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    グズな彼氏。イライラせずやっていくには??

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    😨
    もちこ
    恋愛
    私(20代後半)には同じく20代後半の彼氏がいます。
    優しく、私優先に物事を考えてくれるところがすごくありがたく、一緒にいると癒される存在なのですが…

    それが逆に欠点でもあり、とにかく何事にもグズグズして決断を先延ばしするのです。
    一緒に旅行の計画立てるときでも、私は行き先を決めたら、どこを回るか大体決めておいて効率のよいルートまで(それもおおまかにですけど)決めて行動するのが好きです。

    彼は、大体の予定を決めておいても、当日気になる店が見つかったらそこで足を止めてずーっと長居してしまいがちです。
    (私なら、次の予定もあることですしある程度の時間で切り上げますが)
    結局、予定のコースを回れなかった・・・ということがしょっちゅうです。

    彼に指摘すると逆に不機嫌になる始末です。
    どうも彼は、限られた時間、スケジュールの中でうまく時間を使うということができないようです。

    どういうふうに伝えれば、彼に時間を効率よく使ってほしいということを伝えられるでしょうか?
    また、こういう性格の彼にイライラせず付き合っていけるでしょうか?
    気の持ち方しだいだと思いますが、皆様のご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1705506655

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    ペースの決定は半々で

    しおりをつける
    😉
    つくしんぼ
    彼が予定通りにコースを回らないというのは
    あなたと一緒の時だけでしょうか?
    それとも赤の他人と一緒の団体行動でも同じですか?

    それにもよりますが、もしあなたとの旅行の時だけ
    ノンビリしているなら、半分は彼の希望に合わせてはどうかと思います。

    旅行社のツアーのように次々効率よく回るのが好きな人と
    彼のように、予定は組んでも、気に入った箇所があれば
    予定を変更してゆっくりするのが良い、と言う人もいます。
    団体旅行なら、あなたが正しく、彼のやり方はNG。
    しかし2人だけなら、予定を変更するのは自由なので
    好みでどちらでもOKです。
    どちらが正しいとも言えません。

    どちらかの主張だけ通そうとすると、
    あなたはイライラし、かれは不機嫌になるのですね。
    ですから、一応あなたは効率よいコースを提案しながら
    半分くらいは彼のペースに合わせてあげたらいかがでしょうか。

    それに・・・結婚して子どもが生まれたら
    子連れの旅行やおでかけなんて、彼以上に予定通りにいきませんよ。
    今から慣れておいたほうが良いですよ。

    トピ内ID:6348216079

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    お互い様では…?

    しおりをつける
    モリ
    トピ主さんが、彼をグズ呼ばわりするのはちょっと一方的でヒドイな。。。と感じてしまいました。すみません。
    私もある程度予定通りに進めたいんですが、二人でおでかけしてステキなお店があったら、二人でその時間をのんびり楽しみたいし、そうします。

    お互いにとって、その時間が大切な楽しい思い出の時間になるんでは?
    と思うのですが。

    過去の恋愛を振り返っても、そういう時間が、とてもキレイないい思い出になってます。

    彼はグズじゃないと思います。
    おおらかでのんびりと、いい時間を過ごせる彼ではないですか?

    トピ内ID:9617620970

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    旅に効率を求めるかどうかって

    しおりをつける
    blank
    ティーイーエヌ
    旅行のことだけしかかかれていませんが、そのことだけなら「グズ」なんじゃなくて単に性格の違いでしょ?
    私もどっちかと言えばトピ主さんの彼に近いかもしれません。行き先にもよりますけど、効率よくあっちこっち見て回るよりも、その時の気持ちのまま、気に入ったところでゆっくりとしていたい。効率よく回る事が旅の目的じゃない、風の吹くまま気の向くままです。

    もちろん団体のツアーなら予定通り行動しなければ迷惑ですけど、恋人同士の二人は団体旅行じゃないですよね。
    そもそも、その予定のコースだって彼氏はすすんで決めたのじゃないのでは?トピ主さんが先導したのじゃないですか?
    さくさく予定通りに回ることを彼は好んでいないというだけのこと。
    性格の違いを「グズ」扱いされたら不機嫌にもなりますよ。
    「グズ」って思う人とつきあうのはしんどくないですか?

