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    🐱
    ぱぴこ
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    34歳女性です。
    お付き合いして6年になる彼(32歳)がいます。
    彼は、今まで自分の夢に向けて活動してきましたが、諦めて今年の2月に就職。それを期にプロポーズをしてくれました。お金がないことは知っていましたが、彼のことが大好きだったので、「2人で頑張れば何とかなる!」と思ってお受けしました。

    ところが・・・。準備が進めば進むほど、経済的な不安や生活に対する考えの甘さ、さらにはそれを放置する彼の親の態度が気になり、だんだん気持ちも冷めてきてしまいました。

    彼は「4月から正社員になって頑張る。苦労はさせないから」とプロポーズしてくれたのに、今も年収200万の契約社員、貯金ゼロです。年金もずっと未払いです。
    彼親は、夫婦仲が最悪なのに経済的に困窮しすぎて離婚もできず、20年家庭内別居状態。挨拶に言った時にも「一銭も出さんぞ」「顔合わせや挨拶などしない。そういうのは嫌いだし金がかかる。結婚式も出ないので勝手にやれ」と直接言われ、とてもショックでした。そういう人たちと家族となること、彼がそういう家庭に育ったことを思うと、とても不安です。

    私の親(父は数年前に他界、母のみ)は「本当に苦労すると思う。でも貴女がいいなら応援するよ」「結婚式は貴女の小さい頃からの夢でしょ。費用は出してあげるからやりなさい。そのうち返してくれればいいから」と言ってくれています。優しい母に、申し訳ない気持ちでいっぱいで、なんて親不孝なんだろうと自己嫌悪に陥ります。

    でも、幸せになるのが一番の親孝行だと思い、彼と話し合った結果、結婚に関わる費用は私と私の母が全額負担し、結婚後母に返していくということで話を進めることになりました。この状況では、それも仕方がないと覚悟を決めたつもりでした。

    (続きます)

    トピ内ID:0171232895

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    結婚はやめなさい

    しおりをつける
    🐱
    yan
    親が親なら子供も子供。どっちもどっち。幸せになりたいのなら結婚はおやめなさい。あなた自身一番分かっていることだと思いますが、もう先が見えてますよ。幸せになりたいのなら、こんな人との結婚はありえません。

    トピ内ID:3480315570

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    婚約解消したほうが良いと思います

    しおりをつける
    😠
    mac
    続きがあるとのことですが・・・。
    ここまでを読んだ感想を書きます。

    6年とはとっても長くお付き合いしてきたのですね。
    彼の夢の挑戦をずっと支えてきてあげたのでしょう。

    残念ですが、読んだ限りでは婚約を解消されたほうが良いと思います。

    >経済的な不安や生活に対する考えの甘さ

    この部分が結婚生活の根本です。
    その部分にあなたが疑問を持つようになったのなら
    かなり厳しいですね。

    >「一銭も出さんぞ」「顔合わせや挨拶などしない。そういうのは嫌いだし金がかかる。結婚式も出ないので勝手にやれ」

    ・・・ひどいですね。
    心中お察しいたします。

    お母様も心配されているとおり
    本当に苦労すると思います。

    6年もお付き合いされた彼とお別れするとなれば
    それもつらいことでしょう。
    でもきっと時間が解決してくれますよ。

    トピ内ID:9381401156

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    私の経験から・・・

    しおりをつける
    😉
    らら
    前半のみで失礼します。結婚4年目の派遣主婦です。
    私の主人もトピ主さんの彼と同じで、夢を一旦諦め派遣で働き結婚直後には正社員になれず、今年の春から転職して正社員として働いています。
    IT系の特殊な分野なので収入は派遣の頃から正社員並ではあったのですが、一人っ子のせいかやはり生活に対して甘いところがありました。
    価値観の違いから、義母と実母の仲が悪くなってしまったり色々悩んだりもしましたが、私は主人と結婚できて良かったと思っています。
    その理由は主に以下になります。
    トピ主さんが彼との今後を決める上で参考にして頂けたらと思います。

    1.私の家族を大事にしてくれる。いつも気遣ってくれる。
    2.中々正社員になれなくて苦しんだとしても、資格勉強をしたり、周囲に相談したり、常に努力を続ける姿勢がある。
    3.友人を大事にする。

    トピ主さんのお話を読む限り、確かに苦労されるのが目に見えるようですが、彼さえしっかりしていれば、彼の家庭がどうであれ幸せになる可能性は無限大だと思います。頑張ってご自分の行く末を見極めてください。

    トピ内ID:6488978624

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    止めた方がいい

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    blank
    ひめ子
    気持ちが冷めてきてるのでしょ?

