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    😝
    秋空
    ひと
    皆さんの意見を教えて下さい。
    私には三歳になる男女の双子がいます。
    先週火曜日の午前中に、息子が突然意識を失い救急車で病院に運ばれました。
    幸い意識は病院に着いてから戻ったのですが原因が分からないので検査・経過観察の為に入院をすることに。
    その日の夕方に二度目の発作がおきました。

    突然視線があわなくなり呼びかけにも応えず体中の力が抜け呼吸がおろそかになり、付添っていた私は息子がどうなるのかと本当に怖かったです。
    ケイレン発作だったので暫くして意識も戻り夜には随分しっかりしてきて、といってもやはり発作の影響もあり少しボーっとしているというか眠たそうな様子でしたが。

    発作の様子や酸素マスクをつけて横たわる息子を見てからは、いつ発作が起きるのか分からず息子から目を離すのが怖くて入院中はトイレに行くのも大急ぎで病室に戻っていました。
    その後発作は起きず検査結果も脳に異常も無かったので5日間の入院で無事に退院できたのですが、入院中の私の対応で姑を怒らせたみたいなのです。

    主人の実家に息子の入院を知らせたのは、入院当日の昼頃主人から弟にメールで伝えました。
    姑から夕方に病室に付添っていた主人の携帯に電話がかかってきました。
    その病院は病室での携帯メールはOKなのですが通話は禁止で各階にある談話ルームのみ通話OKでした。
    主人はICUで私と一緒に付添っていたので、すぐに談話ルームに行って姑に電話をかけました。
    姑はとても心配性なのであまり心配しないように、病状も軽く伝えたようでした。

    その夜もう一度姑から電話がかかってきました。
    舅と姑は携帯電話を持っていますがメールは使えません。
    まず主人の携帯にかけてきたのですが気づかず、次に私の携帯にかかってきました。

    私は主人に息子を任せて談話ルームに行き姑の携帯に電話をかけると舅が電話に出てきました。

    トピ内ID:2250958132

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    退院おめでとうございます

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    みけ
    子供の病気・入院って本当に心配ですよね。

    病院は携帯NGってのは常識だし、そんな電話をしている場合ではなかった(小児科だと、母親の観察力が運命を分けることもあります)と思います。

    姑さんはほっとけばよいし、勝手に怒らせておけばよいです。
    それどころではなかった、のですから。

    トピ内ID:9392545172

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    トピの内容から

    しおりをつける
    秋桜
    続きがあるのでしょうか?
    あるかも知れませんが先にレスを失礼します。
    ひょっとしてお姑さんはトピ主さんが携帯に出たり
    出れなかったり、もしくは出ても「一旦
    切らせてください。」とかでご立腹なのかな。
    お姑さんは病室内の通話も「ちょっとぐらい…」
    とかいうタイプですかね。
    電車やホールなどでも口押さえて話せばOK!
    って通話し始めるタイプかも。
    そんな感覚だからトピ主さんが真面目にマナーや
    ルールを守ってるだけなのに、状況が分かってなくて
    苛立っていたのか。
    ご主人もトピ主さんが電話を頻繁に掛けたり、出られないことや
    病院内でのルールを詳細に伝えてたんでしょうか。
    男性だから簡単なことを言ってすぐ切られたのでしょう。
    お姑さんが心配になってトピ主さんに掛けなおしたのかな。

    私も子供が入院した時に姑とまともに連絡取り合えない
    時がありましたけどそんなことで怒ったり
    しないけどなー。逆に「大変なんだから
    こちらに気を取られてはだめだよ。子供に
    集中してね。」と言ってくれました。

    …なんてレスしましたが勘違いレスでしたら
    すいません。

    トピ内ID:5966483807

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    それどころじゃなかった

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    blank
    きく
    「それどころじゃなかったので、すみません。」
    でいいのではないですか?

