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    出産月に義両親がハワイ

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    ゴンタ
    子供
    初めての妊娠で義両親と両親にとって初孫です。
    出産予定月に義両親がハワイに一週間位行くと主人から聞き、ちょっとびっくりしています。
    ハワイには義父の友人の娘が挙式するので行くらしいので
    すが、初孫で男の子の双子なのに…と思ってしまいます。
    別に出産に立ち合って欲しいとか、産後手伝いに来て欲しいなど
    思ってないのですが、せめて出産月にハワイに行く事になったけど、大丈夫?だとか一言あってもいいのでは?と
    寂しく思います。
    しかも私の知り合いの家族がハワイに住んでいるので、
    ハワイに行ったら案内してくれないか?
    (私達の挙式もハワイでし、その時お世話になった)
    みたいな事を言っているみたいで、主人に
    「息子に初めて子供が出来るのに、ハワイに行くなんて
    信じられない!」と言ってしまいました。

    こう思う私はおかしいのでしょうか?
    みなさんは私の立場だったらどう思いますか?

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    かえって気楽

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    こもち
    こんにちは。

    実の親ではなく義理の親ですよね。
    私ならかえって気楽です。
    出産に立ち会いたいとか、出産後病室に入り浸りというような人より、うんといいと思いますけど。

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    おかしいです

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    ふあ
    結婚式に出席するという理由があって行かなければならないのでしょうからいいじゃないですか、そのくらい。
    初孫だって張り切られるよりはいいですよ。

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    おかしいです・・・

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    くちゃん
    あなたはおかしいです。
    ハワイに行くのは血がつながっていない他人です。

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    義両親の子育ては終わった!

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    よめ
    んですよ。ゆっくりさせてあげましょうよ~。
    トピ主さんとご主人の子なんだから、ふたりで乗り切るのが基本です。依頼心強すぎませんか?

    自立した義両親さんで、羨ましいです。子どもからしたら、安心できる理想的な親だと思います。トピ主さんも、親になるんですからもっと自立しましょうね。

    あ、間違っても「義両親が何のお祝いもくれない」とか「孫の面倒みてくれない」とかトピたてないで下さいね。何もなくて当たり前、何かして下さったら感謝する・・・これが基本です。孫にはな~んにも義務はありません。

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    旅行くらいいいじゃん

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    うちもこもち
    出産の手伝いに来てもらうわけでもないんだし
    いいんじゃないの?

    来たら来たで、落ち着かないとか気を使うとか言うのに
    旅行にいったら非難されて、かわいそうだよ
    第一、結婚式に出るために行くんでしょ?

    産後にお世話になるわけでもないんだったら
    自宅にいても、旅行に行ってても問題ないでしょ・・・

    自分中心に考えすぎですよ。

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    義理の親なら

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    ご気楽
    出産時に義両親なんて、いない方が気が楽ですよ。
    ただ、出産後(義両親が帰国後)はトピ主さんの方から
    わざわざお孫さんを見せに行ったりすることはないです。
    見たければ、義父母が来ればいいことですから。
    (もちろん自宅に泊まるのはやめてもらいましょう)

    >しかも私の知り合いの家族がハワイに住んでいるので、
    >ハワイに行ったら案内してくれないか?
    >(私達の挙式もハワイでし、その時お世話になった)
    >みたいな事を言っているみたい

    こういうのは非常に迷惑です。
    海外に住んでいると、ホテル代わり&観光案内を
    期待して連絡を取ってきたりするんです。
    身内や親しい友人だったらいいけど
    それ以外の人はお断りしてました。
    食費から外出時の出費(入場料やら外食やら買い物やら)
    までおんぶに抱っこの人もいるんですよ。
    言葉ができないから、とりあえずこっちが立て替えて
    払っておいて、結局そのままにされたり。
    トピ主さんがハワイの知り合いと今後も仲良く
    していきたいなら、義両親の面倒なんて頼まない方が
    いいですよ。現地のツアーやオプション等で
    楽しんで貰いましょう。ハワイなんだから大丈夫。

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    いいんじゃないの?

