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    お見合いをしろという母(まだ学生です)

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    あやめ
    ひと
    先日母からお見合いがあるから帰って来いと連絡がありました
    私は大学進学で上京し、1人暮らしています
    お見合い?まだ学生なのに?と思いつつ、祖父が入院した事もありお見舞いに行くつもりで実家に帰りました

    家につくなり母はお見合い相手の写真をみせ、どんな人なのかを話ました

    まだ学生で結婚の事など考えていないのに、お見合いはできないと母に言いましたが
    「こんないい話はもう来ない。あやめの将来を考えてるからすすめている
    お見合いが上手く行けば会社も安泰なんだから」
    と言いすでに話をすすめていました

    父に聞いた所、お相手はある会社社長の息子さんで、父が経営している会社と同業らしく
    母は私がお見合いで結婚→お見合い相手の父親の会社とうちの会社が合併、もしくは資金提供を受けられる
    という考えのようです。父は私に任せると言いつつ、できればお見合いして欲しいような口振りです

    お見合いしろとうるさい母を振り切って、実家から帰ってきました
    相手の方にどう説明したのかわかりませんが、こちらまで来てお見合いする事になったと留守電に入っていました

    続きます

    トピ内ID:5620512467

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    あやめ
    付き合いでお見合いを断れなかったというのであれば
    相手の方には大変失礼だとは思いますが、お見合いをする事はできます

    ただ母が望んでるのはお見合い→結婚です
    お見合いしたって相手の方が私を気に入らなければどうする事もできないのに
    母はお見合いさえすれば、全てが上手く行くと思っています


    正直母を説得できる自信がありません
    私がお見合いに行かなければいいんでしょうが、それをする事によって父の会社に何かあるのでは?と考えてしまいます


    友達に相談できる話ではないし、兄と姉がいるのですが
    兄は母のいわゆる嫁いびりで奥さんが体を壊し、両親に知らせず引っ越しをしました
    姉は海外にいて仕事が忙しく、なかなか連絡がとれません


    どうしたらいいのかわかりません

    トピ内ID:5620512467

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    望まれてなんでしょ?

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    楽しそうね
    いいじゃないしてみれば。
    在学中に見合い、卒業と同時に結婚って普通にあることですよ。
    客観的にはそんなに無茶を言われているわけではない。

    あなたに職業的な野心があるなら、会う前に通達しておいたほうがいいでしょうね。
    それくらいかな。

    トピ内ID:6078645626

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    断れる話であれば会ってみては?

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    chun
    お見合いした後でお断りできるような相手だったら、一度会うだけ会ってみてはいかがでしょうか?
    お見合い結婚というのは若いほど良い条件の相手を望めるし、その人と結婚しないにしてもよい経験になると思います。
    相手を気に入らなくても、立場上、断れないような場合は会わない方が無難だと思います。

    トピ内ID:1546296024

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    お見合いするに1票

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    もみじ
    まだお若いのでご自身でお相手を探したいって気持ちもあるのでしょうね。
    友達にも言いづらいし。
    私も一流企業の社長の息子さんとのお見合い話が
    学生時代にありましたが、気乗りしなくてお見合いしませんでした。
    今では後悔してます(笑)

    トピ主さんのお相手、いいお話だと思いますよ。
    会わずに私のように後悔するよりも、
    会って後悔したほうがいいと思いません?
    会うだけ会ってみてはいかがですか?
    断り文句なんて、後でいくらでも見つかりますって。
    実は彼氏がいましたとか、留学を考えてますとか。
    逆にもしかしたら運命のお相手かもしれませんしね♪

    30代になって同レベルのお相手を見つけようとしても、
    かなり難しくなるはず。
    話があるうち、とりあえず会ってみるに1票です。

    トピ内ID:0803996701

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    何時代じゃ

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    blank
    カートン
    何時代やねん・・・・って感じですね。
    しかも、娘の幸せを願ってじゃなくって、政略結婚か。
    なんだそりゃ。
    ゆくゆくその会社を継ぐのは誰かしら?
    お兄さん?
    だとしたらお義姉さん(奥さん)の耳に入らないように相談するのはどうかしら?
    どっちにしても、トピ主さんが嫌なんだったら「そんな結婚は嫌!」とはっきり言わないと。
    何をどう頼まれても断り続けるしかないでしょうね。

    まぁ、会社経営してるとびっきりのお金持ちの人の家では結構こんな事もあるのかもしれないけど。
    トピ主さんだってやりたい事ありますよねー。
    答えは一つ。断り続けるしかありません。それしかない。
    会社がどうなっても、それは親が考える事。
    娘の結婚でしか経営が成り立たないようでは、申し訳ないけど倒産も遅かれ早かれでしょう。

    トピ内ID:1413916230

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    お母さんに話しても無駄

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    🐧
    ぺんぎん新聞
    今時よっぽどの深窓の令嬢でもないかぎり学生のうちにお見合い→卒業と同時に結婚なんてありえません。
    特に、女性の親が乗り気のお見合いは相手の男性のほうがかなり有利な条件(超玉の輿であるとか、婿養子にきてくれるとか)である場合が多く、相手の男性のほうが高飛車だったりします。
    このお見合いを断る話はいくらお母さんにしても無駄ですよ。
    だってお母さんはこれで家業も自分の老後も安泰!と盛り上がっていて、トピ主さんの気持ちなんてこれっぱかしも考えてないんですから。
    いっそのことお見合いをして、相手の男性と二人になったときに
    「本当に申し訳ないけれど、私はまだ学生で結婚する気は全くない。おまけに母が、家業や自分の老後を私とあなたに押し付ける気持ち満々でこのお見合いを勧めているので、お願いですからあなたのほうから思い切り断って下さい。」
    と土下座してでも頼むのです。
    向こうから断られたらお母さんもどうしようもありません。

    トピ内ID:7347400750

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    ご両親の筋書き通りに行くとは限らない

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    💡
    通行人A
    昔で言えば政略結婚のイメージですね、この話。

    ご両親にとって、トピ主さんの結婚は手段であって目的ではありません。目的は「事業の安泰」もしくは「自分たちの生活の安定」です。なので、結婚そのものやお相手のことを言っても効果が薄いと思います。

    例えばこう言ってみてはいかがでしょう。「仮に私が結婚して会社合併すれば、私たちは用済み。会社を乗っ取られた上に放り出されて私も離婚され、一家で路頭に迷う可能性もある、そうならない保証はあるの?」

    今は、良い方向にしか将来を考えていないと思いますが、上記のことは十分あり得る話です。

    トピ内ID:5240636382

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    結婚しても窮屈だと思う

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    ちょっと前の2時間ドラマに出てきそうなお話ですね。運よくその方と結婚しても、結婚生活がうまくいくとは思えないんです。
    のびのび生活できますか。わたしだったらいやです。
    親の仕事とは無関係の人と結婚したほうがいいですよ。それに学生でお見合いは早いんじゃないかな。

    トピ内ID:7908561163

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    お父さまからは何と言われているの?

