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    『離婚調停中』が本当かどうか見極める方法。

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    ようこ
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    義姉が妻子持ちの人と付き合っています(不倫ですね)。
    相手は医者で、家族と離れて県外の病院に勤めているため、義姉は週に3日ほど相手のマンションに通っています。
    相手の男性は義姉に『今。離婚調停中で、離婚の決着がつき次第、君と結婚する』と言っているようなんですが。
    なんとなく、その調停中も本当なのかどうか疑問です。

    もしかしたら、調停中なのはウソで、離婚の話すらしていないのではないかという気がしてなりません。
    私が疑いを持っているのは次の理由です(義姉からの話です)。

    ・妻から電話がかかってきて、義父が癌であることが発覚した。
    夫の病院に入院させて、自分も夫のマンションに住み込み、
    父親の看病にあたりたいと言っていると相談された。
    (ようは、妻がこっちに来るかもしれない。と言われた)

    離婚調停中って、夫婦はそんなに自由に連絡とれるものなんでしょうか。

    ・3人の子供がいるが、『下の子(今小学生)が高校を卒業するまで、
    離婚しないほうがいいのかなぁ』と言われた。

    離婚を前提に調停まで起こしてるのに、いまさらそんなこと言うのっておかしくないか?
    というところです。
    義姉に調停中というのは本当なのか?と聞いても義姉は何の疑いも持っていないらしく『だって、マンション借りてあげるから、近くに住めって言ってくれてる。それは離婚も近いってことでしょう?』と聞く耳を持ちません。
    離婚調停自体がどういうものなのか、調べることもしません。

    相手が本当に離婚調停中なのかどうか、見極める方法はありますか?
    義姉から悩み相談を受けるたび、私は疑惑が募る一方です。

    トピ内ID:5688491131

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    離婚調停とは

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    後出しじゃんけん
    要するに、家庭裁判所で行う離婚の話し合いです。
    裁判官の関与の元、男女二人の調停委員に間に入ってもらって、行います。

    同居中の夫婦であっても、二人だけでは話が付かないと思えば、調停申し立てることもできますし、あくまで話し合いですから、やっぱり離婚は止めたとなることもあり得ます。

    トピ主さんの挙げた事項は、離婚調停中という言葉と、必ずしも矛盾するものではないと思います。

    調停中かどうかを確かめる最も確実な方法は、家庭裁判所の呼び出し状など、裁判所書類を見せてもらうことでしょう。
    あるいは、次の期日はいつかとか、具体的にどういう話があったとか、細かく聞きただすとか・・・。

    でも、お義姉さんはそういうことは、なさりたくないのでしょうね。

    問題は、調停中か否かより、その彼氏が本当に離婚の意思があるかどうかという気がします。
    そのことについて、お義姉さんご自身、トピ主さんには言わずとも、いろいろ考えておいではないのでしょうか。
    残念ながら、トピ主さんとしては、慎重にとアドバイスするくらいしか、できないのではないのかしら。

    トピ内ID:4129836898

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    離婚調停経験者です

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    amia
    調停中でも連絡は取り合えます。
    離婚が成立するまでは、『夫婦』ですから。

    調停は月に1回とか2回とか、調停員と夫と妻、担当する裁判官の予定が合う日を話し合って決めて行います。(家庭裁判所へ出向きました。)
    第三者では、調停中なのかどうかを見極めるのは難しいでしょう。
    私は親や親しい友人には話しましたが、働いていた職場には自分の休みの日に合わせていたので、10ヶ月かかりましたがバレませんでしたし。
    ただ調停は平日なので、普通に土日が休みの元夫のほうは、会社に話してその時間だけ抜けさせてもらってたみたいです。

    言わなければ、周りにはわからないでしょうし、調べることはできないと思われます。

    それよりお姉様のほうが立場的に問題です。
    調停中となれば、慰謝料の請求等で、どちらにどれだけ夫婦関係を維持できなくなる理由があるかの争いですので、不貞の事実を相手の妻に見つけられれば、お姉様が訴えられる可能性ありです。
    調停をどちらが申し立てしたのかでも違ってくる話しですね。
    法律上では、妻の立場は強いです。
    お姉様を心配する気持ちはお察ししますが、気をつけて下さい。

