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    子供のしつけについて。のびのびか厳しくか迷います。

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    miumiu
    子供
    幼稚園児の女の子をもつ母です。
    私は、日ごろついいろいろと注意してしまう方で、すると怒ることも多くなってしまいます。

    子供が割りとどんどん前に出て行くタイプではなく、お友達にも言いにくいことは言えないタイプなのですが、ママが何も注意せず、のびのび(放任?)させている子供のほうが、自信があって堂々としていて、いいたいことも誰にでも言えて、子供にとってはいいのだろうかと考えてしましました。

    私は人に迷惑をかける行為は厳しく怒っているのですが、たとえば、幼稚園では他の子を叩いたりしても、あまり怒らないお母さんとか、先日は親戚のお葬式で棺のふたを開けたり閉めたりして遊んでいても、子供に別に注意しないお母さん(子供は小学1年生と2年生)の子供は、マナーとしては、わたしはどうかと思いますが、ある意味自分に自信を持っていて、誰にでもいいたいことがはっきり言えるところがあり、子供はそれくらいのほうがいいのだろうかと、特にすごく厳しくしてきたつもりはありませんが、自分の育児に疑問を持ってしまいました。

    最小限教えるべきところは教えつつ、あとは見守るという姿勢がベストなのでしょうが、難しいですよね。
    ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:6902034697

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    子育てに正解はありませんが‥

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    😉
    シュガー
    今の所、子供は「本当にしっかりしていますね。どうしたら、こう育つのですか?」と言われています。

    いけない事を教える必要はある、と思います。

    私と弟は、どちらかというと放任で育ったのですが、大きくなって苦労しました。ある程度、常識がないと自信を持って行動することは、できません。

    ただ、あまりにも怒りすぎると自分が認めてもらえない、と思ってしまうかもしれません。良いことをしたら褒めてあげる、いっぱい遊んで洋服や靴を汚した時は、「しょうがないわねぇ。」とゆるしてあげる、とか、たまには親も失敗して一緒に笑うとか、子供の気持ちも考えると良いのかな。

    友達には「お母さんがダメだから子供がしっかりして‥」と笑われています。

    トピ内ID:7658993054

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    難しいけど

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    りー
    メリハリは必要だと思います。
    唯一本当に我が子のことを考えて厳しく叱れるのは両親なんじゃないかと思うのでそれは必要なことだと思います。
    のびのびもある程度は大切ですが言いたい事も誰にでも言えることが時と場合によっては良くない時もあります。

    のびのび(放任)させてる子供はいつまでもそのままならいいかもしれないけど、いつかは大人になります。
    私の父と母は普段は優しかったですが、マナーなどにはとっても厳しいところがあって「そこまで言うか」と反発したこともありますが、今ではそれを感謝してます。

    どっちかではなくて、のびのびも厳しさもその時によって必要だと思います。
    私も子育て中ですが、色々悩みますよね。

    トピ内ID:3697212033

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    のびのび=放任ではない

    しおりをつける
    😨
    元保育士
    のびのび(放任)はやめてください。そんなんだから公共マナーが守れない人が激増するんです。
    そのままでいいと思います。私の母も貴女と同じ感じで私を育ててくれました。子供は言われなければ覚えません。いつか覚えるだろう自主性にまかせる(のびのび放任)はしつけの手抜きですよ!

    毎回同じような注意をするときに言い方を変えたり子供自身にそれはやっていいこと?悪いこと?と自己判断されたりすれば子供を押さえ付ける感じはなくなります。注意の仕方を工夫してください。

    お子さんが前にどんどん出ていくタイプでないのは生まれ持った性質の可能性もありますが言いにくい(拒否したい)ことをハッキリ言えないなら言えるようにはしたほうがいいです。

    私は前に出たがるタイプでしたので母にお友達の意見を聞いてから発言しなさいと言われてきました。注意もしょっちゅうされましたがおもいっきり遊んでいい場所ではお友達を叩いたりからかったり勝手におもちゃを取ったりと人として最低限行為をしたら怒られましたがしないなら服を汚そうが擦りむこうがのびのび遊ばせてくれました。
    のびのびは締めるところは締めて自由でいいときは自由にするだと思う。

    トピ内ID:1805525639

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    わかります!

