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    入籍後数年経って披露宴~どう思いますか?

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    スカッチ
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    私たち夫婦が結婚したのは2年前です。2人とも派手なことが嫌い
    &お金無い!だったので双方の両親とも話し合い「結婚式・披露
    宴は無し」で入籍だけとなりました。

    ですが最近になって私(女)の父が「披露宴をやって欲しい」と言
    い出しました。
    「親戚だけで会費制で、場所は交通を考えて○○辺りで~」など軽
    くプランまで立てていました。
    しかし私は「今さらやるのはちょっと・・・」と引いております。
    それにもう「新婦」じゃないし・・・違和感有りますよね?

    友人に相談しても、皆、父の性格やキャラクターを知っている為
    「おもしろそう」とか「どうせなら友だちも呼んで盛大に!」な
    ど真剣な意見が聞けませんでした(笑)。

    というわけで第3者的な率直意見是非ともきかせてください。
    あなたがこういう式に招待されたらどう思いますか??

    両親・親戚・友人などいろいろな立場の意見を聞きたいので
    よろしくお願いします。

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    どうか親族だけで・・・

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    かくこ
    正直、数年前に入籍を済ませたカップルの披露宴には出席したいとは思いません。

    お父様がおっしゃるように、親族だけでひっそりとやって頂く方が嬉しいですね。

    ちなみに私のまわりでも、出来婚3年目の夫婦(プラス子ども)から披露宴をする旨の通知を受けました。友達は誰一人参加しないようです。

    入籍の際に結婚祝い、子どもが生まれたときには出産祝いを渡していますし、ご主人にもお子さんにも何度かお会いしていますのでいまさら「披露」もなにもないですからね。

    結婚して数年たってウェディングドレスを着るという気持ちも理解ができませんし、たとえウェディングドレスを着たいという気持ちがあったとしても、それに付き合わされるために招待されても、とても楽しみとは思えませんでした。

    トピ主さんもやりたくないのならばハッキリとそうおっしゃることです。親族の中にも「いまさら?」と思う方もいらっしゃると思います(態度には出さないだろうけど)。お父様がどうしても、とおっしゃるのであれば、本当に普通の会食会にして、そこで夫婦の紹介をする程度で十分だと思います。

    トピ内ID:

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    申し訳ないのですが不快です

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    違和感は否めない
    言い訳をしているけど、今になってトピ主さんご本人も披露宴がしたくてたまらなくなったという印象。父が…なんて言っているけど、そのうち「父に花嫁姿を見せてあげたい」なんて言い出すタイプかと。

    親戚の立場だと、非常に不快です。ご家族のみでやって欲しく思います。御祝儀制ではないので金銭面での負担は少ないのですが、やはり「今更…家族だけでやってよ」と思わずにはいられません。が、実際にご招待されたら、親戚という立場上、付き合いで参加せざるを得ないし「花嫁姿を披露するのも親孝行。立派だね。幸せそうな笑顔が見られて私も嬉しい。本当にキレイ!ご招待ありがとう」って言います…。

    友人の立場だと、安い会費であれば「喜んで参加するよー!盛大にネ」と気楽に言えますね。できれば堅苦しくない2次会的な雰囲気だと最高。

    会社関係はありえません…。会費制でもお断り。

    それと義両親の立場・気持ちも考えてあげて下さい。2年前の話し合いはなんだったのかと内心不快に思われるはずです。ましてや義両親側の親戚なんて、今更どうご招待するつもりですか。

    ご家族のみ(その後友人と2次会)、もしくはご家族と友人のみでなさっては?

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    かなり今更・・・

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    ケイコ
    私が招待された友達の立場だとしたら。

    かな~り「今更なんで?どーして?」って感じますね、正直言って。
    2年も経って披露宴やりたいなんて相当自分勝手で自己満足としか思えない。勘違いしてるっていうか。
    だってもう、十分周囲にはお互いに“披露”されてるわけだし・・・。
    結婚2年後の花嫁姿見て喜ぶのはご両親や近しい親戚ぐらいしかいないでしょうから、もし行うのでしたら身内だけの式にした方がよろしいかと思います。
    お父様が娘の晴れ姿を見たくなったという気持ちは理解できますしね。

    もちろんお友達は声をかけられたら「素敵じゃない!」「私も見たい」等と言ってくれるでしょう。
    内心の本音は誰も言いませんので(私だって言いません)。
    でも、身内だけにしてお友達には写真を見せる(それも見せてと頼まれたら)ぐらいにしておくのが、無難な対応だと私は思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です。改行失敗で読みにくいので書き直します。

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    スカッチ
    私たちが結婚したのは2年前です。
    2人とも派手なことが嫌い&金無しだったので双方の両
    親とも話合い、入籍のみの結婚でした。

    ですが最近になって、私(女)の父が「披露宴をやろう」と
    言い出しました。
    「親戚だけで会費制で場所は交通を考えて○○辺り~」な
    どとプランまで立てています。
    私的には「今さら・・・」と引き気味。もう「新婦」じゃ
    ないし・・・違和感有りますよね?