    実際、それどころではなかったのですし。

    それで、文句をいわれるのなら、
    ほっとけばいいと思います。

    こどもが入院した母親に対する態度ではないですよね。
    思いやりのない人に、思いやりをかける必要はありません。

    ただ、お姑さんが本当に心配していたのなら、
    言葉でそれを感じるはず。
    その時は
    「心配かけてすみませんでした。
    でも、こどもが心配で気がつきませんでした。」でいいでしょう。
    優しい方なら、これで引いてくれるはずです。

    引いてくれないなら、ただのプライドでしょう。

    トピ内ID:5875723732

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    続きです。その2・・・

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    blank
    秋空
    続きを書くのが遅くなって申し訳ありませんでした。

    姑の携帯に電話をすると舅が電話にでてきました。
    姑は主人と私が電話に出なかったので私の実家に電話をかけているとのことでした。
    私は舅に病院に運ばれた経緯と病状を話しました。二回目の発作の前だったので、息子は元気だし経過観察の入院なのであまり心配はいりません、ご心配をおかけしていて申し訳ありませんと話しました。
    主人の実家は車で二時間程、電車だと三時間の距離ですが、私の実家は車で10分と近いので今回の入院中は双子の娘を私の実家で預かって貰っていました。

    その後息子が二回目の発作を起こしたので、その晩は私一人で付添うのが怖くて主人にも一緒に病院に泊まって貰いました。
    次の日の朝元気そうな息子の様子にホッとして、主人に姑に電話をしたらと言うと
    「病状も軽く伝えているし昨夜の二回目の発作は知らないから、何度も電話すると心配をかけるから電話はかけない。」との返事。
    主人がそういうならと思っていたら、朝7時半過ぎに主人の携帯に姑から電話が入ってきました。
    私はやはりこちらからかけるべきだったなぁと反省。

    トピ内ID:2250958132

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    続きです。その3・・・

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    😨
    秋空
    二日目は朝から脳波検査で午前中はバタバタと過ぎていきました。
    主人が会社を休んでくれたので昼から息子の付添いを任せて、娘の事も心配だし私は一度家に帰る事にしました。
    昼の一時過ぎに実家の父が私を迎えに来た時に、また主人の携帯に姑から電話がかかりました。
    主人は息子は元気だし特に変わりはない、また何かあったら電話をかけるからと伝えたようでした。
    その電話中に主人の携帯の充電が切れたので、私の携帯と交換して主人の携帯を家に持って帰って充電する事にしました。

    その後私は急いで家に戻って、まだだった昼食を食べながら病院に持っていく物を集めたりバタバタしていると、充電中の主人の携帯に姑から電話がかかってきました。その日3回目です。
    私は腹が立って来ました。なんで病院に付添っている人に何度も電話をかけてくるのかと。
    今思えばそんなに怒ることでもないのですが、その時は神経が高ぶっていたのでしょうか・・・
    電話はとらずに鳴り終わるのを待って、気分を落ち着けてから私は主人の実家に電話をかけました。

    トピ内ID:2250958132

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    続きです。その4・・・

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    blank
    秋空
    私は少しイライラした声で話したと思います。
    「今電話がありましたが、何か用ですか?」
    「いや、心配でな。なかなか連絡が来ないし。」
    本当に今思えば電話くらい何度でもかけてあげれば良かったのですが、
    「ご心配なのは分かりますが、病室は電話は禁止なんです。
     なので病室から出て談話ルームに行かないと駄目なので息子から離れる事は心配だし、
     なかなか電話することは出来ないんです。
     何かありましたらすぐに連絡します。
     私の実家にも一日一度は連絡していますので、ご心配なら実家に電話をかけてもらえませんか。
     それに、明日は主人も会社に行きますので、明日からなら主人の携帯に連絡して下さい。」
    「そうか、悪かったなぁ」
    主人の携帯に電話をかけて来たのに、嫁が出て来て怒られて舅も災難だったと思います。
    でも、その時はイライラしていたんだと思います。

    私の実家の両親は携帯メールをするのでメールで連絡をして必要な物を持って来て貰ったり娘の様子を聞いていました。
    舅・姑はメールは辛気臭いと言う事で、電話派でした。

    トピ内ID:2232586368

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    続きです。その5・・・

    しおりをつける
    blank
    秋空
    うまくまとめる事が出来ず長々と続いていてすみません。

    続きです。
    その後、私は病院に戻って主人に電話があった事・会話内容を伝えました。
    主人は夕方に姑に電話をして息子の状態と脳波検査の結果報告、それと
    今夜から秋空一人が付添うので秋空の携帯には電話をかけないでほしい事を話してくれました。
    舅姑も電話はかけないと言ってくれ、秋空は疲れているみたいだねと主人に話したそうです。
    私は、実家の両親に頼んでその日の夕方から姑に息子の様子を電話して貰うようにしました。
    その日の夜からICUから一般病室に移る事が出来て私も少し安心しました。

