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    私の孫を欲しがる母たちに対するグチ

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    🐤
    一匹羊
    話題
    20代後半に結婚をして5年ほどなのですが、ここ2年ほど母親や義母そして私の姉たちからの子供はまだなの攻撃にうんざりしている♂です。

    嫁もフルタイムで働いていることや、住居もDinks向けの小規模マンションということ、その他結婚する前からお互い子供は好きでもなかったので、最初から子供は作らないということを宣言して結婚したのですが、彼女たちの耳には入っていなかったようです。

    私も最初のうちは
    ・元々2人とも特に子供は欲しがっていない
    ・2人とも共働きを前提にローンを組んでマンションを購入したので、今更変更するのはデメリットが大きい
    ・家の近辺には保育施設もあまりない(そもそも子供を作る予定がなかったので、その点を考えずにマンションを購入)
    ・私は内気なところがあって感情表現も冷静すぎるところがあるので、子育てには向いていないと思う(赤ちゃん言葉とかは話せないタイプですね)
    ・同年代では年収はあるほうだが、離職率が高く、あまり長い間できる仕事ではない、なので長期的には子育てに向かない環境である。

    などの理由をつけて母親たちには対処していたのですが、彼女たちにはお構いなしですね。
    とりあえず長男の孫を見たい、平均以上の年収があるのになぜ子供を欲しがらないのか、子供を作れば人間的に成長できる、などいいたい放題です。

    彼女たちがあまりにもうるさいので、私も自分を恥ながらも
    ・自分が子供のころから人付き合いがうまくなく、今でもかなりストレスを感じながらどうにかこなしている
    ・特に人に嫌われることはしていないが、リーダーシップや人望はない
    ・自分が属する職種は40代前半までに部長にならないと将来真っ暗、しかし今の状況では自分がその地位につくのは難しい

    など正直に話しましたが、それでもダメでした。

    私はどうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:7161272940

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    理由なんてどうでも良い

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    猫の母
    トピ主さんみたいに理由を述べられると、大抵の人間って反論したくなります。実際貴方があげてる理由って子供を作らない理由には不十分です。
    「子供はいりません。つくりません。欲しくありません。」これ以上の理由なんていりませんよ。
    ちなみに、本当にトピ主さん夫婦が欲しくなく、今後も絶対に気が変わらないと思えるなら、避妊治療でもしたらどうでしょうか?
    「もう手術したので絶対にうめません。」って言えば、問題解決ではないでしょうかね?
    もちろん相手の親に怒鳴り込まれないように、「夫婦共に手術した」事にした方がよいかと思います。

    トピ内ID:8271322507

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    お母さんや兄弟のせいにする

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    🐧
    ぺんぎん新聞
    「人の言うことに全く聞く耳を持たない親と兄弟につくづくいやになった。」
    「子供を持つということはこういうことなのかと本当にうんざりした。」
    「おかげで子供が欲しいとは絶対に思えなくなった。」
    と、お母さん(&お義母さん)や兄弟のせいで子供が欲しくないのだ、というスタンスで言えば多少は黙るんじゃないですか?

    トピ内ID:1795560957

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    持久戦?

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    🐧
    ぴよぴより@
    夫婦の意見はそろっているのに、大変ですね…、親やお姉さんは心配して言っているつもりでしょうが…正直苦しいですね。

    ちゃんと説明もしてるのですから、少し距離とかおくことはできないのでしょうか?なぜこないのかと言われたら、毎度同じ話ばかりだからと不機嫌そうに見せるのも手かな…あとは反対に笑って交わす。「あ~また、その話?俺たちは今考えてないし、あはは~」みたいな?言っても無駄と相手が思うような態度をとるべきかなぁ…

    でも、向こうはトピさんたちのために言っているとおもっているでしょうから、持久戦かもしれないです。

    トピ内ID:6472454346

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    これでも黙るかどうかは分かりませんが。。

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    blank
    もこ
    トピ主さんご夫婦が子供は欲しくないという事は変わらないのですよね?

