詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚するときの約束・・

    お気に入り追加
    レス104
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    タロウ
    恋愛
    私は東北出身 自営の家の長男(姉2人で私は末っ子)ですが、今はサラリーマンとして働き、夫婦で共働きをしながら関東に住んでいます。
    まだ結婚1年も経っていませんが、結婚するとき”実家に帰るつもりだ”と伝え、妻もそれを承諾した上で結婚したのに、最近になって妻が「やっぱり(私の実家)に行きたくない」と言い出しました。妻は母を病気で亡くしており、妹と2人姉妹。自分の親の面倒もみたいし、何かあれば母親の代わりに妹の所へすぐ行けるところに居たい。それに自分には帰るところがなくなるから、自分の居場所が欲しいと。
    今、私の両親と同居している私の姉の結婚が決まり、家を出ることになり、2日に1度通院している父の事が心配なこともあり、私も長男として、自営の仕事を継ぎ、両親、祖母の面倒を見たいと考えていたのに・・
    結婚するときの約束だし、なんとか実家へ連れて行きたいのですが、どのように事を進めれば、妻は納得してきてくれるでしょうか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数104

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  104
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    人の気持ちは変わるもの

    しおりをつける
    blank
    皇帝ペンギン
    結婚前の奥様は、あなたの望みはできるだけ聞いてあげたいと心から思っていたと思います。嘘をつくつもりなどなかったでしょう。でもあなたの立場が彼氏→夫になり考え方が変わるのと同じように、奥様の考え方も彼女時代から変わるのは当然と思います。
    もっと厳しいことを言わせてもらえば、そんなものはただの口約束にすぎません。>だから破ってもいいことにはなりませんが・・・。

    私の兄も東京の大学に進学し、彼女を見つけました。「結婚してもしばらくは(妻の)実家近くに住まわせて欲しい、あとで必ず田舎に行くから」と言われたのですが、数年後に同じ言葉を言ってくれるとは限らないからと北海道に帰郷して結婚しました。
    これからはアメリカみたいに、婚姻時に契約書を交わすようにしなくちゃいけない時代が来るのかもしれません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    どうやっても。

    しおりをつける
    blank
    ちゅうりっぷ
    納得出来ないんじゃないでしょうか?
    結婚時の約束との事ですが、その時に奥様の実家についても話し合われたのでしょうか?
    トピ主さんに出来るのは、奥様が不安に思う事に対して一緒になって考える事かと思います。
    うちの場合ですが、私の不安に思う事に対してキチンと考えてくれました。
    不安を無くす事は無理だと思うので、少しでも不安な気持ちを軽くしてあげてください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    約束は無効です

    しおりをつける
    blank
    結婚に際して、そもそも「条件」をつけてはいけないのです。あなたのように約束をしていても、それは無効です。

    それに考えてもみてください。

    あなたがお嫁さんから「うちのお母さん、病気がちだから一緒にすんであげたいの」といわれたら、ホイホイとついていけますか?無理でしょ?

    相手の気持ちを少しは考えたら?
    相手の立場にたって考えてみたら?

    きっと相手の実家での同居なんて絶対お断りでしょ?奥さんと奥さんのお母さんは「血のつながった肉親」であり、そこに、ただ一人、他人であるあなたが入っていくなんて想像するだけでも辛くなりませんか?

    そんな辛い思いを大切な奥様にさせられますか?
    もし、奥様にそんなことを強制させられたら愛情冷めませんか?

