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    うさこ
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    年下(32歳)の彼の熱い告白が嬉しくて付き合いを始めたものの。。 夢のような幸せな1年はあっと言う間に過ぎ。。 その後、また半年が経過した頃のちょっとした小さなすれ違いから、彼に不信感を抱くようになってしまいました。 そしてそんな気持ちを暫くは押し殺してはいたものの。。 2年目を迎えようとしたその頃、そんな自分が苦しくて苦しくて、別れを言い出してしまいました。 そこには全く見たことのない束縛をしてるヤキモチ焼きの自分がいたからです。 あと、最初の約束通り「もし(彼の)愛が覚めたのならすぐに別れるから。。」と。。年下相手に(不安の裏返しで)言った自分の言葉を守るためでもあったかもしれません。。

    彼もきっと、何を言っても信じてもらえない、笑いの消えた「私」に疲れていったのだと思います。

    自分が苦しくて別れたはずなのに。。 でも、今はそれ以上に苦しくて。。あんなに愛した彼を、今は憎む事しか出来なくなっている自分がいます。 既に半年が過ぎようとしてるのに、彼の言葉、笑い声ひとつ耳にするだけで、彼への憎しみとともに涙が出てきて。。。 そして、こんな自分が嫌で嫌でどうしようもありません。。 

    彼もかなり痩せ、最後の言葉は、(どうしてこうなっちゃったんだろう。。)と言ってくれたものの。。 今は何も無かったように(私に)振舞おうとしています。。 

    今となっては、二人が元のサヤに戻れない事はお互いが判っている事で。。でも、こんな気持ちの中、毎週彼とは顔を合わさないといけなく。。 本当に毎日が苦しくて苦しくて仕方がありません。

    かと、いって。。 今は、この仕事を辞めるわけにもいかず。。

    「時間が解決する。。」 以外の心の持ち方とかありましたら、是非アドバイスを頂きたいと思います。 どうぞ宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:0722486258

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    同じです…

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    blank
    うらん
    私も 同じ職場の人に振られました…
    かなり年下です。
    忘れたくても毎日顔を 合わせるので
    辛いですし、若い女の子に ちょっかいを出してる姿を見ると 頭が おかしくなりそうです。
    私は 勉強をして資格を取りました。
    もう少し頑張ってみて無理なら転職します。逃げるのは悔しいけど。

    トピ内ID:2241393293

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    素直な気持ちを

    しおりをつける
    🐤
    辰年子
    トピ主さんを苦しめている彼への憎しみ、わかりました。では、それを一旦置いて、トピ主さんの涙が出る理由を考えてください。本当に嫌いな相手なら憎しみは出てきても涙は出ないでしょう。トピ主さんの涙は「想像だにしなかった年下相手に見たことのない束縛をしてるヤキモチ焼きの自分」という現実と理想の自分との折り合いをつけられないからではないですか?彼を束縛するほど愛している、結構なことだと思いますけど。みんな愛を知って新しい自分を知るんです。それを受け入れて人として丸くなったり、優しくなったりするんです。
    「時間が解決する。。」以外のアドバイスならどうか愛したときの自分を受け入れてください。愛ゆえに不信感を抱いた、ヤキモチを焼いた自分を受け入れてください。それがトピ主さんの一面です。人間らしくてかわいいですよ。その作業が一段落したら好きだった彼の長所を自分でも実践してください。そして家にこもらず外に出ていろんな人と関わってください。以前とは一味違う優しい女性のトピ主さんがそこにいるはずです。
    このころ彼にも素直な気持ちを言えるかもしれませんね。

    トピ内ID:3169843355

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    ひとり上手かも・・・

    しおりをつける
    ちょこばなな
    彼のことが、とても好きだったんじゃないでしょうか?
    おそらく今でも・・・。
    好きだからこそ、絶対に嫌われたくない。しがみつくような重たい女にはなりたくない・・・と思う余り、ヤキモチ焼きになった自分が許せなくなって自分から離れてしまった。

    御自分でも書かれていますが、”不安の裏返し”ですよね。
    本当は彼に、逃げる自分を引き止めて欲しかったのでは・・・?
    御自分の不安を解消するために、少し要求し過ぎてしまったといか・・・。御自分でもよくわかっておられる。
    今の彼への”憎しみ”も、”寂しさの裏返し”かも知れません。

    私もひとり上手でして(笑)基本的に怖がりで、人を信用するのが苦手です。本心は寂しくても、相手に寂しいと言えなかったり・・・。
    でも、人間1人きりで生きていくのはムリですし、助けたり、助けられたりしていくのは当たり前ですから、要求は裏返さずにストレートにぶつける方がいいみたいですよ。

    元に戻れるかどうかは考えずに、彼に今の素直な気持ちを話してみては?
    見当違いだったらスミマセン。がんばって!!

