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    義理の実家への帰省の回数

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    💡
    ウラン
    ひと
    教えてください。
    結婚16年目の40歳の主婦です。小さい子供が一人います。
    義理の実家は車で2時間くらいのところにあります。
    お正月、GW、お盆と2泊ぐらいずつ帰省しているのですが、ことあるごとに「帰ってこい」と電話が来ます。
    正直、自分はもう十分帰っているつもりなのですが、夫は帰ってこいというのだから行かなくては、と言います。

    帰ったら食事時以外はすることもなく出かけるでもなく、ポーとしています。
    それ以外は義母の一方的な話をただ聞くばかりです。
    その義母は耳が遠いのですが家族の誰も対処しようとしません。(義父、夫、義弟)
    昔から彼女の話は誰もきちんと相手をしておらず、彼女の耳が遠いのを発見したのも年に三度帰省する私でした。
    彼女が話し出すと私が返事をしても聞いてもらえず義母の一方的な話が進むばかりです。差し障りない話ならまだいいのですが、子育てや老後の話なども自分の思い込みで話をすすめ、勝手にこっちが悪者みたいになっているので、かなりストレスが溜まります。
    義父には補聴器の話もしましたが、機能的な問題で補聴器をしても聞こえるようにはならない(本当かなぁ?)のでこのままでいいと言われました。

    それでも呼ばれたら帰らなくては行けないのでしょうか?
    帰らない理由を見つけるために、世間一般の義理の実家への帰省回数を知りたいと思い投稿しました。
    義理の実家への距離と帰省回数を教えていただけますか?

    トピ内ID:9020946191

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    親孝行でいいじゃない!!

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    🙂
    ぷぅ
    同じく車で2時間、渋滞すれば3時間のところに住んでる42歳主婦です。

    月に2回は実家に帰ってますよ!
    子供の行事がなくて家族が揃えば「おじいちゃんとこ行こうか!」って感じです。

    年とったら耳が遠くて当然でしょ?
    ゆっくり話しを聞いてあげればいいんです。
    世界で誰よりも大事な夫を育ててくれたお義母さんなんですから!

    子供たちも小学生から高校生まで・・・みんな一緒に行きます。
    部活の子が行けない時は夜はちょっとお留守番ねーって感じになりますが。

    その日は日帰りにすれば3時間程度の距離なんてことありません。
    お正月とお盆は夫が長男なので1週間ほどお泊りして親戚の接待もします。

    夫の親のところに行ける事。嬉しいじゃないですか!
    呼ばれたときは親も会いたいと思ってるからでしょ?!

    私もそうなったら行かなきゃ♪って思いますよ。なんで嫌なの?不思議。

    トピ内ID:4183524974

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    ストレスの証拠はありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    たまにはこちらから行きたくなるような義理家だと、世の嫁達は苦労しなくてすむのですが、上手くいきませんね。

    私は都内在住ですが、夫が航空会社勤務なので優待航空券の関係で行こうと思えば他の方より行き易い状況にあるにもかかわらず、23年間の結婚生活で2回しか行っていません(北海道)
    姑からは何故来ないと言われますが、行ってもストレスが溜まるだけなので全て<私の学習塾での仕事が忙しい>との理由をつけています。
    学習塾の仕事は本当ですが、忙しくはありません。
    夫は趣味の釣りのため、単独で年2回帰省していますが、私の実家(関西)には行きたくなければ行かなくてよいといってあるので、私達は帰省に関してはイコールの関係といえますね。

    トピ主さんの場合、姑さんの話し相手になっているので、相手をして欲しい姑さんとしては頻繁に呼んで当たり前だと思います。
    ご主人にストレスが溜まると話しましたか?
    介護でもない、ただストレスの溜まる話を一方的に聞くための帰省は、今の回数で十分だと思いますよ。
    私は最初の帰省後、口内炎が数個出来てしまい、夫に見せ納得してもらいました。

    トピ内ID:6011484067

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    難しいけれどご自分の気持ちのままに…

    しおりをつける
    🐱
    みきみき
     行きたくないのなら無理して行くことはないと思います。それぞれの立場でそれぞれの思いがあり、どれが正しいとか、悪いとか思いめぐらすと生きることが辛くなります。前向きにケセラセラで乗り切りましょう。
     私事ですが、結婚して四半世紀になります。お正月は必ず夫の実家に詣でなければなりませんでした。これが苦痛で十一月ごろより心理的に鬱状態になってしまい苦しくてなりませんでした。行きたくないのは深い事情があるからなのですが、今年の正月は結婚して初めて勇気を出して行くことをやめました。これからは自分の気持ちに従うことに決めました。一度きりの人生です。無理しません。人が何と言おうと平気です。
     愚痴ばかりの人生なんて悲しいではないですか。
     positive thinking

    トピ内ID:6122659479

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    結婚12年目です。

    しおりをつける
    blank
    魚群
    夫の実家には義母と義弟が住んでいます。
    距離は車で2時間ぐらいです。
    ここ何年かはお正月に日帰りで行くぐらいです。
    結婚して何年かはもう少し行っていました。(日帰り)
    義母はあちこち飛び回っていて忙しくしてるみたいで「帰ってきなさい」とか言われないですね。

    トピ内ID:5390189118

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    一泊でいいのでは?

