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    月夜の象
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     私は事実婚をしている夫がいます。お互いに再婚で、相手の子供を引き取って、今年の2月から同居していましたが、5月に妊娠してからつわりがひどく、実家に戻って来ています。
    別居生活は3か月半を過ぎ、もうすぐ4か月が過ぎようとしています。
     その間、相手の子供のことで喧嘩が絶えず、別居してからもそのことで別れる、別れないの話し合いの繰り返しで、2週間くらい前に、最終的に彼のお父様に同席していただき、「同居に向けて、段階的に努力して行きましょう」という結論に至りました。
     そこまでは良かったのですが、その話し合いの後、夫とまったく連絡が取れなくなりました。
    話があるので電話かメールが欲しいと、メールしたり電話したりしているのですが、一向に音沙汰がありません。
     そこでお伺いしたのですが彼は一体何を考えているのでしょうか。
    入籍はしていませんが、事実婚として夫婦であるということには変わりはないですし、まして妊娠している妻を、これだけ放っておくことって、あり得ますか?
    どう対処したら良いのかもわかりませんし、困っています。

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    所詮

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    おう
    だから離婚されたんでしょ。
    バツイチの人間なんてそんなもんなんじゃん?

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    なにもかもメンドくさくなった

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    はるはる
    のでしょうねおそらく。
    「どうせ事実婚(=入籍していない)し、
    うるさいこと言われるくらいなら消えちゃえ」
    くらいにしか思っていないと思います。

    要は自分のことにうるさくクビを突っ込んでほしくないから
    事実婚でいいやと思っておいでなのでは?
    責任感なんかありゃしませんよ彼には。

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    良く分からないですが・・・

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    匿名
    別居しているのに,なぜ相手のお子さんのことで喧嘩するのでしょうか?お子さんと一緒に住み始めて(お互いにストレスなどもあり)文句を言ってしまうというのなら分かるのですが.

    何か余分なことを言うから喧嘩になるのではありませんか?

    つわりがどの程度ひどいのか知りませんが,喧嘩できる元気があるのなら夫の家に帰ればよいのではありませんか?

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    コレは違うでしょ?

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    七資産
    >入籍はしていませんが、事実婚として夫婦であると
    >いうことには変わりはないですし、

    世間一般には、こういう理屈は通らないのでは……。
    「同棲解消しただけじゃん?」という反応が大多数でしょう。

    もちろん、結婚式を挙げて周囲に広く認知され、かつ同居が長期間(数年以上)に渡っていれば、婚姻届を出していなくても婚姻関係に近いものがあると認識されるでしょうけど。
    トピ主の文面ではそこまでの詳細は判明しませんが、お互いに男女関係にルーズなんだろうなあ、という印象を受けます。

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    さあ・・・?

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    花畑
    彼のことを知らないので、何を考えているのか?
    妊娠中の妻を放って置けるのか?
    などと、問いかけられてもわかりません。

    ここで不特定多数の人相手に尋ねるよりも
    彼の親に頼んで、連絡を取ってもらったらどうでしょう?

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    厳しい意見ですが

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    こもも
    お腹の赤ちゃんは、8ヶ月か9ヶ月くらいですね。
    まだつわりがあるのでしょうか?大変ですね。

    ただ、いくらつわりが酷くても4ヶ月も実家に帰るのは、いかがなものでしょう?私もつわりが酷かったので気持ちは分かります。実際、1ヶ月半実家に帰りました。
    トピ主さんの場合は、上にお子さんがいらっしゃるので、実家に帰らない方法を取られたら良かったですね。例え継子だとしても。

    継子のことでケンカが絶えないそうですが、どうしてでしょうか?ご主人にとっては、大切な実子です。ケンカが絶えない上に、実家に帰り、継子の面倒を見ないというのは、ご主人にとって辛い対応だと思いますよ。

    事実婚、というのも事情があってのことでしょうけれど、現状を悪化させている原因でしょうね。

    トピ主さんは、ご自分の意見を通そうとし過ぎのように感じられます。今後、同居してもうまくやっていけますか?実子が生まれても、継子とご主人とうまくやっていけますか?

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    おうさん

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    ぴぃ
    何か嫌なことでもあったんですか?