    次の日も昼に検査があり睡眠薬で眠らせて検査を済ませ病室で息子が起きるのを待っていると、
    私の携帯に姑から電話がかかりました。
    息子が寝ていたのと今度の病室は談話ルームの隣だったので、病室を出て談話ルームに行き電話をとりました。
    姑は、「あ、電話したらあかんかったんやね。ごめんね。息子の様子はどう?」と聞いてきました。
    私は今日の息子の様子を伝えて電話を切りました。

    トピ内ID:2232586368

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    それって…無理ないかも

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     すぐに駆けつけることが出来ない遠方にいる義父母にしたら、孫が入院したと聞いたらこういう事態になることは無理ないかも。
    →軽く病状を伝えたとしても、その後連絡がなければ「大した事がないのにどうして連絡が無いんだ? もしかしたら…」と、結局心配します。

     確かに何回も電話がかかってトピ主さんがイライラするのも分ります。

     今回は、ご主人が伝えたのが早すぎたのだと思います。
    命に関わる緊急(すぐ義父母にも来てもらいたい)でないのなら、検査が終わって一段落してから「実は…」と伝えてもいいことなのではないですか?

     でも、ご主人も動転していたのでしょうから許してあげたら?
    ご主人も親に知れたら心配させるだろうと思って弟さんに知らせたのでしょうが、弟さんにしてみたら知ってしまったらやっぱり両親には伝えるでしょう。

     家族の誰でも入院になると精神的にも肉体的にも疲れて大変です。
    お子さんが早く元気になるといいですね。

    トピ内ID:0227274052

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    続きです。その6・・・

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    blank
    秋空
    病室に戻って主人にメールで姑から電話があり息子が寝ていたので話をしたけれど、
    携帯にはかけないようにもう一度伝えて欲しいと送りました。
    夕方、主人は姑に電話をして秋空には電話をしないように再度話してくれたようです。

    この電話がいけなかったみたいで、その夜から主人が姑に電話をかけても出なくなったそうです。
    私の実家の母が主人の実家に電話をかけても誰もでなくて、後から舅が電話をかけてくるようになったそうです。
    実家の母は自分が姑の気に触ることを言ってしまったのではと心配しています。

    その後に息子は退院したので 家に帰ってすぐに主人の実家に電話をかけたのですが、
    やはり姑は出てくれず舅としか話をする事は出来ませんでした。
    主人が舅に聞いたところでは、姑は落ち込んでいるとの事です。
    しかし弟の話では姑は怒っているともいいます。

    姑を怒らせてしまった事で私たち夫婦も落ち込んでいます。
    私は、これからどうすればよいのでしょうか。
    みなさんのご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いいたします。
    これまで読んで頂いてありがとうございます。

    トピ内ID:2232586368

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    質問は?

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    トピ主さんがここで何を聞きたいのかがさっぱり分かりません。続きがあればいいのですが。質問をはっきりさせてください。。

    でも、病院にいて電話が何度もかかってきてイライラする・・というのは私も経験があるので分かりますよ。

    私の場合、帝王切開で双子を産んだのですが、手術後、まだ下半身が麻痺している時から、義母からの電話攻撃。

    麻酔で気分は悪いし、傷口は痛いし、点滴をして薬を飲んで、双子のカンガルーケアーから、3時間おきの授乳で、精神的にも体力的にもつらい時に私の携帯に電話。手を伸ばして取るのも大変でしたが最初の3回ぐらいは返事しました。その後も30分おきに電話。「今双子は何してるの?」って。

    もう出る必要はないと察した私は携帯をOFFに。そしたら、病室の電話にじゃんじゃんかかってくるではないですか!暇さえあれば寝たいのに!寝てても病室の電話の音で目は覚めるし、寝ている双子も目を覚まして泣くし!

    夫にキレて、夫も義母に言ってくれましたが、その後一ヶ月ぐらいは義母の声も聞きたくありませんでしたよ~。

    トピ内ID:5353327012

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    とりあえず謝っておけば?

