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    しゅら
    ひと
    小学生低学年の子持ちの母です。
    子供は割と好きなんですが、子どもを預かるのが苦痛です。
    理由は親。

    「下校に間に合わないの。直接預かってくれる?」も常習化。
    「うちの子学校から帰るとお腹すくんだよね」って???
    家の子は小食でおやつはちょっぴりでいいんですけど?

    もう一人の子は、大人しく、なかなか仲間に入れない。
    お母さんは私に気を使ってほしい様子。

    家は公園で遊ばせる主義にした。
    親たちに疲れて。
    しかし外では心配で遊ばせられない親多し。
    それなら家から誘ったとき以外は毎回そちらで遊ばせて下さい。
    それか公園で見ていたら?
    今度は私の家でねって言われても・・。

    家で遊んでいて怪我したとき親に電話。
    「転んで手のひらがちょっと青くなっちゃったの。ごめんねー。」
    「あ~、たぶん、うふっ、だいじょうぶぅー」
    ・・・すごく大丈夫じゃなさそう。

    子供だけさっと預けあうだけの関係だったらこんなにストレスたまんなかったんだろうなと思う。
    外にも出さなくてすんだ。
    専業状態でママ友と親しくなると何かと甘えられてやりにくい。

    そう感じるのは私だけ?

    トピ内ID:6657859891

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    自分のペースで

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    red
    ご自分のことを専業状態と書かれているということは、預かってほしがるママ友さんは働いている人ですか?

    相手にどんな事情があれ、トピ主さんが「やだな…」と思うなら、「預かれない」と言えばいいと思います。
    ピ主さんのお子さんがその子と遊びたくて誘ってるわけではないですよね?

    相手が察してほしいオーラ(おやつをいっぱいあげて、仲間に入れてあげて)を出してきたなあと思っても、「ふーん、そうなの?」くらいの軽い感じで応じればいいと思います。
    深読みしてやってあげると、精神的にも疲れますよね。

    相手に「○曜日はOk」とスケジュールを把握されないためにも、夫が何時に帰ってくるなど、自分の家の事情ははっきり言わない方がいいです。
    頼りたい人は必死になって頼れる相手を探しているので。

    トピ内ID:0343675772

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    redさん

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    しゅら
    わかって下さってありがとう。色々経験されたのがわかります。

    ズバリです!仕事してる人にあてにされます。「あなたの家の近くの塾に行かせようと思って。最悪お迎えに間に合わなかったら何人かお願いできる人もいるし。あなたもその時はよろしくね。」「大切なお友達だから」

    こういうの。喜べますか?こうやって頼ってくる人って、自分は本当にたまに何かしてくれ、それをいかにも大げさに。「お互い様だからー、大丈夫よー」そちらは年に2,3回。家は月に2,3回。

    お互い様なら納得できます。あと、こちらの好意で招待するのはいいんです。

    相手から常習的に頼まれるのは負担!!(本当に困って年2,3回なら喜んで受けます)

    そういう人って絶対「今日は都合あいてる?」から入って、要件を先に言わない!

    不意打ちで理由を考えるのって苦痛じゃないですか?自分の子は普通にそこらで遊んでいるし。理由と言っても思いつかず・・・。やんわり断るのにも頭使いますよね。そういう能力に欠けている私。断れないのも悪いですが、もっと悪いのは人を頼ってくる人ですよね?

    愚痴ですみません。凹んでます。

    トピ内ID:6657859891

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    大変ですね…

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    子供無しですが
    この人は使えるって思われてるんでしょうね。
    働いてるママさんは(トピ主さんの周りの)、心にあんまり余裕が無いから自分が楽できる手段を必死に探してるんでしょう。
    それがわかるから嫌な気持ちになるんですよね。

    私がアドバイス出来るのは、「○日は空いてる?」と聞かれた時の答えは「どうして?」です。
    少しだけ意地悪になりましょう。
    なかなか断れないようですから、働いているママ友さんから電話やメールが来たら「何か押し付けられるかも」と反射的に身構えるくらいでちょうどいいかもしれません。

    お子さん達に罪は無いのでストレスためずに面倒を見られると良いですね。

    トピ内ID:0105318825

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    きっと相手はあの手この手で攻めてくる

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    🐤
    ぴよ
    >「今日は都合あいてる?」から入って、要件を先に言わない!

