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    思春期の女の子の反抗期って、どんな症状?

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    🐶
    わんわん
    子供
    十人十色だとは思いますが、思春期の女の子の反抗期って、どんなパターンが多いですか?
    また、それに対してどのように接したらいいのでしょうか。

    上の子は男の子でしたが、中3~高2位までが反抗期で、拳骨でマンションの壁に穴を2つもあけました(泣)。
    母である私に対して「くそババア」「死ね」等かなり暴言も吐いてました。
    でも、反抗期が過ぎると嘘のように落ち着いて、20歳になった今ではとても優しく頼もしく私をいたわってくれます。

    今、高校生の娘が私と全く口をききません。
    主人とは顔すら会わせません。
    家では自分の部屋から出てきません。
    言葉遣いもひどいもんです。
    親の批判ばかりしています。
    仕方がないので、最低限のやるべきことだけして、あとは放ったらかしています。
    中学生までは、手伝ってくれたし、ショッピングにも一緒に行ってたのに、とても寂しいです。
    そして憎たらしいです。
    そんな風ですから、家族で外食や旅行なんてとても無理です。
    友達や彼氏とは楽しそうに遊んでいるのに、家では不機嫌です。

    うちの反抗期は、ひどいですか?
    よく「友達親子」って言われるくらい仲良しの母娘っていますよね?
    とても羨ましいです。
    時がたてば、仲良くなれるものなのでしょうか?

    トピ内ID:6097538162

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    ちゃんと育ってますよ

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    🐱
    ぶちねこ
    私の子は高3(女)高1(男)です。

    上の子はきつかったですね…。口を開けば親を批判ばかり、優しい子だったから正直辛かったです。友人関係はよかったですよ。
    でも、伝えるべき事は喧嘩になっても言いました。
    機嫌のいいとき悪いときの雰囲気は察してやりましたが、家族としてルール的な事は容赦無しです。挨拶とかありがとうとか時間についてですね。

    言葉を交わさなくても気持ちだけは伝わるようにと「弁当」だけは、娘が笑えるように毎日ピクニックみたいな弁当を入れてました。高3になった今もアンパンマンおにぎりを入れたりして遊んでます。
    収まった今は「訳なんか判らずいらいらしてた…。わるいな…とか思ってたよ。でも学校ではお弁当を開くたびにママのが一番!って笑ってたよ」と、本当にあの2年間はなんだったのかしらと思うほど、穏やかです。

    下の子の開けた壁の穴は今もなおしていません。未来の彼女に見せてやります(笑)
    下の子はある日、私の背丈を越したと気付いた日から、落ち着きました。
    偉そうな口をたたく年齢なのでしょうかね。
    生きた年数や経験では勝てるわけ無いのにね…。

    トピ内ID:1471934062

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    育てたように子は育つ

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    blank
    mai
    のだと思いますよ。
    今まで甘やかして育てたり、厳しすぎる躾をしたりしていませんか?
    だいたい反抗期って全く無い国の子供もいるのです。

    友達親子を求められるから反発してるのではないでしょうか。
    うちも女の子がいますが、友達親子なんて求めません。
    彼女が幸せに一人前に自立してくれたらそれだけで良いです。

    トピ内ID:0234238819

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    私の思春期時代

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    🙂
    豆乳
    トピ主さん、こんにちは。
    思春期の子供がいないので私自身の思春期の経験を語らせて下さい。何も参考にはならないかもしれませんが。

    思えば私は思春期の反抗期がなく母に言わせたら「とても手のかからない子」でした。でも、それが後に大変な事に発展したので思春期の反抗はあっていいものだと思っています。
    私は親に(特に母)反抗的な態度が出来ず、いつも良い子ちゃんでした。言われる事も(掃除、ご飯の手伝い、買い物)きちんとしましたし反抗などした事もなかったです。

    弟はトピ主さんちと同じで家の壁に穴をあけました。ビックリしたけど壁に穴をあけるってよく聞くので弟が特別異質だったのではなかったのだと安心しましたが。弟は外食反対、夕飯にいちゃもん、買い物なんて絶対、親とは行かない・・・典型的な反抗期を送っていました。
    今ではスッカリ、手のかからない普通の社会人として過ごしています。