    だったら止めた方がいいですよ。自分の気持ちに正直にならないと、問題に目をそらして行ってしまうときっといつか後悔すると思います。

    子は親を見て育つ。価値感ってそんな中から生まれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6389368577

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    やめなはれ!

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    blank
    vivi
    やめた方がいい。

    2人で頑張れば何とかなる!なんて10代~20代の前半の子の言う
    セリフです。
    若い時は愛情で持つから、多少の金銭的苦労もどうにかなりますが、
    30代になってまで、金銭的苦労のある結婚なんて意味ありません。

    トピ内ID:4798099451

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    もっと現実を見よう

    しおりをつける
    blank
    マリッジブルーじゃなくて、もっと現実をみたほうがいいと思います。
    年収200万って、あなたに子供ができたらそれでどうやって生活していくの?
    年金も未納って・・・・。30代でしょ?
    色んな面で幼い気がします。

    トピ主のお母さんにお金借りてまで結婚って、私ならしない。
    失礼ですがお母さんはお金有り余ってるのかしら?
    お母さんはお仕事されていてこれからも生活には困らないのかしら?
    そうじゃないなら、母親一人なのにそこからお金借りてなんて、とんでもないと思う。
    お金が有り余ってるなら借りてもいいかもしれないけど、最初からそんな無計画では破綻するのは目に見えてるし、彼親の面倒みろってなったらどうするつもり?

    なんか、トピ読んだ感じでは2人ともいい年してなんだかなぁって感じです。

    トピ内ID:3261318831

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    苦労は覚悟の上で

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    😨
    ぱぐ
    恐らく同じようなレスがつくでしょうが、結婚して苦労するのは目に見えています。

    それでも「好きだから」「自分が頑張ればなんとかなる」「彼もこの先きっと頑張ってくれる」「彼にはいいところがたくさんある」等々自分に言い聞かせて結婚したとします。

    しかし、結婚は一人で頑張れば何とかなるものではなく、あくまでも共同作業であって、経済的なことや子供のことなど、条件が良くても後々何かと問題が出てくるものですから、この場合は尚更です。

    恐らく想像以上のことに打ちひしがれ、お母さんに心配をかけることになるでしょう。

    それでも結婚する!というのなら、何が起こっても全ては自分の責任であり、相手のせいにせず自分が引き受けるという絶対的な決意を持ってするべきです。

    彼はあなたを幸せにしてくれる人かどうか、よく考えることです。

    トピ内ID:2950390949

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    今のこの気持ちは結婚したらもっと大きくなる筈

    しおりをつける
    😍
    コスモス
     マリッジブルーなんかではありませんよ。
     現実です。これから先どんどん大きくなっていく現実です。私の娘でしたら大反対です。体を張ってでも阻止します。

     一方的に貴女のトピでしか判らない彼氏像ですが、やる気無し。また、ご両親の言い方。どれを取っても賛成できるものはありません。

     そして、一生懸命育てて下さったお母様に借金までしてやる結婚式に何の価値が有るのですか?トピ主様の考えも何がなんで「結婚式」。これは考えを改めた方が宜しくありませんか?

     少し頭を冷やして考えてみてください。結婚したら現実が待っています。そして、好きだ惚れたの期間が過ぎたら、ただ夫に成る人の嫌な面ばかりが目立つことになりますよ。冷静にじっくり考えてみてください。

    トピ内ID:9973819662

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    私なら止めます

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    😣
    みな
    結婚は愛情だけでは成り立ちませんよ。

    トピさんの年収も200万あれば、夫婦で400万円ですから、なんとかやっていけるでしょうが、子供が産まれるとトピさんの収入は減りますよね。

    そのうち、義理両親が生活費を要求してきたら?

    結婚式のお金を親から借りないと出来ないようならば、自分たちで10万ためて、教会で身内だけでやるとかしては?

    トピさんものんびりしていて、イライラします。

    トピ内ID:2738913855

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    返すあてがあってする借金なのか?

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    blank
    ゆきんこ
    >母が全額負担

    トピ主さんは貯金ないの?

    年収200万円貯金なしで、どうやって
    返していくつもり?