    「どうして?」「なんで?」と聞き返す。
    そこで預かってと言われたら「こまごまとした用があるから無理」とはっきりとした理由は言わない。
    「用って何?」とさらに聞いてくるずうずうしい人には「えっ、無理って言っているのに
    どうしてプライベートな用を言わなきゃいけないの?」と言う。
    普段から自分のスケジュールは漏らさない。空いている日を狙われるから。

    >「あなたの家の近くの塾に行かせようと思って。最悪お迎えに間に合わなかったら
    何人かお願いできる人もいるし。あなたもその時はよろしくね。」

    「その時になってみないと分らないわ」と言う。
    当日お迎え依頼の連絡がきたら「私も今日は無理なの。他を当たって」と断る。
    断るのが難しかったら相手の塾の日時を把握しておいてその時間帯の電話・メールには出ない。
    後から「お迎え頼みたかったのに連絡がつかなかった」と言われたら
    「私もその時、用があったから電話に出れなかったのよ」と言う。

    とりあえず「どうして?」と繰り返しましょう。

    トピ内ID:4098437725

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    私の対処法

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    🐱
    ぶぶこ
    「今日あいてる?」には「ううん、ちょっとやらなくちゃいけない事があるの」と答え、「どうして?」とも聞き返さない方が良いです。
    相手の事情を聞いてしまうと、トピ主さんのような親切な人は気になっちゃうから。

    ここで先手を打って断ってる感じを出さないためには「今日はだめなんだけど、お茶ならまた今度にでもしようね」などと、相手がお誘いではなく依頼で打診している事に気付いてないフリをします。
    家で仕事を始めたフリをするのも良いでしょう。専門分野がなければ、テープ起こしなど、専門性が低く突っ込まれてもバレ難い仕事がいいかも。

    塾の送り迎えなどは、頼まれても断りましょう。子供は可哀想かもしれないけど、お金を払っている塾で先生に付き添われて待たせてくれるでしょう。

    お腹が空くなどの「察して系」の要求は察さずに聞き流すか、「うちは食べる習慣がないけど、食べ物持って来れば食べさせておくよ」と現実的に返すかでしょうか...。

    仲間に入れてあげて、は「一緒に仲良く遊んでるみたいよ~」と、鈍感になって聞き流すとか。。。

    ハァ(溜息)私も預かる派ですが、大変ですね。

    トピ内ID:0960239185

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    専業主婦ですが

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    🐷
    はてはてふむー
    基本的に、よその子を預かるのは大変と分かっているので預かりません。
    預かるとしても、我が家では我が家ルールに従ってもらいます。
    外で遊ばせるのは困るといわれたら、「じゃあ、ゴメン。無理」と断ります。
    断りにくければ、何かしら用事を作って事前に回避します。

    専業主婦だからでなくて、託児所にされてるだけなのではないでしょうか。
    ストレスをためるばかりの関係なんて続ける意味ありますか?
    断るのもお互いのためですよ。

    トピ内ID:6116891160

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    むりー!

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    こけっこ
    なにを言われても「ごめん、無理」でいいんじゃないでしょうか。
    相手が「どうして?」等しつこく聞いていたら「ちょっとね・・・色々あって疲れちゃったの・・・」でいいかと。それ以上は答えなくてもいいと思いますよ。

    それにしても・・・自分の自宅にいることもままならないですよねそういうのって。自宅にいたら「なんだ、預かれるんじゃん」とか思われるわけでしょう?自宅にいても気が休まらないですよね。
    私も似た状態にあり、いつ電話が鳴るか?とビクビクしています。

    め・・めげずに気張っていきましょうねっっ

    トピ内ID:7053727624

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    すっごくよく分かります。

    しおりをつける
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    tomo
    ホント、お互い様だからって言っても1:9位の割合でちっとも平等じゃないんですよ。

    困ってるからこちらから助けてあげようって思うときは良いんです。
    でもそれを当然の如く毎回お願いって言われると凄く嫌です。

    こんな非常識な人そんなにいないと思っていたんですが
    世の中には結構いるんですね。
    すごく勉強になりました。

    私も頑張ります。
    全然アドバイスになってなくてごめんなさい。
    でもすごく共感出来たのでお仲間がいるよって事で。

    トピ内ID:8827787106

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    お稽古事、塾

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    明日はランチ会
    うちはそれで乗り切りました。
    そういうつきあいが面倒だから私学というかたもけっこういらっしゃいますよ。
    近所に友達がいないと可哀想なんて意見もあるでしょうが、
    学校友達はいますしね。

    3・4年生以降は放課後遊ぶ時間もありませんし、
    塾友達とのつきあいのほうが楽しいというお子さんも多いので、
    近所に放課後遊ぶ友達がいなくても問題はありません。
    子ども同士ならまだしも、親同士のおつきあいは価値観が合う相手じゃないと続きません。

    トピ内ID:6110426802

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    よそのお子さんは預かったことないけど

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    😉
    自営長男嫁
    うちのルールに従ってもらうし、
    できないなら、「じゃ、ごめんね」で終わりでしょうね。

    おやつも、公園遊びも私のやり方に不満があるなら
    帰ってもらっていいし、
    お子さんたちには、ルールを守ってもらいたいです。

    トピ内ID:1796008648

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    「預かる」じゃなく「遊び場の提供」だけにしたら?

