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    なおこ
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    先日夫から「君とはもうやっていけない。別れて欲しい。」と言われました。この話が出るまで、一ヶ月ほどずっと無視をされ続け、何度か問いただしましたが、答えてもらえませんでした。後で私が臨月を迎えていたこともあって言い出せなかったと。以降は普通に接してもらえるようになった(同居人として)ので、悲しいですが話してもらって良かったと思っています。

    理由を聞くと「君は悪くない」「ただ女性としては見れなくなった」「子供の父親として、君とは良い関係でいたい」と言います。上の子供が病気で、確かに夫に構う時間が少なかったことや、今回妊娠中も切迫早産もあって体調が優れず、実家で過ごしていました。ただここ数ヶ月で、急に変わってしまったことに考えても考えても答えが見出だせません。

    私は夫を大切に思っています。でも夫はただ私とは暮らせない、子供はまだ小さく、それでも別れたい。あれだけ絶対に離婚はしないと言っていたのに、ついこの間まで仲良くしていたのに…。
    一人で気持ちを抱えるのが辛く、どんなご意見でも良いのでご助言お願いします。あと半年で、夫は家を出て行くと言っています。

    トピ内ID:9094891537

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    典型的な

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    みかん
    浮気の兆候かと。
    「女性として見れない」「君は悪くない」小町でも良く見かけるフレーズです。
    まさかうちの夫に限って・・という人に限って浮気されてます。
    半年で、新しい女性の元へいくのでしょう。
    興信所でも何でも使って徹底的に調べましょう。
    慰謝料&養育費、もらえるものはもらって離婚しましょう。

    トピ内ID:8220415658

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    君「とは」もうやっていけない

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    blank
    騙されないで
    君「とは」もうやっていけないから別れて欲しいと離婚を要求する男性は、
    大抵ほかに女性の影があるそうですよ。
    不貞の事実を隠して円満?な離婚に持ち込むケース多いみたいです。
    小さいお子様が二人いて目が回るほど忙しいと思いますが、調べられては
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:8072124986

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    そのだんなさま・・(続きです)

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    🐴
    通りすがり
    話し合いできない、無視するのは上手く説明できない、口を開くとあなたを悪くしか言えないからかもしれません。
    だんなさまは第三者(双方のご両親)の前できちんと説明できるのでしょうか?そんな理由だけで離婚できるとおもっているのでしょうか?

    まとまりがなく全く助言にもならなくて申し訳ないですが、お子さん達をしっかり守ってあげてください。
    トピさんのお気持ちが早く楽になりますように。

    トピ内ID:6626120843

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    杞憂ならごめんなさい

    しおりをつける
    😡
    ぶひぶひ
    同じようなレスが付くかと思いますが、恐らく女性がいると思います。
    様子を見て調べてみてください。そしてもし間違いなければ出来るだけ証拠を集めることです。
    お子さんを抱えて大変かと思いますが、そんな身勝手を決して許してはいけないと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2779596330

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    え?半年も居つくの?

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    blank
    タヌキチ
    女性として見られなくなったから別れる?
    別れても良い関係でいたい?
    半年ってなに?新しい生活の準備期間?
    その間は家に住まわせろと?身の回りの世話しろと?

    ご主人都合良すぎ。

    私なら「すぐ出て行って」って言うわ。
    慰謝料は取れるだけ取って、その後のお付き合いはなおこさん次第。
    付き合いたくないならそうしてもらいましょう。
    辛い時期かもしれないけど、強く出ることも大切。

    トピ内ID:6151764781

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    そんな男ええんちがう。考えられない。

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    blank
    限りなく男に近い
     あなたには悪いですが、そんな男に対して何で悲しむの。あれだけ離婚はしないように(ま、これは年月と共に気が変わるので保障出来ない)昨日まで仲良かったのに何故。
    少しの間とはいえ無視されて。そんな人に泣く事無いのと違います。別れて子供を育てるの大変だけど、別れて正解だったと言えるくらい幸せになりましょ。

     悪いけどそんな男あかんは。(親になりきれてない)

     元気だして自分たちのこれから考えましょう。

    トピ内ID:0449903729

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    あと半年のうちに

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    🎶
    もこ
    他の皆さんがおっしゃるように「君は悪くない」他の女性の方がいらっしゃると思います
    (その女性と比べて)君は悪くないと比べる対象の方が出来たと思います
    おつらいでしょうが、ここで踏ん張ってください
    半年時間があるなら浮気の確認をしてみてください
    新しい女性ができれば数ヶ月であっという間に変わってしまうでしょう

    トピ内ID:6326582586

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    男ですが

    しおりをつける
    🙂
    satosi
    そりゃほぼ間違いなく女がいますね。トピ主さんが子連れで実家に帰っている間にそうなったんでしょうね。まあ、離婚を有利に進めたいとか、慰謝料をしっかり貰いたいというのであれば、探偵事務所に調査を依頼しても構いませんが、それで旦那さんが戻ってくるわけではありませんよ。また、離婚の請求は旦那さんからなされるにしても、あなたの側に非はなさそうですから、どっちにしても慰謝料は取れますしね。

    ここは後半年、ニコニコとして旦那さんに応対し、子供を育ててみてはどうでしょう。単なる一過性の浮気であれば元に戻るかも知れません。ヒステリックになったりオロオロしても逆効果です。敵対すればますます相手の女と深まるばかりですし。

    しかし、最近の若い旦那は子供ですねー。結婚と付き合いを同レベルで考えるからそうなるんでしょうね。ちょっと他の女と付き合ったらすぐのめり込んで離婚だ、なんて高校生なみの精神状態ですね。まあ、そういう旦那を許せないっていう女性の意見も同様ですがね。トピ主さんは、そういうタイプでもないようなので、ここは一つ大きく構えることをお勧めしておきますね。

    トピ内ID:3571058341

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    女性としては見れなくなったってことは

    しおりをつける
    blank
    パグ
    他に女性として見ている人がいますよ。他の方もおっしゃってますが。

    徹底的に調べるべきです。

    トピ内ID:1295223628

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    そんな男、最低・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    なんて勝手な男でしょう。。
    他の方のレスにもあるように、
    きっと晴れて自由の身になって
    新しい女のところに行くんでしょうね。