    トピ内ID:2612768440

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    はあ・・・

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    🐤
    てつぼう
    不倫って、結局女性は損すると思う。
    医者だから、お金持ちだから、近くに女性を囲っておきたいだけなんだと思う。
    仮にすごく魅力的な人だとしても不倫に費やす時間、まだ女性として綺麗で魅力的なその限りある貴重な人生の時間を、将来性のない男性にささげるなんて、絶対に損だ・・・。

    女性はやっぱり自分で、自分が人生でもっとも綺麗な時を冷静に見極めることが大事だと思う。

    トピ内ID:3991138861

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    率直に言うと

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    名無しゴンベ
    第三者が見極める方法など有りません。

    義姉さんは騙されているのではないかと思います。

    念のため、相手の男性にこれまでに何回調停を行ったか聞いてみてはどうでしょうか。
    同じ調停内容で3回を超えると、弁護士が妥協案を提示してきます。そしてこれ以上の調停は無意味と決定づけられます。
    一度にかかる期間は3か月ほどでした。
    要は、三か月に一度、決着するまで調停を繰り返すわけです。
    そして三度目で妥協案。

    私は専門家ではありませんので、家裁の状況によって違うかもしれませんし、内容によっても違うかもしれませんが私の場合はそうでした。

    これをおおよその参考に、彼の言う調停回数をさかのぼって算段し、時系列で並べてみましょう。
    もしかしたら本当の事が見えてくるかもしれません。

    けれどそれが分かったからと言って、お義姉さんが聞く耳を持つかどうかは分からないですね。あなたの信頼も揺らぐ可能性が出てきます。
    愚痴を聞くだけにとどめた方が良いのではないかしら。
    多分、痛い目を見ないと気づかないでしょう。

    トピ内ID:8122340154

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    心配する気持ちはごもっとも

    しおりをつける
    🐶
    インギー
    高校生の子供がいるということは、40代~50代かな?
    お医者さんなら結構稼いできただろうから財産分与や親権、慰謝料の問題で揉めるのは当然でしょうね。

    無事決着がついて離婚したとして、
    お姉さんは3人の子供たちと上手に割り切って付き合えるのかな。
    一緒に住まなくても今後ずっと関わらないで済むとも思えないし、
    医者を続けるならば、患者さんたちや看護師さんたちの噂の的だよね。
    精神的にそういうことに耐えられる環境にある?
    彼は守る覚悟はあるのか、心配される気持ちはよくわかります。

    さて、上記のようなことであれば代理人(弁護士など)を立てている可能性が高いからお姉さんから聞いてもらったら?
    弁護士さんに事情を直接お姉さんが確認する権利ぐらいはあると思うよ。
    内容について口出しはちょっと遠慮したほうが良いだろうけどね。

    いずれにせよ離婚しないと結婚は出来ないわけだから、
    きちんと決着はつけてもらわないとね。
    彼の誠意を見せてもらうべく、貴方が直接彼に聞く権利もあるんじゃない?
    だって将来のお兄様ですからね。
    けんか腰でなく、あくまで大人な対応でね。

    トピ内ID:2550470701

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    常套句

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    既婚者
    離婚の決着がつき次第、君と結婚するは、既婚男性が不倫をするための口説き文句としてデフォルトです。
    調停は家庭裁判所で行われますが、部外者は立ち入る事はできません。
    よって、確認できるとすれば、調停日を聞き出して、当該の家庭裁判所を張る程度でしょうか。
    もしくは、費用はかかりますが民間調査所を使って、身辺調査が確実だろうと思われます。

    お子さんを引き合いに離婚先送りなんて、テンプレート級の常套句だし、マンション近くに借りても、手近に便利な女を置きたいだけとも言えます。
    それと、危険なのが離婚調停中でなかったら、不貞行為で義姉さんが訴えられる恐れもあるので、危うきには近づかずがベストだと思います。

    トピ内ID:1098855074

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    知ってどうするの?

