほどのことでもないのでしょうか。
    それで、夫の実家に帰りたくないと言うのは私の我侭ですか?
    正直帰らなければならないと思うと、気持ちが悪くなってきて、折角薬も飲まなくて良くなったのにまた病院にいかなければならなくなりそうなくらい憂鬱です。

    自分にとって体調悪くなるくらいひどいことを言われても嫁の勤めを優先させますか?
    たとえ帰ったとしても気持ちが高ぶって夫の実家で号泣してしまいそうで本当に困ってます。

    トピ内ID:0383142209

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    それならば・・・・

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    vivi
    嫁の実家に帰って、夫の努めてもらってはどうでしょう。
    今まで9年間、努めました。これから9年間は夫として嫁の実家に努めてくださいと。

    妊娠しやすい人、しにくい人、いろいろいますよ。
    子どもなんて、夫婦のおまけです。
    まずはご夫婦仲良くあることです。
    子どもを持つ事が人生のすべてではないと思います。
    あなたが、もう少し気持ちをらく~に出来たら、そのうちきっと赤ちゃんがやって来てくれると思いますよ。

    何事も思いつめない、考えすぎないことです。

    トピ内ID:6407450022

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    不妊は

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    🐱
    壮快
    デリケートな問題ではありますが、誰かのせいでもないことです。
    苦しんでみえるでしょうけれど現実を受け入れることですね。
    さもないと被害者意識ばかりを肥大させてしまいます。

    あと、よく互いの実家への帰省を「勤め・努め」のように言われますが何故でしょうね。
    「逢いたい」と自然に思い合うような家族には中々なれないのでしょうかね。

    トピ内ID:4754687543

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    嫁のつとめ?

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    blank
    ??
    お正月に帰省するのが嫁のつとめなら、義妹がお正月に里帰りしているのは、
    嫁のつとめをはたしていないということになりますよ。

    そうご主人に話されてみたら?
    どんな反応をされるでしょうね。

    なんにしても、なやんだりするのは健康上よくないです。
    もし行くことになったとしても、がまんせずに泣いたらいいです。

    トピ内ID:9887754001

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    わがままではありません。

    しおりをつける
    🐴
    通りすがりの旅人
    お辛い状況、お察しいたします。私は40代既婚男です。

    ご主人は貴方の窮状が理解できていません。まず貴方がなすべき事は
    ありのままの気持ちを直接彼にぶつける事。貴方は夫の実家でではなく、
    今、彼の前で号泣すればいいのです。夫婦は時には、
    互いの赤裸々な本心をさらけ出してぶつかり合わなければならない事があります。

    夫婦間には、きれい事だけでは通じない、切羽詰った状況もあります。今の貴方はまさにそのときです。
    このままご主人も味方になってくれなければ、貴方は精神的にまいってしまいますよ。
    ご主人を味方につけて精神の安定を取り戻す為には、例え一時的に修羅場のような状況になっても、
    貴方の辛い状況を包み隠さず、さらけ出すしかありません。

    残念ですが、男というものは、実家と妻のトラブルで、その間に挟まったと感じた時、
    事態を軽く見ようとする無意識の心理が働くようです。逃避です。今のご主人もそうです。
    間に立つシビアさから逃れる為に、「何だよそのくらいの事で・・」と事態を軽く見ようとします。
    そのまま彼のペースにさせてはいけません。頑張ってください。

    トピ内ID:5662337410

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    嫁のつとめって...

    しおりをつける
    私も嫁
    ぱんださん、こんにちは。
    今だに 嫁のつとめ だとか古臭い時代遅れな男が多いですよね~
    こういうのは 何故か 男性が殆どなのです。
    男というだけで偉かった時代への未練でしょうか。
    はたまた 自分の生涯の伴侶が傷ついているにも関わらず、自分の身内贔屓...あきれてしまいます。

    私も不妊治療経験者です。
    7年治療しました。
    その間、無神経な言葉の数々 
    夫、自分の身内だけでなく 様々な人達から言われました。
    中には、わざと言って 傷つけてくる人もいました。
    他人の悲しみに中にしか、自分の幸せを見つけられない人っていますよね。

    不妊治療は心身ともに苦痛で 経験者にしかわからない、非常に辛いものです。
    ご主人の理解と助けが必要だということを、病院の看護師さんや先生からご主人に諭してもらうことはできませんか?