    生活していく上で必要なお金を当分
    トピ主さんも協力して働く必要があるはず。

    トピ主さんに「夫が稼げない時は自分が!」という
    気持ちや、実際の収入がないなら、
    結婚後かなりマイナスなところからのスタートになりそう。

    彼が実母への返済をしぶる姿、耐えられる?

    親は全額返済を望んでいないだろうけど、
    そこにつけこんでいるかんじがします。

    親が全額出資の式なんかない話ではないですけど、
    「借りる」ってことを安易に考えすぎではないですか?

    私なら「貸して下さい」と彼がいった時点で、
    さよ~なら~かな。

    トピ主さんも甘いかな~。

    愛があれば!と思っているわけじゃないなら
    答えはいうまでもないですよね。

    トピ内ID:4324465466

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    やめたほうがいい

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    😨
    mana
    >ところが・・・。準備が進めば進むほど、経済的な不安や生活に対する考えの甘さ、さらにはそれを放置する彼の親の態度が気になり、だんだん気持ちも冷めてきてしまいました。

    もう答えは出てると思います。結婚はゴールではなくスタートですよ。まだスタートもきってないうちからこのような気持ちになってしまっては、どうしようもないような気がします。
    でも、早く気付いてよかったとも思います。

    お母様に申し訳ないという気持ちはよくわかりますが、母親ならそんな気持ちで結婚してほしくはありません。(私にも娘がいますので)
    たとえ結婚があと五年先に違う人とでも、親としては子供が幸せになってくれればそれでいいんです。

    愛があってこそ金銭面でも多少は仕方ないと思いますが、それでもお金がないのは辛いですよ。
    『金持ちケンカせず』という言葉がありますが、ホントにそうだと思います。このような状況で都合のよい言葉ばかりを言う彼氏さんも私は信用できないな~と思います。
    34歳、焦る気持ちもわかりますが、出産だって今は40歳でも産んでおられる方もたくさんいますし(若いに越した事はないですが・・)

    トピ内ID:5575312781

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    🐱
    kinoko
    私がトピ主さんの親でしたら、そんな惨めな思いをしてまで
    結婚してほしくないです。式のお金も新婦側が全額負担
    返せるあて等あるのですか?喧嘩の原因にもなりえます。

    生活してくのは、思いのほかお金が要ります。
    もう少し冷静になって、よく考えてください。
    幸せになれますか?この人と・・・

    トピ内ID:9165820534

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    止めなさい

    しおりをつける
    😝
    rere
    彼は結婚する資格がないですよ。

    >年収200万の契約社員、貯金ゼロです。年金もずっと未払いです。
     
    これでは責任ある社会人とは言えないでしょう。
    彼と彼の両親がトピ主さんばかりか、トピ主さんの母親にも迷惑をかける日が近いように思います。
    出来るだけ早く別れましょう。

    トピ内ID:4207458676

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    友達なら、止めますね・・・。

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    😑
    ちかべ
    正直、生活成り立たない時点で、結婚諦めますが。(私なら)

    母親にまで心配される結婚って、意味がないと思います。やはり自立が最前提なのにね。

    私のお見合い相手もまさにそのタイプだったので、私から断りました。私もその時は30代後半だったので、あり得ない人でしたね。

    トピ内ID:0667737853

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    わたしも34歳。

    しおりをつける
    💋
    マリマリ
    同い年の私からあなたに言いたいこと。「彼との結婚は諦めよう」です。読んでいて涙が出そうになりました。貯金もないのにプロポーズする彼ってどうなのかな。年金も未払い…。トピ主さんが高給取りならいいかもしれませんが、人並みならば、キツイと思う。それにお母様。お母様もお金持ちでポンッと大金をくれる人ならばいいですが、ごくごく普通のご家庭のお母様からお金を借りのであばれ、涙が出そうになります。これで結婚生活が破たんしたらどうなるんだって思います。

    せっかく6年もお付き合いしてきたのであれば、将来的に結婚の話もうすうすでも出ていたと思いますが、そのためのお金がなくてどうやって生活するのかな?いくら好き同士でも「金の切れ目は縁の切れ目」といいます。ただ恋愛しているうちなら良くても、結婚となると・・・。まだお二人が20代なら貧乏もありだと思いますが、もう40歳までもカウントダウンって年齢ですよ。

    現実を見たほうがいいと思います。お金がないのに結婚式もおかしいです。ないなら、少ない金額で挙式だけにした方が良いのではありませんか?自分たちのお金でやれることをしなきゃ、なんのための結婚かわからない。