    しおりをつける
    😠
    ビストロ
    うちも2時間かけて遊びに行きます。
    子供が塾に通うようになってからは、一泊しかできませんが・・・
    計算してみたら年7~8回行っています。
    行って楽しいと思うことはあまり無いですね。
    義務みたいなものでしょうか。
    うちの義母も片耳がほとんど聴こえなくて、会話が成り立たないことが多いです。
    聴こえないまま一方的に会話を進めて、勝手に怒っていたり、ひねくれたりしていることも多いです。
    義姉夫婦と同居していますが、話がかみ合わないため、ほとんど会話も無いようです。
    私も何度か補聴器を勧めましたが、必要なしと本人が言うのでそのままです。

    遊びに行っても私が話しの聞き役になってしまい、ちょっと辛いなと思うこともあります。
    そんな時は、帰りに自分の好物を買って自分で慰めています。
    自分も行く道ですから、冷たくあしらわないようにしたいといつも思います。

    二泊ってきついですよ。そんな状況なら、一泊にして回数を増やしてみたら?

    お姑さん、孫より貴女に会いたいのかも入れませんね、お話聴いてもらえるから。

    トピ内ID:6094852389

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    そもそも「実家に帰る」という言い方が・・・

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    blank
    コルダ
     どうして「実家に帰る」のですか?帰るべきはご自分達の自宅でしょう?私は既に結婚しているため、実家とは全く別の世帯だという認識があります。そのため「実家に帰る」という言い方に違和感があります。「実家に行く」でいいのではないでしょうか。

     うちは義理の実家とは車で4時間離れているため、行くのは盆暮れ正月GWくらいです。時間もガソリン代もかかりますし、頻繁に行っていられません。もっと行けば喜ばれるのは勿論分かっていますが、往復8時間(渋滞時は往復10時間)もかけて行くのは大変です。今以上に訪問回数を増やす事は私も夫も考えていません。

     横ですが、ぷぅさんのレスは見事なまでに的外れですね。トピ主さんは

    >子育てや老後の話なども・・・かなりストレスが溜まります。

     と行きたくない理由をきちんと説明されていますよ。「聞いてあげれば」って、黙って聞いているのも嫌なくらいの話をされてしまうのです。恐らくぷぅさんは義父母の事で悩んだ事など無いのでしょう。だからトピ主さんのような方の立場に立って考える事が出来ないのですよね。私はあなたのレスは無神経だとすら思いました。

    トピ内ID:9023170538

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    同じく結婚16年目の40歳です

    しおりをつける
    blank
    栗饅頭
    我が家の場合、夫の実家へは車で1時間強。
    帰省は、お正月の2泊3日のみです。別に「帰ってこい」とは言われません。
    夫の両親は暇さえあれば二人でドライブや旅行に行っているので、何かと忙しいようです。

    トピ内ID:5808375637

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    自分なりに時間をーー

    しおりをつける
    😀
    合理的に
    レスの多くはーーしょうがないじゃないか!--ですが、私の意見はーー義理の実家に帰る時をチャンスとし、自分のやりたいことをその場を使ってやるのはいかがですか?ーーと言う意見です。主婦と言えど通常忙しいので本を読んだり、趣味のことなど出来る時間が少ないと思います。貴女が実家に呼ばれるのは多分たまには義母の面倒でも見てくれないかと言うご都合主義のところがあると思います。本来なら旨く交わす(避ける、ヨケル)のが良いのですが、マジメには出来る人と出来ない人があると思います。ーーーとりあえず次回は何か貴女ができる趣味のこと、本だど持ち込んで時間を潰してはいかがですか?