    私ですが反抗しなかった分、ある時期にド~っと流れてくるように大変な事になりました。勿論今は落ち着いていますが反抗期に思い切り反抗しとけば良かったなと思いました。反抗期があってもいいと思います。寂しいでしょうが。

    トピ内ID:3898073747

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    そんなものです

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    デコポン
    きっと家では「甘え」が出てしまっているのでしょう。
    友達や彼氏の前では仲良くしなきゃ、嫌われないようにしなきゃ、等と
    何かと人間関係をうまく築く上で気を遣うものです。
    それでドッと疲れてしまって家では何も話したくもない、ひとりにしてほしい、となるのでしょう。

    また、10代の生活ってすごく忙しいです。
    勉強も部活も遊びも、何もかも全力投球じゃなきゃすぐに周りから置いていかれてしまう。
    身も心もいっぱいいっぱいで、自分でもどうすればいいかわからないから暴言を吐いてしまう。
    でも、家族だとそれが許されると思ってしまうから「甘え」が出てしまうのだと思います。
    だって私自身もそうでしたから。

    娘さんの訴えには最後まで話を聞く。聞いてあげるだけでもいいです。
    否定も肯定もしなくてもいいです。でもなるべく否定はしないであげて。あくまでも「あなたはそういう考えなのね」と受け止めて。
    そして、「話してくれてありがとう」と言ってください。

    あとは娘さんの好きなおかずを作って温かく迎えてあげてください。

    トピ内ID:7000676468

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    うちの娘も反抗期

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    🐧
    ぺんぺん
    私には、23歳のむすめと、17歳の娘がいます。
    上の子は、反抗期らしいものもなく、就職を期に、一人暮らしです。
    お給料で、プレゼントを送ってくれたり、たまに帰ると、とてもかわいいです。
    ところが、下の子は、生まれたときから、反抗期みたいな子供です。
    こんなに子育てで悩み、苦しみ、それでも私の愛情のかけ方がこの子には合わないのだと、自分を責めてきました。

    娘は、やっと彼氏ができたようで、私に「のろけ」のような楽しい話を聞かせてくれるようになりました。
    今までは、攻撃的な娘で、ほとんどが愚痴と悪口でしたから、すごい進歩です。
    小町で、家を出て、結婚して、急に親が恋しくなった、というお嬢さんのとぴがありましたので、私も下の子も、一人暮らしとかするようになったら、もっと変わるのではないかと、楽しみにしています。

    ちなみに、上の子とは一緒に買い物にいったり、食事したりできますが、下の子は、小学生の時以来、一緒に二人では、出かけた経験がありません。

    トピ内ID:3123311557

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    う~ん・・・

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    おっかさん
    息子を3人育てました。
    まだ完了形ではありませんが、ほとんど完了に近いところにさしかかっています。

    ですが・・・
    家の壁に穴が開いたこともないですし、兄弟げんかで血を見ることもなかったです。
    クソババァなんて言ったもんなら、翌日からご飯を食べさせてもらえないのはわかっていたでしょうから、間違ってもいいませんでした。

    でも反抗期はありましたよ。
    口数が減ってみたり、屁理屈を言って困らせてみたり
    私と口げんかをしたのもたぶん、3人ともあったと思いますけれど
    だからと言って言っていい言葉と悪い言葉はありますよね?
    お互いを認め合って喧嘩すれば自分が悪いと思う時もあるでしょうし(なかなか認めたくないでしょうけど)
    こちらが言い過ぎるときだってあります。
    相手が子供でも謝らなければならないときはこちらが謝ります。

    反抗期だからと言って何を言ってもいいわけでも何をやっても良いわけでもないってことを教えないのですか?

    それと・・・一緒に旅行は普通に考えても、中学生の頃~高校生の頃はなかなか難しいのではないですか?

    トピ内ID:0900588120

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    立派に育ててらっしゃる!

