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    夫に覇気がなく、つい怒ってしまいます

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    ユズキ
    恋愛
    30代半ばの主婦です。6歳の子供がいます。

    うちの夫はとても優しく、よく働き、お酒も飲まずまっすぐ家に帰ってきます。
    私は夫が大好きで、結婚9年になりますが全く飽きません。
    子供は私たちによく似ていて可愛いです。

    けれど最近、喧嘩してばかりです。
    喧嘩というか、私が一方的にキレまくっています。
    夫がそっけないからです。
    私の話は上の空で右から左だし、彼からあまり話しません。
    要は冷めているんだと思います。仕事で疲れてもいるかもしれません。

    けれど口では、大好きだとか離れたくないと言います。
    実際、いつも一緒に居て、無愛想なりに尽くしてくれます。
    なにをしても文句一つ言いません。

    それは好きだからだと彼は言いますが、私に興味がないだけのように見えます。
    仕事以外はいつも家に居ますが、一緒に居たいというより家が好きだからだと思います。

    私が怒り出すと、腑に落ちない顔をしながらも「ごめんね」と言って
    マッサージや食事の用意をしてくれます。
    (そんなことは私は望んでいないのですが)

    不満はないと言います。
    全部、トラブルが面倒なので言ってるように感じます。幽霊のようです。
    幽霊に怒って、結果的に支配しているようになり、自己嫌悪の繰り返しです。
    ただ、少し私の存在を意識して、注目してほしいだけなんです。
    しかし叶いません。
    私が優しくしても尽くしても、幽霊のままなので、苛々してしまいます。

    私に器がなく、現状のまま笑って対応するのが難しいのです。
    夫がもとの覇気のある人に戻る方法はあるのでしょうか。
    彼の好きな雑誌や話題、映画、食事、栄養ドリンクや漢方も、
    あまり効果はありませんでした。

    トピ内ID:1788452459

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    旦那さんに同情

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    ニョポ男
     そりゃあ、いつも苛々して、キレまくっている妻じゃ、会話もしたくなくなりますよ。おそらく以前、旦那さんは何気なく口にした他愛もない一言に切れられたことがトラウマになっているんでしょう。一時やさしくされることがあっても、なにがきっかけとなっていつ何時ヒステリーを起こされるか分からない。それなら、いっそのこと黙っていた方がまし。
     
     むしろ、それでも離婚されずに愛していると言ってくれるなんて、すばらしい旦那さんじゃないですか。
     
     旦那さんの気持ちは良く分かります。ただ私は、ストレスのはけ口扱いされ続けたのに耐え切れず、ある時妻に爆発しました。ノイローゼ直前でしたが、結果として離婚できて人間らしさを取り戻しました。結婚はもうこりごりです。夫に変わって欲しいのならまず、トピ主さんが変わることですよ。

    トピ内ID:2618494490

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    強欲になって、大事なものを失わないようにね

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    🐤
    まちこ
    優しく、働き者で、でも影の薄い旦那さん。
    仕方ないじゃないですか。そういう覇気のない方を選んだのはあなた。
    最初は「穏やかでいい性格」なんて思ったんじゃないですか。

    欲を出しすぎると、大事なものを失いますよ。

    >ただ、少し私の存在を意識して、注目してほしいだけなんです
    >私に器がなく、現状のまま笑って対応するのが難しいのです

    自分の器が小さいのは棚に上げて、旦那さんには「もっとこうなって欲しい」っていうのはどうなんでしょうねえ。

    旦那さんにしてみれば、家庭人としての義務をそつなくこなしているのに、家に帰れば妻に理不尽にガミガミ言われる。かなり最悪だと思いますけど。。。
    旦那さんには感情がないとでも思っている?

    優しい穏やかな女性に惹かれて、「ああ、こういう人と人生を共にしたい!そのためには犠牲も厭わない」なんて決意されたらどうするんです?あれだけ出して欲しかった「覇気」をヨソの女性に対して出されたら?穏やかな人の決意って怖いですよ。こういう女性ってそうなってから取り乱すんですよね。

    足るを知る、って大事なことだとトピを見て思いました。

    トピ内ID:9403431810

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    旦那さんにどうしてやさしく出来ないの?