    バツイチの人間なんてって、一絡げにはできないと思うのですが。

    トピ主の旦那さんが何を考えているのかよく分かりませんが、早く落ち着きを取り戻したいですね。

    問題が相手の子供のこと、とのことですが、お互いに連れ子を受け入れられないってことなのでしょうか?

    これはお2人が歩み寄るしかないと思うんですが、事実婚とはいえ、一緒に済むことになった時にお子さんにはどのように説明し納得してもらったのでしょうか?

    とりあえず旦那さんと連絡が取れるようになるといいですね。

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    弁護士に相談を

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    M
    あなた方が夫婦として認識しておられる友人か知人はおりませんか?
    結婚式を挙げたとか、お互い指輪をしてるとか。
    幸い、彼のお父様も関係をご存知でおられるようですね。

    それなら、いわゆる「内縁関係」で、法律婚に準する法の保護が受けられると思います。
    まずは弁護士にご相談を。

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    大人のことよりも

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    owl
    トピ主さんの辛い状況はお察しします。
    けれども、ここでは大人の事情や感情よりも
    まず、二人の子供のことを第一に考えましょうよ。

    義理のお母さんがいない間、継子さんの面倒は
    誰が見ているのですか? それは物心共に
    十分な状態なのでしょうか?
    そして、まもなく生まれてくるトピ主さんのお子さんは
    非嫡出子という形で誕生するのですか?
    認知は? 養育のための費用は?
    そうしたことを、まずはじっくり話し合う必要があると思います
    もし可能なら、継子さんについては、前の奥さんにも
    一緒に考えてもらうというのも一案です
    (向こうに引き取らせるという意味ではないですよ)

    その過程で、夫婦の今後も見えてくるのではないですか?
    どのような事情を抱えているのか、この文だけではわかりませんが
    とにかく立場的に最も弱く傷つきやすい子供が
    犠牲になる結果だけはさける努力をしてください

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    彼の考えていることは

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    専業主婦デビュー
    「めんどくさいし、事実婚なんだからこのまま逃げちゃえ」ということでしょうか。



    >おう様

    もう見てないと思うけど、

    >バツイチの人間なんてそんなもんなんじゃん?

    この発言は酷いと思います。
    たとえ個人がそう思っていたとしても、口に出して言っていいことではないです。

    こういう捨てぜりふを吐く人間の方が、どうかしてます。

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    トピ主です~ものすごく長文~(その1)

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    月夜の象
    色々なご意見、ありがとうございました。
    まずは、夫とは連絡が取れました。
    500文字という文字数制限があり、詳細が書けないので色々と誤解を与えてしまう文章になってしまったかなぁと思います。
    まず、別居の原因は私のうつ病と継子の軽度発達障害にあります。この障害がある子供と、うつ病の私との同居は、精神科のドクター、継子の主治医、児童相談所への相談の結果、全員一致で「同居は薦めない」というものでした。理由は、うつ病の私が発達障害の弊害によるストレスで自殺の危険(実際に同居時に自殺未遂の経験もあり)、あるいは虐待を与える危険が高いということです。
    つわりは、入院するほどひどいものでした。食べた/飲んだものはすべて出てしまい、起き上がれないほどに衰弱していました。~続く~

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    トピ主です~ものすごく長文~(その2)

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    月夜の象
    事実婚という選択をしたのは、色々と事情があってのことで、それはお互いの両親も自分たち自身も納得しています。
    ただの同棲でしたら、子供を作ることはあり得ません。
    喧嘩の原因は、継子の障害、同じ障害を持つ前妻の2人から受けるストレスや様々な嫌がらせ、嘘などを私が夫に伝えると、夫が継子をかばう。ということなどです。
    実際、継子が原因以外での喧嘩は、一度もしたことがありませんし、それは夫も自覚しており、そのことに関しては夫の両親も認識しています。
    継子の障害は障害治ることもなく、現状が回復することもなく、ただ「ましになる」か障害を「コントロール出来る状態まで持って行く」ようにするしかありません。~続く~

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    トピ主です~ものすごく長文~(その3)

