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    🐤
    なおこ
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    先日夫から「君とはもうやっていけない。別れて欲しい。」と言われました。この話が出るまで、一ヶ月ほどずっと無視をされ続け、何度か問いただしましたが、答えてもらえませんでした。後で私が臨月を迎えていたこともあって言い出せなかったと。以降は普通に接してもらえるようになった(同居人として)ので、悲しいですが話してもらって良かったと思っています。

    理由を聞くと「君は悪くない」「ただ女性としては見れなくなった」「子供の父親として、君とは良い関係でいたい」と言います。上の子供が病気で、確かに夫に構う時間が少なかったことや、今回妊娠中も切迫早産もあって体調が優れず、実家で過ごしていました。ただここ数ヶ月で、急に変わってしまったことに考えても考えても答えが見出だせません。

    私は夫を大切に思っています。でも夫はただ私とは暮らせない、子供はまだ小さく、それでも別れたい。あれだけ絶対に離婚はしないと言っていたのに、ついこの間まで仲良くしていたのに…。
    一人で気持ちを抱えるのが辛く、どんなご意見でも良いのでご助言お願いします。あと半年で、夫は家を出て行くと言っています。

    トピ内ID:9094891537

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    典型的な

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    みかん
    浮気の兆候かと。
    「女性として見れない」「君は悪くない」小町でも良く見かけるフレーズです。
    まさかうちの夫に限って・・という人に限って浮気されてます。
    半年で、新しい女性の元へいくのでしょう。
    興信所でも何でも使って徹底的に調べましょう。
    慰謝料&養育費、もらえるものはもらって離婚しましょう。

    トピ内ID:8220415658

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    君「とは」もうやっていけない

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    blank
    騙されないで
    君「とは」もうやっていけないから別れて欲しいと離婚を要求する男性は、
    大抵ほかに女性の影があるそうですよ。
    不貞の事実を隠して円満?な離婚に持ち込むケース多いみたいです。
    小さいお子様が二人いて目が回るほど忙しいと思いますが、調べられては
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:8072124986

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    そのだんなさま・・(続きです)

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    🐴
    通りすがり
    話し合いできない、無視するのは上手く説明できない、口を開くとあなたを悪くしか言えないからかもしれません。
    だんなさまは第三者(双方のご両親)の前できちんと説明できるのでしょうか?そんな理由だけで離婚できるとおもっているのでしょうか?

    まとまりがなく全く助言にもならなくて申し訳ないですが、お子さん達をしっかり守ってあげてください。
    トピさんのお気持ちが早く楽になりますように。

    トピ内ID:6626120843

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    杞憂ならごめんなさい

    しおりをつける
    😡
    ぶひぶひ
    同じようなレスが付くかと思いますが、恐らく女性がいると思います。
    様子を見て調べてみてください。そしてもし間違いなければ出来るだけ証拠を集めることです。
    お子さんを抱えて大変かと思いますが、そんな身勝手を決して許してはいけないと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2779596330

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    え?半年も居つくの?

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    blank
    タヌキチ
    女性として見られなくなったから別れる?
    別れても良い関係でいたい?
    半年ってなに?新しい生活の準備期間?
    その間は家に住まわせろと?身の回りの世話しろと?

    ご主人都合良すぎ。

    私なら「すぐ出て行って」って言うわ。
    慰謝料は取れるだけ取って、その後のお付き合いはなおこさん次第。
    付き合いたくないならそうしてもらいましょう。
    辛い時期かもしれないけど、強く出ることも大切。

    トピ内ID:6151764781

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    そんな男ええんちがう。考えられない。

    しおりをつける
    blank
    限りなく男に近い
     あなたには悪いですが、そんな男に対して何で悲しむの。あれだけ離婚はしないように(ま、これは年月と共に気が変わるので保障出来ない)昨日まで仲良かったのに何故。
    少しの間とはいえ無視されて。そんな人に泣く事無いのと違います。別れて子供を育てるの大変だけど、別れて正解だったと言えるくらい幸せになりましょ。

     悪いけどそんな男あかんは。(親になりきれてない)

     元気だして自分たちのこれから考えましょう。

    トピ内ID:0449903729

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    あと半年のうちに

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    🎶
    もこ
    他の皆さんがおっしゃるように「君は悪くない」他の女性の方がいらっしゃると思います
    (その女性と比べて)君は悪くないと比べる対象の方が出来たと思います
    おつらいでしょうが、ここで踏ん張ってください
    半年時間があるなら浮気の確認をしてみてください
    新しい女性ができれば数ヶ月であっという間に変わってしまうでしょう