    トピ内ID:7704090862

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    恋愛って、自分の思い通りに相手を変えることではないよね

    しおりをつける
    blank
    私の場合は
    トピ主さんの好きな時間の使い方は彼は好きじゃなく、
    彼の好きな時間の使い方を、トピ主さんは否定、ということですね。

    それは、彼は不機嫌になるのもしょうがないです。


    私も同様に「優柔不断のトロイ男」と付き合いましたが、
    この点がどうしても合わないと感じ、1年ちょっとで私のほうから別れました。

    自分のほうから切り出した別れで、こんだけ泣いたのも初めてなくらい、
    申し訳なかったし、苦しかったけれど。

    彼の優柔不断さ、とろさは変わらないと思ったし、
    自分のためにそれを変えさえるよりは、私は別れを選びました。

    恋愛って、自分の好みに相手を変えること、じゃないと思っています。

    トピ主さんから見たら、自分のほうが正論で、彼は間違っている、なのかもしれないけれど、
    彼の感性からしてみたら、そうじゃない、ということを認めてあげればいいと思います。

    トピ内ID:8583265350

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    難しいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    ふうた
    あなたが「グズな彼氏」とか書いている時点で、

    「彼氏がすべて悪く、自分はまったく悪くない」

    という意識が見え透いていて、
    今のままでは、とうていうまくいくとは思えませんが。

    たしかに彼は決断力に欠けるところがあるのかもしれませんが、
    例えば旅行中に、

    「当日気になる店が見つかったら、
     そこで足を止めてずーっと長居してしまいがちです。」

    ということが欠点なのでしょうか?

    もちろん、とらえかたにもよるでしょうけど、
    私は旅行というのは「スケジュールをこなすこと」が目的ではないのだから、
    途中で予定を変更することが必ずしも悪いことではないと思います。

    ※ただ、彼女であるもちこさんの意見を無視して、
     気に入った店で長居する、という点は問題があると思いますが。

    逆に彼氏の立場からもちこさんのことを見たら、

    「なぜもっと臨機応変にできないのか?」

    と思っているかもしれませんよ。


    もちこさん側から一方的に彼氏に自分の要求を伝えるのではなく、
    彼氏側の意見も聞くようにして、
    お互い歩み寄ることができないのか話し合ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6397262583

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    ボクもグズなんでしょうか・・・ね?

    しおりをつける
    🐱
    やまねこ
    ただの旅行に対する価値観の違いなんじゃないんでしょうか?

    ボクはより多くの目的地を巡るのではなく、時間を楽しく過ごすというスタンスです。
    「行き当たりばったり型」というんでしょうか。

    あなたの彼はルーズでもグズでもありませんよ。
    しかし、そんな彼を変えたいと思っているようですが。

    彼にとってもちこさんの旅行スケジュールは不自由なのかもしれません。
    とりあえず「今日一日の目標を決める」のはどうですか?

    とっくにやってるかもしれませんが、「今日は生きて帰る」ぐらいにレベルを落としてからスタートしてみては。

    トピ内ID:4959438641

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    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    トピ主さんが彼の性格に対して「グズ」という表現を使うところからして、うまくやっていくのは無理だと思います

    例えば、「おっとりした人」とか、「のんびりした人」といった無難な表現をしているのなら、愛情が感じられるのですが、「グズ」という言い方、かなり彼を見下しているような気がします、
    旅行の件に関しては、計画通りに行かないのに、いらいらしてしまうのは、もう価値観の違い、彼にしたらいきあたりばったりのんびりした旅行を楽しめないトピ主さんが理解できないのかもしれませんし、(トピ主さんの挙げた旅行の例はグズとは言わないと思います。)

    今ここでうまくやって行くためのアドバイスをもらってしばらく付き合えたとしても、長続きしないと思いますよ

    トピ内ID:9027975773

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    それはどうしようも…

    しおりをつける
    🙂
    necaneca
    実例が旅行のことしか書かれていないので、その実例についてのみ意見を書きます。
    旅行において、

     (1)予め決めておいたスケジュール優先(予め見たいと思っていたものは全て見ないと気がすまない)
     (2)現地での気づきや興味に応じて時間を使う(予め決めたスケジュールはどうでもいい)

