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    幼稚園ママとの付合いが下手で、子供への影響が心配です。

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    miumiu
    ひと
    幼稚園に通う女の子がいる母です。
    幼稚園がバス通園ではなく、送り迎えの園なので、毎日、お母さん方が顔を合わせるためか、お母さん同志のつながりが濃いのですが、現在、特にどこのグループにも属していません。

    特に仲良くしているお母さんもおらず、個人的には同じクラスにママ友がいないことは少しさみしいけれど・・・、と思っている程度なのですが、自分が属していないことより、特に仲良くしているお母さんがいないせいで、子供が他の子と頻繁に遊ぶことがなく、さみしいのではと気にかかっています。

    誘われたときには参加していますが、特に仲良くしている人がいないのと、自分から誘うのが苦手なため、どうしても子供同志で遊ぶ機会が、お母さん同志が仲の良い子よりあまりありません。

    中心的に裏で悪口を言うママやうわさ好きのママなど、当たり前ですが、クラスにはいろんな苦手な人もいて、ママ同志のお付き合いを深めるのに引いてしまう自分と自分の付き合いが子供に影響するかと思うと、なんとなくご機嫌取りのように下手に出ている自分に悲しくなってしまったりすることがあります。
    子供のために無理をしてでも、ママ同志のお付き合いを深めたほうがよいでしょうか?

    トピ内ID:9444865557

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    同じです

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    だしん
    私もママ友がいないので、同じように悩みましたが、週に一、二度くらい延長保育に入れることで解決しました。
    ちょっとお金はかかるけど、延長保育は気楽です。
    子供も楽しそうですよ。

    トピ内ID:3207489099

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    保育園児なので参考にならないかもしれませんが

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    4歳児妊婦
    我が家には保育園に通う、年中の男児がいます。
    家族ぐるみで仲良くしている同級生が3家族ほどいますが、
    子供は、それ以外の子とも仲良く遊んでます。

    そもそも保育園ということで、誰とも仲良くしない・・・というかできないお母さん(orお父さん)もいますし、元々、ご両親ではなくおじいちゃんやおばあちゃんが送迎をするところもあります。
    でも、あまり子供の友達関係には影響していないと思います。

    幼稚園は時間が短い分、話が違うのかもしれませんが・・・

    トピ内ID:7420812226

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    無理しない方がいいよ

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    下の子は小学生
    誘われた時に参加する・・・で良いのでは?
    笑顔で挨拶して、行事など協力できる事は協力して楽しんで
    一人でもOK、でも、ご一緒させていただく時は一緒にと言う感じで・・・
    私も、幼稚園では一人ポツンでグループには属していなかったです。
    子どもが小学生にもっとアッサリした(そうでない人も中にはいるけど)
    つきあいになるし。
    子どもも成長すれば自分で遊ぶ友達をみつけられるようになりますよ。
    お子さんが特に寂しがっていなければ、放課後(降園後)は
    お休みタイムというかプライベートタイムでも良いのでは?
    余裕があれば習い事、または散歩(うちはこれをしていました)するのもお勧めです。

    トピ内ID:3155631782

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    私も付き合い下手だけど

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    みるく
    私の子供はまだ0歳なのですがすでにママ友の心配をしています。というのも私が過去に何度か人間関係でつまずいた経験があり人付き合いに苦手意識を持っているからです。

    ただ自分だけなら気を許せる少数の友人がいればそれで充分なんですが子供がいると他のママとの関わりも大事にした方がいいのではと思いベビー教室やサークルに積極的に参加するようにしています。あえて苦手な事をしているのは子供の為と割り切っているからです。普通の友人作りとは違います。頑張ったかい?があり親しいママ友も出来ました。

    後々幼稚園が同じになる可能性もあるし今から知り合いになっておいても損はないんじゃないかと。あくまで私の考えですが。
    子供に影響があるかはわかりませんがトピ主さんも誰か話しやすいママさんをきっかけに少しづつ集まりに参加されてはいかがですか?苦手でも付き合いだと割り切って。

    トピ内ID:0700653311

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    私も苦手でした。

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    🐶
    のどあめ
    ものすごく無理して付き合っていました。
    でも、無理やり合わせるのは、大変でし、辛いですよね。
    私の場合、良かったのは、ベテランの、年上のお母さんに、いろいろ教えてもらう事です。
    年代がちがうため、お友達にしてもらうのも、コチラから、随分気を使いましたが。

    こういうお付き合いは、小学校にいってもありますし、
    ママ同士の情報だけは、ゲットしておかないと、今後、子供同士のいじめとか、いろんな事は、先生よりも、わかり易く、入手できます。
    決して、楽しくはないですが、これも、子育てのひとつだと思います。
    仕事だと思って、頑張ってください。