    トピ内ID:2836532517

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    あまり褒められた方法ではないですが・・・

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    💔
    Martha
    私の方法を、ひとつ。

    「地球の人口のそのだいたい半分ぐらいが『おとこ』。」

    そう本気で思いこむと、たった一人の『おとこ』に執着している自分が、
    ちょっぴり馬鹿らしく思えて、心理的には楽になります。
    そして、新たなる出会いを繰り広げたくなり、彼が薄れてきます。

    ただし、あまり褒められたものではありませんね。
    こんな方法もあるよ、程度に考えてください。

    そして、どうぞ彼を本気で愛したことを、誇りに思ってください。

    トピ内ID:0097260605

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    つらい気持ちはよくわかりますけども

    しおりをつける
    blank
    ひな夫人
     間違っても色恋沙汰で仕事を辞めたり、自分の生活を棒にふる様な事だけはしないで下さいね。
     人間は忘却の生き物で、失恋の傷はいつかは忘れられますから。

     

    トピ内ID:1243843312

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    お気持ちはわかりましたが、

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    blank
    JIJI
    うさこさんの文章を読むと、構成や表現の仕方が、モノローグ風っていうか、ドラマティックというか、自分に酔っている感が否めません。
    例えば、「夢のような1年が過ぎ。。」「そこには全く見たことない自分がいたからです。」という展開の仕方。行替えのあとに「かと、言って。。」「今となっては、」で始まる独白。文章末尾の。。の乱用。

    こんなふうに自らの傷心を描写できるんだったら、もう一歩引いて、その酔っている自分を眺めてみてください。なにをその気になって浸ってるんだ私は、って恥ずかしくなっちゃうはずです。恥ずかしい自分から覚めて、この文章を読み返したら、おかしくて笑っちゃうと思いますよ。
    本当に苦しくて苦しくて仕方がないくらいつらかったら、こんな紋切り型の文章はかけませんよ。

    酔いから覚めれば解決です!

    トピ内ID:3401930328

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    ヤキモチいいじゃないですか。

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    😨
    マチルダ
    >そこには全く見たことのない束縛をしてるヤキモチ焼きの自分がいたからです。

    なぜそんなにヤキモチを焼く自分を否定するのですか?
    ヤキモチけっこうじゃないですか。
    それだけ真剣に彼を愛していたということでしょ?
    ヤキモチも焼かずに「あっそ!次いこ、次!」とあっさり気持ちを切り替える人の方がよっぽど人間味がなくて冷たい人だと思います。

    トピ内ID:6180399779

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    正しいほうに向かっている

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    blank
    やま
    要するに、意地と嫉妬で別れようと言ったものの、ホントに別れたくはなかった。なのでいつまでもイジイジしてしまう。相手も最初はナーバスになっていて、お互い傷つけあった感じに酔えたけど、相手だけ立ち直って普通にしている様を見るにつけ、自分だけが傷ついたような気がしてイライラ?して相手が憎らしい。
    と言うことでしょうか。
    そういう自分の醜い心の流れも嫌、そういうことでしょうか。

    そういう経験をする人は少なくないと思います。相手も、最初は努力して普通に振舞っていたわけだし、自分もそうするしかないのだ、と経験的に思います。一緒にいて幸せになれないとどちらかが思うなら、別れることは基本的に正解だと私は思います。正しい方向に行くために、苦しみを乗り越えている最中、と思えば、少しずつ彼を憎まなくなったり普通に接することができた自分をがんばったと思えるんじゃないですか

    トピ内ID:6887621770

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    とぴ主です。

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    🐤
    うさこ
    うらんさんへ レスありがとうございました。

