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    あさ
    ひと
    大学4年生です。

    昔から空気が読めないうえ、要領が悪く迷惑をかけてしまい、うっとおしがられています。あるトピで人をイラッとさせやすい人の共通点に下記の項目が挙げられていたのですが、すべて当てはまっていました。

    ・ヘコヘコしたりして気を遣っているように見えて、こちらの意図するところを掴めず、鈍感だったり、変な所頑固な人
    ・何だかいつもヘラヘラしてる人
    ・自分は頑張っている、耐えている、というアピールを暗に感じる人
    ・何だかんだで自分の話しばかりする人


    さらに感覚が悪い意味でずれています。
    例えば、「人の目を見て話なさい」と言われ20秒以上目を凝視して人に威圧感を与えてしまっていることを指摘されたことがあり、意識的に6秒に一 度視線を外すようにして対処しています。しかし、私自身の感覚では目を見ることが自然であるため言われるまで全く気がつきませんでしたし自分がされても何も感じません。

    まわりの人に不快感をもたせてしまっている自分が悪いとは言えやはりつらいです。どのような点に気をつければ人を嫌な気持ちにさせず、会話ができるでしょうか?よろしくお願いします。

    トピ内ID:7191924822

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    自分から言っちゃうのはどうでしょうか?

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    🙂
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    「私鈍いから、何かあったら遠慮なく言ってね」とか、
    「自分の話ばかりしちゃってごめんね」
    って、相手に言ってしまえばいいんじゃないでしょうか。
    開き直った言い方にならないように注意すれば、
    イラッとするどころか、好感が持てます。

    あと、相手の気持ちを考える想像力が足りないと思うので、
    本をたくさん読むと想像力が養われていいと思います。

    トピ内ID:6263326913

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    あまり気にしないで

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    😣
    あお
    皆何かしら不安な要素は持っていますよ。新しい環境や特に職場などは、色々な人が色々な意見を持って集まり働きに来ている場です。あなたにも良い所は沢山あるはずですよ。その事にあまり自分で自分を神経質にならない方向に持っていった方が良いと思います。私の気を付けていることは、人と挨拶やちょっとした話をする時などは、笑顔が良いと思います。頑張って下さいね

    トピ内ID:2628554309

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    あんまり悩まないでね

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    ひな夫人
    常に、心のどこかで「人に不快感をもたれない常識的な人になるには」と思っていれば、そんな、すごい変な人にはならないですよ。

    トピ内ID:6459199378

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    偉い!

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    メイコ
    空気読めない、いらつくと言われて素直に直したいと思えるあなたはすごく偉いと思います!
    だって気づかないんだもん!と逆ギレせず、常に自分を諌めることができるならきっと大丈夫です。

    あらかじめ周りの人に「私少しズレてて、空気読めないから、何かおかしいとか迷惑に思うことがあったら必ず言って欲しい、直したいから」と言っておいたらどうですか?

    あと、要領が悪く迷惑ばかりとありますが、自分の中で勝手に大きな勘違いをしていてそのまま突っ走ってしまい、注意されることはありませんか?
    もしくはやるべきことに優先順位がつけづらく、全部適当になってしまうとか。
    もしそうなら、
    ・行動に出す前に誰かに相談する
    ・やるべきことをメモに書き、優先順位とやり方を整理する
    これらの方法がいいみたいです。

    トピ内ID:1267326190

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    お気持ちわかります

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    😍
    ぷふと
    私も若いとき多少そんな感じあったかも・・。

    まだお若いし、学生さんだから色んな人に会う経験もまだ少ないだろうし、社会に出て色んな人に会って人間関係の経験も増えてくると、ある程度の術みたいなものが分かるようになって来るんだろうと思うんですけどね。

    私が思うに、まず人中では口角が少し上がっているくらいの微笑みを絶やさないのが基本です。あと、表情の豊かさです。人の話を聞くときは話の内容によって、喜怒哀楽は豊かに表情に表した方が相手には「自分の話をちゃんと聞いてくれているな。」って、満足感を与えるからです。