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    阪神特殊鋼お茶汲み係
    政財官界の上のほうの人たちは、そのような形で将来が決まっていくらしいですね、全く別の世界ですけど。
    小さいころからそのようなお話(お前のお婿さんはお父さまが見つけてきてやるからね)だったのでしょうか。

    あと、お見合いするだけしてあとで断ればいい、というお考えのようですが、本当に両家の親御さんの会社が関わっているのであれば、結婚紹介所のお見合いではないのですから、簡単には断れないと思いますよ。

    断るならお見合い自体を断る。
    お父さまに、それが可能かどうか聞いてください。

    トピ内ID:2014749511

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    誰もあなたを強制的に嫁がせることなんて出来ない

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    blank
    花嫁
    こんにちは。

    あなたの人生はあなたのものなんですよ。

    あなたのお好きなように行動していいんです。
    お見合いに行きたくなかったら行かない。
    「私はお見合いはしません」と毅然としていたらいい。
    あなたの人生は親の道具ではないのですからね。
    それでいいです。
    誰に罪悪感を感じることもない。
    毅然としていましょう。そして堂々と生きましょう。

    もし、娘を差し出さなければつぶれてしまうような会社だったら、そんな会社は潰れたらいいんです。
    私の実家も自営業で色々あったから雰囲気が良くわかるけど、
    私は心からそう思いますよ。

    ただ、もしあなたの中に、素敵な結婚を望む、夢見る気持ちがあれば、
    お見合いそのものは悪くない方法ですよ。

    でも、誰かに強制されてお嫁にいくことはないし
    強制的にあなたを嫁がせることなんて誰にも出来ないのだから、
    堂々と自分の生きたいように生きましょう。

    トピ内ID:3430956588

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    即結婚になるとは限らない

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    💋
    マリマリ
    会うだけ会ってみてもいいんじゃないですかね?もしかしてすごい素敵な方かもよ?相手の女性の好みもあるし、あなたの男性の好みもあるでしょうから、お見合いしたからといって、それがすぐ結婚につながるとは限りませんよ。今は結婚するつもりがないかもしれませんが、人生経験の一つになるしね。悪い話ではないと思います。お見合いは出会いのきっかけのひとつです。相性が合いそうな人ならラッキーだし、合わなければ結婚の話にまでならないし。あんまりおもーく考えなくても良いような気がします。

    トピ内ID:6853271262

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    子どもの人生って

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    😨
    てっち
    五十代、中小企業経営者
    失礼ですが、父上の会社って、どのくらいの会社ですか?私の会社も跡継ぎを決めなければならない時期が近づいていますが、長男(外資系企業)を戻す気はありません。経営って本当に大変です。今時社長になろうなどと言う人の気が知れません。大企業の雇われ社長はよいですが、我々中小企業の社長は、経営がうまくゆかなければ、自己破産です。知り合いにたくさんいます。特に、現在の経済環境は非常に悪いです。

     そんな中、自分の娘を平気で経営者の跡継ぎに嫁にやろうなんて、信じられません。そんなところを見ると、お母様は、優秀な経営者のお父様の元で、お金に不自由することもなく、幸せだったのでしょうね。

     であれば、お兄様は、お父様の会社に入っているのでしょうね?息子に跡を継がせないでおいて、娘をあてにしているとすれば、そのお見合いは絶対してはいけません。お見合いが流れたくらいでどうにかなるような会社なら、なおさら、人生を懸ける価値がないものと考えてください。また、その相手の跡継ぎも、推して知るべしです。

     株を上場している大企業ならば、大変失礼いたしました。無視してください。

    トピ内ID:1258473248

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    結婚に至らなくても良いんじゃないの?

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    blank
    タヌキチ
    大学生なら、お見合いの話くらいあっても変じゃないよ。
    私なら、親孝行半分、楽しみ半分で行くけどな。
    相手がトピ主さんを気に入らなければ、お母さんも諦めるんじゃない?
    そこまでトピ主さんを悩ませている理由は何なのかしら?

    トピ内ID:6532592149

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    年齢は関係ないかなぁ

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    blank
    ビオン
    会社社長であるお父様が進めた縁談なら、逃げようが無いんじゃないですか?
    表立って動いているのはお母様でしょうけれど、社長を飛ばして、そんな話進めないですもんね。

    最近は不景気ですからね。社長令嬢である、娘も事業の為に使いたいくらい危機的な状況なのかもしれません。
    お父様と良く話し合った方が良いですよ。

    今回の縁談は見送っても、保留になるだけかもしれませんし。
    また、新しい縁談を持ってくるかもしれません。
    親の決めた相手と結婚するなんて、時代錯誤ですが、トピ主さんのケースは、未だあるんだなぁと思いました。
    トピ主さんは、未だ学生だって言ってるけど、お母様世代だったら、もう結婚して子供が居ても良い歳なんだと思うし。

    親の決めた相手が嫌なら、手に職を付ける(海外勤務なら尚良し)とか、好きな男を見つけたらさっさと授かり婚しちゃうとか、実力行使に出た方が良いと思いますよ。
    最悪、家を捨て、自分の力だけで生きていくという選択肢も考えておかないと。

    お見合いは悪いシステムでは有りません。
    お相手の年齢、性格等を聞けば、気持ちも変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0740646280

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    お見合いしたら後戻りはできないです

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    blank
    あざらし
    とにかくお見合いはせずに逃げたほうがいいと思います。したら、その後は今よりももっとややこしいことになってしまいます。