    どちらとも同居しない。それが平等です。(いまどき「長男だから」なんていう意味のない言い訳はしないでください。失笑をかいますよ)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    妻の親も連れて行こうよ

    しおりをつける
    blank
    悩む嫁
    夫として自分の親の面倒は看たいのですよね?妻を使って看させる予定はないのですね?
    じゃあ妻の親は妻が、夫の親は夫がでみんな一緒に暮らしましょう。
    もし妻が義親なんてというなら、離婚して同居を始めからしてくれる人と再婚しましょう。
    もちろん自分の親の面倒は自分でが原則。
    妻にしても離婚してまで同居が嫌なのか、離婚される位なら同居を選ぶか答えはでますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    どうしても帰郷したいならば、離婚も視野に入れて

    しおりをつける
    blank
    超辛口御免!
    東北・自営・姉二人は、帰郷・同居においてかなり不利な条件であることを自覚してください。

    知らない土地に行く。自営は当然手伝うことになる。だが姑からしゃもじをすぐに譲ってもらえるか不明。小姑が二人いて、しかも年上なので夫は頭が上がらないかも知れず、今後の干渉も予想される。

    「我に七難八苦を与えたまえ」と思っている女性でなければ敬遠すると思います。
    奥様がこの条件を飲んだのは「トピ主さまへの愛情」「帰郷は10年から20年先だと思っていた」からではないでしょうか。
    上記のデメリットに対してトピ主さまは「愛情」で対抗するしかない。奥様はそれが心細いのでしょう。

    無理やり連れ帰ったあげくに逃げ出された場合、再婚は非常に困難です。一人で帰郷して地元のお嬢さんと見合いなさるという選択肢もあります。「こんなはずじゃなかった」と一生言われることを思えばはるかに建設的です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    条件を変える

    しおりをつける
    blank
    あっこ
    奥さん田舎には行きたくないでしょう。
    病気の父親と、母親と、祖母ですか。面倒みたいとなると、奥さんに全部のしかかってきますよね?自営の仕事ってなんでしょう?奥さんは手伝わなくてもいいものですか?結婚して二人だけの生活から、いきなりそういう生活になるのは考えるでしょうね。
    男もそうですが、結婚するときは、相手がいろいろと条件言っても、結婚できるなら目をつぶろうと思うものですが、結婚してしまったら、夢から現実にもどったってやつです。

    せめて田舎に行っても同居はしないという条件にしてはどうでしょう?

    結婚相手の親兄弟って、どこまでいっても他人。約束とは言え、その人たちの面倒一緒に見てと言われても本音は嫌だろうね。あなたが女性で同じ立場ならどうしてほしいですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    妻にどんなメリットが?

    しおりをつける
    blank
    匿名男
    その「約束」って、妻側には何のメリットもないよなぁ。
    普通、約束ってギブアンドテイク。

    でもその約束に従うと妻は自分の親の世話もできない、妹とも会えない、しかも夫の両親祖父母の介護をさせられるかもしれない。

    俺は小町の女性の実家べったり・義実家敵視にはうんざりしてるけど、この手の長男教男も大嫌い。

    ...そうだ、いい考えがある。
    自営を手伝わなくてよい、収入の80%は妻のものとする、夫側家族の介護は絶対しなくてよい、妻の父親が介護が必要になったら、充分過ぎる程の資金援助をするって条件をつけたら?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    無理強いしないほうが効果的

    しおりをつける
    blank
    ガム牛
    仕方ないね、、、って別居する。ヘルパーさんなどを雇い「実家で苦労はさせない」感じを演出する。「キミがいないと困る」感じはダメです。むしろ、そっちは大丈夫?などと気遣う余裕を見せると「このひとに、ついてったほうがラク」と思うようになるかも。で、来たら次の作戦。良心に訴えて自発的にやらせたり、むちゃ感謝しまくって更にいろいろやらせたり、、、女性って尽くし甲斐があると苦労を苦労とも思わない強い生き物ですから。

    ところで「自分の居場所がほしい」発言は意味深ですね

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気難しいクライアントを説得するやり方で

    しおりをつける
    blank
    はろ
    気難しい取引相手を説得するとき、トピ主さんはどうしますか?
    例えば「約束だから守れ」の一点張りでは駄目ですね。