    でも、これは、子供のためになってますよ。
    学生の延長みたいに、気楽に、わがままになっている人は避けたほうがいいかもしれませんが。

    トピ内ID:3127578421

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    私も同じです

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    🙂
    にゃんこ
    私も同じような状況なので、思わずレスしてしまいました。
    ウチの息子も幼稚園に通っていますが、バス通園なのです。送り迎えの人もいますが、下の子がいて大変なのでバス通園を選びました。
    そうすると、当たり前ですがママ達との交流が無いんですよね。。。たまに園に迎えに行きますが、他のママ達は仲良しグループができているので、なんかミョーに孤独を感じたりして。

    子供はみんなと仲良く遊んでいるようですが、もっとママ友と深い関係にならないといけないのかな。。。と悩んでいます。でも、子供のためにと
    思って無理やり笑顔で接するのもおかしいし。
    この年になると、なかなか「友達」と呼べる関係が築きにくいと感じています。私がもっとガンガン積極的なら良いのですが、なかなか難しいですよね。

    トピ内ID:1096036234

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    多少の影響はあるかもしれないけど大丈夫。

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    🐤
    あかり
    私もトピさんと似たような状況です。
    基本的に人付き合いが下手で、友人は少ないです。

    娘の幼稚園では特に親しくしているママ友もおらず、近所ともほとんどお付き合いがないので、
    降園後の年中娘の遊び相手は、未収園の妹のみ。
    親同士が仲の良い子供達は密に遊んでいるようなので、園ではどのグループの和にもうちの子が入れない・・・
    というのが入園からの悩みの種でしたが、娘は自分なりに工夫して、最近では孤立することなく楽しく皆と遊んでいるようです。

    私なりに頑張って去年は役員を引き受けて楽しく活動しましたが、だからといって家を行き来するような仲にはなりませんでした。
    元メンバーとは月一回はランチに行ったりしますけど。
    役員会に時間を費やした分、去年のクラスのママさん達とは疎遠になり、
    今年も年度最初の保護者会や遠足に体調不良で参加できずママ友作りという面では出遅れ、今のクラスでも親しいママさんは居ません。

    それでも、娘は担任に温かく見守られ、お友達と楽しくやっているので、
    私自身、今は無理にママ友を作る必要はないと思えるようになり、とても気楽になりましたよ~。

    トピ内ID:2400300614

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    苦手ですが頑張ってます(適当に)

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    🐶
    サリー
    私も園ママとの付き合いが苦手です。なので当たりさわりの無い付き合いをしてます。
    悪口というか噂話が好きな方とは、あまり深入りしないように慎重にしてます。

    一度、気さくで親切な園ママと込み入った話をしたら、すべて筒抜けになった上に尾ひれが付いて嫌~な思いをしました。スーパーで会った声を掛けた時なんか、園では笑顔で話しかけてくるのに知らん振りだったり。
    その時悟った(笑)のが『園ママとは表面上の付き合いで良し!』です。

    そして決して園では誰の悪口も言わない!他の園ママの事はもちろん、自分の子供、家族、友人の事も。
    聞き役にてっして、つるまない。けど、『笑顔』と『挨拶』は忘れないようにすると、自然と気の合うママが近づいて来てくれます。園のお迎えや行事の時は、そういうママさんと話が出来るだけで満足です。

    学校なんかは特に行事の時だけの付き合いが多いのですが、気楽で心地よいですよ。
    グループに属して、ママ同士が仲悪くなった方が子供に影響がでるのでは?と最近思うようになりました。

    トピ内ID:1269328456

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    トピ主です。

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    miumiu
    たくさんのレスありがとうございます。
    同じ悩みを持つ方もいることを知り、励みになりました。
    子供は子供で楽しそうに園生活を送ってるようにはみえるものの、
    やはりお母さん同志がグループで仲良くしている子同志は、クラスの中でもいつも一緒に遊んでいるようで、そういう中には子供ながらに入りずらそうにしていたり、入れてもらえないときもあるようなので、私が親しくしているママがいないことが、気になっていました。
    園が終わってからの集まりやママだけのお出かけなど、誘われないことに一喜一憂し、ご機嫌取りのようにどこかのグループに入ろうと、くっついてまわっているママに、疑問を持ちながらも、でもそんな風にするほうが子供のためによいのか、でも自分の子供にはそんな風になって欲しくはないと思っていました。
    毎日顔を合わせる濃いお付き合いは、幼稚園だけだと思いますが、子供を通しての母同志の人間関係は今後も続きますので勉強だと思って、がんばりたいと思います。

