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    親孝行ないい人なのか、それとも・・・

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    私は24歳の女です。二つ年上の彼がいるのですが、その彼はとても親御さんを大事にするんです。
    それは俗に言う、マザコンのようなものではなく、例えば、私に多額のお金を立て替えてもらっていて、本人ではそれを返せない場合、私は「ご両親に一時借りて、私に返したら?」と提案すると、「嫌だ!それなら消費者金融で借りる!俺に貸す金で親に他のことをしてほしい」と言ったので、しょうがなく月々返せるだけ返すという約束になりました。
    とにかく、親に甘えることが出来ない人で、今の時代、大学を出してもらって当たり前と言う人が多い中、彼はとても恩に感じています。頭では、彼のそういう考え方は偉いな~と思うのですが、うちの実家の方針では、子供が困った時は親に甘えてもいい(我儘は別として)でしたので、なにか違和感を感じてしまいます。
    このような彼の考え方は、素直に素晴らしいと感じていていいのでしょうか?それとももうちょっと甘えた方がいいと指摘した方がよいでしょうか?

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    にょ
    親にお金借りられなくて、彼女には借りられるんですか?
    絶対変!
    親孝行でも何でもないでしょう。自分の息子が彼女にお金借りるなんて、情けないことしている方が親不孝極まりないです。親が知ったら嘆くでしょうね。

    彼が大事にしているのは、親ではなくて、彼自身です。自分が大事だから、親にいい子に思ってほしくて意識的か無意識かは分かりませんが、演じているだけだと思います。

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    それぞれの親子関係

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    ナギサ
    親と子の関係、距離感ってその家庭の事情によって本当に色々です。

    私は小さい時に両親が離婚し、母が昼夜働いて育ててくれましたが、私が18の時にその母が再婚したときにいくつも問題が起こり親子でも割り切らなければならないと決意し、それを機に私は家を出て自立し、残金100円になった時にも親には一切言わずにしのぎ(言えば助けてくれたでしょうが)、自分でなんとかして生活してきました。

    そうなるにはひと言では言えない事情、感情があり、20代の頃、私が病気で入院する費用のためにバイトを増やして働く姿を見た友達は「入院する時にも親に頼らないなんておかしい。お金の事も精神的にも強がり過ぎて異常だ!」と罵倒されました。
    でも私にしてみればそれは私の親子の問題。
    「貴女に分かってもらおうと思わないから放っといて」という感じでした。
    逆に成人しても親に何かと言えば甘えようとする人は軽蔑してしまいます。(口には決して出しませんが)

    トピ主さんの彼の事も、別に素晴らしいと思わなくてもいいけど、それを「指摘する」というのは違う気がします。
    それが彼のポリシーなのでしょうから。

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    う~ん

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    アトミック
    たしかに一見、彼の言ってることは、自立した立派な意見にも思えるが、
    状況によるんではないかな?
    まずは、家のローン以外、金の貸し借りのクセは
    つけない方がいいと思う。
    まして、返せないほどの金は、借りないこと・・・
    たとえば消費者金融から借りて返せないから、
    闇金なんかに手を出しますか?そういう人は、親にも
    言いそうで、かえってそっちの方が迷惑かかりますね。それに親には、借りられないくせに、
    全く他人であるあなたに借りたままでいられるっていうのも変なのでは?

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    はぁ~

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    皇帝ペンギン
    「俺に貸す金で親に他のことをしてほしい」

    彼はこういう気持ちをあなたに対しては持っていないみたいですね。見下されてるというかなんというか。
    お金、ちゃんと返してもらってくださいね。

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    親孝行というより、ケチなおうち?

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    ぷりん
    いきなり失礼なタイトルですみません。
    何となく、お金に厳しいおうちなのかな、と…。
    そういう感じの友人家族を知っているので、連想しました。いわゆる、お金勘定の細かいおうち。
    でも彼は親御さんほど自分を律して細かくなれないのでしょう。
    どちらにしても、彼女にお金借りてる時点で、しっかりした男ではないですよね。また、彼の理屈も彼だけの意見になっていて、一般で言う親孝行ではないです。
    親に甘えないとはまた違いますよ。だから、親に甘えるよう指摘するのはムダだと思います。
    このままの彼を受け入れられないなら、もう少し冷静に彼を観察されると、見えてくるものもあるのではないでしょうか。

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    親孝行ではない

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    こもち
    こんにちは。

    借金の理由がわからないのですが、借金をしなければならないような生活をしているという点で、親孝行とはいえないような気がします。

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    親孝行は別として

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    ぷにぷに
    いくら恋人にでも多額の借金をする方が問題。

    親には良い子のままでいたい、お体裁屋か。
    実は、親には散々借金して、もう貸してもらえないような状態を隠しているのかも・・・。

    消費者金融からっていう言葉が出る事が、既に胡散臭い感じ。

    いくら恋人でも、お金の貸し借りは止めたほうが良いし、ちゃんと借用書は書いてもらっておきましょうね。
    (もしもまだなら、すぐに書いてもらいましょう)

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    ダメンズじゃん!