    「わかりました。離婚しましょう。
    私の方が出て行きます。
    子どもの親権はあなたでいいですね。
    子どものお世話をよろしくお願いします。」
    って言ってみたらどうですか?
    きっちり弁護士を通して。
    一方的に離婚したい、半年後に出て行くじゃ
    あんまりじゃないですか!
    赤ちゃんがうまれたばっかりですよね。
    ほんとうには子どもを手放すつもりじゃなくても
    私だったらこれくらい言ってやりたいです。
    これも他の方のレスにもありますが、
    浮気調査はしたほうがいいと思います。
    もし離婚するなら子どものためにも
    慰謝料、養育費はもらわないと。

    トピ内ID:4124587466

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    幼稚な男

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    natti
    父親として全く自覚も責任も持っていない幼稚な男ですね。
    そんな人別れてしまった方が良いと思いますよ。
    そういう心が弱い男は何度も同じような事を繰り返します。

    浮気などの原因を調べて慰謝料をとって別れましょう。
    もっと良い男が居ると思いますし、このままでは子供が可哀相です。

    トピ内ID:1737228956

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    どうしたいですか?

    しおりをつける
    🐶
    もも
    私も他に女性がいると思います。
    もしそうであるなら、奥さんの妊娠中に浮気なんて最低です。下のお子さんはまだ産まれたばかりですよね?
    (浮気相手がいると仮定しての)御主人のいい分は、他の女性と一緒になりたい、でもたまには父親役も楽しみたいから子供には会わせて欲しい、と都合のいいことだらけです。

    もし、浮気相手がいたとしてもなおこさんは離婚はしたくないですか?したくなければ、しなければいいです。
    あと半年で家を出るというのなら、身一つででていってもらいましょう。家計は預かってるんでしょうか?お金はいまから確保できるようにしておきましょう。2人のお子さんの学資保険を一括で払ってしまうとか。
    私ならそんな男とは離婚して子供にも2度と会わせないと思いますが、それはなおこさん次第なので、でも、もし会わせるのなら、育児もしてもらいましょう。ひとり親家庭になれば子供の病気で欠勤したりもでてくるでしょう、そういうときに父親として半分かわってもらうといいですよ。
    それとも離婚するときに「一日交代で保育園に迎えにいって」とか「週末は預かって」とか具体的に決めておくのも手です。いいときだけ父親面させないこと。

    トピ内ID:9435163665

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    トピ主です(1)。

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    🐤
    なおこ
    皆さん色々ご意見ありがとうございました。浮気の調査や慰謝料の話が出ましたが、先日出産をして今は身動きが取れません。私は悲しみに落ち込むばかりの日々でしたが、元気な産声を聞いて、涙が止まりませんでした。この子のために私は生きられる、強くなれると思いました。

    一人で考えてばかりで、悲しいやら情けないやらばかりだったので、叱咤激励していただけて心強いです。浮気であれ(多分そうです)心変わりであれ、家族から離れたいという夫の気持ちは、私の中で衝撃でした。でも小町のトピでも辛い思いをしながら頑張ってみえる方の話や色々な進む道があることを知ったことで、どれほど助けられたか知りません。

    夫は別れた後のことを(慰謝料は払いたくない、協議離婚がいい、貯金は渡す、家財道具はいらない、等)話していました。実家にいる間に私がプレゼントしたものや書籍類も売られていて、あぁこの人は違う道に向いているんだ、進む道が違ってしまっているんだ…と思いました。

    私が正社員で働いているので、将来も大丈夫だろうと言います。でも、私は何も言え返せまんでした。無事子供を産むことが第一で、無視するのは止めてほしいと。続きます。

    トピ内ID:9094891537

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    誰の子だと思ってる!

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    blank
    むぎちゃ
     お子さんの病気の付き添いや看病とかは,本来夫婦二人でやるものだけど,お父さんはどうしても会社もあるから付きっきりというのは無理。お母さんがその分子供に付き添うのは当然でしょ?お父さんは大人なんだから「ほったらかす」以前に自分のことは自分でして,子供の看病に専念できるようにしないといけないんじゃないかとおもいます。
     それに,臨月云々って,おなかに子供がいたら,そりゃ自分の体優先でしょ。その体の中の命は誰の子だと思ってるの?

     だから,これらの点でどうかご自身を責めないで。どうみても旦那さんの言い掛かりとしか思えないです。
     「女として見れない」っていつまでも「女」じゃなくて「母」な部分もあるに決まってるじゃないですか。そんなこともわからず「女」しか相手に求めない旦那さんって一緒にいて大丈夫?って心配になっちゃいます。
     
     皆さんが書いているように,私もトピ主さんが子供とおなかの子に時間を取られてる間に浮気しているんじゃないかと思いました。ごめんなさい。証拠をきちんと調査会社に依頼したりして掴んで,まずは相手の方に慰謝料を頂いて下さい。

    トピ内ID:3187816429

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    トピ主です(2)。

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    🐤
    なおこ
    夫はすぐにでも離婚したい、と言いましたが、出産を間近に控え、里帰りではないので彼の協力がなければ今は産後一人は無理です。夫は産まれて落ち着いたら(年末くらいに)住むところを探して出たいと言いました。

    産後の回復を考え、せめて半年とお願いして、あと半年となりました。無視がなくなったことで、家にいるだけで辛かった日々が多少は落ち着きました。私は以前と変わらない態度で(これも心苦しいことですが)接しています。当然ですが、今は夫の助けがなければ生活出来ません。多分同居人としては、とてもよく頑張ってくれています。でも度々メールで離婚の意思を伝えてきます(面と向かっては言いません)が、私は産後落ち着くまで待ってほしいと伝えています。

    夫は…とても身勝手だと思います。でも彼と結婚したのは私自身です。これからのこと、最悪のことも最良のことも考えました。いずれを選ぶにしても、悩みや苦しみを抱えることには変わりないということが分かります。相手を責めても、気持ちが戻らないなら、諦めの念がありますが自分の気持ちや将来のことを冷静に話し合った上で、結果を出すべきなのかと思うようになりました。続きます。