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    ママン1号
    >子供が割りとどんどん前に出て行くタイプではなく、お友達にも言いにくいことは言えないタイプ

    同じタイプの子が既に小学校3年生になっています。
    何か一つでも自信がつけば変わるかも?と思い、年長時代からサマーキャンプに通わせています。親元を離れて6日間、色々な年齢のお子さんと一緒に子どもだけ(カウンセラーさんもいますが)で生活します。人見知りをしないこと、親元を離れても平気なことで、お友だちにはびっくりされるようです。
    相変わらず一歩引いた、興味のないことには積極的ではない子ですが、お友だちに誘われれば誰とでも喜んで遊んでいます。

    トピ主さんも今のままで大丈夫だと思います。言いにくい事をいえないのは相手の気持ちを考えるからですし、悪いことではないと思います。性格的に優しいと思えば、少し気が楽になりませんか?

    幼稚園なら迷惑行為・生死に関わる事以外、叱る事も少なくて良いと思います。

    トピ内ID:0066573987

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    いつまでも子供じゃない

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    小さな子同士だと、好き勝手で親にも強気な子のほうが、
    どうしてもトクをしているように見えますよね。わかります。
    でも、自己主張とワガママは別モノですから。

    説得力あるアピールと、ただのワガママの違いは、
    小学校低学年あたりから、子供達自身が厳しく
    ジャッジしはじめます。前者の子はリーダー、
    後者は嫌われ者に・・・。
    高学年ともなれば、怖いくらいはっきり区別します。
    ワガママっこは放置・無視されます。
    トピ主さんも今は混乱しているでしょうが、
    十年もたてば、子どもにはっきりと結果がでます。
    その日を楽しみに、肩の力を抜いて気長にいきましょう。

    ところで、トピ主さんが例として書かれた子たちは
    ワガママ代表だと思いますが、
    誰もその子たちを叱らないのですか?
    それはあなたのためにならない、
    周りの人に嫌われる行為だよと、
    言ってきかせる大人はいないのですか?

    ちゃんと叱られない子どもはかわいそうです。
    彼らは親や大人に甘えたワガママと引き換えに、
    近い将来、友人関係で痛い代償を支払うことに
    なるのですから。

    トピ内ID:7306982279

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    何故、そんなに極端な例?

    しおりをつける
    😨
    厳しい母
    例に挙げられた放任の親子・・・こういうのは言語道断だと思うのですが・・・。
    そんなに極端な例を取り上げれば当然「非常識」の声があがると思いますが、それってトピ主さんの躾に関する疑問の答えに本当になるのでしょうかねぇ。

    その例は置いといて、子育ても臨機応変、時に厳しく時に温かく・・・が理想なのではないですか?
    厳しくすることも、見守ることもどっちも同じくらい大切なんでしょう。でも、どの場面でどうこうと紙面上で言えるほど簡単なものでもないと思いますよ。

    かくいう私は厳しすぎる母で、もう少し大らかに見守りたいと日々反省ですけれど。

    トピ内ID:9659883259

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    メリハリですかね

    しおりをつける
    野菊の父
    3歳女児の父親です。

    私自身は放任主義の親元で育ちましたが、他人の迷惑となる行為をしたときは(親の判断)
    平手打ちを食らった上、逆さにされ、外の木につるされました。3兄弟とも。
    姉にはピアノの発表会の練習をサボっていたら恥じをかくのはお前だ!といわれ上手に弾けるまで
    頭を殴られながら、泣きながら練習をしていたことを思い出しました。
    いまではどれも私のためと良い思いでです。(今だと虐待?かもしれませんね、笑)