    それなら、『実は、今まで言えなかったけど、僕も妻も二人ともは不妊症なので子供は出来ない』と嘘をつけば良いかと思います。どうしようもないので、普通黙ると思います。。

    『どこそこの病院は不妊治療で有名だから、行ってみたらいい』などという攻撃に変わるだけかもしれませんが。。普通ならなかなか言えないと思いますよ。。

    ただ、『作らない』のと『作れない』と思われるのは違うので、不妊症だと思われるのが嫌なら駄目ですが。。

    トピ内ID:5894652673

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    言うだけ無駄だと思います。

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    blank
    眼鏡っこ
    30代前半既婚5年目です。先日実母から、電話とアポなし訪問で、散々説教されました。
    あんたたちはおかしい。普通じゃない。
    子供がいないと離婚する。
    できないのか?なら病院にいけ


    「子供は欲しくない」と伝えてあるのですが、
    何を言っても理解せず、カルト教の信者かと思うほど、自分の理論を一方的に演説。
    最終的には「二度と来ないで、迷惑、偏見で話してデリカシーない、下品だ。常識なし」「孫自慢する道具が欲しいから無責任な事いうのか?」「世間の権威がないから、孫という弱い立場を支配したいだけなんだろ」と罵りましたが、平行線でした。

    無理ですよ。こっちは避けてても、連絡とってくるし、ひたすら逃げて平穏な生活を守ってます。

    せめて奥さん守ってあげてください。なぜか世間は女性に問題あると認識して責めることが多いですから、体に問題なければ、色気がないからだとか作り方知らないのかすき放題いわれますから、

    親子といえど、疎遠にしました。
    本気で二度と来るなと思うほど憎んでますよ。
    子供が出来ても知らせる気ないです。

    トピ内ID:7977337968

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    夫の場合

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    キラウエア
    結婚8年目、30代女性です。私達夫婦も子供が苦手であり、家族が増えなくてもいいとお互い納得して結婚しました。
    お互いの親には特に伝えていませんでした。もし聞かれたら答えるという感じでした。

    が、今年初め、夫が自分の実家に寄った際、義母にやっぱり言われたそうです。私達の方針、考えを言ったそうですが、全然納得した様子はないとの事。
    翌日から夫の携帯に、「子供は産んだ方がいい」、「絶対かわいいから」等、産め・作れメールと電話。理由を言っても耳から入っても理解はしていない様です。私には何も言ってきませんが。

    多分何を言っても理解はしてくれないと思います。
    「どうして作らないの?」ではなく、「作りなさいよ!」ですから。」
    なので夫は義母からのメールは着信拒否。電話も完全に無視です。月1で行っていた実家にも顔を出さなくなりました。

    可能であれば、「言ってくる人」とは、極力接点を無くす事でしょうか・・。難しいですね・・。

    トピ内ID:8420980934

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    ひたすら言い続けるしかないのでは?

    しおりをつける
    blank
    シトラス
     まず最初に不思議に思った事をひとつ。ご自分達のお母様なのに「彼女達」って、何だか他人同士みたいな言い方をなさるんですね。日本語としては間違っていませんが、それでも少し冷たい表現だなと思いました。「感情表現も冷静すぎるところがある」のは事実のようですね。

     トピ主さんはご長男なのですね。でしたら子供を期待されるのは尚更だと思います。トピ主さんの親御さん世代の方達は「長男が子供を持たないのはおかしい(或いは「結婚したら子供を持つのが普通」)」とお考えになる方が多いからです。子供を持たない生き方を理解出来るのは、あくまでも若い世代の方だと思います。

     「何度も言うが子供を持つつもりは無い。それに母さん達のために子供を作る気なんて更に無い。そんなに子供が欲しければ今からでも頑張って自分達で作ってくれ。俺達には2度とそんな事言うな。もう限界だ」とでも言い続けるしかないですね。

     私の従兄弟夫婦も長男ですが子供はいません。やはりしつこく言われたようですが、従兄弟は頑として「子供は要らない」と言い張ったとか。従兄弟のお母さんも奥さんのお母さんも今では諦めているようです。

    トピ内ID:0888469548

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    簡単です。

    しおりをつける
    ピタゴラスイッチ
    「なかなかできないので調べたら、夫婦ともにできない体質でした。」
    と言えばよいのではないですか?
    体に問題があると思わせておけば、それ以上はつっこんでこないんじゃないでしょうか?