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    月夜の象
    継子の障害のことは、同居生活を始めるまで、まったく知りませんでした。夫の方は障害があるかも知れないという認識はあったようですが、実際に病院に連れて行ったり治療を始めたりしたのは、私との生活を始めてからで、その病院を探したり、障害のことを勉強して資料を集めたりしたのは、すべて私でした。
    夫も、同居生活を始めるまで、子供の状態が「ここまでひどいとは思っていなかったし、気付かなかった」と言っていたくらいです。実際、この障害のある子供を持っている家庭では、家庭崩壊になったり、親子でうつ病になってしまったり、周りが振り回され過ぎて大変な目に遭うのことが多いのです。
    うつ病があり、何も知らなかった私が振り回され、妊娠して薬が飲めない私が自殺未遂を起こすのも、自然の成りゆきだったということでした。~続く~

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    トピ主です~ものすごく長文~(最終)

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    月夜の象
    夫は仕事が忙し過ぎ、帰宅は毎日午前1時、2時。休日は、月の半分以上が出勤で、帰宅時間も平日と同じ。というような状態で、とても家庭に協力出来る状態ではなく、私との別居後は子供を実家に預けて仕事をしていますが、それでも数少ない休日は、子供に振り回され続けて、うつ病になったそうです。
    そういう状態で、同居は極めて難しく、子供を実家や施設に預ける、実母に返すという選択は色々と事情があり、出来ません。
    そういう状況なのです。
    そういう状況の中で、夫はまったく連絡をくれなかったりした気持ちも解らなかったので、ここで何か意見が聞けたら良いなと思って、書き込ませていただきました。
    本当に、色々とご意見をいただきまして、ありがとうございました。
    まだ引き続き、どんな意見でも聞かせていただければ幸いです。
    長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

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    喧嘩の内容

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    かも
    相手の連れ子の事での喧嘩、
    その内容はどんなものですか?

    例えば躾の感覚の違いだとか、
    そういったものなら別に良いのですが
    「二人の子供も産まれることだし、
    1年くらい義両親の所で面倒見てもらえないか」とか
    「この先面倒を見ていく自信がない」とか
    「実子と平等に接していくのは無理」
    「私はあの子が嫌い」等
    そういう事でしたら、
    彼は「なんて冷たい女だろう」
    と感じて愛情が冷めてしまったのかもしれません。
    それが自分の正直な気持ちであったとしても、
    口にしたらオシマイな事柄です。

    心当たりはありませんか?
    無ければ、ごめんなさい。

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      ちょっと一言

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      バツ一
      トビ主さんの相手の方がどんな方かは知りません。トビ主さんもどんな方かわかりません。ですからそのお二方については、なんといっていいやらわかりませんが、、“ばつ一の人間ってそんなもんじゃん”と書いておられる方に質問です。どういう意味でしょう。人のわかれっていろんな事情があると思いますが。離婚した人間をすべて“そんなもん”って見ていらっしゃるのでしょうか?ずいぶんな偏見と思いますが。

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      Mさんへ

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      月夜の象
      アドバイス、ありがとうございます。
      実は、弁護士にも家庭裁判所にも相談に行きました。

      私のケースでは、お互いの両親も未入籍での結婚という認識でいますし、私の友人、夫の友人に何人も未入籍で結婚したということを認識しているので、内縁関係に当たり、法的保護も受けられるということでした。
      もし、このまま夫が勝手に連絡を取らなくなり、一方的に関係の解消をした場合には、慰藉料請求の対象になるとも言われました。
      一応、連絡は取れて話も出来ましたが、相変わらずこちらから連絡をしても返事をくれないことが多いです。

      彼もうつに罹って、何もしたくない、仕事も嫌だ、誰とも話したくないという状態だそうです。
      夫も、我が子が発達障害という難しい障害があり、仕事もハード過ぎて休んではいられない状態が続き、私が実家に帰って来ているので家事もしなければならず、かなり参ってしまっているみたいです。

      まったく、これから子供も産まれるのにどうしたら良いものか、困ってしまっています。。。
      皆様のご意見、参考にさせていただきたく思います。
      ありがとうございます。

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      たった数ヶ月でも事実婚になるの?