    ぱんださんのご主人のような方は、ぱんださんが訴えるよりも 第三者の意見のほうが 素直に聞けるのでは、と思います。

    帰省は断固として拒否し、義妹の発言がいかに辛いことかをわかってもらう必要があると思います。

    トピ内ID:4396594295

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    夫のつとめ

    しおりをつける
    curon
    結論からいえば、帰らなくて良いと思います。
    理由は体調不良で充分ですよ、本当のことですもの。

    今回のことに限らず、ダンナ様とはよく話し合う必要があるのではないでしょうか。「嫁のつとめ」とは聞き捨てなりません。
    義妹さんは「そんなつもり」ではなかったかもしれない。でも、相手の状況を思いやることができない、気の利かない人なんです。
    100歩譲って本来は良い人だったとしても、今、がんばっているぱんださんの心を、深くえぐったという「事実」をダンナ様はよく理解しなくてはなりません。悪気はなかった、といういいわけは通用しない「既成の事実」をです。
    夫婦はお互いを思いやっているからこそ、それぞれの勤めを果たし成り立ちます。ダンナ様は今のぱんださんを思いやり、受け止めなくてはならないと思います。「嫁のつとめ」などとほざく(失礼)前に妻へのつとめを果たすべきです。

    実家にはダンナ様お1人で行って頂き、あなたからは電話で年始の挨拶と直接ご挨拶できないことへのお詫びを言うだけで良いのでは?
    今後を考えると、義妹さんにはダンナ様からそれとなく釘をさしてもらった方が良いかもしれません。

    トピ内ID:0168696929

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    そういう時はね

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    無理しないで、自分の気持ちに従って心を楽にした方が良いですよ。
    ただでさえ大変な時期なのだから煩い夫はほおっておいて(笑)

    所詮、あなたの夫にとって妻の痛みは他人事の様です。
    「人の痛みは100年でも我慢できる」と言いますから。

    そもそも「嫁の務め」って何なのでしょうね。
    私から見たらそういう発言をする夫は、その前提にある夫婦の「夫の役目」を果たしているのか大いに疑問です。
    あなたに嫁を強要するのであれば、その前に「あなたの夫」であるべきです。
    嫁姑問題でもよくありますが「そんなつもりで言ったんじゃない。」は夫の逃げの常套句ですよね。
    夫の役目も果たさず、嫁の務めを強要してもそれは無理な話です。

    不妊治療をされているとの事。
    次回、義妹と話される時には、あえて同レベルに立ち「ここだけの話、実は夫に問題があって○子が少なくてね。傷つくだろうから本人にも言えないし私も困ってしまって…。」と義妹にも夫にも軽く仕返ししてみては?

    不妊治療に限らず子どもの件では、真っ直ぐで純粋な方程、周囲に追い込まれてしまいがちです。
    適度に力を抜いて、くれぐれも無理なさらずご自愛ください。

    トピ内ID:7393066467

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    わがままかどうかは分かりませんが

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    暑い時こそ熱いものを
    じゃあ仮にこのまま帰らないとだけ決めて、問題の根っこを解決しないままでいれば、また次の年が来て、同じ問答の繰り返しになります。
    であれば、何らかの手を打たなければ、前進はないということになります。
    今回ショックを与える意味で帰らないのも一つの選択だとは思いますが、それだけにとどまらず、義妹との関係を改善する手立てを打たなければなりません。
    お互い健康で、離婚等もなければ、今後帰省の度に何度も顔を合わすのですから、仲良くとまではいかなくとも、ごく普通に挨拶する程度には改善した方がいいでしょうから。