    私達の躾はメリハリです。
    物を壊してしまうことを叱ったことはありません。落書きも。
    人の気持ちを傷つける行為だと私たちが判断したときは叱ります。
    たとえ相手が私達でも。
    目を見てしっかりと、自分の言葉で。子供は嫌がります。泣きます。逃げ出そうとします。
    許しません。(笑)

    どう育てたいか、ご両親の信じるところでよいと思います。
    他人を思いやる気持ちと生きる強さを教えてあげられれば良いと思います。
    (しなやかさが大事だと思います。)

    何がベストか?は後にならないと?難しい。
    子供は親を見て育つといいます。よい鏡になれば厳しくしなくても。

    トピ内ID:6719983863

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    難しいけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    一番星
    私は未婚で子供もいないのですが、最近のお母さん達は子供に甘すぎると思います。先日もスーパーのパン売り場で食パン2斤分くらいの切ってない長いパンが売っていて、それを5、6歳の男の子が、野球のバットを真似て、ブンブンと振り回していました。当然何度もやっているうちにパンはヨレヨレ、袋もグチャグチャ、商品としてはもうダメな感じになっていました。お店の商品であると同時に食べ物ですし、私は本当に憤慨してよっぽど注意しようかと思ったほど不快な気持ちになりました。そして親は両親(夫婦そろっていました)ともちょっと離れた別のものをアレコレみているだけ、たまに子供に目をやるも注意せずで、本当にあきれました。
    子供はのびのび元気に育ててあげたいと思いますが、最低限、人の命の尊さとか植物・動物を大切にする気持ち、お年寄りや身体の不自由な方を気遣う心、食べ物を大切にする気持ちだけは、しつこいくらいに教え込んでいかないとダメだと思います。。。難しいでしょうけどね。

    トピ内ID:8652032523

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    厳しく時にはのびのび

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    けいたまま
    確かに難しいかもしれませんが、厳しくするにも自信がなきゃできないのではないでしょうか。我が家にもやんちゃ盛りな男児がいますが、遊ばせる時は泥だらけになってもよし、水浸しになってもよし。だけど、家に帰ったらちゃんと綺麗にして手洗いうがいをすること、などと自由にしてもいいけど、何か義務を与えます。実母にはなんでも交換条件をつけて…と、批判されますが、それでもけじめをつけさせるには、こういう方法になってしまうのでしかたないかな、と思っています。

    トピ内ID:9744239806

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    メリハリ

    しおりをつける
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    子育ては来年
    私は来年出産で、まだしつけをしたことがないので生意気かも知れませんが、なんとなく考えていることがあります。

    のびのびと放任は違うかなぁと思います。
    放任している親って、子供が人に迷惑をかけても平気という印象があります。
    当たり前のようなことを書きますが、私の基準は、人への迷惑行為はきちんと注意すべきだと思っています。

    子供が他の子を叩いているのでも、いきなり叱っても子供は意味不明かも知れないので、なぜ叩くことになったのか理由を聞くことが大事かなって思います。もちろん、その上で叩く行為はだめだよと注意しないといけませんが・・・

    お葬式の件も「子供だから仕方ないじゃない」っていう親がいるかも知れませんが、子供だから何しても良いわけじゃないと思いますね。

    今お子さんが静かなタイプでもそれが長所でもあるし、成長すると変わる場合もあります。
    確かに何かに「自信」をもつと、ハキハキするタイプになると思います。
    私自身も引っ込み思案な子供でしたが、成長するにつれて変わっていきましたよ。

    「自信」をもつよう褒めるときはすっごく褒めるのが良いと思っています。

    トピ内ID:0696922990

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    のびのびと放ったらかしは違う

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    あの・・・本気で
    「他の子を叩いたり」「親戚のお葬式で棺のふたを開けたり閉めたりして遊んでい」る子供を
    「自信を持っていて、言いたいことがはっきり言えて、いい子だわ」と・・・?
    そういう子の親御さんは、最小限の教えることも教えていないのではないですか?