    もし欲しくなってできたら、「あの時はあまりにうるさくて、嘘ついた」と
    笑い話っぽく言えばいいし。

    トピ内ID:7959309101

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    聞き流すしかない。

    しおりをつける
    😉
    経験者
    トピ主様も奥様も30半ばぐらいですよね。
    でしたらあと10年ぐらいは言われ続けますよ。覚悟しましょう。
    若いうちに「子供はいらない」なんていうのは、単に今だけの話で
    いずれは欲しくなるものだと、お母様もお姉さまも思っていたのでしょう。
    それがどうやら本気らしいとみて、子供作れ口撃にでてきたのかな。

    結婚したら、子供を持つのが普通、それが親の成長にもつながり、
    幸せなのだという価値観の方々に、いくら理論的に説明しても理解してもらえません。
    説得は諦めたほうが良いでしょうね。

    解決策は聞き流すことしかありません。
    どんなに相手が強硬に迫ってきても、「あ~」「う~ん」「まあねぇ」など、
    是でも非でもない、暖簾に腕押しの対応が一番です。
    究極はもう実家に寄り付かないことです。

    私も結婚して13年、ずっと言われ続けました。
    やっと四十を幾つか過ぎ、言われなくなりましたね。

    トピ主様はまだ先が長いから大変でしょうけど、外野の声にストレスを溜めず、
    奥様との生活を大切にすればいいんですよ。

    トピ内ID:5883890832

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    そんなに面倒なら

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    💋
    ものぐさ
    自分に病気があって、子供を作ることができない、ということにすれば、静かになると思いますよ。
    このとき、お嫁さんに病気があることにすると、また『離婚して別の人と一緒になれ』などと言い出しかねないので避けたほうが良いです。

    それにしても、他人の気持ちを慮ることをしない彼女達は人間的に成長できているといえるのでしょうかね。

    トピ内ID:7316565553

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    うるさい人達には、

    しおりをつける
    🎂
    いちご
    「そんなに子供、子供と騒ぐと、余計子供なんか欲しくないって思うよ。そもそもうるさく騒ぐところに赤ん坊だって来てくれるものか」と一蹴したらどうでしょう??

    トピ内ID:8170496774

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    親も正しい

    しおりをつける
    blank
    マリ
    >とりあえず長男の孫を見たい、平均以上の年収があるのになぜ子供を欲しがらないのか、子供を作れば人間的に成長できる

    親にしてみれば正しい意見です。

    >・2人とも共働きを前提にローンを組んでマンションを購入したので、
    >・家の近辺には保育施設もあまりない
    >・私は内気なところがあって感情表現も冷静すぎるところがあるので
    >・同年代では年収はあるほうだが、
    >・自分が子供のころから人付き合いがうまく
    >・特に人に嫌われることはしていないが、リーダーシップや人望はない
    >・自分が属する職種は40代前半までに部長にならないと

    こういうのは反論にはならないです。世の中にはもっと生活が苦しくても子供を育ててる方が沢山います。子供そのものが要らない理由は何一つないではないですか。私が親ならば納得できないでしょう。

    唯一、

    >・元々2人とも特に子供は欲しがっていない

    をもっとはっきりと、「2人とも子供はいらない、作る気が全くない」と一点張りしかないですね。特に子供は欲しがっていない、なんて反論の材料を与えるような言い方をするからあれこれ言われるのですよ。

    トピ内ID:4064916713

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    説得は無駄かなぁ…

    しおりをつける
    blank
    石黒
    私は6年間、実母と戦ってますが、今は縁を切ってます。
    普通に反論すると、どんどん相手もエスカレートしますよ。
    説教の内容も否定的になるし、子作りグッズ(お守りとか)を持ち込むし。勝手に、寺院参りなんかもやってくれてます。
    最初は、ありがたかったんですけどねぇ。度が過ぎてきて…(ため息)。

    トピ主さんが男性だと言うことなので、最後の手段は「検査したら原因は俺だった。もう諦めてくれ」と嘘言うしかないかと思います。
    まぁ、今後授かれば「医師も奇跡だと言っている」とか言っておけば良いと思います。

    なんつーか。親って、そういうプログラムが入ってるんでしょうね。きっと。

    トピ内ID:8232898066

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    菜園でキャベツを作る

    しおりをつける
    blank
    こうのとり
    まあ、己が子孫繁栄を目的として長い年月と多大なる労力を費やした事業が、
    成果を目前にして妨害されているんですから、
    そりゃ何だって言うでしょう。
     
    曾孫のことまで考えてる人もかなり珍しいとは思いますが。
    ご兄弟やお従兄弟さんでお子さんおありの方はいらっしゃいませんか?
    子孫繁栄に貢献している人達を招いたり一緒に遊びに行ったりすれば、
    「頑張ってるけどできない」
    「検査の結果無理だと言うことがわかった」
    という言い訳にも説得力がでるというものです。
     
    とにかく、トピ主さんの言い訳の数々は
    相手を刺激する役にしか立っていないということを自覚しましょう。
    黙らせたかったら刺激せず、否定せず、子供って素晴らしい!と合わせてしまうんですよ。
    「欲しいんですけど…」とうそ泣きしたっていいくらい。
     
    そうですね、できないひとにあれこれ言うのは最低だと思いますが、
    好きで作らない人は、自分の親の言う孫が欲しい、くらいは
    付き合いと思って聞いてあげたらどうですか?
    トピ主さんの親御さん達が過剰に子供好きだからこそ、今の楽しい人生があるんですもん。
    ね?