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    むぎちゃ
     小町で相談している人の多いDVやモラハラな旦那さんより,とてもトピ主さんは旦那さんに恵まれていると思うのですが…ご不満なのですね。
     私は,旦那さんがトピ主さん言うところの「覇気がない」理由を考えてみました。
     
     残業しないで家族と過ごせるよう,就業時間頑張って仕事をしている・仕事内容がとても精神的に疲れるため,旦那さん自身がとてもじゃないけど家庭で言い争いなど出来ないほど疲弊している。
     子供も状況がわかる年なので,家族の団欒時に父母の言い争う姿を見せたくない。
     以前にトピ主さんに自分の意見を言ったり,八つ当たりに対して怒ったりしたことがあるが,その結果更にひどい目にあった(と彼は思っている)。

     当てはまるかもと思うものはありますか?
     旦那さん自身の疲弊だった場合,トピ主さんがもう少し旦那さんにとって家庭を癒しの空間にしないと,トピ主さんや子供の生活費を稼ぐ稼ぎ頭が倒れかねないですよ?
     また,自分が我慢すれば妻は収まるからと要望を飲んでいる状態だと,やはり家がストレスになってしまうと思います。
     どうかもう少しだけ,思いやってあげて下さい。

    トピ内ID:1084069759

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    トピ主が変わるしかない

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    イケメンエリート男性
    30代の独身サラリーマンです。

    トピを拝見する限り、だんなさんに落ち度は見当たりません。
    仕事して帰ってきたらキレまくってる妻・・・これってDVじゃないですかね。
    温厚な同僚が似たような状況でしたが、ある日精神的にポッキリといってしまいました。トピ主のだんなさんも心配です。


    >私に器がなく、現状のまま笑って対応するのが難しいのです。
    って、ご自身が「器がなく」の一言で変わる努力を放棄している状況では、何も変わらないでしょうね。

    トピ内ID:1691892737

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    当たり前でしょ

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    飛燕
    勝手な被害妄想で一方的にキレまくる女相手では、会話も相手をするのも嫌になって当然。あなたが「自分の思い通りにならなければ不満」な人だから、ご主人ももう面倒臭くて適当に合わせているのでしょう。気持ちは良く分かります。

    言うまでもなく、好きな雑誌や話題、映画、食事、栄養ドリンクや漢方で改善される問題ではありません。あなたが意識を改めるしかありませんが、自分で「私に器がなく、現状のまま笑って対応するのが難しい」なんて言ってるようでは到底無理ですね。

    そのうちご主人も適当に合わせることすらやめると思いますが、自業自得。諦めて下さい。

    トピ内ID:9739234534

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    オイオイ大丈夫か?

    しおりをつける
    🐶
    インギー
    会社であった嫌なことの愚痴を家に持ち込まない人は怖いよ。
    ストレスが相当溜まっているのに、家に疲れて帰ってきても奥さんから元気が無い、覇気がないなんて理不尽なことで怒られる。
    ストレス性のうつ病とかなら、元気出せ!なんて背中叩かれるのが逆効果だからね。悪化しても知らないよ。
    愛する夫のことなんだからもっとなんでも相談できるような環境を作るとか。
    もっと出来ることがいろいろあるだろうに。
    手遅れにならないうちに、夫への不満よりも一緒に温泉でも行ったらどうでしょう。

    トピ内ID:7433852897

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    私も覇気がない夫なので、ドキっとしました

    しおりをつける
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    すっとん卿
    「きっと私の妻もこう思っているんだろうなー」と。

    私の場合、朝8時半から、早いときで夜10時くらい、
    遅いとき(月の半分くらい)は深夜3時4時までの勤務で、
    土曜休みはありません。
    日曜休みは2週に1回くらい取れます。

    休みに身体を休めることだけが楽しみ?で働いていますが、
    朝寝坊をし過ぎたり、昼間ぐったりしていると、
    トピ主さんのように口に出したりしないのですが、
    不満に思って、イライラしている様子が伝わってきます。

    私の妻は、家事と1歳10ヶ月の娘の世話を1人でこなしています。
    つまり、私が休みで、娘の相手をする日だけが、
    唯一の「妻の休み」なのです。
    よくやってくれてると感謝しているし、
    これ以上彼女のイライラの種を増やしたくないと思うと、
    僕から彼女へ多少の不満があっても、飲み込んでしまいます。