    トピ内ID:9094891537

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      その切り出し方

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      まつお
      私の後輩そっくりです。奥さんは臨月ではありませんでしたが、産後半年でした。
      要するに、奥様として夫の助けが一番欲しい時にすら別れるしか方法がない→奥様と居たのでは新しい人と一緒になれない。
      君は悪くないというのは、そんなことはありえないのですが、あなたを逆上させずに離婚まで持ち込みたいのかと。
      どなたかもおっしゃってますが、杞憂ならそれに越したことはありませんが、浮気というより、すべてを投げうってでも一緒になりたい女性がいる可能性があります。
      これまであなたとの仲が円満だったのに一番タイミングの悪い出産直前という今を選んだことがそれを示唆しているような。
      本当は生まれてくる赤ちゃんのために一円でも多く取っておきたいお金ですが、いざというときのために探偵なども利用して、証拠をつかんだほうが良いかも知れません。
      あなたのお気持ち、心が張り裂けそうなくらいわかります。
      遠くからで何もできませんが、あなたに早く穏やかな日常が戻ることをお祈りしています。

      トピ内ID:4274432519

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      トピ主です(3)。

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      🐤
      なおこ
      皆さんが励まして下さる言葉で、元気をもらいました。一人で悩むしかなかったんです。どんどん自分に自信がなくなっていって、過去のことを悔やんで。でも夫の口から私を責める言葉はなく、ただ女としてみれないと。二人の子供を出産し、育て、女というより母として過ごし、子供の病気で、私も一時的に伏してしまうこともありました(外見も酷くなりました)。結果「なおこは何でも自分でできるから俺がいなくても大丈夫」と言われ、彼に負担をかけないよう頑張ったり無理したことが、距離を離してしまったことかも知れませんね。
      考え始めるとキリがないですね。自分を責めなくて良い、というレスをいただいて、胸のつかえがスッと下りました。まだ少し時間がありますので(半年は切りましたが)、今の時間を大切に、堂々と過ごしていきたいです。私は恥ずかしいこと、何もありません。
      本当に様々なご意見ありがとうございます。今後の対応の参考にしていきたいです。経過については、また報告していきたいと思いますので、よろしくお願いします。

      トピ内ID:9094891537

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      典型的な2

      しおりをつける
      blank
      看護師
      トピ主さんは、まったく悪くありませんよ! 
      多くの方がおっしゃっているように、

      >奥様として夫の助けが一番欲しい時にすら別れるしか方法がない→奥様と居たのでは新しい人と一緒
      >になれない。
      >君は悪くないというのは、そんなことはありえないのですが、
      >あなたを逆上させずに離婚まで持ち込みたいのかと。

      →まさに、こういう事なんだと思います。
      浮気はさておいたとしても、このタイミングで言ってくるご主人、申し訳ありませんが最低だと思います。

      トピ主さんの今後の為にも証拠集めしておいた方がいいと思います。探偵にお願いするとか方法はあります。
      絶対に慰謝料もらった方がよいです。

      トピ内ID:8165783885

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      必ず慰謝料と養育費を

      しおりをつける
      😑
      たんぽぽ
      なおこさん、ご出産おめでとうございます。

      トピを読み、なんて悲しい事だろうと思いました。
      私も、ご主人は他に女性がいると思います…
      でもそうとは言わないのですよね。それは汚いと思います。

      なおこさんは今出産直後で体もお辛いと思いますが、体力が回復したらぜひ真相を調べて裁判を起こし、慰謝料と子供が成人するまでの養育費を勝ち取って下さい。

      とても残念な事ではありますが、私の周囲でも相手の心変わりという事は存在します。でも、相手がいるのに他に気を取られた人で幸せになっている人は一人もいません。

      ご主人との決着がついたら一日でも早くご主人の事は忘れて、なおこさん個人の人生を歩んでいって下さい。応援しています。

      トピ内ID:9312055413

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      親に相談、調査依頼も

      しおりをつける
      🐷
      とんこつ
      トピ主さん、勝手に離婚届を出してそれが受理されないように役所に離婚届不受理の届出をしておいてください。
      あと、実家のご両親にも兄弟や友達にも相談しましょう。
      ひとりで考え込まないで。ただでさえ育児で大変なんだから。
      借りれる手があるなら借りましょう。

      あと、調査会社に依頼しましょう。
      離婚するかどうか別としても、夫も相手へもきっちり償ってもらいましょう。
      それから、弁護士にも相談したほうがいいです。
      今それらを同時進行でひとりですることは難しいと思うので、身内や友達に協力してもらいましょう。
      そんな身勝手な話、ありませんから。

      子供まで作っておいて、要らん金払わんじゃ済まんだろ!!って読んでて腹立ちました。
      負けちゃ駄目。戦いましょう。

      トピ内ID:6985331296

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      なおこさんへ

      しおりをつける
      🐤
      まみ
      私も先月に二人目の子供を出産しました。
      そしてなおこさんと同じ状況で、主人の手助けのみで産後を頑張っています。
      それだけでもとても大変な状況なのに。。。
      旦那さんの事でこんな辛い思いをされてるなおこさんの気持ちを考えると、胸が張り裂けそうです。
      大丈夫ですか?

      私なら、ご主人が心を入れ替え謝罪しないのなら子供のためにも離婚すると思います。
      そして慰謝料&養育費は必ずもらいます。
      ご主人は、なおこさんだけでなく二人の子供さえも裏切ったわけですから。。。
      なおこさん自身も、産前、産後と心身ともに大変な時にこのような精神的な苦痛を与えられたわけです。
      本当に大変でしょうが、ご自身そしてお子様のためにも戦ってください。

      トピ内ID:4711367962

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      体は大丈夫ですか?

