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    30代の女からの押し方

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    💔
    mei
    恋愛
    30代です。
    趣味がキッカケで知り合った人と私から誘って初めて2人で会いました。
    好きになりました。
    「また会おう」的な話をしました。
    社交辞令って言ってしまえばそうです。

    メールを送ると返信が来ますが、また送るとそこで止まります。
    で、また送るとまた返信が来ますが、また送るとそこで止まります。
    質問系で送っても、そうです。
    また、誘えば、会ってくれると思います。
    会えば、普通の範囲で優しいと思います。
    男の人は、欲しかったら頑張るものだと知っています。
    だから、私にそんなに気が向いていないと思います。

    もし、気が無くても、押して頑張るべきなのか、
    でも、もう大人と言われる年なので、そういうのは良くないのかなって迷います。
    偶然が支える機会は無いので、行動を起こさないと会ったり話したりは出来ません。
    もう若くない女から頑張るのは見苦しいでしょうか。
    このまま、適度な距離を置いて、メールもしなくなったらあきらめるのが正論なのかな、とも思います。
    皆さんがどう思うか教えて下さい。

    トピ内ID:7839272866

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    好きなら押せば?

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    きゃり
    で玉砕でもすればスッキリするのでは?

    女性からおすこと、何も恥ずかしいことではありません。
    好きならきちんと告白すればいいのに。

    それでダメならダメでいいでしょう。
    やるだけのことはやった。ということなのですから。

    トピ内ID:6511128310

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    素敵です!頑張って!

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    blank
    ようこ
    私は30代になると、プライドだけが高くなってくる女が嫌で、だけど、私もいずれそうなるんだろうなと、とっとと20代後半に私から追いかけて結婚をしました。
    裏にはそういう、女であるが故のコンプレックスがあるのですが、だけど、積極的にならないと、付き合いは始まらないのです。

    プライドを持ちつつ、追いかけられる女って、結局自信があるのです。
    そういう女って絶対に魅力的だと思います。
    精一杯20代は仕事をして、30代で二度人生を楽しむ。(←田辺聖子さんの本にありました)

    なのに、理想とかプライドだけが高くなって、実を掴む努力をしない人が多すぎます。
    トピ主さんは、「人を好きになれる人」です。そういう人は絶対に人に好かれます。愛される努力をしていると思います。

    男って20代の方が確かに有利だけれど、自分を信じてくれている女を絶対に手放しません。私の叔母だって、みんな30代の追いかけ結婚でした。
    友達も30代追いかけ結婚です。追いかけ勝ちですが、スマートにね!

    トピ内ID:0091246977

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    行動するべきだと思います

    しおりをつける
    🙂
    Tim Tam
    トピ主さんがその男性を好きなら行動を起こすべき。
    がんばって行動して、万が一いい結果にならなくても
    納得できます。しかし行動を起こさないで終わった場合、
    「もし、メールを続けてたら…」とか「もっと会っていれば…」
    など「たら、れば、」しませんか?
    がんばる事は何歳になっても見苦しくなんてありませんよ♪

    それに現代の男性は自分から行動を起こせない人が
    結構多いですよ。失敗したら恥ずかしいとかプライドが
    高いみたいです。

    応援しています!がんばってください。

    トピ内ID:3744633291

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    前進あるのみ

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    blank
    としこ
    淡々とした文章ですね。こういう文章好きです。

    「私にそんなに気が向いていないと思います。」
    「もし、気が無くても、押して頑張るべきなのか、
    でも、もう大人と言われる年なので、そういうのは良くないのかなって迷います。」
    「もう若くない女から頑張るのは見苦しいでしょうか。」
    「このまま、適度な距離を置いて、メールもしなくなったらあきらめるのが正論なのかな」