    トピ主さんの状況はわかりませんが、
    私の場合の対処を書くと
    「転職」することにしました。
    仕事が忙しすぎるから、私に覇気がなく、休みに彼女を手伝えない。
    だから、うまくいくか判りませんが、
    まともな休みが取れる職を探します。

    トピ内ID:0345842787

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    そりゃ、疲れきって覇気もなくなりますわ。

    しおりをつける
    おろろん。
    旦那様疲れきっていらっしゃるんじゃないですか?
    あなたを筆頭としたご自分をとりまく全てに・・・
    貴女は追い詰めまくっちゃってますね。旦那様を・・・
    ものすごーくお気の毒です。旦那様。
    結婚して9年もたてば、奥様への興味だって
    薄れるでしょうし、年取った分責任も増えて、
    ストレスも増えるでしょうし、
    体力だって落ちてきてるでしょう。
    それなのに、妻は自分の事ばっかりで、
    夫のことを理解しようとせずに要求ばかり・・・
    そりゃ覇気もなくなりますよ。
    幽霊モードなのは、省エネなのでは?
    家庭の外で疲れきり、家に帰ってきても
    安らげずにさらにさらに疲れが増す。
    そんな中での自己防衛なのではありませんか?
    ホントお気の毒です。
    旦那様が幽霊なのはあなたのせいでしょうね。
    もうすこし、安らげるような環境作りを
    できないものでしょうか?
    あなたが変われたら、旦那様も元気に
    なられるような気がします。
    結婚されたのですから、かまってちゃんは
    卒業されては?
    相手に求めるのでなく、自分が変わるように努力する。
    これしかないのでは?
    旦那様お気の毒です。

    トピ内ID:7579707864

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    疲れているのでは?

    しおりをつける
    ハナハニ
    疲れている人に、がんばれ、もっと元気を出してと言うのは酷です。
    少しそっとしておいてあげられませんか?
    トピを読みましたが、他人の私でも息がつまりました。
    やさしく、つくして、最後はキレる。
    女性としてもどうかと思いますが。

    トピ内ID:9018046224

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    なんとなく分かる気が

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    >ただ、少し私の存在を意識して、注目してほしいだけ

    この部分は少し理解できます。さみしいんですよね。
    男性には、女性の扱いが上手い人と下手な人がいます。

    私の夫もあまり女性の扱いには慣れていなかった様子。
    結婚当初は、少し寂しい思いもしました。
    「ソファでくつろいでテレビを見ている時、私が手をつないだら、離さないで。私にとっては精神安定剤だから」と伝えました。彼は「そんなことが?」と不思議そうな顔をしていましたが、手をつないでいてくれます。

    要望を具体的に言えば、ご主人も行動しやすいのでは?「存在を意識してほしい」と言われても、夫は「はあ?」って感じじゃないでしょうか。

    話を聞いてほしい、というのも、一方的ですよね。私は夫の話を聞くように努力していますよ。会社の人の名前や取引先の会社のことも、夫が話したことは覚えておくようにして、「あの人、今日はどうだった?」とか。男性にとっては女性の話は退屈に感じることもあるかもしれませんね。話したいことがあれば、女友達と話せばいいのでは? 全ての役割を夫に求めるのは酷かもしれません。

    トピ内ID:6742508403

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    あなたが変われないのに夫に求めるのは・・

    しおりをつける
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    はーさん
    あなたが変われないのなら、相手に求めないことです。
    あなたがキレるからご主人は幽霊みたいになるのだと思いますよ。

    あなたはやさしく尽くしてると言いますが、ほんとにやさしいなら、キレたりいらいらしたりしないはずです。

    まず、子供みたいにキレたりしない心の広い女性になってみては。
    そしたらご主人も自然と変わると思いますよ。

    トピ内ID:3329173832

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    ご主人のために考えて

    しおりをつける
    🐴
    あざらしの妻
    旦那様は疲れているのではないでしょうか?
    うちの夫と同じくらいの年齢と勝手に推定して書きますが、だんだんと毒が溜まってくる年齢なので疲れやすくなるのです。
    うちは玄米菜食にして、少しずつ元気になってきたような気がしますが、夫は家に居るときはほとんど寝ているか、食べているかどちらかです。

    ご飯を作ったり、マッサージしてくれるって、なんていい旦那様なんでしょう!