    そして、自分の発言も常に人の立場に立って考えた上ですると気の利かないことを言うことも少なくなると思います。他の方もおっしゃっていますが、その場合想像力を使うことですね、思いやりを持つには私がこの人の立場だったら・・・って、必ず想像力を使いますものね。

    あと、基本的に特に女性の中で上手くやるには話を聞き役にまわることも大切だと思います。基本、女性はちゃんと話を聞いてくれる人を好きなので。
    自分のことも織り交ぜながら相手の話主体に聞くと良いですよ。

    トピ内ID:3242837964

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    同じ同じ

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    🐱
    猫村さん
    私もずっと同じ事を悩んでました。
    自分の事ばかり言う、書くはやめた方がいいのは
    わかるんです。
    聞き上手になりたいんです。
    でもそうなると言葉が出てきません。
    とうとう何処で我を出したらいいかもわからなくなり、
    今はもう、「嫌われてもいいや」と思うようになりました。

    なぜかというと、「嫌われるかもと怯えながら付き合うと
    必ず嫌われる」という文章をどこかで読んだからです。
    人によって安心して付き合える子とビクビクしながら
    気を使わなくてはいけない子といますよね。
    でももぅ、どうせいつか嫌われるなら自分の言葉一つ一つに
    自信持ってみようと思いました。
    それで嫌われるんならそれでもいい!って・・・
    でも、友達は大事です。嫌われたくない・・
    難しいですね。
    いつも笑顔でいるのはなんとか出来ますよね、
    やってみましょ。私もしてみます。

    トピ内ID:0660860303

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    表現方法を見つける

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    凹ミ
    私もその共通点全てあてはまります。

    パッと見が感じ良さそうに見えるみたいで、初対面ではすごくいい感じに接してもらえるけど、だんだん潮が引くように人が離れていきます。その繰り返しで30年以上生きてきました。だからたくさんの悲しみがつもりつもっています。

    でも大人になってからダンスを習い始めたら、踊っている時は素直に自分が周りの人と通じ合ってる感じがしました。それがうれしくてずっと続けています。そして踊っている私を見ている人たちは、普段の私がずれていても、存在を認めてくれるんです。

    相変わらず普段の生活は失敗続きの落ち込み続きですが、ダンスがあるから、なんとか立ち直れます。

    直接の答えにはならないですが、トピ主さんも、言葉以外の自己表現方法を探してみられてはいかがですか。ダンス、絵、音楽、スポーツなど。

    トピ内ID:7372789605

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    ありがとうございます

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    あさ
    暖かいレスをありがとうございます。
    いつも失敗してばかりで、失敗してから「何がいけなかったんだろう?」と考えてみても
    そこまでひどくもない気もするし、すべてがいけなかった気もするし…。
    そんな時に本当に暖かい言葉を頂き、少し前向きに頑張れそうです。
    アドバイスを一つずつ実践していきたいと思います!!


    >よるさん
    先に言うこともあったのですが、「~言ってね」や「ごめんね」という表現はやわらかくて可愛らしいですね。
    いつも「~ください!」みたいな感じでカクカクしていました。
    やわらかく、前向きな感じで言ってみようと思います!
    読書も人の感情に重点を置いて読むようにしてみます。


    >あおさん
    バイト先でも他の方があまりにちゃんと考えて、しかも仕事ができるので萎縮して悪循環に陥ってました。
    普通神経質そうな人がいたら気を使って疲れてしまいますよね…。
    笑顔で挨拶したりする瞬間を意識的に増やしてみます!


    >ひな夫人さん
    今回思ったことを忘れないように、しっかり心に留めたいと思います。
    来年は就職ですし、この先環境が変わっても初心(?)を忘れず成長したいです。

    トピ内ID:7191924822

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    気づいている時点で、克服できる

    しおりをつける
    😢
    あやか
    トピ主さんはここで皆にアドヴァイスを受け、自分が気づかない悪い点を他人から聞いて自分を変えようとしている。その姿勢そのものに、もう既に成長の一歩だと思うし、そんなトピ主さんがそんなに鈍感な人とは思えません。

