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    SARA
    恋愛
    大好きな人がいます。知り合って1年。友達以上??恋人にはなれない関係。

    彼はいつも色んな話をしてくれる。仕事の事、家族の事、友達の事。子供の頃の話を聞いた。衝撃だった。反抗期も無く幸せに育った私には考えられない環境で少年期を送った彼。笑いながら話してくれるんだけど、寂しかっただろうって感じる。

    そんな事が原因かもしれないが、彼はいつも「今迄一度も人を愛した事がない。多分これからも恋愛はしないだろう」「おまえも俺じゃなくて他にイイ人探しな」って口にする。人に頼る事、甘える事が大嫌いで一人で一生懸命頑張ってる。
    そんな彼を見ていると痛々しく悲しくなる。


    周囲の人たちは「彼女になれないなら、愛してくれないならそんな男やめな」て言うけれど、私は彼との関係を終わりにするべきなのでしょうか??
    彼を変えてあげることは出来ないのかな??

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    それはとても本質的なことなので・・・

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    経験者
    気持ち分かります。

    でも、クールに意見させていただくと・・・難しいと思いますよ。人を変えるなんて。
    「愛情」に関しての人の価値観って、本当に個人の本質そのものだと思うから。
    人の根幹を正すって、並大抵のことではないと思ってる。

    彼を悪い人だとは決して言いませんが、でも、あなたのように幸福の中で育った人とはやはり理解しあえない分かち合えない部分、それが「愛情」の部分だと思います。

    家族愛を受けていない人と、受けて育った人とは
    がんばっても交わらないものである・・・と思っています。

    好きなのは、わかりますよ、変えてあげたいと思う気持ちもね。
    ただ、このまま突き進んだら、あなたはとても苦労することになるということだけは、伝えておきますね。
    応援しないわけでもありませんから。

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    相性

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    縁があれば
    田辺聖子さんの小説で「言い寄る」「私的生活」「苺をつぶしながら」という3部作になっている小説を読むといいかと思います。

    魅力があるとかないとかでなく「言い寄れる」人間と「言い寄れない」人間とに分けられ、言い寄れない人間にはいくら言い寄ってみても関係は出来ないというような話です。

    男と女も所詮は相性だから、人から見たらどうしてあんなあわなそうな夫婦が仲良くやってるんだろう。と思うのもあります。別にいい男、いい女でなくても、自分の片割れと思うような相手と出会えれば人生は豊かになれます。

    一人でも豊かですがね。

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    難しいでしょうね。

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    かなっち
    彼からすると何の苦労もしてない貴方に、
    自分の事がわかるはずがないと少なからず思ってると思います。
    他を探せと言われてるんでしたら尚更です。
    貴方が思ってるほど簡単ではないです。
    遠まわしに貴方には無理だと言われてるんですよ。
    やはり同じ境遇の方か、同じ経験をした人ではないと、
    相手の気持ちは理解できないでしょうね。
    理解するのとかわいそうと思って同情するのは違います。
    厳しいかもしれませんが、無理だと思います。

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    変えてあげるとは思わないで・・・

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    のん
    人、それぞれだから参考にはならないかも知れませんが・・・私の場合です。
    彼もまた、トピ主さんの彼と同様に恵まれない家庭環境で育ってきたひとりです。
    ある日、「自分以外は何も信頼できない、いつかは裏切られるんだから」という悲しい考えを聞かされました。
    いつも明るくおまけにちょっと軽いかな?というイメージを彼に感じていた私は、その発言にかなり驚きましたが、もう彼の事を好きになっていたので「でもね、一人くらい信用して見ようかな?と思う人がいてもいいんじゃない?」と口に出していました。
    私たちの付き合いは続き・・・いつしか彼の鎧は少しずつ少しずつ取り外されていきました。とともに彼自身が随分強がって生きていたという事を感じたのです。

    トピ主さんのトピを見て正直、とても似ている状況にあると思い、思わずレスしてしまいましたが私の12年前の彼、現在のダンナ様との話でした。

    彼を変えてあげよう、なんて考えないで下さい。トピ主さんが彼を本当に好きだという事を大切にして欲しいのです。相手に通じればきっと何かが少しずつ変わってくると思いますよ。がんばって!

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    サビシイひとかもしれませんね。。。彼は

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    夢子
    私も以前、そのように少年期を
    非常にサビシイ家庭で育った人と
    付き合いました。
    そのひとには家庭がありました。
    そのひとの少年期は、親が2度も
    彼の父親であった男たに捨てられ、
    非常に貧しいなかで育った、
    というものでした。
    彼の考え方は冷めていたように想います。
    私がサビシイと言っても、彼は
    サビシイキモチには小さい頃からなれているので
    わからない、とあっさり言われました。
    愛情の温かみをほんとの意味で
    わからないので、ひとの愛し方も
    鈍感な面が彼にはありました。

    これはあくまでも私の愛した人の
    例ですが。
    焦らないでもっと、あたたかいひとがでてくるとも
    考えられますよ。

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    抱きしめちゃえ!

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    こゆき
    私も似たような経験をました。
    友達の紹介で一緒に飲んでなんとなく気になって
    次に二人で海に行ったとき施設で育ったこと
    人を信頼できないことを告白されました。
    まだ会って間もないうちからそんな話をされたこと
    私も自分に自信がない人間だったこと
    そして共働きの両親にほっとかれて育ったので
    (*共働きの子みんながそうではありません)
    自分自身がさみしかった。
    お互いがお互いをさぐりあって喧嘩になり音沙汰も
    なくなりました。
    その子は知り合った人ほとんどに自分の境遇を話してたみたいです。
    今思うとそれでも自分を、自分だけ(これ重要)を
    好きになってくれる人を探してたのかも知れません。
    かえってSARAさんのように幸せな子供の頃を
    過した人の方が彼の心を開けるかもしれません。
    ただし、SARAさんを試すようなことをしてきたりして
    大変かもしれません。
    負けずに愛情をそそげるならがんばってみてください。
    ちなみに私は旦那に会えて子供の頃の寂しさは消えて
    両親とも仲良くやってます。
    SARAさんの彼はもっと辛い経験をしてると思いますが。

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