    お父さんは立派な大人ですから娘さんに頼らずご自身の仕事をなんとかするべきです。そのことにトピ主さんが余計な心配をしなくてもいいと思います。トピ主さんの考えるべきことは、今後のご自分の将来です。まず、結婚したいのかどうか、職業に就きたいのなら、どんな仕事をしたいのか、そういう将来の計画の中で、卒業してすぐに結婚したいというご希望があれば、お見合いも有りかと思いますが、そうではないのであれば、ご家族の犠牲になるかもしれません。今のうちにはっきり断ってください。

    それから、問題はお見合いよりもお母様とトピ主さんの関係ですね。娘の人生を勝手に決めようとする母親とはいずれ争うことになるかもしれません。今後の人生の計画をするに当たって、お母様からなるべく干渉を受けないような自立が出来る方向性は大事かもしれません。お姉さまもお兄様もそういう方向でいらっしゃるようですし、そこに至るには、なんらかの苦労があったかもしれないですね。

    トピ内ID:9886967014

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      ホントにいいひとかも

      しおりをつける
      🐤
      あってみたら?
      一度会ってみたらどうでしょう?
      意外とホントにいいひとかもしれないですよ?
      お見合いはしたことがないので
      イメージですけどこちらが気に入ったとしても
      お相手の方がダメだったとか
      もちろん逆もあるでしょうけど・・・

      もし今結婚を前提に付き合ってる彼がいて
      (学生じゃ前提に付き合うなんてあまりないか?)
      相手の方がとぴ主さんを気に入られて
      お付き合いを申し込まれたら
      丁重にお断りするとか?
      取引相手の息子さんだと後々面倒な感じですが
      同業者の息子さんということは
      お断りしたとしてもお父さんの仕事上
      あまり問題ないのでは?
      話が少し進んでいるようなので
      もし断ったとしても一度会っておけば
      ご両親のお顔もたつんではないでしょうか?

      トピ内ID:2927513953

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      「いずれは結婚して家庭に入りたい」なら

      しおりをつける
      💄
      式部
       トピ主さんは将来的には何をしていたいですか?例えば、29歳の時、どうなっていたいでしょう?

       資格を身につけ、キャリア系の仕事に就き、夫とほぼ同等の給料で共働きしたいなら、お見合いは向かないかもしれませんね。
       特に考えていないがいずれは結婚したい、しかもできれば自分は専業主婦か少し働く程度、というなら、お見合いをしてみるのもいいかもしれません。お見合いの話がまとまっても、双方の学業や仕事の段取りがつくまでは「婚約期間」として年単位で時間を取ることも可能ですから。

       

      トピ内ID:8427892405

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      無題

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      blank
      Q
      母を説得するのが無理なら、
      相手先の連絡先を聞いて、直接訳を話したらどうでしょう。

      私にも会社にとっても良いお話なのは分かっているが、学生だしお見合い(結婚)はまだ考えられない。
      何度言っても母を説得できないので、失礼だとは思ったが直接連絡した。

      こんな感じで先手を打ったらどうですか?

      会社の為と結婚して、幸せを感じられるのかな?
      相手が良くしてくれても、「これは会社のため?」って思っちゃったりしないかな~?
      子供なんか出来ちゃうともっと複雑な心境になりそう。
      そんな両親を見て育った子供は、もっと複雑だろうな。。。

      トピ内ID:0216611513

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      一度会った後で断れる相手なのでしょうか

      しおりをつける
      😨
      犬侍
      お父さんと二人きり、誰の邪魔も入らないところで話せませんか?
      一度お会いした後なし崩しに話を進められてしまう可能性が高いと思います。

      トピ内ID:6340394414

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      まあ、ねぇ・・・

      しおりをつける
      blank
      ロボット
      断ったら断ったで、ずっと「なんであんないい条件の人を断る!」
      って言われるんですよ(苦笑)。
      私がそうでしたからね。
      私は父親が偉いサンだったので、断れないお見合いがありました。
      もう親は乗り気で。。だからトピ主さんには同情します。

      もし、断れない場合のお見合いなら、お相手には申し訳ないですが、
      ご両親に「私は貴方達の顔を立てる為にお見合いします。
      けれど、結婚はありえないよ。」とはっきり宣言しましょう。
      うちの父母もそれでもいい、と言ってました。
      してしまえば、ナントカなると考えていたようです。
      だけど私はそうならず、ハッキリお断りしました。
      何度か繰返して両親もコレはダメだ、と気付きました。
      そうしないと分からない人達もいます。
      だって、好きな人もいたしですね。

      仲人さんにお断りする時、条件や性格を嫌だと言うとダメです(笑)。
      付合うと考え方が変わるとか言われます。
      私は「後姿が随分淋しそうな方でした。
      私は快活な感じの男性が好きなので。」とか何とか、
      仲人が反論できにくい言い訳をさらっと言ってました。

      結局、恋愛結婚した私です。

      トピ内ID:9088781980

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      相手の男性 OR 家族に何か問題は?

      しおりをつける
      🐧
      bluewing
       私も経験が有りますが、このようなお見合いの場合、何か裏があると思ったほうが良いですよ。
       社長令息のお見合いに、学生のトピ主さんを選び出す場合、相手の男性に問題が有るか、家族に問題がある場合が多いですよ。
       文面からは、ご実家の事業が不振なのですね?
       このまま結婚してしまったら、力関係でかなり不利になりますよ。

      >兄は母のいわゆる嫁いびりで奥さんが体を壊し、両親に知らせず引っ越しをしました。
      >姉は海外にいて仕事が忙しく、なかなか連絡がとれません。

       大至急、兄姉に連絡をして、正直に今の状況を話し、相談してください。
       このままでは、トピ主さんは、お母さんの犠牲になってしまいますよ。
       残念ですが、トピ主さんお母様のような人は、「家族・他人を犠牲にしても、自分が幸せになって当たり前」と思っています。

       安易に諦めて、お母様の言いなりにならないでください。
       トピ主さんの人生は、トピ主さんのものです。
       自分の人生は、自分で切り開く勇気を持ってください。