    トピ内ID:6326582586

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    男ですが

    しおりをつける
    🙂
    satosi
    そりゃほぼ間違いなく女がいますね。トピ主さんが子連れで実家に帰っている間にそうなったんでしょうね。まあ、離婚を有利に進めたいとか、慰謝料をしっかり貰いたいというのであれば、探偵事務所に調査を依頼しても構いませんが、それで旦那さんが戻ってくるわけではありませんよ。また、離婚の請求は旦那さんからなされるにしても、あなたの側に非はなさそうですから、どっちにしても慰謝料は取れますしね。

    ここは後半年、ニコニコとして旦那さんに応対し、子供を育ててみてはどうでしょう。単なる一過性の浮気であれば元に戻るかも知れません。ヒステリックになったりオロオロしても逆効果です。敵対すればますます相手の女と深まるばかりですし。

    しかし、最近の若い旦那は子供ですねー。結婚と付き合いを同レベルで考えるからそうなるんでしょうね。ちょっと他の女と付き合ったらすぐのめり込んで離婚だ、なんて高校生なみの精神状態ですね。まあ、そういう旦那を許せないっていう女性の意見も同様ですがね。トピ主さんは、そういうタイプでもないようなので、ここは一つ大きく構えることをお勧めしておきますね。

    トピ内ID:3571058341

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    女性としては見れなくなったってことは

    しおりをつける
    blank
    パグ
    他に女性として見ている人がいますよ。他の方もおっしゃってますが。

    徹底的に調べるべきです。

    トピ内ID:1295223628

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    そんな男、最低・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    なんて勝手な男でしょう。。
    他の方のレスにもあるように、
    きっと晴れて自由の身になって
    新しい女のところに行くんでしょうね。

    「わかりました。離婚しましょう。
    私の方が出て行きます。
    子どもの親権はあなたでいいですね。
    子どものお世話をよろしくお願いします。」
    って言ってみたらどうですか?
    きっちり弁護士を通して。
    一方的に離婚したい、半年後に出て行くじゃ
    あんまりじゃないですか!
    赤ちゃんがうまれたばっかりですよね。
    ほんとうには子どもを手放すつもりじゃなくても
    私だったらこれくらい言ってやりたいです。
    これも他の方のレスにもありますが、
    浮気調査はしたほうがいいと思います。
    もし離婚するなら子どものためにも
    慰謝料、養育費はもらわないと。

    トピ内ID:4124587466

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    幼稚な男

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    natti
    父親として全く自覚も責任も持っていない幼稚な男ですね。
    そんな人別れてしまった方が良いと思いますよ。
    そういう心が弱い男は何度も同じような事を繰り返します。

    浮気などの原因を調べて慰謝料をとって別れましょう。
    もっと良い男が居ると思いますし、このままでは子供が可哀相です。

    トピ内ID:1737228956

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    どうしたいですか?

    しおりをつける
    🐶
    もも
    私も他に女性がいると思います。
    もしそうであるなら、奥さんの妊娠中に浮気なんて最低です。下のお子さんはまだ産まれたばかりですよね?
    (浮気相手がいると仮定しての)御主人のいい分は、他の女性と一緒になりたい、でもたまには父親役も楽しみたいから子供には会わせて欲しい、と都合のいいことだらけです。

    もし、浮気相手がいたとしてもなおこさんは離婚はしたくないですか?したくなければ、しなければいいです。
    あと半年で家を出るというのなら、身一つででていってもらいましょう。家計は預かってるんでしょうか?お金はいまから確保できるようにしておきましょう。2人のお子さんの学資保険を一括で払ってしまうとか。
    私ならそんな男とは離婚して子供にも2度と会わせないと思いますが、それはなおこさん次第なので、でも、もし会わせるのなら、育児もしてもらいましょう。ひとり親家庭になれば子供の病気で欠勤したりもでてくるでしょう、そういうときに父親として半分かわってもらうといいですよ。
    それとも離婚するときに「一日交代で保育園に迎えにいって」とか「週末は預かって」とか具体的に決めておくのも手です。いいときだけ父親面させないこと。

    トピ内ID:9435163665

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    トピ主です(1)。

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    🐤
    なおこ
    皆さん色々ご意見ありがとうございました。浮気の調査や慰謝料の話が出ましたが、先日出産をして今は身動きが取れません。私は悲しみに落ち込むばかりの日々でしたが、元気な産声を聞いて、涙が止まりませんでした。この子のために私は生きられる、強くなれると思いました。