    トピ内ID:3454304083

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    近いので

    しおりをつける
    blank
    rika
    うちは車で15分。私も運転できることもあり月に平均四回です。
    呼ばれるので苦痛ですが行ってます。
    子供が大きくなれば変わるのかな…。変わってほしい。
    というか引越ししたい。

    トピ内ID:3281161685

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    💡
    ウラン
    ぷぅさん、まりもさん、みきみきさん、魚群さん、ビストロさん、レスありがとうございます。
    トピを立てたのは初めてですが、自分の悩みに皆さんが答えてくれるだけでも気持ちが楽になりました。

    自分で納得いく形に持っていくのが一番なんですよね。それが難しくてストレスが溜まっていたみたいです。

    日帰りは「ありえない」と言われてしまいますし、三連休の最初の日に一泊の予定で行ってもなんだかんだ言われて無理やり二泊にされてしまうし。
    こちらの意見が通らないことにイライラしていたみたいです。
    昔は私も義母にはっきり物を言っていたのですが、「聞いてくれない」し、それでも私が抵抗すると気の弱い私の実の母に電話で苦情を言うので
    抵抗することをやめました。

    ぷぅさんのように素敵な関係を築ければ一番なんですけどね。難しいです。
    帰るのが苦痛だということは夫も知っています。胃が弱い私は帰省すると必ず胃を壊すので。
    皆さん、自分の納得いくペースで帰っていらっしゃることも判ったので、私も自分のために無理のない帰省を心掛けたいとおもいます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1578419549

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    月3~4回。同居の人よりいいかと自分を納得させてます。

    しおりをつける
    もも
    夫は一人息子、義父も7年前に他界しており、結婚して義母を一人にするのがためらわれた為義母宅近辺に住まいを構えました。 結婚以来全て私の方から「お母さんの所へ行かなくていいの?」と声をかけ、ほぼ毎週帰省。 結婚して2年経ち9ヶ月の子供が一人おりますが、出産時を除けば今も変わらず月に3~4回顔を出しています。

    本当の所は出来れば帰省はしたくはありません。が、帰省せずに週末を過ごしても何か後ろめたく義母の寂しさを思うと楽しく過ごせません。又、私から帰省を言い出す事をとても感謝していると、一度夫が深々とお礼の意を表してくれたので、行くことが苦痛では無くなりました。

    義母と私の間は当初は良好でしたが、義母が私の実家への劣等感からか見栄をはった会話ばかりなので、私も表立っては「目上の人・夫の母」として義母を立てますが、申し訳ありませんが心の中で見下しております。

    ただ実家の母も、夫と顔を合わせると何故か普段の愛嬌が消えうせちょっとおかしな言動をとるので、義母が私に対する態度も何か同じ理由(緊張や虚勢)から来るものなのかとも理解もしています。

    トピ内ID:6161860393

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    続きです。

    しおりをつける
    もも
    義理の実家までは、車で30分です。ちなみに実家は車で1時間半。

    近いので「泊まり」の選択肢はないです。 泊まりより、行く回数を増やして日帰りの方が楽かもしれませんよ。

    トピ内ID:6161860393

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    市内ですが

    しおりをつける
    いちごクッキー
    夫の実家は、市内ですが。
    市内なので、泊まったことはないです。
    2時間くらいで帰ります。行っても。

    しかし、別に用事もないので、私は行きません。
    夫は、用事があれば行きます。
    下の息子は、色々せびりに「行っていい?」と舅を呼びつけ、
    車で連れて行って貰ったりしてます。
    上の息子は、大きいのでもう行きません。

    義父母も来いなんてめんどくさいこと言わないし。

    それと。『帰ってこい』と思ってる義父母さんなんですよね。
    つまり、こっちが本当の家だ!と思ってるんですよ。
    なので、『当たり前』なんです。

    私だったら、今のところが自分の本当の家なので、帰ってこいなんて言われたら、反抗します。

    ま、私は、土日は、仕事なので行かないですけど。

    ご主人とお子さんだけ行って貰えばいいんじゃないですか?
    嫁が行くのはお正月とお盆だけで充分でしょう。
    だって、嫁に会いたいわけじゃないですよね。
    家事楽したい・グチを言いたいだけでしょう。

    ストレスたまるなら、行かなくていいと思います。
    親孝行は、本当の子供と孫でいいです。

    トピ内ID:2640476972

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    嫌がりの理由・・・

    しおりをつける
    😨
    新幹線を使って三時間のころは、年に二度の帰省も大揉め事でしたね。妻の嫌がり方は尋常でなかった。気を遣って自分を抑えるのが駄目なんです。ストレスなんです。
    今は実家と十分くらいの暮らしです。もう平気ですね。泣いたり笑ったり自分の素顔で対応できるようになりましたね。草取りや掃除も勝手に行って、おしゃべりして適当な時間に戻る。そんな繰り返しが、他人との距離を詰め、家族になっていくものじゃないですか?
    自分なりに振舞うことがストレスを溜めない、相手にも理解してもらう必須条件です。他人として振舞ううちは永遠に距離は詰まりません。それでもずっと一緒なんですよ。自分の気持ちを変えるようにしてみませんか。