    トピ主さんの中で、答えは出ていますね。そう、あなたが思っている通りです。
    彼の気があなたに向いてなくても素直な気持ちを伝えていいです。「好き」なんだと。
    押す必要はありません。距離を置く必要もない。諦める必要もない。
    恋愛するのに若いも若くないもないのです。誰かに対して頑張るのに男性も女性もない。

    好きな人に出会うということは一生のうち、そう何回もあるものではありません。
    「偶然が支える機会は無いので、行動を起こさないと会ったり話したりは出来ません。」
    ↑がわかっているのなら行動してください。
    数年後に後悔しないで。

    トピ内ID:2057699976

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    まだ頑張れる

    しおりをつける
    blank
    椒房庵
    30後半の男です。

    「好きになりました」の気持ちが全てだと思います。
    その気持ちがあるなら頑張るべきだと思います。

    もし気が向いてなくても、それは今だけかもしれません。
    最初からお互いが同じくらい好きなんてことはありません。
    何度も会ってるうちに貴女のいろいろな面を知って貴女の方を向いてくれるようになるかもしれないじゃないですか。

    好きなんですよね!?
    好きなら適度な距離を置くことが正論だとは思えません。
    それではいつになっても貴女を見てはくれませんよ?

    適度な距離を置くのはどうでもいい相手に対してするものです。

    もうちょっと頑張りましょうよ。頑張ることは見苦しくありません。
    あえて言うなら見苦しい頑張り方があるだけです。

    トピ内ID:0989741380

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    頑張って下さい!

    しおりをつける
    blank
    のりっこ
    私も30代です。
    meiさんが羨ましいです。
    この年になると好きな人さえ見つけられない状態です(泣)

    せっかく出会えた相手です。
    だから何も行動しないなんてもったいないです。
    ガンガン押すっていうのはやはり大人の女性としては見苦しいかもしれないので節度を持ってアプローチしてみては?
    メールも毎日毎日送るのではなく2~3日おきとか。
    向こうが会おうって言わないなら、こっちから誘いましょ。
    そして、何度か様子を見て脈なしならその時に諦める。

    何もしないで後になって「こうしてればなぁ」って思う方がモヤモヤしませんか?
    応援してます

    トピ内ID:8899803599

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    頑張ってメールをするのですが…

    しおりをつける
    💔
    mei
    初めて二人で会った時に、映画館の前を通りました。
    「この映画見たいと思うんだよね」って彼が言っていて、
    その映画に、もしかしたら、誘ってもらえるかな…っていう期待は有りました。
    でも、返信も、時々「気にかけていてくれた♪」と思うものが来た時も有りますが、
    やはり社交辞令的な返信かなと思う事の方が多く、
    ついにその(見たいと言っていた)映画を(他の人と)見たという話を聞きました。

    どんと行って、玉砕しちゃえ!っていう気持ちは有りますが、
    好きなので、もし彼の気持ちが他にいっているのなら
    (私が誘って、私と二人で会うのをOKした事、
    人ごみの中で、彼の袖口を引いたのですが、
    「スゴい人だよね」ってそのまま、別れるまで、そうさせてくれたので(けど、彼は抵抗しないだけで、受身なまま)
    特定の彼女がいるというよりは、
    好きな人がいるのかな?って私は思いました)
    離れない距離で、かすかな期待で待ちたいので、
    2度と連絡出来ないような押し方は、躊躇してしまいす(泣)

    トピ内ID:7839272866

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    似ています…

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    blank
    ちとせ
    meiさん、はじめまして。
    自分が書いたのかと思うほど今の私の状況と似ています。

    私も30代。
    飲み会で知り合った人とその後1度2人で会いました。
    自分にセーブを掛けて出かけて行ったつもりだったのに、魅力には負けてしまいました。
    帰り際にはまた、と言ってくれました。

    その後はメールは何往復かは続きますが、途切れるのは彼の方から。
    でも端々に嫌われてはいないんだろうなと言う言葉が入ってきて複雑です。
    それでもやっぱり男の人は欲しかったら頑張る、私もそう思っては落ち込んでいます。

    それでもめげない私がまさに今日考えていたのは、たとえ今はただの嫌いではない知り合い程度だとしても、頑張って押してみれば変わるのかな?でした。
    相手が迷惑と思うほどしつこくすればそれは見苦しいかもしれないけれど、相手がどういう対象であれ一応こちらに向き合ってくれているうちは頑張りたい。
    実は1度毎日続いたメールが途切れ、それを復活させて会ったのです。

    アドバイスじゃなくてごめんなさい。
    一緒に頑張ってみませんか?