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      🐶
      体験
      トピを見て私の若い日とタブリ辛い日々を思い出しました。
      元夫に「お前は何も悪くない、独りになりたい。お前は一人でも生きていける」と言って離婚を告げられ、帰宅しても夕飯も食べず部屋に閉じこもって口も利いてもらえない日々が続きました。

      当時の私は子育て、パートで働く毎日で、子供を一人で育てる自信もなく、元夫を好きでしたので辛かったです。私は「夫を自由にすることで又気持ちが戻るかもしれない」と別居だけには賛成しました。
      別居して半年、土地を担保に慰謝料を持参したときは、あきらめて離婚届に押印しました。その後も毎日我が家に来ては子供と遊び帰っていきました。そんな夫でも嫌いになれない自分。女性と結婚したくて出て行ったようですが、結婚はだめになり、のん気な私は何も知らず子供のためと復縁。家も新築し本当に幸せだと実感していたのもつかの間、女性との関係は切れていませんでした。
      それからは子供が独立するまでに資格取得に励み、やっと2年半前に私から離婚、辛い日々から解放されました。おばさんが今思うことは、若気の至りで周りの意見に耳を貸さなかったことです。辛い毎日でしょうが必ず道は開けますよ!

      トピ内ID:4711987447

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      浮気といいますが

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      blank
      ふじ
      他の方とかなり意見の違うコメントになってしまいますが、もし適切でなかったらすみません。

      みなさん主さんのご主人が浮気してるに違いないって決めつけて、主さんも浮気にちがいないと言っていますが…なぜそんなに決めつけるんでしょうか?
      だいたい離婚を前提に浮気をしているんだったらそろそろ証拠をつかめていてもいい頃なんではないでしょうか?
      主さんもなにか決定的な証拠をみつけたり、もしやと思うできごとを目の当たりにしたんですか?
      別に私は証拠をみつけろと言っているわけではありません。
      ただ、別に浮気をされて傷ついたというわけではないのにご主人がはじめから言っていることをなぜ言い訳としてとらないといけないのかがわかりません。

      実は私も夫と別居を考えていて、月末に家を出ていきます。
      これは話し合いで決めたことです。
      私は夫のことがすごく嫌いになり、一緒にいるとすごくイライラしてしまってその前になにかとっても楽しいことがあっても夫を見ると腹がたってどうしようもなくなったりすることがありました。
      もちろん男性として見ることも当然できません。

      トピ内ID:0697611496

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      「夫の都合」<「トピ主と子供達の将来」

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      blank
      負けないで
      今は本当にショックで悲しくて混乱なさってると思います。
      悲しいだろうけど、あなたはなにも悪くないよ。

      2人も子供を作っといて、無責任きわまりない夫が絶対的に悪い。
      「女としてみれなくなった」なんてご主人の勝手な感情です。
      夫の自分勝手な感情に振り回されちゃダメです!!!
      夫の希望通りの条件で離婚なんてそんな非道なわがままを許したらいけない。

      負けないで。
      自分がこれから子供達と生きてゆく為に必要な条件をあなた主導で勝ち取ってください!!

      トピ内ID:5796706917

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      続きです。

      しおりをつける
      blank
      ふじ
      私にいい人がいるわけではありません。
      ただ夫が一番近いからこそ一緒にいるのが苦痛になって、これから先ずっと一緒にいなければって思うと自分の人生が真っ暗になったような気がしたからです。思っていることは全て夫に話して了承してもらいました。今もし夫が私に男がいるかもと次元違いなことを思っているなら、通じてなかったことにがっかりしてしまい別居どころかもう離婚をするしかないなと思います。

      主さんを見ていると旦那様が一番に挙げている「女性として見れなくなった」事についてはさほど重視していないようで、浮気に違いないとか信じられないとかいう事ばかりに目がいって旦那様の言葉に耳を傾けていらっしゃらないような気がします。
      自分が嘘なしで本気で言ってることが通じてないって思ったら…だれだって話はしたくなくなると思います。普段から旦那様の言うことに生返事をしたりしてはいませんでしたか?
      旦那様は変わってしまったのではなくここ数カ月前まで我慢をしていたのかもしれませんよ。
      半年後というのは、その間に何か変わるかもという旦那さんの期待なのではないでしょうか?あなたが変わるのを待っていると思う。

      トピ内ID:0697611496

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        負けないで

        しおりをつける
        😨
        ひよこ
        トピ主さん大丈夫ですか?元気出してくださいね。

        私ならの場合ですが、すぐに離婚には応じないです。そんなに簡単に楽には
        なれないことを自覚してもらいます。
        二児の父親なんですから、御主人の言い分飲むことないです。
        浮気しているのか、どうかはっきりさせますか?
        辛いでしょうが、踏ん張ってください。
        結論はいつでも出せるんです。でもご主人には責任を取ってもらいましょう。
        家庭を持った人間が、そんなお子様みたいな考えで通用する訳ないでしょう。
        全く腹が立ちますね。私の夫ならぶん殴って相手と別れさせます。
        離婚なんて言葉口から出ないように縫い付けますよ。

        トピ主さん負けないで頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3152423776

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        ひどい話だ

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        🐱
        まだ半年あるぞ☆
        出産して間もないとのこと。どうしていいか判らないお気持ち、想像できます。今は身動き出来ないということですが、勝手に離婚届を出されないように 市役所に離婚届の不受理願を出しておいた方がいいと思います。

        言葉が悪くて申し訳ないですが、自分勝手に妻子を放り出そうとする輩なので油断大敵です。協議離婚がいいなんて虫が良すぎます。

        本当に離婚するのであれば あなたが正社員であっても お子さん達は養育費を受け取る権利があります。あなたでなくて お子さん達の権利です。きちんと貰えるように取り決めしてから(出来れば慰謝料も)離婚届けを書いてください。一人親家庭は 何かと大変です(経験あります)。お金は無いよりあった方がいいです。

        トピ内ID:1277761984

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        頑張って!

        しおりをつける
        blank
        みかん
        もちろん、探偵に調査するのもしてください。
        でも、旦那さんの携帯や財布は見ることができますか?
        携帯に彼女らしきメールがあったらトピ主さんのメールに転送して印刷するか写真を撮ってください。(受信履歴をちゃんと写して下さい)
        財布はレシートをチェックして下さい。お店によって来店人数が載っています。(場合によると男女も分けて書いてあります。)
        こちらも抜けるのなら抜いてください。無理ならデジカメで写真を撮って印刷してください。
        証拠は多ければ多い程いいですから。

        証拠が揃ったらなるべく早くに弁護士事務所へ。
        できれば、身内もし腕のいい弁護士がいればその方に頼み、身近な人でいい弁護士をご存知な方がいたら紹介してもらったらいいと思います。弁護士は当たり外れがあります。

        トピ内ID:7519673452

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        腹が立ちますね

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        🐱
        にんにん
        出産で大変なときに、支えるべき夫がなにやってんだと、ものすごく腹が立ちます。それに、慰謝料は払いたくない?ってなんですか。
        すべての発言が女がいるとしか思えない発言で、他人事ながらはらわたにえくりかえります。
        だから浮気をひたかくしにしようとしているんでしょうね。
        なおこさんがご自分を責めたり、悲しむことなどありませんよ!絶対に!

