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    暴力夫と暮らす友人が心配です・・・・

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    こんにちは。
    私の地元の友人が、ご主人から暴力を受けています。
    大酒飲みで、酔って絡んで、少しでも気に入らない態度を取ると殴るそうです。
    しかも、我慢ならなくて1発殴るというようなものではなく、一度殴ると歯止めがきかず、グーで何度も殴られ、ボコボコにされるのだそうです・・。

    私は結婚して地元を離れているので、話を聞くぐらいしかできません。
    でも、何か助けになることは出来ないでしょうか?

    近くに住むご主人のご両親は、殴られるような嫁が悪いという感じです。
    また、ご主人は自営業なのですが、地元はど田舎で、組合やら地域の付き合いのようなものがあり、その飲み会などで、「うちの嫁が・・」と悪口を言って歩いているので、「あそこの嫁は、殴られるような悪い嫁なんだ」というレッテルを貼られているようで、助けになりません。
    誰か、ガツンと言ってくれるような男性がいればいいのですが、そういう人もいないようです。
    友人のご両親は、友人が殴られたりしている事も分かっているようですが、当初から結婚に反対だったため、「好きで結婚した男だろう」と、話も聞いてくれないそうです。

    近頃は、子ども達も被害を少しずつ受けているようなので、ますます心配です。
    離婚については、気持ちとしてはあるみたいですが、生活の事を考えると無理なようです。
    既婚者も若い内は親と同居しないと生活できないような田舎ですので、女1人で、親の協力も無く子どもを養っていくのは、本当に難しいと思います。
    求人もほぼ無い、あっても1人で生活するだけでも大変な低収入になると思いますので・・。

    少しでも何か助けになれないかなと思うのですが、何か出来そうなことがあったら、教えていただけないでしょうか。

    トピ内ID:1164744841

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    シェルターを紹介

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    🙂
    ヒーノピーノプー
    その地域の女性シェルターを紹介してあげてください。

    >>離婚については、気持ちとしてはあるみたいですが、生活の事を考えると無理なようです。

    って言っている間は、友人は別れないかもしれませんけど。
    ご本人が、子ども抱えて一人で苦労するより、殴られ続ける人生を選ぶのなら、他人にはどうしようもないですから。

    トピ内ID:0941470448

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    少し前にDVで離婚したトピを立てたものです

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    blank
    みゃー
    トピ主さん、初めまして。みゃーと申します。
    少し前(最近)にDV関連のトピを立てました。
    私はDV被害で離婚しています。
    気になったのでレスさせていただきますね。
    まず、DV被害といえども本人が「本気で抜け出したい」と思わない限り、誰も助けられません。
    DVってそういうものなんです。

    お友達としては歯がゆい気持ちでしょうけれど、DV被害者本人がこの状況を異常だと思わない限り、本気で抜け出したいと思わない限り、無理なんです。
    強引に連れ出しても戻ってしまう、それがDV被害の恐ろしいところなんですよ。
    お子さんにも被害が及んでいるとの事。
    ホントはね、もうお友達本人が「家を出たら生活できない」とか言ってる場合じゃないです。
    子供への被害は深刻ですよ。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:6090127129

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    本当にその気があれば逃げ出せる

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    blank
    Blue
    ご友人はまだその気がないのでしょう。
    相手も大人ですから、放っておくしかないと思います。
    どうしても、となればどんな事をしても家から出ます。
    本人が家から出る気がないのを
    引きずり出す訳にもいかないでしょうし…。

    ただどうしても心配で何かしてあげたいのであれば
    関係する行政の連絡先を調べて、教えてあげてはどうでしょう?
    (DVシェルター等)

    トピ内ID:2879885576

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    続きです

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    blank
    みゃー
    私は自分のトピでは書きませんでしたが、子供がいます。
    私のケースもお友達のケース同様で子供にまで暴力が及び、命の危険を感じたので暴力を受けた時に逃げるように家を出て(何も持たずに出ました)、そのまま離婚調停をしました。
    勿論警察にも相談してあり、今は警察の保護下にあります。住民票の閲覧制限もかけてあります。