    先日「のびのび育てられたであろう子供」に遭遇しました。
    フードコートだったので、隣のテーブルが近く、仕切りなどもありませんでした。
    隣は家族連れで、4歳位の男の子があちこち歩き回り、こちらのテーブルにやってきました。
    食事中のテーブルに手をかけようとしたので
    その手をさえぎるようにし、「いけません!」と言いました。
    そこで初めて親御さんが「あ、すみません~」。

    子供のすることだし、という人もいるでしょうし、そういう人からしたら私は厳しすぎでしょう。
    ですが「よそのテーブルに手を出す」のは大人はしないことです。
    だから誰かがどこかで子供に教えるべきことです。
    そして本来親がすべきことなのではないでしょうか。

    人に迷惑をかける行為は厳しく叱るのは大切です。
    そこを怠ってはいけないと思います。

    トピ内ID:2088732330

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    のびのび育てているつもりです

    しおりをつける
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    とおりすがり
    まだ3歳の女児ですが。でも放任とは違うと思っています。例えば食事中に、食べ物を遊びながら(食べてるうちに動物に見えてくるらしく「うさぎさんだーぴょんぴょん」と遊び出します)食べていても怒りません。
    子ども同士でオモチャの取り合いをしていても、特には怒りません。最後に勝ってオモチャ独り占めしても怒りはしません。「○○ちゃんは泣いてるよー。どうして?」「自分がオモチャ取ったから」「1人で遊べて嬉しい?」「....嬉しくない」「一緒に遊ぼうって言う?」「言うー(なぜか号泣)」といった流れで話しをします。
    絵本に落書きしても何にも言いません。

    でも、食事中にイスから立ち上がると怒りますし、オモチャの取り合いの最中にオモチャを放り投げたら怒ります。本屋の絵本を勝手に触ったら怒ります。

    自分の子育てが正しいとは誰も言い切れないとは思いますが、私の中の基準は、人に対してのマナーに関しては厳しく、それ以外はあまり叱らずに、と思って育てています。今は。
    大切なのは、まずは親としての自身を育てること、と思っています。

    トピ内ID:8479759116

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    のびのびと厳しくは相反しないと思います

    しおりをつける
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    ボーリー
    60近い既婚男性です。
    子育ては難しいですよね。
    トピ主さんも、「最小限教えるべきところは教えつつ、あとは見守るという姿勢がベスト」と書かれているように駄目なことは駄目!としっかりしからないといけないと思います。子供は叱られて初めて社会性を身につけるのだと思います。でもどこまでが難しい。

    私が叱らないといけないと思うこと
    他の人に迷惑になること、公共の場でのふるまい、言動
    他の人を傷つけること、言葉や暴力
    社会的規範に反すること、もちろん法律を犯すこと
    人間的な倫理に反すること、うそをつく、人をだます

    身だしなみや食事のマナーも最低限は・・・でもどこまでは難しいですね。
    バスの中でおかあさんに色々質問している小さな子を見かけるとほのぼのしますが、こんな時は「静かに」と叱らないでいいですよね。
    頑張ってください。子育てに正解はありませんから。

    トピ内ID:5225698458

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    勘違いされてませんか?

    しおりをつける
    coco
    保育士をしてます。
    しつけを厳しくしても、のびのび育てる事はできますよ。
    誰にでもはっきり言う、という事とのびのびしている、とは根本的に違うと思いますが・・・

    それから、厳しいしつけ=厳しく怒るではありません。
    私は真剣に聞いてほしいことほど、静かに落ち着いて言葉を短く、でもはっきり伝えるようにしています

    みんなパーフェクトな親じゃありません。
    手探りでやってます。
    のびのびしたお子さんになって欲しかったら。
    お母さんがのびのび育児してくださいね。
    (のびのび=好き勝手、放任じゃありませんよ~)

    トピ内ID:5975842334

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    そんなのは、のびのびとは違います、ほったらかしと言います。

    しおりをつける
    😑
    今日も一日のびのびと
    最近「のびのび」を免罪符に、無責任にほったらかす放任の親御さん増えましたものね。
    まぁ、きっと面倒臭いんでしょうね、躾が。