    しおりをつける
    blank
    かおりん
    「無事退院できて、心に余裕が出来てから思い返してみれば、ご心配いただいていたのに、あんな対応をしてしまって申し訳ありませんでした」みたいな感じかしら?
    で、今後も検査などで病院に行くことがあるのでしたら、病院にいる間はICUだけじゃなく病室や待合でも電源をオフにしておくといいと思いますよ。

    病院からそういう指示があったので、病院にいる間は連絡できなくなります、と言えばいいんじゃないですか?
    で、病院に行く前や帰ってきてから、ゆっくり電話する。
    泊まりになるようなら、談話ルームから連絡して、あとはまた電源を切りますので、明日こちらからお電話します、と。

    きっと私なら一度「イラッ」とした時点で電源切っちゃいますよ。
    何度も出てあげるトピ主さんは我慢強いなーと思います。

    トピ内ID:5036451364

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    ほっておくのがいいような気がします

    しおりをつける
    blank
    アルタイル
    どうも、お姑さんの対応が大人気ないように思います。
    それを理解しているからこそ、お舅さんは、「落ち込んでいる」という表現をしているんでしょう。
    弟さんの「怒っている」という言葉は、お姑さんの気持ちを誤解しているかもしれないし、少し気の利かない方のように思います。

    お姑さんの気持ちを想像するに、電話のやりとりの直後は確かに怒ったのでしょうが、その後冷静になるに従って、お嫁さん(トピ主様)に悪いことをしたという気持ちが出て反省しているというところじゃないでしょうか?
    子を持つ母なら、自分の子が病気&入院の時の不安な気持ちが分からないわけがないし、周囲に気を使う余裕すらなくなることも理解できるでしょう。

    トピ主様の対応が間違っていたとは思いません。
    そんな状態で、完璧な対応をできる人なんているわけが無いからです。
    ほとぼりが冷めるまで、ほっておけばいいように思います。
    後は、お舅さんとご主人とが間に入って、少しづつ関係を修復していけば良いと思いますよ。

    トピ内ID:0425007160

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    トピさんが落ち込むことではないのでは?

    しおりをつける
    blank
    しまりす
    >私は、これからどうすればよいのでしょうか。
    しばらく放っておく もとい そっとしておく でよいのでは?

    我が家の娘が入院した際も姑や舅が私の携帯だけでなく詰め所まで何回も電話をかけてきてドクターや看護師らが「申し訳ありませんが…」とやんわり舅に注意した程でしたが、姑も舅も『私たちは心配なの!』と態度を改めることはなかったです。
    ホント入院情報を漏らした元夫(当時はまだ結婚継続中)の会社関係者に八つ当たりしたい気分でした。
    詰め所にまで電話しなかった分、トピさんとこはまだ常識的だったのかも知れませんが。

    姑さんが、
    息子にまできつく注意された事に対して、あるいは自分の電話攻撃がどれだけ不躾な事か気付いた、もしくは自分の行動を顧みずただただトピさんに怒ってる 等々の 
    どれに対して落ち込んだのか怒ってるのかは知りませんが、注意されて当然のことをしたのだから そっとしとく しかないのでは。

    トピ内ID:2465920467

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    経過観察優先で。

    しおりをつける
    大福
    >私は、これからどうすればよいのでしょうか。
    息子さんの様子観察を優先で、が正解と考えます。

    まあお爺さんお婆さんにしてみれば、可愛い孫がどうにかなった、のが
    心配で心配で何度も電話したのは、致し方ないこと。

    トピ主さんも病院で戸惑い、イライラしたのも致し方ないこと。

    とりあえずは何事も無く良かったではないですか。
    因みに、携帯はOFFにするかマナーモードでほったらかしでも良かったと
    思います…

    トピ内ID:0859794088

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    電源切れば良いのになぁ、と思いましたけども

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    嫌なら出ない。これに越した事は無いと思うのですけど。
    生真面目に電話が掛かって受け取るから苛々するのでは?
    私なら対策としては、掛けてきた人があらかじめわかっていた場合は嫌な時は出ません。病院での付き添いで疲れていたのなら尚更ではないですか?
    電話が掛かってきたら出た方が良いですし、履歴が残っていたらかけ直した方が良いでしょう。でも、それはあくまで日常の生活上の事であり、トピ主さんがそのことに対し何度も電話があり苦痛を感じるほどに至った事や、受け取ったとしても緊急性を容易ない時には受け取る必要ないでしょう。
    本当に落ち着いた時に電話をかければ良かったのです。