    一人で考えてばかりで、悲しいやら情けないやらばかりだったので、叱咤激励していただけて心強いです。浮気であれ(多分そうです)心変わりであれ、家族から離れたいという夫の気持ちは、私の中で衝撃でした。でも小町のトピでも辛い思いをしながら頑張ってみえる方の話や色々な進む道があることを知ったことで、どれほど助けられたか知りません。

    夫は別れた後のことを(慰謝料は払いたくない、協議離婚がいい、貯金は渡す、家財道具はいらない、等)話していました。実家にいる間に私がプレゼントしたものや書籍類も売られていて、あぁこの人は違う道に向いているんだ、進む道が違ってしまっているんだ…と思いました。

    私が正社員で働いているので、将来も大丈夫だろうと言います。でも、私は何も言え返せまんでした。無事子供を産むことが第一で、無視するのは止めてほしいと。続きます。

    トピ内ID:9094891537

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    誰の子だと思ってる!

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    blank
    むぎちゃ
     お子さんの病気の付き添いや看病とかは,本来夫婦二人でやるものだけど,お父さんはどうしても会社もあるから付きっきりというのは無理。お母さんがその分子供に付き添うのは当然でしょ?お父さんは大人なんだから「ほったらかす」以前に自分のことは自分でして,子供の看病に専念できるようにしないといけないんじゃないかとおもいます。
     それに,臨月云々って,おなかに子供がいたら,そりゃ自分の体優先でしょ。その体の中の命は誰の子だと思ってるの?

     だから,これらの点でどうかご自身を責めないで。どうみても旦那さんの言い掛かりとしか思えないです。
     「女として見れない」っていつまでも「女」じゃなくて「母」な部分もあるに決まってるじゃないですか。そんなこともわからず「女」しか相手に求めない旦那さんって一緒にいて大丈夫?って心配になっちゃいます。
     
     皆さんが書いているように,私もトピ主さんが子供とおなかの子に時間を取られてる間に浮気しているんじゃないかと思いました。ごめんなさい。証拠をきちんと調査会社に依頼したりして掴んで,まずは相手の方に慰謝料を頂いて下さい。

    トピ内ID:3187816429

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    トピ主です(2)。

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    🐤
    なおこ
    夫はすぐにでも離婚したい、と言いましたが、出産を間近に控え、里帰りではないので彼の協力がなければ今は産後一人は無理です。夫は産まれて落ち着いたら(年末くらいに)住むところを探して出たいと言いました。

    産後の回復を考え、せめて半年とお願いして、あと半年となりました。無視がなくなったことで、家にいるだけで辛かった日々が多少は落ち着きました。私は以前と変わらない態度で(これも心苦しいことですが)接しています。当然ですが、今は夫の助けがなければ生活出来ません。多分同居人としては、とてもよく頑張ってくれています。でも度々メールで離婚の意思を伝えてきます(面と向かっては言いません)が、私は産後落ち着くまで待ってほしいと伝えています。

    夫は…とても身勝手だと思います。でも彼と結婚したのは私自身です。これからのこと、最悪のことも最良のことも考えました。いずれを選ぶにしても、悩みや苦しみを抱えることには変わりないということが分かります。相手を責めても、気持ちが戻らないなら、諦めの念がありますが自分の気持ちや将来のことを冷静に話し合った上で、結果を出すべきなのかと思うようになりました。続きます。

    トピ内ID:9094891537

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      その切り出し方

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      まつお
      私の後輩そっくりです。奥さんは臨月ではありませんでしたが、産後半年でした。
      要するに、奥様として夫の助けが一番欲しい時にすら別れるしか方法がない→奥様と居たのでは新しい人と一緒になれない。
      君は悪くないというのは、そんなことはありえないのですが、あなたを逆上させずに離婚まで持ち込みたいのかと。
      どなたかもおっしゃってますが、杞憂ならそれに越したことはありませんが、浮気というより、すべてを投げうってでも一緒になりたい女性がいる可能性があります。
      これまであなたとの仲が円満だったのに一番タイミングの悪い出産直前という今を選んだことがそれを示唆しているような。
      本当は生まれてくる赤ちゃんのために一円でも多く取っておきたいお金ですが、いざというときのために探偵なども利用して、証拠をつかんだほうが良いかも知れません。
      あなたのお気持ち、心が張り裂けそうなくらいわかります。
      遠くからで何もできませんが、あなたに早く穏やかな日常が戻ることをお祈りしています。