        女がいるから、離婚を切り出し、早く離婚を!というんですから、あなたが応じることはありません。まず養育費と慰謝料をきちんと決めないとダメですよ。
        進む方向が違うから、と覚悟を決められたなら、静かに
        「あなたの身勝手なのですから、慰謝料はいただきます。子供の養育費も月一人3~5万円は相場ですからいただきます。協議離婚にしたいなら私の言い分どおり公正証書作ってくださいね」
        お子さんがまだ小さいのに大変だろうと思いますが、頑張ってください。
        応援しています。

        トピ内ID:9846276394

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        ネタだったらいいのに

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        🐤
        ぱんだん
        あまりにつらい話ですね。ネタだったらいいのにと思います。
        今は大変な時期で最低な御主人の手を借りるしかないのでしょうが、
        ちょっと落ち着いたら御主人の望み通り離婚した方がトピ主さんの為かと思われます。
        かなり身勝手で最低な人ですね御主人。そんな人と一緒にいても幸せになれませんよ!

        トピ主さんの文章を見る限りあなたはとても優しいいい方だと思います。
        大変だとは思いますが、きっとトピ主さんだったら乗り越えていけるはず。陰ながら応援してます。
        でも慰謝料、養育費は絶対払ってもらわないといけませんよ。

        トピ内ID:2571127112

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        認める?許す?

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        むー
        そういう輩を認めるから、今回、誰かの入れ知恵かもしれないけれど男の身勝手が世の中から無くならないんだと思います。
        酷すぎやしませんか?
        子供も居る、臨月でもあった妻に対して、そんな感情を持つこと自体、人間としてもっと罪悪感を感じてほしいですね。

        人の本を売り飛ばしている暇があったら、ほんとに奥さんに対して君は悪くないと思っているのであれば、自分の身勝手で別れたいとしても、何がしてあげられるか考えるのが人間であり、夫婦であった夫の責任でしょう。

        私も色々無責任男に酷い目に合わされ、骨と皮になるまでやつれ、病院に出かけるしかできなかった時期がありましたが、結婚をしていなかったので訴えても無駄という判断をしました。
        婚姻関係があったなら、裁判しましょう。
        許せない。このご主人。

        トピ内ID:1131377317

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        あまりに理不尽です

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        🐧
        印相体
        出産が近い妻になんという理不尽な要求。
        そんな身勝手なことは絶対に許せません。

        半年後に出て行ったとしても離婚なんかしないで婚姻関係にしがみつき、生活費・養育費をたっぷり搾り取ってはいかがですか。
        気持ちは戻らないかもしれませんが、結婚の重み、子供を育てることの重みをわからせてあげましょうよ。
        夫の思い通りにはさせない強い気持ちで、主導権を握るのはトピ主様です。
        時間が経ってお子さんが成長して、安心できるようになったらトピ主様から別れてやればいいと思います。

        ご自分を責めたりしないで下さい。
        お子さんと幸せな生活を送れるようにお祈りしています。

        トピ内ID:0396964871

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        離婚しましょう

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        blank
        もち
        答えは出ています
        離婚して上げて下さい

        何を迷うのですか?
        相手はトピ主さんに何も
        感じてないんですよ!
        もう終わった関係なんです

        子供に罪はありませんので養育費はもらうのは
        当たり前ですし、大変だと思いますが、
        子供は自分の手で育てるべきだと思います。

        どうせ去っていく男性を待ってても
        体力と気力に参って泣く日々を送る羽目
        になりますし時間の無駄です。

        私の書き込みを見て、酷い・最低って
        思われるかもしれませんが、私の経験
        でそう思います。

        1からの出発は私も大変だったなと今では
        思いますが、一番頼りにしていた人の裏切りは
        今でも忘れられませんし、夢にも出てきます。
        しかし、悩む時間は無駄だし、女がいるにしろ
        いないにしろ、トピ主さんに興味がない限り
        、夫が考え直しても、その不安材料は
        消えません。

        女性って決めつけないでくださいね。
        理由は沢山あります。

        1回きりの人生笑って過ごす方が
        いいですよ。

        私の経験でした

        トピ内ID:1136891008

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        決め付けはよくない

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        blank
        うめ
        私もふじさんに同意です。
        他に女がいるかもしれないし、いないかもしれない。どちらの可能性もあります。

        特にこれといった証拠もないのに、別れたい=女がいるのね!と決め付けて女がいる前提で旦那さんに接するのは、旦那さんにしてみれば女がいようがいまいが、とりあえずトピ主さんのことを嫌悪するんじゃないでしょうか。

        まずは旦那さんが言っていることを正面から受け止めて、変に裏を考えずに旦那さんの言い分に対して真摯に対応するほうが、旦那さんとしてはトピ主さんを見直してくれるんじゃないでしょうか。

        証拠もないのに疑うことからはじめると、かえって旦那さんの気持ちは離れると思います。

        トピ内ID:9184719700

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        私なら離婚しない

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        🐶
        もか
        私なら、敢えて離婚しません。
        あと半年で夫が家を出て行ったとしても、離婚しません。

        貯金はくれる、家財道具もくれる、でも慰謝料は払わない、多分女性がいるということですよね。
        今は離婚するだけ不利です。
        夫には身の回りの物だけを持たせて、家を出て行かせてやってください。

        数年しても離婚できない男は彼女から三行半を叩きつけられてきますよ。
        やり直させてくれと言われてから離婚してやってもいいじゃないですか。
        もしかするとトピ主さんの気も「やり直してみようかな」と変わっているかもしれません。
        その前にトピ主さんに好きな人ができるかもしれませんし。