    このどちらなのかというのは、それはもう「その人の旅行スタイル」でしょう。
    あなたの彼は(2)のタイプなのであって、決して「グズだから」というわけではありません。
    つまり、あなたと彼は「旅行のスタイルが全く異なる」ということです。
    大人同士ですので、いまから旅行のスタイルをかえる(性格をかえる)のは難しいと思いますが、どうしても自分のスタイルに合わせてほしいのであれば、上記(1)(2)の「スタイルの違いだ」という意識で話し合って互いに譲歩するしかないですね。

    あなたが「彼がグズだから悪いんだ」という意識で話し合っても、決して解決しないことでしょう。

    トピ内ID:9495523072

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    グズな彼…はちょっと可哀想

    しおりをつける
    💋
    ラルゴ
    予定を元々ゆる~~く立てればいいんじゃないでしょうか?
    きっと彼は、トピ主さんの好みのような修学旅行やパックツアーみたいな時間に押されて行動する感じの旅行が嫌いなのでしょう。

    私は旅慣れてないというか、海外旅行に行く時はほとんどパックツアーで行っていてそれに慣れてたけど夫はリュックしょって、何日にどこの飛行場から帰国する、とだけ決めて他は気の向くままに旅行してた感じの人。
    なので、私が絶対見たい!と思うとこだけは少しピックアップしてそこには旅行中に行ってもらえればいいや~ぐらいで、他は彼にまかせてふらふらとその国や土地を見て回りました。
    そうすると、自分では経験できなかったこともでき、新たな旅の楽しさを発見できましたよ。

    旅行に限らず、お付き合いってお互いの歩み寄りが大切だと思います。
    お互いの新たな発見もあると思います。
    その違いを戦わせるのではなく、楽しいと思えるようになるといいですね。

    トピ内ID:5493161251

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    価値観が違う

    しおりをつける
    🐤
    miho
    性格が違う人と一緒にいる時は、相手に半分合わせていかないと
    上手くいかないです。自分の思うように相手が動いてくれないことに
    イライラする自分がいるように、相手も自分の要望が受け入れられないことでストレスを感じると思います。効率よく決めて行動するのが
    好きなのでしたら、そのような価値観の方と一緒に
    旅行するのが一番いいと思います。

    トピ内ID:3228956437

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    たか
    彼氏がクズというより、トピ主さんと彼氏は性格が合わないのでは?という印象を受けました。

    トピ内ID:4352809130

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    人は変わらない

    しおりをつける
    blank
    いむ
    ですのであなたがイライラしないように考え方を変えるか別れるかどちらかだと思います。

    しかし彼をグズと表現するあたり、あまりおつきあいの継続をオススメは出来なさそうですが…

    ちなみに時間の遣い方が下手な人は大概仕事処理能力もいまひとつではないので、私は別れます。

    トピ内ID:0871029335

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    トピ主さんのほうがせっかち?

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さんは、ちょっと貧乏性?
    仕事や、日々のプライベート面では、
    「効率よく時間を使う」を重視するのは大切ですが、
    たまの旅行にまで「効率」にこだわるのはどうでしょう。
    私も旅行は彼のように
    「ざっくり決めて、気分次第で変更オッケー」のタイプなので、
    耳が痛いです(逆に主人がトピ主さんタイプ)

    夫婦二人の頃は、主人のせっかちに合わせてましたが、
    子どもができたらそんな効率なんかより
    子どものご機嫌が最重要事項です。
    「楽しむための旅行なのに、みんなの機嫌を無視して
    自分の達成感を優先しないで!」と怒りました。
    逆に見れば、無駄を楽しむ心の余裕が無い人と
    旅行に行っても、つまらないんです。

    今後は、「効率悪いよ」と彼を責めるのじゃなく、
    「私は次の○○を楽しみにしているから、あまり長居しないでね」
    とお願いする気持ちがあれば、うまく行くと思います。
    彼のよさも、認めてあげましょうよ。

    トピ内ID:9080150721

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    私も彼氏と同じです

    しおりをつける
    blank
    今年で三十路男
    旅行の件だけ考えた場合
    行った先でいい場所があったら立ち寄りたいです
    せっかくの旅行なのに時間に追われていて次!次!だと疲れてしまいます
    効率も結構ですが仕事以外で時間に追われる必要がないものであれば
    ゆっくり行きたいです

    トピ内ID:2243498311

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    合わないだけでは。。

    しおりをつける
    😑
    hori
    彼がかわいそうです。
    自分=善
    彼=悪という感じですね。

    旅なんて一期一会。
    事前に計画していても行ってみなければわからない
    素晴らしい出会いがいくらでもあるのに、
    それを無視して計画優先だなんて。。
    そんな旅行つまらない。
    計画通りにみて回れないくらい魅力的な場所だったら
    また行けばいいでしょ?

