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    怒りや不満の感情をおさえられず、家族とうまくいかない

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    青スイート
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    夫とこども(8歳)の三人暮らしで、私は仕事を持っています。
    毎日に、なんの意味も見出せません。
    夫は気はききませんが、穏やかな性格です。
    私が仕事で忙しいとき、自分からすすんで家事を手伝ってくれることはありませんが、お願いすれば気持ちよくやってくれます。

    しかし、家族なんていらない、ひとりになりたいと日常的に思ってしまう自分がいます。
    結婚してから8年間、この気持ちは消えることはありません。
    毎日家事をして、仕事をして、育児をして。
    なんの達成感も得られず、気分転換をしてみても一時しのぎでしかありません。

    将来のことを何も考えない夫に対して日常的に怒りがこみあげ、おさえようとしても爆発してしまうということがしばしばあります。
    子供の前で夫を罵倒してしまい、感情を抑えられない自分にあとで激しく自己嫌悪を覚え、消えたくなります。
    八年間、こんなことを繰り返しています。

    夫も、私のような妻ではたまらないと思います。
    私自身、もう自分などいないほうがいいのではないかと思っています。
    更年期障害のような症状ですが、まだ32歳ですので、ほかに原因があるのかもしれないと思っています。
    このままでは、子供に悪影響だということはわかっています。でも感情をおさえられないのです。
    明るく、前向きに生きていきたいのに、どうしてもできません。

    私が幼少の頃は、父親が浮気をしており、いつも私が母の相談にのっていました。こ
    のような環境が今に影響しているのかとも思いましたが、私が成人するあたりで両親は仲直りし、今は幸せに暮らしています。
    いい大人になって、いまさら両親のせいにしたくないというのもあります。

    自分は結婚生活にむいていない人間なのでしょうか。
    私のせいで夫と子どもを不幸にして、情けないです。
    どうすれば感情をおさえることができるのでしょうか

    トピ内ID:8462189957

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    ご主人を愛してください

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    emerald
     お子様に影響が出ると思います。思春期を迎える頃に実感すると思います。そうなりたくなかったら、トピ主さん自身が変わる事です。トピ主さんが育つ過程で、夫と妻の関係と言うものを、ゆがんだ形で無意識の内に植え付けられているとおもいませんか? トピ主さんのご主人、とても良い方だと思います。積極的に意識的に、ご主人を愛して、たいせつにして下さい。きっと色々な事が良い方向に向かって行くと思います。
     何を隠そう、今の私が実践中です。幸せになりましょう!笑顔ですごしましょう!

    トピ内ID:0713640786

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    お気持ちわかります。

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    いつか
    青スイートさん、こんにちは。
    毎日育児・家事・お仕事と頑張っておられるのですね。

    以前、私も同じような状況でした。
    でも今は少し変わりつつあります。

    勝手な意見かもしれませんが、できれば、ご自信の幸せ・毎日の生きがいは自分の力で・自分の意思でつかむという発想の転換が必要ではないかと思います。

    どこかで、自分の人生が家族によって束縛されている又は家族によって自分の幸せは決まると期待するから、家族に対して不満が出るのです。

    家族がどうであれ、環境がどうであれ、あなたはあなたです。

    自分の人生を自分がどう生きるかに家族は関係ありません。

    どれほど近くにいても、自分以外は全員他人なのですから。

    8年間も今のような生活を続けていらっしゃるのですから、あなたは強い人です。
    あなた自身の力で、必ず幸せな人生を掴み取れます。

    トピ内ID:0262953625

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    怒っているのは誰? 許せないのは誰?

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    ライカ
    もしかして、怒りの感情をおさえられないのは、
    ご主人に対してだけなのでしょうか?

    負の感情のコントロールがしにくいことを、
    仕事の場での悩みとしては書かれてないので、そう思ったのですが。

    仮にご主人に対してだけだとしたら、
    そしてご主人には、これといって問題行動ないのだとしたら。

    ご主人に対する理不尽な怒りや不満は、
    かつてのお父さんに対するお母さんの気持ちを
    青スイートさんが無意識に代弁してしまっているのではないのかなぁ……
    なんて思いました。

    トピ内ID:5150666688

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    私の彼がそうです

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    りんご
    どうしても、怒りの感情を抑えきれません。
    さすがに暴力をふるわれたことはありませんが、罵倒してきます。