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    💋
    こぶたぬきつねこ
    うわぁ!周囲のママがそんなに図々しい人ばかりだと、
    確かに疲れるでしょうね。お察しいたします。

    小学生でしょう?幼稚園児じゃないんだから
    もう「預かる」「預ける」ことから卒業しても良いと思いますよ。
    子供同士が遊ぶ約束をしてきたら
    「ママ、お家で遊んで良い?」「いいよ。でも約束守って遊んでね」
    (約束とは・・子供部屋以外の物はいじらないとか、○時まで・・とか
    親が、守って欲しいルールを幾つか決めて良いと思う。)
    で、あとは放って置くんです。ママは普通に家事をしていれば良い。
    まぁ、まだ低学年とのことなので、
    危険なことをしたら注意をしたり、喧嘩の仲裁に入ったりはするけど
    ママのスタンスとしては、
    【(子供同士が遊ぶ為に)家を提供してあげてるだけ】でいいと思う。

    だから「今日予定空いてる?」と聞かれたら、毎回
    「子供は空いてるから遊べるけど、私は用事があるの。」でいいと思うよ。

    そういう図々しい人に限って、何か(怪我やトラブル)あった時に
    トピ主さんのせいにして来たりしますから、気をつけたほうがいいです。

    トピ内ID:7062113266

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    なんか、嬉しい

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    しゅう
    共感いただいてホッとしました。

    友達って日常的にお互いにお願いしたり、お願いされたりしますか?
    私は人にお願いすることはほとんどありません。だから、お願いできない自分がいけないのかなとも・・・。

    ですが私的には、友達でも、余程困った時、緊急時以外は負担をかけない。相手から言ってくれたら甘える。が、ルールと思っています。

    もしかしたら相手は親友と思ってくれているのかもしれない。そう思うと辛いんです。だけど損得なしでも私を大切に思ってくれるのか、私にはわかりません。相手を疑いたくない。だから嫌なんです。

    どうぞと言っていないのに勝手に親まで家に上がるのも「親しみ」なんでしょうか?

    嫌になって、外で遊ぶ様にしたのです。ところが公園で待ち合わせして遊ぶのに「帰りはあなたの家で待たせてね」「暑いから●時までは家で遊ばせてあげてね」

    仕方ないので「もう自分の責任でね。」と言いました。預からなくなったら「なにかあったの?」大騒ぎ。そうなるだろうけど・・・疲れるなあ。

    トピ内ID:6657859891

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    心強いです

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    しゅう
    子供無しですがさん、そうなんです。以前とんでもないママにつかまって、ひどい思いをしました。その他色々あり、今はかなり警戒心が強い、意地悪ママになってしまいました。純粋に子供だけ預かる分には良かったのです。家庭を守るためでしたが、なにか寂しくもあります。


    ぴよさん、具体的なアドバイスをありがとうございます。「今日はちょっと用事があるの」で、いいんですよね。ちゃんと言わなくても。頼むんじゃなくて断る側なのだし。納得しました。

    ぶぶこさんにも見抜かれましたね。気になっちゃうんです。相手の事情が、それを無視する自分に罪悪感を感じて=ここに付け込まれてしまう。最近はかなり改善しました。本音で語れる小町さんを拝見していたおかげです。
    「ここで先手を打って断ってる感じを出さないためには「今日はだめなんだけど、お茶ならまた今度にでもしようね」」おおー。これは上級手段です。賢くないとこういう発想がさっと出ないですよ。

    はてはてふむーさん、私は片づけをしてもらう約束をしましたが感じが悪いととる人もいます。いちいち嫌な感じ。私も失礼なのかな?と気になる自分に何よりイライラします!

    トピ内ID:6657859891

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    ありがとう

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    しゅう
    こけっこさん、そうなんですよ。ままならないんですよ。

    「子供は託児所にいれたくないの。自由にさせてあげたい」って、立派な誓いですけど、それなら親が面倒見るべきでは。

    専業はお金より時間を選んだ人。
    働く人は生きがいか、お金を選んでる人。

    だから依存されると、私はあなたのお金をあてにしてはしないわよ。と言いたい気持ちです!!お互いに強くいきましょう!!

    tomoさん!もう、その通りですよ。まったく同じ思いです。私のほうこそ、結構皆さん経験あるんだと勉強になったし、心強く思うことができました。ありがとう。

    明日はランチ会さん、難しい時代なんでしょうね。親は少子化のせいか変に細かい、外は危険がいっぱい。私も心配です。今の時代、可哀そうなのは子供たちですね。

    長男嫁さん、強くないとだめですよね。私も痛感しています。

    こぶたぬきつねこさん、子どもは好きなんです。親への気遣いが・・親まで毎回勝手にあがるっていくら親しくてもしんどい。そうなんです。家事ができない。帰ってと言えない・・「私は用事があるの」と、言えばよかったんだ。私って(凹