    トピ内ID:1218577783

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    無理ですよ

    しおりをつける
    blank
    花火
    どんなに説明しても無理だと思います。
    あえて言うなら「検査してみたら俺が原因で子供が出来ないことが分かった。治療しても無理だって」くらいでしょう。
    あとは疎遠になるしかないですね。

    トピ内ID:0779240753

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      平行線

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      くり
      私は子供嫌いでしたが…出来て生まれたら親の気持ちがわかりました。
      人間はその立場にならないと分かりません。
      欲しくないなら、全員集めて正式に宣言するしかないと思います。

      私は娘に同じ事を言われたら死ぬほど辛いです。相手に与えるダメージは大きいので理解してください。

      ただ仕事は最後まで助けてくれません。

      トピ内ID:9924444533

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      あ~煩いですね

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      お気持ち、よくわかります。
      私達は結婚後、しばらくは二人で過ごそうと決めていました。
      いずれは子どもを持つ予定でした。

      でもそれですら周囲が放っておいてくれず…。
      いらぬ憶測や、如何に子どもが素晴らしいかを聞いてもいないのに力説する出既婚の義弟夫婦。
      義母に至っては「将来は甥が面倒を看てくれる(不妊だと決め付け)」「介護はロボットがしてくれる」だの言いたい放題。
      それも夫には何も言わず、私にだけ。
      その点はまだトピ主さんはマシかもしれません。

      今、私達夫婦の状況や環境が整い子持ちになりましたが、未だに子持ちが子なしにする身勝手な主張が大嫌いです。
      言われ続けた弊害が心に深く刺さっています。
      義理の立場と思い我慢してしまいましたが、私も程よく切れた方がストレスがかからず、かえって良かったかもしれませんね。

      「人のプライベートにズカズカと踏み込んでくるあなた達を見て、人として到底成長している様には思えない。」と返したら如何でしょうか?

      くりさん
      トピ主さんにそう言わせたのは彼女達です。
      あなたも娘を所有物とみなし人格を尊重出来なければ同じ目に遭いますよ。
      くれぐれも気をつけて。

      トピ内ID:8962446595

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      40才までの辛抱です。

      しおりをつける
      🎂
      ひまわり
      ご夫婦ともにご意見も合わさって、夫婦だけなら悩む必要もないんですね。
      奥様が40代になれば、身体的に欲しくても自分自身の子供を持てる可能性が少なくなるので周りも言わないようになってきます。

      あと少しの辛抱ですね。


      でも、親となった人間には自分達の子供が、新しい生命を育んで命のバトンをつなげてほしいという気持ちがあるものです。

      いつくしんで育てたトピ主さん夫婦のご両親達が、ちいさな自分達の孫を望む気持ちも分かります。

      お金も仕事も自分自身の為だけに人生を生きていくことを否定はしませんが、いつか年をとりご両親が亡くなる時には(縁起が悪いと思うかもしれませんが死は必ずくるものですから)

      孫を見せてあげられなくてごめんね。といってあげてくださいね。

      トピ内ID:9681908976

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      たとえば

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      理由をいくら並べたって意味はありませんよ。

      「いらない」とだけ繰り返せばいいんじゃないですか?
      そういう話題になったら、さっさと席を立つなり電話を切るなり
      相手にしないようにすればいいんです。

      どんどん疎遠にしていくとかね。

      私がいつか言いたいと思っているセリフは
      「あなたのような親になって、あなたのような子育てをしたくない」です。
      本当に心からそう思っていますので。

      ただ、私の親は子どもに関しては何も言ってこないので
      このセリフを言うチャンスがありません。(笑)

      トピ内ID:8899781728

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      身勝手な人たち・・・

      しおりをつける
      れんげ
      >「人のプライベートにズカズカと踏み込んでくるあなた達を見て、人として到底成長している様には思えない。」と返したら如何でしょうか?