    彼にむかってぐずなんて言葉もひどすぎます。
    相性がよろしくないだけなのでお別れすることを
    お勧めします。

    トピ内ID:3462660146

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      グズですか?

      しおりをつける
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      ぐだぐだ
      グズってなんかひどい言い方ですね。旅行の時間の使い方については、私はトピ主さんの彼氏と似ています。

      私の旅行のプランの立て方はかなり適当。

      午前、午後に分けてそれぞれに、必ず行きたい所、行きたい所、時間があれば行きたい所という風に優先順位を決めて候補を出しておきます。

      そして行きたいところから行って、時間が足りなければ優先順位が低いものからカット。時間が余ればその場で追加。

      旅行は時間どおりになんかできません。見ていたら予想以上に面白くてもっとゆっくりしたい(その逆もあり)、道に迷った、渋滞にはまった、通りすがりにガイドには載ってなかった面白そうなもの発見、などなど。それも旅行の楽しみだと思っています。

      トピ主さんの旅行は自由時間は何時まで、その時間まで必ずバスに戻って下さ~い、の団体バス旅行みたいで、私だったら消化不良を起こします。

      仕事なら4時間あったら4時間分のプランを立てて実行。でもせっかくの旅行です。3時間分のプランだけ立てて時間に追われずゆったりと時間の過ごしてみてはいかがですか?

      トピ内ID:8056554282

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      無理だと思う…

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      blank
      ねぎ
      彼がグズというより、トピ主さんがせっかちな印象を受けました。
      人には個々の「速度」があって、相性みたいに合う・合わないがあると思います。

      セカセカ歩いてたら、前の集団がのろのろ歩いてて「のろいなぁ」とイライラすることありませんか?
      逆にのんびり歩いてる時にセカセカ歩く人がいたら「せわしいなぁ」と思うんです。
      このスピードの違いで不快感って生まれるし、ある意味持って生まれたものだから、彼にトピ主さんの速度に合わせて!っていうのは彼にとって苦痛じゃないかなぁ。

      ちなみに私も彼氏さんタイプです。予定外の事になったり、時間が足りなくなることもしばしば。
      でもそれが楽しいし、時間内にきっちり収めるほうがきついです。仕事じゃないし。ごめんなさい!!

      トピ内ID:1975965263

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      お互いの相手に合わせようという気遣い

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      🙂
      晴子
      一緒に楽しむには、相手に半分は合わせてみましょう。
      例えば、旅行なら、あなたが絶対に行きたいところを彼に理解してもらう。そして、それ以外はアバウトで、彼のペースで行動する。
      お互い、相手の居心地の良さを尊重するなら、できると思うのですが。

      くれぐれも相手を自分の言う通りにさせようとばかりしないことです。

      トピ内ID:7669952122

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      彼が悪いのではなく合わないだけでは?

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      ううむ
      何があるか判らないから適当でいいや、という人もいれば、ここまできたらコレは100%見なければならないと思い込む融通の利かない人もいるっていうだけです。

      トピ内ID:9187666237

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      旅行は仕事じゃない

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      🐤
      ピロピロ
      プライベートな旅行でスケジュール通りにいかないのは、ごく普通です。
      スケジュールをこなすことに汲々としていて楽しいのでしょうか?
      そんなことでカリカリする彼女を持った彼氏に同情します。
      あくまで旅行の場合ですけどね。それ以外のことはトピ主さんが書いていらっしゃらないので分かりません。

      トピ内ID:9193719459

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      レジャーは仕事じゃないんだから

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      blank
      タヌキチ
      仕事をする上で期限が守れないって言うなら話はわかるけど、
      遊びの話でしょ。
      ちょっとくらい予定を変更してもいいじゃない。
      団体行動じゃないんだからさ。

      ところで、あなたが彼に合わせるというのは不可能なの?
      普段はあなたのことを優先的に考えてくれてる彼氏なんだから、
      あなたも少しくらい彼に合わせても良いんじゃない?

