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    離婚した母についていった妹に対する父の態度

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    ボー
    ひと
    30代主婦です。
    10年前に両親が離婚しました。そのとき私は大学生で、妹は中学生でした。
    私は父方に残りましたが、妹は母方に行きました。
    母が家を出るとき、私は母が心配だったのと、妹はまだ中学生だし面倒は見れない、と思って妹に母についていくよう言いました。
    その後、私はちょくちょく母や妹に会いに行っていましたし、母方の祖父や叔母も私をかわいがってくれました。妹は成人してから1,2年に1度父に顔を見せに会いに来ていました。父は私や夫、孫を大事にしてくれます。

    このたび妹が結婚することになりました。以下、母から聞いた話ですが、妹は結婚相手と一緒に父に挨拶に行ったそうです。が、父からおめでとうの言葉はなく、自分の話ばかりして結婚相手の方はまともに挨拶もできなかったそうです。そればかりか、帰り際に「祝いのカネはやらないからせびるな、祖父や祖母も年金暮らしだから祝いをくれなんて言うな」といわれたそうです。それに対して妹がどう反応したかはわかりません。

    離婚すると親としての情はなくなってしまうものなのでしょうか。この話を聞いて悲しくて悔しくて泣きました。私は事の真意を父に問いたいのですが、母から「妹がかわいそうすぎるからもうこの話に触れないでくれ」、といわれたので父、妹に聞けずにいます。

    離婚して別々に暮らしているからなおさら、実の親からこんなに失礼なことを言われたら私なら金輪際会わないと思います。この話は母から聞いたことなので、母が感情的に話した部分があるかもしれませんが、父、妹がどう思っているのかわからない分、余計心にひっかかります。
    みなさんなら父に問いただしますか?このまま自分の胸にしまっておきますか?どうぞご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:5560711073

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    離婚原因によるけど・・・

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    あきなまま
    >「祝いのカネはやらないからせびるな、祖父や祖母も年金暮らしだから祝いをくれなんて言うな」

    この調子だと、ご両親の離婚原因はどうやらこのお父様の性格が原因という可能性が高いのかなぁと思いました。人の気持ちをまったく考えられない方のようです。加えて、近くに居る方にはやさしいとのことで、損得勘定が強いのかな、とも思います。自分の利益にならない人間には打算すらない、というか。

    だから、妹さんがお母様に付いて行ったから、というより、失礼ながら、トピ主さんのお父様がそもそもそういう人格の持ち主だったのだ、ということだと思います。

    トピ主さんが悔やむことは何もありませんよ。お父様にお祝いしてもらえない分、ケチの付いてしまった分、妹さんの新たな人生の門出を思う存分祝福して差し上げればいいのでは?

    トピ内ID:8751019152

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    話し合われてみては?

    しおりをつける
    🐧
    くろうさぎ
    感情のもつれは難しい問題ですが
    一度、ゆっくりじっくり話し合ってみてはいかがですか?

    ご両親の離婚の原因が解りませんが
    ご両親の都合で別れられたのなら
    妹さんに落ち度は無いのだし
    ご結婚されるなら新郎、新婦とも
    皆に祝福される事を願っているはず。

    お父様は理不尽に思います。

    トピ主さんは、ちゃんと正座して(そういう気構えで)
    しっかり目を見て、
    「妹さんに対して、どうしてそんな理不尽な対応になるの」か
    感情を挟まずに聴かれた方がよいと思います。

    感情的になっている相手に感情的な対応をすると
    さらにこじれる可能性がありますので
    くれぐれも冷静に。

    トピ内ID:8261519033

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    いきなり核心に迫らなくても…

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    まずは「この間、○(妹さん)が来たんだって?どうだった?」と切り出して様子をみては?
    妹さんの結婚にどういう思いを持ったのか、聞き出してみてはどうでしょうか。

    婚約者があんまりに良い男だったので、言ってしまった、今では後悔しているとか、あるかもしれませんし。

    妹さんとしては、挨拶して義理は果たした訳ですし、失礼な態度もされたのですから、意外と、ハッキリして良かったと思っているかもしれません。内心は、お辛いでしょうけれど。

    トピ内ID:1505147482

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    お父さんの気持ち

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    ひめりんご
    妹さん、成人してからしか会ってなかったんですか?
    トピ主さんは、妹さんと会う時お父さんと一緒に行かなかったの?
    どうしてお父さんは妹さんと頻繁に会えなかったのでしょうか。
    しかも成人してからは妹さんは自分の意思で会いにいけるはずなのに、1~2年に一度しか会わない…

    理由によっては、お父さんの気持ちが複雑になってしまうでしょうね。

    あまり良くない理由で会えなかったのだったら、成人してから何事もなかったかのように仲良くはできないと思います。
    お父さんも、ああまで言う事もないと思いますけど…

    会えないならせめて、トピ主さんが橋渡しで妹さんやお父さんの事をそれぞれ良く伝えていればまた違ったかもしれませんね。今更ですけど…。

    お父さん側に納得の材料があれば、問いただすことはしない方が良いと思います。
    仲直りできそうな材料があれば、思案してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:0680181862