    友人に相談しても、皆、父の性格やキャラクターを知って
    いる為か「おもしろそう」とか「どうせなら友だちも呼ん
    で盛大にやろうよー!」など真剣な意見が聞けません(笑)。

    というわけで第3者的な率直意見是非ともきかせてください。
    あなたがこういう式に招待されたらどう思いますか??

    両親・親戚・友人などいろいろな立場の意見を聞きたいので
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:

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    親族のみならいいんじゃないですか?

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    チャペル
    タイトルの通りです。
    入籍してからご親族の方全てにご挨拶に行きましたか?
    もしそれが済んでいなければ、会費制でご親族だけお呼びになってされるといいと思います。
    友達の立場だったら微妙かも。
    親族でも微妙なカンジに思いますが、まぁ親族だからしょうがないと思うかな。

    トピ内ID:

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    友人としてなら「今更何?」

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    いかほするめ
    って思う
    でその次は
    あのとき御祝儀集められなかったからねぇ
    そんなに金に不自由してんの?
    と・・・・
    スカッチさんの人となりを知っていればこんな反応だけではないかもしれませんが
    一般的には
    「披露以外の目的(金集め)を疑う」でしょう
    友人の親族に同じ事をしたヤツがいましたが
    やり方(2年後にごく普通の披露宴)話の持っていき方が悪かったのか
    結局もめて友人が一人もいなくなったそうで
    「親戚だけの会費制」が一番無難かな

    トピ内ID:

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    持ち出しを多く!

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    カルバトス
    私も先日親戚の結婚式に呼ばれました。
    入籍して3年、子供も生まれたのでお披露目がてら?披露宴をすることになったようです。
    レストランウェディングなのかな?と思いつつ、こんなに遅く会費製でなくやるなんて、まったく親戚でなきゃ欠席するよと思いつつ行きました。
    すると2次会?と思うほど、の悲惨さ。
    立食で全員分のイスはない!(年寄りがいっぱいいたのに)食事もほとんどなく、食べられたのはサラダとオードブルが一皿だけ!ケーキの後にはコーヒーも出ていませんでした。(ケーキも全員に行き渡ったわけではありません!)
    最後にお嫁さん方のおばあちゃんがあまりのひどさに大騒ぎしだし、お嫁さん号泣・・・。
    結果を聞くと、生活資金を捻出したかったのだとか。

    正直、入籍からそこまで経つと「何でいまさら?」と言った感はぬぐえません。
    なので、会費制にして、さらに自分側が持ち出しを最大限するといった感じでないと、裏で何を言われるかわからないなぁ・・・と思います。
    今回、私の周りではこんなにひどい結婚式は見たことがない!とみんな口をそろえていっていたので・・・。

    トピ内ID:

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    いいのでは?

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    らいおん
    いいんじゃないですか?
    私の友達も、入籍後数年空けて披露宴をしていました。
    私も、出席しました。
    やっぱり、友人の晴れ姿はいつみてもいいものですよ。
    友人は、親族と近しい友人数人を呼んで、披露宴をしていました。

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    トピ主です。

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    スカッチ
    みなさん、レスありがとうございました。
    そうですよね、招待されても困りますよね...私も困ると思います。

    「トピ主も実はやりたそう」とレスがありましたが私たち夫
    婦的にはやりたくないんです。なんといっても年齢的にも。
    相手のお披露目は法事の時と年賀状で...程度です。
    お互いの家が遠いのでやらなかったというのもあったので。

    なのになぜか父(と影に伯母有り)が今頃になって一生懸命に。
    毎日催促電話が入ってその度に「やらない」の合戦状態です。

    とりあえずこのトピレスを「世の意見」として見せようと思
    います。
     

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    招待されました。

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    たぬきち
    1組いました。デキ婚でお子さんが3歳。列席者はほとんど友人。
    親族はご両親とご兄弟だけでした。
    どちらも放送関係の仕事をしていたので会社の方もお友達もノリの良い宴会好きばかりというのもあって思っていたほどの違和感はありませんでした。
    でも披露宴というよりは「盛大な昼から飲み会」でした。

    招待する人が高齢や普通の人なら難しいかも(w。

    横>>披露宴 さん
    あなたのレスはトピの質問には関せず揚げ足だけ取って感じ悪いです。
    「結婚・入籍」という言葉に何か私恨でもあるんですか?