    うちの夫はだいだい、家の中ではごろりと横になっているので、ひそかにあざらしを飼っている気分になって楽しんでいます。
    激務でほとんど家にいないので会話をする時間もあまりないですが、私は夫のおかげで生活できているので、夫のことを考えただけで、涙がでるくらい感謝の気持ちが湧き上がってきます。

    トピ主さんも旦那様にマッサージとかしてあげるんですか?
    話をしなくても、「ここ気持ちいい?」って訊いて、うーとかあーとか嬉しそうな表情を見るだけでも幸せになるもんじゃないでしょうか?

    あと、男性ってはっきりこうして欲しいって言わないと、どうしたらいいのか分からないみたいですよ。

    トピ内ID:6548235388

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    トピ主です。1

    しおりをつける
    blank
    ユズキ
    皆さんありがとうございます。
    友人に相談すると大抵ノロケにとられ、自分の中でモヤモヤしていたので、
    厳しい言葉、色々な立場からの意見、ここに相談してよかったです。

    少し補足しますね。
    キレまくる、というのは言葉が少し違いました。
    怒りたくないときに怒ってしまうので私の中で「怒りすぎ」と思っていてそう書きましたが、
    怒るのは2週間に一度くらいで、キッカケがあるので、
    いつでも苛々と怒っているのではないです。
    むしろニコやかに接していて、「笑顔が見たいのではやく帰ってくる」
    と言ってくれます。ただ“元気”という感じではありません。上の空です。

    あと、最初から覇気がなかったのではなく、配属先が変わったくらいから徐々にかもしれません。
    もともとは趣味も友人も多く活発な人でした。
    具体的に言うと体を動かす仕事からデスクワークに変わりました。最初はまだよかったのですが、
    大きなリストラがあり友人がみな辞めていき、仕事量がのしかかったようです。
    責任感が強く何があっても休もうとしません。愚痴も言いません。お酒は飲みません。
    続きます。

    トピ内ID:1788452459

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    トピ主です。2

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    blank
    ユズキ
    自分からは何も言わないので、彼の様子や言葉の端々から推測して、心配しています。
    (食生活も悩みです。デザートや油モノばかり食べたがるが体も心配です)
    お風呂で全身を洗ってあげたりマッサージをしたり、彼の欲しがるものを買ってみたりしていますが、その場しのぎかもしれません。夫はそんなときもぼーっとしています。
    そうやって尽くしている(つもり)のときに、私のことを切って捨てるような冷たい発言をされると、普段寂しいと思っているせいか、プツン、と来てしまいます。

    夫はすぐに謝ってくれますが、ボンヤリとしているときの言葉だけに、本心ではないかと思って傷つきます。何が失言だったか判らないまま謝っています。
    そういうことが月に2、3度。
    気持ちを説明する私に夫は「ごはん食べる?」「お風呂入る?」と世話を焼こうとします。
    それが余計に悲しくなります。話が通じていないと思います。
    「そんなことしてくれなくていい」と言っても、ガッカリした顔をするだけです。話し合いは面倒なので、はやく機嫌を治してもらいたいのかもしれません。うやむやのまま、また毎日が始まります。
    寂しさが溜まる一方です。

    トピ内ID:1788452459

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    気をつけてください

    しおりをつける
    🐱
    mi-mama
    私の主人とそっくりです。
    とても温厚な性格、無口で主人の方から話しかけてくることはあまりなく、こちらから話しかけても返事すらないこともしばしば。
    夫婦の会話はあまりありません。
    ついイライラして、私が一方的に怒ったり機嫌が悪くなったりすることが多かったのですが、ある日いつものようの一方的に怒っていた時のことです。

    主人に「今までお前のその態度にずっと我慢していたんだ!お前とはもう一緒にいたくない。離婚だ!もうこの家を出て行く!」と言われてしまいました。
    突然そんなこと言われるなんて本当に予想外のことで、とてもショックでした。
    「だったら出て行けば?」などと強気なことを言いつつ、本当に出て行かれたらどうしよう・・・と心臓はバクバクでした。