    しおりをつける
    😉
    自営長男嫁
    親の育て方がいいから、反抗期がちゃんとくるんですよ。
    友達親子って、反抗期が過ぎてからの娘さんじゃないでしょうか。
    私は母と取っ組み合いのけんかとかしましたよ。
    母は全て受け入れてくれて、一緒になって
    取っ組み合ってくれました(笑

    今では、そんなことが信じられないぐらい、私の息子と一緒に3人でお出かけしています。
    何が問題なのか、さっぱりわかりません。

    トピ内ID:3503816519

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    反抗期

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    blank
    パトリシア
    親がちゃんと育ててるから自立しようとして反抗期があるのだと聞いたことがあります
    うちの夫を小さいころから見てますが思春期に反抗期がありませんでした。
    21歳になってやって来た反抗期はこじらせた分大きくて困難なものでした。
    女の子の反抗期ですが「パパ汚い」など男性や男親に対して不快感をあらわにするようです。
    大人に対して何か言ってくるのは男女共通なようですが。

    思春期は体と心の成長がかみ合わない状態でしんどい人は立派な病になる時もあるようです。
    そう聞くと「更年期も第二(三)思春期?」と思ってしまいます。
    ごめんなさい横でした。

    トピ内ID:2621935294

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    つらい ですよネ

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    emerald
    まるで我が家!22才の息子が高校生の時にあけた壁の穴2ヶ所、今でもそのまま残っていますよ(笑) そして18才、高3の娘は、お宅のお嬢さんと本当にまったく同じです。

    私は、図書館に行って、思春期や家族等に関する本を読みあさりました。そして、夫と仲良く、夫を大切に愛して行く事に決めました。我が家には、それが足りなかったのだと思い、私自信が変わる事にしました。それを娘が教えてくれたのだと思っています。子育ては、親育て、実感です

    娘は、一生懸命自立しようとしています。すごく つらいのですが、見守るしかないと思います。

    9月の読売新聞の人生案内で[家族5人会話なし]と言うのがありました。検索して読んでみて下さい。「家族は、形を変えて進化していく」と久田恵さんが、答えてくれています。私もそう思います。今は、つらいけれど、きっと大丈夫ですよ。温かく見守りましょう。色々な事に気づかせてくれる大切な娘です。

    トピ内ID:5912964937

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    娘さんと同じでした

    しおりをつける
    😭
    昔はティーン
    全く行動が同じです。私の場合はいままで「いい子」にしてたので、それが一気に爆発しました。「手伝ってくれた」「ショッピングに一緒に」は、娘さんが喜んでやっていたんでしょうか?もしかして親の気を引こうと無理して頑張っていたとかではありませんか?憎たらしいのはなぜですか?言うことをきかないからですか?思い通りにならないからですか?一緒にいてくれないからですか?

    私は親の批判というより、自分の意見や意志を親に聞いて欲しかっただけです。でもそれは全部「なまいきだ」という言葉で片付けられました。話を聞いてくれないなら話をしても無駄と話すのをやめました。今思えば思春期の考えなど大人から見るとたしかにたいしたことないばからしいものですけど、もっと真剣に聞いてほしかったなと思います。

    私の場合はそれ以来親とはほとんど連絡をとってません。もう親が信頼できないからです。
    トピ主さんがどうしてるのか分かりませんが、全部を否定せずにできるなら話し合いをしてあげてください。

    トピ内ID:2415497008

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    トピ主ですが。。。

    しおりをつける
    🐶
    わんわん
    皆さん、レスありがとうございます。

    高校生の娘は、外では案外しっかりしているみたいなんです。
    先生や友達の親御さんから、「しっかりしてるね」とよく言われます。
    「二重人格?」って思うほど。
    外でちゃんとしているなら、とりあえずいいのかな、って思うようにしてますが。家では甘えているんでしょうか。

    社会人になり、結婚して子育てをするようになったころに、理解してもらえたら嬉しいです。でも、理解してもらったり感謝してもらうために子育てしているわけではなく、一人前の社会人として幸せに生きてほしいと思っているので、今は嫌われてもいいや、って思います。