      トピ内ID:8298582887

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      主人と似ているかも・・・

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      🐧
      ぽん
      何事もテキパキと、決断も早く・・・の私と、温厚で何事もゆっくりな主人なので、もちこさんカップルと似ているな~って思い、レスしました。

      まず、「グズ」という考えはやめたほうがいいでしょう。彼にとってももちこさんにとってもプラスにはならないと思います。

      イライラしないためには、「彼のペースもいいな。」って思うこと。
      旅先で気になる店を見つけて寄ったら、「こんないいお店を見つけられてラッキー♪」とか、「じっくり考えて結論を出す、慎重な人なんだな。」って、考え方をちょっとだけ変えてみてはいかがでしょう?

      なんて言いながら、たまにイライラするときもあるのですが、自分には見つけられなかった発見もあると思いますよ。

      トピ内ID:4704552684

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      一緒に旅行に行かなければいい

      しおりをつける
      💡
      wakaba
      私は彼タイプです。前もって計画してても他に面白そうな事があるとそちらにフラッと行ってしまいます。仕事や大切な事なら計画通りに進めることを優先しますけど、デートや旅行をスケジュールを組んで行動すると仕事をしている気分になり窮屈に感じます。気の向くまま時間を気にしないで行動する事が好きですね。
      「グズ」って、彼に面と向かって言ってますか?似たようなきつい事をしばしば言っているのなら当然不機嫌になると思いますよ。喧嘩になるのなら計画立てて行動するのは一人の時だけでいいのでは?彼が旅行に行こうと誘うのですか?恋人同士はいつ何処でも一緒に行動しなければならない決まりは無いですから。

      トピ内ID:9904980768

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      不吉なことを言うようですが

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      blank
      千花
      近い将来別れることになると思います。

      大好きな人がのんびり屋さんだったら、たまにはこういうのもいいかなってスローペースを楽しみます。バケーションの行程なんて全部回れなくても別に良くないですか?自由気ままにできるからこそ楽しいのに、

      >どうも彼は、限られた時間、スケジュールの中でうまく時間を使うということができないようです。

      パートナーがこんな風に思ってたら悲しいです。

      とはいえ、彼ののんびり度はきっとあなたの許容範囲を超えているんですよね。私も以前、計画性のない彼氏とのデート中ずっとイライラしたのでわかります。彼のこと本当に好きだったんですよ。でも、ダメでした。残念だけど、単純に合わないんだと思います。

      >どういうふうに伝えれば、彼に時間を効率よく使ってほしいということを伝えられるでしょうか?

      なんだか職場の指導係のような上から目線ですね。どんな風に伝えてもムッとされると思います。だって優しさも愛情も感じませんもの。友達同士だったら「別行動しよ。」で簡単に解決できるのにデートだとそうもいかないし、悲しいですね。

      トピ内ID:6707115824

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      そんな旅行したくない

      しおりをつける
      blank
      ポートマン
      それが「グズグズして決断を先延ばしする」ことになるのですか?気になる店が見つかったら色々見てみるのも旅行の楽しみの一つだと思いますが。
      予定通りガチガチに固められた旅行なんて、修学旅行だけで十分です。

      ただ単に、あなたに余裕がなく、融通が利かない性格なだけだと思います。彼のどこがグズなのか分からない。
      そんな彼が気に入らないと言うのであれば、それは性格が合わないだけであり、別れればいい話。あなたの希望に合わないだけで、彼をグズだのと非難できることではありません。それは立派なモラハラです。

      個人的には、あなたとは旅行したくありません。全てにおいてその調子なのであれば、友達付き合いも無理。堅苦しく、自分の思い通りにならなければ相手を貶し、自分は正しいと思い込む。一緒にいても全然楽しくなさそうです。