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    シナモン
    相手の奥さんが家裁に出てこなければ、不調となります。訴える裁判と違って強制ではありません。離婚調停中を確認してどうするのですか?意味ないですよ。だいたい不倫してるのだから反対に奥さんに訴えられかねません。
    場合によっては一生離婚しないケースもあります。
    夫婦のよりが戻ることだってありうる。事実でも嘘でも知っても結婚できるとは限らないのね。

    トピ内ID:3448104745

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    調停してないと思うけど・・・

    しおりをつける
    😑
    yukko
    父親が癌。離婚調停中の夫の病院に、入院させたいと思うでしょうか。
    その看病のために、調停中の夫の部屋に住み込みたいって・・・
    ありえない心理状態だと思うのですが。

    本当に調停中であれば、相手に関わりたくないのでは?
    「住み込みたい(一緒に暮らしたい)のだけど」と奥様が思われるあたり
    夫婦仲に「離婚の言葉」は出ていないのではないかと思うのですが?

    もし仮に奥様が「調停中であっても、父のため」と
    そういう申し出をしてくる方だったとして。
    なぜその彼は、「冗談じゃない」と即、断らないの?
    調停中、終わったらお前と結婚するよ。と言っている相手がいるなら
    「調停が終わり次第、お前(現奥様)とは縁が切れるのだから」と
    はっきり断ったらいいじゃないですか。
    断りもせず、そんな話を愛人にしている。

    お姉さま、そろそろフェードアウトされるんじゃないですか?
    別れのために、段階を追って準備している。そんな感じがします。

    トピ内ID:2272012290

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    ご主人やご両親は知ってますか?

    しおりをつける
    🛳
    私も義姉
    義姉さんということは、トピ主さんのご主人のお姉さんですか?
    もしそうなら、ご主人や義父母は義姉さんの不倫を知っていますか?
    トピ主さんしか知らないのなら、今すぐ家族に言うべきです。
    自分の姉や娘が不倫をしていると知ったら、普通の家族ならやめさせるように行動を起こします。
    トピ主さんが不倫の愚痴につきあうのは、何故ですか?
    すぐ別れた方が良いと思わないの?
    意地の悪い人だなと思いました。

    トピ内ID:1557356843

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    有責配偶者はどちらですか?

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    blank
    紅葉
    離婚調停中かどうかを調べる方法は素人では難しいのではないでしょうか。トピ主さんにできる方法としては、プロに依頼するか彼の勤め先などで評判を聞くくらいではないでしょうか。
    ただ、離婚調停中であっても離婚の原因がどちらにあるかによって、本当に離婚するかどうかは変わるのではないでしょうか。
    だって、私が本妻さんのお友だちや親族なら「今さら離婚して、自分で稼ぐって言ってもたいしてお金を稼げないし、大変だよ。我慢して籍は絶対抜かないようにしておきなね。」ってアドバイスしますよ。それに、彼が離婚の原因、浮気や暴力などならば彼の方から離婚は請求できないですしね。奥さんが「離婚しない」と言えば、ずっとそのままです。
    子どもが高校を卒業するまで、子どもが結婚するときに親が離婚していたら可哀想等々、籍を抜かないように説得する方法はいくらでもあります。
    その男性も職場や世間の目を振り切ってまで、離婚してお義姉さんと結婚しますかね。
    お義姉さんは、絶対に認めないと思いますが、結婚はできないと思いますよ。トピ主さんはなるべく関わらないようにした方が良いと思います。

    トピ内ID:7530081280

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    調停中であっても夫婦は夫婦ですから

    しおりをつける
    🐶
    るみ
    「妻と別れて君と結婚する」
    という約束は法的にも全くの無効です。
    法律は不法行為の上に交わされた約束は保護してくれないんですよ。

    また調停は第三者を交えた話し合いに過ぎませんから
    結論は「別れ」とは限りません。

    調停の有無ははっきりと無意味です。

    実は私も医者から
    「妻とは破綻している。離婚する。君と付き合いたい」
    といわれたことがあったのですが
    「奥様と別れてからまたどうぞ」
    とキッパリ言ったら逆切れして去っていきました。
    別れる気はなかったということ。
    不倫の定石ですよね。