    トピ内ID:0686219486

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    そっくりです

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    blank
    リング
    私も30代、もちろん独身。
    友達だった人を好きになりました。

    皆で会っていたのが最近では二人で会うようになり
    大体私から誘っています。
    メールも私が送って一度は返事をくれます。
    何往復もっていうのはないです。
    誘えば会ってくれるし、嫌われてはいないと思うけど
    逆に気に掛けてもいないのかも・・・って思い始めました。

    好きなら自分からいかなきゃダメ!って分かっているけど
    突っ走れる勇気もないし、可能性がゼロでないなら
    無茶なことして(押しまくって)失敗したくない。

    >離れない距離で、かすかな期待で待ちたいので、
    >2度と連絡出来ないような押し方は、躊躇してしまいす(泣)

    この気持ちものすごく分かります。
    アドバイスでも何でもありませんが、あまりにも状況が似ていて
    出てきてしまいました。

    トピ内ID:1905680266

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    まさに私も同じ状況です!!

    しおりをつける
    ハート
    meiさん、はじめまして。
    同じすぎる状況で思わずレスしています。
    私も30代で、片想い中。メールも私がすれば返ってきますが、
    彼からはありません(涙)
    今まで2回ほど飲みにもいきましたが、進展なしですね。
    わりとメールでは、素直になれてますが、私の気持ちだけを押し付けていいものやらと、
    悩んだりもします。

    私の事は、嫌いではないけどそれまでの気持ちなのも分かるので、頑張るのも
    一人よがり?など自問自答な日々で悶々としています。
    きっと、meiさんも同じですよね。
    でも、会わなきゃ始まらないですよね。
    メールでの細い繋がりでは、心にはいっていけませんから・・
    とはいえ、私は、今週初めに送ったメールの返信がなく、坂道急降下な気分ですが、
    お互い彼の心にはいれるようにしましょうね。

    客観的な意見としては、素直が一番な気がしてます。
    つかず離れずな距離を保ちつつ、会っていく回数が増えたらいいですね☆
    お互いに頑張りましょうね!
    愛を求めずあたえる精神で今はいきましょう!
    アドバイスになっていなくてごめんなさい。

    経過報告願います☆

    トピ内ID:3898055751

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    頑張って!

    しおりをつける
    🐧
    ぺんた
    mei様 
    相手の方も様子を見てるのでは?とも思いました。
    たしかにmeiさんはメールを送ったりしているので好意は伝わっている
    とは思いますが、もうすこし具体的なお誘いを待っているのでは??
    二人で会ったということは相手の方も嫌いという訳ではないけど
    でも、今は自分からプッシュをかけるほどの気持ちまではいかない・・・
    なら、しばらくは時々、好意はありますよ。とメールの文章に忍ばせつつ
    とりあえずはお友達で。というゆるやかな押しではどうでしょうか?
    たとえば映画にしても、他の方と見たという返事をもらったら
    「一緒に見ようかな?って思ってたけど残念!また今度気にいった映画があれば見ようねー」とか・・・

    トピ内ID:6930479801

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    がんばれ!!