    言われたことに関してですが、その人の事情により受け止め方も違うでしょうから、こればかりは繰り返し訴えるなり、条件交渉するなりして、事態の深刻さを示さなければ伝わらないと思います。
    一度であれば聞く耳を持たない人でも、何度も訴えれば態度を変える人もいますから、事態を打開したいのであれば、まずはそこから始めるのしかないのではないでしょうか。

    その上で、それでも年末までに全く改善が見られないなら、行かないという選択肢もありだと思います。

    トピ内ID:3230605948

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    ご主人がわるい

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    blank
    不妊治療、大変ですね。
    でもこどもがほしいのは、ご夫婦での希望ですよね?

    トピ主さんが訴えているのにご主人は冷たいですね…
    ご主人がもっと気を遣うべきです。

    トピ内ID:5431721162

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    わがままじゃないよ

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    blank
    パトリシア
    私もここ数年帰ってません。
    夫は私が実家でキレて暴れる恐怖があるので何も言いません。
    なぜなら一回キレたから。

    夫の母が結婚前に私を拉致し山中に連れて行き「別れると言うまで帰さない」と言うようなことを言ってたのに みんなの前で何もなかったように良い嫁を要求するのでしかも無視したりするので「こいつは狸だ」と言って泣いてしまいました。
    私の精神は病んでいたと思う。

    本人は悪気がなかったといってもやって良いこととダメなことがあります。
    それで相手を思って号泣してしまいそうで「行きたくない」と言うなら行かなくて良いと思います。
    あなたは偉い。
    理由をつけていかないほうが良いとおもいます。

    トピ内ID:3444782949

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    最低な夫と義妹

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    blank
    ケムッソ
    不妊治療は女性に精神的にも肉体的にもかなり辛く大変です!
    ご主人はあなたの辛さを全くわかってないのですか?

    義親さんが全てを知っているなら、お正月は一人でゆっくり体を休めたい!
    とご主人にお願い出来ないですか?
    義理の実家だと嫁はゆっくりどころか気を使いまくり疲れるだけです!

    人間として最低な義妹居たから周りからも孫の話ばかりで精神的に辛い!
    私の事を少しでも気を使ってくれるなら!とお願いしてみて下さい!
    無理しない程度に頑張ってね!

    トピ内ID:6141230650

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    辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    もも
    お気持ちとてもよくわかります。

    私も体外受精を何回か失敗しやっと子供を授かりました。
    不妊治療中は出口のないトンネルをずっと彷徨っている気持で常に暗い気持でした。
    私も義姉が2人目妊娠中や出産後に赤ちゃんを見せてもらったりする時は逃げ出したい気持ちでいっぱいでした。
    顔がひきつって笑えなくなって別室で泣いたりしていました。

    本当に本人じゃないと絶対わからない辛さなんですよね。
    私は夫にさえどうしてそればっかり考えてるんだとよく怒られました。

    お正月帰りたくない気持ちわかります。
    旦那さんにもわかってほしいですよね。
    わがままではないと思います。
    体調不良ということで旦那さんだけに帰ってもらうとか。

    生きてると本当につらいことがありますよね。
    逃げ出せない逃げられない瞬間が何度もあります。
    それでもいつかは必ず状況は変わっていく。
    それを信じてください。

    きっとぱんださんのところにもいつか可愛い赤ちゃんがきてくれるはずです。
    それを願っています。

    トピ内ID:1200311816

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    に、逃げるんだ。。。。!