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    別にいいと思う。でも・・・

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    かつての花嫁
    披露宴を開くことは、まぁ、許せるかな、と
    個人的には思うのですが・・・。

    トピ主さん、あまり乗り気じゃないようですね。
    だったら、やめたほうがいいんじゃないかな。

    親に言われてやるくらいなら、やらないほうがいいと思います。

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    う~ん

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    からしレンコン
    もともとトピ主さん達は式・披露宴無しと言う事で、両家両親とも話し合いされていたので、やはり今更感がぬぐえません。

    親族として招待された場合は、まあ親族だから・・・って感じで出席するかも知れませんが、友達として招待された場合は、欠席する確率が高いです。

    式・披露宴はやりたかったけど、事情があって延期していたなら話は別です。その場合、何年後でも招待されれば出席しますよ。でも違いますよね?

    もし披露宴をやるならば、親族だけの方が良いかと。

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    いつやっても同じだと思う。

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    はぁ??
    ここで今更って言ってる人。
    自分は入籍と共に披露宴をしたから
    OKで、時間が経ってからの
    披露宴はNOって・・・?

    いつやっても同じだと思います。
    私は元々、披露宴なんて必要ないと
    思っているのですが、披露宴を派手にした
    人に限って他人の式にはケチつけるんですよね。

    私はいつ呼ばれても面倒な事には同じだと
    思います。
    自分が呼んだなら行ってあげればと思います。

    トピ内ID:

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    う~ん

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    hana
    結婚当時、親戚や友人からはお祝いを頂いてますか?
    だとしたらお父さんに
    「お祝いの二重取りなんて失礼なことは
    祝ってくれた人達にできない」
    とおっしゃってみては?

    それでも引き下がらなかったり、
    祝いの席だからそれくらい出してもらっても、
    とか言うようなら、
    「私はそれは出来ない。どうしてもと言うなら、
    お父さんの全額負担で無料ご招待にする」
    でどうでしょうか。

    祝ってくれた人に対してまた
    お祝いを強制するようなこと(披露宴)は
    あまり良いことではないですよね・・・
    「迷惑」とまでは思いませんけど、
    一度お祝いしているし、ご祝儀はいくらにすれば?
    とか悩んでしまいます。
    会費制なら良いかもしれないけど・・・。

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    1年以内ならいいの?

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    はな
    トピを見て、結婚式に不快感を感じる方がたくさんいて驚きました。

    私もお金がなかったため、結婚は1年前に入籍だけ済ませ(子供はいません)式は挙げませんでした。でも、来月挙式&披露宴を行います。

    親戚も友人も出席してくださる予定ですが、やっぱり皆さん不快に思っておられるのでしょうか?
    私まで不安になってきちゃいました・・・。

    私的には、入籍後3年以内の披露宴ならOKだと思います。

    トピ主さん、中傷に負けずにがんばって下さい。
    どちらにしても、挙式・披露宴は一生に1度のものです。
    周りに何を言われようが親孝行にもなるわけだし、友達だって、本当にお祝いしてくれる気持ちのある人だけに来てもらえばいいんです。

    お互いがんばりましょう!

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      ここで不快だとか嫌だと言ってる方は、ご祝儀を2度払うから嫌だと言ってるんですよね。
      トピ主さんは入籍した時にお祝いはもらってますか?
      もしもらってるのなら、「ご祝儀はいらないから」と言った方がいいと思います。

      私の友人に、出来婚だったので入籍後の披露宴をする人がいます。入籍する時に、後で披露宴をするというのを聞いて入籍時にはお祝いしなかったので、誰も金銭的な「損」はありません。
      だからみんな普通にその子の結婚式を楽しみにしてますよ。こちらもやっとお祝いできてうれしいです。

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      横ですが、

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      うっきー
      はなさんは「1年後に披露宴をする」事を
      入籍時にお友達等にアナウンスされてました?
      だったら招待される方はその時にお祝いできると
      わかっているので問題ないのでは。

      「披露宴はやらない」と言って
      その時お祝いを貰っておいて、
      「やっぱりやることにした」
      と披露宴(ご祝儀制)に招待・・・
      だったら不満に思ってる人もいるかもしれませんね。

      >どちらにしても、挙式・披露宴は一生に1度のものです。
      >周りに何を言われようが親孝行にもなるわけだし、友達だって、本当にお祝いしてく
      >れる気持ちのある人だけに来てもらえばいいんです。

      トピ主さんは披露宴をやりたく無いんですよ・・・。
      周りに何か言われるような
      “周りに不快感を与えること”
      をしたくないという常識的な人だと思います。

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      そうそう!