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      青鳩
      事実婚とか内縁関係と認められると、恋人同士と違って、婚姻に準じた形で、財産相続とか法的にある程度、認められますよね?
      そんな重大事を、たった数ヶ月の同居だけで認められるものなの?
      弁護士さんならプロとして方法があるかもしれないけど、素人考えだとトピ主さんの場合は未だ婚約者とか同棲相手って感じじゃないですか?
      内縁とは言え夫と言い切れるかどうか疑問です。
      婚姻関係だったら別居期間中でも生活費をお互いに
      助け合う義務がありますしね。
      扶養の義務?だっけ?
      トピ主さんの場合、それが無理でも子供の養育費は
      別ですからね。
      頑張ってお子さんの代理人として彼氏(父親)から
      養育費を支払ってもらって、お子さんの権利をしっかり
      守って上げて下さいね。

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      トピ主さんのレスを読んで。

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      すごいなぁ
      2月から継子を引き取って、
      それで夫婦間で喧嘩が絶えなくて、
      でも継子を預ける先はどこにもなくて、
      しかもトピ主さんは鬱病持ちで、
      同居時に継子が原因で自殺未遂まで起こしておいて、
      しかもその継子に発達障害があることも分かってきて、

      その状態でよく子供を作ろうと気になれましたね・・・

      通常は、継子を引き取って、
      継子・継母の関係にお互い慣れて生活が落ち着いた頃に、
      さぁそろそろ私たちの子供を作ろうか、
      という順番になるような気がするのですが。

      逃げ回っている旦那さんも旦那さんですが、
      夫婦そろって無計画・・・という印象を受けました。

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      すごいなぁ さんへ

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      月夜の象
      ご意見、ありがとうございました。

      継子が来たのは、今年の春休みからです。
      2月からそれまでは、夫婦2人の生活でした。
      継子の障害がわかったのは、6月に入ってからで、妊娠後です。

      私も夫も、子供が持てるぎりぎりの年齢です。
      お互いに子供が欲しかったのと、経済的に余裕がある内にと思い、早めに作りました。
      予想外に早く出来ましたが・・・。

      妊娠し、つわりがあまりにもひどかった時、私が実家に戻った後、継子は主人の実家で面倒を見てもらっています。
      主人の実家では預かってはくれると思いますが、義父母や義妹、主人が実家で預かるのは、継子が仲間はずれにされる気分になって、可哀想という理由からです。

      実母は継子と同じ障害があり、子育てが出来る人ではありませんし、施設に預けるのはもっての他だという理由で、預けられないという事情があるということです。

      そういうことですので、別段無計画というか無責任ってわけではないんですよ。
      夫が連絡しないのも、私には理由がわかりません。
      自身が言うのは「精神的に誰とも話したくなかったから。何もかもが嫌になっているから」ということだけです。

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      大変ですね・・・。

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      みみみ
      とても大変そうですね・・・。

      ご主人も、かなり強度のうつ病にかかられているご様子。
      何もかも嫌になった、という精神状態ですので、
      「何故連絡しないのか?」と合理的に追い詰めても
      納得できる解はないと思います。
      ご主人にしてみれば、妻はうつとつわりで実家に帰省中、ハードワークをこなしながらの慣れない家事、子供の発達障害にも向き合わなくてはならない、待ったなしで生まれてくる子供・・相当ストレスフルな状態です。今ご主人を責めるべきではありません。うつ病のつらさはトピ主さん自身がよくご存知でしょう。
      (将来のことを何も考えられなくなっているご主人は、もしかすると現在のトピ主さんより重いうつ状態かもしれません)

      とはいえ、このままではどうしようもありませんし、ご主人のお身体も心配です。。。
      よい考えは浮かびませんが、継子さんなしでゆっくり会える日を作ってみてはどうでしょうか。

      継子さんの障害は、誰が悪いわけでもないのです。
      そして、新しい命はもうすぐ生まれてきます。
      周囲皆で支えあい、思いやりながら、よい関係が築けることをお祈りしております。