    そうですか。。うらんさんも社内恋愛でしたか。。ホントつらいですよね。。 私の場合ですが、考えてみたら。。社内恋愛をして二人が同じ会社の在籍中に別れたのは今回が初めてだった事に気が付きました。 なんか以前も失恋をした事はあったのに、なんでこんなに違うんだろう。。って。でもきっと暫くすれば立ち直れるはずだよ。。って。。 もう一人の自分が言い聞かせてくれてるのですが。。

    今、彼と職場で顔を合わせるのは1週間に1、2回しかありません。 でもメッセージを使っての連絡事項等の伝達は毎日しないといけなくて。。  
    それでも、メッセージだけだと(少しは気持ちが落ち着いてきたかな?)と思ったりもするのですが。。 彼の声を聞いては、また振り出しに戻って苦しんでいます。

    うらんさんは、仕事上彼と話さずに済みますか? 私の場合は、しないといけない時があり、未だに私の言い方が刺々しくなって。。(もう気にしてない。)って見せたいのにそれも出来ずに苦しんでます。 いつになったら笑顔を創る事が出来るのかなと。。 

    うらんさんも頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0722486258

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    とぴ主です。

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    🐤
    うさこ
    辰年子さん 
    暖かいアドバイスありがとうございました。 
    すみませんが。 もう少し聞いてください。

    「どんな事があってもうさこが好きだから」「ずーっとうさこを守っていくから」「誰に嫌われてもいいけど、うさこだけには嫌われたくないから」これらが彼の口癖でした。 そして、毎日のメールの最後には、「愛してるよ。」と、いつも締めくくってくれる彼でした。

    お互いの仕事が超多忙になった頃と同時期に、色々な事があって。。で、彼の愛はきっともう冷めてしまったんだ。。と、強く感じるようになってきて苦しんでいたある日。(愛される事で、彼を信じていた私は)苦しさに耐えかねて「もし文字だけの「愛してる」ならもう書かないで。。」と、メールに書いてしまいました。 勿論、彼からは「そんな事ないよ。」って言って貰いたかったからですが。。 でも。。その期待とは裏腹に「近頃自分でもよく解らなくなってきた。。」と。。 なんか、(私が感じていて事は)間違いじゃなかったんだ。。 と、本当にショックでした。 そして、それ以降「愛してる。。」の文字も消えてしまい。。
    ここから私は壊れていきました。
    (続く)

    トピ内ID:0722486258

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    トピ主です。(続き)

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    🐤
    うさこ
    数日後、彼からの「愛」が全てだった私は、耐えかねて「別れ」を切り出しました。

    それから。。 今までに味わった事の無い苦しさを味わう日々がスタートしました。 それでも、その間にこのサイトに来ては、他の方の「失恋」関係のトピを読んでは、心の持ち直しを計ろうとしていました。 その中で目に留まった言葉は。。「別れは、絶対メールで済ませない事。。」 そうなんです。 こんな肝心な事を、相手の顔も見ずに済ませてしまっていた自分がいました。 なんか、もしかしたらお互い最初からすべて誤解してるのかも。。と、思えるようになり。。 心を決めて、彼に会い、今の正直な想いを伝えました。 でも彼からは。。「今は、元の(2年前の)関係に戻ろう。。」と、いう返事でした。 「覆水盆にかえらず。。」ですね。。

    その一方で、彼への不信感が未だにある自分もいて。。 万一戻れたとしても、同じ事の繰り返しになるだけ。。 そう理解しています。でも、未だに不自然な振る舞いをしてしまっている自分がいて。。 彼はおそらく以前にもましてうんざりし、私を嫌いになってる事だと思います。  私は、どう心掛ければいいのでしょうか。。

    トピ内ID:0722486258

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    わかります

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    blank
    まりっぺ
    うさこさん。こんにちは。
    気持ちすごく良くわかります。私も社内恋愛で破局しました。
    お互いすごく好きで、将来を約束しておりましたが、彼の元彼女が自殺未遂をし、そのことでつらい思いをしている彼を解放してあげたくて、
    私から別れを告げました。彼は責任を取り彼女と結婚しました。