    DV被害で「本気で逃げる」というのは、そこまでやらないといけないんですよ。
    私の子供は長年の暴力や暴言で怯え続け、かわいそうな思いをさせてしまいました。
    思いだけじゃなくて、精神的な被害も出ています。精神科に通っています。だいぶ良くなってきましたが、PTSDを発症しています。
    子供でも発症するんですよ。勿論私もPTSDで苦しんでいます。今でも。

    お友達が本気で逃げたいと思っているのなら、DV被害者のための公的機関を紹介してあげてください。
    シェルターもあります。そこならば子供をつれて非難できます。その後の相談も出来ます。
    ただしシェルターやDV被害者支援は地域によって異なります。調べてください。
    あとはお友達の気持ちと行動だけです。
    続きます

    トピ内ID:6090127129

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    最後です

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    blank
    みゃー
    あとはお友達の行動あるのみです。
    ただ、DV被害者というのは残念なことに長年DV加害者の暴言暴力で「お前はクズ」「お前なんかどこに行っても駄目だ」「どこまでも追いかけてやる」など脅されているため、逃げる気力を失っている人も多いです。
    すぐに行動に移せない人も少なくありません。
    私は少しだけですがDV被害者の支援に関わった事があります。
    そういう人を沢山見てきましたし、出来る範囲でですが支えました。
    シェルターに入ったものの、コントロールから抜け切れずDV加害者のもとに戻ってしまう人もいました。
    結局、本人の意思と行動力次第なのです。親兄弟が助け出しても自ら戻ってしまう人もいましたから。

    出来るなら、そのお友達の住まいのDV被害相談が出来る公的機関の電話番号などを教えてあげてください。
    背中を押してあげてください。
    トピ主さんが助けられる範囲は、もしかしたら少ないかもしれません。
    ですが、話を聞いてあげるだけでもDV被害者は救われます。

    命の危険を感じるような被害に遭ったと聞いた場合は、通報してあげてもいいかもしれません。(匿名で)

    トピ内ID:6090127129

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    少しでも助けになること、の前にお友達と地元で面会

    しおりをつける
    🐴
    ちぐはぐ
    暴力現場を目撃したわけでもないし、お友達が電話で話したことを鵜呑みにして判断材料にするのはどうかしら。電話だけでは不十分な気がします。
    地元に久々に帰りがてら、お友達に会いに行ってどんな様子かとぴさんの目で見てきてあげたらどうですか。

    結婚生活後に身近な地元民全員から嫌われていると訴えるお友達の話は、何か腑に落ちません。お友達には被害妄想や空想壁が出てきていて、ささいなことまで大げさに話しているのかもしれませんね。

    アドバイスしてあげても耳をかたむけず、暴力をふるわれてまでもその夫とい続けたいのがお友達の本心。今までどおり、愚痴聞くだけでいいのですが、それでも不十分と感じるなら、とぴさんがお友達に会いに地元にいってあげればいいのです。

    両親のアドバイスも聞かずに反対を押し切って結婚して子供まで設け、お友達の結婚生活が修羅場で孤立無援というひどい環境でも抜け出そうとせずに暴力夫と暮らす道を選んでいるという話ですが、普通に考えてですよ、娘や孫が暴力をふるわれていることを知ったらお友達のご両親が暴力夫に注意するなり話し合いを持つなり間に入ってきませんか?

    トピ内ID:9506421811

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    すぐに助けてあげて下さい!

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    blank
    ふうた
    友人がどこにお住まいなのかは分かりませんが、ドメスティックバイオレンス(DV)に悩む人の相談&支援所は全国にあります。
    一番わかりやすいのが警察署です。
    ちょっと遠くなるかもしれませんが、交番ではなく必ず警察署の生活安全課に行くよう伝えて下さい。

    配偶者暴力相談支援センターという施設もあります。
    ここでは、DVを受けても金銭や場所の問題で家から出られない人たちを一時保護したり、自立を支援するための施設です。
    保護された被害者の居場所は問い合わせがあっても公開されないので、家族が追いかけてきて連れ戻される、といったこともありません。

    DVの相談窓口はネットで調べればすぐに分かるので、できれば楓さんが友人の住所に近く、相談に行きやすそうな場所を調べて友人に伝えてあげて下さい。
    本当なら誰かが付き添ってあげられるとよいのですが、あらかじめ窓口の確認をしたり、相談に行くときに電話で励ましてあげるだけでも、友人にとっては心強いと思います。