      トピ内ID:4274432519

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      トピ主です(3)。

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      🐤
      なおこ
      皆さんが励まして下さる言葉で、元気をもらいました。一人で悩むしかなかったんです。どんどん自分に自信がなくなっていって、過去のことを悔やんで。でも夫の口から私を責める言葉はなく、ただ女としてみれないと。二人の子供を出産し、育て、女というより母として過ごし、子供の病気で、私も一時的に伏してしまうこともありました(外見も酷くなりました)。結果「なおこは何でも自分でできるから俺がいなくても大丈夫」と言われ、彼に負担をかけないよう頑張ったり無理したことが、距離を離してしまったことかも知れませんね。
      考え始めるとキリがないですね。自分を責めなくて良い、というレスをいただいて、胸のつかえがスッと下りました。まだ少し時間がありますので(半年は切りましたが)、今の時間を大切に、堂々と過ごしていきたいです。私は恥ずかしいこと、何もありません。
      本当に様々なご意見ありがとうございます。今後の対応の参考にしていきたいです。経過については、また報告していきたいと思いますので、よろしくお願いします。

      トピ内ID:9094891537

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      典型的な2

      しおりをつける
      blank
      看護師
      トピ主さんは、まったく悪くありませんよ! 
      多くの方がおっしゃっているように、

      >奥様として夫の助けが一番欲しい時にすら別れるしか方法がない→奥様と居たのでは新しい人と一緒
      >になれない。
      >君は悪くないというのは、そんなことはありえないのですが、
      >あなたを逆上させずに離婚まで持ち込みたいのかと。

      →まさに、こういう事なんだと思います。
      浮気はさておいたとしても、このタイミングで言ってくるご主人、申し訳ありませんが最低だと思います。

      トピ主さんの今後の為にも証拠集めしておいた方がいいと思います。探偵にお願いするとか方法はあります。
      絶対に慰謝料もらった方がよいです。

      トピ内ID:8165783885

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      必ず慰謝料と養育費を

      しおりをつける
      😑
      たんぽぽ
      なおこさん、ご出産おめでとうございます。

      トピを読み、なんて悲しい事だろうと思いました。
      私も、ご主人は他に女性がいると思います…
      でもそうとは言わないのですよね。それは汚いと思います。

      なおこさんは今出産直後で体もお辛いと思いますが、体力が回復したらぜひ真相を調べて裁判を起こし、慰謝料と子供が成人するまでの養育費を勝ち取って下さい。

      とても残念な事ではありますが、私の周囲でも相手の心変わりという事は存在します。でも、相手がいるのに他に気を取られた人で幸せになっている人は一人もいません。

      ご主人との決着がついたら一日でも早くご主人の事は忘れて、なおこさん個人の人生を歩んでいって下さい。応援しています。

      トピ内ID:9312055413

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      親に相談、調査依頼も

      しおりをつける
      🐷
      とんこつ
      トピ主さん、勝手に離婚届を出してそれが受理されないように役所に離婚届不受理の届出をしておいてください。
      あと、実家のご両親にも兄弟や友達にも相談しましょう。
      ひとりで考え込まないで。ただでさえ育児で大変なんだから。
      借りれる手があるなら借りましょう。

      あと、調査会社に依頼しましょう。
      離婚するかどうか別としても、夫も相手へもきっちり償ってもらいましょう。
      それから、弁護士にも相談したほうがいいです。
      今それらを同時進行でひとりですることは難しいと思うので、身内や友達に協力してもらいましょう。
      そんな身勝手な話、ありませんから。

      子供まで作っておいて、要らん金払わんじゃ済まんだろ!!って読んでて腹立ちました。
      負けちゃ駄目。戦いましょう。

      トピ内ID:6985331296

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      なおこさんへ

      しおりをつける
      🐤
      まみ
      私も先月に二人目の子供を出産しました。
      そしてなおこさんと同じ状況で、主人の手助けのみで産後を頑張っています。
      それだけでもとても大変な状況なのに。。。
      旦那さんの事でこんな辛い思いをされてるなおこさんの気持ちを考えると、胸が張り裂けそうです。
      大丈夫ですか?