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    え~
    あたしなら、気楽でいいと思うけど。
    両親だから孫が可愛い、と思いこむのはどうかと。
    人それぞれ。
    子供はあなたの子供です。
    孫にベッタリの老人たちよりはずっとよいと思います。

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    うらやましい

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    にき
    うちは逆で両親が臨月に旅行に行きました。
    それを聞いた義母は「信じれない!私は予定を入れず陣痛がきたらすぐ駆けつけようと思ってるのに」と言われうんざりしました。出来れば義母には退院後に来てもらいたいと思ってたので。
    陣痛が来たら来る、というのをなんとか頼みこんで産後2日目にしてもらいましたが、怒ってました。翌日来た義母は、私がお腹が痛くて気分は最悪だったのに4時間も居て横になれず本当に辛かったです。

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    こもちさんと同じ。

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    3児のはは
    いないほうがいいよ~。
    絶対に楽。(経験者は語る状態)

    初出産のとき、義母は・・・
    産後3日目、病室で母乳をあげてたら、隣でミルクを片手に「まだ?」言わんばかりの状態で待たれ、おっぱいを離した途端に赤ん坊を抱きかかえ、ミルクを飲ませた義母・・・
    誰も「ミルク飲ませてください」なんて頼んでないぞ。

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    前もこんなトピあったね~

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    花畑
    いいじゃん。
    ジジ、ババなんて
    いてもいなくても、子供は生まれる。
    あなた達の子供なんだから。

    舅、姑さんも、知り合いのお嬢さんの結婚式なんでしょ?
    おめでたいことなんだし、快く送り出してあげたら?

    逆にぴったりくっつかれて、世話も手出しもやる気満々よりかはいいでしょ?

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    却ってラッキーかも

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    ラッキー
    ご主人にしてみれば、釈然としないと思いますが、お嫁さんの立場からすれば荷が軽くなったというか・・・。

    その時期に海外旅行に行くということは、赤ちゃんへの想いもそれほど重くないのかなと推察します。
    それなら、これからの関わりも案外あっさりしてるかも知れませんよ。 だったら嬉しいかも。
    孫のことが嬉しくて嬉しくて、何かと言ってこられたり関わってこられたりすると、親の育児のペースが乱れてしまい却ってやりにくいこともあります。
    ご両親の目が、孫の方にばかり向いてしまっていたりすると、赤ちゃんを間に挟んで祖父母と父母が対立してしまうなんてこともありえます。
    ちょうど良いいんじゃないでしょうか。

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    私の義母もハワイ行ってました

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    ぽん
    トピ主さんと同じで、私も第一子を出産したとき、義母はハワイ旅行真っ最中でした。ちょうど予定日の前後は旅行だと聞いて、正直がっかりしましたが(長男に初めての子供が生まれるのに、不在なの?って)、よく考えてみたら、別にその時期いてくれても義母には何もできないわけですよね?自分は入院中なのだから、せいぜい病院に赤ちゃんを見にきてくれるくらいで・・・。
    自分にとって初めての出産って大イベントだから、まわりにも同じようにワクワクドキドキしてほしいと思い、無意識にも「自分が主役」っていうわがままな気持ちになってしまうだけなんじゃないかしらね?義両親様が出産時にご不在で、トピ主さんに具体的にどんな被害があるのか、考えてみられたら、気持ちが楽になるかもしれませんよ。

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    うらやましい

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    みずき
    私の義父母は娘が生まれるとき、
    病院に毎日来ましたよ~。
    嬉しいんだろうし、娘をかわいがってもらって
    有難いけど、正直ハワイにでも旅行に行ってて欲しかった。
    特に出産前後は余裕ないですから、気を使わないでいられるほうがいいですよ。
    私の実母は兄のお嫁さんの出産時は生まれてから
    落ち着いてからじゃないといきませんでしたよ。
    お嫁さんを気遣ってるんだと思います。
    よいお産になりますように。

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    むしろうらやましい

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    めぐみ
    タイトルどおりです。

    出産の時は分娩室前で待ちかまえ、
    子供の父である私の夫を押しのけてまで
    先に子供を抱き、
    何かにつけて「うちの孫」を連呼し、
    私の実親には指一本触れさせたがらないくせに
    出産祝いはもちろん孫のためにでさえビタ一文出さない
    義理親を持つ私からみると、
    正直、涙が出るほどうらやましいです。

    義理親、取り替えていただきたいくらいです。

    トピ主さんの義理のご両親は今回が初孫とのことで、
    まだ「孫の可愛さ」ってものがピンとこないだけなのかも
    知れません。
    いざ生まれて、実際に赤ちゃん達のお顔を見たら
    もう可愛いさ大爆発!の、めろめろのじいじばあばに
    いきなり変貌しちゃうかも知れませんよ。

    そうなったらそうなったで、うちみたいに
    過干渉が始まるかも・・・
    それはおいやでしょ?(笑)