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      はな
      おいわいさんの言うとおり!
      私も入籍するとき周りのお友達や親戚に「生活が落ち着いたら披露宴するからね」と言っておきました。
      だから、入籍のときにお祝いは頂いていません。

      主人の従兄弟に1人だけお祝いをくださった方がいたので、披露宴当日はそのかたから御祝儀を受け取らない予定です。その旨お伝えしてあります。

      トピ主さん、「海外挙式」っていう手もありますよ。
      ご両親はトピ主さんの花嫁姿が見たいんですよね。

      親孝行も兼ねて両親を海外旅行に連れて行くついでに
      ハワイとか、グアムとかでウエディングドレスを着たらいかがでしょうか?
      小さいパーティーなんかもできますよ。

      海外なら、ここで発言しているような、入籍後数年経ってからの挙式を不快に思っている人たちにも、「行けない理由」を考えさせなくて済みますよ。

      どうでしょうか?

      海外挙式で写す写真はとってもきれいに写って記念になりますよ。

      トピ内ID:

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      勘違いしている一部の方へ

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      匿名
      もう一度トピ主さんの書き込みをよく読んでみてください。
      >2人とも派手なことが嫌い&お金無い!だったので双方の両親とも話し合い「結婚式・披露宴は無し」で入籍だけとなりました。

      元々、トピ主さん夫婦は結婚式・披露宴無しと決めています。

      >ですが最近になって私(女)の父が「披露宴をやって欲しい」と言い出しました。しかし私は「今さらやるのはちょっと・・・」と引いております。

      トピ主さんが”今更・・・”って書いていますよね?だから皆さん、"今更・・・”って返事しているんじゃないですか?

      トピ内ID:

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      はなさんへ

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      通りすがり
      はなさんとトピ主さんのケースは違います。
      ちゃんと読みましたか?

      彼(旦那)の仕事の都合で入籍1年後にお披露目会を開催した友人がいます。
      招待されて不愉快ではありませんでした。

      >私もお金がなかったため、結婚は1年前に入籍だけ・・・でも、来月挙式&披露宴を行います。
      披露宴等をやりたくなかったわけじゃないんですよね?もし私が、はなさんの式・披露宴に招待されたら喜んで出席しますよ。

      トピ主さん夫婦は両家両親の話し合いのもと、披露宴等はやらないと決めているんです。それを2年後の今になって、しかも親が披露宴をと言ってるんです。
      だからトピ主さんも"今更?”って思ってるんじゃないですか?これがトピ主さんがやりたいと言うなら、私は今更とは思いません。親が言うところに今更感を感じるんです。

      トピ内ID:

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      たぬきちさま

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      たわらっち
      披露宴さんのおっしゃってることが正しいです。
      入籍とは、ある人の戸籍に入ることなので、一般的な結婚は入籍ではないのです。
      お互い親の戸籍から抜けて、新しい戸籍を「作る」わけですから。
      ですから、役所に行って、「入籍届ください」というと、別の用紙を渡されると思いますよ。
      まあ、無知なマスコミが「入籍」という表現をするので、一般人も誤解している人が多いようですが。

      トピ内ID:

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      親戚だったら顔合わせは必要かも。。。

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      次男嫁
      お父様の提案は「親戚のみで会費制で」ですよね?
      ということは、御祝儀を取るわけでもないし、
      披露宴というよりも、双方の親戚同士でのお食事会、
      っぽいんじゃないでしょうか?

      それだったら、私は逆にやった方がいいと思いますよ。
      式や披露宴って、お互いの親戚同士にとっては、
      顔合わせの場でもあるんですよ。

      トピ主さんご夫婦双方の、ご両親やご兄弟程度なら、
      面識があるでしょうけど、
      それ以外の親戚って、まず会うことないじゃないですか。

      でも、式や披露宴で一回でも面識があれば、
      今後何かの機会に会う時に、会いやすいんですよ。
      普段会うことない遠方の親戚などは、
      普段会うことがないからこそ、一度会っておくと、
      後々何かと良いですよ。

      親戚って、今後一生絶対会わないってことはないんだから。
      少なくとも誰かの不幸の時には会うことになるんです。
      その時に初めてお互いに紹介しあう、というのもねぇ。

      親戚のみの小さな会だったら、やったらどうでしょうか?