      トピ内ID:6081575409

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      政略結婚

      しおりをつける
      🙂
      れいか
      他の投稿者のレスにもありますが、お互いの家の事業等の繁栄や
      利益等を考慮して、親同士が結婚をすすめることを「政略結婚」と
      言うのですよ。
      昔々には良くあった結婚の形態のようですが、今の時代には到底
      受け入れることは出来ないものだと思います。
      でも、そんな親の思惑から結婚に至った夫婦でも、生涯仲良く
      連れ添う方達がいることも確かです。

      あちらからトピ主さんの方へ押しかけても見合いを決行する様子の
      ようですから、既に逃げ場はなくなっているわけですよね?
      それでしたら、会うだけでも会ってみましょう。
      見合いの席では必ず相手の男性と二人きりになる場面はあるはず
      ですから、その際に「実は自分は学生の身ですし、まだまだ結婚を
      するつもりはないのです。今回は両親にどうしてもと言われて
      見合いに同意しました。まことに恐縮ですが、そちらから断っては
      頂けないでしょうか」と話してご覧なさい。

      しかしながら、合ってみたら好感の持てる男性だったというのなら、
      それも、ご縁だったのだと思いますよ。

      トピ内ID:5142143022

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      お母さまには要注意

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      blank
      た~
      零細ですが、会社経営しまいます。
      自分の会社のために、子供を「政略結婚」させようなどとは、
      私は考えませんが、そういう人もまだいるのでしょうね。

      でも、トピ主さんが「会社のため」と、あまり思い詰めない方がいいですよ。会社のことは、経営者であるお父様の責任。それをトピ主さんが負う必要はないはずです。結婚できずに倒産したとしたら、それは、会社と社長がそれだけのものだった、ということです。

      それよりも気になるのはお母様ですね。
      お兄様の奥さんもいびり倒したようですし。お姉さんは海外に出て、もうコントロールしきれないと思い、トピ主さんを傘下に収めようとしているのでしょう。

      これからも、何かと干渉されると思います。見合いを受け入れたら、一事が万事・・・ということも。

      脱出できますか?

      トピ内ID:3310530210

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      同じような経験があります

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      🐤
      まだむY
      はじめまして、あやめさん。
      今の貴女のお気持ちが分かります。突然、思いもよらぬ自分の将来を突き付けられ、さぞ動揺なさっていることでしょう。
      わたくしも二十歳の時にいきなりお見合いをしなさいと言われ・・・ところが、話を聞いてみますと、既に親同士で事の決まったいわゆる許婚というものでした。話はわたくしが15~6才の時に既に決められて居りました。

      何時代の事か?と、思いましたよ。犬猫の仔ではあるまいし、貰う、やる、など、人を何だと思っているのかと、腹立たしく悲しく。
      既に相手方では上物だけで数億をかけて新築して居り、後はわたくしを嫁に迎え入れるだけ、と、すっかり手筈も整ってしまって居りました。

      あやめさんのこのお話も、多分、お父様同士で決まっているのでは、と思います。
      お姉様がいらっしゃるのに、あやめさんにお話が来ていますね?
      わたくしもそうだったのです。相手は姉でなく、わたくしを見染めたとかでのお話でした。
      どうしても会わせようとなさるご両親のご様子からも、話はきっと決まっているのでしょう。

      さて、あやめさん。どうすれば良いのか。
       続きます

      トピ内ID:8127169010

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      続きです

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      🐤
      まだむY
      それは、はっきり申し上げて、誰にも分かりません。
      ごめんなさいね。がっかりなさいましたでしょうね。

      でも、本当に、何があやめさんの幸せになるのかは最後の時までは誰にも、あやめさん自身にも分からない事だろうと思います。

      ただ、言えますのは、もしこの結婚話を否応も無く受け入れざるを得なかったとしても、それだけであやめさんの幸不幸が決まってしまうのでは無い、と云う事です。
      これが最も大事な事だろうと思うのです。

      あやめさんの努力や気持の持ちようで、同じ事柄でも変化するという事です。そして、それはどの様な状況下でも普遍です。

      願わくは、まだお若いあやめさんが不本意な結婚をなさらずに済みます様にとの思いです。
      が、もし、そうなったとしても、それだけで全てが決まってしまったのではないという事を覚えて置いて下さいませ。

      わたくしの事ですが、結局その後の2年間に両家の事情が激変し、結婚話は流れました。

      生きているうちにはいろいろな事がございますよ。何が自身の為になるのかは、本当に最後になるまでは神のみぞ知る。

      あやめさんの幸をお祈り致して居ります。

      トピ内ID:8127169010

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        会ったが最後

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        🍴
        ある独身者
        会わないで逃げるべきでしょうね。当日まで行方不明になってでも。
        相手の顔を潰してしまえば、この話自体がなくなるでしょうし。

        会ったら最後、結婚披露宴まで持ってかれますよ?
        田舎の小金持ほど(失礼!)強欲でずる賢いものはありません。
        おウチの事業を安泰にするためなら、娘のひとりやふたり、犠牲にする事など
        なんとも思ってないでしょうしね(しかも悪気なくやるからタチが悪い)
        勝手に退学届けなど出されないよう、学生科に根回ししておくことも忘れずに。
        (最も、学費を押さえられたらアウトでしょうが)

        トピ内ID:5612193761

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        なるようになるしか無いのでは?

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        まつりだわっしょい
        トピ主さんがそのお見合いを気に入らなければ、断固として断り続ければ済む話です。お見合いをしたかどうかは特に関係ないでしょう。
        逆に言えば、お見合いをしなかった事で後悔する事はあるでしょう。
        だってそこから話を進める事無く回避した訳ですから。
        親は割りと意地でも会わせたがっている様子ですよね?それって会わなかったら会わなかったでネチネチとお咎めを受けるかもしれませんよ。
        妙なプライドを持っている親ほど、どうして会わない。この子は見た目だけで判断する子だ、と相手の親も決め付けてしまう可能性があります。

        まずは会う事をお勧めします。
        話はそこからじゃないでしょうか。
        確かにこの話を持ちかけて、拒んでいるにも関わらず何が何でも会わせようとする親が一番悪いとは思いますけど、そういう親には何を言っても無駄ですからトピ主さんは大人の対応として会った方が良いでしょう。

        上手くいかなかったら、その時はその時で、現実を親に叩きつけた方が良いと思いませんか?いつまでも子供は親のレールで動く訳じゃないです。
        自分自身の意思でこうしたいとぶつけるチャンスかもしれませんね。