    しおりをつける
    blank
    みかん
    こんにちは

    トピ主さんはあまりにも受身でかまえすぎ?だと思います。
    逆に言うと相手の出方ばかり気にして自分はどうなの?って感じです。

    男の人が積極的になるほど好きじゃないのはわかりますが、そもそも最初からそこまで盛り上がれる男も若い子じゃないとあまりないと思います。

    文中で感じたことですが、彼が映画を見たいって言ってた時何でトピ主さんは’私も見たかったー今度一緒に行きましょう’とか言わなかったのですか?それをあとから他の人と行っていたとか

    そんな感じであまりに意思表示しないため会話の中のチャンスをいろいろ
    逃してるんだろうなーって印象を受けました。
    あまりにもこう言ってこう思われるかなとか考えて行動しない方がいいと思います。やはり堅いメールよりノリのいい女の子の方が誘われやすいです。いちいち軽くデートするのに結婚とか考えないですし、
    相手からのアクションを待つより誘われやすい状況を作ればいいと思います。そういうとこで30代を発揮すればいいと思います。
    あまりいいなーって思える人はなかなかいないのでもったいないです^^

    トピ内ID:0884749895

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    わかるなぁ~

    しおりをつける
    🙂
    みかんちゃん
    私もトピ主さんと同じ状況です。私も社交辞令だと思ってメールもするし、何回も会ってます。好きなのに明らかに押せないでいます。
    感情よりも先に理性が働いてしまいます。

    大人になったなと思う今日この頃です。

    トピ内ID:1482382082

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    メールだから

    しおりをつける
    🙂
    ppon
    男性って女性よりメールはマメじゃない人いますよ。
    そういう人かも?
    逆に会って話すよりメールが饒舌って人もいますが、付き合いたいなら会って話してなんぼではないですか?

    トピ内ID:0073357421

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    ご参考までに聞いてください

    しおりをつける
    🐱
    かおり
    30代後半で人を好きになった者(女性)です。現在は43歳になりました。

    私はその人の事がとても好きだったので、私からメールしました。
    口実をつけて、二人で会えるように。
    二人で会って楽しかったので、また会ってもらえますか?と言いました。
    彼は快く承諾してくれて、週末にデートを重ねて恋人同士になりました。

    >もう若くない女から頑張るのは見苦しいでしょうか。

    私にはなんと離婚歴もありました。
    でもここでひるんでいたら後で絶対後悔すると思い行動しました。
    それほど、彼の事が好きでした。
    見苦しいと思う人には思わせておいたらいいと思いますよ。
    彼がそう思わなかったらいいだけだと思います。

    今、私はその彼と結婚して平凡ながら幸せに暮らしています。

    タイミングもあるかと思いますが、また誘ってみてはどうでしょうか?
    もしトピ主さんと縁のある人だったら、きっといい方へいける気がします。

    トピ内ID:5215551940

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      30代うんぬんじゃなくて。

      しおりをつける
      blank
      まるこ
      押さない方がよいかと思います。
      自己満足するだけで、相手に無理強いするだけだし。

      自分がどうしたいかって、大切だと思うけど、
      恋愛って人と人との関わり合いなので。

      立場置き換えてみて。
      たいして興味もない異性が頻繁に連絡してきても迷惑でしょう。

      好き好きーって寄って来るのは最初は可愛いかもしれないけど、
      どうしても手に入れたい対象にはなりにくいですよね。

      戦法を、変えてみて。

      ご自分を、大切に。

      トピ内ID:1029141515

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      気持ちを伝えてみました

      しおりをつける
      💔
      mei
      レスをありがとうございます。

      >頑張ることは見苦しくありません。
      あえて言うなら見苦しい頑張り方があるだけです。(椒房庵さん)

      その境界線に本当に悩みました。今でも悩んでいます。

      >わかっているのなら行動してください。
      数年後に後悔しないで。(としこさん)

      行動の仕方を思いあぐね、でも、「誰か」の気配は感じ取っていたので、
      偶然が支える環境(会社が同じとか、共通の友人がいるとか)が無いので、自分が動かなければ、一生会わない事も有りうる人なので、
      メールをしてみました。

      好きだと伝えました。

      一日おいて、返信が来ました。

      好きになった、そのままの穏やかな文面で、
      「会った時、自分も楽しかった。
      彼女はいます。お友達として、また会いましょう」
      という内容でした。

      友達としてでも、受け入れてくれるなら、
      近くにいたい私もいます。

      愚かでしょうか?

