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    🐷
    紋蔀蘭
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    現在、私33歳、夫34歳、結婚3年目。子供はいません。
    結婚して2年経ったあたりからでしょうか、夫と大概会話できてると思ってたのですが、あまり興味ない話題になると、「知らない」で片付けられ、何か寂しいんです。

    本当に知らなくても、知りたい気持ちがあれば、「何それ?」って聞くとかあると思う。結婚する前とかそんなじゃなかったな…。やっぱり慣れてくるとだんだんとこうなるものなんでしょうか。

    昔こういう遊び流行ってたよね~と私一人盛り上がってても、彼は「知らない」とバッサリ。それを言われるともう話す気がなくなります。その4文字にはそれだけの威力があります。
    こないだ、たまらず「知らない、知らないじゃ会話になんないよ…」って言ったんですが、なんか流されました。

    どうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:1424887193

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    一つのテーマで深く掘り下げてみては?

    しおりをつける
    暑い時こそ熱いものを
    興味の無い話題では、とあるのですから、まずは相手の興味ある話題から始めてはいかがでしょうか?
    価値観が違ったとしても、多少なりとも興味の共通する話題はあるでしょうから、それに絞って一つのテーマを深く掘り下げて話してみるというのがいいと思います。
    色々話題が飛べば、「知らない」に陥る危険が高くなりますし、実際、興味の無い話をされても厳しいでしょう。
    その点、深く掘り下げる形なら、話題を少しずつ移す過程でも関連したテーマを選ぶことが出来るし、一つの話題で色々な視点から会話を楽しめます。

    試してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4226983706

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    夫はそれほど会話を必要としない

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    >本当に知らなくても、知りたい気持ちがあれば、「何それ?」って聞く

    その通りだと思います。「知らない」で片付けてしまうということは、つまり、知りたい気持ちは無い、ということです。

    一般的な傾向として、女性が理想とする夫婦像は「何でも話し合える」であるのに対し、男性のそれは「何も言わなくても分かり合える」だそうです。妻が必要とするほどには、夫は会話を必要としない、ということです。

    トピ内ID:4702056189

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    仕方ないかな

    しおりをつける
    blank
    sora
    う~ん、それは仕方ないと思います。
    興味が無いし知らないし、それ以上その事について話をしたいと思わないのでしょう。
    興味があればちゃんと聞いてくれるでしょう。
    興味の無い話を無理に聞いてもらうのは押し付けになっちゃってうんざりされちゃいますよ。
    結婚前は興味が無い話でも気を遣って聞いていたのでしょうね、きっと。

    トピ内ID:6491270146

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    ウチの夫も言います「知らん」

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    関西人なので「知らん」です。
    口癖みたいで流す時に言うのですが、カチーン!!と来るので
    「何その言い方!次はやり返してやる、良いのね?」と言ったら
    「いや~良くないな・・・やめなアカンな」と言うけど
    翌日また「知らん」とシツコイので「なーんにも知らないのね」と言ったら
    ヤバイ!!って顔をして「なんやって?」と聞き直して来ました。
    それ以外にも「貴方と話しても盛り上がらないわ~」と言った時も、ヒヤっとした反応。
    もちろん、しばらく私は黙ります。
    「静かな家庭で、貴方の理想通りね♪」と言ったら「いや~そういう意味では・・・」と困ってます。

    直らないが、ヤバイ!!とは思ってるみたいです。
    ウチの場合は癖のようなものなので、徐々に責めるしかないかなぁ

    トピ内ID:8706848116

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    ご自身の書き込みの中に既に答えが書いてありますが

    しおりをつける
    blank
    あれ?
    >あまり興味ない話題になると、「知らない」で片付けられ、
    >本当に知らなくても、知りたい気持ちがあれば、「何それ?」って聞くとかあると思う。

    と、既にご自身の書き込みの中で、答えが書いてありますよね?

    興味のない話題を、無理続けたほうがいいんでしょうか?
    知りたい気持ちがないから、切るんですよね?

    どうすればいいか訊いていますが、別にその話題は、
    切られたらやめればいいだけでは?

    相手が興味もなく、知らない話を、
    無理させて続けたいですか? 自分の欲望のために?

    相手は知らないし、興味ないと、示してくれているのに?
    強引に?私を愛しているなら、興味持つべき?
    興味ない話に乗らないと、思いやりがない証拠にでもなるんですか?