    トピ内ID:6097538162

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    外の方が楽しい

    しおりをつける
    blank
    のりっこ
    私も高校生の頃は友達とばっかり遊んでました。
    母親ともケンカしてひどいことも言いましたょ。
    でも今では買い物、映画、旅行と一緒に行くことが多いです。
    もちろんケンカもしますけど。
     
    職場の年配の方の娘さんは反抗期のなかった男性と結婚して
    結婚後も男性が実母の言いなりなのが原因で一年で離婚しましたよ。
    反抗期って成長には必要なんだと思ってしまいました

    トピ内ID:1543714838

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    元反抗期

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    トピ主さんには反抗期がなかったのでしょうか?
    私も、2歳下の妹も中学時代はひどかったです。
    特に妹は母の背中に蹴りを入れたことも。。(汗)
    夜中に家を抜け出して遊んだり、中学生だっていうのに飲み会とかやってましたよ。(2人ともヤンキーではなかったのですが)

    でもね、もう私も妹もすっかり落ち着いてますよ。まぁたまに喧嘩はしますけどそれは反抗期とは違うかな。

    思春期の頃って、親になにか言われるだけでイライラして、うざいなーと思ってた記憶があります。家族で旅行する暇があったら彼氏や友達と楽しく遊びたいです。

    質問の答えとしては、「反抗期でその態度になっているなら、時がたてば解決する」と思います。
    勝手な思い込みですが、反抗期を経験していない人ってちょっと怖いかな。いつ爆発するかわからない・・みたいな。反抗期の態度にイライラしてしまったり悲しかったりすると思いますが、頑張って下さいね。

    トピ内ID:0953974486

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    我が家の場合

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    🐤
    tutu
    私は妹と二人姉妹でしたが、正反対の生き方をしています。

    私が思うに、反抗期はちゃんと思春期の頃にあった方が健全な気がします。
    私は今30代後半ですが、高校時代は相当な反抗期になりまして、
    壁に穴あけ当たり前でした(一応♀)。
    家族旅行は行きましたが、口は一切きかない。本当にひどかったので、散々母を泣かせました。
    でもそれでも母が温かく見守っていてくれた事が忘れられず、今は同居しています。

    一方妹は、28歳で結婚するまで何もなく育ちました。
    が、よそに嫁ぎ3人の母になった今、猛烈に母親に反発しています。
    母の面倒なんか一生みない!私の子供に触んないで!等々、
    事情も色々あるのですが、かなり大人げない言動をしており、
    今まで大人しかったツケかしら、と思わせます。
    同じ事をされても私はもう一皮むけたので(笑)、許せるんですよね。
    妹はまだその心境に達していないようです。

    というわけで、反抗期は済ませておいた方がよいですよ。
    そしてその時でも愛情をたっぷり示してあげて下さいね。
    「こんな私でも愛してくれるんだ」って感じたい時期でもあるんですから。

    トピ内ID:8957511846

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    トピ主です。「人生案内」読みました。

    しおりをつける
    🐶
    わんわん
    たくさんのレスありがとうございます。

    男の子の「壁に穴」は定番のようですね(笑)。。。

    私は娘とも取っ組み合いの喧嘩(といっても、髪を引っ張りあったりですが)もしました(泣)。私にも反抗期があり、母と父(特に)と殆ど口をききませんでしたが、口汚く罵ったり、暴れたりしませんでした。どちらかというと自虐的行為に走りました。ゆっくり母と話すことが出来るようになったのは嫁に行ってからでした。

    emeraldさんのお勧めの「9月の読売新聞の人生案内で[家族5人会話なし]を読ませていただきました。
    **<以下抜粋>**************************
    家の中に少しでもつながっている部分があるとそこが核になって、空気も変わりますよ。「母を卒業」し、「妻を保留」し、「義母と友だち」になり、自由になったあなたが、楽しげに自分の日々を充実させていくことが、一番大事。家族がばらばらになっていくのは、必然。悲しむなかれ、ですよ。久田 恵・作家)
    **********************************
    何だか、少し気持ちが楽になりました。