    私の会社の後輩(A子)に、トピ主さんが列挙されている点をすべて備えている女性がいます。本当にイライラします。

    先日も、会社の同僚(B子)が長期の病気休暇を取ることになり、私がその人に励ましの贈り物を贈りたいと思っている旨をA子に話しました。『B子はペンギンが大好きなんだよね』と言ったら、A子が「そうなんですか!知らなかった。じゃ、私もB子先輩に贈り物をしたい。」と言い出しました。「じゃ、一緒にペンギンのグッズを贈ろうよ!」っていう話でまとまったのです。が、その翌日、B子曰く、「昨日、会社帰りにペンギンのグッズがあったので買っちゃいました。」と一言。自分一人で贈るそうです。
    何だか空いた口が塞がらなかったです。

    後輩のA子を見ていて思うことは、(人のことを思っているように見えて)心の奥底は「常に自分がどうしたいか」しか頭にない人ということです。

    トピ内ID:6305006808

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    ありがとうございます2

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    あさ
    >メイコさん
    日常では逆ギレまではしないですが、ついつい「だって気付かないんだもん!」と思ってしまうことがあります。
    それが態度に出てしまっていることもあると思います。
    これではいけない、と直すきっかけにしたいと思って質問しました。
    そうです!突っ走ってしまうのもあたふたして全部が中途半端になることもあります…。
    見ていらしたのですかとお聞きしたくなってしまうくらい当たっています。
    謙虚に直して行きたいです。
    相談とメモ、忘れずやってみますね!


    >ぷふとさん
    実は来年から社会人になるため、このような状態でどうすればいいのだろうと不安になっていました。
    口角を上げて微笑みを絶やさず、相手の立場になりながらのお話を心がけたいです。
    たくさん経験を積んで術を身につけて、ぷふとさんのように「前はそうだったのよ」といえる
    素敵な女性を目指したいと思います!

    トピ内ID:7191924822

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとうございます2

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    あさ
    >猫村さん
    「嫌われるかもと怯えながら付き合うと必ず嫌われる」の言葉にハッとしました。
    そして嫌われてもいい、でも大事な友達に嫌われたくないという気持ちがよくわかります。
    自信を持って発言することはとても難しいですが、私も頑張っていきたいと思います。
    笑顔でいることでみんなで楽しい時間をすごせるようになりたいです。


    >凹ミさん
    同じような経験をされている方がいらっしゃると、心強いです。
    私にも「一度だけ家に遊びに来た友達」が何人かいます…。
    ずっと仲良くしていけないのがとても悲しく残念です。
    好きなことがあって、それによって失敗しても立ち直ることができるものがあるなんて、とても素敵ですね!
    サークルや趣味はありますが、「言葉以外の自己表現方法」と考えたことがなかったので目から鱗でした。
    これからは会話だけではなくいろいろな表現の方向性も考慮していきたいと思います。

    トピ内ID:7191924822

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    「常識的な人」は不快感を持たれない?

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    すずみん
    なにか、前提にちぐはぐなカンジを受けます。
    まず当たり前のことですが、「人に不快感を与えない人」など存在しません。
    それから「常識的な人」が人に不快感を与えないかというと、それもウソだと思います。

    あなた自身が誰かから嫌われたり、集団から疎外されたりする体験からこういう
    トピが立てられたのだと思いますが、基本的にはどう振る舞っても
    「捨てる神あれば拾う神あり」です。

    どうやったって他人が他人である以上はどこかにイラッと来る部分はあるのですから、
    それでも辛抱強く付き合いを続けるか、次のカードを引くべく、新しい交友関係を探すかは
    その人次第ですよね。

    ただ、どうやっても他人を苛立たせてしまう行動が一つだけあるように思います。
    それは「媚びること」です。
    誰からも嫌われないように、自分を殺して相手に気に入られようとするのは、
    その裏に欲深い下心があることを相手に感じさせます。
    それに「常識的であれば嫌われない」という思い込みは、あなたが「常識的でない人は嫌い」と
    自分から人を遠ざけていることの裏返しなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8765792847