    しおりをつける
    般若ママ
    それは我侭じゃないですよ。
    でも今の環境だと、トピ主様がつらい気持ちを貫くと(帰省しないと)トピ主様の立場がまずくなってしまうかも。
    思い切って、病気になってしまうというのはどうですか?
    体調を崩したように見せ、寝込んでしまうとか、病院から何か診断してもらうとか、そういう話って今の担当のお医者様と話せませんか?
    或いは年末に何か外せない用事、できませんか?
    そうでもしないと身が持ちませんよ、そんな状態。

    逃げていいと思うんです、そういう時は。そのほうが衝突もないですし、今後またうまくやっていけますよ。大きな問題になってしまうと、後々修復が難しいですよね。行きたくないのバレバレでも、表立ってぶつかるよりはいいですよ。
    トピ主様と義妹さん(義父母親も)は本当の家族でないのですから、一度感情が爆発してしまうと、それによってかえって分かり合えるようになるとは思えないです。

    そうならないために、しばらく行かなくていいようにご自身で自衛策を考えて、ご自分の心を守ってあげてくださいね。末永くお付き合いしていく親戚なわけですから、こじれないようにうまく立ち回ることが一番ですよ。

    トピ内ID:9628764037

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    嫁の務め?夫の務めは?

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    blank
    ぼんちり
    毎年お正月に夫の実家に行くことが必ずしも「嫁の務め」であるとは思いません。そうした方が良いかな、くらいはありますが、個々の事情もあります。
    この場合、行かなくて良いでしょうし、無理していっても嫌な思いをするだけです。


    不妊治療の辛さは経験者でないとわからないでしょうし、それを一番間近で見ているご主人はぱんださんを守るべきです。それこそ「夫の務め」ですよね。
    それなのに、ご主人は妻であるあなたの苦しみを理解しようとせず「嫁の務め」を押し付けるなんて、夫婦の絆ってなんなのかと悲しくなりますね。
    こどもが出来ない辛さより、一番の理解者であって欲しい人に理解してもらえないなんて辛すぎます。

    もう一度、行きたくない理由や義妹さんに電話で言われたことなどをきちんとご主人に伝え、それでも理解してもらえないようであれば、ご主人に見切りをつけるのもひとつの方法だと思います。
    きっとこの先もあなたのことを守ってくれないでしょうから。
    あなたはご自分の身体を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:8785726185

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    我が儘じゃないですよ

    しおりをつける
    🎁
    かな
    夫とトピ主さんのやり取りの方が気になります。
    私だったら義妹に会いたくないという前に夫に会いたくないっていいそうです。
    夫の理解が足りないような発言(そのぐらい~)や辛いことを訴えても我が儘で終わらせてしまう。夫婦間は上手くいっていますか?
    不妊治療に対して夫婦の考えは一致している?
    夫婦の話し合いが必要だと思います。

    トピ内ID:0179797465

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      強く言うと、言う事聞きそうだから、言われるのでは?

      しおりをつける
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      千鳥
      >「お前の我侭だ。嫁のつとめだから帰るのが当たり前だろ」
      この言葉が出てくるという事は、いままで納得行く理由が無くても御主人の意見が通ってきたからでは?
      この程度の説明でokと思われているんだと思います。
      私なら
      「じゃ、婿の努めは期待しないから、私は1人で実家に帰る。貴方も自由にして」と言います。
      ご主人は話し合う気持ちがありません

      トピ内ID:0631987643

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      なんとなく

      しおりをつける
      blank
      PING
      そんな夫や義理妹に囲まれて無事子供が生まれても更なる苦労が待ち受けてるような気がします。
      ここは一つ、ご実家にゆっくり一人帰られて、「ご主人との子供が欲しい」のか、「母親になって子供を育てる経験をしたい」のか、じっくり自分自身の心と向き合うのがいいかもしれません。
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      トピ主さん、ゆっくりご実家で休養されたらいいと思います。

      トピ内ID:1801724990

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      Mm
      そして、夫さんに見せてください。
      いかにして、ご自分が間違ってるか、お分かりになるようになるでしょう。

      トピ主さん、貴方の悩みは全うに正当な事なんですよ。
      ストレスは不妊の原因でもあります。

      夫さん!貴方がつらい不妊治療を受けておられるのに、これ以上プレッシャーをかけてどうなるんですか?
      もしも、治療がうまくいき、無事に妊娠&出産できたとしても、既に夫婦の絆が壊れてしまっては、意味がないんですよ。