      トピ内ID:

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        はなさんへ

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        それは違うよね
        「中傷に負けずに」とおっしゃっていますが、中傷とは?
        皆さん、素直な本音の意見を言っているだけで、誰も“中傷”なぞしていません。

        トピ主さん本人は披露宴を行いたくないのです。
        そして皆さんならどう思いますか?と聞いているのです。
        その質問に答えて自分の意見を言うと“中傷”ですか。
        自分と同じ意見以外は“中傷”ですか。
        自分がトピ主さんと同じような立場だからと言って、自分が望むような(喜んで出席するに決まってるわ!等)答えが得られなければ“中傷”ですか。

        中傷。
        この言葉の意味を辞書引いて調べてみて下さいね。

        トピ内ID:

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        激横>披露宴さま・たわらっちさま

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        犬ズキ
        「入籍」は私も「マスコミ的(?)認識」でした。反省。

        ですがお2人さま。
        どんなに知識が豊富で自身にとって許しがたい間違いを見つけた
        としてもあのような人を見下した指摘の仕方は一般的な大人とし
        て品の良いものはでなく、嫌悪感を持たれてしまう部類のものです。

        私は無知を反省しますのであなた方は非礼を反省しましょう。
         
         

        トピ内ID:

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        親のキモチなんだろうね

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        sat
        親っていうのは、なんだかんだ言って子供の花嫁姿とか、その姿でみんなにお祝いされてる姿とか、見たがる人が多いんじゃないでしょうかね。私の周りで披露宴した人も、親の要望で演出を省略できなかった人がかなりいます。私もそうだし。

        別に親のいいなりになる必要はないけど、キモチくらいは汲んであげては?

        ただ、ご主人のご両親がなんとおっしゃるか不安です。いったん決めたことですから..。

        あと、披露宴と聞くと即御祝儀集めって考える人多いですね。逆にこういう人はご祝儀をナシにしてしまえば満足しそうなので、持ち出しさえすればOKなのかも。
        それと、ここでキツイ文句言う人は結婚してすぐの披露宴に呼ばれても文句言いそうな気がします。

        浮かれた披露宴だと今さら感が出ちゃうので、落ち着いた雰囲気で"区切り"の会にすればいいと思います。なんとかここまでやってこれたので改めてみなさんにご挨拶します、という感じで。

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        うちの親の場合。。。

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        うちの両親の場合は私と妹が生まれてから結婚式&披露宴しましたよ。籍を入れてから6年経ってます。
        それはそれは盛大に行われました。すぐに式を挙げなかったのは、籍を入れた時にまだ若くて式を挙げれるほどのお金はなかったのが理由だと思います。

        両親の親類、知人、友人は皆とても祝福してくれました。
        なので、私としては入籍してから結婚式をする事に不快を感じる理由がわかりません。

        でもトピ主さんが嫌なら無理に挙げる事はないと思いますけどね。

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        お食事会程度で.

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        ぽんぽこり
        トピ主さんご夫婦がその気ではないのに
        やらねばならなくなったのならば

        親族のみのお食事会程度でよろしいのではないでしょうか?

        “お祝い(ご祝儀)はご辞退申し上げます”にして.
        それでも包んでくる方が必ずいらっしゃると思うけど.
        後日,お返しすればよいですよね.

        あと,“入籍届”と“婚姻届”についてお役所手続き上の事を
        おっしゃってらっしゃる方がいますが

        新しい戸籍だろうが,ご主人と同じ戸籍に入ったから
        “入籍”で何にもおかしくないと思います.

        世間一般通念上,結婚時の入籍って言えば婚姻届を
        提出したことだってほとんどの人が思いますよね.

        “入籍届の用紙で手続きしたものだけが入籍だ!”
        なんておっしゃる方がいる事に正直,ビックリ致しました.

        “貯金”ってみんな使うけど,正しくは郵便貯金だけが貯金で
        銀行等は“預金”なのよ.とか言いそうなタイプですね.

        専門用語と世間で一般通念上に使う言葉が必ずしも
        イコールではないってこと他にもた~くさんありますよね.

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        やりました!!

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        芽衣
        私もお金がなかったので、入籍だけにしまして、一年後、初めての結婚記念日に、披露宴というか、パーティーをしました。

        会場だけ借りて、ビュッフェスタイルにしました。
        手作りです。
        みんな、「プレゼント、何がいい?」といってきましたが、結婚式ではないので、お断りしました。
        それでも聞いてきてくださる人には、ビュッフェにするから何か作ってきてくれるとうれしいなといったら、本当にたくさんの料理が集まって、みんなで楽しくできました。

        参加費用もちろん無料です。飲んで食べて踊って、私達の出費は7万円でした。DJも友達に頼みましたし。

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        私だったら・・・

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        さくらさくら
        2年も経っているわけですから、「会費制ではなく、全額(新?郎・婦側が)負担。お祝い金もいりません。」というようなものでしたら、まぁ出席してもいいかなぁーと思います。