        トピ内ID:6808133553

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        問題はご両親との関係

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        望凪
        大変ですね。

        投稿を拝見した限りでは、最大の問題はご両親が娘を頼りに会社を建て直そうという、その依存心です。
        あやめさんの人生は、あやめさんのもの。
        ご両親を助けるためにあるものではないのです。
        お見合い云々の前に、娘に頼って会社安泰を企むご両親の発想が問題です。
        会社としても長続きするかどうか‥。

        娘の幸せより、自分たちの幸せを優先している結婚話ですから、お見合いして、円満に結婚したとしても、お母さまが今思い描いているような支援が受けられなかったら、ご両親としては不本意で不幸せということになります。
        「離婚してあっちの会社の御曹司と結婚しろ」とまで言い出すかどうかは分かりませんが、あやめさんの結婚を失敗だとは思うでしょう。あやめさんご自身が幸せでも。
        それ、変ですよね。

        今回このお見合いをやり過ごせても、この先就職先を指定されたり、大なり小なり、会社の窮状を娘に頼ろうとする姿勢が見られるかもしれません。
        端からは、そんなご両親(特にお母さま)に見えます。

        ご兄姉に何とか連絡を取れませんか?
        親の問題は兄妹全員の問題ですから。

        トピ内ID:5231409146

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        断ることが誠意

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        🐤
        kumi
        トピ主さん、親の都合でお見合いなんてしては
        いけませんよ。結婚するつもりがあるのなら別ですが
        ないのでしたら、お相手にも失礼です。
        義理で親の顔を立ててもしてはいけません。
        学生生活を有意義にお過ごしくださいね。
        親はトピ主さんの人生に責任をもっては
        くれません。後々、親を恨むようなことに
        なっては言語道断です。結婚は一生を左右する大事なものですから。

        トピ内ID:5767804973

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        お見合いしません

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        🐷
        はてはてふむー
        >あやめの将来を考えてるからすすめている

        これを言われた時点で断る決心をします。
        だって、どう考えても、親の都合じゃないですか。
        お見合い自体はいいと思いますよ。
        出会いは大切ですから。

        でも今回は
        相手と合わない→お見合いのセッティング同様ごり押しされて断れない状況になる可能性がある。
        相手と意気投合→でも会社の経営状況に常に左右される。付き合う段階で少なくても親同士に上下関係があって付き合いが難しい。
        ですよね。
        相性が合わなければもちろん最悪だし、逆に相性がバッチリでも彼が好きなだけに周りに振り回されていらない苦労が耐えない気がする。
        ろくな展開にならないと思うんですよね・・・私なら、何が何でも拒否します。

        ・相手に直接電話をして断る。
        ・絶対行かないと宣言して、日時の連絡があっても行かない。
        ・普段着で行って、お見合いの場に着くなりお断りしますと宣言する。

        それにしても、兄姉二人とも疎遠になっているとは、相当強いお母様ですね。
        自分を強く持って頑張って下さい。

        トピ内ID:8191164389

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        継続し続けると言うこと

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        ピエロ
        >それをする事によって父の会社に何かあるのでは?と考えてしまいます

        会社に従業員がいたとして、
        ・親に仕送りしている人
        ・結婚を予定している人、結婚したばかりの人
        ・子供が生まれたばかりの人、幼い子供が居る人
        ・進学した子供に仕送りしている人、進学しようとしている子供がいる人
        ・介護する親が居る人
        そんな人達に「何か」があるかも知れませんし、
        「何も」無い事もあるでしょう。

        誰かが考えている場合も有るでしょう。
        それとも、だれも考えていないかな・・・

        トピ内ID:4125981395

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        なぜ お兄さん、お姉さんが逃げ出したのか

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        とく
        「お兄さんが引っ越し、お姉さんは海外に住んでいる」

        詳しい事情はわかりませんが
        わたしはトピ主さんの文章を読んで、
        お二人ともお母様から「逃げた」のだと思いました。

        お見合いした場合の
        トピ主さんのその後も勝手に想像を膨らませてしまいました・・・。

        お見合いをするかしないか、あなたの考え方次第だと思います。

        家族の為に自分を捧げるのを幸せと思うなら、
        お見合いすれば良いと思う。
        ただし、これから先ずっと常に自分よりも
        家族を優先する覚悟をしないとね。

        自分の為に生きたいと思うなら、
        思惑の見え隠れするお見合いなんてしない方が良い。

        あなたが自分の為に生きたいと思っているのであれば、
        家族の為に結婚してほしいと思うお母様との間で
        遠からずゴタゴタが起こると思います。

        読んでいる限りではトピ主さんは後者だと思うので
        のらりくらりとかわすことをお勧めします。

        電話で「帰ってこい」といわれても「帰る」と言いつつ
        しばらく実家に帰らないようにするとかね。

        トピ内ID:2232903543

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        もしかして

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        対案
        トピ主さんの住んでいる所まで来てお見合いというのは、「わざわざ来てもらったのに断りにくい」という状況に持っていこうとする思惑がなければいいのですが…。なんだか、おとなしいトピ主さんがお母さまの押しに負けてしまわれそうに思えて気になります。

        トピ内ID:3759226805

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        トピ主さんにも覚悟は必要ですね

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        🙂
        チョコ
        お見合いを受けるならその先のことは色々覚悟しなければならないと思います。
        お見合い自体を断ればそれっきりですが、お見合いしてから断るにはそれなりの理由が必要ですから、お父さんの仕事に大きく関係しているのであれば、お見合いしないで断るよりも状況は悪くなるのでは…。

        また結婚に至った場合で、もし結婚生活がうまくいかなかった場合、これはさらにややこしいですよね。
        どんな結果になろうとも、トピ主さんも責任を取る心積もりがなければやめた方がいいと思います。

        下手をすると親が口を出し続ける人生になるのでは…?

        トピ内ID:8525615047

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        一度会ってみたら?

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        お見合い結婚経験者
        お見合いも出会いの一つと考えられませんか?
        本当に政略結婚だったとしても、お相手さんとの相思相愛になれればそれは幸せ、と考えるでしょう?