    トピ内ID:1742194612

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    片道車で4時間、日帰りか1泊で年に2,3回

    しおりをつける
    あきなまま
    私はレスの表題の通りの感じです。

    でも、ウランさん、帰るたびに
    >差し障りない話ならまだいいのですが、子育てや老後の話なども自分の思い込みで話をすすめ、勝手にこっちが悪者みたいになっているので、かなりストレスが溜まります。

    という状態で、おっしゃるようにストレスも溜まるし、「行きたくない」という感情が育ってしまうんですよね?その気持ちって、「姑が嫌い」にいずれは(というかすでに?)行き着いてしまうのではないですか?

    旦那さんに、「こんな状態が続けば、あなたの母親を嫌いになってしまう。でも、嫌いになんかなりたくない。だからこそ、適度な距離や時間をおきたい」、と伝えてみてはいかがですか?

    幸い耳が遠いだけで健康なようですし、今無理に顔を合わせ続けて、本当に介護という愛情が必要な関係になったとき(介護を予定していらっしゃらないかもしれませんが、それでも無関心というわけにはいかないですよね)に嫌悪感だけしか残っていないと、お姑さんもウランさんも両方つらいんじゃないですか?

    トピ内ID:0756208275

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      普通ですよ!

      しおりをつける
      😀
      まるこ

      年末年始に帰省されているだけで十分なのでは?

      我が家は、主人の仕事が激務なため(周知の事実)、わざとではなくなかなか帰省できません。
      仕事で週末やゴールデンウィークは無理だと告げると、しょうがないと思うようであきらめていますよ。

      一番良いのは、旦那様から理由をつけてもらう事です。

      たぶんお姑さんはお友達もいないのでしょうね。
      愚痴を普段言う相手もいないから、嫁が話相手になってしまったのでしょう。

      もし電話がかかってきたら、
      「今友人がきているので、またかけます。」
      「これから外出するのでまたにしてください。」
      で逃げていいですよ。

      ここはあなたが強気にでるべきです。

      小町の中には、親孝行ではないと言う方もいますが、
      そうでしょうか?
      人の気分を害する発言をする人が悪いのでは?

      もしトピさんのお姑さんがとても良い方なら、きっとトピさんが憂鬱になる事なんてないですもの。
      結局は姑さんの思いやりのなさが招いた事ですよ。

      年末年始だけ義理で帰省すれば十分です。

      トピ内ID:6944705930

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      自分の気持ちのまま

      しおりをつける
      🙂
      結婚2年目、フルタイム勤務、現在妊娠中です。
      義理の実家は車で1時間程度です。(義母1人暮らし)
      結婚当初から同居していましたが、今年の春から別居しています。

      帰省は・・・お盆だけですね(数時間)。
      特に呼ばれもしないし・・・。
      何回行くのが適正なのかはそれぞれ違いますが、ストレスに感じるようなら頻度を減らしてはいかがでしょうか?
      2泊ずつではなく1泊ずつとか。

      私は現在妊娠中ということもあり、(義理の家へ行くことが)ストレスに感じるので行きたくありません。
      母の日や誕生日には贈りものをしています。
      ですが、今回のお正月は産後間もないし、行くつもりはありません。
      まぁ、そんなふうに思ってしまう原因が過去にあったからですが。

      トピ内ID:2116058811

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      旦那さんだけ帰る回数を増やしましょう

      しおりをつける
      🙂
      おとこですが
      トピ主さんが居れば、他の誰も義母の相手をしなくて良いのです。それゃ、貴女に来てもらいたいでしょう。帰って来いコールを減らすには、旦那さんだけを頻繁に行かせる事ですね。旦那さんが義母の話を相手をする機会を増やしてあげましょう。「親子水入らずで」とか言えば良いですね。行きたくないと文句を言えば「アナタ自身が行きたくない所に、私を行かすのか?」と、キレたら良いです。そして、たまにお子さんも一緒に送り出せば、義母さんは満足ではないでしょうか?