    トピ内ID:6097538162

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      トビ主です。続き

      しおりをつける
      🐶
      わんわん
      娘が辛い思いをした時のSOSの言葉を私がスルーしてしまった、ということがあり、それ以来態度がおかしくなりました。もともとあまり自分のことを話さない子だったので、態度が反抗的になった原因をいくら尋ねても話してくれず、このことを知ったのはつい最近のことです。私は一生懸命謝りましたが、今でも私を許してはくれません。「昔はティーン」さんと同じで「もう親を信頼できない」と言われました(泣)。身を切るように辛い言葉でした。
      それ以来、許してくれるまで待つしかないと思い、こちらからあまり話しかけず、娘が話かけてくる時にだけ話を聞くようにしています。
      これまでのように「親の言い分」を言っても聞く耳持たないし、ウザイと言われるので、大切なことを1度だけしか言わないようにしています。夫に言わせると「しつこい」らしく、それがウザイのだと。
      こちらからの話を抑えるのは、大変ストレスですが、カウンセラーに相談したところ、「お母さんが言いたいことを言っているうちは、お子様がストレス。お母さんが今ストレスを感じている、っていうことは、お子様にとっては良い状態のはずですよ」って言われました(汗)。

      トピ内ID:6097538162

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      わたしもそんな娘でした

      しおりをつける
      🙂
      チョコ
      わたしもそんな娘でした。「くそばばぁ」とか暴言吐き放題でした。
      今でも「母はよくキレなかったなー。」とか「よく我慢してたなー。」って我が母ながら感心します。

      トピ主さんが友達親子が羨ましいと思うのと同様に、娘さんもやっぱり仲の良い親子が羨ましいと思いますよ。それぞれ家庭の雰囲気とか性格もありますから仕方ないと思います。

      わたしは今思えば、反抗期に入るとともに、母が不満がありそうな信用していなさそうな見透かすような批判的な視線を投げかけてくるのが一番嫌で、その視線や批判を避けるために部屋にこもったり、なるべく顔を合わさないようにしていた気がします。

      もしかしてトピ主さん、息子さんの方に甘くないですか?女親なら仕方ないのですが、もしそうなら小さい頃からの小さな差別の積み重ねは母親不信になります。愛のこもった言葉よりも叱られる言葉が多ければ反抗的にもなります。

      今からでもいいので「お母さんはあなたのことが好き。」という態度をみせてあげてください。そしてもっとご自分の人生を楽しんでください。関心をもたれすぎるのは重たいものです。親子でもそれぞれ別の人生と割り切ることも大事です。

      トピ内ID:6377770800

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      あった方がいいみたいです

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      blank
      こーひー牛乳
      私は思春期に反抗期って一切なかったですね。
      お母さんが大好きで、お母さんの言う事が正しいと思っていました。
      結婚前までは仲良くて、一緒に旅行したりしていました。

      でも、出産したあたりからでしょうか・・。
      もう、母の全てがイヤになりました。
      イライラするんです。
      一緒にいないほうがいいんだな、と思い、今は距離をおいています。
      今思えば、私がちゃんと反抗しなかったのが悪いんです。
      だから母が軌道修正できないままここまできてしまった。
      子供の反抗期って、自分の生き方や人間性を見つめ直すいいチャンスなのかもしれません。
      私の母も最近では変わってきたな、と感じます。
      「親子だから」と言う甘えがなくなってきました。

      私にも娘がいます。
      まだ小学生ですが、私に反抗してくるとうれしいです。
      そうそう、もっと言え!って。
      思い通りに育つ子なんて、つまらないですよね。
      子供って本当に色々教えてくれますね。

      トピ内ID:3538510917

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      いいことですよ

      しおりをつける
      😀
      今反抗期娘
      私のまわりの女子もみな、中学生~高校生で反抗期に。
      包丁持って立ち回りしたという親子も。
      今ではすっかり仲良い親子になってしまいました。

      私は・・・反抗期ありませんでした。
      母親が極度の不安症で、問題児の妹のことでいつも荒れていたので、
      私は反抗することなど思いもつかず、いい子のままでいました。