    その男は奥様とは本当に不仲だったようですが
    医者はプライドが高いため簡単には自分にバツを付けませんよ。
    妻と不仲は本当だとしても「だから別れる」ではなく「だから愛人を作って楽しくやっていく」という思考。
    医者は副収入を得やすい職ですから妻に内緒でマンション位借りられます。

    義姉さんも一時のリッチな愛人を楽しむ心積もりなら良いのですが
    そうでなかったとしても結局は不倫ですから
    義姉さん本人が「次に会うのは離婚してから」という勇気を出すしかないんですよね。

    トピ内ID:5348967478

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    距離を置くための口実では…

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    むぎちゃ
     妻の父が入院につき,妻もこっちへ来るという
    →頻繁に会えない口実ないしはちょっと頻度を減らしたい口実
     3人の子のうち一番下が高校を出るまで離婚しないほうがいいかな
    →今小学生の子が高卒までって10年位かかるけど,お姉さんはその時まで待っても子供が出来る時期を逃さないかしら?信じてシングルする覚悟があるの? 
    という疑問があります。
     それと調停中は会えます。「離婚調停」と言うのは相手の言葉でしか今のところ確かめられてないので本当かどうかわからないですよね。夫婦関係の改善の調停で円満調停を妻が求めているなら,子供のことを考えて家族をやり直す可能性もあります。
     それよりお姉さんはご自身が奥さんから慰謝料を求められたり訴えられる可能性を忘れてないですかね?単にお姉さんの出入りを知り合いに見られて,妻にちくられ,妻が夫の監視に来るという状況なら,「妻が来るから会うわけにいかない」って事になりますし。マンション借りてくれても別に住むなら何ら離婚近しの状況ではないし,本当に離婚するなら妻から守る為にそんな迂闊なことしないと思います。愛する人に慰謝料請求来たら大変でしょ?

    トピ内ID:3729099311

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    客観的に考えて

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    まる
    夫が医者で、子供を3人かかえていたら
    妻は、よほどのことがあっても離婚はしません。

    もし仮に離婚話が進んでたとしても
    離婚話が進んでいる夫婦の妻が
    夫のマンションに一緒に住むことを提案するなんて
    ありえません。

    離婚話はしていないでしょうね。
    あやしいと思った奥さんが、見張りのために転居してくるのかもしれません。
    とにかく、適当な嘘でしょうね。

    私は離婚調停経験者ですが
    第三者が、調停の有無を確認することはできませんよ。
    ちなみに離婚の原因は夫の不倫で
    相手女性からも慰謝料を貰いました。

    トピ内ID:3613712007

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    トピ主です

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    blank
    ようこ
    さっそくのお返事ありがとうございます。
    調停中かどうか見極めることは難しいんですね…。

    義姉からの話を聞くたび、『?』が増えていきます。
    調停をし始めてからどのくらい経つのかと聞けば、
    もう1年半も経っているそうです。
    義姉もしびれを切らして何度か相手に
    いつ決着が付くのかと聞いたそうなんですが
    そのたびに
    『僕がしっかりしてないばっかりに、ごめんね。迷惑かけるね。』
    『○○(義姉)にはつらい思いをさせて悪いと思ってる。
    あの時、さっさと離婚しておけばよかったよ…』
    などと言われて(先日は涙を流して謝ったそうです)、
    人のいい義姉は相手がかわいそうになってしまい、
    それ以上相手に聞くことができなくなってしまうそうです。
    私からすれば、それ自体相手の作戦にまんまと騙されてしまっているように
    しか思えないのです。
    つづきます。

    トピ内ID:5688491131

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    トピ主です つづき

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    blank
    ようこ
    知ってどうするという意見もありましたが、それが嘘だと知れば、
    義姉も相手の見方が変わるかもしれないという希望があります。
    (言葉は悪いかもしれないですが、目が覚めるかもしれないと思っています)
    義姉は35歳(バツイチです。今までの経緯を聞く限り、今の相手と付き合うために離婚したようです)。
    美人で人当たりがよく優しいので、他に彼女に好意を寄せてくれている
    男性もいるみたいです。
    (一時期、その男性と付き合うほうがいいのか迷っていました。)
    義姉にはそういう人が近くにいるうちに、相手の男性と別れて欲しいと
    勝手に思ってしまいます。