    相手と会話したいのであれば、相手が乗ってくるような、
    相手が楽しい話をすればいいじゃないですかね?
    相手に対して思いやりがあるのならば。

    自分がしゃべりたいだけならば、勝手にしゃべったり、
    その話題を知っている人や、その話題に興味がある人にしゃべればいいのに。

    トピ内ID:8747697139

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    しおりをつける
    blank
    遊園地
    知らないことは知らない。そして、それ以上その話に興味がない。わかってあげてもいいのでは?相手がのってくる話題にかえてもいいと思います。

    トピ内ID:6781970905

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    ごめんなさい。わたしそれ言っちゃう側です。

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    そうですよね、冷たいですよね。
    わかってはいるんですが、わたしも夫に「知らない」って言ってしまいます。
    夫には気の毒なことしてると思います。幸い、うちは夫婦円満でそれが原因でケンカになることもありませんが、夫が譲歩してくれているんでしょうね。

    やっぱり「知らない」と言ってしまうときって、何か別のことを考えていたり、やっている最中で邪魔されたくないときとか、「何それ?」なんて言ったら延々とその興味のない話が続いてしまいそうなときとか。

    失礼ですが、トピ主さんの話の内容は時として、ご主人にとってはとてもつまらないのではないでしょうか。すごく女性的な性格の人の話って長いばかりで要点をおさえていないので聞くのが苦痛だったりします。もしかしたら、物足りないくらい簡潔に話せるように努力すれば、もう少し聞いてもらえるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6035126629

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    それだけじゃなんとも言えません

    しおりをつける
    🐱
    仮に、仮にですよ。
    「ねぇねぇ」と始終話し掛けられて、もうウンザリな相手にはバッサリ「知らない」と言うのは効果があります。
    自分の事ばかりまくし立てる妻にも「知らない」と切るでしょう。
    主さん側の話だけ聞いて普段の会話がどうなのかが分からないのではアドバイスも出来ません。

    昔こういう遊び流行ってたよね~と私一人盛り上がってても、という記述だけでも、何だかご主人が気の毒な気がしたのは何故でしょうね。
    主さんが話したい事より、ご主人が興味ある事。また、時事ネタなど社会的な観点の会話等、相手にレベルを合わせるのも楽しい会話の基本な気がします。

    トピ内ID:4008345868

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    トピ主さん、わかってるじゃないですか。

    しおりをつける
    💋
    マリマリ
    ご自身でも書かれていますが、興味がないから「知らない」と言ってるだけ。つまりご主人は「興味がない」と言ってるのです。興味がないことをそれ以上知りたくないと思いますよ。無理強いしてもだめだと思います。

    会話を楽しみたいなら、ご主人も興味を持てるような話題にするか、興味を持ってくれるように話し方をトピ主さんが工夫するしかないのでは?

    トピ内ID:8004171551

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    我が家の場合は「興味ない」でしたね

    しおりをつける
    🐱
    そう言われるのがつらかったので「興味ないって言う言い方だと悲しいな。軽くふ~んとかで流してくれたほうが、あっ知らない話題だったって私がわかるから、バッサリ切らないで欲しい」とお願いしました。それから辞めてくれましたし私もなるべく主人の興味なさそうな話題は避けてきました。

    確かにトピ主さんは知らないって言われて嫌かもしれないけれどご主人も知らない興味ない話題を話されても苦痛だと思いますよ。もう少し言い方を柔らかくしてもらえる様にお願いしてみてはいかがですか。結婚10年過ぎた35歳主婦からでした。

    トピ内ID:0453202688

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    その時代に辛いことがあったのかも

    しおりをつける
    blank
    イケメンエリート男性
    ご夫婦と年の近い独身サラリーマンです。
    30近くまで、女性とのお付き合いに縁のない生活をしてきました。
    同世代の女性と話していて、「同世代だからわかるよね」ってトーンで子ども時代~学生時代の話をされるのが苦手です。
    「小学生の頃、こんなアニメあったよね」→ごめん、その頃、家ではテレビ見せて貰えなかった。
    「●●スキー場って大学の頃にサークルで行ったわ」→その頃、研究室で実験と、合間に夜勤バイトで肉体労働の日々。
    ハタチくらいでやっておくような遊びに、30近くなってからハマったので、実は20代前半の人との方が、話が合います(笑)。

    あ、最近になって感じるということは、もしかするとトピ主さんご自身が夫君の話に対して「そんなことよりさ」なーんて腰を折っている、ってことはないですかね?