      私なら、ご主人が心を入れ替え謝罪しないのなら子供のためにも離婚すると思います。
      そして慰謝料&養育費は必ずもらいます。
      ご主人は、なおこさんだけでなく二人の子供さえも裏切ったわけですから。。。
      なおこさん自身も、産前、産後と心身ともに大変な時にこのような精神的な苦痛を与えられたわけです。
      本当に大変でしょうが、ご自身そしてお子様のためにも戦ってください。

      トピ内ID:4711367962

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      体は大丈夫ですか?

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      🐶
      体験
      トピを見て私の若い日とタブリ辛い日々を思い出しました。
      元夫に「お前は何も悪くない、独りになりたい。お前は一人でも生きていける」と言って離婚を告げられ、帰宅しても夕飯も食べず部屋に閉じこもって口も利いてもらえない日々が続きました。

      当時の私は子育て、パートで働く毎日で、子供を一人で育てる自信もなく、元夫を好きでしたので辛かったです。私は「夫を自由にすることで又気持ちが戻るかもしれない」と別居だけには賛成しました。
      別居して半年、土地を担保に慰謝料を持参したときは、あきらめて離婚届に押印しました。その後も毎日我が家に来ては子供と遊び帰っていきました。そんな夫でも嫌いになれない自分。女性と結婚したくて出て行ったようですが、結婚はだめになり、のん気な私は何も知らず子供のためと復縁。家も新築し本当に幸せだと実感していたのもつかの間、女性との関係は切れていませんでした。
      それからは子供が独立するまでに資格取得に励み、やっと2年半前に私から離婚、辛い日々から解放されました。おばさんが今思うことは、若気の至りで周りの意見に耳を貸さなかったことです。辛い毎日でしょうが必ず道は開けますよ!

      トピ内ID:4711987447

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      浮気といいますが

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      blank
      ふじ
      他の方とかなり意見の違うコメントになってしまいますが、もし適切でなかったらすみません。

      みなさん主さんのご主人が浮気してるに違いないって決めつけて、主さんも浮気にちがいないと言っていますが…なぜそんなに決めつけるんでしょうか?
      だいたい離婚を前提に浮気をしているんだったらそろそろ証拠をつかめていてもいい頃なんではないでしょうか?
      主さんもなにか決定的な証拠をみつけたり、もしやと思うできごとを目の当たりにしたんですか?
      別に私は証拠をみつけろと言っているわけではありません。
      ただ、別に浮気をされて傷ついたというわけではないのにご主人がはじめから言っていることをなぜ言い訳としてとらないといけないのかがわかりません。

      実は私も夫と別居を考えていて、月末に家を出ていきます。
      これは話し合いで決めたことです。
      私は夫のことがすごく嫌いになり、一緒にいるとすごくイライラしてしまってその前になにかとっても楽しいことがあっても夫を見ると腹がたってどうしようもなくなったりすることがありました。
      もちろん男性として見ることも当然できません。

      トピ内ID:0697611496

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      「夫の都合」<「トピ主と子供達の将来」

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      blank
      負けないで
      今は本当にショックで悲しくて混乱なさってると思います。
      悲しいだろうけど、あなたはなにも悪くないよ。

      2人も子供を作っといて、無責任きわまりない夫が絶対的に悪い。
      「女としてみれなくなった」なんてご主人の勝手な感情です。
      夫の自分勝手な感情に振り回されちゃダメです!!!
      夫の希望通りの条件で離婚なんてそんな非道なわがままを許したらいけない。

      負けないで。
      自分がこれから子供達と生きてゆく為に必要な条件をあなた主導で勝ち取ってください!!

      トピ内ID:5796706917

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      続きです。

      しおりをつける
      blank
      ふじ
      私にいい人がいるわけではありません。
      ただ夫が一番近いからこそ一緒にいるのが苦痛になって、これから先ずっと一緒にいなければって思うと自分の人生が真っ暗になったような気がしたからです。思っていることは全て夫に話して了承してもらいました。今もし夫が私に男がいるかもと次元違いなことを思っているなら、通じてなかったことにがっかりしてしまい別居どころかもう離婚をするしかないなと思います。

      主さんを見ていると旦那様が一番に挙げている「女性として見れなくなった」事についてはさほど重視していないようで、浮気に違いないとか信じられないとかいう事ばかりに目がいって旦那様の言葉に耳を傾けていらっしゃらないような気がします。
      自分が嘘なしで本気で言ってることが通じてないって思ったら…だれだって話はしたくなくなると思います。普段から旦那様の言うことに生返事をしたりしてはいませんでしたか?
      旦那様は変わってしまったのではなくここ数カ月前まで我慢をしていたのかもしれませんよ。
      半年後というのは、その間に何か変わるかもという旦那さんの期待なのではないでしょうか?あなたが変わるのを待っていると思う。