    普段優しくて怒らない人が怒ると怖いなぁと思いましたし、口に出して言わないだけで私の態度にずっと我慢していたんだと改めて知りました。
    私が何を言ってもこの人は怒らないというヘンな自信がありましたが、それ以来、主人に対する態度に気をつけています。

    トピ主さんのご主人も、心の中ではトピ主さんの言動に我慢しているかもしれませんよ。

    トピ内ID:4276644582

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      トピ主です。3

      しおりをつける
      blank
      ユズキ
      結局私は夫の役に立っていない気がするし、ストレスを増やすだけなら、離れてあげるべきなのかとも考えますが、彼は離婚したくないそうです。
      会社も辞める気がありません。先が心配とのこと。
      本人に聞いても「別に君が居てくれるだけでいい」とか言うので、無欲なのか面倒なのか本心なのか判断がつきません。とにかく現状維持が希望。
      いっそ「我侭だ!もっとこうしてくれ」などと要求してくれた方が助かるし嬉しいのですが。

      私が望むことは、夫の無気力、無関心が少しでも軽減されること。彼のストレス解消法など。
      彼が元気になる(リラックス)のなら別居でもかまいません。しかし簡単な方法が他にあるならそれがベストです。
      夫は温泉に行きたいようですが、他に普段、家庭で実行できる何かありますか?
      それと、もし夫のストレス(幽霊)が減らせなかった場合、私が全然怒らなくなれる方法。
      ただ「ガマンしろ」と言うのは自信がないです。
      冷たいことを言われたとき気を紛らわす方法や、普段そっけなくされても寂しくならない方法はないでしょうか。
      いっそ夫に少し冷めた方が平和なのでしょうか??
      よろしくお願いします。

      トピ内ID:1788452459

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      男性更年期の可能性

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      blank
      kage
      ご主人は何歳でしょうか。
      男性は40歳くらいから、急に覇気がなくなったり、うつろになったりという時期があり。愛はあるはずなのに、結果奥さんがそれを受けてイライラしたり寂しくなったりという悪循環に陥るという現実が、私のまわりで多数あって、そのうちの一件のお宅では、男性更年期専門医を訪れ、夫婦で持ち直したとのこと。

      まんまとそれにハマって離婚に至ってしまった私ですが、うちの場合は他にも原因があっての離婚なので仕方ないとはいえ、あの時、確かに急に覇気がなくなって、私の存在が無意味に思えて衝突していました。

      年齢を重ねるごとに訪れる気力や体力の変化と、それに伴うともすれば鬱的な症状ともとれるような、ほんの一部なのかもしれません。

      男性は「更年期」という言葉を嫌いますが、女性と同様に、年齢とともにおとずれるだけのモノとしてとらえてさえくれたら、専門医を受診することも可能なので、愛してるという言葉と気持ちで抱きしめて。お散歩がてら「受診してみる」ことができるといいですな。

      トピ内ID:6045937333

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      ご主人が心配

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      😨
      とおりすがり
      仕事をがんばって家に帰ったら奥様がストレス源・・・
      お酒も飲まないご主人は、ストレスを解消できる場所がどこにもなさそうに見えます。そのうちポキッと心が折れてしまわないか心配です。

      >私の話は上の空で右から左だし、彼からあまり話しません。
      >幽霊のようです。

      ご主人は、かなりの危険信号を出しているのではありませんか?

      私は、深夜残業+休日出勤がしばらく続くほど仕事が忙しくストレスも相当たまっているような状況で、元彼にもっと自分をかまえとキレられる日々が続いたことがありました。元彼の希望に応えようと一所懸命がんばっても文句を言われ続け、自分はなんて悪いことをしているんだろうと罪悪感が溜まり、仕事がひと段落したところで、とうとう心が折れてしましました。その後の仕事にも支障をきたし、しばらく休職して病院に通いました。
      私にとって、回復のための最善の選択肢は、ストレス源の元彼を切ることでした。好きで付き合い始めたはずなのに、今では、元彼に対して、ひどい目にあわせれたという憎悪の念しか残っていません。

      トピ主様は、こんな最悪の事態になる前に、踏みとどまれますように。

      トピ内ID:4257328968

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      放っておいてあげましょう

      しおりをつける
      blank
      う~ん
      最近多いですね、こどものような大人。
      想像力に欠け、自立心が無い。
      この場合の自立心とは経済的なこと以外にも、精神的なことも指します。
      依頼心が強いとも言いますね。