    トピ内ID:2900971401

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    そうです

    しおりをつける
    blank
    おじゃべり妻
    そうです、それが夫です。 
    やっと解りましたか?  
    夫とは自分のしゃべりたい事だけしゃべります。  
    妻の興味は夫の興味なしの事柄。

    おしゃべりな私はいつも一人で会話をしています。  
    夫はテレビを観ています。 
    でも私は一人で会話です。  
    つまらないですよ。
    でもその会話を時々途中で辞めると、そっとこちらを見て 
    「どうかしたの?」って訊いてくれます。    

    トピ内ID:8839872906

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    遠慮がなくなってきたってことですよ

    しおりをつける
    🙂
    れいか
    興味のない話題も「うん、うん」って相づちを打てるのは
    相手を気遣うからでしょう。
    段々、遠慮がなくなってきたからこそ、興味がないなと思った
    話題はスルーしようとしているのでしょうね。

    まぁ、友人との会話だって、自分の全然、興味のない話題を延々と
    されたらゲンナリするものでしょう?
    友人だったら、気も使って聞いているフリをするでしょうが、
    遠慮のない関係になったら、思わず「ツマンナイ」なんて言葉
    を口にすることとは思いませんか?

    トピ内ID:5510323698

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    本当に知らない

    しおりをつける
    blank
    orange
    本当に知らないんだと思います。
    知らないことに深く突っ込んで話したくないとか?
    疲れているのかもしれないですね。

    「知らない」って言われると「お前に興味がない」って
    言われているみたいで傷つく・・・とか言ってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:9082934521

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    知らないというより

    しおりをつける
    blank
    しのぶ
    「知りたくない」と言われているみたいですね。
    言われる方は、結構キツイと思います。

    ちょっと気になったのが、「昔こういう遊び流行ってたよね~と私一人盛り上がってても」という文面です。
    この質問は「(その遊びを)知らない」「知っている」という回答を呼びやすいです。
    「私は良くこういう遊びしたけど、あなたは何をしてたの?」
    こういう質問ですと、「知らない」とは言わないでしょう。「覚えてない」とは言うかもしれませんが。
    相手が回答せざるを得ない質問文ってあるんですよ。
    オープン系の質問と言うみたいです。コーチングの中で出てきますので、ちょっと本屋で立ち読みしてみてはどうでしょうか。

    あと、ご主人、仕事で疲れてませんか?
    疲れている時って、パートナーのテンションが高いと引いてしまいます。
    ご主人は、疲れている時には、放って置いて欲しいタイプだったり、しないでしょうか?
    私だったら、バッサリ切られたら「ねぇ、最近、疲れてるの?何かあったの?」と聞きますね。
    相手の興味のある会話を先にしてから、自分の話をしたりします。相手のご機嫌を伺っている訳ではないですが。

    トピ内ID:7657870188

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      「何言ってるかわからない」

      しおりをつける
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      とんぼ
      うちは、「何言ってるかわからない」と言います。
      こう言われたら何も言いようがないですよね。
      理解しようとする気すらない。歩み寄りがないんです。

      で、
      「わかるように話せ」
      と言われます。私はわかるように話しているつもりだし、掘り下げていってもわからないようです。そもそも聞いてない。
      他の人には通じてるのに、夫には通じない。

      そうすると今度は
      「他の人は言ってくれないだけだ、オレは言ってやってるんだから(感謝しろ)」
      といいます。

      「しらない」「わからない」という言葉が相手を斬る言葉だって事、知らないんですよね。
      それを指摘すると、

      「本当の事を言ってるんだ」
      といいます。

      さらに何も言えず。

      こっちも言葉を選び始めると
      「何を遠慮してるんだ、わからないから言え」

      紙に書けば、最初の1行しか読まず、
      「読むわけないだろう」

      どうしろっていうんでしょうね。

      トピ内ID:6224633807

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      うちも

      しおりをつける
      🙂
      やま
      たまにそんな感じですよ~。
      ただ夫は、
      ・機嫌が悪い
      ・単に何も考えず言っている(妻だから気を使わずにいる)
      時の2種類があるみたいで、
      私の対応としては前者ならそっとしておく、後者ならムッとしつつも「知らないの?じゃ、どう思う?」とか「あ、ほんと?でもね…」と続けます(笑)
      ただ他の方も言っているように男の人ってそれほど会話自体必要としないっていうところもあるんだなと思います。つまんないですねぇ。こっちは何でも話したいのに。

      実家の父が人並み外れて話し好きで、かえって父の方がいつも母に話しかけて煙たがられるくらいだったので、男の人ってそうなのかと思ってたのが勘違いのもとでした。あはは。

      トピ内ID:6609960331

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      どうだろう

      しおりをつける
      🐱
      ぐぴ
      「昔こんな遊びが流行ったよねー」って会話なら、私も「知らない」って言っちゃうかも…。自分に経験が無ければ、それ以上興味を持ちにくい話題ですよね。

      何となくですが、トピ主さんの振る話題も、場ツナギっぽいものなのでは?って気がしました。初めて会って、それからは深く付き合う予定もない人たちと、時間つぶしで会話しなきゃって感じでするような、どうでもいい内容っていうか。

      ちなみに、人生についてとか、真剣な部分の話でも「知らない」って言いますか?作ったご飯や一緒に見た映画、大好きな本の話についても全部「興味ない」みたいな反応ですか?