      トピ内ID:0697611496

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        負けないで

        しおりをつける
        😨
        ひよこ
        トピ主さん大丈夫ですか?元気出してくださいね。

        私ならの場合ですが、すぐに離婚には応じないです。そんなに簡単に楽には
        なれないことを自覚してもらいます。
        二児の父親なんですから、御主人の言い分飲むことないです。
        浮気しているのか、どうかはっきりさせますか?
        辛いでしょうが、踏ん張ってください。
        結論はいつでも出せるんです。でもご主人には責任を取ってもらいましょう。
        家庭を持った人間が、そんなお子様みたいな考えで通用する訳ないでしょう。
        全く腹が立ちますね。私の夫ならぶん殴って相手と別れさせます。
        離婚なんて言葉口から出ないように縫い付けますよ。

        トピ主さん負けないで頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3152423776

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        ひどい話だ

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        🐱
        まだ半年あるぞ☆
        出産して間もないとのこと。どうしていいか判らないお気持ち、想像できます。今は身動き出来ないということですが、勝手に離婚届を出されないように 市役所に離婚届の不受理願を出しておいた方がいいと思います。

        言葉が悪くて申し訳ないですが、自分勝手に妻子を放り出そうとする輩なので油断大敵です。協議離婚がいいなんて虫が良すぎます。

        本当に離婚するのであれば あなたが正社員であっても お子さん達は養育費を受け取る権利があります。あなたでなくて お子さん達の権利です。きちんと貰えるように取り決めしてから(出来れば慰謝料も)離婚届けを書いてください。一人親家庭は 何かと大変です(経験あります)。お金は無いよりあった方がいいです。

        トピ内ID:1277761984

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        頑張って!

        しおりをつける
        blank
        みかん
        もちろん、探偵に調査するのもしてください。
        でも、旦那さんの携帯や財布は見ることができますか?
        携帯に彼女らしきメールがあったらトピ主さんのメールに転送して印刷するか写真を撮ってください。(受信履歴をちゃんと写して下さい)
        財布はレシートをチェックして下さい。お店によって来店人数が載っています。(場合によると男女も分けて書いてあります。)
        こちらも抜けるのなら抜いてください。無理ならデジカメで写真を撮って印刷してください。
        証拠は多ければ多い程いいですから。

        証拠が揃ったらなるべく早くに弁護士事務所へ。
        できれば、身内もし腕のいい弁護士がいればその方に頼み、身近な人でいい弁護士をご存知な方がいたら紹介してもらったらいいと思います。弁護士は当たり外れがあります。

        トピ内ID:7519673452

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        腹が立ちますね

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        🐱
        にんにん
        出産で大変なときに、支えるべき夫がなにやってんだと、ものすごく腹が立ちます。それに、慰謝料は払いたくない?ってなんですか。
        すべての発言が女がいるとしか思えない発言で、他人事ながらはらわたにえくりかえります。
        だから浮気をひたかくしにしようとしているんでしょうね。
        なおこさんがご自分を責めたり、悲しむことなどありませんよ!絶対に!

        女がいるから、離婚を切り出し、早く離婚を!というんですから、あなたが応じることはありません。まず養育費と慰謝料をきちんと決めないとダメですよ。
        進む方向が違うから、と覚悟を決められたなら、静かに
        「あなたの身勝手なのですから、慰謝料はいただきます。子供の養育費も月一人3~5万円は相場ですからいただきます。協議離婚にしたいなら私の言い分どおり公正証書作ってくださいね」
        お子さんがまだ小さいのに大変だろうと思いますが、頑張ってください。
        応援しています。

        トピ内ID:9846276394

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        ネタだったらいいのに

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        🐤
        ぱんだん
        あまりにつらい話ですね。ネタだったらいいのにと思います。
        今は大変な時期で最低な御主人の手を借りるしかないのでしょうが、
        ちょっと落ち着いたら御主人の望み通り離婚した方がトピ主さんの為かと思われます。
        かなり身勝手で最低な人ですね御主人。そんな人と一緒にいても幸せになれませんよ!

        トピ主さんの文章を見る限りあなたはとても優しいいい方だと思います。
        大変だとは思いますが、きっとトピ主さんだったら乗り越えていけるはず。陰ながら応援してます。
        でも慰謝料、養育費は絶対払ってもらわないといけませんよ。

        トピ内ID:2571127112

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