      トピ内ID:1640262449

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        グズって・・・

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        blank
        きなこ
        書かれている旅行の件に関しては、彼をグズとは思いません。
        あなたとリズムが違うだけです。
        彼と旅行をしたいのなら「あれも回りたい、これも回りたい、折角だから行けそうな所全部」はやめましょう。
        私は旅行の際、どちらかというと、あなたよりも彼寄りな感じです。
        気に入ったところには、ゆっくりと時間を掛けます。
        ですから、私が旅行をする際は、目的地を1つ決めます。
        そこだけは絶対に行く場所です。
        そして、そこに行く途中で「時間があれば」寄れそうな場所を、数箇所あげておきます。
        その中で、できるだけ寄りたい所、そうでもない場所等、ある程度ランク付けしておきます。
        ○時までに寄れそうなら寄るなど、時間で分ける場合もあります。
        その程度の区分けで旅行に行けば、目的地には絶対に行くので、目標達成。
        それ以外に1つでも2つでも別のところを回ることができたら、あら、嬉しいじゃありませんか。
        という風に、回れなかった場所をマイナスで考えるのではなく、回れた場所をプラスで考えるのです。

        でもね、あなたと彼は合わないのでは?
        仮にも自分の彼なのに、グズ扱いですから。

        トピ内ID:2040054519

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        ちょっと違う?

        しおりをつける
        blank
        とら
        彼は、限られた時間、スケジュールの中でうまく時間を使うことができないというより、効率的にポイントをまわるのではなく、旅先での一期一会を大切にしたいというタイプではないのでしょうか。

        移動途中でも気になる店とか場所があればふらりと立ち寄る、私もそういう旅行スタイルなので彼の気持ちがわかります。時にはアクシデントさえも楽しんでしまう。それをグズと言われたらイヤになってしまいます。

        遊びなのに、効率効率とカリカリしているのはどうかなぁ…と思います。


        遊びなのに仕事と同じノリでやられてはたまらない~

        トピ内ID:4276656165

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        それがグズと言われるなら…

        しおりをつける
        blank
        彼寄りの感覚
        旅行を当初の(ある程度の)計画通りに進めたいか、
        それともそのとき気が向いたところがあれば後の予定はさておきそこに留まりたいか、は

        どちらが良い悪いという話ではなく、単に感性の問題だと思うので、それを「グズ」と悪く言われてしまう彼はちょっと可哀想かな。
        彼が不機嫌になるのも当然かも。

        彼サイドからすれば、最初に決めたルート以外の行動を許そうとしない、トピ主さんの融通の利かなさも同じように
        「融通の利かない彼女だなぁ」と思っているかもしれませんよ?
        それを言われたらカチンと来ませんか?

        それでも自分の意見を伝えたいなら、彼ののんびりを指摘する前にまず
        「私はそろそろ○○(次の場所)に行きたいな」と意志表示してはいかが?
        それでも断られるなら本当に相性が悪いのかも。

        トピ内ID:5517443543

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        楽しもうよ

        しおりをつける
        🙂
        Tim Tam
        トピ主さんカップルと私達カップルはとてもよく似てます(笑)。
        私はスケジュールをバシッと決めて、その通りに消化したい
        彼はその時々の気分。旅行先も私が決めて全て予約。

        だから最初は私も彼にイラッとしました。そんな私にノンビリ屋の
        彼は「楽しもうよ」と。それで「ハッ!」としました。
        旅行は計画通りに進めるのが第一目的じゃなくて、2人で楽しむのが
        第一目的だった!って。
        もちろんトピ主さんも私も彼を楽しませたいから「あそこに行って、
        これを見て、次はここでご飯!」みたいにしちゃうんですよね。
        でも、何かを一つ抜かしても、ご飯は違う場所で食べても
        2人が楽しければいいんだって気が付きました(笑)。

        トピ主さんも「2人で楽しむ」を楽しんでみてくださいね。

        トピ内ID:3593661022

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        「グズ」て・・・

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        ひどい
        ちょっとトピ主さん、単なる性格の不一致なのに「グズ」呼ばわりって酷くない?
        なんでそんなに上から目線なの?
        付き合ってる彼でしょ?
        そんなに露骨に酷い言い方するくらい嫌なら別れなさいな。
        グズって、人として(大人として)どうかと思う。

        トピ内ID:8010832930

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