    トピ内ID:6657859891

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    エッ

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    まの
    私の身近に居る人と、同一人物では?
    上が女の子で下の子が男の子。家は自営業で、このママさんランチ好き。週に三日は、ランチやモーニング行ってます。放課後は誰かに子供預けたり、お稽古事の送迎頼んだりと他人に頼りすぎ。

    本当、まさに同じなのであなたの気持ちすごくわかります。
    個々に付き合う分には、いい人なんだけど、子供絡むとちょっと価値観違うんだよね。
    犬やネコじゃないんだから、気安くお願いしないで。こっちはすごく責任感じるんだから。
    それに、あなたの娯楽の為に他人に我が子預ける神経を疑います。

    そうそう、こういう人って一人で何も行動しませんよね。自分自身も子供のお稽古も、絶対誰かと一緒でないと行きませんよね。

    トピ内ID:9602473848

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      まのさんへ

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      しゅら
      しばらくレスがつかなかったので、久しぶりに見まして、お返事が遅れました。

      こういう人って一人で行動しない~実は私の身近に2人そういう人がいるんですが、確かに一人で行動しないですね。不思議です。

      頼む時は色々な理由を言うのですが・・・頻度が多すぎです。昨日も7時に迎えに来て、子が帰らず、結局8時に帰りました。「友達の家具を修理してあげるから」と。そんなこと私が知るか~!!

      はっきり言って怒っています。いや、それ以外はいい人なんですが。

      価値観ですかね?自分の家庭を大切にして、私の家庭を壊しているのがわからないのかしら。理解に苦しみます。

      いつかはっきり言ってしまうかも。理解してくれるのかな?全く縁が切れるのは寂しいのですが・・・。

      トピ内ID:6657859891

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      他人とは思えない

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      tomo
      本当に一つ一つに共感できます。

      夏休みとか子供だけで留守番させて仕事するのが悪いとは思いませんが
      私には出来ません。
      価値観の違いですね。

      ですから私が専業主婦なのは自分の子供のためであって
      あなたの子供の面倒みるためじゃない

      なにかにつけて仕事だからと言うけれどあなたはそれでお金を得ているのでしょう
      こっちは子供を預かったって一銭の得にもならない。

      と声を大にして言いたい。

      私も本当に困ったとき以外は頼み事はしません。
      彼女に対してだけはそれに見合った頼み事をしても良いのかもとは思うのですが
      性格上やっぱり出来ません。


      彼女が自分をただ単に便利だからと利用しているだけじゃないか
      と感じること私にもあります。
      ただ基本的には気さくな良い方だと思うので本当に価値観の違いなのか
      利用されているだけなのか悶々として
      そういう自分が嫌になります。

      本当にしゅうさんは私と考え方も似ていて他人とは思えません。
      ご迷惑かもしれませんが(笑)

      またまたアドバイスになってませんね・・・
       

      トピ内ID:8827787106

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      tomo様

      しおりをつける
      blank
      しゅら
      迷惑なんてとんでもないです!お返事をありがとうございます!私のほうもうんうんとうなずきながら、拝見させていただきました。同じ思いの方がいたと言うだけで、こんなに救われるものかと。

      昔は、子ども同士で何でも決めていましたよね。「今日は家は駄目」と、普通にどこのお宅でも言われたことあります。

      今は、親同士が連絡を取る事が多いです。それが事を面倒にし、「預けた」という形、成立になっちゃうんですよね。なんて子育てしにくい環境だろうと思ってしまいます。

      だから余計、気遣いが大切なんですよね。

      良心的にすると、そこに付け込んでくる人が必ずいるんです。気持良く交流したいだけなのに。どうして私が嫌な思いをして口実を作らないといけない羽目になるのかわかりません。

      しかし、現実には避けられないので・・・強くなりましょう~。私も次回は「今日は買い物があるの!!」って言うつもりです。

      それで気を悪くするならそれまでの友情だってことですものね。(泣)

      ありがとうございます。本当にtomo様と、まったく同じ気持ちを抱えて苦しかった。打ち明けてみて良かったです。

      トピ内ID:6657859891

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      「預からない」でいいのでは?

      しおりをつける
      🐤
      エッグ
      トピ主さんに批判ではないです。
      トピ主さん、これだけはっきりご自分の主張があるのに、何故断れないのか不思議だなあ、と思います。
      結局、断らないから、相手はどんどんずうずうしくなるのでは?

      トピ主さんが、働いているととか、いないとかそんなことは関係なく、「都合が悪いから預かれません」
      でいいのでは?

      トピ内ID:3106691026

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