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    🙂
    ようよ
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    娘が生まれてから2週間に1度位、義理の両親の家へ顔を見せに行きます。
    義理の両親はとても息子が大事で、どこの家も子供が大事なのはわかるのですが、未だに○ちゃんと呼んでいます。
    でも娘の事は呼び捨てです。

    息子が大事なのは分かるのですが、私の方を見ることもなければ愛想すらしません。
    娘が夫に似ているところをとても喜び、息子に話しかけています。
    なんだか腹がたつのです。
    電話をしたり、あちらへ連れて行ってあげようよというのはいつも私です。
    夫は用事がないと親に連絡をとりません。
    それなのに、嫁を大事にしません。
    当たり前なんでしょうか・・・。

    そういうもんなんだろうなとは心の中では納得しているものの、時々腹が立つときがあります。

    トピ内ID:3836594805

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    すっごいわかります!

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    😀
    るんるん
    私は子供いませんが、近距離だったので新婚3年までしょっちゅう義理の実家と食事会がありました。
    一生懸命食事作って、会話も楽しみたいのですが、いつも終わった後椅子を蹴りたくなるほどいらついていました。(恐い?)
    自分でも理由がずっとわからなかったのですが、4年目にはっと気づいたんです。

    義父母は息子(私の夫)の方に体ごと向いていて、話題も常に息子に関すること。
    夫がトイレに立った時やっと私に話しかけますが、夫が戻ってくると私が話している最中なのに無視ですぐ夫に話しかけます。
    「あ、私会話の輪に入れてもらってない」と気付いてから、「いい嫁」やめました。(笑)
    ようよさんと同じで、いつも私が「義父母と食事会しようよ」と提案してました。

    でも気付いてからは私から誘うことは一切しなくなりました。夫は元々提案しない人でしたから、その後3年間は義父母を呼びませんでしたよ。たま~に義実家で食事や外食には付き合いましたが。
    その時はおいしい食事に集中して、義理の実家の人々の話しには上の空でした。
    食事会もたまにはお休みさせてもらったりして自分の心守っていた感じです。
    続きます。

    トピ内ID:8778204310

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    そういうもんでは無いと思いますよ。

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    🐧
    minmin
    「嫁を大事にしない」「時々腹が立つ」なら大事な息子が「電話をしたり、あちらへ連れて行ってあげようよ」というのを待てばよいのではないでしょうか?
    2週間に一度も訪問する必要はないので、不満があれば息子に催促して今までは嫁が気を使っていたことがわかってよいのでは?
    世の中には上手くいっている義理親子もあるわけで嫁を可愛がっているところもあるんですよ。
    そりゃあからさまに何かされるわけではないのでしょうが、「無視」みたいなことも当人はその場にいて苦痛なはずです。
    夫はなんとなんと言っているのでしょう?もしかして気が付いていないとか。
    ほんとうは何よりも夫に相談することのように思いますが、その話を2人で話題にしたことは無いのでしょうか?

    トピ内ID:8754739054

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    すっごいわかります(続)

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    😀
    るんるん
    私の気持ちはずっと夫に伝えていましたし、理解してくれてました。
    でも夫もどのように対応していいのかわからなかったみたい。
    で、ある日夫は義父母に「いつも僕中心の話題になるから、皆で会話
    を楽しめるようにできれば」と伝えてくれたらしいのです。
    それで今年義母が是非うちに来たいと言ったので食事会を開いたんですが、
    その時は4人で楽しく会話ができたので、感激しました。
    結婚6年目にして食事会がちょっと楽しいと思えた!と。(笑)

    ようよさん、ご主人に気持ち話してますか?これはご主人の対応一つで
    変わると思いますよ。あと行くこと提案やめてみるとか。無理は禁物ですよ!
    私は義父母の息子への愛情は理解しつつ、義父母は自分の大切な夫の両親であるが
    他人でもある、他人に期待しない・理解してもらおうと思わない、ということを
    心がけています。(冷たい意味ではありません)
    ついつい他人に「~してほしい」と期待してしまいますから。
    無理せずに義父母と温かい関係が築ければと思って努力しています。
    ご参考まで。