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    私なら追及しないな

    しおりをつける
    🐶
    もみじ
    細かい事実関係やお父さんの性格等がわからないので、推測になりますが・・・・・・

    おそらく、お父さんの妹さんに対する感情には、かなり複雑なものがあるのではないかと思います。
    少なくとも現時点では、とてもじゃないけど妹さんの結婚を素直に祝福できないといった心境なのでしょう。

    ここで子どもから真意を問いただされたとしても、お父さんはかえって意固地になってしまうのではないでしょうか。
    ここは、お母さんの言われるとおり、この件には触れない方がよいと思います。

    トピ内ID:3654818346

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    同情申し上げます

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    それは9
    それはおつらいと思います。
    きっとお父様はずっと我慢してきたのでしょうね。

    離婚の原因や養育費などどうなっていたのか存じませんが、あなたは母親の方に頻繁に行き、一方妹さんは1、2年に一度顔を見せるだけ。ずっとないがしろにされてきたのにあなたにもご主人にもお子さんにも優しく接しているなんて、心が広いお父様だと思います。
    今回のお父様の反応はこれまでの鬱積がどうしても押さえられなかったのでしょう。

    その気持ちを想像だにできないということはお母様もあなたと同じ、お父様の苦しみを理解できない方なのでしょう。
    問いただすなどという非情なことはやめて、これまで女性3人でまとまって苦しめてきたお父様の心情を理解して、あなたも妹さんもお母様も反省し、いつかの機会にお詫びする方がよいと思います。

    トピ内ID:5299954108

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    自分なら

    しおりをつける
    😝
    みつば
    きっと妹の為にお父さんに問いただしちゃうかな。。。あまりにも妹さんお気の毒です。お父さんの分まで沢山のお祝いを包んで上げて下さい。

    トピ内ID:7864236831

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    父と妹にはっきり聞く

    しおりをつける
    🛳
    藪子50代
    その際、絶対に母から聞いたと言わないこと。
    父には、妹にどんな結婚祝いをするつもりか聞く。
    妹には、父と会ったときの様子を聞く。何と言われたか、はっきり聞きます。

    全部聞いてから判断しても遅くないと思います。
    母だけの言葉よりも関係者全員に自分で聞いた方が良いです。
    伝聞は主観が入りがちですから。

    トピ内ID:8007900980

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    お母さんがかわいそうに思うのは、お母さん自身

    しおりをつける
    😢
    かわう
    ・10年前に両親が離婚しました。そのとき私は大学生で、妹は中学生でした。
    ・妹は成人してから1,2年に1度父に顔を見せに会いに来ていました。
    ・妹は結婚相手と一緒に父に挨拶に行ったそうです。

    つまり離婚してから数回しか会っていないのですよね。
    しかも成人するまで1回も会いに行かせていない=父親と断絶させていたということ。

    これはですね、失礼ながらお母さんの責任です。
    妹さんがそのような仕打ちを受ける結果をもたらしたのは、お母さんなのです。
    そしてお母さんもそのことを理解しておられる。

    >母から「妹がかわいそうすぎるからもうこの話に触れないでくれ」、

    これ実は、「私が責められるから、もうこの話に触れないでくれ」と言っているのです。

    父親もここまで断絶されたら、いくら血を分けていても親近感は生まれないでしょう。

    トピ内ID:0161322762

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    真意は確かめた方が

    しおりをつける
    blank
    ももくり
    妹さんの心情を考えると、他人の私でも胸が苦しくなります。

    離婚された際の状況を考えると、妹さんがお母さん側に行かれた事も理解でます。決してお父様が嫌いだったわけではありませんよね。
    また離婚と言う事で、一番迷惑をかけれたのはトピ主さんと妹さんなのにね。

    ただ私でしたら、お父様に真意を確かめます。
    妹さんが嘘を言っているとは思えませんが、正しく真意が汲めているかどうかは解りませんから。お母様も実際にその場にいらしたわけではありませんし。

    もしかしたら、自分の事は構うな(心配するな)と言う事だったかもしれないとも感じました。
     
     
     

    トピ内ID:9686881865

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    私なら聞く

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん新聞
    トピ主さんから見たお父さんは妹さんにそんな暴言を吐くような人なのですか?
    普段からそういう傾向があるならそうなのでしょうが、トピ主さんのご主人も大事にしてくれているということはそうでもないのでは?
    その場合考えられることは

    1、お母さんが大げさに発言している(そもそも理由があって離婚しているのでしょうし)。
    2、妹さんがたまにお父さんに会いにくるときは必ず小遣いをせびっていた。
    3、トピ主さんやトピ主さんのご主人に遠慮がある。

    くらいでしょうか。
    私としては1が一番あやしく、でもまぁ、全部が混ざっているのかな、と思います。
    一度お父さんに聞いてみたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:6681230988