    私もあなたの彼のように、仕事は仕事と割り切り、何も無かったかのように振舞っていましたが、彼から無視をされるようになりました。
    最後「あなたは強いよ」の彼の言葉に頑張りが折れてしまいました。
    このままこの環境でいたら自分がダメになってしまうと思い、明日もわからぬまま会社を辞め、派遣をしながら夜間学校へ行き建築士を目指し猛勉強中です。

    ありきたりですが、時間以外解決は難しいです。
    私は彼以外に没頭できる物と仕事ができそうなので、
    「あの頃があるから今の私がいる」と思えるようになり、彼に感謝をしています。

    結果私は逃げてしまいましたが、どうか頑張ってください。
    顔がみえると倍忘れる時間が掛かりますが、必ず平気な時が来るはずです。人間は結構強いです。

    トピ内ID:8572259715

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    今よりもっともっと輝いていく努力

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    🐶
    michi
    社内恋愛は結果次第で辛いことになりますよね。
    彼も同じような気持ちを背負って乗り越えようと
    しているのではないですか。今は辛くても
    グッと我慢して我慢して、時が少しずつ解決してくれるのを
    待っているしかないと思います。又、目を向ける先ですが
    トピ主さんが、少しでも輝いていけるような
    ものを見つけてトライしていかれてはどうですか?
    素敵な女性になってください。

    トピ内ID:1360960284

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    トピさん、まるで若い頃の私です・・

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    🐶
    ちゃば
    私の場合は何度も別れては寄りをもどすことを繰り返し、とうとう耐えられなくなって自分から逃げました。10年たって今では別の人と結婚して子供もいますが、いまだにその彼が夢に出てきます。家族が一番大切だし、普段は全く思い出すこともないのですが、やはり心のどこかで忘れていないのでしょう。
    なぜこんなに引きずったかというと、多分、壊れる前に自分から逃げたからだと思っています。自分次第でどうにでもなった関係を、努力を放棄して逃げたことを後悔しているのではないか、と。

    トピ主さん。もし意地やプライドがあるなら一度全部捨てて、彼に今の正直な思いをぶつけてみてください。それで振られたら、あとは忘れるしかないのだと納得し、憎しみも消えるような気がします。
    もし戻れたなら、今度こそうまく付き合えると思いますよ。私が彼との恋愛で学習したのは、人は楽しいと思う相手と一緒にいたいのだということです。もしどうしても不安なときは、逆に、「信じてるからね!」と、相手の良心に訴える一言が効果的です。束縛してもしなくても人は好きなところへ行ってしまいますが、自分を信じてくれる人がいるところには戻ってくるものです。

    トピ内ID:4839488327

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    とぴ主です。

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    🐤
    うさこ
    ちょこばななさん レスありがとうございました。 
    なんか。。 自分の心の中をちゃんと読んでくれたようで。。 涙がでました。

    自分でも、最期の最後まで(彼を信用してあげないと駄目になる。。)と、頭の中では判っていたのですが。。 それを気持ちの中では全然コントロールが出来なくて。。 それを乗り切れなかった自分がホントに情けないです。 すごくすごく大切なものを失くした喪失感も隠し切れない私です。

    今は、勿論それらを後悔して無いといったら嘘になりますが。。 もう戻れない事は、自分が一番理解している事でして。。 ただ、未だに彼を拒絶している態度を変えられない自分がいて。。(これまたコントロールが全然出来ていないんですが。。) もう相手からは、(一体いつまでそんな態度を続ける気なんだよ。。)って言われてる気がして。。 判れた当初は、相手も私を避けてはいたものの。。 でも、必要な話しをしないといけない時は、昔のように優しく振舞おうと頑張ってくれてたみたいなのですが。。 そんな行為も頭に入らず、今の私は以前にもまして、つっけんどんな態度しか出来ない自分がいるんです。 ホント辛いんです。。

    トピ内ID:0722486258

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      とぴ主です。

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      🐤
      うさこ
      Marthaさん レスありがとうございました。

      そうですよね。。 ホント「たった一人の「男」に執着」しているなんて。。 時間が勿体無いですよね。 
      (とは言うものの。。 (本当に数少ない運命の人だったのかも。。)と、いう位、今回の失恋は堪えてますが。。 すみません。。) 