      トピ主さんも、どうぞ遠慮なく、自分の実家に帰られるか、自宅で年末年始をお過ごされるのが衛生精神にも宜しいですよ。

      トピ内ID:8553907287

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      とことん話し合いを

      しおりをつける
      blank
      はな
      私も同じような理由からかれこれ10年以上夫の実家には帰省していませんでした。
      お盆も正月も夫婦それぞれの実家で過ごしています。
      その方が両親、義父母にとっても私たち夫婦にとっても一番心地よいからです。

      が、先日義父の葬儀で久々に夫の実家へ行きました。
      ほとんど面識のない親戚からも「帰って来てやって」というようなことを散々言われましたが次に帰るときは義母の葬儀の時だと思っています。
      世間にはこういう考え方を受け入れられない方がたくさんいるだろうとは思いますが、私達夫婦で話し合って決めた結果です。

      まずはどうしても帰省できない理由をご主人が納得してくれるまでとことん話し合ってみてください。

      それにしても一つ気になったことが・・・
      トピ主さんは不妊治療をしていらっしゃるんですよね?
      にもかかわらず、このトピの投稿時刻がとても気になりました。
      妊娠にはまず何をおいても健康的な生活を送ることを疎かにしてはいけません!

      妊娠を望みながらも不健康な生活を送っているトピ主さんの普段の生活態度諸々からご主人は「わがまま」というふうにとらえている部分があるのかもしれませんよ。

      トピ内ID:3820792641

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      問題はご主人が主さんの言い分を取り合わない事

      しおりをつける
      🐱
      1番の問題は、嫁の努めがどうこうや主さんの不妊ではなく、不妊で悩んでいる主さんの気持ちの半分もご主人が肩代わりしてくれない事です。
      もしかして、主さんが神経質過ぎる傾向があるのかもしれません。
      その主さんの同調しては主さんがグダグダになるから、ご主人はあえてこういう言い方をするのかも。
      でも、悩みは配偶者が共感してくれれば、大抵の事は乗り切れるものです。
      主さんに問いたい。
      何故こういうご主人の子供が欲しいのでしょう。
      愛し合う二人が出会ったから二人の子供が欲しいのが本筋です。
      でも二人の会話は「嫁の努め」。
      女の意地で欲しいから、出来ない事が悔しい。
      義妹に負けた気がする。義妹に上から目線の言い方をされて悔しいというのが主さんの涙から受ける印象です。
      一生一緒に生きる相手なんですから、喜びは勿論、悲しみを共感できてこそ夫婦です。
      影で悲しみに泣いている妻を引きずって実家に行く意味が分かりません。
      1度キチンと話し合ってください。
      外面を気にするのはその後です。

      トピ内ID:3457486964

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      結局その場しのぎに

      しおりをつける
      えるえる
      「嫁の務め」以前の、夫婦の問題に思いました。

      不妊治療のせつなさ、辛さを夫婦で共有できないことが問題です。
      治療の悩み、トピ主さんの気持ちを夫に理解してもらう努力から始めないと、妊娠、出産しない限り状況は変わらない、ということになってしまいますよ。

      残念ながら、ご主人に理解がないために、義理の実家へ行っても味方がいない、義妹の発言を諌める事もないわけで。まずはご主人を改造する事から始めなければなりません。

      超辛口で申し訳ないですが、今後妊娠するまでずっと、義妹からも、義理の実家からも逃げているだけで済むのでしょうか?