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        お父様が身勝手

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        ふしぎ
        わたしなら、家族やすごく親しい友人なら、数年遅れの式や披露宴でも参加します(常識は疑いますが、縁を切れないので……)。親戚や会社関係ならパスすると思います。

        ところで今回の件ですが、失礼ながらトピ主さんのお父様が非常識かつ身勝手ではないでしょうか。もし娘の花嫁衣裳がどうしても見たかった、親族にお披露目したかったなら、なぜ結婚の際に費用を負担してでもしなかったのでしょうか。

        ご自分の娘かわいさに常識的な考え方ができなくなっているのではないかと思います。まとめて親族に紹介したいならば、トピ主さんたちの披露宴ではなく、お正月などの節目にでも「親族集っての食事会(娘夫婦の紹介付き)」をなさってはいかがでしょうか。

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        どうせやるなら船上披露宴。付加価値を。

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        モーさん
         『対応出来る場所や会社が近くにある。』のが前提条件ですが。
         普通の披露宴では「え~、わざわざ出席するの嫌だなぁ…」と思われますでしょうから、滅多に出来ない経験をオプションで。「披露宴だけだったら嫌だけど、ちょっとした船上パーティー気分を味わえるのなら…」と思って頂けるのではかと。
         高めの会費制になってしまうのは致し方ないとは思いますが、船会社に相談してみては?勿論、披露宴は短めにして極力船旅を長く楽しめるようにしないと、かえってブーイングが(笑)。
         少人数の親戚だけの出席なら、『屋形船貸切』と言う手もあります。

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        たぬきちさんに賛成

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        ほんとに
        私もたぬきちさんの横の意見に賛成です。披露宴さんのは読んでむかっとしました。意見でなく、ただの揚げ足とりです。
        入籍後2年たっての披露宴、いいのではないですか?実際結婚したときに金銭的な事情とかでできなくて、後にちゃんとしたお披露目をする方(もちろん派手とか地味とかどうでも)する方はいらっしゃると思います。もし金銭的にそのとき困ってることを知ってる方とかが招待されたら、そういう余裕もできたことを喜ばしく思われるのでは。不快に思われる方は、それが顔に出ると失礼なので、出席されなきゃいいのでは。

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        親族だけならいいんじゃないの?

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        ちっか
         お父様の真意はわからないけれど、親孝行としてはいいんじゃないかな??

         親族には「盛大な飲み会やるから」って言っておいて(笑)「せっかくだから、私たち着た事がなかったドレスなんか着て見ちゃおっかな?」とか言ってみたりなんかして。

         友人関係は呼ばなくていいと思いますよ。
        「行く!」って言ってくれる人には積極的に着てもらっていいと思いますが。

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        親族だけで・・・

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        どきん
        何度かそう言う披露宴に呼ばれましたが、
        初々しさも感じないし、もう2人が馴れ合っている
        感じだし、ホント正直困っちゃうって感じです。

        披露宴って、これから始まる結婚生活のスタートで、
        未知の世界だから「幸せになってね」と感動もする
        けど、数年経ってからやってると、それまでに現実的な生活の愚痴なども耳に入ってるし、ちょっとダークなイメージも付きまとって、純粋な気持ちで見られません。

        でも、思い出作りにはいいと思うし、やる事自体は
        賛成だけど、親族でやるのが一番だと思います。

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        何故嫌なのか・・・

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        ぽっけ
        今回のトピを読みながら,私もすでに結婚生活を送っている友達の披露宴に呼ばれるのは,抵抗あるなあと思った一人です。

        要は二人が新たに家庭を築くことに対して,良かったね!おめでとう!という気持ちでいつも出席しているのですが,すでに結婚生活している人たちに今さらなにを祝えばいいの?という気持ちがあるんだと思います。

        まあそれを言ったら,長く同棲した挙げ句に結婚した友達も同じようなものかもしれませんね。でもその時はようやく結婚(入籍)できて本当に良かったと心から思えたので私自身もすごく嬉しい気持ちでお祝いできました。

        やはりすでに結婚生活している人たちは,もう今さらっていう気持ちにどうしてもなってしまいます。

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        ホストが嫌がっている披露宴なんて行きたくないよぅ

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        やるのやらないの?
        新郎新婦が嫌がっている披露宴なんてイヤですよぅ。
        どのように祝福すれば、嫌がっているお二人にご満足いただけるのでしょう。…そんなことを気遣ってばかりじゃ、呼ばれた方も楽しくありません。

        トピ主さんご夫婦は嫌がっているのですから、やらない方が良いと思うのですが…。
        ご自分のご両親と、フォトウエディングなんてどうでしょうか?!