    DVは「家庭内のいざこざ」ではなく、立派な犯罪行為です。
    これ以上事態が悪化する前に、友人を助けてあげて下さい。
    お願いします。

    トピ内ID:1672431260

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    いざという時のために計画を

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    blank
    angel
    異常というほど友人のご主人が、暴力や暴言を受けて暮らすのは不自然です。
    何らかの理由で彼らの生活が破壊しているのは、お互いの不満が潜んでいると思います。

    実際に友人のご主人がなんらかの暴力行為を行っている。
    自己愛が最も強いナルシストなご主人のでしょう。
    そういう人は素面の時はいたって普通ですが、お酒などの勢いにより途端に本性を表し、妻などにこのような形(DV)で甘えます。
    また、アルコールによって態度がかわるのを防ぐことも本人しだいなので非常に難しい。

    逃げ道や将来のための設計をご友人と相談してください。
    本来の幸せを考えて欲しいと切に願います。

    トピ内ID:4599491752

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    子供じゃないんだから

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    blank
    たぬ吉
    ほっときなさい。
    あなたは部外者で関係ありません。
    助けを求められてないんでしょ?
    ほんとに嫌なら離婚するだろうし。
    外部からは分からない、一緒にいたら何かメリットがあるかもしれない。
    そういうのを、大きなお世話と言います。

    トピ内ID:5674437880

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    DV被害者のためのシェルターの事が書かれたカード

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    blank
    あめ降らし
    公民館や田舎などに有る出張所や役所には人目つかないように色んな情報紙などと一緒に置いてあります

    それを自分で取る勇気があれば逃げれます
    でもためらってしまう時点ではまだ覚悟か足りないと思います

    それとDV夫の目の届かないとこに3日分ぐらいの下着と服それから当座のお金になる1万円でも良いのでバッグに入れて隠しましょう
    絶対に子供には相談しないこと

    子供はどんな親でも自分が悪いとか友達と離れたくないとか思います
    だけど、きちんと離婚して仕事して関係が切れたら友達と会える日はきます
    だけどそのままの生活では無理かもしれない…

    何も持たずに逃げることも多いですが
    子供写真が捨てられたり赤ちゃんの時の写真が無いのも嫌ですよね?
    整理し切れてないものとか数枚はバッグに入れておくと良いです

    だけど逃げてもどこまでも追ってくる
    実家に迷惑がかかるなどと思われると思いますが
    そんな事を思ってると絶対逃げれないです
    もしもPCとかネットを見れるようならば見るように進めるだけでも良いのでは?

    トピ内ID:0383248553

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    生活なんてなんとしても生きていける

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    blank
    ミモ
    私も幼い子供2人をかけて、DV夫から逃げ、シェルターに行った事があります。
    その気になれば、どんな事をしてでもやっていけます。
    子供を守る気にさえなれば、死ぬ思い頑張っていけるのが母親です。

    最近、友だちから、「離婚して、やっていけるんだろうか。。」と相談を受けました。
    私の答えは、「贅沢さえしなければやっていける」です。
    子供たちにかかるお金で、私は自分の洋服なんて、最近買ったのは、5ドルのシャツくらいなもんです。
    それでもかまいません。
    あのままいたら、きっと殺されていたから、私が殺されたら、いったい誰が子供を守ってあげられたでしょうか。。。。

    お友だちに、言って上げて下さい。
    子供を守るためにも、別れたほうが良いよって。
    生活なんて、何としてでもやっていけるんだから。
    DVで母親の心が壊れ、子供の心が壊れ。。そして、連鎖するのですよ。

    逃げる勇気を与えてあげてください。

    トピ内ID:2298809632

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    殴られるほど悪い嫁

    しおりをつける
    blank
    うー
    義理の両親や地域の人にまでそう思われる程のなにかがあったのでしょうか…。まして実の両親が殴られている実の娘にそんな冷たい言葉を言われるような…?