      でも。 今回みなさんからそれぞれの形で、それぞれに励ましのレスを頂いて。本当に嬉しくて涙がでました。昨日までの涙とは、また違った涙でした。  ありがとうございました。

      Marthaさんの「彼を本気で愛したことを、誇りに思ってください。」と、言う言葉。 心に刻めるよう。 頑張ってみます。 本当にありがとうございました。

      トピ内ID:0722486258

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      とぴ主です。

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      🐤
      うさこ
      ひな夫人さん ありがとうございました。

      そうなんです。。 (それだけが理由では無いのですが。。)でも、これを理由に今の仕事を辞めると、余計に彼を憎む自分になってしまうのではないか。。と。。 そう思っています。。

      でも。。 いつまでその気持ちを保持出来るのか。。 気持ちが萎えないように。。 改めて「ひな夫人」さんのレスで思いました。 頑張ります。 ありがとうございました。

      いつもは「忘れ易い」私が。。 今回だけは記憶力が良くて。。 ホント情けないです。。 

      トピ内ID:0722486258

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      うらん です。

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      blank
      うらん
      とぴ主さんからの質問に お返事させていただきます。
      私の場合は彼は
      直属の上司です。
      ひとつの課の課長とサブの関係です…
      常に連絡を取り合い仕事を進めていきますが、どうしても
      嫌な女になってしまうんですよ。みっともない言動に出る自分が惨めです…
      忘れたくても 時間がかかるんです。
      おまけに毎日 帰るコールがくるんです。断っても 引き継ぎだからと…
      でも 今に きっと
      素敵な人て出会えると信じてます。そして その時にチャンスを逃さないためにシャンとした自分でいよう!と日々
      努力します。
      次のために お互い頑張りましょう!
      とぴ主さんと知り合えて私は良かったです。ありがとうございます。

      トピ内ID:2241393293

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      とぴ主です。

      しおりをつける
      🐤
      うさこ
      JIJIさん レスありがとうございました。

      失恋して始めの数ヶ月間は、ここにトピをあげたくても頭の中で何をどう書いていいのか全然まとまらなくて。。 半年過ぎてようやくこうしてどうにか辿りついた私なんですが。。 小さい頃から文章を書くのが苦手で、ホント中学生並の文章力ですみません。。(いや、もっと下かな?) 実は、これを友達言葉に変えたら、いつもの私の口語になる。。って感じなんですが。 私、変わってますかね。。 すみませんです。

      でも「お気持ちはわかりましたが、」というタイトルをいただいて。。 こんな拙い文章を少しでも理解して頂いたようで嬉しく思います。アドバイスもありがとうございました。 また、「自分に酔ってる。。」とのご指摘も受けましたが、確かに私は自分の「初?悲劇」に酔っているのかもしれません。 でも、それを客観的に観てしまってる自分も居るんです。 だから(こんな自分が嫌い)と、言う感情も出てきてしまって。。 

      また、いくつも 「。。」を使ってしまいました。 これは明らかに私の悪い癖みたいです。すみません。気をつけたいと思います。 ご指摘ありがとうございました。

      トピ内ID:0722486258

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      とぴ主です。

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      🐤
      うさこ
      マチルダさん レスありがとうございました。

      以前、焼きもちを妬いてる人をみると、(こういう時の引き際は肝心なのかも。。)と、かなり客観的にみていた自分がいたように思います。 (ホント今思えば、ただの「人生経験不足」だと理解出来ますが。。) 今回も、そんな自分にならないようにと、もう一人の自分がSTOPを掛けた結末がこうなってしまったようで。。 

      でも、「ヤキモチを否定する事無いのでは?」と、言って頂いて、なんだか少しだけだけど気が楽になったような気がしました。 私、きっと真剣に彼を愛していたんですよね。 

      トピ内ID:0722486258

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      とぴ主です。

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      🐤
      うさこ
      やまさん レスありがとうございました。
      やまさんが書いて頂いた内容、ほぼその通りだと思います。 
      ただ、自分だけが傷ついたような気がしてイライラ?して憎らしい。。と、言う点だけはちょっと違うかな。と、(多分彼もきっと苦しいんだ。。と、いう時期も見てきたような気がするので。。)ですが。 