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    アラマァ
    甘えるとかそういうんじゃないですね。
    たぶん、その彼の中の人間関係の順位で、トピ主さんは彼の両親より下なんでしょう。
    要するに、親は彼にとって大事な存在で心配させられない、トピ主さん彼の都合で粗末に扱えるってことです。
    (これは喜べることではありません。)
    彼とは結婚を考えてるんですか?
    こういう男性は、姑の言いなりになって、嫁はかなり苦労するかもしれませんよ。
    彼の両親に直談判して、借金を取り返し、とっとと別れるのが良いと思われます。

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    うちの夫と同じ

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    りー
    うちの夫もそういう人です。実母には何一つ頼らない人です。
    私達は海外に住んでいるのですが、送って欲しいものがある時も自分の実家に頼まず、私の実母にお願いをします。
    自分のものも子供のものも、何か日本の物が欲しいときは私の実家を頼りにします。

    確かに、実家の裕福度は違います。夫の実家は質素な家庭(貧乏というわけじゃないです)、私の実家は会社経営をしているので、その差がかなりあります。だからお金を使わせるのが悪いと思っているのでしょうか。。
    とにかく物の値段の高低は問わず、商品を買って、それを郵送するという手間を実の親にやらせたくないみたいです。
    (じゃ、私の親にはやらせても何とも思わないのか?って疑問を抱くこともあります)

    どうしてでしょうね、不思議です。あまりにも私の実家に頼るので1度言ったことがあります。たまには自分の実家にお願いしたら?と。
    でも、頻繁にはできないみたいです。

    今の彼と結婚したら、全てはトピ主さんとトピ主さんのご実家へ負担がかかることになるかもしれないですよ。

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    トピ主です。

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    みなさんレスありがとうございました。

    ナギサさんのおっしゃるとおり、それぞれの家庭の事情があるとは思いますが、彼の家族に挨拶に伺った時はいたって普通のご家庭で、お父様は一流企業にお勤めです。実際結婚話が持ち上がったのですが、お恥ずかしいながら自分たちで資金が足らず(新居や家具等の。挙式は自分たちで挙げようと計画)、親にいくらか援助を頼んだことがあり、彼の両親から「家のローンがあるから出せない」と言われ、ローンでも家を買えないような私の両親だけが出資をしようとしてくれました。でも、やはり両親に負担をかけたくなく結婚は、自分たちで資金がたまってからということで延期にしました。そういう過去もあるので、ぷりんさんのおっしゃることもあながち・・・かもしれません。

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    危ない人かも。。

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    nob
    26歳位にもなって、貴方に多額の借金って、一体何に使ったのでしょうか。。

    親孝行というよりも、経済感覚、人としての信用に対しての意識が低いのでは??

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    論点が違うかも

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    お月見
    1度で返せないような多額の借金を彼女にすること自体、間違ってると思うのですが・・・。
    マザコンを心配するより、手元のお金以上のものを求める彼の考え方について、心配された方がいいように思います。
    彼女に借金をするということは、26歳にもなって貯金も無いんですよね?
    もしかしたら彼自身がご家族を養っていて、貯金がないのでしたら、失礼な言い方で申し訳ありません。
    でも、アトミックさんのご意見にもありましたが、家のローンならまだしも、それ以外は借金癖はつけない方が私もいいと思います。
    結婚を考えていない、今だけのお付き合いなら、あなたが幸せならそれでいいかもしれません。
    でも結婚して、今度は友達にお金借り出したら、例えあなたが知らなかったとしても、あなたも一緒に笑われたり軽蔑されますよ。

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    判断できない

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    はつ
    それだけでは、彼が親孝行かどうかの判断はできないです。

    わかるのは、彼女を大事にしない男だということだけです。
    トピ主さん、お金はきっちり返してもらいましょうね。

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