        今は鷹揚に構え、好きなようにさせてやってください。
        くれぐれも早まって離婚はされませんよう!!!
        妻という守られた立場を、数ヶ月のいさかいで軽々しく捨ててしまいませんように。

        そして女磨きの方もお忘れなく☆
        次に夫に会うとき、驚かせてやりましょうよ。

        トピ内ID:4983801926

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        「離婚日記」

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        🐤
        今回は別名
        タイトル名で検索してみてください。
        このブログ内容に状況が似てます。
        長いですが、対処法も書いてあります。

        気持ちも明るくなりますよ。

        私はものすごく救われました。

        まだ半年あるぞ☆さんも書かれていましたが、
        離婚届不受理の手続きは出して置くようにしてください。
        慰謝料どころか養育費、婚費なしで勝手に離婚されて
        行方不明になられる、ということもあります。

        夫への愛情がまだおありでしょうが、それを利用されかねません。
        この状況はご主人の浮気がなくても、夫に非があります。
        協議離婚なんてとんでもない。

        夫の収入、源泉徴収、通帳など、あとで無駄になってもいいから
        コピーして持っていてください。

        子供のために動いておくことは、夫への情けとはまた別です。

        トピ内ID:9035247383

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        トピ主です(4)。

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        🐤
        なおこ
        色々なご意見、ありがとうございます。励ましてくださる以外にも、経験を踏まえた考えや、客観的に見にくい部分について示唆してくださり、まるで知人や友人に相談して助言をしてもらってるようで心強いです。

        今の家庭の状況は、その話題にはお互い触れないように、ぎこちないながらも子供のお陰で会話もあります。産後で家事の回らない部分や上の子の面倒はよくみてくれています。産まれたての赤ちゃんは愛しいようです(私も「子供」のためでいいから心が戻ってくれたらと期待もあります)。

        でも、妻としての私と暮らせない。皆さんの言うように、少し調べれば証拠は掴めるところまで分かっています。ただ、自分としてもそれを知ったからといって夫の気持ちが戻るわけでなく、私に気持ちがあれば隠すなり離婚までは口にしないだろうと思うと、一緒にはやっていけないのかとも思います。

        トピ内ID:9094891537

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        おんなじ台詞だ。

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        先輩
        とぴ主さん、お体は大丈夫ですか。 私の場合とあまりにも似ているのでレスさせてください。

        娘が4歳のとき、結婚後7年目のある日、寝耳に水、でした。 なんかヘンと思われる些細なことが2-3回あったあとのある金曜日に、まったく同じことを言われました。そして来週の火曜日に弁護士との予約をとったから一人で事務所に行ってほしいといわれました。

        そして愛人がいることも告白されました、なんと私の親しい友人で2家族そろって週末ごとに行動をともにしていた人でした。

        稼ぎのすくない自分の夫を見限って、年収数倍の私の夫に目をつけたその女の手管にはまっていたのです。 「別れてほしい、僕にも幸せになる権利がある」と涙声で言っていたのですが、修羅場もあった離婚騒動中、突然、自分のしていることの重大さに気づいたみたいです。アダルトチャイルドだったのです。

        結論は、今年で結婚22年目です。夫婦仲は普通以上です。私はフラッシュバックがなくなるまで10年かかりました。 とぴ主さん、あきらめずに信念をもちつづけてください。

        トピ内ID:1901837693

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        浮気の可能性

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        sao.
        私は高いと思います。
        急な心変わりもそうですが、言っていることに矛盾がありますよ。

        だって、

        「慰謝料は払いたくない、協議離婚がいい、貯金は渡す、家財道具はいらない。」

        と話しているのに、

        「半年後には住むところを探して引っ越す。」

        貯金を渡し、家財道具いらないと言っている人が、どうやって引越すんですか?契約もできないし、家財道具なかったら生活できないでしょ。
        女性のところに行くつもりなのでは?と感じたのですが...

        正社員だから大丈夫なんておっしゃってますが、
        子供を育てるのには、たくさんのお金が必要です。
        自分ひとり生きていくのだって、大変ですよ。

        簡単に離婚してあげないで、できることはするべきです。
        出産を間近にして大変だろうと思いますが、実家のご両親にも相談し、調べることは調べて、もらえるものはもらわないと。

        でも、まずは、無事に出産することが第一ですよね。
        頑張ってください!

        トピ内ID:1637893604

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        養育費だけは・・・1

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        😠
        熊子
        浮気じゃないなんて方もいらっしゃるようですが、絶対、他に女がいます。
        でも、そんなことどっちだっていいのです。

        今とても大変だと思いますが、どうぞ無理だけはなさらないように、よく養生されますように。幸い半年の猶予がおありのようなので、落ち着いてから、離婚に向けてご準備されてもよろしいかと思います。

        もともと、なおこさんとご主人の関係は、紙切れ一枚で発生したものなので、別れるとなれば、紙切れ一枚でキレイさっぱり切ることができます。でも、お子さん達とご主人の関係は、法的にも生物学的にも、切って離すことのできないものです。たとえ、なおこさんと別れても、ご主人はお子さん達に対して責任と義務があります。

        慰謝料はご主人となおこさん2人の問題ですが、「養育費は絶対もらうべき」です。それはお子さん達の父親である「ご主人の義務」であり「お子さん達の権利」です。ですから、なおこさんが欲しい欲しくないに関わらず、ご主人は法治国家の国民として義務を果たす責任があります。

        離婚の条件に、養育費の支払いを必ず入れてください。

        トピ内ID:4943740707

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        養育費だけは・・・2

        しおりをつける
        😠
        熊子
        また、「ご主人の支払い意志に関わらず」、必ず弁護士さんに相談して、公正証書を作るなり、「法的に」養育費の支払いとその額をはっきりとしたものにしてから離婚されることをお勧めします。また、その際、離婚の理由についても、「ご主人からの一方的な理由であり、なおこさんには全く非の無いものだ」と明確にされることをお勧めします。将来、ご主人やその周りの人々が、お子さん達に何を吹き込むかわかりません。転ばぬ先の杖です。