      ただ。。(他にも色々な事が一度におこって)私が一番苦しい時に、結局、彼は(これだけに執着してか)何も支えてもくれずに、黙って離れていってしまったんです。。 
      これが未だに彼を憎んでしまってる点なのかもしれません。 
      無論、私の我が儘なのですが。。

      でも。。 
      「正しいほうに向かっている。。」と、言って頂きありがとうございました。 そうだといいのですが。。 
      早く「笑顔」のある昔の自分に戻りたいです。 
      ありがとうございました。

      トピ内ID:0722486258

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      とぴ主です。

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      🐤
      うさこ
      まりっぺさん レスありがとうございます。

      なんか。。 まりっぺさんすごいです。 好きなのに譲るなんて悲しすぎる。。 でも、それが本物の「愛」なのかもしれません。。

      と、言うのも。。 昨日「本屋さん」でちらっと目に留まった言葉なんですが。。 
      「恋」=奪いたくなるもの。
      「愛」=与えたくなるもの。 と、書いてありました。 
      今回の私は、まさしく。。 「恋」止まりだったんだ。。と、痛感しました。

      それにしても。。 その彼は、そんなまりっぺさんの本当の苦しみを全然解ってくれてなかったんですね。。 もうホント辛かったに違いないのに。。

      でも、まりっぺさんの素晴らしい所は、前を向いて立ち上がった所ですよね。 見る目が無い男性なんて、ホントまりっぺさんには勿体無いです。 

      私は、まだ”頑張れる”までの根性は無理かもしれないけど。。 (笑えるようにしたい。。)と、思えるようになってきてる自分がいます。 ありがとうございました。

      トピ内ID:0722486258

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      とぴ主です。

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      🐤
      うさこ
      michiさん レスありがとうございました。

      michiさんのレスを読んで涙が出てきてしまいました。 
      「彼も同じような気持ちを背負って乗り越えようとしてるのでは。。」との言葉。 私もそう思いたいです。 そうだったらいいのに。。

      「輝ける」自信などまだまだ出ませんが。。 でも、これ以上「醜い女」にならないようにしないと。。と、思えてきています。 
      本当に優しい言葉をありがとうございました。

      トピ内ID:0722486258

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      トピ主です。

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      🐤
      うさこ
      ちゃばさん レスありがとうございました。

      「人は、楽しいと思う相手と一緒にいたい。。」 そうですよね。 まさしく後半の私は、全くの逆をやってしまっていました。 笑顔が消え、楽しい話題が消え。。 一緒に居て楽しいわけが無い。 それでも私は(彼は、きっとちゃんと優しくフォローしてくれるに違いない。。)とか、思っていたんだと思います。 本当に自分勝手な私でした。 

      「信じてくれる人に戻ってくる。。」これも全く救いようがありません。 未だにヤキモチを妬いてる自分がいるのですから。。

      今回皆さんからのレスを読んでみて励みにさせて頂き、(少しは笑い顔が作れるかな?)と、思って会社に行ったのですが。。 やはり(特に)本人の前ではとてもとても無理でした。 多分もう彼の前ではずーっと笑えないような気がします。 それでも他で笑えるようになればいいのですよね? せめて、そうなれるように。。努力したいと思いました。 ありがとうございました。

      トピ内ID:0722486258

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      トピ主です。

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      🐤
      うさこ
      うらんさんへ お返事ありがとうございました。 

      私もうらんさんと知り合えて本当に良かったです。
      うらんさんの状況とか気持ちとか。。 すごく理解できます。
      すごくすごく解ります。 

      そして私も頑張ります。 本当にありがとうございました。

      トピ内ID:0722486258

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        私も経験あります

        しおりをつける
        ベリー
        社内恋愛で破局(私が振られた)その後も仕事で接点ありの状態、経験あります。諦め切れず二度目の玉砕をした後の私を支えてくれたのは「哀れな女と思われてたまるか」とう思いでした。周囲も付合いを知ってたし。辛くても不自然に避けたり事務的になったりすまい、挨拶は笑顔で!

