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    ゆう
    恋愛
    30代前半女性です。
    両親と3人暮らしをしています。
    今、お付き合いしている男性がいますが、両親は交際については大反対です。
    理由は私が納得できないものもできるものもありますが、私にとってはかけがえのない大切な存在なので、交際を続けながら、自分で判断したいと思います。

    彼とは週に1、2回のペースでデートをしていますが、母親からは、彼に家の前まで迎えに来させないで、とか門限は11時(彼とのデート以外は遅くても可らしい)、旅行に行くなどもってのほかと指図されています。

    実家を出て一人暮らしをしたいのですが、それも許さないと言われています。
    門限は、休みの日に朝から出掛けると11時前に帰ってきても機嫌が悪いです。
    (続きます)

    トピ内ID:2584089318

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    一度腹を割った話あいを

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    充実野菜
    続きの展開を待ちたいところですが・・・。うちもそんな感じでした。ただトピ主さんより十年若かったので、「今まで養ってもらって自分で何とか食べて行けるようになりました。ついては一人暮らしをすることに決めました。ありがとう」とボロアパートを借りて独立してしまいました。口には出しませんでしたが、もっと当時付き合っていた彼と一緒にいたいというのが独立の大きな一因であることは両親も知っていました。

    父は激怒、母はオロオロしていましたが家を出てしまえばそれはそれでちゃんと付き合っていけますし、親も「もう思い通りにはしばれないんだな」と気づいて大人として接する覚悟をしてくれた気がします。友人は18歳の誕生日にやはり親にお礼を言い、「これからは大人として自分の言動にも責任を持ってゆきます。同時に私のことを大人として認めてほしい。

    門限その他、心配事があれば話し合うけれど、基本的には一人の大人が決めたこととして私の意思を尊重してほしい」と話し、生活費も入れ始めたそうです。トピ主さんの年齢を考えたら、ちゃんと話せばわかってもらえないですかね?重い、と感じているよりそっちのほうが双方にとっていい気がします

    トピ内ID:6708685267

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    トピ主です

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    ゆう
    彼にも親の思いについては話しています。彼は自分の人間性で判断してほしいと言いますが、私の親は会うことを拒否しています。
    もし結婚することになれば親子の縁は切ると言われています。
    もともと家族の仲はそれほど良くなく、今ではあまり会話もありません。
    私も今まで自分の好きなようにやってきたので親から見れば、決して良い娘ではないと思います。
    しかし、親を見捨てるには忍びなく、この先彼との将来も見えず苦しいです。
    補足ですが私には姉がいて、親が思う通りの人と結婚し、県外で幸せに暮らしています。
    また、彼は一緒に頑張ろうと言ってくれているのが救いです。

    トピ内ID:2584089318

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    辛レスです

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    🙂
    まりも
    30過ぎて「一人暮らしは許さない」という言葉を守っていっらっしゃるのに驚きました。
    いつまで親の言いなりになっているのですか?
    コントロールされ続けた結果、動けない<子供>になってしまったのでしょうか?
    トピ主さん、目を覚ましてください。

    トピ内ID:3343275046

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    トピ主です

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    ゆう
    すみません、さらに補足です。
    実は四年ほど前にも別の彼との交際を反対され、家を出て一人暮らしをしました。しかし、一年足らずで体調を壊したのと破局で実家に戻りました。
    ここで戻らなければ良かったのかもしれませんが、やむを得なかったと思います。
    両親は、仲が悪いわけではないのですが、声を荒くして言い合いすることがしょっちゅうです。

    私はそれが嫌で、ここ一年くらいは家では口数が減りました。それも親が不満に思っている原因のようです。
    親にはいがみあうのを見るのが嫌だと伝えて、直すと言われましたが、あまり改善されていず、私も自分の部屋に一人でいることが多いです。

    両親のような夫婦になるよりは、いまの彼のように何でも話し合いのできる、穏やかな人と、ささやかでいいから幸せに暮らしたいです。

    トピ内ID:2584089318

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    親は親 子は子

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    りた
    子供は親の人形ではありませんよ。
    親離れ、子離れしていきましょう。
    親にこれ以上心配かけたくないのなら
    ウソをついてでもにっこり笑って
    「私はもう大人よ。心配しないで。」と言えるぐらいになりましょう。
    アナタが大人になればおのずと親も変わってくるかも、、、です!