        また、今は穏やかな関係でも、いざ別れるとなれば、この先どれだけもめるかわかりません。もしできることなら、まだもめる前、ご主人が比較的油断している今のうちに、浮気の証拠をつかんでおくことをお勧めします。涼しい顔をして、ご主人を注意深く観察してください。必要なら民間調査所を使うのもよいでしょう。できるだけ確かな証拠をつかむべきです。

        なおこさんが心穏やかな生活を送れるようになること、そしてお子さん達の無事の成長をお祈りします。

        トピ内ID:4943740707

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        ちょっと似ている

        しおりをつける
        🎶
        YUKI
         私の元夫も私が妊娠中に急に冷たくなりました。すごく悩んでなぜだろうって不思議でした。周りは絶対浮気だよ、と言いましたが、わたしはそうじゃないと信じていました。でも、じつは浮気でした(休日出勤だと出かけたのに会社にいなかったことからばれてしまいました)。
         もう一組、似た境遇の知り合いもいます。それから私もいろいろな夫婦を見てきましたが、いくら嫌いになったからといっても、妻の妊娠中に離婚を考えるなんて、他に女性ができたという理由以外あまり考えられないと思います。

        トピ内ID:2797888222

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        同じような経験をしました。

        しおりをつける
        😉
        りんご
        5年前に「離婚してほしい」と夫から一方的に言われ、離婚した経験があります。

        最初は、「家具、預金等全て私に渡す」と言って比較的穏やかに離婚要求してきた夫でしたが、子供の事を考えて「しばらく別居して考えさせてほしい」とすぐに離婚に応じないと、だんだん無視、暴言されるようになり、離婚をするときには、当初離婚を要求された時の離婚条件より悪くなってしまいました。(離婚したい時期に離婚できない事で相手が私に対して条件を悪くしたのだと思います)

        あと半年の夫との生活がトピ主にとってどんな気持ちで過ごすことになるのだろう・・・特に夫が出ていく直前の生活はどんなものだろうと、本当にトピ主夫は半年の間は普通に会話して、育児等手伝ってくれるのか?と本当に心配になります。ストレスで体調を崩さないように、ここで皆さんに相談、不満があれば打ち明けてくださいね・・・皆さん頼りになると思います。私も当時ここで相談すればよかったと思っております。

        トピ内ID:3524656619

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        私か?と思いました。

        しおりをつける
        😭
        YG
        妻の妊娠中の浮気ってのはよくある話だとは聞いていましたが、まさか自分が体験するとこんなにつらいことはないですよね。

        まずは、無事出産おめでとうございます。
        よくぞ産みました!!
        私は生む直前になにかおかしいと思ってましたが、生んだ直後に発覚したので…

        産後鬱なのかなんなのか分からないですが、赤子と二人でいるときはずーっと泣いていました。涙が止まりませんでした。
        誰にも相談できませんでしたが、親は毎日孫の顔を見に来ました。
        そのときだけ、ばれてはいけないと思い無理して「普通」を演じることが出来泣いていない時間ができて救われたものです。

        生んだ直後=今後、歩けるか、しゃべれるか、目が見えるか、耳が聞こえるか、そんな不安をおしてひとりで二人育てていく力が持てませんでした。

        死のうかとも思いましたが、かわいいかわいい上の子を残して死ねるはずもなく、「ママ」を知らない下の子はかわいそう。
        なぜ私が死ななければならないんだ、死ぬぐらいなら離婚しよう。

        そんな発想が毎日頭の中をよぎりました。
        続きます

        トピ内ID:3347839175

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        多いですね

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        🐤
        もも
        我が家の主人も私が二人目を身ごもっているときに浮気しました。
        発覚したのは、出産して退院した日です。その時は、グレーゾーンだったので主人の嘘をを信じようと努力しました。里帰り出産だったので実家の母にバレそうになり必死にごまかしたりしてました。が、2ヶ月後にすべて発覚。まさに地獄の日々でした。母乳も止まり、私の体重もみるみる減りました。両家の親、浮気相手の親も巻き込んでの修羅場を経験しました。真実を知るのは辛いです。

        でも、真実の証拠はあなたを守ってくれます。浮気している方からの離婚は認められません。それに浮気が原因だったら離婚しなくても慰謝料を取れます。あれから7年。離婚しないで幸せに暮らしてます。当時、主人は子供より愛人の方が大事だったはずなのに、今では馬鹿親発揮してます。

        かわいくて仕方がないみたいです。先日あったビデオ店放火で16名の犠牲が出た時のニュースを見て、「あの時離婚してたら今の幸せはなかったんだろうな・・」としみじみ言ってます。妻子を持つ責任の重さが分かったそうです。辛いと思いますが頑張って下さい。

        トピ内ID:8117068537

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        ハッタリは禁物です!

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        🐱
        秋空
        いろいろとご意見がありますが、ひとつだけ。

        >「わかりました。離婚しましょう。
        >私の方が出て行きます。
        >子どもの親権はあなたでいいですね。
        >子どものお世話をよろしくお願いします。」
        >って言ってみたらどうですか?
        >きっちり弁護士を通して。


        絶対ダメですよ、そんな心にもないハッタリは。
        弁護士を通じてなんてとんでもない!
        親権にかかる審判や裁判にでもなれば
        「母親として養育するにふさわしくない」
        と判断されて不利な離婚条件になりかねませんよ。

        もしも、ご主人が子供を引き取ってでも別れたいと思っていたら
        取り返しのつかないことになります。

        レスする方も、トピ主さんを心配して憤慨しての
        ご意見だと思いますが・・・・

        冷静になりましょう、冷静に。

        トピ内ID:3099314550

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        養育費について

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        🐷
        おとぼけ主婦
         実際本当に離婚してしまった場合、女手一つで育てていくのは相当大変だと思います。
         私の知人は離婚後しばらくして子供が小学校に入る頃、彼女自身が病気になってしまったそうです。急なことだったので、入院中子供をどこに預けるか・その費用はどこから工面するかなどなど本当に大変だったそうです。