      トピ内ID:7839272866

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      押せない男もいますよ

      しおりをつける
      blank
      さいどちゃいるど
      男性です。私は結婚前、かなり気があったのに性格的に押していくことができず、結婚してから奥さんに「ぜんぜんその気がないかと思ってた」とよくいわれました。
      私のように、いいなあと思っていてもなかなか自分から積極的にいけない男性はけっこういると思いますよ。

      トピ主さんのお相手がどういうタイプの方かわかりませんが、だめもとで少し積極的にお誘いになってみてもいいのではないでしょうか。 

      トピ内ID:1276026730

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      苦しいです

      しおりをつける
      💔
      mei
      こちらの姿勢は伝えないと…と思いました。
      「好きです」と伝えました。
      「彼女がいる。お友達としてまた遊びましょう」と言われました。
      ほぼ40の男の人に、彼女がいて、だけど結婚していないのは、
      その人と結婚を意識している位なら、他の女と(私に誘われても)会ったりしないと思ったし、
      だから、お友達でも、このつながりが消えないのなら、それは嬉しいと思えました。

      だけど、連絡が取れなくなってしまいました。
      「彼女の静止がかかったのかな」って思いました。

      それからは、死んだ子の年を数えるように、「また会える」様な期待が出来た、彼の言葉を自分の中で繰り返しています(泣)

      私には、後は、気が済むまで待って、あきらめがつくまで、こうしている事が、私の取るべき道でしょうか?

      トピ内ID:7839272866

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      私の経験から・・・

      しおりをつける
      🐤
      じゅん
      初めまして☆

      私の2ヶ月前と全く一緒の悩みで、レスしたくなりました
      私は好きになった彼とは飲み会で知り合い、私から誘えば会ってくれるしメールをすると返信がくるという感じででした

      会うとなんとなく私の事好きなのかなという感じにとれたりしたので、頑張ればいけるかも!!!なんて思ったりしてましたよ

      ただ、こっちばっかりが誘ったりメールしてばかりで向こうからこないから途中からは無理かなとかは半信半疑にだんだんとなっていったのですが

      数回遊んだ時に彼からやんわりと私は友達みたいな事をゆわれちゃったのですよ  向こうは私の気持ちに気ずいてたし

      彼の言葉の中に
      『俺は今迄、自分から押して付き合ってる じゅんが誘ってこなかったら俺から誘って好きになったかも 駆け引きはいるよ』
      なんと、この言葉が・・・

      それって、どうなの? 私は今回、生きてきた中で死ぬほど自分なりに誘って頑張ったのに  駆け引きね~  33歳だけどするもの?

      ただ、相手によるからうまく行く事願ってます。

      ちなみに、私の彼は今思うと遊び人でした 

      私は全く悔いないですよ!

      トピ内ID:8310369930

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      顔を上げてください。

      しおりをつける
      🐱
      さびねこ
      トピ主さん、彼からの「お友達としてまた会いましょう」のメールに
      何か返信されましたか?

      トピ主さんは真面目な方なんだと思います。
      真面目すぎて、考えなくていいこと、しなくていいことまでやってしまっている気がします。
      なぜそう思ったか?
      「死んだ子の年を数えるように」という表現です。
      トピ主さんのショックの度合いは伝わりました。
      ですが、正直ちょっと重いと思いました。

      少なくとも、現在連絡がとれないということは
      残念ですがこの先はないということだと思います。
      彼女からストップがかかったのかもしれないし、
      「変に気を持たせるのも悪い」と彼が判断したのかもしれないし、
      「これ以上連絡を取り合うのは苦痛」と思われたのかもしれません。