    私には1歳の息子がいるのですが、
    『今まで子供はあまり得意じゃなかったけど○○(私の息子)が産まれてから
    子供ってかわいいんだって心底思うようになったよ。
    甥っ子でこんなにかわいいんだもん、自分の子だったらもっともっと
    かわいいでしょう?私も子供産みたいな。。。』
    と最近言うようになりました。

    すみません。
    つづきます。

    トピ内ID:5688491131

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      調停=離婚とは限らない 下手すれば慰謝料話も降って湧く

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      maruko
      >義姉から悩み相談を受けるたび、私は疑惑が募る一方です

      本当に義姉さんは悩んでいるのでしょうか?
      悩んでアドバイスを受けたとして聞く耳持ってないのではないですか?
      何を言ってもきかない人の悩みに真剣に取り組んだところで滑稽なだけですよ。
      むしろ本気で心配しアドバイスをしたりすれば反対に憎まれるだけです。
      義姉さんは悩みを打ち明けているのではなく ちょっと理解できない「惚気」を言っているだけでしょう。
      本当に悩んで解決したいのなら具体的に動くはずですよ。

      不倫当事者にはそれ相応の悩みはあるでしょう。
      でも解決する気はないので悩むだけしんどいのです。
      自分一人悩むのがしんどいので他人にもそのしんどさを背負わせて気楽になりたいのです。
      トピ主さんも自分が不倫していないのに勝手に不倫の悩みを背負いなさんな。
      トピ主さんが代わりに悩めば当事者はそれだけで自分は悩まなくてもいいという心理に陥り抜け出せなくなるだけです。

      事実は彼が離婚できた時に明らかになるでしょう。

      トピ内ID:2078974186

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      トピ主です。つづきです

      しおりをつける
      ようこ
      義姉は相手男性の子供が欲しいと思ってるんだと思います。
      実際『子供ってなかなかできないんだね』と以前言っていました。
      離婚の決着がまだ見えないのに・・・と驚きを隠せませんでした。
      義姉は
      『私、何度かストレスで生理止まったりして薬で誘発したこともあるの。
      もしかしたら、妊娠できない体なのかな』(前夫との間にも子供はいません)
      と言うのですが、それも相手がきちんと離婚していて
      義姉との結婚が確実なら『病院で一度診てもらう?』など言うこともできます。
      しかし、離婚するかどうかも、調停中なのかどうかもわからない相手なので
      そんなこと言うわけにもいかず。。。

      最近、相手の借りてくれたマンションに越すために、義姉は今の病院を
      辞めることにしたようです(通える距離でないため)。
      離婚が決着したわけでもないのに、身の回りのことだけは進んでいくので
      不安で仕方ありません。

      トピ内ID:5688491131

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      ちょっとまって,義姉さん,同じ病院に勤める気?

      しおりをつける
      blank
      むぎちゃ
       トピ主さんの16日付けのレスを見ましたが,
      >最近、相手の借りてくれたマンションに越すために、義姉は今の病院を
      辞めることにしたようです
       って部分でびっくりしました。お相手が医者とのことでしたから,まさか義姉さんは医療従事者なり事務の人で,お相手と同じ病院で働くつもりなのでしょうか?だとしたら,「妻の父が入院・今の住まいに義姉さんに来られたらまずい」が会う頻度を減らす為の相手の嘘ではなく,本当だったらまずいんじゃないでしょうか…
       だって,妻にばれたら病院にも知られて職を失いかねないし,そんな評判の立った人を同じ業界では雇いたくないですよね。
       相手が本当に妻と離婚する気があるなら,妻からの慰謝料を請求される事態にならぬよう,離婚成立までは身奇麗にして調べられても平気なようにしておいて,きちんと離婚成立したら外で会ったり家に呼ぶと思うんです。だって,自分の大事な人を守りたいと思うでしょ?
       お相手は本気じゃないんじゃないでしょうか。トピ主さんも,義姉さんの話は聞いてあげても深入りしないほうがいいと思います。不倫の手助けをしたと妻側に恨まれたら大変ですよ…