    最近モラハラなのでは・・・?と疑いだしました。

    お願いです、どうか、怒ってしまう前に、怒鳴ってしまう前に、一呼吸おいて、感情をコントロールしてください。
    イライラしてきたら、外などに出かけるなどはできないでしょうか?
    親にも怒鳴られたことがありません。毎回ものすごいストレスで、パワーも使います

    私は彼のことがとても好きですが、さいきん本当に疲れて、別れも考えています。
    どうか、やめてください。今この投稿を読んだだけでも、自分と重ね合わせてしまい、ご家族はさぞつらいだろうと、涙が出てくるくらいです。

    トピ内ID:2147811312

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    こどもとおとなの違いはなんなのだろう

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    砂子
    トピさんの幼少時代が自分のそれに似ているなぁと思ってレスしています。

    子供の頃、理不尽で勝手な両親に対して爆発させられなかった怒りや恨みが
    今、出てきているんだと思います。相手は手短な旦那様にあたってしまうのでしょう。

    自分もあたりちらしたことあります。ただ、それは旦那にはならず彼氏止まりでした。
    八つ当たりされて育っているので、家族は八つ当たりのためのサンドバッグだと
    思っていたので当時の結婚を約束していた彼氏に酷いことを言ってました。

    トピさん、逆に考えてみてください。
    あと何年、お子さんと一緒にご飯を食べられるでしょう?
    仮に明日レンタルビデオ屋に行った帰り旦那様が交通事故で帰らぬ人になったら?

    不吉なことを言ってごめんなさい。
    でも、わたしはそうやって大事な人の大事さを「思い出す」作業をします。

    幸せは慣れてしまうとその貴重さやありがたさに気づかないんです。

    問題はあなたの心の奥にいる子供の頃のあなたなのでは?

    トピ内ID:1227041544

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    自由になりたい・・

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    おっとっとおじさん
    青スイートさん、こんにちは。

    イライラが相当募っている感じが伝わって来るのですが。

    文面からは、自由になりたい・・その障害になるものに心の目の焦点がピッタリと合っている状態に思えますが。

    人間は、問題を好きになってしまう事もありますから(問題に頼って相手を変えようとする感じ)。

    自分の願いばかりを求めるパターンに陥っていませんか?
    こうなると文句ばかりが浮かんできてイライラが消えないでしょうし。

    具体的にどの様な事柄に感情的になってしまうのでしょうか。
    兎に角自分を基準にしないと気持ちが収まらないのでしょうか。
    (ごめんね、どんな感じかが想像出来なくて)

    トピ内ID:9180117917

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    こんな感じでしょうか

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    おっとっとおじさん
    2回目ですが・・こんな感じなのでしょうか。

    ・人生の使命(何に対して命を使うか)が見えない焦り・・生まれ持った物が未だ見えない(自己実現のテーマが見えない)悔しさ。

    ・命とは?人生とは?何のために生きているのか?を知りたいけど見えない悔しさ。

    ・自分の人生を通じて何かを変えたい思い・・何かに影響力を持ちたい・・でも情熱を燃やす対象を見出せない悔しさ。

    ・自分の目標(思い)が具体的に有っても自分の現在位置が分からない不安・・自己評価出来ない焦り。

    他にも色々あると思いますが、大事な事が一つ。
    御主人や御家族を変えようとする場合、大統領をしても変わらないですよ。
    周囲を変えるには単なる命令ではなくて「影響力」が絶対的に必要と思います。
    トピ主さんが目を見張る様な変身をしないと周囲への影響力を発揮出来ないと思いますから。

    感情を抑える方法・・私も探してみます。

    トピ内ID:9180117917

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    気持ちがわかる気がします。

    しおりをつける
    えっと
    とぴ主さんは感情的ながらも自己分析されていて身勝手な人とも思えません。
    「将来のことを何も考えない夫」に対して怒りの気持ちを持つのも不自然ではありませんよ。

    お仕事をされていますが、計画性のない配偶者がいたら何のために働いているのかわかりません。
    そんな非生産性の繰り返しに対しイライラが起きるのむしろ自然ですよね?
    ですから、その怒りを抑えることより怒りの原因を取り去ることが大切ではないでしょうか?