    赤ちゃんには親の愛情が第一、
    じいじばあばはほどほどの距離を保った上で
    適度に可愛がってもらうのが一番です。


    おなかに赤ちゃんがいるっていう
    幸せな感覚を味わえるのは今だけなんですから、
    義両親の言動にくよくよするよりも
    妊婦ライフを満喫しましょうよ。
    ご安産をお祈りしております。

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    何でそう思うかなぁ~

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    まごまご
    以前にも同じようなトピがありましたが、どうして初めての出産だったら義両親はじめ、皆が臨戦態勢でいないといけないんでしょう?お知り合いの結婚式なんでしょう?いいじゃないですか、仲良く行ってもらったら・・・確かに一言言ってもらえたらトピ主さんの気持ちも違うのかもしれないですが、でもそこで『大丈夫?やめて日本にいようか?』と言われても、それはそれでうっとおしくかんじるのではないですか?ハワイに移住されるわけでもないし、トピ主さんから産後のお世話をお願いしてるわけでもないんでしょう?ほんとに不安でずっと近くにいて欲しいなら、ご主人からでも、トピ主さんからでもそういう風にお願いされたらいいと思います。

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      おそらく・・・・

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      蒼月
      トピ主さんは 初めてのお子さんで、それも双子ちゃん。もしかしたら 帝王切開?で 不安でひとりでも多くの人にそばに居て欲しいんでしょうね。


      これが ご主人がハワイに行くのでしたら 話は別ですが、義理のご両親。
      特に問題はないと思いますが。

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      何か不都合でも??

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      妊婦
      トピ主さんが出産するにあたって義両親が不在だと何か都合が悪いことがあるのならともかく、ハワイに旅行に出る位いいと思います。

      たとえ旅行中に産まれてしまったとしても、帰ってきてからゆっくりお祝いしてもらい、かわいがってもらえるのですから何日かの留守くらい気持ちよく送り出してあげたらいかがですか?

      なんで怒っているのかがよく分かりませんでした。
      私だったら旦那が旅行に行くなら怒ると思います。

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      別に・・・

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      わいは~
      別にいいじゃないですか・・・。
      逆に最初からいちいち出てくる義両親だと、やれああしろこうしろと口出しされますよ。
      それとも自分が産むのはみんなのアイドルだとか思ってる?あなたが思う程、子供に思い入れのない人もいるんですよ。
      あまり子供を産む位の事で、みんなにチヤホヤされるなどと思わない方がいいですよ。

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      うん!

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      同意
      ご気楽さん、に同意!
      付け足すことも、差し引くこともなし!

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      非常識

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      のの香
      >しかも私の知り合いの家族がハワイに住んでいるので、
      ハワイに行ったら案内してくれないか?

      これは確かに非常識です。
      あなたが出産月でなくても、あなたの義両親と知人とは
      一面識もない方なのでしょうから、
      きっぱりと断わったほうがいいでしょう。
      ただ その知人がプロのコーディネーターとか
      タクシーの観光運転手でしたら 
      「正規の料金でなら紹介します。割引無しで」
      と言いましょう。

      >「息子に初めて子供が出来るのに、ハワイに行くなんて
      信じられない!」

      これはあなたが変でしょう
      ただの旅行なら ちょっとデリカシーないかもな
      と思いますが 結婚式にご招待されてるのに
      「嫁の出産がありますので」なんて断わるのは
      明らかに変です 常識はずれでしょう
      もし それで式に行かなかった場合 義両親様は 
      当然産前産後 あなたたちの家に泊まりこんでもらって
      朝から晩まで赤ちゃんいじり倒されて
      口出しガンガンされる事も覚悟しましょうね

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      うちは

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      虹ママ
      自分の母が、ハワイに行ってました。
      でも、別になんてことはないと思いますよ。
      相手の親ならなおさらです。
      うちの姑みたいに、分娩室までついてくる人もいるんですから、それよりはずっといいと思いませんか?
      産後の面倒を見てもらうわけでもないなら、かまわないと思います。

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      わたしも。。。

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      sari
      こもちさんと同じ意見です。
      初孫だ!男の子だ!って張り切られるより
      いいと思いますよ。(↑うちの話ですが...ホント、ウザイですよ。)

      初孫に可愛いお土産たくさんお願いしまぁ~す♪
      位の気持で送ってあげましょう。

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      所詮「義理」・・

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      匿名
      出産ではないですが、
      私の父が末期がんで入院し合併症で危篤といわれた時、義母は沖縄に旅行に行きお土産を送ってきました。
      腹立たしかったのでお礼の連絡もしなかったら「届いたかしら」とわざわざ電話してきました。

      それ以来付き合い方を考え直しました。
      旦那には義母のことをけちょんけちょんに言いましたが、義母には普通に接しています。


      ・・「義理」なんてそんなものかもしれません。
      向こうがそうだったらそれなりのお付き合いでいいんじゃないでしょうか。
      開き直れば気が楽です。

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      同じようなトピがありましたね

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      双葉
      かといって立ち会わせてくれとか言われたらそれもうっとうしくないですか?
      他人に、自分の思い通りに動いて欲しいなんてわがままな。

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      子離れしている立派な義両親では?