    トピ主さん「のびのび」と「ほったらかし」を勘違いしてませんか?
    その子供が自信があって堂々としている様にトピ主さんは見えるようですが、実はそういうタイプの子は自己中心的でわがままな子に振舞っている事も多いですよ。
    まだ、幼稚園生位ならまだいいでしょうけど、これが小学生だったら協調性の無い少々厄介な性格の子供です。

    厳しく躾けても、其処にメリハリがあればいくらだって親のやり方次第で子供は「のびのび」育つのではないでしょうか?
    よく、私は放任主義!に限って、子育てって大変だから…と、ほったらかしを「のびのび」に都合よく置き換え実行する親がよくいますが
    それはただの、親の怠慢だと思います
    将来の子供の為というより、結局今の自分の都合の為でしょ?って思ってしまいます

    どっちにしろ、将来子供が大人になり世間に通用する為の躾けを、今親がするという考え方の方が、急務では?

    その様ないずれ世間に通用する子供が社会の宝です。

    トピ内ID:5795692005

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      ご主人の意見は?

      しおりをつける
      🐱
      お二人のお子さんなんですから、お二人で考えたらいいよ思います。
      主さんは厳しく、でもご主人は見守る主義だと余計いいですしね。

      トピ内ID:1221345686

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      子供の個性にもよる

      しおりをつける
      blank
      toco
      のびのびかしつけか、はもちろん影響大でしょうが、それよりも子供の個性が大きく関係するような気がします。
      言って聞く子、聞かない子。言う前に察する子。
      周りのママ友を見ていると、最初から「別に構わないわ」という姿勢で放任している人はほとんどいません。追いかけまわして必死に叱って、それでも聞かない子に疲れて、「ある程度自由にさせておいた方が周りの迷惑が最小限で済む」ということに気づき…その結果、「注意しない」母親に見えるという感じです。「親の叱る声の方が耳障り」と言われることも多いですし。
      そういう子たちがのびのび言いたいことを言えるというのは、そもそもそういう個性が強い子なのではないでしょうか。
      わたしは、いわゆる「言われる前に察する子」でした。叱られるとこの世の終わりのようにショックでした。親もしっかりしつけするタイプで、言いたいことも言えずに、ますます委縮した性格になってしまいました。
      なので、トピ主さんのお子さんの性格にもよるかな。と思います。もしお子さんが「言って聞く子」「察する子」でますます委縮するようであれば、手綱を緩めるところは緩めてもいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:5211879746

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      いけないことですか?

      しおりをつける
      blank
      グラス
      >>どんどん前に出て行くタイプではなく、お友達にも言いにくいことは言えないタイプ

      とありますがこれはいけないことなのでしょうか。劣っていることなのでしょうか。
      みんながみんな前に出て行き、言い難い事もはっきりという子供ばかりだとはっきりした子供はいないということになります。
      十人十色だから個性に気付くんですよ。

      日本にいれば日本人だという特徴はなくなります。でも海外に行けば日本人だということは特徴になります。それと同じだと思いますよ。
      「子供はみんな明るくはきはきしているほうがいい」この固定観念をお母さんが外すことから始めてみませんか?
      私も年中の娘がいます。同じようなタイプの子供です。でも子供は自分で自分が楽しめる方法を見つけています。
      みんなは一緒に遊んでいるのに娘は一人で遊ぶ。そんなことしょっちゅうです。でも子供自身が楽しめていればいいじゃないですか。

      非常識な迷惑行為をしなければそれでいいと思いますけどね。
      うちではいけないことをすれば目の前に立たせて目を見てきつく叱ります。でもそうでなければ見守っています。

      トピ内ID:2591266261

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      何人かの方が書いていますが。。。

      しおりをつける
      😣
      匿名希望
      保育士に方が書かれています通りです。のびのび=放任ではありません。

      二人の子どもがおりますが、上の子の幼稚園選びの際、当時のびのび保育と教育制保育がありました。のびのびは好きな事を一日中している保育でで卒園児は小学校に上がると席に座っていられない子どもばかりだったそうです。自主性を重んじたつもりが放任だったのですね。