    現状の改善を図り、未来への不安を解消し、相手に与えるであろうマイナス面は最小限に取り計らい、プラス面を強調することだと思います。

    相手に与えるマイナス面、プラス面を具体的にノートに書き出して、どれだけの負担が相手にかかるか、計算してみては如何でしょうか。
    一方的にこちらだけ得をするようなことでは説得は難しいでしょう。
    相手が取引に応じられるあたりまで、こちらも大負けに負けてやる必要はあるでしょうね。

    なお、お嫁さんも他人だということを重々ご承知置きください。
    約束は約束とはいえ、結婚するときはその約束さえも飲めるほど、トピ主さんのことが大好きだったのです。
    可愛いお嫁さんでよかったですね。守ってあげてください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    状況変われば考えも変わりますよ。

    しおりをつける
    blank
    ぷり~ん
    なんだよ、約束したじゃんか!という気持ちもわかりますが、そういうことは結構あると思いますよ。
    ましてや、今後の人生が大きく左右されるような決断を強いられている場合や、何かしら犠牲、後悔がついて回りそうな事柄では、仕方ないのでは??
    そこで約束したから結婚したのに、と思うのですか?
    ということは、結婚したのは奥さんを愛していたからではなく、ゆくゆく両親と同居+介護をしてくれる人だから結婚したのでしょうか?違いますよね?
    だったら、奥様の考えの変化を理解し、約束は一度無しにして、白紙の状態から今後のお二人の事を考えなおしてはいかがでしょうか?
    ご両親の事を心配な事はわかりますが、それは奥様も同じ気持ちなのですよ。
    お互いの両親の事も大事ですが、お二人の将来をまず一番に考えて、どちらにも犠牲、不満や後悔がなるべく少なくすむ道を奥様と一緒に探してみてこそ、本当の夫婦なのではないでしょうか。夫婦は対等です。
    良い解決方法が見つかると良いですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    約束云々より・・・

    しおりをつける
    blank
    きこり
    結婚前の約束が、絶対的なものだとは思いません。状況変化と共に、約束を守れない・・・ということになこともあるかなと思います。

    ただ、「帰る場所」「自分の居場所」が欲しいとおっしゃる奥様のご意見には、ちょっと疑問です。奥様の居場所は、ご主人様とのご家庭だと思うのですが・・・。個人的に、すごく引っかかってしまったので・・・。

    同居したくないだけかもしれませんね。そのために何か理由をつけているなんてことはないでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    両家同等

    しおりをつける
    blank
    郷愁
    トピ主さんの老齢のご両親を思う気持ち、とても素晴らしいものだと思いますが、それは、奥様にも同様にあるのです。結婚前の約束とおっしゃっていますが、ご自分の両親を親孝行するのは当たり前で、奥様のご両親の事は、その時話し合われなかったのでしょうか?

    トピ主さんの、そういった配慮に欠ける態度が奥様を不安にさせているのではないかと思います。結婚前に約束したんだから、自分に付き従って当たり前、今更約束を反故するなんて勝手な奴だという意識があるようでは、きっとこの先結婚生活を維持していくのは難しいと思います。

    質問のレスですが、まずは奥様の不安を一つずつ取り除いていかなければならないと思います。両家の親は同じく大切にするという事。万一奥様のお父様が介護等しなければならない場合、引き取って面倒を見るという事。妹さんに関しては、第二の実家だと思って、いつでも来てもらって欲しいぐらいの事を言ってみては如何でしょうか。

    そして最後に、何があっても守って行くので、どうか一緒に付いてきて欲しいという誠心誠意のお願いが一番大事かと思います。

    何はともあれ話し合い、頑張ってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    奥様の気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    かくこ
    何かあった時に近くにいたいという奥様の気持ちは、どのように考えていらっしゃいますか?自分の要求さえ受け入れられれば、奥様の気持ちは踏みにじっても良いのでしょうか?

    どちらの両親とも同居せずに、どちらの両親にも金銭的負担をしたら平等では?トピ主さんが奥様の実家で同居しろと言われたら正直、嫌でしょ?断るでしょ?だから平等にしようよ。

    それから実家に帰ってご両親やお祖父サマの面倒を見たいとかかれていますが、万が一、そのご家族が要介護となった時に、当然「トピ主さんが」面倒を見るのですよね?