    トピ内ID:5895092117

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      結婚式は止めるべきです

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      親に借金してまで式を挙げるのは止めるべきです
      (返さなくていいならやってもいいけど・・・)
      親に余裕があるわけでも無さそうですし最初から借金背負って、という考え自体大甘だと思います
      結婚後の生活の費用をシミュレーションして現実を直視して下さい
      愛情も大事ですが経済力も同等に大事です
      心のゆとりです ある程度物質的豊かさも必要です
      式も経済力あっての行事だと思います 結婚式を諦めてもいいという覚悟は今のあなたには必要ではないでしょうか
      どうしても結婚式をやりたいのであれば写真や式だけで安く済ますことも選択の一つです

      トピ内ID:0186992143

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      分れましょう

      しおりをつける
      blank
      ふみ
      彼の今までのことが分りません。例えば何の夢に向けて活動をしてきたのか。夢がかなわないからといって32歳にもなって(大卒なら10年、高卒なら14年経ったことになります)年収200万、貯金ゼロ、年金未払いの彼がトピ主さんを幸せに出来るとは信じられません。もし結婚したら将来は彼親と同じことになるのは明白です。これはマリッジブルーなんて悠長なことを言っている場合ではありません。即刻婚約を解消しましょう。

      トピ内ID:8547614999

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      そういう親に育てられた彼

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      blank
      あい
      子供ってほんとに親の影響を受けてます。
      反面教師にしている人もいるでしょうが、
      やはり小さいときから価値観を親から学んでいるので、、、

      私の夫も、交際当時はちょっと変わった面白い人、って感じだったのですが
      結婚して生活してみて「あれ?」って思うことが多々。
      蓋をあけてみると彼の両親や姉妹、みんな「あれ?」って感じです。
      お金にケチで無駄なこと?にお金をかけず、
      誕生日やお祝い事など全部スルーです。
      (さすがに夫は私や子供たちの誕生日などはきちんと祝ってくれますが夫両親は孫の誕生日でもスルーです)
      まあこの程度ですから、私のほうで誘導して、折半してやっている感じですが、
      主さまの彼のご両親はちょっとキツイんじゃないかと・・・
      彼の“夫婦のスタンダード”は、彼のご両親ですよ?

      とりあえず結婚は白紙にした方がよいのではないかと思います。

      トピ内ID:7908647529

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      すぐに結婚しないとダメなんですか?

      しおりをつける
      blank
      30歳嫁
      すぐに結婚しないとダメなんですか?

      結婚は最低限の生活基盤が出来てからするものです。
      交際6年や、ご自身が34歳というのもあるのでしょうが、今の状態で子供でも出来たらまさに悲劇ですよ。

      ちなみに私はお互いの仕事が安定ししっかり貯金も貯まるまで結婚は待ちましたので、交際10年28歳での結婚で、同時に一戸建てを入手しました。

      義理両親の事も不安ですよね。互いを知り認めてもらう時間も必要だと思います。

      彼氏さんと話し合って『正社員就職』『結婚資金貯金』の目標達成まで1、2年の猶予を設けるべきです。

      トピ内ID:7109679377

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      愛情よりお金

      しおりをつける
      💡
      さくらんぼ
      夢も希望もない意見で申し訳ないですが、お金がない事で今は良くてもいずれ揉めます。
      そして、生活環境の違いや習慣…これも後々ストレスの一端となります。これを解消するのが、お金です。
      どうしても、彼と一緒になりたいのなら、結婚費用は無理に捻出せずに貯金していた方が無難です。いずれ心の支えになります。
      私なら彼とは結婚しませんね。
      経験者は語る…です。

      トピ内ID:0070385645

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      ちょっと距離をおいたら?

      しおりをつける
      😨
      UK
      マリッジブルーではなく、現実が見えてきただけなのではないですか?
      不安があるのなら結婚は止めた方がいいと思います。

      結婚は本人同士だけでなく、親兄弟、親戚も巻き込みます。
      ヒドイ言葉を浴びせた彼の両親とも今後、お付き合いは避けられませんよ。
      実母にお金を借りて結婚式をしたら「嫁の実家はお金がある」とたかってくるかも知れません。
      本当に幸せになれますか?

      しかし、6年て結構長いですね。
      もう後がないのでは?と思うかも知れませんがそんなことはありませんよ。
      今からでももっといい人が見つかりますから!