        私は「まだむY」さんの意見に賛成します。先のことは分からない。この一言に尽きます。

        トピ内ID:8658323384

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        「まだ学生」でも、トピ主さんの場合は

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        💄
        ガーネット
        >お相手はある会社社長の息子さんで、父が経営している会社と同業

        つまり、トピ主さんも「ある会社社長の娘さん」ですよね。
        一般論ですが、「社長の娘」というと、一気に冷めてしまうことがあります。
        逆に、資産狙い?で近づく人もいるでしょう。
        更に、無事に結婚に至っても、
        「社長の家族って実は苦労が多いよね。」
        的な話は、まずできないと思った方がいいでしょう。

        そういう意味では、「同業の社長の息子さん」は、話がわかる相手かもしれませんよ。

        トピ内ID:8427892405

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        私ならお見合いしません

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        😒
        コスモス
        私なら、自分の意に反してお見合いをするのは嫌です。
        絶対に行きません。たとえ親の会社が倒産しようとも、です。

        トピ主さんの文章からの印象ですと、強く言われると断れない性格ではないでしょうか?
        もし、お見合いしても断わればいい、と思っていらっしゃるのでしたら
        それは大きな落とし穴だと考えたほうが良いと思います。
        次は必ず婚約を迫られます。
        どんどん話が大きくなって逃げられなくなりますよ。

        トピ内ID:4094604853

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        嫌なら必死で逃げましょう。

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        🙂
        キリギリス
        お見合いしたら、いっきに結婚まで行きそうな雰囲気ですよ。あなたに伝わっていないところで、大人たちはそういう段取りを作ってますよ。
        そういう、ずる~い大人たちの思惑に抵抗する自信、ありますか?

        「まーいっかー。このまま結婚することになってもー」って、思っているなら会ってもいいでしょうけど。
        お父さんは、表面ではあなたの意思にゆだねているんですよね?アプローチするならそちらかな。きっぱり言った方がいいです。「結婚するつもりはない」ではだめです。「会うつもりはない」です。

        お兄さんとお姉さんが遠く離れてしまったのは、子供の人生を飲み込んで、意のままに操ろうとするお母さんから逃げたからだと思います。
        お兄さんとお姉さんには伝えた方がいいですよ。「嫌なのにお見合いさせられそう。助けて」って。相談するだけなら、多忙なお姉さんだって受け付けてくれますよ。あなたの一生がかかってるんですもん。遠慮している場合じゃないですって。
        根回しですよ、根回し。これ、すごく大事。

        親の会社とは切り離して考えてください。
        子どもがそんなもん背負う必要ありません。

        トピ内ID:2899570818

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        会ってから決めれば?

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        🐱
        soramame
        女子大卒業後,即結婚ってよくあります。
        社会に出ないで結婚して子育てに専念した、幸せで魅力的な女性はいます。

        政略結婚ということは、両家共々釣り合っているということですよね?
        相手が素敵な男性という可能性は大です。
        私は、「お見合い→結婚はイヤ!」と幼い感情で行動するよりも、その渦中に入ってみることをお勧めします。

        断るときは、谷崎潤一郎の「細雪」の三女のように、静かにしたたかに頑なにすれば良いのです。

        周りの思惑はどうであっても、幸せになるのは本人の努力しかありません。

        ご両親に、お見合いの後に「お互いに」断ったり、断られたりする場合もあるのだということを伝えておけば?
        縁談が破談になって経営がおかしくなるような会社なら、それはそれで良いではありませんか。

        トピ内ID:0564342442

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        本人抜きで、披露宴までもっていけません

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        ゆきんこ
        貴女が、ご両親の泣き落としに負けたり、
        罪悪感を感じたりしない限りは。

        それよりも、今後のお母様との関係が問題です。

        お姉さんは海外、お兄さんとは絶縁状態、
        だから、貴女が結婚しても離れていかないようにしたい、
        そういう結婚をさせたいのでしょう。

        今度のお話がキャンセルになっても、
        またまた次の縁談をもってこられそうな気がします。

        ところで、今何年生ですか?

        もし卒業したら帰郷なさるおつもりだったとしても
        方針転換なさってもいいと思います。

        トピ主様の故郷が、自活できるだけの収入が得られ、
        女性の一人暮らしに抵抗がない、開けた場所なら別ですが。

        トピ内ID:9723468302

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        同業他社との合併は、難しい

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        🐶
        ぷち
        ご実家とお相手の、会社の経営状況、財務内容など、把握していますか?

        お相手が、優良会社の後継者と決まっていて株式をそれなりに持っているか、そこまでおいしい話ではなく、親族の会社で飼い殺しになるだけの人か、で随分話は違って来ます。

        事業規模がどの程度か分かりませんが、同業と言っても、各種伝票の書き方一つ取っても違うもので、合併というのは、大変です。
        景気後退が言われる今、役員会に諮っても通るかどうか、分かりません。
        まあ、破綻するまで放置、吸収合併という形で、買い叩いて引き受け、人材・資産の良いとこ取りをするのが、大方のシナリオです。
        ご両親の、娘の結婚で資金提供を期待する、というのは、考えが甘過ぎるでしょう。

        入院中のおじいさまは、ご実家の経営に関わっていないのですか?
        ご両親は、相続に備えようとして何かあって、逆転を狙って、娘の見合いを手配したのかしら。

        電話ででもいいから、お兄さま、お姉様に相談するべきです。
        ご実家の内情について、トピ主さんが知らないことがあるかもしれないし。

        筋の良いお見合いばかりとは限らないので、充分、用心することです。

        トピ内ID:1699318975

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        ご両親に意思表示した上で、お相手には会わない

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        🐶
        へーちょ太郎
        >こちらまで来てお見合いする事になったと留守電に入っていました

        お母様も相当したたかですね。
        そこまでできないと、社長夫人は勤まらないのかもしれませんが。

        トピ主さんが親の顔を立てるつもりで相手にあったが最後、あっという間に披露宴の日取りまで決められますよ。
        しかも、いつの間にか「トピ主さんも結婚に同意した」ことにされて。
        そこまで決まってから結婚するつもりはないと言おうものなら、親の顔を潰す気かと責められることは容易に想像できます。
        最早、後戻りもできなくなるでしょうね。

        トピ主さんも、断るならハッキリ言った方が良いのではないでしょうか。
        まだ学生だからではなく、会社存続の道具にされるのは嫌だと。
        その上でお相手に会わない、ぐらいしか思いつきません。
        先方にすれば失礼にあたるかもしれませんが、そもそもトピ主さんは結婚どころかお見合いにも同意していない訳ですし。

        仮にこのままトピ主さんが結婚したとしても、その後の生活は苦痛の連続だと思います。
        ご両親が本気でそういう未来を望んでいるようなら、今からでも独立の準備をしておくのが吉かもしれません。

        トピ内ID:5622635924

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        今時何言ってんだ??