      トピ内ID:3729099311

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      ようこ
      レスがきちんと反映されていないようで、返事の一番最初が抜けた
      レスになってしまったようです。

      お返事をくださった皆さん、ありがとうございました。
      離婚調停が本当かどうかを見極める方法はないんですね…。

      離婚調停していると聞かされてからもう1年半が経とうとしています。
      その間、義姉は何度も不安で相手の男性に、いつになったら決着がつくのかと
      聞いているのですが、相手の男性はそのたびに
      『僕が情けないばっかりに…ごめんね』
      『○○(義姉)には申し訳ないと思ってる。あの時、さっさと離婚していれば
      よかったんだよな…』
      などとかわされ(先日はこんな僕でごめんと泣いて謝られたようです)
      人のいい義姉は相手が可哀想になってしまい、それ以上聞くことができないそうです。
      『彼も私以上に辛い思いをしているのに、責めることができない』と。
      私からすれば、義姉はまんまと相手の策略にはまっているとしか思えません。
      でも、義姉は彼を信じているので、そんなことは微塵も思わないようです。

      トピ内ID:5688491131

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      怪し~い

      しおりをつける
      blank
      おせっかい
      情報をそのまま鵜呑みにすると、やはりとても怪しいと思います。

      めちゃくちゃ前向きにとらえて『調停中』が本当だとしても、『奥さまと一緒に暮らす』や『下の子供が高校になるまで』など言い訳めいた情報が出てきてます。
      やはり人の道に外れた結果はロクなもんではありません。
      お姉様は35歳。
      出産のカウントダウンも始まってます。
      トピ主さんが出来るとしたら『あと3年でケリを付けたら?』など期限を決めるよう勧めるくらいです。3年たたずに捨てられてそうですが・・・

      3人子供がいる医者の奥様別れないと思いますよ。

      トピ内ID:3395928506

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      あぁ、よくあるパターンだわ

      しおりをつける
      blank
      とくめい子
      お義姉さんは看護師さんかしら?
      同じ病院で付き合ってて、ってよくあるパターンです。
      医者が愛人にする最も手っ取り早いのが看護師さんか医療事務です。
      ありがちな話です。
      私はバツイチで元夫は医者です。
      申し訳ないけど、そういうの山のようにみてきましたよ。
      利用されてるだけでしょうね。
      今の妻と離婚してまで看護師さんや医療事務と再婚しようとする医者、少ないと思いますよ。
      騙されてるんだと思います。
      騙されてるっていうか利用されてる。
      でも、お義姉さんもいい思いしてるみたいだし、お互い様って感じなのかしらね。
      どんなにいい風に言っても所詮は「愛人・不倫関係」ですよ。
      下の子が高校生になるまで、がいつの間にか成人するまでになり大学卒業するまでになり、結婚するまでになり・・・ってのびていくのもパターン。
      不倫してるという自覚が全くない(悪いと思ってない)みたいだから、自分で目が覚めるまで放っておくしかないと思いますよ。
      不倫ってそんなもんですから。(周りが止めるほど燃える)
      相手の医師も痛い目に遭わないとわからないみたいだし。
      大人です。放っておきなさい。

      トピ内ID:0452083245

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      婚姻費用の分担

      しおりをつける
      blank
      うーん
      3人も子どもがいたら、奥様の方は離婚はしませんよね。
      子どもの教育のことを考えて別に暮らしているだけではないでしょうか。
      (医師の場合、これはよくあることです。)
      離婚後、夫が再婚して子どもができたら、自分の子どもたちの相続分も減ります。
      何より意地があるでしょう?