      それだったら確かに一緒にいてもつまんないと思うんですが…。

      相手にとって「つまんない話題」の場合、それにいちいち「何それ」って返すのは、頑張って関係作ってる時だけだと思うんですよね。例えば旦那さんが鉄道オタで、延々鉄道の話なんてされたら、そのうち「ふーん」「知らない」で済ませたくなったりしませんか?

      とりあえず、2人で一緒にした経験の話なんかを振ってみて、相手の反応を見たらどうでしょう。自分がつまんない話題を振ってる可能性もあるって事で。

      トピ内ID:6998126627

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      私もよく言います

      しおりをつける
      blank
      ゲーマー主婦
       「知らないと言われるのが嫌」って、だって本当に知らないのだからそう言うしかないですよね?興味の無い話題を続けられるのは私には苦痛でしかありません。

      >本当に知らなくても、知りたい気持ちがあれば、「何それ?」って聞くとかあると思う。

       ご主人には知りたい気持ちが無いから「知らない」と仰っているんじゃないですか?私も自分の興味の無い事を知りたいとは思いませんし、私がご主人の立場でも「知らない」と言うと思います。ちなみにうちは夫も「知らない」と時々言いますよ。でも別に「会話にならない」とは思わないなあ。相手が興味なさそうだったら別の話をする。それだけです。だって自分ばかり興味のある話をしても相手はつまらないし、それでは盛り上がらないからこちらも楽しくないですよね。

       トピ主さんはどうしても自分の話に乗って欲しいようですが、ご主人が興味無いと分かってもその話を続けたいのですか?うちは夫婦ともにお笑いとテレビゲームが大好きなので、よくその話題で盛り上がります。そうやって互いに興味や関心のある話題で盛り上がった方が楽しいと思いますよ。そうすれば自然と会話も増えるんじゃないかな?

      トピ内ID:8162679598

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      結婚1年目

      しおりをつける
      blank
      妻な私
      ウチは食べたら、私は片付け、夫は自分の部屋へ引きこもります。

      会話はある時はあるし、ない時はない。

      寂しい時はありますが、気にしなくってもいいのではないかと思いますよ。

      一緒にお風呂に入りますが、その時もお互いにほとんど無言。
      でも、背中を流してあげたりしています。私はほとんど歌を歌っていますが。

      寝る時にぼちぼち旦那から喋りますかねぇ? 
      10分くらいですが...。

      夫の帰宅が遅いという事もあり、平日の夫婦の会話って、15分くらいあればいい方です。

      夫も疲れているんだと思うし、私も仕事の話をされてもわからないし。

      楽しい話の時はかなり盛り上がりますよ。

      ただ、この間、ご近所トラブルがあった時には、報告をしたらあまり関わり合いたくないみたいで、逃げられて、かなり不満でしたので、休日の余裕がある時に、どれ位辛かったかを話しました。

      ま、気分が乗っていない時は放っておいて、自分は他の事をしていれば良いと思いますよ。
      それにしても、寂しい時はありますよね。
      私はテレビが好きなので、ドラマを見たり、本を読んだりしています

      トピ内ID:4191916386

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      私も言います

      しおりをつける
      🐶
      なつ
      「○○って××なの?」「知らない」と言ってしまいます。
      興味ないことについてはそれ以上言いません。興味あることだったら「それがどうしたの?」って聞きます。

      冷たいと言われれば確かに・・・
      でも、私は旦那に同じように言われると「そっかぁ。なんかね~」と話しを続けてしまいます。
      トピ主さんも「知らない」と言われただけで「それ以上話さないで」って言われた訳じゃないなら、続けて話してはダメですか?説明してる内に相手も興味持つかも。

      ちなみに私は愛情も冷めてるので余計に「知らない」って一言で片付けちゃうのかも(汗)
      それが伝わるのか旦那はよく怒ります。私にも同じ言い方してるのに気付かないみたいです。
      (自分の愚痴言っちゃいました。ごめんなさい)