    トピ内ID:7489986089

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    疲れますね

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    つかれママ
    私も園ママとの付き合いで疲れています。初めての子で、わからないことだらけなのですが、小さい園のせいか上に子がいた人などが強いです。その人と仲良くなれればよいのですが、噂好きだったり、その強さについていけません。ご機嫌取りみたいにふるまってしまう自分が情けないなと思ってしまったりしますが、仲良しになったほうが園でうまくいくとわかっているのでなんとなく媚っている自分がいます。

    家を行き来したりするととても仲良しになるのでそうさせてもらいたいなと思ったりもします。いろんな人と仲良しになろうとするほど空回りして、影で噂されたりしているようです。ほとほと疲れています。このまま3年過ごすと思うとゾッとしています。

    うまく切り抜けて、その場だけでも楽しく過ごしたいなあと思うのですが、、メールや家の行き来をしているママたちを知ってしまうと非常に焦ってしまいます。何人かで話していても私の顔を全く見てもらえないと落ち込みます。その場で笑っていますが、こわばっているかんじ。
    割り切って別にいいやと思えるといいのですが、、、。今後、園に行く用事が嫌でたまりません。

    トピ内ID:2352822114

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    付き合いません

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    ひさひさ
    上の子が幼稚園に通っています。入園前は保育園に通っていたので、子ども自身は集団生活になじみやすく、私も、集団生活に違和感なく過ごせます。
    ただ、保育園との大きな違いは必要以上の母親同士の付き合いです。

    初めての参観日の日に、「おはよー」と声をかけられ、はっきり言ってびっくりしました。だって私達って母親で、立派な大人なのに、「おはよー」はないのでは?「おはようございます」でしょ??古い考えだと思われるかもしれませんが、参観日に、素足にサンダル、ジーパンで来る人も信じられない。幼稚園とは言え、親として出席するんですよ。そんな人と友達付き合いは無理ですね。私は27歳で幼稚園のお母さんの大半は、私より年上なので余計に、気軽に声をかけてくる人、気を使って下さる方はいますが・・・・・。

    幼稚園の行事に行くのは子供のためだし、行事の後で、母親同士でお茶やランチに誘われても「なんで?もう学生じゃないでしょ?」と、とても違和感があります。
    今回のような「記事はよくみますが、「ママ友を作りたい」という思いそのものが私は不思議です。
    私みたいな人もいますから、そう割り切ってみては?

    トピ内ID:9052506482

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    大丈夫ですよ♪

    しおりをつける
    😢
    ☆ま☆
    私は出来るだけママ付き合いを避けて通って来ました。

    子供の事を考えると社交的な母じゃなくて
    ごめんよーと思うのですが、

    私はママ付き合いが嫌で仕事をしたくらいですから

    でも、子供が小学校に上がれば子供自身で友達作りますから
    なにも親があせって子供の友達作りの為に
    苦手なママ同士の付き合いをしなくて良いのでは?

    逆に親子だけで遊べる期間も今だけかも知れませんよ。

    誘われた時には参加しているのですよね?
    なら、それでいいじゃないでしょうか?

    自分から誘ってどこどこ行こうとなると疲れませんか?

    私なんか誘われても3回のうち1回しか参加しませんし。

    無理して付き合うよりは、親子で降園後に思いっきり遊ぶほうが
    今は子供のためだと私は思います。少数派かも知れませんが。

    トピ内ID:7499409212

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    努力くらいしたらどうですか?

    しおりをつける
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    園ママになって6年
    正直こういう投稿を見るといつもムッとしてしまう私です。

    私も人づきあい苦手です。気の強いママ、そこに居ないママの
    悪口連発のママも居ます。
    やはり、ママ同士仲が良いとその子供だけで降園後遊んだり、
    休日に家族ぐるみで出かけたりもします。行けなかった
    子供は正直気の毒だけどやはりママ同士が付き合いが無いと、
    誘いにくいしお子さんだけ連れて行ってあげるよ~
    なんてとても言えないし・・・。
    グループに属して、楽しいことも多いけれどそれなりに
    気疲れしています。
    最低限非常識な事はしないよう、誰かの悪口は言わない、
    自分の子供は自分でしっかり見る、躾をしっかりする・・・
    など日々気をつけているつもりです。

    でもその分子供は毎日楽しく登園出来ていますし何か有った時
    園ママ同士でフォローして貰ったりしたり、役員も協力して
    助け合ってやれています。

    人づきあいがだ~いすき!なんて言う園ママさんなんて
    一部を除いて居ないに等しいと思ってます。
    みんな、社会人として努力してるんだと思ってます。
    円滑に人間関係を進める為にも少しは努力したらどうでしょうか?