      同じ家族構成で離婚しようと別居した知人(男性・医師)がいますが、
      奥様から婚姻費用の分担を申し立てられ、収入の3分の2を取られています。
      子どもには父親と同レベルの生活を送る権利があるのだそうです。
      (送金額は月に125万円と聞きました。)
      奥様に落ち度がなければ、お姉様の存在がある以上離婚は成立しません。
      有責配偶者からの申立なんて、認めてもらえませんもの。

      心配なのはお姉様が訴えられて慰謝料をむしり取られること・・・。
      せめてお姉様には自立した生活をしていて頂きたいですね。

      トピ内ID:1813755234

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      法的な離婚調停という意味ではないような・・・

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      🐷
      のなたま
      義姉さまの恋人氏は、決して、法的な「離婚調停」とおっしゃっている訳ではないようです。

      「別居」の理由も、県外の病院へ転勤になったため、単身赴任したのであって、夫婦仲が悪いせいで別居した訳ではないかもしれません。

      真実は、夫は「離婚調停中」ではなくて「離婚と再婚を検討中」。妻にとっては「浮気中」または「寝耳に水」。トピ主さまが心配しておられるのはその点かと思われます。

      家庭裁判所で行う離婚調停では、恋人氏が義姉さまに「離婚調停中」と嘘偽りを言ってたぶらかしたことを「断罪」して咎めることは決してしません。

      子供の父親に「養育費支払いの義務を確認」させて、場合によっては社会的弱者である妻への「慰謝料」請求もあり得るとの「法的」判断が働きますが、恋人氏が結婚詐欺まがいのことを続けることを躊躇させる材料は離婚調停には見当たりません。

      現夫婦が「純愛」をどの程度に大切と意識して結婚生活を続けてきたか、「愛が冷めた」から冷静に話し合って分かれる人たちかどうかは、他人には決して知る方法はありません。

      恐らく、恋人氏ご本人にも離婚できるかどうかが分からないのでしょう。

      トピ内ID:0809104806

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      調停にも種類があって

      しおりをつける
      🐤
      専門家
      調停にも種類があります。
      1離婚前提で、親権や慰謝料、財産分与をはじめとした今後の話に争点がある場合。
      2夫婦関係調整。これは片方が離婚を望んでいて、片方がそうでない場合。

      です。
      弁護士はついていますか?調停には調停員が間に入りますが弁護士がいると話の進みは早いです。
      個人的には調停で1年半はやや長いなという印象は受けます。

      お姉さんの存在が奥様にわかれば、婚姻関係継続中ですから不貞で訴えられる可能性は十分あります。
      ましてやそのマンションの名義がお姉さんではないのなら余計に…。

      トピ内ID:5068787270

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      おそらく調停などウソでしょう

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      😨
      aki
      義姉の事を、まるで我が事のように心配しているトピ主さん。
      普通なら隠すべき事情もそこまでうちあけられるなんて、
      とても信頼されているのですね。

      仲の良い関係だから、どうしても義姉さん寄りの思考になって
      しまうのでしょうが、レスを読む限りでは
      その義姉さん、あまりまともな人には思えません。

      「お人よしで優しい」人は、妻子ある男性と不倫などしません。
      ましてや離婚もしていない内に子どもを欲しがるなど・・・。
      おそろしい女性だと思いました。

      他の方のレスと同じ理由で、私も離婚調停はウソだと思います。
      義姉さん、自業自得とはいえ哀れですね。
      彼女に想いをよせる男性もいるとの事ですが、婚姻中に
      他の男性と付き合うため夫を捨て、ずるずると不倫を続けてきた
      女性を引き受けて結婚してくれるような寛容な人でしょうか。

      義姉さんの事を親身に思うなら、不倫などやめなさい、
      としか言いようがないと思います。

      トピ内ID:0558427146

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        1専門家に聞く。 2気付きを待つ。

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        blank
        hawk
        見極める方法を素人に聞いても埒があかない。家裁等に電話で聞けばよい。丁寧に教えてくれる。必要な場合、家裁等に行けばよい。座っていては解決しない。

        トピ主の願いは、義姉の迷いを解決することだと思う。見極めの方法は枝葉。
        悩んでいる人は理屈ではなく、情の部分で逡巡している。その逡巡から抜け出すには、本人自身の気付きが必要。真に義姉のことを心配するのなら、義姉の悩みに寄り添い、じっくり時間をかけ、義姉自身が自分で逡巡から抜け出すのを待つしかない。最後は、義姉の自己責任。割り切ることが必要。