      とるべき道が何かより、どうしたいかを考えませんか?
      個人的には、一旦落ち込むところまで落ち込んで後は浮上の方法をとりますが、
      トピ主さんは底なしに落ち込んでいきそうです。
      だから
      「私はどうしたい?どんな状態になりたい?そのために何をしよう?」
      それを考えてください。

      トピ内ID:3612898533

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      度々、レスします

      しおりをつける
      🐤
      じゅん
      20日と23日のトピ主様のレス読んでなくて投稿したじゅんです。。

      文章読みました  残念な結果のなってしまったようですね・・・
      私もなんで少しは他にも一緒の経験をして辛い者がいると安心して下さい

      主様は彼の事がとても好きなんだなって感じます 
      私もなんですよ

      10月3日に振られてから、1回も連絡ありません

      友達で良ければいいよ  的な事を私は言われたのですが、彼とは真剣にお付き合いしたかったから友達なんて無理でした

      あんまり良い人じゃなかたのに、いまだに私も会いたくて会いたくてたまりません

      凄くお気持ち分かります  
      でも、先日友人に言われたんですよ 
      『人間は生きてる限り無理なものは無理、諦めないといけないこともあるよ』
      って

      その通りですよね
      今回、私達はご縁がなっかただけの事 まだまだ、これからいい出逢いが待ってると思って頑張りましょう

      お互いに傷が癒えて素敵な彼氏ができますように・・・

      トピ内ID:8310369930

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      えっ??

      しおりをつける
      blank
      みかん
      以前、がんばってとレスしたみかんです。

      彼女がいなのですか?それなのにトピ主さんとデートしたと・・・。
      まさか彼女がいるとは思いませんでした。

      早くわかってよかったと思います。トピ主さんは友達として会いたいみたいですけど、(ほんとは好き)やめた方がいいです。
      彼女がいてそれでもいいからと言えばもう好きだと告白しているのですから、都合のいい女に成り下がると思います。

      仮にトピ主さんが彼女になったとしても、また誰かとデートとか行ける男なんですよ!!もうメールもやめて違う人を探した方がいいと思います。
      なぜ今になってそこまで燃え上がれるかわかりません。 

      トピ内ID:7568714155

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      時間を大切に。

      しおりをつける
      🐱
      ぼにた
      トピ主さんはとても真面目な方なんですね。。。

      相手は彼女がいるのに、「お友達として会いましょう」って返信してますが、これは彼の優しい社交辞令だと思います。
      実際、彼女いるのに自分に恋愛感情を持っている女性に会いにくいと思いますよ。
      本当に会うことになれば、彼女のことを大切にしてないか、あわよくば二股をかけてもいいと思ってるか、、、なにかに期待してるのだと思います。
      もしトピ主さんが彼女の立場だとして、彼が黙って他の女の人と二人で会ってるって知ったらあまりいい気持ちではないですよね。
      彼から連絡がないっていうことはトピ主さんに期待をさせないことと、彼女に誠実であることを考えてのことだと思います。

      人を好きになったらこういう状況は辛いですが、次に目を向けましょう。
      トピ主さんがおいくつなのかわかりませんが、引きずる程時間がかかりますよ。

      次の恋愛には違うアプローチの仕方をしてみてください。

      トピ内ID:3995600081

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      💔
      mei
      皆さんにお話して良かったと思っています。

      自分では、彼女がいるのに、会ってくれたのだから、という事に、期待を持っていました。
      でも、もし、自分が彼女なら、それは辛い事ですよね。

      連絡が取れなくなった事を、彼の誠意と取るか、
      拒絶と取るか、
      どちらにしても、皆さんの言われるように、もう顔を上げていかないと…って思います。

      気持ちの切り替えを、意識していこうと思います。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:7839272866

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        トウモロコシ
        大変失礼なことを承知で言いますが、
        彼は断り文句として「彼女がいる」と、言った可能性はないですか?
        連絡がとれなくなったのも、彼女の制止ではなく、彼自らの判断でしたような気がしますが。
        告白されたからといって、それで彼女が静止するのなら、メールやデートをしていた時点で、静止したと思うのです。
        何で告白してから連絡が途絶えたのでしょうね?