    糞尿の始末、寝ずのオムツ交換、介護食を作るのも、リハビリも、ボケた時の対応も実子、実孫であるトピ主さんが面倒を見るんですよ。(奥様にあなたのご両親の面倒を見る義務はありませんから)

    結婚の時と今では状況が変わるのです。
    結婚の時の気持ちと今の気持ちは違うものです。
    ですので日本の法律では、そのような心変わりを罰したり、強制的に約束を守らせるような義務を科していません。そういうものなのです。

    どうしても奥様が自分の言いなりにならないのが気にいらないのであれば離婚を考えてもいいのでは?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    親と間に何かあったかも?

    しおりをつける
    blank
    M
    今は離れて暮らしてるようですが、奥さんとご両親の間に何かあったのかも?
    過干渉だったりするとか。

    とぴ主さんの両親はまだ元気でしょ?
    姉が結婚で家を出るからと、これを理由に実家に戻るとは、早計ですよ。
    お仕事はどうなされます?
    自営を継ぐ、ということは・・・・
    奥さんは48時間中、ずっと義両親と顔を付き合わせる事にもなり、ストレスが溜まると予想が付きそうです。

    奥さんを説得出来なければ、まだ子供がいない今のうちに離婚したほうがいいのでは?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それは多分・・・

    しおりをつける
    blank
    自営同居嫁
    奥様は同居したら苦労しそうだと思っているから、同居がいやになったのでしょう。
    それはつまりあなたの責任でもありますよ。
    この人なら親と同居しても守ってくれそうだと思ったら、約束していたんですから守るでしょう。

    親や祖母の面倒を見たいといっていますが、奥様に見てもらおうと思っていませんか?きちんと自分で介護等に参加する覚悟はありますか?
    ご両親とあなたの考え方が似ているのは当たり前。
    今までに奥様とご両親の意見が違ったときに、深く考えずにご両親よりの発言をしませんでしたか?
    違う育ち方をしたのだから、夫婦といえども常識が違って当たり前。いつも奥様の考えを尊重してますか?

    このようなトピを立てて相談するということは、奥様とあまり話し合いができていないような気がします。
    話し合いのできない夫婦は同居したら苦労しますよ。
    一度奥様の胸のうちをきちんと聞いてみてください。
    そこで話にならないようでしたら、多分同居は無理でしょう。いくら約束とはいえ、無理強いはよくありません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      そうそう

      しおりをつける
      blank
      りんごちゃん
      私も人の気持ちは変化していくものと思います。
      先日、婚前の約束は無効だと法律のテレビ番組で見ましたよ。その場で状況も気持ちも変わりますし、独身時代と考えも違ってくると思います。
      独身時代約束したからって、絶対ということはありえません。夫婦ふたりの生活があり考えがあるのですから、今の状況でこれからどうするかを考えるべきではないですか?
      昔約束したからの一点張りでは、話は進まないと思います。一度話は白紙に戻して、最初から話し合うべきだと思います。奥様も昔は納得されたのですから、冷たい方ではないと思います。
      2世帯住宅や、同居ではなくトピ主さんの実家の近所への引越なら納得するのか?その場合、奥様の実家のほうが手助けが必要ならどうサポートするのか、いままでの状況でトピ主さんの実家は本当に困っているのか?全部のケースに当てはめて考えてあげたらどうでしょう。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      えらそうにごめんなさい