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        😑
        アナスタシア
        とは思うけれどもあやめさんのお母様にそのような話をいくらしてもおそらく馬の耳に念仏(失礼!)と思われます。
        お兄さんの奥さんをいびり倒して体調不良・引越しにまで追い込み、お姉さんもほとんど連絡がとれないということは・・・
        よっぽど押しが強い上に人の話を聞かない(受け入れられない)性格なのではないかと予想されます。勝手に想像してすみませんが。

        相手の連絡先がわかるのであれば、直接「大変恐縮ですが今回の話は母が勝手に進めてしまったことで私は結婚する意思もお見合い希望もないのです」などときっちり話すほうがいいでしょう。話すなら語尾を曖昧にしないように気をつけて!「~なので・・・」等、曖昧な言葉は誤解の原因になります。

        もしわからないのであれば・・・
        お母さんとしばらく音信不通にしたほうがいいかもしれません。
        でも仕送り等あるから難しいよね・・・。
        やっぱりまず連絡先を聞き出すしかないかな・・・。

        うまいことアドバイスできなくてすみませんが、
        絶対流されちゃ駄目です!!!
        こういうときこそお母さんに人は思い通りにならないことをしっかり見せ付けてやりましょう!!!!

        トピ内ID:2162383456

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        失礼ながら

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        poyo
        ご両親は自分の将来の安泰のためにトピ主さんを使おうとしているようにしか見えません。

        ここは逃げ切ってください。

        会ってしまうと、「強く押せば大丈夫」と思われかねません。

        トピ主さんも独立する準備をしていくといいかもしれませんね。
        経済的なことは、奨学金やバイトがあります。
        学業と両立が大変なら休学して働いて貯めることもできると思います。

        御兄弟に相談することもわすれずに!

        トピ内ID:0714241196

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        その気が無いなら一切受け付けない

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        😀
        メル
        「とりあえず会ってみる」「会ってから断る」は、企画者(お母さん)がそこまでその気である以上、通用しません。
        トピ主さんが上記のような心持ちで会うとしても、関わる親や親族、相手側からみると、見合いの席へ行くということは、見合いを承諾するのと同じ事。
        お母さんは、見合いを承諾すればそのまますんなり事が運ぶと思い込んでいるでしょうし、強引にでも話を進めるでしょう。会ってから断れば、今以上に風当たりが強くなると思います。

        もしお相手が気に入り結婚したとしても、その後、不仲になったとしたら、トピ主さんの親御さんはトピ主さんに我慢を強いるでしょう。
        婚家で何かあればトピ主さんが悪いと言われます。もし会社がうまくいかなくなると、それもトピ主さんが婚家にもっと取り入らないからということで、トピ主さんが悪者になりませんか?

        お相手が本当に気の合う同士のような人で、互いの親から互いを守り、且つお互い愛情と思いやりを持って一生接していられなければ、もしこのお相手と結婚したとしても、お互い幸せにはなれないと思います。

        私はお母さんが勧めるお見合いは、一切断り続けたほうが良いと思います。

        トピ内ID:1212382577

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        いかがですか

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        🐱
        人生いろいろ
        その後どうされましたか。
        いずれにせよ、回りのヒータだけがあがっているお見合いは何であれ、お勧めできません。

        トピ内ID:6027396345

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        迷惑な親...

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        🛳
        あやや
        大学入ってすぐに,私は祖母から見合いをすすめられた.それも金持ちだ,有名大学卒業だってウザイ! 私の本業は勉強とスポーツで,結婚いってる場合ちゃうで.バカバカしくてやってられん,と断ってきたから自分のしたい勉強と仕事ができるのだ.

        あなたがここに相談する前に,答えがえてるじゃん.嫌ならハッキリ断らんかい.中途半端にしてるから親がぶちぶち言ってくるんだ.

        トピ内ID:5659646283

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        会ってみたら?

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        🐶
        bear
        私も「お見合いしてみたら?」に一票です。
        会ってみたら案外いい人かもしれませんよ。ご両親の会社だとか、ご両親の面子だとか、考えなくなるようになるかもしれません。どこで誰に出会うかわかりませんから。

        トピ主様は社長令嬢とのことですが、同じような身分出身の人とお付き合いをされる方が、楽かもしれませんよ。

        トピ内ID:0735921706

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        お見合いのルール

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        およね
        いくつかのアドバイスにあったのですが 直接本人が連絡してお断りしたり その場で「見合いしたくなかった」などのお断りはNGです。その場では返事をせず帰って頃合を見計らってお仲人さんからお断りを入れていただくのです。

        お相手は本気でお嫁探しされていて来られているかも知れません。
        会って顔を見てから断るなんて失礼です。
        これは男性が断る時も一緒です。
        非常に相手の心を傷つけます。普通の方がしない断り方なのでされた側は自分自身によっぽど非があったとしか思いません。条件面ではクリアーしたから会うことになったのに本人を見て断るなんてどんな理由を付けてもなさいませんように。また 直接お断りしたら間に入って下さっている口聞きの方もご両親にも大恥をかかせますよ。お父様にも影響します。見合いにもルールがあるんですよ。思いやりのある断り方が必要です。

        どうしても嫌ならもっとはっきりお断りする。
        会うのが避けられなかったら会って後「私には勿体無いような方ですがフィーリングが会わない」と仲人さんを通じてお断りなさいませ。