      縁があって、結婚し夫婦生活の年数を重ねても、夫婦は元々他人です。
      友人にも言わない暴言、取らない態度をご主人には平気で言ったりしていませんか?
      私も結婚生活13年になりますが、夫は時としてこちらが疲れている時でも、自分自身の親兄弟、隣人や友人にも言わない暴言を感情のままにぶつけてくるときがあります。
      はっきり言って、これは暴力です。

      仕事へ行き、家事.育児をこなし、クタクタに疲れて口を聞きたくないときもあります。
      それは夫とて同じこと。
      そういうときはお互いに思い遣るしかないじゃないですか?
      キレて怒って怒鳴ってって、そんなの聞きたく無いし相手にもしたくないし
      はっきり言って目の前から消えてくれって思いますよ。
      人間関係は、相手が誰であれそう変りません。
      自分が他人にして欲しくないことはしない。
      して欲しいことをする。

      あなたが疲れているとき、相手に何をして欲しいですか?
      考えましょう。

      トピ内ID:8626652673

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      男の覇気は会社で

      しおりをつける
      😨
      てっち
      私も、典型的な「家好き」人間です。自分で分析してみると、平日会社でめいっぱいの仕事をしているので、休日は妻と家に包まれていたいのです。はっきり言ってふぬけです(笑)
      妻はそんな私を月に一度くらいのペースで、「どこかへ連れて行って」というセリフで、家庭でのやる気を出させようとします。ドライブやアウトドアが好きな私は、「よ~~し、じゃあ今週末は、紅葉だ!」と計画を立て、アグレッシブに過ごします。でも、帰ってくるとまた腑抜けですが、妻はねぎらってくれます。

      やっぱり、女は偉いなあと思います。操縦が上手なのです。トピ主さんのご主人もそんな方ではないのかと思います。四六時中やる気満々なんてあり得ないです。うまく操縦してあげてください、お願いです。

      トピ内ID:8294813747

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      私は覇気のない妻ですが

      しおりをつける
      blank
      かおり
      会社でも責任が重くなってきていて法律もどんどん変わり(法律関係の仕事なので)、毎日業務をこなすのがやっとです。

      幸い夫は私に何も要求せず、いつもいたわってくれます。今朝も出勤までの数分にマッサージしてくれました。

      トピ主さんみたいに責められたら、黙って離婚の準備をします。なにしろ覇気がないので、話し合う元気がありません。たぶんいきなり出ていくと思います。

      たまにはお子さんを預けてトピ主さんも息抜きをすべきです。ご主人に要求し過ぎです。

      トピ内ID:7324279341

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      ご主人だから成り立っている

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      ご主人はトピ主さんがイライラしてるので、怖いんでしょうね。そんな妻に不満なんていえませんよ。
      それでどんどん顔色を伺うようになってくる。
      ご主人の覇気をなくさせてるのはトピ主さんだと思います。

      外見で「覇気ある」と思われるような男性は、「私が私が」と自分の理想をおしつけがちなトピ主さんとは衝突すると思いますよ。

      私に器がないと放棄しないで、まず自分から変わって見るよう努力してはいかがでしょう。

      トピ内ID:3498612424

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      子供に構ってあげて、なら理解できますが。

      しおりをつける
      blank
      ざりがに
      30代の既婚女性です。

      御主人が本当に可哀相で仕方ありません。
      一生懸命働いて帰宅してるのに、どこで寛げば良いんでしょうか・・・。
      私が男性なら、その家に帰って来たくありません。

      ごちゃごちゃ提案したり飲ませたり、余計に疲弊させるよりも、
      眠る前に御主人にマッサージをしてあげたり、
      ただ話しを聞いてあげるだけでも良いんじゃないでしょうか。

      私に注目して、なんて何で考えるのか分かりません。
      少しでも良いから子供に構ってあげて、なら理解できるんです。

      他にある不満を御主人にぶつけてるだけの気がします。
      現在御自身が思うようなエリアに居住できていない、
      ママ友や近隣のお付き合いで御自身が花形ではない、など。