      結果・・・

      23歳で自立した頃から、始まりました。反抗期。
      大人になってからの反抗期は、大人の水疱瘡と一緒で、そりゃあ根深いものです。
      経済力もありますから、親とは音信不通状態。
      修復不可能スレスレまで行きました。

      娘さんが、今、ちゃんと反抗期してるのは、
      トピ主さんが、ちゃんとした親だからこそできることです。


      >「お母さんが言いたいことを言っているうちは、お子様がストレス。お母さんが今ストレスを感じている、っていうことは、お子様にとっては良い状態のはずですよ」って言われました(汗)。

      すごい納得です。
      ほんと、そうだと思いますよ。

      トピ内ID:2755506832

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      まったく同じです。。泣けてきます

      しおりをつける
      😭
      よしくん
      私は×暦六年!中学の息子と高校の娘をシンパパしてます。
      もう日夜戦いです。。息子にいたっては私が先生に呼び出されたのがすでに6回!「たばこ」が2回、「授業態度の悪さ」で1回、「お昼休みに酎ハイかった」で1回、「万引き未遂」で1回、「ガラス破損」で1回です・・・
      最近でも私に怒られて逆切れして家のサッシの窓ガラスを割ってしましました。手のつけようがないくらいです。高校も多分内申書で公立はあきらめてます。娘は娘で無断で男友達を自分の部屋に入れるは、まゆは全剃り!、爪は黒く、耳はピアス穴が4個・・・それぞれ勝手なことばかり・・・最近は子育て放棄してます・・俺が家に帰らないんです。。そう家出・・といっても長くて二日です・・・子供たちには母親がいないから自分たちのことは最低限自分たちでさせるようにしてます・やらないと自分が困るからね・・でも休みはたまにですが三人ででかけます。それが唯一のコミニかもしれませんが・・・とにかく周りからはコミニ不足だと言われますが・・・相手が前に座らないとどうしようもないですよね。。また唯一小遣いを渡すときだけ強い立場になってます。。何にも役に立たないですね。。

      トピ内ID:9136509696

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      娘さんと似ているかもしれません

      しおりをつける
      💍
      リュウ
      物心ついたころから母のことは大好きでしたが、子育てに一生懸命すぎて、誰がどう見ても過保護な母でした。
      いま思えば、それまで親=完璧な人だと思っていたのが実は違うということに気づいて
      でも人としての弱さを今更認められなくて
      私のことをわかってるようで表面しかみていないように思えて
      イライラしてたなぁ。。反抗期。。
      すごかったです。バトル。

      取っ組み合いのけんかになったり。くそばばあなんて、言い過ぎて今でも何の抵抗もありません笑
      口げんかは、もう、口げんかというより母の一方的な発言って感じで、それもすごくストレスでした。自分の言いたいことばっかり・・・聞く気がないってね。

      時間が解決します。本当に。
      どうしようもない気持ちはわかりますが、いずれ絶対に終わります。そういう時期なんだと受け入れてください。
      それと、愛情だけは与えてあげてほしいです。言葉の隅っこに少しだけ優しさを加えるだけで、だいぶ伝わると思います。

      色んなケースがあると思いますが、私はいま母とは本当に仲良しです。家が大好きすぎて結婚が遅くなる気がしています・・・

      トピ内ID:2776091840

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐶
      わんわん
      沢山のレスありがとうございます。
      娘さんの立場やお父さんの立場のご意見も伺えて大変参考になりました。

      書き忘れていましたが、我が家はひとり親家庭(母親)でした。現在は再婚していますが、それまではずっと私が一人で働きながら子育てしてきました。父親が居なくなった分も私が父親の役目もしなくてはいけない、って思いこみ、必要以上に厳しくしていたのが良くなかった、って反省しています。今から思えば一人で二人分の役割なんか完璧にできるはずもなかったのに。そして、常に「あなた達子供のために私は一生懸命なのよ」オーラを思いっきり出してたと思います。それが鬱陶しかったんでしょうね(泣)。自分では愛情を伝えたかっただけなんですが、「過干渉」だったと思います。

      皆さんのレスのおかげで、自分を客観的に振り返るいい機会になりました。どうもありがとう!
       