      トピ主さん一人が我慢する必要はないんですよ。
      断固義理の実家へ行かず、ご主人と大喧嘩するもよし。
      義理の実家で大泣きしたっていいんじゃないかな。
      それだけ、不安定で悲しい思いをしていることを解ってもらえるキッカケになるかもしれませんよ。

      今後の治療の是非も含めて、夫婦の話し合いが必要かと思います。

      トピ内ID:9860301593

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      おかしな理論

      しおりをつける
      blank
      猫の母
      申し訳ないですが、こういう男(トピ主さんの夫)は大嫌いです。
      トピ主さんが嫁として夫の実家に行かなければいけないならば、義妹はなぜ自分の実家に来ているの?おかしいでしょう?
      そんなくだらない、馬鹿げた屁理屈は無視して宜しい!
      ちなみに、不妊治療してくれている妻の気持ちを最優先できないような男は子供を持つ資格はございません。トピ主さんも一度腹を据えて話し合われたら如何でしょうか?

      トピ内ID:9228230958

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      そんなこという男の子を産みたいですか?

      しおりをつける
      もら男?
      なんで愛する奥さんにそんな冷たいこというんだろう?
      もう愛はないのでしょうか?
      世間体や義父母へのメンツだけを考えてるんでしょうか?
      あなたのご主人は。
      そんなこという男の子供をうみたいですか?私なら勘弁です。
      もっとやさしい思いありのある男性の遺伝子を残したい。

      もし子供が出来たら赤ちゃんが夜泣きしても、病気しても世話するのが母の務めとか言いそう。
      冷たい男ってそういうものよ。

      トピ内ID:4346071077

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      夫が原因ですね。

      しおりをつける
      blank
      あおい
       「嫁のつとめ」という考え方、個人的には馴染みませんが
      トピ主さんも去年までは納得していたとのこと。
      それならば、あまり説得力はないかなあ。
      何もなければ今年も帰っていたと思うので。
      なので置いておきましょう。

       発端は義妹に言われた言葉ですが、
      原因はその痛みに対して味方をしてくれない夫ですよね。
      辛い治療に取り組む努力を踏みにじった夫ですよね。
      義妹にひどいことを言われても、夫が味方をしてくれれば
      乗り越えられるのですから。

       「義妹に悪気がなくても私は悲しかった。辛かった。
      あなたはそのことをわかってくれてないし、
      力を貸してくれないのなら、あなたの実家に行くのは私にはできない。
      そんな元気はありません。
      あなたがちゃんと味方になってくれて、それを示してくれたら行きます。」
       と正直に言っていいと思います。

      トピ内ID:5111445413

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      どこか逃げれませんか?

      しおりをつける
      blank
      るるは
      お正月だから難しいかな、、。あと、お金の出所はバレそうだしね。

      トピ主の叔母さんなどに相談して、叔母さんのところにお正月、かくまってもらったらどうでしょう?居所もつげず、「ぼーっとさまよっていた」としてみては?
      それも、お正月、行く前日に、一人で、荷物もってさ。

      出て行こうと思ったけど行く宛も無く、かといって実家だとすぐに連れ戻されそうだから泣く泣く叔母さんのところに身を寄せた、実家は知らない。

      義父母宅、あせりませんかね?探しませんかね?(携帯はあえてオフに!)
      ほっておくようなら悲しいけど、あなたは義父母宅にとってその程度の人間と言う事。

      放心状態になるほど嫌な事だった、ってトピ主実家の親戚筋が御主人に言ってくれたらわかるんじゃないでしょうか。その後、子供が産まれる迄は行かなくて良いになりませんかね?義妹の赤ちゃんもいることだし、義父母宅はトピ主さんに興味はなくなっていくはずです。

      親戚が無理なら独身のお友達のところにでも、、。守って頼れる人を捜してみては?

      トピ内ID:9110648485

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        とぴ主です1

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        😢
        ぱんだ
        トピ主です。沢山のお返事ありがとうございます。あたたかいお返事を一つ一つ読んで少し心が落ち着いたような気がします。
        主人に帰省したくないと伝えたのはこれが2回目なのです。1回目は最初に義妹に言われたときに伝えました。そのときはまだ、帰省まで時期があったので適当に「あそうなんだ。まぁ、ぱんだがそうは言っても帰った方がいいよ。帰りたくないのならしょうがないけど。」と半分は認めてくれるような発言をしていました。もうそろそろ帰省についてもう1回行かないという意思を伝えておこうと思い今回また伝えたところ「まだ怒ってるの?大分前の話でしょ。ちょっと根に持ちすぎじゃない?帰りたくないって言ったって嫁のつとめなんだから。」とか、「気にしててもうちの家族はお前が思っているほどそういうの気にしないから帰って大丈夫だよ。」と言われました。
        私にとっては一生忘れられない言葉だったので、まだ根に持っているのって言われてとてもショックでした。しかも、主人の家族が気にしないって??私に子供がいないのを責められて帰りたくないと思ってると勘違いしているようでした。続きます。