      迷いがあるのなら結婚してはいけません。

      トピ内ID:3757403252

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      皆さん厳しいですね

      しおりをつける
      😨
      いるか
      「年収2200万の契約社員、貯金ゼロ」、これは人それぞれ能力や歩んできた道があるのですから、これを理由に別れてほしくはないですね。今までも、これからの時代も低所得の人はいるわけです。それに今まで夢のために活動してきた彼を6年間支え、好きだったのでしょう?彼の分あなたが補えばいいのじゃないですか? 

      ただ「経済的な不安や生活に対する考えの甘さ」ここに違和感を感じるならば、やはりこの結婚はやめておいたほうがよいかと思います。
      彼の両親の態度も非常に不愉快です。 

      彼の今がんばっている姿を認められ、この先も二人で助け合っていけるのなら結婚しては。 

      トピ内ID:7924509280

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      止めようよ。

      しおりをつける
      blank
      wakaba
      彼への気持ちが冷め掛けているのが全てでしょう。ここでのアドバイスを読むより先に冷めているんですよね。それなら情は簡単に振り切れますよ。本当に好きで彼以外見えないならここでアドバイスなんて求めません。私も34歳ですが、今の年でへたな結婚は選びません。一生独りの方が遥かにマシです。例え彼が好きで離れられなくてもその彼じゃ籍は入れません。お付き合いにとどめておきます。子供が欲しいなら彼以外の人と結婚します。大体歓迎されていない家と婚姻関係を結ぶなんて大事に育ててくれた親に対して申し訳ないし。お母さん、すごく辛い思いをしているのでしょうね。「結婚止めるわ」と、晴れ晴れとした顔でそう言ってあげてください。

      トピ内ID:7620811450

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      私なら無理

      しおりをつける
      🐱
      nana
      私もトピ主さんがお友達なら「やめとき」と言います。

      トピ内ID:6221507241

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      知人の例

      しおりをつける
      😨
      はる
      知人の例をお話します。

      彼は学校を卒業してからフリーターで夢を追いかけていましたが、好きな女の子が出来ました。家のことは実家に任せっぱなし、遊びに行くお金すら人から借りるような男でしたが、彼女が出来てから自活するための一人暮らしを始め、そしてやがて彼女と結婚する為に自分の夢と少々方向は違いましたが、自分の能力を生かせる一生モノの職業(公務員)に勉強を重ねて合格。現在、新築なのに格安の宿舎にも入り、生活は安定。今年には子供も生まれ、彼はますます張り切って仕事にまい進中……

      …まだまだ姉から見ると不安定な弟ですが、好きな娘と一緒になる為に、生活の為に、努力して安定した就職を選んだ彼は偉いと思います。また、結婚前に蓄えのなかった彼らは結婚式は挙げていません。写真だけです。親にねだりも頼りもしませんでした。

      以上、一例でした。
      一人親に「全額負担」って、そこまでしてあげるものなの結婚式?
      私はあなたより年下ですが、自分の披露宴は自力であげる予定です。だって今までのお礼を述べる場所だと思うので。親は最高賓客待遇です。これもまた、一例に過ぎませんが。

      トピ内ID:2784103779

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        厳しい…

        しおりをつける
        blank
        やまやま
        拝見した限りでは厳しいと思います。何より引っかかるのは年金未払いです。主義主張から未払いなのでしょうか。それともお金がないから?または何となく?
        制度に問題はありますが、やはり老後に年金があるとないとでは全く違います。ほぼ確実に無年金・低年金の人を、老後に支えなくてはならないのはあなたです…
        トピ主様は働いておられるのでしょうか。このままでは間違いなく、トピ主様が両家一族を支える大黒柱になります。女性が支えるのは全くおかしくありませんが、支える意欲がわく人たちですか?
        彼は夢を追っていたそうですが、今現在の貯金がないのは仕方ないとして、日々のお金の管理はちゃんとできる人ですか? 余裕資金が出たら、計画的に貯金できる人ですか?

        貯金の現在額や就職は、本人の意思だけではどうにもならない事情もあるので、まあいいとして。問題は、本人がきちんとした人なのかどうかです。もし年金保険料をただ何となく払ってなかったなら、相当だらしない人だと思います。
        健康保険は入ってますか? 無保険だと年金より先に困ります。お金がないと医者にかかれませんから。
        お勧めできない結婚話ではありますね…

        トピ内ID:5955665196

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        いやぁ、もう

        しおりをつける
        blank
        AS
        絶対に婚約解消すべきだと思いますよ。

        苦労はかけないよって言ってくれたのはいいけれど、
        彼のご両親からの言葉や態度で、すでに苦労かけられてるじゃないですか。
        それを、あなたにとっての苦労とわかってくれてない人と一生一緒にいるのはキツイと思いますよ。
        年金払ってなきゃ、将来苦労するし。
        すぐに目に見える苦労がゴロゴロ転がってますけど、見えないんですか?