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        別にいいんじゃないでしょうか。

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        匿名子
        ただやはり身内だけで済ませた方がいいと思います。
        「何を今更」って思う人は結構いると思うので。

        実際そういう場に立ったことがないんでアドバイスにはなりませんが、もし自分が呼ばれた場合戸惑いは隠せないと思います。結婚するにあたってお祝いを渡したのであれば尚の事・・・またお祝い持っていかなきゃなんないのかな?どうすればいいんだろうって思います。場合によっては欠席させていただきますね。
        本当に仲の良い子であればかけつけますけどね。

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        ここでは

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        ぼーぼ3
        ココ(小町)での傾向は

        「結婚式=披露宴」という考え。どんなに生活が苦しくても、「披露宴」そのものが大嫌いであろうとも「披露宴」をしないのは非常識らしい。

        「披露宴」は結婚しますというまさにソノタイミングでしなけりゃいけないらしい。

        「招待客」が100%以上気に入らない「披露宴」だった場合、ココで酷評され晒されるようです。
        「引出物・料理・プログラムに注意」

        過去、何回と「披露宴」「結婚後~年」でのとあがってますが、いずれも結果は厳しいようでした。同じようなことで検索すると雑巾がでてくるかもね。

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        迷惑でした

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        あんず
        あまり長いつきあいでもない夫の仕事仲間が、2歳の子どもを連れて結婚式をしまして、出席しないわけにいかず、お祝い金を包まないわけにもいかず、高速で1時間以上する会場まで行き、夫婦で出席しました。式後のパーティは果物とケーキだけの立食。引き出物は後日当人から「一応あるんだけどいる?」と言われてもらってみたら100円ショップで売っていそうな熊のぬいぐるみ(手に乗るサイズ)に夫婦の名前がローマ字で書いてあるもの1つ。私達、なんで仕事を休んでお金を包んで出席したんだろうと思ったのが本音です。当人達は嬉しそうでしたが、恥ずかしくないんだろうかとまで思いました。

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        会社の人は呼ばないで・・・

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        先週,夫が会社の同僚の結婚式に招待されましたが,もうすでに半年前に籍を入れて同じ社宅に住んでいるご夫婦でした。
        貯金ができたらいつか式を挙げたいと言っていたそうですが,今まで半年間,社宅でのバーベキューやら清掃作業など家族同士としておつきあいしてきましたので,本当におどろきました。
        今さら「結婚おめでとう」と言うのもなんだか
        変な感じ・・・・。
        スピーチ頼まれた夫も悩んでました。
        やはり,ここは親御さんだけと行ったらいかがでしょうか?戸惑う人多いと思いますよ。

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        トピ主です2<〆とお詫び>

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        スカッチ
        けっこうそのような形でやってる方もいるのですね・・・。
        内容や規模・招待するお客様によってだいぶ違いますね。

        とりあえず結果報告です。家族で写真撮影とごくごく近い親族を
        ご招待しての食事会(宴会?)を行うことになりました。

        実は両親は娘(私にとっては姉)を亡くしています。当時の父の落
        胆は凄まじいものでした。母はそれを考えると今更とは思うけれ
        ど強く反対ができない。結婚した時はそれで納得していたし、わ
        がままなのはわかっているけどどうにかならないか?と相談され
        てしましました。
        それを言われると・・・全廃にはできませんでした。
        相手のご両親も気持ちを汲んでくれました。

        もちろん招待なので当方が全額負担します。お祝いも頂きません。
        金銭的にもこれくらいならどうにかなるし、私たちを名目に両親
        や親族に食事を楽しんでもらえれば...ということになりました。

        みなさん、いろいろなご意見をありがとうございました。
         
        ~当トピ内で私の誤った言葉使い・表現を不快に感じた方々へ。
          申し訳ございませんでした。今後、気をつけます。

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        お幸せにね

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        もん
        スカッチさん、お姉さまを亡くされたことご家族のみなさんにはどんなにか悲しかったろうかと思います。いろいろ言う人もいますが、心のこもったパーティーだったら、招いた方もゲストのみなさんも幸せな温かいひとときを過ごせるんじゃないでしょうか。

        きっと素敵な思い出になると思います。そして、お姉さまのぶんまで末永くお幸せに。これからも、旦那様とご両親を大切になさってくださいね。

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        役所の定義外で使用したらマチガイ??

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        二次会
        婚姻届と入籍届という用紙を取り違えているならば
        その違いを教えてあげるのは親切だと思う.