    トピ内ID:6687355953

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    うーん・・・

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    💋
    めんたいこ
    結婚に反対している理由ってなんですか?
    それによってもだいぶ違ってくると思いますが、
    「許さない」なんて言われたら私ならキレます(笑)。

    うちはひとり親家庭で、母の過干渉にすごーく苦しんだので、
    トピ主さんのお気持ちはわかる気がします。
    親を捨てるにしのびない・・・って言いつつ、
    トピ主さんも親に依存しているところはないでしょうか?
    経済的に家を出れるなら出たほうがいいと思いますよ。
    30代で「親が許さないって言われて」ってどうかと思います。

    トピ内ID:3826014313

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    私の親も重かったです

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    😣
    ももじ
    ゆうさん、大変な思いをされていますね。

    私は両親が嫌いなわけではなかったのですが、なにかと頼りにされ(金銭面でも、精神的にも)、かと思えば母親には八つ当たりされ、出かければ帰宅の時間を気にし(もう30過ぎてます)、予定のある日は朝早くおきて掃除・洗濯を終えてから出かけていました。

    ある日、私が爆発しその週のうちに部屋を探し、両親には事後報告し出てきました。

    現在、自分だけの為に時間が出来、以前は親の目を気にして交際もままならなかったのですが、彼も出来、すごく幸せです。
    近いので月に1回は帰っています。

    ゆうさんも時には強行突破してもいいんじゃないでしょうか?
    距離を置いて、月に1度くらい実家に戻り、彼との事は関係なく再び一人で生活されてはいかがでしょうか?
    ご両親も冷静になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1618856903

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    子は親の所有物ではない

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    サマンサ
    一緒に暮らしていてもとても幸せではないようなので、独立して一人暮らしをされてはどうですか?反対されているからといってそれに従っている貴方も、自由が手に入らないのはご自分の責任ですよ。

    30代にもなって親に支配されていてお気の毒です。子は親を選べませんが、あまりにも不理屈なご両親を持ってしまったら、距離を置く以外に方法はないでしょう。そうでなければ一生自分の自由は勝ち取れないと思います。子には自分の人生を自由に幸せに生きる権利があるのです。

    トピ内ID:9073044952

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    もう親の承認は必要ない。

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    murmur
    >もし結婚することになれば親子の縁は切ると言われています。

    じゃあ絶縁してください、と言ってみましょう。
    縁を切るなんていうのは、本心ではないと思います。単なる脅しです。
    そして、子供に対して脅しを使う親はロクなもんじゃありません。
    このようなことを言う親を<説得>する必要はありません。

    トピ主さんは立派な大人なのですから、もう親の承認は必要ないんですよ。

    一人暮らししたいのならすればいいし、彼との旅行だって行ってもいいと思います。
    これらをやってもやらなくても、親に反対されて嫌な思いをするのでしょう?
    それなら、自分の思うとおりにしたほうが得だと思います。

    トピ内ID:9036225090

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    貯金しよう

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    とくみ
    親元に帰らなければならなくなって仕方なく帰った・・・のはお金の面ですか?
    それとも体の面倒をみてもらうためでしょうか?

    失礼ですが30代前半ですよね?
    貯金とか無いんでしょうか?(働いてますか?)
    私は30代後半ですが、親が過干渉なんでもかんでも支配したがる、彼との旅行などもってのほか、結婚するまで貞操を守って当たり前、という考え方でずーっとがんじがらめされてきました。

    が、これじゃいけない、なんかおかしい!と思い、一大決心してそんな親の元を飛び出してもう10年近くなります。
    私たちもう子供じゃないんですよ。結婚も自分の意思で出来る。
    いつまでも親にコントロールされて「当たり前(何の疑いもない)」人生、そろそろやめませんか?