        いずれにせよ、トピを文面を読んで想像ですが、
        トピ主さんは彼のことを好きは好きだけど、実はあまり彼のプライベートなことは知らないのでは?と感じました。
        ですので、もしかしたら彼は既婚者だった…という線もアリかと思いましたけど…

        あまり前向きな書き込みでなくて済みません。

        トピ内ID:1909414988

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        そうだ! 次いこう!

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        ゆっこ
        似たような人を好きなときがありました。
        多分、お相手は告白もされてもいないのに彼女いるんだ、と言っていいものか悩んでたのでは。
        30代の恋、これからまたいいなと思える人が出来たら
        「最近貴方のこといいなぁ、としみじみ思っているの。良かったらお友達から、ってことで付き合ってみませんか」
        って感じで伝えてみては?
        「そうだね」もしくは「彼女いるんだよ、俺」って返事か、どっちが返ってきても、アップアップしないで済むんじゃないでしょうか。
        「好きです」って、思いが大きくなりすぎちゃって。
        この言葉伝えるのは、長い間相手を恋し過ぎるとテレて言いづらいもんね。
        これからも素敵な恋愛、素敵な人をみつけてください。
        恋のアンテナさびないうちに。

        トピ内ID:3627208654

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        元気を出して

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        🐱
        miwako
        大変つらい経験をされたのですね。
        片思いをしてしまうと、自分の気持ちがどんどん大きくなって、相手も同じくらい思ってくれないとそれは、だめだということにしてしまいますよね。でも、それまでそれほど思ってなくても突然恋に落ちることもあります。
        すてきな男性で、ある程度年齢が言っていれば、当然結婚しているか彼女がいます。それでも、自分に恋してくれる確率もあります。
        ただ、そのときに男性に結論を急がせるとかえって逆効果だとおもっています。がんばって、時間をおいてみてください。
        彼が、忘れた頃に、元気?ご飯食べない?とかるーく、あかるく誘ってみてください。
        そして、お別れするときに、思いっきり笑顔で、楽しかった。またね・・といって、それからまた、しばらくメールもがまんする。そんなことを繰り返すうちに男の人の中に????がうまれてきます。
        この????が興味にかわり、関心にかわることが大切だ思ってます。一緒にいて楽しい女性だな、でも、それほど自分には興味ないみたいだと思ってもらう。これを繰り返すことって重要だと思います。   結論、我慢は必要ですが、あきらめなくていいと思いますよ。

        トピ内ID:6956427412

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        気は取り直しました

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        💔
        mei
        連絡は無いままです。
        携帯や他のメアドも知ってますが、もうそれは連絡する事では無いと思って、以降は思い出さないようにしています。

        若くなかったから、自分からの行動の仕方が解からず、迷いました。
        偶然が支えない環境だったので(仕事や共通の友達といった、偶然会うシーンは無い関係だったので)
        「ヒマ?会おうよ」を繰り返すのも、年齢的に軽すぎる気がしたし
        こちらの姿勢を示したら良いのか、良くないのかも迷いました。
        話す時には、先の会話をしていたので、
        今となっては、もっと軽く、付かず離れずを繰り返していたら良かったのかな…とも思いますが、社交辞令だったと思えばそうです。

        30を過ぎると、確かにもっと時間を掛けて「アプローチ?、ただの友達?」を繰り返して、仲良くなっていく過程の男友達は何人かいました。
        ただ、こちらから「好きになる」と感じたのは、もうずっと無かったので、思考がまとまりませんでした(苦笑)

        私の行動は失敗例として、参考にしてください。

        トピ内ID:7839272866

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