      トピ内ID:1400016331

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      話に付き合わないですむように

      しおりをつける
      blank
      タンジェリン
      こんにちは。私にはもう義父母宅が無いので帰省の回数の質問には答えられませんが、お姑さんとの会話と同じような経験がありました。亡き義母と存命中の祖母です。

      壮年の義母はやり手な烈女だったそうです。祖母は若い頃から苦労し戦争も経験した人で知恵のある人だと思ってました。義母は私が嫁に来たときはすでに、祖母は老いのせいかここ10年来、積年の愚痴や説教のような話ばかりするようになってました。

      いつもいっしょにいる家族はすぐに相手にしなくなるんですよね。麻痺するっていうか、実際まともに話聞いてたらもちませんよね。たまに帰省する程度の人間は麻痺してないのでついついマトモに話聞いちゃってすごいストレスを感じるんです。

      私の祖母と義母は友達も趣味も持ってませんでした。家庭だけの狭い世界で気晴らしも無く話題もないんでしょうね。自分の思いだけ家族に一方的に話すだけで。気の毒ですけど家族でも付き合えないです。
      トピ主さんも話に付き合わなくてすむようにしていいと思います。

      2泊してボーっとしてると嫌でも話する時間が出来てしまいますよね。あらかじめ外出のプランも考えておくなど防衛策も必要だと思います。

      トピ内ID:1899834915

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      結婚2年目です

      しおりをつける
      デコポン
      30代前半パート主婦、子供はいません。
      自宅から車で2時間ぐらいのところにお互いの実家があります。
      結婚当初は月に1度は帰っていましたが今は盆正月、GWぐらいしか帰りません。
      義父母との関係は悪くはありませんが、うちの場合は舅がやや口うるさい傾向があり
      私は干渉されるのが大っ嫌いな性格のためストレスがたまりますね。
      舅の話は半分は聞いてません(笑)。適当に相槌を打っておきます。
      あんまりうるさく続くと全く違う話題にすり替えてやります。意地悪な嫁ですよね(笑)。

      確かに帰省してもすることがないですよね…。
      うちの場合は他の用事も兼ねて…というか、そっちの用事メインにして帰るようにしています。
      夜に帰って晩ごはん食べて泊まり、朝ごはんを食べたらすぐに「用事があるので…」と出かけてまた夜に戻ってもう1泊、
      もしくはそのまま朝自宅に戻るかですね。

      トピ内ID:3250748188

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      盆、暮、正月、連休

      しおりをつける
      えるえる
      以前、離れて暮らしていた時は(高速使って片道4時間半)、
      お盆、年末年始、5月連休の年3回でした。
      一度行くと、最低2泊、通常は3泊ぐらい。
      まあ、妥当な線だと思っています。

      今は隣居ですので、逆に私の実家へ上記同様ですね。
      夫は、仕事の都合上年末年始は行けないので、夏と連休は同行してくれます。


      ちなみに、私の両親はお盆と年末年始ぐらいでした。母の実家に2泊、父の実家に3泊ぐらい。冬休みは殆ど帰省でつぶれていたのを思い出します。距離的には片道2時間ぐらいだったかと思います。

      トピ内ID:5753848027

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      気はすすまないけど

      しおりをつける
      🐱
      もみじ
      家は車で9時間くらい距離にして500キロのところなので、帰省しても
      お正月、お盆くらいですが、1週間くらいは滞在します。
      GWは、帰省はしないけど、現地集合で家族旅行もします。
      正直、ものすごく気は遣うし、すごく憂鬱だけど、元気なうちの親孝行と
      思ってがんばっています。

      男家族の中にやっと出来た同性なので、しゃべりたくてしょうがない
      みたいです義母さん。
      事あるごとに、季節の物を贈ってくれたりして、息子のために贈るの
      だろうと思ったら、私と話しがしたいからだと聞いてびっくりです。

      トピ内ID:3414091725

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      もし

      しおりをつける
      blank
      mai
      帰らない理由があれば教えて欲しいです。

      月に1度は必ず、多いと月に8回くらい呼ばれます。
      車で20分の距離だけどものすごーくストレスです。

      息子命の姑さんと、書けないほどひどいことをする舅。
      そのせいで長男夫婦は離婚。
      その時は姑大喜び、そして今度は私に牙が向いています。
      はっきり言って心底キライです。

      どうして夫は親孝行したがるのか。
      それなら子供と二人で行けばいいのに。
      いまだに謎です。

      トピ内ID:4963140205

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      結婚3年目です。

      しおりをつける
      blank
      メグ
      夫の実家は、車で20分くらい。
      正月、祖父母の命日、お盆、彼岸、餅つきの7回+α(用があるたび)です。
      もちろん日帰りです。

      私の実家は、車で一時間半くらい。
      夫は正月くらいにしか行きません。
      用があれば、勝手に私が行く。
      もちろん日帰りです。

      車で二時間なら、日帰りだって十分。
      一泊でもいいじゃない、と思いますね。
      呼び付けられるならご主人だけで行ってもらったら?

      トピ内ID:5267627107

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