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      お察しします

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      くま
      大変な状況ですね。毎日あえいでいるようなお姿を想像しました。私は児童養護施設に勤めているのですが、軽度発達障害をもつお子さんも多くいらっしゃいます。トピ主さんのご家庭と似た問題を抱えているおうちもあります。「施設なんてとんでもない」と否定してしまわずに(義両親さんがそうおっしゃっているのですね?)、受けられるサービスは利用しておかれた方がいいと思いますよ。ショートステイといって短期で繰り返し預けることもできます。生活の基盤を施設とした場合(入所した場合)であっても、家族との面会・外泊もできます。施設入所はそのイメージにより、デメリットばかり強調されがちですが、お子さんが落ち着かれ、ご家族も安定するという大きなメリットもあるのです。頑張りすぎて皆が倒れる前に、そうしたこともお考えになられてはどうでしょうか。義両親さんがエネルギーのある方で、「大丈夫!」とおっしゃるのならそれでもいいとは思いますが、こんな選択肢もあるということで。

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      偏見

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      からし
      「施設に預けるのはもってのほか」って・・
      これ、理由ですか?ただの偏見でしょ。
      「ばついちはそんなもん」
      「再婚同志なんてそんなもん」
      「うつ病なんてそんなもん」
      「事実婚なんて・・・」そういわれたらどう感じます?
      まあ人はいろんな偏見を持つものですけれども、無理して家族間で抱え込もうとすると、良くないことになりがちなのです。

      早めに(金銭的にもゆとりがあるようだし)第三者的機関に援助を頼むことです。
      家族だけで見るより、いい効果がありますよ。そして、そういう場所で、プロの方の意見や子どもへの対応を学ぶべきなんじゃないでしょうか。勿論夫婦そろってね。

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      やはり施設へ

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      M
      一時的にせよ、義子は預けてもらったほうがいいように思います。
      今の貴方はいっぱい、いっぱいの状態なんですから。
      (もちろん、鬱を患ってる夫さんもいっぱいいっぱい状態なのでしょう)

      ここはしばらく、時間を置くしかないと思います。
      今あなた達夫婦に必要なのは、休憩です。
      余裕が出てきたら、義子への対応とかも、考えられるようになるでしょう。
      今最優先すべき事は、無事に出産をする事です。
      お大事に。

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      アドバイスありがとうございます

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      月夜の像
       具体的なアドバイス、とても参考になります。
      ありがとうございました。

       施設に預けるという選択肢は、父親である主人と、主人の家族全員が反対しています。
      私がそれを提案すると「そんなこと出来る訳がない」と言われ、血も涙もない意地悪な継母のような言われようです。

       現状、主人の精神状態が悪くなり(私が戻るときは、かなり明るくなります)、義父母もストレスがたまっているようですし、施設に預けて家族が休むのが一番だと思うのですが、聞き入れてもらえないのです。

       一度、児童相談所にも相談してみたのですが、相談所の人は「折角お父さんと子供の関係を再構築出来るチャンスなのだから、このままあなたと赤ちゃんは実家でゆっくりしたらどうですか?」と言われました。

       夫婦で継子のことに関しては協力したいので、色々と提案するのですが、夫はそれが気に入らないらしく、聞き入れてもらえないのです。また、私と専門家の意見が同じでも、私の言うことは聞いてもらえず、専門家に言われないと納得してくれません。

       いただいたアドバイス、一応夫に伝えてみます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:

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        彼の立場からの推察

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        元・鬱病
        >そこでお伺いしたのですが彼は一体何を考えているのでしょうか。

        どうやら、この点について真正面から答えようとしている人は殆ど居ないようですね。
        トピ主が肝心の情報をなかなか出さないのが原因ですが。
        トピ立ての文章では必要な情報が無いですし、最初のレスでも「まずは、夫とは連絡が取れました。」というだけで、どんな内容だったのか書いていません。
        (その次のレスで「何もしたくない状態だ」という事が、やっと分かりましたが)
        これでは継子の方にばかり関心が向いてしまって、本題の「彼との関係をどうしていくのか?」という部分にレスは来ませんよ。

        率直に言います。
        どのような事情があったにせよ、婚姻届を出さなかった事はきわめて重大な問題です。
        弁護士は「事実婚ならば法律婚と同様」と言っていても、現実には違いますよ。

        トピ内ID:

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        彼の立場から(その2)