        トピ内ID:9723651721

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        身売り結婚なので2

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        blank
        みるる
        実は母が父と交際していた頃に母にも身売り結婚の縁談が来ていました
        仲人を立てずに直接親と息子さんが家に来て
        「三番目の娘さんを嫁に下さい。その代わり借金を払ってあげます」と言ったそうです
        その頃祖父母には多額の借金がありましたので
        返済にみんな必死でした
        そこへ財閥が来て娘を嫁に欲しいと言ったんで祖父母は大喜びで
        交際中の相手がいるのにとんとん拍子に話が進んでしまいました
        なので困った母は父と1ヶ月間駆け落ちしてしまいました。
        返済が出来るチャンスを逃した事と娘の駆け落ちのショックで祖母は寝込んでしまいまして縁談はお流れになったんです
        母の場合は最初から仲人はいなかったんです
        その後母は東京で出稼ぎして借金を全額返済して父と結婚しました
        当時は自宅婚が一般的だったのに、式を挙げない夫婦が多いのに
        旅館の大広間を借りて盛大な結婚式を挙げています
        町内で会場借りたのは私の両親が始めてでした
        かつての求婚者でさえ自宅婚だったそうです。

        まあ、およねさんの言っているのは通常の見合いでの話です
        政略結婚と身売り結婚は本人の意思は絶対無視なのです

        トピ内ID:7787308646

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        お父様はどっちでもいい見合いは乗らないかも

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        みるる
        >父は私に任せると言いつつ、できればお見合いして欲しいような口振りです

        将来の安泰は嬉しいけど実はお父様あまり乗り気じゃないかもしれません
        本当は娘が望まない結婚はして欲しくないと思っているかも
        二人の子供が疎遠になり末娘まで結婚をきっかけに失うかもしれない不安あります
        ですから
        お父様の本心は嬉しいんだけど反対したい
        今も連載中の生徒諸君ですけど
        主役の北城尚子も財閥の息子さんから求婚されるシーンがあり断っています
        その時尚子のお父さんは「結婚したら社長としては嬉しいけど父親としては望まない結婚はして欲しくない」とか言っていたと思います

        政略結婚は娘を売ったも同じなんで父親が辛いと思います

        今年の正月は実家に帰ったらダメだと思います
        帰宅したら見合いの相手が自宅でお茶をしていていきなりお見合い結婚に進んだりするかも

        友達や先生と共謀して狂言自殺未遂する手もありますけど
        兎に角縁談が流れるまで実家からの電話は拒否して下さい

        トピ内ID:5399914135

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        向こうの息子も同じかも

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        ゆう
        なんかトピ主の会社が危ないことを前提にしているレスもありますが、本当にそうなのでしょうか?

        もしそうであれば、先方にしてみればそんなところと結婚する必要はない。
        対等合併という可能性も考えられるでしょう。資金の提供という話もありますが、これはお互いに融通するという意味ぐらいで、一方的に貰えるものでもないのでは?

        ということを前提に話をすると、実際は先方の息子も親に言われて見合いさせられてる可能性が高いです。そうであれば、わざと嫌われたり、向こうの息子に断ってもらおうというのも難しいのでは?

        トピ内ID:8141847768

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        長男長女が実家と疎遠でアウト

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        みるる
        会社同士の結婚なら子供たちの意思は無視です
        会ってみるだけなんてトピ主さんがその気にならずともあちらの息子さんがその気は全く無くても全然関係ないんです
        相手に愛人と子供がいても関係なく話は進みます
        政略結婚とはそんなもの
        過去にTVの特集でやっていましたけどお見合い結婚したら結婚式場に愛人が乗り込んできて滅茶苦茶になったとかありました
        こんなのって稀なんでしょうけど
        結婚してみたら頼りないボンボンだと思います
        マザコンかも
        会って気に入らない断るなんて常識も生ゴミに捨てます
        どんなに気色の悪い相手でもこの場合断れないのです

        会社側の経営状態が心配だそうですが
        長男長女が疎遠になってしまった時点で全てアウト

        アメリカ人を例に取りますけど家庭を守れない社長は経営も信用できないと言う話があります
        家庭のゴタゴタも収めることの出来ない会社は潰れても元々
        トピ主さんのせいではなく親が駄目だから会社は潰れるんです
        本当に安定した会社なら政略結婚抜きでこれからも繁栄していきます

        合併によって持ち直しても一時的なものでいつかは潰れてしまうのです

        トピ内ID:7787308646

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        年齢はどのくらいですか?

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        みるる
        トピ主さんは卒業まであとどれくらいなんでしょうか?
        まだ上京して1~2年程度みたいですけど

        卒業とかこれから先の出会いとかが親の進める縁談で全部取り上げられてしまいます
        箱入り娘のまま嫁に行く事になるんですけど

        まさか卒業しないで退学して結婚なんて事は言い出さないと思いますけど
        卒業したらすぐ結婚とか

        トピ内ID:7787308646

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        やめたら?

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        ふぶた
        私自身は親に会社関連の人のお見合いを学生時代から何件も勧められて受けてました。お会いして気に入らなかったので断ったケースもあったし向こうから断られたこともありました。結局自分で相手を見つけて結婚しました。

        つまり、「会うけど気にいらなかったら断る」ということを許してもらえたから(変な言い方ですが)お見合いをすることができたんです。どんなに親同士が乗り気でも断れますか?トピの文面からはどうもかなりあやめさんが気弱な方のように感じられます。断るという選択肢がない以上はお見合いするべきではないです。

        トピ内ID:9241932805

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        同じ学生として

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        lamiah
        同じく学生で、上京して大学に通っている身です。

        私の家も保守的な家で、どちらかというと父方の祖父母がお見合いをさせようとしているのではないかと不安に思っています。

        まずどう考えても政略結婚のように思えてなりません。
        会社の安泰とご自身の幸せは天秤で量るまでもないでしょう。
        「まだ学生…」とはごもっともな意見だと思いますよ。
        私自身の両親は家庭環境の絡んだ家同士の結婚でしたが、家同士の結婚は
        うまくいきません。母はいつも封建的な父の家にNOを言えないで20年超過ごしてきました。あやめさんのおうちのほうが弱い立場(経営の援助とかがあるんですよね?)なので、もし結婚したとしてもお相手の義理のご両親の言いなりにさせられることも考えられます。
        結婚は、とくに不本意な結婚は人生の墓場以外の何物でもありませんよ。

        とりあえず、ややこと進んでしまっているようなのできちんとお断りする旨を先方に伝えて、あやめさんのご意見をハッキリさせておいたほうがいいと思います。逃げ出しただけではお父様の経営のほうにも影響があるかもしれません。せめてもの親孝行として丁寧にお断りしてくださいね。

        トピ内ID:6388603058

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