      しおりをつける
      blank
      経験者
      奥様の気持ちが良くわかる経験者です。
      結婚するときに夫と約束していた話と大きく違います。
      >結婚するとき”実家に帰るつもりだ”
      いくら承諾して口約束していたとしても、生活していくうちに状況がかわっていきますのでけして嘘をついた訳ではないとおもいますよ。
      奥さんにとってはかなりな覚悟でいくわけです。
      貴方が心配しているように妻である私たちも、実親兄弟になにかあったら?
      姉妹協力して乗り越えていか無いとならない事がたくさんあるわけですし、そのときはどうなるのか?
      双方の親の介護、お葬式が重なったとき(重なって欲しくないもの程重なるものでして)もう「○○(貴方の実家の姓)なんだから」なんて言いませんか?
      そこらへんは貴方が実親兄弟、親戚たちからちゃんと守れる自信がありますか?
      実は私、結婚してから身内がなくなったとき、「本当なら行かないでよいものを!!」(年齢が40離れて居る人のお葬式は普通なら出ないですむものを)
      実父の術日が夫の父親と重なったとき「○○でしょ(嫁ぎ先)」と言われてかなりきつかったです。
      そこらへんを理解してあげてください。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      現実的な案

      しおりをつける
      blank
      大屋政男
      まず、同居は出来るだけ避ける。近所に住む程度にする。もし、同居でも、最低別棟の家。後、重要なのが、仕事。トピ主さんが、今以上に稼げる仕事に就く。そして、奥さんも、今以上の給料で、しかも、休みが取り易く、必要な時にはすぐ実家に帰れるような仕事をツテを伝って探しましょう。要するに、奥さんに、トピ主さんの出身地に引っ越すと、奥さんにどれだけメリットがあるかアピールしましょう。まあ、一戸建ての家を持ち、収入も増え、いざと言う時には奥さんの家庭を金銭的に援助できるとなると、奥さんも嫌とは言い難いでしょう。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      何故??

      しおりをつける
      blank
      男女平等
      誰だって自分の親を大事にしたい気持ちは同じなのではないですか?
      トピ主さんが、親の面倒を見たい気持ちと、奥様が自分の親の面倒を見たい気持ちは一緒じゃない??
      何故、あなたの意見が通ると思ってるのかが不思議です。
      あなたは、奥さんの親に対して責任はないのですか?
      こういう男の人って多いんですよね??

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      奥様のお気持ちは?

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      確かに約束だったでしょう。
      結婚したら夫の実家で同居、特におかしな要求でもありませんし、ご夫婦の希望が合えば構わないと思います。

      ですが、他の方も言われているように、人の気持ちは変わりますし、それよりも、トピ主さんは奥様のご実家の事情をご存知なのにも関わらず、奥様をご実家から引き離そうと冷たい事を言っている・・・と思えます。
      ご自分のご実家は大事でしょうが、奥様のご実家も同様に大切にしてあげなくてはいけませんよ。そうでないと、いくら奥様が同居されても、トピ主さんのご両親を大切になんてしてくれるはずがないじゃないですか。元々は赤の他人ですからね。
      何事も逆の立場に置き換えて考えて見てくださいね。

      お互いのご実家に近い距離に住まわれるのが一番かなと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      奥様の不安を取り除くよう・・

      しおりをつける
      blank
      愛妻
      奥様も、結婚前にそういう話をしたことは覚えていらっしゃると思います。ただ、それとは事情が変わってきたことを分かった上で、タロウさんに持ちかけているのではないでしょうか。

      奥さんが心配なされいているのは、どうやら妹さんと仲良くしたいことと、タロウさんの実家に行った際に孤独に感じるようになるのではないかという点のようですね。

      やはり、タロウさんのご実家に行った際にも、家族のサポートや、地元でも友達ができるはずということ、また、東京にだいたい年にO回は帰れるだろうとか、そういった具体的な話をして、タロウさんの実家に行ってもやっていけそうだなあ、という思いを奥様に持って頂けば、タロウさんを信じて、来てくれるのではないでしょうか?

      お幸せに!