    トピ内ID:8778204310

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    行くのやめたらいいですよ

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    blank
    ジャム子
    ご主人様が行くと言わないのに ご自分からご主人様に声をかけて
    孫を義父母に会わせてあげる とてもいいお嫁さんですね
    でも嫌な思いをするなら行かなければいいですよ
    無理していくといい嫁は続きません
    なぜ急に来なくなったのか と 義父母様方は不思議に思うかもしれませんが
    何か言われたらご主人様の出番です
    もともと自分から連絡をとろうとしないご主人様に 矢面に立ってもらいましょう

    わざわざ行って嫌なところを見て腹を立てて
    『イヤだなぁ~』と心で思ったらおそらく顔や態度や 何気ないしぐさにも
    出てしまいますよ
    息子を何と呼ぼうといいじゃないですか
    そんな事を軽く流せないのなら 行かないで嫌な思いをしない選択もアリだと思います

    トピ内ID:1219034680

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    ただの子離れができてない親

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    🐷
    むさし
    その義理のご両親はまだ子離れができてないんでしょうね。しばらく距離をおいてほっておいたらどうですか。娘さんを可愛がってくれないなら別にご主人の実家にわざわざ行く必要はないと思いますが。

    トピ内ID:0706704571

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    怒る相手が違う

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    blank
    シェル
    本心ではないのに義父母に頻繁に接触しようとする自分と、妻に甘えてなにもしない(のかな?)夫に腹を立てたほうがいいと思います。最初は夫のため、子どものために、いい嫁でいたいと頑張るひとが多いと思いますが、いい嫁のままでいられる義父母と、そうじゃない義父母といますよやっぱり。いい嫁もほどほどに。

    トピ内ID:6919238515

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    なぜ、そこまでしていくのですか?

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    🙂
    ちー
    はじめまして、とぴさんの言いたいことが良く、判らないのですが??
    そんなに嫌なら行くことは無いのではないですか?
    御主人が行って来いと言って御自分は行かないのでしょうか?
    それならあんまりですねっ。
    まあ、でもどんなに優秀な人でも嫁は『何をしても気に入られる事の無い存在だ』と思って気楽にいかれた方が良いと思いますよ。
    でも、やはり孫はたまには連れていっておいた方が私は良いと思います。
    やはりこれからもっと可愛い盛りを迎え、なついてくれると一層子供に良くしてくれるようになると思いますが・・。

    トピ内ID:4327359620

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    みなさんコメントありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    ようよ
    別にいい嫁になったつもりでもなんでもなかったんです。私の周りにいるお嫁さんの話を聞いたりしてやっぱり結婚したのだから、義理の親も大事にしようと、孫を可愛がってくれるのだから自分の実家ばかりでは申し訳ないし、かわいそうだというのが根底にあるのです。今でもそうです。

    私がこれをきっかけにふくれる事で、親子関係も悪くしてはいけないと思っています。嫁は途中で入ったものであり、その嫁のせいで実の親子関係をぐちゃぐちゃにしてはいけないという考えがあります。だからもういいや・・・でこらえてきた面もあるのです。

     でももう私が行くのをよそうかと思います。主人だけ訪れるようにしてもらおうと思います。みなさん、ありがとうございました。ずいぶんと心がやすらぎました。

    トピ内ID:3836594805

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    「嫁はしょせん他人である」

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    blank
    さゆり
    今年結婚21年目です。5年目にして、このことを心から悟りました。
    いい意味でも、悪い意味でも、です。
    でも、この気持ちがきっかけで、すごく気持ちが解放されたし
    その後、義理の家族との関係もよくなりましたよ!

    トピ内ID:4927717727

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    まさか

    しおりをつける
    💍
    branch
    >私の方を見ることもなければ愛想すらしません。

    義理のお父様は、若い女性であるトピ主様を前に目も合わせられない程に緊張して、どう接したら良いかどんな話をしたら良いかわからずに人見知りをなさっている可能性はありませんか。
    いい歳なのに、何年も時間をかけないと心を開いてくれない、まともに話をすることすらできない異常な人見知りをする不器用な男性っていらっしゃいますよ。

    >嫁を大事にしません。

    嫁を大事にしようにも、どのように大事にしたらトピ主様が喜んでくれるのかわかっていらっしゃらないのでは・・・。

    トピ内ID:8372086305

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