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    立派です。

    しおりをつける
    🙂
    なおちゃん
    トピ主さんはちゃんと自分の直すべき点をわかっている、謙虚で素直な方だな~と思いました。

    トピ主さんの出した特徴に当てはまる人、何人も今まで同僚や友達などにいましたけど、注意をうけたら逆ギレしたり、反省してるふりしてペロッと舌を出して次の瞬間元どおり、友達が離れていっても相手のせいにして開き直る…という人がほとんどでした。

    すぐには性格や習性って直しにくいと思いますけど、レスにも一つ一つ丁寧に返答を返していらっしゃるからけして遠い日ではないかもしれないですね★

    トピ内ID:2939745087

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    私は

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    みみ
    私はそのような感じで小さい頃から生きてきましたがADDという発達障害が最近わかりました。

    トピ内ID:6622554597

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    類は友を呼ぶ!

    しおりをつける
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    いしな
    類じゃない人には去ってもらいましょう。

    …。
    という冗談は置いといて。

    中途半端に自己嫌悪するのが良くない。
    良くも悪くも「これが自分なんだ!」と開き直ってしまうのが吉。

    気を付けるべきは、指摘された時にちゃんと謝ること。
    そこで逆切れしたら「最悪なヤツ」

    プラス、お茶目さがあれば、たぶん許されます。

    トピ内ID:3848379361

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      ありがとうございます4

      しおりをつける
      あさ
      >あやかさん
      私もA子さんのようにひとつのことしか見えなくなってしまって、関わっている他の人がどう思うかを考えられなくなっていることがあります。
      ずれている点もあると思いますが、しっかり考えていなかったときまでずれているせいにしていました…。まずは相手の気持ちを考える習慣をつけたいと思います!

      B子さんが一日も早くご回復なさいますよう、心よりお祈りいたします。


      >すずみんさん
      まわりの素敵な人がみんな常識を持った人だったので、一歩でも近づいていきたいと思い「常識のある」という表現をしました。(もちろん常識以外にも素敵なところをたくさん持っている人達です。)
      確かに嫌われたくないという欲望や、こうあるべきという思いこみは強いかもしれません。そのような下心は抑えつつも対等でお互いが楽しいと思える関係を目指したいです!

      トピ内ID:7191924822

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ありがとうございます5

      しおりをつける
      あさ
      >なおちゃんさん
      全く立派ではないです、指摘されるとついつい何か言いたくなってしまいます…。
      けれど人に注意する方も大変でとても貴重なものなのに、逆切れはもったいないですね!
      本当に性格でも癖でも悪いところを直すのは難しいですが、ひとつずつ直していきながら2年後、3年後にはいろいろな人と楽しく付き合える素敵な女性になれたらいいなあ、と考えています。


      >みみさん
      ADDというのは初めて知りました。別の視点からの対処法なども探してみますね。


      >いしなさん
      友人同士は似ている雰囲気の人同士であることも多いですよね!
      指摘されたことをしっかり受けとめ、改善していきたいと思います。
      けれど茶目っ気のハードルは少々高そうです…笑。

      トピ内ID:7191924822

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      イラっとしますね、たしかに

      しおりをつける
      🐱
      猫踏んじゃった
      目線を合わせる話が、トピ主さんの性格を物語っていますよね。
      凝視するのを指摘され、6秒に一度目を合わせるよう対処したって、何だかロボットみたい。

      律儀で真面目で常識人を目指しているのでしょうけれど、人間的な魅力を感じないです。
      温かみがない、造花みたい。
      壁の花みたいに景色に同調して、人の邪魔にならないことに没頭する人になりたいですか?
      そういう人と友達になりたいですか?

      トピ内ID:2801598326

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      ほんの少しの褒め言葉で。

      しおりをつける
      🐴
      watt
      少しばかり落ち着きが無く、せっかちな性格をお持ちなのでしょうか。
      ご免なさい。これはあなたに対する私の勝手な第一印象です。急がず、ゆっくりとした気分で相手に対する事。そして、たとえその人が知人友人であっても、家族の一員であっても認める事から始めてみては如何でしょうか。あまり嫌みにならない程度、ほんの少しの褒め言葉で。

      トピ内ID:7486670024

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