      同じ思いをしているお母さん、お父さん、頑張りましょうね。
      辛い思いをされた娘さんへ。お母さんは本当は子供を愛してます。余裕がないのと、不器用なだけです。いつか分かってあげて下さい。

      トピ内ID:6097538162

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      かならずmaiさんのような発言をする方が・・

      しおりをつける
      🎶
      三連プリン
      こういう子育ての悩みトピが上がると、必ずmaiさんのような発言をする方がいらっしゃいますね。
      「子育ての悩み」には「育てたように育つ」
      「夫婦の悩み」には「あなたが選んだ人でしょう!自己責任!」と。
      maiさんのお友達が、ほんとに悩んで悩んで、やっとmaiさんに打ち明けた時も、そんな風に答えるのでしょうか?何だか冷たい・・・を通り越してイラッとしてしまいました。
      横でした、トピ主さんごめんなさい。

      子育てに答えがあるのでしょうか?
      うちもちょっと大変でした。反抗期と言うよりは「恋愛」しか目に入らなくなる子でハラハラしてました。言葉使いもそんな感じでした。今は友達といるのが楽しいのはどの子も同じです。親はうるさいだけなんです。トピ主さんがレスで書いている通りに『大切なことを1度だけ』それでいいと思います。まぁ、これが難しいんですが・・私もよく「ウザイ」と言われました。

      「親の否定」ばかり・・・これも立派な成長です。時間が解決します、ゆったりした気持ちでいきましょう!お互いに。

      トピ内ID:6675037600

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      私は父親が大嫌いでした

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      理由がなかった
      中3後半から高2くらいまで。理由はわからない。父の何もかもが嫌いで父親の言いなりになる母親も嫌いでした。父が帰宅して車庫のシャッターが降りる音が聞こえると自室に走りました。で父が就寝するとまた出てくる。。。
      朝も父が出勤してから起きる。休日はバイトや友達の家で過ごしてほとんどいませんでした。

      とにかく顔をあわせない様に口をきかなくてもいいように努力していました。
      母にはひどいことをたくさん言いました。夕飯が気に入らないと「こんなマズいもの食べられない!主婦のくせに手抜きして、仕事をさぼってる。能なし!」とか「あなたみたいに1人じゃ生きられない人間にはならない」とか。
      両親は口では怒っていましたが叩いたりはしませんでした。私は、両親は大人だから何を言っても傷つかないとでも思っていたのでしょう。実際、泣いている姿などはみたことありませんでしたが・・

      昔話をすると両親から「あの時のあなたは悪魔だった」と言われます。両親とも夜中に「どうしたものか」と涙していたそうです。
      大学生以降は嘘の様に仲がいいです。一緒に旅行もいきますし、あの頃は何だったのか・・自分でもさっぱりわかりません。

      トピ内ID:5574182535

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      お疲れ様です

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      😀
      にゃんにゃん
      私も小学生~中学生頃は反抗期がほんとに酷かったです。
      特に母が過干渉でなんでも強要してたので母を睨みつけたり嫌味を言ったり「くそばばぁ」も何度言ったかわかりません。
      優しい父とは正反対の性格だったので母が大嫌いでした。そのせいで反発はすごかったですねー。

      自分がそうだったから子供もそうなると思いこんでいたら、なんと全然反抗期がないんです。
      とにかく二人共素直でいい子です。あれれぇ?なんで?と思ってきました。私とは比べ物にならないくらい良くできた子です。
      けど頭が良いとかではないです(残念ながらですが。笑)
      よくぞ素直に育ってくれた!と嬉しい思いでいっぱいです。それと同時に遅い反抗期があるのだろうか、という不安もあります。
      けど2人を見ていてそういう気配は全くありません。よい親子関係が築けていると思っています。

      2人の子供は高校生ですが上の女の子とはカラオケに行ったりプリクラ撮ったり下の男の子とも音楽の話しで盛り上がります。
      ライブにも一緒に行ったりしますよ。親子っていうより姉妹のような関係になってしまったようで。これでいいのだろうか・・?