    トピ内ID:0402673368

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    気にすることないですよ。

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    みき
    現在、上の子が中学生で、下の子が小学生です。
    幼稚園の頃は、ママ同士の付き合いが親密にみえますから
    自分に置き換えると、これでいいのかな。と思ってしまいますよね。
    子どもへの影響ですが、大人しいお子さんですか?
    大人しい子も、園で遊んで楽しそうであれば、小学校に行けば
    自分から約束してきますよ。

    毎日のことで、気になるのかもしれませんが、子どもへの
    影響は気にすることなしです。
    でも、お母さん同士の挨拶は、きちんとしたほうがいいですよ。
    確かにトピさんがいうように苦手なママっていますよ(苦)これは
    小学校にも中学校にもいます。
    でも、素敵なママもいます。機会があれば、気の合いそうなママと
    交流してみるのもいいですよ。

    あまり気にせず、園から帰った子どもと何か作ったり、散歩に出かけるとか、
    積極的にしてみてください。
    子どもが楽しそうにしているのが一番。

    トピ内ID:8475075208

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    「頑張る」必要なし

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    雨なら読書
    幼稚園ママ時代はかなり昔に通り過ぎた私です。当時は、私も気を使ってママ友達を作ろうと努めていました。もともとお料理が好きなので、せっせと作っては数組の親子を招いたりもしました。

    しかし。後から振り返って思うに特に必要ないことだし、ましてや無理して「頑張る」ことじゃなかったな、と。幼稚園くらいの時期に必要なのは、母親が安定した気持ちで子供と向き合っていることだと今になって思います。なのでお母さんが疲れてしまうなら無理する必要ない、それでも心配ないですよ、と「現役で」頑張ってらっしゃるお母さんには言ってあげたいです。

    どこかの輪に属してなければ、というような窮屈な気持ち(初めは私もそんな気持ちでした)でつきあっている集団は、結局知らず知らずのうちに派閥に入ろうとしない人を排除するような行動をとりがちで、子供にも悪影響です。

    最後の頃は、特定の輪など関係なく「個人として」役員としてボランティアとして参加し、色んな方と広く浅くおつきあいしましたね。それが私にとっては一番健全な形だった、と思います。

    トピ内ID:2023708565

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      排他的になるのは子供に良くないです

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      今は昔
      子どもが小さい頃、海外に駐在し、現地校、日本人幼稚園・補習校にお世話になりました。

      日本人の母親は輪を作りたがる傾向があり、日本人幼稚園では、「ママ友の子じゃないから連れて行けない(行かない)」みたいな態度が明らかにありました。

      一方、現地校にももちろん「仲良しママ」の輪はあちこちにあるんですが、それが全然気にならないんです。彼女たちは子供もそうなんですが、内輪の集まりのことを絶対に口外しません。秘密主義というのではなく、参加していなかった人が不快にならないよう、ちゃんと配慮してるからなんです。また、何かするときはそこにいる人全員に分け隔てなく声をかけます。

      日本人の母親は知り合いの子達にだけ声をかけて車に乗せ、それをうらやましそうに見つめる子達に配慮する様子がありませんでした。人によっては、あからさまに見せ付けたくてやってる節すらありました。(呆)そういう人は、内心自分も不安定で輪を固めるのに必死なんでしょうね。

      でも母親がそういう排他的な態度を子供の前でとる、ってどうなんでしょう。子供に良い影響ないと思います。

      トピ内ID:7352006445

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      逆に努力ってなんですか?

      しおりをつける
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      おおちゃん
      もう出来上がってしまっているママさん達のグループの中に、誘われてもいないのに「子供が遊びたがるから・・・」と言って、突然参加する事ができると思いますか?

      自分の親しくないママ(自分とは合わない思っているママ)から、休日に「遊びませんか」と言われたら困りませんか。

      確かに子供が可愛そうだと思う事もあるでしょう。しかし、自分の悲しみをこらえてまでママ友をつくる必要はないと思います。

      もっとマワリを見て下さい。
      同じようにどこのグループにも属さず、自由に子供を遊ばせて一人でいるママがいませんか?おばあちゃんがいませんか?
      それぞれの家庭事情があるので・・・園が終わるとさっさと帰っていかれるママがいませんか?
      ひとり親(父親)家庭の子はどうなんですか?

      トピさんは、どこのグループにも属さないけど、誘われることもあるんですよね?それでいいのでは。

      小学校に行けば、子供は自分で行動しはじめます。「ママ」と「友」は=ではないと思います。

      トピ内ID:4781600524

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