      ぴよさんのこの部分、ものすごく分かります!!!
      私もいずれは子供作ろうかなぁとは思ってますが、結婚して4年。まだ子供は居ません。
      でも子供はいいわよ~子供欲しくならないなんて信じられない!と言う子持ちの多さに辟易してます。
      ピーマンが嫌いなのに「食え、栄養あるぞ、美味しいじゃない」と無理やり口の中に詰め込まれてるようなもんですかね。

      トピ主さんの親の言う「平均以上の年収があるのに云々」は、子供欲しい欲しくないに関係ないですよね。
      もうただ「子供が欲しくない」。ただこれだけなのに。
      子供の話されたら「もうそれについては話したから話すことはない。」と話を打ち切る。まだ話したいようだったらお邪魔しました、と帰る。
      その後しばらく連絡を絶つ。を、繰り返す。
      ひどいようなら、さらに疎遠にする。
      義母には、奥様の居る時しか合わない。そして、何か言われたら夫から毎度↑のことを言ってもらう。
      それでだめなら不妊と嘘をつくしかないですね。

      トピ内ID:8112795011

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      反論は意味がないと思います。

      しおりをつける
      🙂
      くー
      周りの人も次々孫ができてて幸せそうだから
      うらやましいのもあるのでしょうね。
      夫の母が他人の孫の名前にケチをつけていた姿をみて
      つくづくそう思いました。

      老いを実感していて周りの同世代の知人も他界していく。
      孫という次世代へ続く営みを見届けたいという
      本能からか、自分の育児の集大成を実感したいのか。

      でも生むのも育てるのも育てる親本人がすることなので
      相手にしないということが一番だと思います。
      なにを言っても無駄だと思いますし
      相手にしない ただそれだけがいいですよ。

      トピ内ID:3199502045

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      ふがいない!

      しおりをつける
      blank
      ガジェット
      結局トピ主さんは、理由に逃げているだけでは。
      ちゃんと向き合いなさいな。「自分達夫婦に必要とは思いません。神様から授かったら全力は尽くしますが」って。
      だって
      >自分が子供・・・「あら~親になれば人付き合いもしなきゃならないから自分を成長されてくれるわよ」
      >リーダーシップ・・・「親になればそういうものは態度に出てくるものよ」
      >自分が属する職種・・・「そんなことないわよ(親の世代は年功序列・給料右肩上がりで当たり前)、歳とればちゃんと昇進できますわよ」
      ・・・全部私に論破されましたよ?理由なんて、そんなもんです。

      子供をあまり望まないということは、ものすごい重圧を受けて立たなければならないのですよ。理不尽ですが。
      私なんてさんざん子供子供言われています。姑たちにある言葉を言われたのがきっかけですが、でもそれを理由にはしませんよ。子供のいない人生を選んだのは、他でもない自分だからです。

      トピ内ID:9430842269

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      静かにキレてみては?

      しおりをつける
      😨
      おばさん
      「いい加減にしてください」
      とその後その話題は返事をしないとか・・

      不妊を理由にしたりしたら
      病院へ行け攻撃になるだけのような気がします。

      私なんぞ、高齢を理由にしたら
      赤の他人から体外受精を薦められましたから。
      無神経な人はそのくらいは平気ですよ。

      で、気になるのですが
      奥様には矛先は向いていないのでしょうか?

      トピ内ID:4117980819

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      嘘も方便

      しおりをつける
      TOMAB
      子供、子供と言われると、本当に頭にきますね。
      ただ、世間は、結婚→子供という路線ができています。
      それを、無理と納得させるには、本当の気持ちを伝えても無理だと思います。
      相手は、子供を生み育てた経験者だからです。
      その為には、この前は、あんな事言ったけど、本当の事を言うよ、と深刻に話はじめ、
      本当は欲しくて、病院にも行ったんだけど、実は、自分に理由があり、子供を授かるのは難しい、
      妻には本当に申しわけないと思うが、二人で、生きて行こうと決めて、今は、楽しく生活しているので、
      見守ってほしい、と言えば、お母さまは、ショックを受けて、何も言わなくなるはずです。
      更には、奥様にも、申し訳ないという気持ちができ、そのことには触れなくなるはずです。
      あくまでも、ご本人がという理由にしないと、だめです。
      病院はどこ、と聞かれたら、困るので、不妊専門病院を調べて頭にインプットしておかれれば。
      これは、一生の嘘と心得れば、もううるさくなくなり、穏やかな親子関係が築けると思いますよ。