      教育制と言うと勉強?と思いましたが、みんな時間を決めて同じ行動を取る方針でした。マーチングバンドをさせられて、娘は上手く太鼓がたたけずに叱られて円形はげまで出来てしまいました(泣)

      やるべき事はしっかりやる。いけない事はいけない。等厳しいしつけでものびのび育てる事と放任は全く別です。勘違いする親御さんが多いです。
      分別つかずに言いたい事を言う、やりたい事をやる人間には迷惑します。

      トピ内ID:0585373206

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      厳しく躾けられました

      しおりをつける
      blank
      せつな
       私も幼い子を持つ母ですが、私自身は幼少期から厳しく躾けられて育ちました。人に対する礼儀や挨拶、言葉遣いなどについては、友達が「せつな(私)のパパとママってホント厳しいよね~」と面白がるくらいでした。

       私は成長してからどれほど親に感謝したか分かりません。大学時代にやっていたバイトでは幾人ものお客さんから名指しで「言葉遣いや挨拶がしっかりしていて非常に感心した」と誉められましたし、それは就職してからも同じでした。「親御さんのご教育の賜物ですね」と言って頂いた事もあります。

       ちなみに私を馬鹿にしていた友達は親が躾に無関心だったようで、平気でゴミをポイ捨てしたり、少しでも気に入らないとすぐキレたり他の友達を叩いて泣かせたり、傍若無人な所が多々ありました。その子は所謂「問題児」で母親も子供と同じく激しやすい人でした。彼女とその母親は学校ではかなり問題視されていました。

       私はそんな友達を見てきていますので、自分と自分の子は決してそうなるまいと当時から思っていました。うちの子は2歳ですが、大きくなった時に恥をかかないように「駄目な事は駄目」と厳しく育てています。

      トピ内ID:7466223814

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      どちらもブレンドして・・

      しおりをつける
      blank
      こーひー牛乳
      私は放任主義で、夫は厳格に育てられました。
      お互い違う良さを持っています。
      あ、ただ、私の親の放任主義はほったらかしやあまやかしじゃありませんよ。念のため。

      私は夫の食事のマナーが大好きです。
      どこに行っても良い姿勢で、堂々としています。
      私はその辺のところ、自信がありません。

      夫は私が父や母に何でも言ってケンカしたりしているのが新鮮なようです。
      夫は父親に反論することなんて、子供時代から1度もなかったそうで・・。とても厳しくて、怖かったそうです。

      なので、自分の子供はこの2つをブレンドして育てよう、と思っています。
      公共の場所での立ち振る舞いや食事のマナーなどはしっかり身に付けさせ、でも、家庭にはフレンドリーなムードが溢れているような感じ・・?

      実際娘がいますが、今のところ、そういう感じにはなっていると思います。
      kのブレンドの配合は難しいですよね。
      でも、コーヒーも季節や体調によって「おいしいブレンド」は違うように、その都度調節していったらいいのでは?と思っています。
      難しいですけどね。

      トピ内ID:5502627905

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      自分が育てられたように育てれば?

      しおりをつける
      blank
      ひあ
      ・欲しいといえば何でも潤沢に買い与えられていた三田佳子次男
      ・冬のベランダに立たされたり、何かと厳しく躾られた酒鬼薔薇

      ゆるすぎても、きつすぎても、子育ては上手くいかないと思います。
      まずは、自分が育てられたように育ててみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:6698647731

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      二度目ですが‥

      しおりをつける
      😉
      シュガー
      すみません。二度目です。

      私は両親に「人に迷惑を掛けなければ、何をしても良い」と言われていました。両親は共働きで忙しかったのです。でも、子供には何まで許されて何はいけないか、わからないのです。常識を知らず、恥ずかしい思いもしました。