        トピ主の文から推測すると、主は硬い性格なのかなと感じる。それでは、義姉は救われない。知と情を織り交ぜて相談にのってください。
        もしかすると、トピ主は義姉の相談が煩わしいのかなと、邪推される。

        トピ内ID:0669061692

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        離婚調停

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        sakuta
        まずは離婚をするには理由がいります。このケースでは男性に調停、裁判で明確にできる理由があればいいのでしょうが、他の女性を好きになったとは
        言わないと思うので調停、裁判が長くなる事が想定されます。
        調停はだいたい1年近く、裁判も2年近くかかります

        私も調停→裁判を経験しましたが、調停の目的は双方の話を聞いてお互い妥協点がないか見いだす事にあります。つまり離婚しないようにする方法はないか妥協点を見いだす事にあります。ドメスティックバイオレンス、相手の不貞が明確な場合は其の限りではありません。

        また裁判になったとしても裁判官は調停にしようとするでしょこれまた時間がかかります。裁判になれば裁判内容を確認できますが、傍聴するのは得策ではないかと思います。義姉さんにまずはそれだけの待つ覚悟がおありなのかですか?まってる間によりが戻る事も十分ありえますよ

        本人が思ってるほど離婚訴訟は簡単じゃないですよ。
        (戸籍がない子ができるぐらい裁判は長いのです)

        トピ内ID:1347005708

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        調停中だったとしても。。。

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        ひよ
        調停が本当だったとしても『離婚』していなければ『不倫』な訳ですから、義姉には「離婚したら迎えに来て。それまでは会わないからね。」って言うように助言したらどうでしょうか。
        本当にその彼が義姉を好きで、本当に早く離婚するつもりなんだったら今みたいにちんたらしないで早くするんじゃないですか?
        逆に本当は口だけの男だったら、その後も離婚もせずにダラダラするだろうから見極める材料になると思う。

        個人的には相手にも妻がいる訳ですし『離婚』は『夫婦』の問題なのだから外野に横槍入れて欲しくないですね。
        誠意ある人間だったら離婚した上で交際を申し込むだろうし、相手が独身になる前に交際を進めてってなんかどちらもいい加減だよね。
        トピ主さんにとって義姉が大事な人なら悪い事は悪いと諭しているんでしょうけど、なんだか片棒担いで応援しているくらいに見えます。
        所詮その程度の姉なんだし、もう好きにして貰っていいんじゃないですか?

        トピ内ID:8769216104

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        調停。。。

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        杏仁豆腐
        ご心配ですね。。
        私は、今年 調停成立させて離婚した者です。
        調停員二名(男女一名)と裁判官一名のグループが事件に担当されます。
        私の場合、申告してから約4か月で調停が成立しました。
        調停が本当に行われているのなら 何年もかかることはまずないです。
        調停が不調に終われば 裁判になります。
        離婚したいと本当に思っているのなら 何年も調停に時間をかけることはないのではないかと思いますよ。
        まあひと月に一回の調停で 3~4回が限度ではないですか?
        調停員も長引くことを嫌いますから。

        トピ内ID:7853310885

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        トピ主です

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        ようこ
        引き続きレスをくださった皆さん、ありがとうございます。
        ひとつひとつ繰り返し読ませてもらっています。

        家族は知っているのか、というレスがありましたが、
        義母は知っています。義妹も知っているでしょう。旦那も知っています。
        知らないのは義父だけだと思います。
        それぞれが何と言っているかですが。
        義母は『あの子ももう大人なんだから…私は口出しできない』
        うちの旦那は『あいつはバカだから一回痛い目見ないとわからない。
        向こうの妻に訴えられるか、捨てられるかしないと目が覚めないと思う。』
        義妹は遠方にいるので、義姉について改まって話し合ったことはありません。
        うちの義両親は、子供に甘いタイプで、私も時々見ててイライラします。
        というか、娘に甘いといった感じです。
        息子である旦那には結構口を出してきたり、叱ったりもするのですが、娘と
        なると離れて暮らしているゆえのかわいさからか、単に娘をどう扱っていいのか
        わからないでいるのか、どうもヨシヨシに接しています。

        つづきます。

        トピ内ID:5688491131

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