    私が思うに、苛々している時に無理やり出て相手に不快感を与えるより、相手を不安にさせてしまっても仕方が無い上であえて受け取らず、快く電話が出来る状態にかけた方がどれくらい良かったか、と想像しました。

    旦那さんに二度も電話を掛けてこないでほしいとお願いするのは失言でしたね。
    それなら受け取らなければ良かったのに、と思いましたから。
    怒って入る事に関してはそっとしておく他無いでしょう。

    トピ内ID:8198976114

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      ここは大人になって

      しおりをつける
      🙂
      れいか
      姑さんも舅さんも悪い方ではなさそうですね。
      お二人も、とても心配されていたのでしょうね。
      確かにトピ主さんがイライラとしてしまった気持ちも
      よく分かります。
      ただトピ主さんも分かっておられることとは思いますが、
      つい感情的な応対をしてしまった電話での会話の際は
      ご自宅にいて、電話の会話は問題なく出来る状況だった
      わけですよね。
      ダメだしをしたにも関わらず、何回となく電話をよこした
      義父母も気遣いが足りなかったとは思いますが、これは少なからず
      トピ主さんのも非はあるのだと思いますよ。

      大人になって、御自身の非礼を詫びるしかないと思いますよ。
      電話に出てくれないのなら、直接訪問するなり、手紙を書くなり
      してみましょう!

      トピ内ID:8493678883

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      両方の気持ちは解ります。

      しおりをつける
      blank
      モゲラ
      可愛い孫の入院が気になるのは当然やと思うし、貴女がイライラするのも解ります。でも貴女の文章を読んでて思ったのですが、貴女は反省してますよね?それやったら、その気持ちを素直に姑さんに話して謝ってはいかがですか?

      あの時は気持ちが落ち着かなくイライラしてました…と。姑さんもわかってくれると思いますよ。出来るだけ早い内に旦那さんと実家に行ったらいかがですか?今回の事は貴女が謝る方がいいと思います。

      トピ内ID:6205684812

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      退院したのであれば

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      blank
      それなら
      お子さんの体調次第ですが、お子さん連れて義理の実家に行くのは無理でしょうかね?
      元気な姿を見せて、お姑さんにご夫婦で入院時の対応を謝られてはいかがでしょうか?

      車で2時間では辛いかな…?

      トピ内ID:1568370149

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      心配だったんですよ…。

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      blank
      よりこ
      離れていて、様子を直接知ることは出来ない。唯一の手段は電話だけ。
      その電話でも、あまり話せない。
      一体どうしたんだろう…?
      と思われていたのでしょうね、義父母さん。
      掛けるな、と言われても、やはり心配が勝ったのでしょう。
      一方、トピ主さん側の事情もよくわかります。
      お互い気持ちに余裕が持てないからこそ生じたすれ違いだと感じます。
      そりゃそうですよ、可愛い我が子・我が孫の一大事ですもの。
      電話に出てくれないなら、お手紙を書いてみては?
      息子さんからも、元気になったよー、と一言でも添えてあげると安心されるのではないですか?

      みんなちょっとずつ配慮が足りない所はあったかもしれないけど、誰が悪い、という事はないと感じます。

      トピ内ID:1784630461

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      無理もない

      しおりをつける
      blank
       電話でもこの調子でまとまり無く、本題が何で結論がなにかを要領よく話せないようじゃ、だれでも怒りだすわ。

      トピ内ID:3141170555

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      追記ですが

      しおりをつける
      🙂
      れいか
      >私の実家にも一日一度は連絡していますので、ご心配なら実家に電話をかけてもらえませんか。

      私自身の経験を重ね合わせてですが、この発言はマズかったかと。
      どんなに近くに住んでいようと、トピ主さんの御実家とはメールが
      可能であろうと、まずは御主人側の両親に新しい情報は連絡している
      と思わせるようにするべきでしたよ。ウソであってもね。
      御主人側の実家を立てること!これは舅姑と上手く付き合う為の
      鉄則だと思いますよ。

      トピ内ID:8493678883

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      どっちの気持ちもわかる

      しおりをつける
      blank
      むぅ~
      トピ主さんのカリカリする気持ちもわかるけど(うちの子供が入院した時私もそうだった)、お姑さんの気持ちもわかるような。
      すぐ行けないから心配するのもわかります。大事な孫だし。
      落ち着いた頃にトピ主さんから謝るしかないのでは?
      あの時はバタバタしていたので・・・と。
      そういう時は本当にイライラするし気が気じゃなくて子供から離れられないから、もうしょうがないです。

      トピ内ID:0805709757

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      仕方のない事だとは思うんですが...