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      奥さんの気持ち分かります

      しおりをつける
      blank
      まりり
      人間日々成長していく過程の中で、考え方や希望も変わっていくでしょう。仕方ないことかと思います。
      トピ主さんがご両親を思う気持ちと一緒の事を奥様も自分の親に対して考えているんですよ。
      そう考えれば奥様の気持ちも分かって頂けるかと思います。

      実家に戻るというのは同居でしょうか?
      同居となると、なかなか自分の思う通りに実家に帰れないのも現実にありますよ。それになんといっても気苦労する面はどうしても出てきますし。
      もしかしたらそういう不安もあるのかな?って思いました。
      どうしても実家に連れて行きたいのであれば、奥様の不安を取り除く努力をしないとならないと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      法さん

      しおりをつける
      blank
      hoge
      >あなたのように約束をしていても、それは無効です
      なぜ?口約束なら破ってもいいの?
      そういう躾/教育を受けたの?

      >あなたがお嫁さんから「うちのお母さん、病気がちだから一緒にすんであげたいの」といわれたら、
      ホイホイとついていけますか?無理でしょ?

      これを結婚前に言われ、無理と判断したなら、
      「無理だから結婚できません」というでしょう。
      それが”発言に責任をもつ大人”というものでしょう。

      事前に言われてて、承諾して結婚した奥様のほうに一切の非がないような書き方には違和感を覚えます。

      トピ主さん
      田舎に帰る帰らないは置いといて、口頭とはいえ正当な理由なしに約束を破ってしまうような奥様と、今後の婚姻生活を続けていくかどうかは貴方の判断次第でしょう

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      とことん話し合いを

      しおりをつける
      blank
      gogo
      お話をうかがった感じでは奥様の方が身勝手ですね。

      気持ちが変わったら何でもありですか・・・。
      一人の人間として口に出して約束したことに責任を持つなんて常識でしょう。

      問題は「同居したくない。行きたくない。」ではないんです。自分がした約束について気が変わったのなら相手に対して誠意をもって説明しないといけません。

      その説明が、(自分の親の面倒もみたいし、何かあれば母親の代わりに妹の所へすぐ行けるところに居たい。それに自分には帰るところがなくなるから、自分の居場所が欲しいと。)

      ・・・子供みたいな言い訳ですね。妹のところにって何ですかね??要は単純に行きたくないって事でしょ?だから、こんな変な言い訳が出てくるんだね。

      まあ、親を想う気持ちは分かりますよ。
      でも肝心な「じゃあ、どうするのか?」が抜けてますよね。

      行く行かないよりも、その思いやりのない対応に僕なら呆れます。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      タロウさんは奥様の実家どうするつもり?

      しおりをつける
      blank
      ハナコ
      タロウさんは、仕事を変え、奥様のお父様の面倒を見ながら同居する事にすぐに同意できますか?
      やはり、ご実家の事が心配になるんじゃないですか?
      そういう奥様の事情や気持ちを考えていますか?

      奥様の心配ごとは
      ・お父様のこと
      ・妹さんのこと
      ・自分の居場所の事

      タイトルの通りですが、奥様の実家に関してはどうなさるおつもりなんですか?どうお考えですか?

      どうクリアするつもりか、を奥様に説明なさいましたか?
      (まさかですが「ウチの親を本当の親と思って、のんびりすれば良いから」とか思ってないですよね?)

      ところで結婚するときの約束との事ですが、結婚1年で、って明言されていたのでしょうか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        自分でも一杯一杯

        しおりをつける
        blank
        トピ主です
        色々な意見を有難うございました。
        妻が自分の居場所、帰る場所がないというのは、義父は自分の両親の面倒を見たいと今まで家族で住んでいた関東の家を離れ、九州に帰りましたが、今はその義父の両親共に亡くなり義父は1人で九州に住んでおり、関東の家には妻の妹が1人で住んでいます。妻は自分が私の実家に行けば自営で祖母、両親、親戚に囲まれた息の抜けない生活からふと逃れたくなったとき、実家に帰りたいと思っても、妹が結婚し、居なくなれば帰る家もなくなると。だから自分達の家族を築き、自分の居場所を自分で作りたいと。妹にとってもそういう場所でありたいと・・。私は妻が結婚するときに”帰りたくないと”言えば結婚しないつもりでした。両親には”いずれ帰ってくる、妻もそれを承諾している”事を伝えてあります。すぐにでも帰ってきて欲しいと言う両親と帰りたくないという妻。単身赴任で妻とは別居中でなかなか話し合う時間もなく、板挟みで自分もどうしたものかと、考え込んでしまいます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        大人になっても「お子ちゃま・長男ちゃま」?