        結婚式の費用は、自分たちの身丈にあわない挙式をしようとしてるのだから、自分の貯金や親御さんに借りるなりするのは仕方ないとは思いますけど・・・。

        お金はこの先いくらでも稼げるとは思います。
        ただ、その能力が備わっているのかどうかってところは見極めた方がいいです。
        今のところ、出来てないように見受けられますから。


        トピ主さんは健気で、土壇場だけど現実をちゃんと見れる人なのかなって文を読んで感じました。
        もっともっと普通で素敵な人がいますよ。
        私は、別の人を見つけることを全身全霊で勧めます。
        幸せになって!

        トピ内ID:3644523386

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        難しいかな

        しおりをつける
        poyoyo
        トピさんの続きを待ってましたがアップされないので、先にレスしてごめんなさい。

        婚約を解消するかどうかはトピさん自身が決めることで親孝行の為に結婚と言う形を取るのは少し違う気がします。彼がもっと経済的に安定しているのであれば、この結婚も親孝行にはなると思いますが、実際のところ難しいそぅと言うのが正直なところです。

        トピさんの彼は夢を諦めて今年就職したとの事ですが、何か専門の技術や能力をお持ちでの夢だったのでしょうか?今の不況の中、専門職でも就職は難しいのです。

        それと彼のご両親がギリギリの生活をなさってるとの事ですが病気などになった場合は誰が面倒を見るのでしょうか?貯金も無く契約社員の彼がそれを担う事はできるのでしょうか?

        トピさんのお母様もお1人なので、老い先の事はトピさんも心配になって来ると思います。だけど、既に彼のご両親には問題がありそうなのでトピさんは自分の親どころではなくなってしますのですよ。

        結婚に両親なんて関係ないという人も居ますが、実際はここまで考えていい位だと思います。

        トピ内ID:9960644383

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        迷ってるなら・・

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        🐱
        nyanga-
        一度、白紙に戻してはどうでしょうか?
        本当に好きなら迷わないと思うんですね。
        ただのマリッジブルーの可能性もあるけど、原因がそれだけはっきり分かってるわけですし。

        彼が32歳まで追い掛けていた夢とは一体何でしょう?
        年収200万ってどこにお住まいでどんな仕事なんでしょうか?
        アルバイトじゃないんですよね??

        お母様にお金を借りて、結婚後本当に返せると思いますか?
        子供が出来たらどうするのでしょうか?
        いくら子供の頃からの夢とはいえ、本当に好きな人ならば、そこまで無理して式を挙げなくても、結婚して一緒に暮らせれば良いと思うのですが。。

        本当に好きならお金も関係無いし、ましてや結婚式なんてしなくて良いと思えるだろうし、嫌な義理のご両親でも目をつぶって、勢いにまかせて結婚してると思います。
        そうなる前にトピ主さんが冷静になれて良かったなぁ~って、ホント思います。

        トピ内ID:4571445983

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        とりあえず、式はしないほうがいいと思います。

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        toku
        結婚式、披露宴なんてしなくてもいいじゃないですか。
        他の方もおっしゃっていますが、その状況で借金をする必要は全くないと思います。
        一年間、ふたりで貯金して、その貯金額以内で式の計画を立てたっていいじゃないですか。
        結婚後にお母様に毎月返していく計画なら、借りないでその額を毎月積み立てたらいいじゃないですか。

        相手に関しては、他人の目からは「問題あり」としか読めませんし、トピ主さん自身が「問題あり」と読ませる文章を書いているように思えます。

        結局、「私と私の母が全額負担」という部分が納得できていないんじゃないですか?
        そしたら、結婚式をしない計画にしましょうよ。
        そして、結婚式を「無駄な出費」と思う価値観の相手と生きていくことについて自分の心の中でそれが幸せなのか、もんもんと考えてみて、答えを出してほしいと思います。

        それでもあなたが「しあわせ」と思うなら、それが答えだと思います。

        トピ内ID:7317128572

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