      しおりをつける
      🐱
      sola
      トピ主さんのレスの6まで読みました。
      急なお子さんの入院で大変でしたね。

      大変な時に義理のご実家からの電話が何回もあって、イライラしたのも分ります。
      でも、今回は、トピ主さんとご主人の手際が悪かったんじゃないかなぁ...と思うんです。

      私自身も子どもの入院の経験がありますので、付き添いが大変なのは分りますが、トピ主さんが、ご実家に1日1度連絡をされているなら、義理のご両親がご実家に電話をして確認するんじゃなくて、ご主人かトピ主さんが1日1回、自分のご実家に連絡をさしあげても良かったと思います。
      ご主人も「電話をかけないでくれ」とただお願いするんじゃなくて、「こちらから1日1回は連絡するから、電話を待ってくれ」ってお願いすれば良かったんじゃないかなぁ...と。
      簡単に行ける距離じゃないところにいる孫が入院してるのに、その事だけ伝えられて(それもご主人の弟さんから)その後連絡がないのでは、電話したくなるのも仕方ないと思います。

      これからどうすればということですが、無事に退院されたようですし、退院のご報告と共に、お礼とお詫びの言葉を伝えられてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:6591140069

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      怖いお嫁さん

      しおりをつける
      🐱
      はずき
      結婚3年目、私も嫁の立場だし、義理の両親と自分の両親が違うのはわかります。
      それでも秋空さんの対応はひどいと思うし、怖いお嫁さんって感じました。
      いくらメールができるから、家が近いからとはいえ、自分の両親とは連絡を取っているのに、お姑さんには一切電話するなはないのではないでしょうか?
      自分の両親には直接報告するくせに、義理の両親には自分の両親からの連絡で間接的な対応で済まそうとすることも冷たいと感じます。
      また、自分は病院にいるから連絡するな、会社に行っている主人に連絡しろも???な感じです。
      家族より仕事が大事と言う訳ではないですが、会社に行っているからには、仕事をする、連絡が取れない(取りにくい)というのが、我家の常識です。
      周りに連絡するのも病院に付き添っているトピ主さんの仕事じゃないでしょうか?
      毎時間連絡したっていうなら怒るのもわかりますが、日に数回の連絡ならそんなに目くじらを立てることもないと思います。
      トピ主さんが母親として心配だったように、お姑さんだって祖母として心配だったんですよ。
      正直、トピ主さんは思いやりがなく、優しくないと思いました。

      トピ内ID:8072496110

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      反対の立場だったら心配でしかたがないでしょう?

      しおりをつける
      🐱
      リコ
      細かい状況説明は、お姑さんにも誰にも、もう必要ないと思います。

      詳細を伝える目的は、自分への理解を求めたいだけのことが多いからです。
      そして、それは事態を良い方向に持っていくことができません。

      お子さんの状況が落ち着いた今、お姑さんに「言い訳なしで失礼を詫びる」こと以外、なにがありますか?
      ここで言う失礼とは、状況がいいのか悪いのか、良くなってきているのか、変化があるのか、そんなことすらわからなくてやきもきして電話をかけるという行為になったお姑さんからの電話に、電話をかけるなと言った本人が「応答」しておいて、また電話するなと釘をさすようなことをしたことなどです。

      普通、心配ならなおの事、応答もできない状態なら出ないだろうけれど、事態が良好になってきて今なら電話に出てくれるかもしれないという理由で、電話をかけてみることはありますよ。

      そのことに頭が回らなかったのはわかりますが、あなたの怒りは「なぜ自分の言ったことを聞かなかった?」という容赦の無い責めですよ。

      「自分の実家に電話しろ」も冷たいです。
      今なら、「あの時は取り乱していて」で済むのですから、謝りましょう。

      トピ内ID:4259128297

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        ご主人に任せては?