      それで、自分の子供には何が悪いか、叱ったり悟らせたり、怒ったり注意したり、又なぜ、いけないのか、教えるようにしました。

      いつも口やかましくしていましたが、やがて子供が考えて行動するようになったり、他の人の意見を良く聞き、自分で考え、意見を言えるようになったようです。

      トピの怒られないお子さんは、たまたま親が話に夢中になっていたり、忙しくて目が行き届かなかったのでは?いつもなら子供が不幸です。

      その場に私がいたなら、さりげなく注意します。

      トピ内ID:7658993054

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      子供はいないんですが

      しおりをつける
      🐤
      kenken
      自分が子供を持った時には、自分がどう育てられたかをベースに、いわゆる育児書を参考にするんじゃないかなあと思います。

      まあ昔とは社会状況が違っているわけですが、今の自分が肯定できるなら自分の成育歴を参考にするのが基本だと思います。

      トピ内ID:6472891667

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      こんな本があります

      しおりをつける
      blank
      ココ
      私は どんな正論をいっても お子さん自身が『お母さんは本当に自分のことを愛してるのだろうか』と不安を抱いてしまっては せっかくのしつけも お子さんの心に届かないうえに自分に自信がもてない子になってしまうと思います。
      ほかのお母さんから よくしつけてるよいお母さんと見られるためのしつけは にせもの。お子さん自身が 自分に誇りや自信がもてるしつけ(マナー・エチケット)が あるはずです。

      わかりやすく記載されてる本があります。PHP文庫の菅原裕子さんの『子どもの心のコーチング』という本です。
      この中には、甘やかす(起こさないと遅刻をするからと毎朝子どもを起こしたり、先回りして子どもが自分でできることまで親がすること)と甘えさせる(愛情をもって子どもを受け入れ愛されてると安心を与え子どもを精神的にサポートする行為)の違いや、ヘルプ(世話をやいてるように見えるが実は親の自己満足による支配)とサポート(子ども自身の力を信じできるようになるのを待つことで子どもに自信がもてる)の違いが繰り返しかかれています。
      お子さんの為に、愛ある子育てを考えるきっかけになればと思います。

      トピ内ID:1077124541

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        子育てに関しては疎いのですみませんが。

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        🐱
        いぬ
        ”厳しく”育て上げられた(スパルタ式)結果の私の現在ですが。遠い外国で、親とは縁遠く一人暮らししていますよ。親と仲良くする必要性は感じません。連絡は来ますが、はっきり言って、”今さら何?放っておいてもらえません?”と思うだけです。親子の暖かみなんて、知りません。何ソレ?美味しい?っていう感じですかね。孫の顔を見せてあげたいとか、何かしてあげたい、という気持ちは皆無です。(むしろ自分に子供が出来て、優しく暖かくのびのびと、等と言う躾をしたら、その子に私は、めらめらジェラシーを感じ、犯罪行為に及ぶような気がして、子供は持てません。)私は一人っ子なので、今から遺産相続が楽しみです。トピ主さん、厳しい躾にも”危険”は沢山ありますよ。

        トピ内ID:7983720942

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        のびのびです。

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        専門職
        子供が我慢する所と、大人が譲る場面を私が判断してます。お棺は前者。

        私ものびのび育てました。赤ちゃんの時は、沢山いたずらさせて、多少迷惑だったこともあるかもしれないですが。何でも経験させたいと思いました。

        話がわかるようになったらいつも理由を説明しました。いくら言っても道路で一輪車をする我が子に「あんたが死んでも自分で選んだことだから仕方ないんだよね?会えなくなるね。そしたらママは毎日泣いてるね。だけどひいちゃった車の人は、あなたが飛び出したせいなのに人殺しって言われて刑務所入るんだよ。」面倒でも一つ一つわかるように説得します。

        でも勝手に近所の人のところに行って長居していたり、は、迷惑でも?怒りませんでした。人が好きで興味があるだけだから。(片づけ、水の出しっぱなしはだめ、自分から上がりたいとか、何か頂戴とか言っちゃだめとは言います)