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        元・鬱病
        例えば、彼が「お前の赤ちゃんなんて俺は知らない」と言ってしまえば、二人のお子さんだという事を証明する所から始めなければなりません。
        (DNA鑑定をして裁判所に認めて貰うetc.)
        これが法律婚ならば、自動的に認知されるのですが。
        今後、御二人の関係が破綻した場合、慰謝料や養育費の請求をしようとしても、それよりも前にいちいち「事実婚であった」という事を証明しなければなりません。
        たとえそれが証明されたとしても、同居期間が数ヶ月しかなかったという事実は極めて不利に働きます。
        まずは、この不安定な現実を認識するべきだと思います。

        トピ主からの乏しい情報から推測するに、貴女と同居を始めたのは、手の掛かる子供の世話役が欲しかったからという理由が、どうしても思い当たってしまいます。
        それが全てかどうかは分かりませんが、貴女が「戻るとかなり明るくなり」という事実をみると、現在の別居生活に不満・不安を持っているのは間違いないようです。
        子作りを決めたというのも、「子供が出来れば貴女は逃げないだろう」という、いわば人質だったのではないか?という疑念が消えません。

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        彼の立場から(その3)

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        元・鬱病
        さらに、継子を施設に預ける点について。
        貴女や、客観的な立場の人間からすれば、合理的で賢明な選択肢でしょう。
        が、彼からすれば「邪魔な継子は放り出して、自分の実子だけが可愛いのか?」と感じてしまうのは、至極当然の感情だと思います。
        ましてや鬱病の病理として、自分に対してネガティブな認知の歪みが出てくるのですし。
        これを強行した場合、彼との関係が破綻するのは避けられないと思います。

        私が考えるに、出産までは現在の状態が持続してくれる事を祈っているしか方法は無いと思います。
        どうしても彼と今後も共に生活をしたいのならば、可能な限り早い段階で彼の元へ戻るしかないでしょう。
        その上で、(トピ主さんの意識の上では)継子は6、実子には4の割合で手を掛けていく覚悟をするべきです。
        それでやっと、彼から見れば公平に扱ってくれているな、と感じられるでしょう。

        ですが、同居生活が復活する前に、彼の方がキレてしまうかも知れません。
        これを止める方法は、私には思いつきません。
        最悪の事態も念頭において、法律面は不利ながらも、実子の認知・養育費までは何とか確保していく事を考えておくべきでしょう。

        トピ内ID:

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        いまさらですが

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        すずめ
        うつ病ではいまの不安定な状態は不安でしょうね。

        ただ、うつ病はいつからですか?
        妊娠前、後?
        妊娠前なら、医者に妊娠を止められませんでしたか?

        今さらですけど・・・

        障害児との付き合いは一生です。
        ご主人がどうかよりも、
        あなたはやっていけますか?
        そこが一番不安ではないですか?

        とても覚悟がいりますよ。
        自分の子でもみんな苦悩してます。
        まず、自分の考えをまとめたほうがいいと思います。

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        まずはご夫婦のことが先でしょうか。。

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        くま
        施設の話をトピ主さんが言い出すと、彼や義両親がすんなり受け入れてくれないのは確かにそうでしょう。
        ただそれを「強行」することなど現実には無理だと思いますし(親権が誰にあるのかを考えると、おそらく無理でしょう)、トピ主さんにしてもそこまでされるおつもりはないような気がしますが。。話が逸れました。

        トピ主さんの2度目のレスからすると、ご夫婦がお互いの気持ちを充分に話し合っていないように感じます。
        「こうすればいい」という意見は一旦横においておき、「それはあなたも辛いね」「私はそれを聞いてこう感じている(こうしたら?という意見ではありません)」「一緒にのりきっていきたい」等、じっくり話し合って彼の気持ちを受けとめ、トピ主さんの率直なお気持ち(しつこいですが、意見ではありませんよ)を話し合ってみてはいかがでしょうか。

        また児相が父子の関係の再構築、ということを言っているということは、父子関係がおもわしくないのでしょうし、彼はそのことについても悩んでいらっしゃるのでは…?
        まずご夫婦がお互いの一番の理解者、味方になることが大切かなあと思います。

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