      トピ内ID:2535959041

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      元カレがそんな感じで別れました

      しおりをつける
      🐱
      ゆう
      みなさん興味ないのに仕方ないじゃなんって方が多いですが、私はトピ主さんの寂しい感じ、わかります。
      元カレがそうでした。
      もうね、何を話しても「知らない」だけで斬られちゃうの。
      電車の中でも、家で一緒にいても、そんな感じで終了。
      自分から何か話題を振ってくれるわけでもなく。
      で、乗ってきてくれる話は仕事のことだけ。(同じ職場でした。)

      もうウンザリして別れちゃいましたよ。
      きっとね、一緒に楽しくやろうなんて、考えてないからそんな態度なんです。
      そういう相手に何かを求めるのはムダです。
      自分ひとりで楽しいことをみつけたほうがいいです。

      今はお互い「知らない」と斬り捨てつつも、どうでもいい会話が続く主人と幸せな日々です。

      トピ内ID:0298046353

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      淋しいよね

      しおりをつける
      🐱
      べたこ
      私は何となくトピ主さんのお気持ちわかります。
      うちは、大概のことを『わかんない』で済まされます。
      すごーく不満でしたよ。
      全然会話が弾まない!って。

      でも、自分の質問を気をつけて意識してみたら、
      確かに『わかんない』としか言いようがないようなことを
      聞いてたりするんですよね。。。
      私は決して答えを求めて聞いたわけでなく、
      『ね、それって何だろうね?』ってな感じで
      会話が続けばいいなと思ってただけなんですけど、
      単純に質問した内容だけで言えば相手が『わからない』ことを聞いてるんです。

      気がつけば、私も彼からの質問に
      『さあ…』『わからない』と言うことが増えてて愕然としました。
      でも彼は、それで会話が終わることを何とも思ってないみたいです。
      要は、疑問に思ったことを口に出して言う相手がいて、
      答えが何であれ返事がかえってくればそれでいい、みたいな。

      それから私はなるべく彼からの問いに対して、
      『ね~、何故なんだろうね!?○○なのかなぁ?』
      などと引っ張るようにしていますが、
      それでも会話は膨らみませんよ(笑)彼発信なのに!

      昔は朝まででも語りあえたのに、何だか淋しいです。

      トピ内ID:5664436811

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      紋蔀蘭
      皆さん、お忙しい中、時間を割いていただき、大変恐縮です。

      皆さんのご意見を読ませていただき、色々考えました結果、ウチの場合はですが、お互い遠慮がなくなった、という結論が出せました。

      とはいえ、今後また何げに彼に話題をふって「知らない」と話を切られる事が多々あるでしょうから、そこからスパッと気持ちを切り替えて、話を変えるなり、やめるなりしたいと思います。

      真剣にレスして下さった皆さん、本当に本当にありがとうございました!!

      トピ内ID:1424887193

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      ご主人側からすれば

      しおりをつける
      🙂
      よつば
      ご主人が「知らない」と答える原因はいくつかありますね。
      その話題に興味がない。奥さんとの会話に興味がない。奥さんそのものに興味がない。疲れていて話をしたくない。等々。

      そして傾向としては男性はあまり家庭では話をしたくないようです。奥さんとは話をしなくても心はつながっているとでも思っているのでしょうか。反対に女性は話すこと、話しかけられることで自分の存在を確認します。性差とも言えますね。
      男性が話をするのはよほど興味のあることぐらいです。これだと自分からでも話をするでしょう。

      ということで家庭で話をしない男性(ご主人)は多いと思いますよ。会話がしたければご主人の興味のある話題で話しかけることですね。それ以外のことは「めんどくさいな」という感じでご主人はいると思いますよ。

      同じ会話でもご主人が会社での愚痴をグチグチとしゃべり続けても、あなたは聞いていられますか?
      ご主人にとって家庭は休憩する所なのです。精神が疲れる会話はしたくないのも当然でしょう。それともとっても気楽な会社なんでしょうか?一方的に話しかけるのではなく、たまにはご主人からの話も聞いてあげてください。

      トピ内ID:6107838077

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        夫婦ってそんなものよ!

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        🐶
        トピ主さん お幸せね。
        3年も経てば夫婦ってそんなもんです。惚れた晴れたの新婚でもあるまいに何をお望みですか。なんでもかんでも「知らない」って事では無いんでしょう。大事な事はちゃんとして、そうでないものはそれなりに・・・・
        なんでもかんでも深く掘り下げると夫婦喧嘩のもとですよ。
        私は、話しかけられたら内容を判断して「あっ そう」です。

        やっぱり、女性はいろいろ聞いて欲しいのでしょうか???
        男の私には解りませんが・・・・

        トピ内ID:1614357226

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