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      いいなあ
      いいじゃないですか!!

      出産だけでも大変なのに、
      「遠方からはるばるお越しいただいた」
      義両親にも気を使うなんて、
      疲れるに決まっています!

      世のなか、子離れしていない義両親に
      苦労している人が多いですよ。

      ハワイにポンと行かれるということは、
      経済的にもしっかり自立された義両親なのでしょう。
      親の借金に悩む子供夫婦だって、
      たくさんいます。

      トピ主さん、幸せですよ!!!

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        ちょっと期待しすぎな気が・・・

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        アンナ
        初孫なのにって書いてますけど、そんなに期待されたら
        お姑さんもお舅さんも気の毒に思います。
        義理の親にそこまで期待するわけがわかりません。
        あなたが可愛がってもらってるのなら
        それでいいじゃないですか?それに意味なくその時期に
        旅行するわけでもないんですしねぇ、
        なんだか子供ぽいんですね。
        初孫とかって関係あるんですか?孫なら初孫じゃなくても
        可愛いと思うし、これから先そんな風に思ってると
        なんで?と思うことが増えるだけですよ。
        人に対して過剰な期待はやめましょう。

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        ワガママだなあ

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        嫁ママ
        じゃあ、義両親から「出産月は心配だから、ゴンタさんの家で1ヶ月過ごすわ。出産にも立ち会って、病院にも泊まり込みで赤ちゃんのお世話するからね!」と言われたら満足ですか?
        あれも嫌だ、これも嫌だ、なんて言うお嫁さんはワガママですよ。

        どうせ、産後に義両親が泊まりに来たら「ウザい」って文句言うんでしょう?

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        出産時、義両親はウイーン旅行中!

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        まい
        タイトル通りでした。おかげで、実両親にあれこれたのみ、夫にべったり甘えて気兼ねなく出産できましたよ。義両親は帰国して慌てて孫に会いにきていましたけど。次、出産することがあったら、またどこかに行ってくれるといいな~とまで思ってしまう私です。義両親はいてもらったところで気をつかうだけだし、実母も義母に気をつかうひとなので、みんながぎくしゃくするくらいなら夫と二人でがんばろうと思います。二人の子なのだから。

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        お気持ちわかります

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        経験者
        >せめて出産月にハワイに行く事になったけど、
        >大丈夫?だとか一言あってもいいのでは?と
        >寂しく思います。
        トピ主さんの考えに反対する意見が多いようですが
        私はこの気持ちわかります。
        実両親だけではなく、義両親にも同じように
        ウザイなんて思わず子供を見てもらいたいという
        考えを持った方なんだと思います。私の義両親も出産予定日当日に旅行に行く予定をたてて、夫が可哀想に感じてしまいました。夫にとっての初めての子供。これが2番目でも3番目でも生まれてくる大切な命には変わらないのに一言も言わずに旅行に行こうとしていたので自分の息子の子供なのに楽しみではないのかと思いました。
        私は出産予定日前日にギリギリ子供を生んだので義母には病院に来てもらうことができましたが、
        本当の親のように思っている義母が来てくれたことを
        とても嬉しく思います。これが仲が悪かったり、嫌悪感を持っていたとしたらまた違う気持ちになったと思いますが。
        そういった気持ちが無いのであれば決して変な考えではないと思います。
        ただ、「結婚式」という理由があるのなら仕方無いかなとは思いますが、一言くらい声をかけるのは
        常識だと思います。

        トピ内ID:

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        別居. . . ですよね?

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        ハラダ
        同居してたりして、トピ主さん達夫婦と義理両親さんの間に、
        (好き嫌いに関係なく)家族的な「つながり感」があるならまた別な気がするけど。

        それに、病気で入院するのと、また違うしなぁ、、、。

        皆さんがおっしゃるように無関心の方が気楽だと私も思います。

        トピ主さんは何がひっかかっているのか、もう少し聞いてみたい気がしますね。
        当たり前と思っていることが、きっと違うんだろうから。

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