    私は男性ですが、どういう理由があっても女性を殴る男は最低のクズだと思っています。
    ただ、そういう男と一緒にいる女性に同情はしますが自業自得という思いは捨て切れません。
    ワイルドな男、見た目のいい男、どこか好きなところがあって結婚したのでしょうし。

    ただ、子供は違う。シェルターなどの行政機関に預けるなり、あなたが保護してあげるなり出来ないものでしょうか。

    トピ内ID:2956515715

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    ただの愚痴ですよ

    しおりをつける
    😑
    あお
    仕事が無いから、殴られても別れないなんて、本気で別れようとは思っていないと思いますよ。
    「愚痴ならいつでも聞くからさ~」と言ってあげればいいと思いますよ。
    今住んでいる地域を捨てて、昼夜働けば生きていく事なんて可能ですし、補助も出る事くらい調べればすぐにわかるのに、それをしないって事はただの愚痴ですよ。
    「ご飯食べれるのはお給料で暴力受けるのは労働って考えてみたら?」とか今の状況を前向きに考えられるアドバイスの方がいいかもしれませんね。
    被害が及びつつある子供の件も「あなたのお手伝いをしてくれてるんじゃない?」くらいの答えでいいと思います。

    トピ内ID:0739323660

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    土地を離れるという選択肢

    しおりをつける
    blank
    トーリスgirl
    ご友人はDV被害者の典型的な思考海路に陥っていると見受けられますので、子供を材料にしてどうにか説得しないと行動を起こせないと思います。
    求人もない、周囲の理解もない土地で離婚して生活するのは困難でしょうから、地元を離れて少し都会に出るという選択肢を提示できませんか? おそらく同じ境遇の女性も沢山いますし、経済的には厳しくても、健全な生活が送れることと思います。

    私もDVで子供を連れて逃げた一人ですが、きっかけはひたすら離婚を説いた友人達の言葉でした。自分さえ耐えればうまくいく筈と信じていた私を忍耐強く叱咤し励ましてくれたことには、今でも感謝しています。

    トピ主さんの言葉がご友人に届くことを願っています。

    トピ内ID:5891396300

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    暴力の事実があるのかどうか

    しおりをつける
    🐧
    イワトビペンギン
    こんにちは。

    話だけ出なく実際にあるのかないのかを確認下さい。
    思っているだけではないでしょうか?
    殴られているなら医者に行って治療をしてもらって下さい。
    事実を証明出来る物があればそこから話が始まるのではないでしょうか。
    その上でどうしたら良いのか、どうしなければならないのかが見えるのでは…

    日常的的に殴られると殴られる方の意識もおかしくなるようです。
    親に殴られる娘を預かっていますが、殴られるのが普通なのだと言うか親だから言えないと言うか親と話してもえ~~~~と言う事ばかりでした。
    本人は普通の事だったので今は殴るのを止めましたが、かなり気持ちを抑えたようです。

    トピ内ID:3131141473

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      ありがとうございます!

      しおりをつける
      🐷
      トピ主の楓です。
      色んな情報をありがとうございます。
      まとめてのお礼で失礼させていただきます。

      早速、近くの配偶者暴力相談支援センターを検索してみました。
      センターは車で3時間ほどかかりますが、福祉事務局なら1時間ほどの場所にあるみたいです。
      なかなか他人に相談しづらいものかもしれませんが、
      いざという時のために、場所と電話番号をメールしておこうと思います。
      情報ありがとうございました^^

      あと、着替えと現金の準備も、いざという時に役立ちそうなので、
      早速、言ってみようと思います。
      離婚する時のためにヘソクリをしておくぐらいしか思い浮かばなかったので、
      ここで聞いてみて良かったです。

      トピ内ID:1164744841

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ありがとうございます 2

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      🐷
      続きです。
      ご指摘があった部分についてのレスをさせてください。

      まず、友人は気が強いタイプで、泣き暮らしているわけではなさそうです。
      離婚しない(逃げない)のも本人の意思なのではと思います。
      子どもが小さいので、まずは生活できる環境を優先しているのかなと思います。

      地域に味方がいないということですが、
      その地域は、小さい集落のような田舎で、隣近所はご主人の親類という環境です。
      血が繋がっていなくても、親類のような感じで付き合いがあります。(冠婚葬祭にも参加するぐらいです)
      その中で嫁姑問題でモメて、友人が孤立した感じになったそうです。