      トピ内ID:3888417868

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      決めたのは自分

      しおりをつける
      blank
      ときも
      「子供持たない」と決めたのは自分達なんだし
      「子供作れ」と言われ続けるのは仕方がないと思います。

      お母様方の言うことはあたってると思います。

      子供が出来ると自分の考え方や価値観が本当ににがらりと変わります。
      子供がいなかったころには想像もできなかったほどに。

      子供を持った経験のある人達からみたら
      「子供はいらない」は戯言のように聞こえてしまっても仕方ないと思うし。
      「経験もしてないのになにがわかる。経験すればわかる。」と言われると思います。

      それでも、「子供は作らない」と決めてるのはトピ主様自身なのだし。
      言われ続けるのは仕方のないことなのではないでしょうか。

      自分の意志を通すのはそれなりの「覚悟」というものが
      必要になるものだと思います。

      トピ内ID:6034199351

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         産んだりしたら、虐待しちゃいそうで・・・。
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        トピ内ID:1262005411

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        諦めを待つ

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        blank
        子を授かれる可能性のある間は言われ続けるでしょう。
        私の叔父は結婚、出産どころか『偏屈な母親の面倒を見させるのは嫁となった女性が気の毒だから』と生涯独身を宣言、単なる思い付き発言かと思っていましたが、実際60を過ぎた現在でも独り身を貫いています。

        祖母(叔父の母)の生前、結婚、出産と相当せっつかれていましたし、周囲の友人達などの生活環境も変わって行く中、時には考えを変えるべきかと迷った事もきっとあったのでしょうが、40代も過ぎた頃には、周囲も結婚、出産とうるさくあまり言わなくなりましたね。

        人生折り返し地点に立ち、今更嫁や子の為に人生費やすのも本人にとって有益かどうかわからないし、自分の人生なのだから好きなように生きなさい、そして逝きなさいって事でしょうね。
        人生の半分も自分の考えを貫き生きていれば周りも諦めます(諦めざるを得なくなる)。妊娠にも期間がありますし、長期戦で抵抗している内に環境を転換する機会も失われて行く事でしょう。子供がいない未来・・自分が後々絶対後悔しないという信念があるのならば、外野の意見は「何処吹く風」で、自分の考えを大いに貫かれるのがいいと思います。。

        トピ内ID:4560073213

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        攻防戦ですね

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        まーがりんご
        トピ主様の心情お察しします。
        私も、両親や兄弟の「孫産め」攻撃に辟易していましたから。

        感情論が先行する女の親族を正論で納得させるのは無理です。
        同じ女なのでわかります。
        トピ主様と奥様が平穏に過ごせることを目的とするならば
        説得するより、むしろ黙らせてしまえばよいのです。

        私の手口は以下の通りです。段々発言内容がディープになります。

        「こればかりはなんとも…デリケートな事だから…」

        「これ以上うるさいと、いつか本当に孫が出来ても抱かせないし会わせないから。」

        「実はもう何年も子作りしてないの。やる事やってないから出来るわけないでしょ?(ニッコリ)」

        相手は唖然として何故かと理由を聞きたがりますがその際は

        「実は過去、心因的な傷があって…でも毎日ラブラブなんだよね。
        期待には応えたいけど無理なんだ。だからこれ以上はもう私達にその件で触れないでくれるかな。
        もし子供が出来たら祝福して欲しい。だから見守っててね。」

        嘘も方便です。そして「影から見守ってて」これ有効です。
        おかげさまで、いまは誰も何も言いません。快適です。

        トピ内ID:4306628186

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        あいさつじゃないでしょうか

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        ふう
        トピ主さんの身内を悪く言うようで、ごめんなさい。
        そういう人たちに、男の正論で論破して黙らせるのは無理だと思います。
        相手は挨拶か世間話的に口から出ているだけのような気がします。
        (子どもがいないと「子どもを産め」、一人いると「二人目は?」となるのです)
        トピ主さん夫婦の考えが一致しているのならそれで良いのです。
        自信を持ってください。聞き流すのが一番です。
        奥様は言われる事で嫌な気持ちになっていないのでしょうか?
        それだったら、嘘で(奥さんとは口裏を合わせて)
        「子どもが出来ない原因は僕(夫)です」
        「これ以上、デリケートな事に口を挟んでほしくない」と
        毅然と言い放つしかない気がします。
        子どもを持たないと決めたら、それに対する周囲からのプレッシャー(かな?)
        (子どもがいたらいたで干渉がある)も覚悟して対処するしかないです。

        トピ内ID:4323310034

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