        とはいえ実行するのはすごーく辛くて家に帰って泣いた日も。でも女優になったつもりというかもう自己催眠のように頑張りました。だって周りに「態度変だよね。可哀相」とか何より彼に「別れて良かった」と思われるのが耐えられなくて、挫けそうな時はその思いを新たにして踏ん張りました。

        その内演技ながら軽口がきける位になり、週末はうんとおしゃれして出社して何かある振りをしたり(今思うと笑える細工ですが)してました。そして時間を経て新しい出会いを求める気になり、すぐでもなかったですが現夫と出会い現在一児の母。しぶとく仕事続けてます。

        彼も私の一年後に結婚しましたが、奥さんが太ったの小遣いが少ないのと私に愚痴ります。私は体型を維持できてるので羨しいなどとも言われます。心の中で「どうだ参ったか」です。
        続きます~

        トピ内ID:4116502408

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        私も経験あります 続きです

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        ベリー
        私は別れて良かったと思われるのが一番辛かったので、その思いをバネに頑張れました。

        夫は彼と正反対の人で、彼と出会った頃の私だったら夫の魅力に気付けなかったと思います。だからこの経験も無駄ではなかったと今なら言えます。

        主さん、今はお辛いと思いますが、どうか立ち上がって幸せをつかんで下さい!応援しています。

        蛇足ながら…女優になる際の注意点。元サヤは期待しない事。彼に「俺に気がある」「戻りたがっている」と思われたらご破算です。彼に惜しいことした、と思わせてやって下さいね。

        トピ内ID:4116502408

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        橋は焼け落ちてしまった。振り返らない。

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        🎁
        栗まろん
        あなたのほうからお別れをされたのなら、たとえて言えば、もう2人の間に架けられていた橋を焼いてしまったようなものでしょう?橋は焼け落ちてしまったから、もう振り返らないことです。

        私が失恋をした時は、心の安定のさせ方として、「今の彼の姿が、本当の彼だ」と思うことにしています。優しかった彼は、単なる人違いだった…と。そして、「私に見る目がなかったんだわ。仕方ない。」と言い聞かせて、おしまいにしちゃいます。

        でも、楽しい思い出は、たとえ人違いだろうと、自分のものですから、「人違いでも、楽しい時間を持つことができたわ」と思ってます。
        そう、今までの彼は、本物の彼に出会うための「予告編」なんですよ。

        思い出はね、楽しいところだけ取っておいて、あとは忘れてしまうほうがいいんです。「明日はいつも新しい日」って、誰かが言ってました。
        早く元気になってくださいね。

        トピ内ID:9145702262

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        丁寧な方ですね。

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        JIJI
        私の意地悪なレスに丁寧にお返事いただいて、恐縮しています。
        文章が下手なんて思いませんでした。それどころかご自分の気持ちをとても良く描写できていると思います。そして文体がちょっと盛り上げ過ぎという印象を受けたのです。強いて言えば、失恋ドラマのモノローグ部分みたいに。

        恋愛の感情のもつれや行き違いは、本当に気持ちの持ちようです。例えば夜中にすごく落ち込んで死にたくなっちゃうくらいの勢いで思い詰めて手紙を書く、それを朝になってから読み返してみると、なんだか恐ろしく感情的で自分で恥ずかしくなっちゃうことってありませんか。そういう風に、この全体的な酔いの状態から覚める時期がやってくると思います。これだけ冷静に他人のレスを読めて、自分の状態を文章化できるのですから、大丈夫ですよ。自分がきらいだなんて思わないでください。そういう負の感情を持つ自分も含めて受け入れたらいいと思います。相手に感じよくできなくたっていいじゃないですか、そういうのもかわいいですよ。

        繰り返しになりますが、うさこさんが今客観的に見ている自分をさらに一歩下がって見れるようになったら、今の状況から抜け出せていると思いますよ。

        トピ内ID:3401930328

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        トピ主です。

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        🐤
        うさこ
        皆さんレスありがとうございました。

        折角、貴重なアドバイスを頂いているのに。。
        急な出張が入り、当分お返事(お礼)が出来そうにありません。

        11月以降、また改めてお礼させて頂こうと思いますが。。

        まずは、本当にありがとうございました!
        この間、職場からは離れるので。。 少し頭を冷やしてきます。

        トピ内ID:0722486258

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