      また、友人のご母親は、ちょっと変わっています・・。
      帰省した時、私が母と買物している時に偶然会ったのですが、母に向かって、
      「あんたのとこはいいわね!うちの娘はろくでもなくて・・」と愚痴り始めました。
      要は、跡取り娘(友人は一人娘です)なのに両親を見捨てて嫁に行ったと怒っているみたいです。
      結婚する時も、反対したお父さんが暴れて大変だったようなので、味方になってくれないのかなと思います・・。

      トピ内ID:1164744841

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🐷
      続きです。

      私が暴力の事実と愚痴を聞いて、一人でやきもきしているだけなのかもしれませんが、
      泣いて相談されると、やっぱり放っておけない気持ちになります・・。

      帰省するにも片道4~5時間かかるので、なかなか会えませんが、
      話を聞く以外に、何かアドバイスができればなと思っています。
      また、何かアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

      トピ内ID:1164744841

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      記録をつける

      しおりをつける
      blank
      トーリスgirl
      調停や裁判のときに証拠になりますし、記録として
      見つからないように日記をつけることをお勧めします。
      お子さんに被害が及んでいるならなおのことです。

      離婚しないでいるのは様々な思惑があってのことでしょうが、
      いざ離婚を決意した時、そういう資料は支えになります。
      読み返すと、理不尽と戦おうという気になれますよ。

      トピ内ID:5891396300

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      同じ立場です。その1

      しおりをつける
      😀
      芙蓉
      私自身、楓さんと同じ立場です。
      友人がご主人からDVを受けてると告白され、一年半が過ぎました。
      この間、色々考えてきたことが何か役に立つならとコメントさせて頂きます。

      一番言いたいことは、ご友人の家庭で起こってることを、
      ごく普通に生活してる者の尺度で捉えると、大変な誤りが生じるいうことです。
      なので『実の両親が娘に冷たいのは本人にも悪いところがある』なんて、
      一般的な常識で考えてしまいがちです。
      DV家庭や、それを悪化させている実家に、この一般論は通用しません。
      『そんなことは普通に考えて有り得ない』ことが、日常適に起こるんです。

      DV夫は自分の親戚はもちろん、まわりを味方につけることがうまいです。
      友人の楓さんに対しても、好意的ではありませんか?
      そうして自分の味方を増やし、ますます被害者を孤立させていきます。
      要するに、どこにも逃げられない状況に追い込んでいくんですね。

      トピ内ID:0527186171

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      同じ立場です その2

      しおりをつける
      blank
      芙蓉
      一番頼れるはずのご主人がDVで、周りは婚家の親戚ばかり。
      悪い嫁と噂され、実の両親も頼れないし、友人も遠く離れている。
      楓さんならどんな気持ちになりますか?
      いかに勝気な性格といっても限界があります。
      逆に勝気ゆえに、弱い部分をあなたにも全て話してない可能性もありますよね?
      私は友人と10日に一度、電話で一時間くらい話しますが、
      全容が見えてきたのは、やっと最近になってからです。
      やっぱり恥ずかしいとか、認めたくない気持ちもあって、
      なかなか正直に話せないのでしょうね。

      どうかご友人が話されてることを、
      たんなる「愚痴」だとか、
      「夫婦喧嘩ならうちもするわよ~」
      などとおっしゃらないで下さいね。
      何度も言いますが、一般常識とはかけ離れています。

      トピ内ID:0527186171

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      同じ立場です その3

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      blank
      芙蓉
      お友達はネット環境にありますか?
      もしないなら、楓さんがDVに関する情報を集め、お友達に教えてあげて下さい。
      NETで紹介されている、お勧めの本を送ってあげるのもいいかもしれません。
      DV夫の言動や行動…
      不思議なほど、みんなパターンが似ているので驚きます。
      ご友人が、自分の置かれている状況が、普通なのか異常なのか、
      それさえ判断出来なくなってる可能性もありますので、
      正常な判断が出来るように、たくさんの知識が必要だと思います。
      (ただご主人に知れると大変な目に合うので、そのところは特に気を付けて)

      それと、何があっても「私は味方」だということと、
      「我慢し過ぎない」ことを伝えてあげて下さい。

      私の友人は、子供のためと思って20年間も我慢し、病気になってしまいました。
      楓さんのご友人には、DV夫の下で苦労するよりも、
      幸せになる苦労をして欲しいです。

      長々と失礼しました。

      トピ内ID:0527186171

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