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        まりも
        その6まで見ました。
        義母さんの本心は分かりませんが、義父さんが落ち込んでいるというのなら「息子に注意された事」じゃないんでしょうか。
        義弟さんが怒っているというのは「孫の心配して何が悪いの?」「最初から、電話に出ないでよ」「息子につげ口して」という感じでしょうか。

        取りあえず、息子さんが落ち着くまで、トピ主さんはタッチしない方が良いです。
        毎日の報告はご主人からやって貰う。それで、良いと思います。
        ここで、下手にご主人が、義母さんに謝ると、また元に戻って電話攻撃が始まる可能性がありますので、匙加減には気を付けて下さいね。

        トピ内ID:3003461673

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        どうしたら…って、車飛ばしてでも帰ればいいのでは?

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        ドングリあめ
        お子さんが入院されて気が動転されてたのは分かります
        私も子供と入院した事がありますから…

        メールがOKの所だったんですよね?
        たとえ義父母が返事できなくても一方的にメールしていれば状況が分かって不安にもならなかったかも…
        やはり孫は可愛いし心配だから電話してくれたんだ
        って、思えてますか?

        検査や入院の手続き。子供の心配と目が回りそうですが
        私は寝れなかったので深夜だけどメールを作成しては保存。もしくは「遅くにすみません」と入れて送信してました
        そのせいかあまり突っ込んだ事を自分から言わなくてもメールで知ってるし夫にも確認してるので良かったです

        さて、どうしたら良いのかと言われても
        会ってもらえなくても、話が出来なくても会いに行って「すみませんでした。心配してもらってたのに失礼なことばかり言ってごめんなさい」って言うしかないのでは?

        電話とかメールっでの謝罪って軽くないですか?
        片手でピッピで打てるし、顔も見てないから適当なことも言えるし
        今回はトピさん夫婦が配慮が足りない気がします
        ご主人だけでも早めに実家に帰って話をした方が良いです

        トピ内ID:7513192908

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        二度目です

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        きく
        先走って、レスをしてしまいました。

        入院付き添いの人に何度も電話をするのはちょっと非常識ですが、
        やはり、姑さんがかわそうに思いました。

        孫を心配するあまり・・・という感じですね。

        でも、秋空さんも普通の精神状態ではなかったのでしょう。

        ここは、「気が動転していて、ちょっとおかしくなっていました。
        お義母さんも、心配だったでしょう。
        本当にすみませんでした。」と平謝りしたほうがいいかもしれません。

        息子さんの状態を、あなたのお母様からお義母さんに・・・というのも
        なんだか悲しくなったのではないですか?

        秋空さんの配慮のなさを感じました。

        でも、息子さんが無事に退院できてよかったですね。
        頑張ってください。

        トピ内ID:5875723732

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        続きを読んで

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        🐤
        ままれもん
         続きその6まで読んだのですが、

         トピ主さんのお母さんに義父母宅に連絡して容態を説明してもらう…って、どうなんでしょうか。 それも、最初だけじゃなくてその後の経過もって。
        義父母にしたら、何故トピ主さんが説明しないのか疑問に思うでしょうし、実母は知っているのに、何故義父母には説明できないのか、とか思うんじゃありませんか?
        (つまり、お嫁さんは自分達と話したくない、電話もかけてくるな、と受け取ったのかもしれません)

         電話に出るのがいやなら、出なければいいんです。
        相手はトピ主さんが病院にいるのを知っているんだから、すぐに出られなくても大丈夫でしょう? 何回かかってきても無視。 そして、時間があるときにかけなおせばいいんじゃないですか?

         自分の予定に構わずかかってくる電話に出るのは負担になるかもしれませんが、自分からかける分には大丈夫なのでは?

        トピ内ID:0227274052

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        お互いに辛かったですね

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        こけっこ
        トピ主さんが悪いわけでもなければ、義母さんが悪かったわけでもありませんね。みんなお子さんが心配だっただけなんです。
        あなたにとっても義母さんにとっても、最も気にかかる対象が息子さん(お孫さん)だったわけで、その他の人に対する気配りの余裕はなかっただけのことです。

        義母さんに会いに行って、素直な気持ちを伝えてはどうでしょう?
        今の落ち着いたトピ主さんでしたら、義母さんの気持ちも思いやってあげられると思います。気持ちを伝えて、今回のことをきちんと謝罪すればきっと義母さんもわかってくださると思いますよ。

        トピ内ID:9499154390

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