      けど幸せです。

      トピ内ID:3665073003

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        激しい反発・反抗の裏側には・・・。

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        🐤
        ひよこ
        私も自分の反抗期の頃を思い返すと相当ヒドイもんでした。

        ですが、自分的には何故反発反抗して荒れていたのか、
        幼い頃からの両親や兄弟との関係の中で鬱積した怒りや悲しみがあったので、
        反抗に至っている自分なりの理由や気持ちがありました。

        大人になった今、年とった親とその頃の話しをしてみましたが、
        やはり、単なるあんたの理不尽なワガママだったで片付けられました。
        だから、あの頃自分がもがいて苦しんで気持ちが荒れていたのが
        今更ながらヤッパリナ~と納得できる感じがしました。

        子供だって気持ちが荒れるには何らかの経緯や理由があります。
        ただ単にそういう年頃だから、とか、まだ子供だから自己中心的なんだ
        では括れない、本人が物心つく前から積み上げてきた何かが要因しているはず。

        今は姉の10才娘が、反抗が激しく酷くなってきて、
        姉や母(おばあちゃん)が、その娘を否定非難しながら毎日ヒリヒリ苛々、
        だけどどこかハレモノを触るように目の前の娘の現実に悩み溜め息ばかりついていますが、
        姉やおばあちゃんの子供への言動や叱り方を見たり聞いたりすると、
        そりゃ反発して当たり前だわなって思うことばっかです。

        トピ内ID:4591492745

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        お久しぶりです

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        🙂
        emerald
        2度目です。
        わんわん さん お久しぶりです。
        今日 我が家の反抗期の娘が、無事に高校を卒業しました。
        とても 辛かったけれど、この空の下に、同じ悩みを持った方が居る
        と思って、ひたすら耐えました。ありがとう わんわんさん
        とりあえず、卒業した、と言うことで、私の気持ちが少し楽になりました。明日からフリーターです。「お金を貯めて、1人暮らしする!!この家を出て行く!!」と息巻いています。自立心旺盛な娘です。そうしたいならそれでいい、と温かく見守ろうと思っています。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5912964937

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        分からない

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        ゆう
        私(女)、兄、弟(みな30代後半です)も目立って「反抗期」らしいものがなかったので、この話題になるといつも「分からない」のです。いい子ちゃんだった訳ではないし、友達親子とも違いますよ。
        友人にも同じ様な事を言うタイプもいれば、中には「荒れたね~」と振り返って語る人もいますし、人それぞれですよね。だからといってそれぞれの親の育て方が悪かったとは思いません。私個人的には、育て方が良いとか悪いとかいう問題とは違うと思います。反抗期の有無も「良い・悪い」で言える事でもないと思います。
        だから、将来もし子供がそうなった時に私は親としてどうするかな、と思う事もあります。色々な意見を聞けて参考になります。(トピ主様、便乗してすみません。)

        トピ内ID:7526145006

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        三連プリンさんに同意

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        日蘭
        三連プリンさん、私も同じ意見です。

        私自身が反抗期が無いまま、親、近所の人達、学友達からいつも笑顔で正義感の強い良い子という評価のまま、大人になってからも変わらないまま周りの人達とのいさかいや揉め事は皆無の人生です。

        娘も思春期までは同じ様な評価で、友達やその家族に好かれるという付き合いが多く安心してました…が、13才頃から不機嫌、まるで言いがかりの様な暴言の応酬で「御飯食べる?」と声を掛けるのも、言い争いの元になるような返答だったりで、会話が成り立たない状況が5年も続いてます。

        躾として言わなければならない事は私も譲らず口論になり、それが白熱して「もう一緒に住むのが耐えられない!」などと私も反論してしまったり…

        この小町で私自身がアダルトチルドレン(この言葉も初めて知った)だったと知り、娘の反抗的な態度も健全な家庭の当然な成長の過程だと思えるようになりましたよ。

        トピ主様、私もひとり親家庭で両親役だからダブルパワーで受け止めるしかありませんね。次のステージは姉妹親子になれるのを期待して。

        トピ内ID:1392689660

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