    八年間、こんなことを繰り返しているそうですが、何か前向きな解決は見つかりましたか?
    見つからないまま臭いものに蓋をしているから定期的にぶり返すのでしょう。
    一度根本的な解決を目指してはいかがでしょうか?そうしないと毎回同じことの繰り返しです。
    つらいでしょうが根本原因から目をそらしてはいけません。

    トピ内ID:5287468722

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    怒りは哀しさの裏返し

    しおりをつける
    😢
    哀しいママ
    私も始終いらいらしています。それは、人生において避けることのできない哀しみを持っているからで、そのことは自覚しています。

    トピ主さんの怒りも、決定的な理由が見られないことから、哀しみから出ているのでは?
    トピ主さんの心は何を哀しんでいるんでしょう?
    じっくりと考えると見えてくるのではないのでしょうか。

    トピ内ID:1215792393

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    悔いられているご様子は見えるのですが

    しおりをつける
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    おっとっとおじさん
    3回目です・・何度もごめんね。

    文面から色んな面で悔いてらっしゃる事がとても伝わって来ます。
    でも、悔いで留まって居られるからイライラが解消しないのかも・・

    悔い・・後悔は過去に対してもつ感情ですよね。
    決して未来を後悔する人は居ないですよね。
    だから悔いだけでは未来に繋がるアクションを思いつかない場合が多いと思います。

    では、どうしたら悔いを未来に繋ぐ事が出来るか・・
    個人的には「改める」事で出来ると思います。
    悔いて+改める・・これで新しい未来の創造にGO出来るのではと思いますが。

    何故私が改めないといけないの?・・とお感じかと思います。
    でも反面、改めが必要なのがご自身で既にお気付き・・

    青スイートさんの改めに必要なもの・・愛と哀れみかなと思います(勿論、青スイートさんが受ける側です)。
    愛で護られていないと「改める」なんて出来ないかも知れないですし。
    責められながら「改める」なんて出来っこないですし。

    でも御主人さんもお子さんもトピ主さんを責めていない様子ですね。
    自分で責めて居られるのでしょうか。

    駄レスでごめん。

    トピ内ID:9180117917

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    自分を責めないでくださいね

    しおりをつける
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    たき
    こんにちは。
    トピ主さんは家事・子育て・仕事とよく頑張ってらっしゃると思います。
    そして本当は毎日を生き生きと暮らして、旦那さんとお子さんをたくさん幸せにしてあげたい方なんだな、と思いました。
    なのにずっと自分を責めて、辛いですね。

    怒りをぶつけてしまうとのことですが、本当にわかってもらいたい気持ちは何でしょう?(怒りは感情の蓋で、その下に悲しい、寂しい、辛いなどの感情が隠れているそうです)
    その気持ちを素直に旦那さまに伝えてみてはどうでしょうか。

    もし何も感じない・わからないのでしたら、実は感情を押さえ込んでしまっているのかもしれません。

    その場合はこんなイメージを使ってみてはどうでしょうか。(うまくできなくてもかまいません)
    自分の中に小さな女の子がいると思ってくださいね。
    その子は何歳くらいでしょうか。どんな表情をしていますか?笑っていますか、泣いていますか、怒っていますか、それとも無表情でしょうか。
    それはどうしてですか?話を聞いてあげてください。そしてたくさん誉めて「よく頑張ったね」と伝えて、抱きしめてあげてください。
    意外と効果あり、です。

    トピ内ID:5656869468

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    私も同じ悩みがありますが

    しおりをつける
    😨
    さえら
    青スイートさんはじめまして。

    家族とうまくいかないと書かれていたので、私にも思い当たると思いましたので、書き込みをしてみます。

    仕事、家事、育児を両立している環境なんですが、青スイートさんと私は同じです。毎日に、意味が見いだせない、にも共感できるところがあります。
    頑張って疲れているのは間違いないです。よくやっていますよ。もしかして責任感が強いタイプではないですか。

    いろいろな見方があると思うのですが、私は、こうです。
    夫にぶつくさ文句言うエネルギーを他に変えるのです。といってもどうしたらいいのか。

    ここからは提案です。夫には、一線を引いて、それなりに接して、なるべく早く床に入る方がいいです。

    ある程度意識的に休養をとったほうがいいと思います。 短期的には、体の疲れを取って体力を回復させる。その後、これは長期的な取り組みになると覚悟したうえで、意識的に、楽しいと思えることをする自由時間を作るんです。家事や育児を優先して、後回しにしてきたことを、今から、するんです。どうでしょうか。

    トピ内ID:3291001894

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