    そのためにはまずお金。
    何があっても1年くらいひとりで生きていけるだけのお金を貯金しましょうよ。
    っていうか私たちの年齢だったらそれくらいの貯金があって当たり前だと思いますが。

    精神的にも経済的にも自立して、自分の人生自分で切り開いて生きて行ってください。いいんですよ、それで。

    トピ内ID:6241460840

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    2

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    陽気なおばちゃん
    家を出て、本当に良かったです。

    自分の思い通りにしたい親なんですよ。
    あなたの為とか言っても、本当は自分の満足の為だったりします。
    家を出て、冷静に判断できるようなりました。

    今でも、孫を作れ・・・あんたたちはおかしい、出来た婚でも良かったと勘定的に言ってきますが「え?間違い犯しちゃいけないんでしょ?」とあしらってます。

    子供がいないと不幸になるとか離婚するとか言って洗脳しようとしてくるんですね。まるで大昔の占術者のよう。自分が孫が欲しいという欲求を満たすため、~不幸になる。~うまくいかない。~後悔する。ってある意味脅迫じみたことを言って、自分の願望を通るよう洗脳するんですね。

    この手の親は無理ですよ。
    現在30前の弟はニートですが、結局、母親が支配してる以上、無理だなって思います。せっかく就職しても、「○会社なんて小さい、無名だ」「そんな安い給料で云々」で小遣い与えて、行きたいところは車で送迎。

    自分の意思をハッキリ持って、行動に移すしかないんじゃないかな。
    でも、責任は自分で持つ決意をもたなければダメだけど。離婚しても実家には戻らない覚悟で

    トピ内ID:3255523929

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    強行突破でしょう

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    トメイト
    親を想う気持ちも、邪険にしたくない気持ちもわかりますが、
    30歳過ぎている子を思い通りにしようとしている親は・・・ちょっと・・・
    出て行き、自立することが、
    後々になってみれば親のためであり、
    自分のためになるのではないでしょうか。

    そのかわり、
    出て行くからには、もう親に頼ろうなんて考えは捨ててください。
    実家に戻るという選択肢はもうありません。
    自立するってそういうことです。
    そういう意識と覚悟が必要です。
    どうか今一度、大人になってください。

    トピ内ID:5622806763

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    トピ主です

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    ゆう
    たくさんの方にご意見を頂き、感謝です。

    確かにこのまま親元にいるよりは独り暮らしをして距離を置いたほうがうまくいくのかもしれません。
    実際、前回独り暮らしをしたときはまあうまくいった気がします。

    今回は、彼とのことを親に認めてもらいたい、という気持ちがあるのでどうしても親の機嫌を損ねないようにという気持ちから言いなりになっていました。
    また、母親には家の全てのことをしてもらっているので(生活費は入れています)頭があがらないというのもあります。
    一応、定職にはついていますし、貯金もあるので自立することも考えようと思います。

    体調面の不安もいまだにありますが、いつまでも親に甘えているわけにもいきませんよね。
    少なくとも、親不孝な娘だという悩みからは少し解放された気がします。

    トピ内ID:2584089318

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    家も親が重い

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    🐧
    miki
    私の母は小さい頃から人のことをものすごい干渉してきます。小学校の間はあの友達は良くないとか悪口ばかりでした。私は毎日物凄い暴言をずーと聞かされてきました。頭がおかしくなって今でも人の話に集中できません。父は銀行員ですがパチンコばかりして借金をしいい服もなければ家もなおせないのでボロボロです。仕事は6時ぐらいに終わってるはずなのに深夜または帰ってこない日ばかりです。姉は拒食症っぽいのに母はやせて良いぐらいの反応で無関心です。最終的に母はこの家にいても未来はないから姉に一人暮らしをさせました。母は自分の心の寂しさ歳をとることの悲しみ、自分の老後それを私ばかりに言ってきます。私は24歳でこれから結婚もしたいのに母が自分の苛立ち心のよりどころを私にもとめることで私は一生母だけの人生を送る気がしてしまいます。私だって本当に母が老いたら介護が必要なら手助けをします。でもまだまだ元気なのに自分の心のケアーを私に求めてくるのは本当にいやです。一回遠くで一人暮らしをしたら毎日体心の不調を私に言ってきました。。もう遠くの県にでも住み5年ぐらい電話もしないようにしない限り母からは逃れられない気がします。

    トピ内ID:0234946932

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