        トピ内ID:0383142209

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        トピ主です2

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        😢
        ぱんだ
        「あなたの家族は気にしないかもしれないけど、私が気にする。」と言っても、「何を気にするの?妹だってそんなつもりで言ったんじゃないし。ともかくお正月に帰らないなんてありえないよ。」と言われてしまいました。

        今までコミュニケーションが取れてるつもりだったけれど、そんなことはなかったのかな。と落ち込んでいます。確かに、私は今まで重要なことは必ず論理がおかしくても主人に従ってきたかもしれません。

        主人は私の両親からも義父母からも絶大な信頼があります。ともかく、主人の言うとおりやっておけば絶対に間違いはないからと言う考えです。「しっかりしてる。えらい。病気のぱんだと一緒にいてくれるなんてすごく優しい。」と私の両親からも私より信頼があります。本当は私もそんなことはない。間違えることもある。と言っても全く相手にされません。なので、今回帰省したくないと言ったら、勘当されそうな感じです。

        主人と私の実家は他県と言っても隣の県で車でも近いので毎年お正月は私の実家にも主人はきちんと帰っています。そういう意味では夫のつとめはきちんと果たしているかもしれないです。続きます。

        トピ内ID:0383142209

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        トピ主です3

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        😢
        ぱんだ
        ちなみに、不妊の原因は主人にもあります。義母が結婚当初から「子供はまだ?」と言っていたので、検査をすると、そのときは私ではなくて主人に原因が見つかりました。ということで、そのことを伝えると何も言わなくなりました。義妹もそのことを知っています。だから、「お兄ちゃんだけじゃなくてお姉ちゃんも生理不順なんでしょ。」という発言になったんだと思います。

        義妹はもしかしたら私のことを軽く見てるのかもしれません。結婚して5年の間私のことをずーっと「ぱんださん」と呼んでいました。普通「お義姉さん」かなと思いましたが、特に義母も何も言わなかったのでそのままにしてたが、実家の母に「年齢もあなたの方が上なんだから、お義姉さんと普通は呼ぶのじゃない?」と言われたので主人に直接言ってもらってなおしてもらいました。

        長くてすみません。
        続きます。

        トピ内ID:0383142209

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です

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        😢
        ぱんだ
        長くてすみません。これが最後です。
        主人は私と義母の関係を「いまどき珍しく良好」だと思っているようです。でも、私としては結婚前に大反対されたし、それは今も覚えているけれど、結婚してからは普通に接してもらっているので、良好と言うよりは普通だと思っています。でも、義妹に2人目が出来てからはちょっとこちらから連絡するのは控えているので今は普通とも言えないかも知れないです。

        今年帰らなかったら、来年も同じことが続くことになることは私も頭の中にあります。でも、やっぱり謝罪がないと帰りたくないのが本音です。謝罪してもらって、今年は挨拶のみ伺うということで妥協できたらなぁと思っています。

        まずは主人にきちんと言ってわかってもらわないといけないと思うのですが、もうすぐ私の誕生日なので、その後でもう一回伝えたいと思います。

        また、進展がありましたらご報告させていただきます。

        トピ内ID:0383142209

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        そんなつとめはないです

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        blank
        今年で三十路男
        嫌だということを旦那さんにもう一度伝えてください
        それでもというならば正月はトピ主さんの実家に帰るということを言ってみてください

        トピ内ID:3734887073

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