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    こだわりが残るので

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    🐶
    のの
    私なら父親と話します。
    いきなり責めるようないい方はしませんが、「妹が結婚の挨拶にきたらしいね」と話をふって父親の出方をみると思います。
    トピに書いてあった通りだったのなら、真意を聞きます。
    トピ主さんが結婚したときはどうだったのでしょうか?お父さんからもお母さんからも祝福してもらえたんですよね?そうであったのなら、妹も同じように祝福してあげてほしいといい、なぜそのような態度をとったのかな納得がいくまで話し合います。

    トピ主さんの知らないところで妹さんとお父さんと何かこうなった原因があるかもしれないし、黙ってはいられないと思います。

    トピ内ID:6744991229

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    本当泣けてきますね

    しおりをつける
    しろろ
    私も妹と2人姉妹で、学生のころ両親が離婚しました。
    私と妹は母とも父ともうまくやっています。
    でも母は父や父の親族を良く言いませんし、父も同じです。
    だから片方からだけの情報は確かではないことが多いです。

    妹さんとの関係はいかがですか?
    私たちは両親の間に立たされた2人にしかわからない
    色々な気持ちをよく話します。
    すごく仲がいいです。
    親のことで悲しいことがあった時は2人で泣きます。
    だから、ボーさんのような状況になったら、まず妹に話を聞きます。
    妹さんも色々感じているでしょう。
    それで私にできることがあれば、何でもします。
    妹をなぐさめたり、妹の彼に失礼があったことを謝ったり
    必要があれば、父と話します。
    妹たちにお金が必要なら、可能な限り(父がやってやれない分と思い)
    援助します。

    お父様に話を聞く前に妹さんに話を聞いてみたらどうでしょうか。
    妹さんの感じたことや、望むことによって、ボーさんの
    やるべきことは変わってくると思います。

    妹さんがこのままでいい、これが現実と受け止めていらっしゃれば
    何もしない方がいいと思います。

    トピ内ID:6400889401

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    一方の話だけで判断しない方が…

    しおりをつける
    blank
    ドーナツ
    お母様が嘘を言っているとは思いませんが、間に人が入ると、色々脚色が付きます。
    多分、妹さんに聞いても、主観が入るでしょうから、事実以上の事を話してしまうかもしれません。それは、お父様も同じだと思います。

    でも、この場合、お母様の言う事が一番アテになりません。(娘可愛さ、元夫憎さがあるでしょうから)
    自分から言いふらしておいて「この話に触れないで」という都合の良い言いっぷりも気になります。極端な話、触れないで良いなら、伝えなくても良い訳です。

    まずは、お父様に、さり気なく聞いてみてはどうでしょう。
    「婚約者と2人で来たんでしょ?どうだった?」

    妹さんにも「お母さんから聞いたんだけど、本当?」と聞いてみる。

    話は、それからじゃないかなぁ…。
    妹さんとお父様の確執は深まるかもしれないけど、事情が分かればトピ主さんから婚約者さんにフォローできるかもしれないでしょ。

    トピ内ID:5106475199

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    お父さんは会おうとなさらなかったの?

    しおりをつける
    blank
    ノノ
    妹さんは1、2年に1度顔を見せに会いに来ていたとのこと。
    お父様はご自分からは自分の娘さんに会いに行くことはなかったのでしょうか。
    経済的にも年齢的にも妹さんが主体となって顔を見せる=会うよりも、お父様が会いたい、少しでも娘の顔、成長を見たいと思えばその方がいくらでも連絡なりして会うことが出来ると思うのですが。

    事情があって夫婦は別れることもあり、元々他人なのですから後は当事者たちの考えで済むことですが、親子というものは絶対に他人にはなりえません。
    そういった意味で今回の「祝いのカネはやらないからせびるな」
    等の発言は実の親とは思えないですし、いくらどなたかがおっしゃるような“ずっと我慢をしてきたことがあった”としても、言い方というものがあります。

    お姉様としては本当に心の痛む話だと思います。
    ですが、変な言い方ですが、全体を見渡せて冷静に判断できるのはボーさんだとも思います。
    それぞれお父様、妹さんの心に添うようにしてお話しを聞いてみるといい気がします。

    ボーさんのご家族それぞれが少しでも心を軽くしてハレの日を迎えられますようにお祈りいたしております。

    トピ内ID:4977900688

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      私なら、父に聞かずに妹に直接聞くのが一番と思います。

      トピ内ID:6092613408

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      うーん

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      トピ内ID:3595728937

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      トピ主です

      しおりをつける
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      ボー
      みなさん貴重なご意見をありがとうございます。
      だんだん考えがまとまってきました。

      両親の離婚後、私は父とは母・妹の話題に触れないようにしてきました。
      妹には親としての情があるものだと思っていました。

      父の妹に対する考えをはっきりさせておいたほうが、今後のためにもいいと思い始めました。

      今後、今回の件を思い出して悲&悔泣きするのもイヤですし、まずは父にそれとなく聞いてみようと思います。

      トピ内ID:5560711073

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