        でも入籍って世の中で広く使われる言葉を
        役所の定義でのみ使用しなければ間違いだよ.
        って言うのは理解できない.

        例えば結婚,夫婦って一言で言っても
        何をもってそうとするか人それぞれだよね?

        事実婚の人もそれを結婚と言うし
        結婚式をあげれば結婚したと言う人もいる.

        でも披露宴さん風に言うと
        ●役所では婚姻届を提出したことを結婚したという事●
        ●婚姻届を出してないのに結婚したと言うのは間違っています●
        っていうのと同じじゃない?

        入籍って言葉も結婚という言葉と同じように
        ものすごく一般的に使用されている言葉なんです.

        役所でくくっている意味以外に他にも意味があるんです.

        それを“役所で定義している範囲で使用して下さい.
        それ以外の使用は間違っています.”
        って断言されたら??????????ですよ.

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        感謝会、親睦会

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        やそじい
        〆後に失礼します。

        『披露宴』と冠するとどうしても、お披露目、新婦、新郎、・などなど連想して今更と思ってしまうのでしょう?

        それなら、「感謝の宴」「両家の親睦の会」などにすれば良いと思います。

        招待状も、拝啓、時候の挨拶、お蔭様で結婚して○年がたちました・・等の感謝、つきましては皆様への感謝と両家のいっそうの親睦を記念して・・・と宴会への招待をすれば、今更新郎新婦?という感想を持たれることはないと思います。

        両家の親睦や顔合わせ、お披露目って良いものですよ。
        うちでは還暦やら喜寿やらただの飲み会やらでよくパーティーしています。

        披露宴=ケーキカット!新郎新婦!ご祝儀!と安直に連想し非難する人が多くて笑ってしまいました。
        意外と、パーティー慣れしていない人が多いんですね。
        「ケーキカットで新郎新婦の初の共同作業だなんて・・」と怒っていた人もいましたね(笑)。

        私の周囲では結婚1周年感謝パーティーとか、婚約パーティーとかしています。
        もちろん、そのたびにご祝儀を持っていくわけではありません。当たり前でしょ。

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        友達が…

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        既婚
        友達がこの間入籍したのですが、2~3年間は通い婚をするといい、一緒に住みだしたら披露宴をすると言い出しました。友達が「その時はスピーチお願いね!」と言うので、内心「えー!!」ってカンジです。

        私は、友達が入籍した時に披露宴しないと言うからお祝いをもう渡したし、…それに入籍後数年たって披露宴って、どうよ…??って気分でした。身内だけでやるならOKでは。

        その後、その友人が「披露宴はやっぱりやめたよ。まわりのみんなが海外挙式してるから、私たちも同じにするんだ~。2人だけで海外挙式を数年後にする」と言い出してホッとしましたよ。

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        二次会さん、間違ってます。

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        結婚式
        >でも入籍って世の中で広く使われる言葉を
        >役所の定義でのみ使用しなければ間違いだよ.

        誰もそんなことは言っていません。
        結婚には「入籍になる結婚」と「入籍にならない結婚」があると言っています。
        そもそも「入籍」という言葉はお役所言葉です。

        >事実婚の人もそれを結婚と言うし
        >結婚式をあげれば結婚したと言う人もいる.

        ただの思い込みです。

        >●役所では婚姻届を提出したことを
        > 結婚したという事●
        >●婚姻届を出してないのに結婚したと言うのは
        > 間違っています●

        これは真実です。

        >入籍って言葉も結婚という言葉と同じように
        >ものすごく一般的に使用されている言葉なんです.

        そんなことは関係ありません。

        >役所でくくっている意味以外に他にも意味があるんです.

        意味があるのではなく、勝手にそういう意味として使っているだけです。

        >それを“役所で定義している範囲で使用して下さい.
        >それ以外の使用は間違っています.”
        >って断言されたら??????????ですよ.

        誰もそんな断言なんかしていませんよ。
        それに「入籍」はお役所言葉です。

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        〆後に申し訳ありません

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        いいと思うけどな
        私にも籍を入れただけで、諸般の事情で披露宴をしていない友達がいます。もう7~8年経っているでしょうか。子供もいます。
        でも、いつか花嫁衣裳を着てみたいという願望は持っているようです。そんな彼女が「披露宴するから来て」と招待してくれたら喜んで駆けつけたいと思っています。

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        入籍=結婚のことじゃないというみなさんへ

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        さんた
        このトピのタイトルの正しい表記はどうなるのか教えて
        ください。

        煽りとか嫌みじゃなくて純粋にわからないもので・・・。
         

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