        しおりをつける
        blank
        kameyama
        あなたのご実家と、奥様のご実家の中間地点に、
        完全に独立した3軒の家を並べて建てましょう。

        左側に あなたのご実家のご家族の家を建て、
        中央に あなたと奥様の家を建て
        右側に 奥様のご実家のご家族の家を建てる

        殆んど冗談のような例を出しましたが、今、あなたに必要なのは、「あなたの実家」は今はあなたの家庭でもなければ、当然奥様の家でもないということを理解することだと思います。

        それぞれの実家。それとは別に、あなたと奥様の家庭があるのです。あなたが守るべきは「生まれた実家」ではなく「現在の家庭」です。

        あなたは自分の実家の「子ども(長男)」ではないんです。(そんなのは結婚前に卒業してください)
        あなたは、奥様と2人で新しい家庭を築いた、独立した家庭の構成員であることを、どうか自覚なさってください。

        いつまでも、自分の実家だけしか大切に出来ないようなお子ちゃまに家庭を築く資格はありません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        離婚覚悟

        しおりをつける
        blank
        こもち
        こんにちは。

        結婚する時の約束を反故にされては辛いですね。
        私は女性なので奥様の気持ちもよくわかるけれど、約束は約束だろうとも思います。だって、反対の立場なら信頼できなくなるから。

        このような場合、離婚してもよいくらいの強い気持ちで臨まないと約束を守ってもらうことは難しいと思います。是非、お子さんがいないうちに解決してください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        求めるだけ・・・・・なの?

        しおりをつける
        blank
        長男長女夫婦
        トピ主様には全く問題なく聞き取れる郷里の言葉も、もしかしたら、奥様には聞き取れていないかもしれません。
        言葉が解らないと、トラブルの原因にもなるし、辛いですよ。
        (夫が東北出身ですが、義両親、いえ、お年寄りとの言葉の壁は、如何ともし難いものがあります。
        私は、主人の郷里では所々わかる単語を繋げて、話の内容を推測し、尚且つ間違っていたらまずいので、相槌を打つに留めて、話を聞くに徹してます。)
         
        そんな中に奥様を連れて行こうとする肝心のトピ主様は、自分の親族の心配しかしていない。

        ましてや、妻や妻の親族の心情や処遇については知らぬ存ぜぬである様子。

        このままでは、奥様の居場所がなくなっても、聞く耳の無い夫は頼りにならず、四面楚歌の状態になっても、仕事を辞めていれば、無収入で、逃げる事は困難になり、”女・三界に家無し”の状態になるのは想像に難くありません。
        奥様が納得できないのは当たり前です。

        それでも、妻を説得したい?

        だったら!相手にばかり求めず、奥様の不安材料を取り除く気概を持ちなさい。

         全てはそれからです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        絶対に嫌!

        しおりをつける
        blank
        昔と今は違う
        あなたの実家に行ったら、義両親・祖母の面倒みさせられ家政婦のように働かないといけないんですよね?
        まさか、その為に結婚したわけではないですよね。

        親の面倒はそれぞれ自分でみましょうね。これは鉄則ですよ。
        奥さんにあなたの両親の介護をする義務はないですからね。

        奥さんを実家に連れて行くなら、自分の親の介護は絶対にさせない事、家事の負担を押し付けない(世帯別にするか分担か)等奥さんの納得する条件を提示してください。

        ・・・でも、どれだけ良い条件出されても旦那の実家に行きたい妻なんていないと思いますけどね。
        私は大金積まれてもお断りだね。
        そもそもあなた達、誰の為に結婚したの??(あなたの実家の為なのかしら?)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  104
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0