        大切なのは、自分の都合や親が恥ずかしいからではなく、子どもの目線、子どもの社会性を考えてしつけすることだと思います。

        そうして育った自慢の娘はとても信頼されているようです。人が好きで柔軟性と判断力のある子に育ちました。

        トピ内ID:5793207088

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        我が家も同じことを思っています。

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        テントウムシ
        我が家にも、自分からは発言したり、お友達とじゃれあったりする
        のも恥ずかしいという子供がいます。

        にぎやかで臆することなく誰にでも話しかけ
        あまりどこに行っても緊張したりしないタイプのお子さんを見ていると
        お母さま方が結構、やさしーく注意したりするぐらいだということに気付きました。

        我が家には下の子がいるんですが、下の子には
        あまり叱るということがなく、注意もするけど
        厳しい口調で言うこともほとんどなくなっていました。
        すると・・・下の子は上の子とは違うようで
        なんにでも積極的で、お友達とも臆することなく遊んでいます。


        私は、そんな風に見てきて
        今、上の子をいかに期待し(周囲からしつけができていないと思われないように)厳しくしつけをしてきたかを反省するようになりました。

        自分のみえ?そんな感じだったんでしょうねきっと・・
        叱るにしてももっと優しい口調で、何が良くなかったのか
        それを教えてあげるぐらいでいいんではないかと思ったりしています。

        トピ内ID:2124209533

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        放任はいけないけど・・・

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        専門職
        0~4歳くらいまでは、非常識な事しますって。この辺りまでは許してあげましょうよ。どなたかおっしゃているように、「どうでもいい」と思っている親はあんまりいないです。みんな「どうしよう」と思っていても、勝手に走って行ってしまうとか、騒いでしまうとか。苦しんでますよ。

        待ちましょう。10歳で非常識な子は少ないよ。

        お母さんたちも必死なんです。あんまり放任だの、非常識だのって周りが騒ぐのは好きじゃないです。親子を縛り付けてしまう事もあります。

        「躾」とすぐ言うけれど、親だってうっかりもあるでしょうし、親も未熟だったり、事情や、子供によっては手に負えないやんちゃな時代もあるでしょう。(うちはありました)そういう時代は周りの笑顔にどんなに救われた事か。

        躾も大切だけど、勉強期間の間は親も子も失敗をするものです。育児の地域性が薄くなっているのに、最近躾だけは大問題。それって迷惑かけられたくない親が増えてるだけでは?何より気になる子には優しく声をかけてあげましょうよ。

        やんちゃは興味の裏返しだったようで、今小学生になったうちの子はとっても落ち着いて何かと賢い子です。

        トピ内ID:5793207088

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        また極端な例ですね

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        💡
        エコエコ
        お葬式でお棺の蓋を開け閉めする子を引き合いに出すなんて…。
        そうやって極端な例を出すことで「トピ主さんの育児が正しい」というレスを期待しているだけじゃないですか?
        お棺で遊ぶ子を、親戚が誰も注意しないなんて、それはもう育児方針というより一族そのものがどうかしていると思いますよ。

        もう一つ言えば、母親がこう育てたら子どもはこう育つなんて、育児はそんな単純なものじゃないでしょう。
        暴れん坊の子を見て「ダメな母親に育てられたのね」なんて決め付けるのは反対です。

        うちの近所に、ものすごい興奮しやすい男の子がいます(知的レベルは高い)。正直いって一緒に出かけたくありません。ママさんが怠けているわけではなく、毎日くたくたになるまで追いかけて叱っています。もう3歳なのに2階から飛び降りようとしたり、5秒でも目を話したら電車の荷物置きに上ります。どんなに叱っても。ママは階段を追い掛け回して足を滑らせて滑落し捻挫したり、アザだらけ。こういうのって生まれつきが大きいのでは?

        うちの躾は厳しいので娘はお菓子をねだったりはしませんが、友達の中ではリーダー格だし自己主張もしますよ。

        トピ内ID:3551255995

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