         ご自分がいつも元気でいられたらいいのですが、そういう保障はどこにもないのです。
        またこういうご時世ですから、復帰した会社にも絶対の保障はあるのでしょうか。もし転職しなければならなくなった時、再就職がすぐにできるか難しいかもしれません。
        ですから持てるお金は多い方がいいと思います。
        (ご主人が渡すと言う貯金が途方もなく多額なものでしたらいいのですが・・・)
        お子さんが小さいので大変だと思いますが、子供を守るためにも行動を起こしたほうが良いと思います。
        そして毎月しっかり養育費は払ってもらいましょう。
        それは父親としての最低限の義務だと私は思います。

        トピ内ID:3912857568

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        事実の確認を。

        しおりをつける
        😠
        おはぎ食べたい
        私もご主人に女がいると思います。でもいない可能性もあるでしょう。
        どちらにしても「事実の確認」をしてほしいと思います。
        女がいなければ(いる場合よりも)話は簡単でしょう。女がいるなら有責者ですからあちらから離婚の申し立てはできません。ましてやこちらは出産直後なんですから。万が一離婚するとしても(私はしてほしくありませんが)証拠があれば、なおこさんに有利にことは進みます。

        市役所や県の弁護士会で無料法律相談をやっているので、ご相談なさっては?ご主人には一切気づかれないようお気をつけて。
        私達の思い過ごしでありますように。
        なおこさんとお子さん方の一生の問題です。一時の感情で行動なさらないでくださいね。神様って見てくれてはりますよ。

        トピ内ID:7711200252

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        私も・・・1

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        🐱
        にゃん
        うちはもっとひどいかな?
        現在1歳8ヶ月と3ヵ月の子供がいるのですが、下の子が生後1ヶ月の時に、夫は勝手に出て行きました。
        業者を呼んで、さっさと荷物をまとめて、子供の写真を全部おいて。
        私は現在の住所も知りません。

        私は妊娠高血圧症症候群が遷延していて血圧が高く、絶対安静の時期でした。
        喧嘩などはありましたが、今回のこと、何が起こったか全く理解できず、つい先日まで仲も良かったはずなのに。
        夫とは全く話合ができません。
        浮気ではなく、「突然の人格の変貌」とでも言えばよいのでしょうか?
        すでに2ヶ月以上、ほぼ音信普通で、私は出産後の体調不良とあまりのショックで、2ヶ月間は何も食べられませんでした。
        15キロやせました。
        唯一、口にできたのはスポーツ飲料だけで、それでもなんとか生きなきゃ、とふんばりました。
        その間は母が助けてくれました。
        とても感謝しています。

        やっと立ち直り始め、仕送りも全くない状態ですので、産休のみで血圧の薬を飲みながら働き始めました。
        そして、少しずつ立ち直って行き、一人で生きていく覚悟を決めたのです。

        続きます。

        トピ内ID:7611441719

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        私も・・・2

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        そんな折、夫の職場から電話が。
        急病にて、今から救急搬送します、と。

        私は一時的にパニックになりましたが、いいタイミングで友人からメールがきたりしたおかげで、なんとか冷静に対応しました。
        結果的には命に別状はないものでしたが、おそらく今後、手術が必要になってくると思います。
        手術には家族の同意書も必要だし、医師から説明を受ける必要もあります。

        私は、「帰ってきたくないなら仕方ないけど、主治医からも夜間にまた激痛が襲う場合があるので、よく注意するように言われているから、ホテルにでも来るつもりで帰ってきたらどうですか?」とメールしました。
        それでも、彼はすべて拒絶。
        帰りたくもなければ、私に会いたくもなく、いっそ仕事やめて死んだほうがいいかも、と。

        私はこれだけの仕打ちを受けても、まだ心配で眠れません。
        自分でも馬鹿だと思います。
        でも、大好きだった人を嫌いになるのは、本当に難しいですね。

        養育費なんていらないんです。
        会えなくても仕方ないと思えるようになりました。
        でも、それでも、元気でいて欲しいんです。
        私は馬鹿でしょうかね・・・。

        トピ内ID:7611441719

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        妻<母

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        mari
        もちろん一番悪いのはご主人だと思います。

        でもね。女の人って、自分の子供を妊娠したり、子供が産まれたら、途端に子供中心主義に
        なってしまうでしょ?
        もちろん、子供が中心になるのは当たり前なんだけど、過剰に。

        子供が出来ない人が、海外みたく、養子(他人の子供)を貰わず、人工授精や体外受精に走るのも
        「自分で産んだ自分の子供」にこだわるから。

        ご主人、「妻」ではなく「母親」の顔しか見せなくなったトピ主さんと暮らすのが嫌になったんだね。

        ちなみに私は女性だけど、周りの人達見てたら、やっぱり子供産むと女って変わるよね。
        あんまり良い意味ではなくて。自己中心になり、ちょっと配慮がなくなるよ。人に対して。

        トピ主さん、自分を見つめ直してみたら。

        でも悪いのはご主人だから、離婚では有利になるように、今のうちに出来ることはしておこうね。

        トピ内ID:8566058516

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        トピ主です(5)。

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        🐤
        なおこ
        にゃんさんのレスまで読ませていただきました。産後体調の優れない中、本当に大変かと思います。言葉かけしか出来ませんが、どうぞご自愛ください。
        同じような経験をされている方の多さに、驚かされます。

        やはり妊娠中は夫婦関係も少なくなり、ましてや子育てや仕事があれば、なかなか結婚当初のような関係とはいかず、親としての役割が前に出てきてしまう。当然のことですが、男性は女性より自覚する部分が少ないでしょうし(勿論しっかりされてる方も多いと思いますが)、夫の場合、恋人なり女性の存在が必要だったのでしょう。直接そういった内容を私にも言いました。まだ夫は、親にはなり切れていないんだなぁ、まだ独身のようにいたいんだなぁと感じました。

        親としての責任や自覚は、父親はこれから育っていくもので、本人が気がついて意識してくれないことには仕方ない部分でもあります。これからを見ないで、責任から逃れ、それ以上の子育ての喜びを放棄してしまうのは、とても悲しいし、夫にとって不幸なことに思えます。私に向けられた部分(女として見れない)は、自分を見つめ直す機会と捉えていこうと思っています。
        皆さんご意見ありがとうございます。

        トピ内ID:9094891537

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