      大人になったら希望を叶えるのは、御主人ではなく御自身です。

      優しくして「あげている」、尽くして「あげている」と
      心の中で思っていませんか。
      少しでも見返りを期待する行為は醜いですよ。

      トピ内ID:4067032362

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      私なら帰宅拒否症になります

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      おいおい
      もっと冷静になってください。考えが極端すぎます。仕事内容も量も変わって疲れて帰ってきているのに、なんで妻にまで気を使い過ぎなきゃならないのでしょうか?普通の女性なら「最近元気なくて心配」と思うところを、こっちを全身全霊でみてないだの役に立たないなら離れてあげるだの言うなんて、尋常じゃないです。なんでご主人を信用して待ってあげられないの?それって愛じゃないですよ。あなたはご主人を愛しているのではなく、自分を敬ってくれるご主人を愛しているだけです。あなたのやっている事や考えは、横暴で精神的な暴力です。幽霊にしたのは会社だけでなくあなたですよ。読書したり多種多様なテレビを見るなどして、人の気持ちをもっと理解し尊重できるようになったら如何でしょう?早くご自身が変わらないと、本当にご主人の心が壊れるか離れてしまうと思います。

      トピ内ID:7056375110

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      なんだかね

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      猿芝居
      どうしてありのままのご主人を丸ごと認めてあげないんだろう。ぼ~っとすることも覇気がないようにみえることも 全部そのまま受け入れてあげればいいのに。結局自分の思い描いた覇気のあるご主人になるまで納得しない みたいな うっとうしさを感じます。色々つくしてみせても、あなたの理想に近づかないご主人にイラついてるだけなんでしょ? 息つまりそう… 気の毒だね、旦那さま。

      トピ内ID:0548641011

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        心配いりません

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        天下一仙術大会
        そりゃ単にバランスでしょう。
        家の中に二人も覇気のある人間がいてごらんなさい。

        ぶつかりあってあっというまに空中分解ですよ!

        旦那さんはトピ主さんのことが好きで、トピ主さんの希望をかなえたいから
        おうちのなかでは覇気をお見せにならないんだと思いますよ。

        どうしても旦那さんの覇気を引き出したいなら、
        トピ主さんがなよなよめそめそぐずぐずしてはきつかなくなればよいのです。
        そんな自分は許せないというトピ主さんのために、旦那さんは家の中に一つしかない、覇気のある人席をゆずって下さっているのですよ。
        自分を許せないのと、人を許せないのじゃ、自分を許せないほうがずっと辛いものです。

        だいじょうぶ、トピ主さんのおられないところでは、ほどほどの覇気と、
        ほどほどの優しさでうまくやっておられるでしょうから。

        トピ内ID:1776006719

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        放っておく

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        40代のおばさん
        厳しいことを言うと、トピ主さんは小さい子供か世間知らずのお嬢さんか子供還りをしたお年寄りみたいですよ。
        ご主人の状況をそこまでわかっているのに、「自分はコレだけしてあげているのに」ばかりなんですもの。
        しんどい人は放っておけませんか?

        トピ主さんがご主人に何かしたかったらすればいいんですよ。
        でも、それは見返りを期待してはダメ。
        「ご主人のために」やって差し上げて。
        できないのならば、しなきゃいいんですよ。
        ぼんやりして英気を養っているのならばそれでいいじゃないですか。
        外では企業戦士、家ではとぼけた夫でお父さん、なんて人はいくらでもいると思いますよ。

        トピ内ID:1699536856

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        ありがとうございました

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        🙂
        ユズキ
        昨日電話をくれた夫に、ネットで相談をしたら怒られたよというようなことを少し言ったら、それを見せてくれと言われました。
        迷いましたし抵抗があったけど、どうしてもと言うので、帰宅後ここを読ませました。みなさんのコメントも熱心に読んでいました。

        「なんでこんなに責められてるの?」
        と首かしげてもう一度相談内容を読み、
        君は自分のことを良く書いたり、僕を悪く強調するようには書かないんだね、そういうところが好きだと言ってくれました。
        皆さんのレスを読んで私も、単に、夫の、顎が外れるような発言を具体的に書き、それに対して腹が立ったんだ!とシンプルに書いたほうが良かったのかな?とも思いましたがそれも少し違って、
        約束を破られたり無視されたりの毎日に、
        ほとほと寂しくて、でも喧嘩したくなくて、私自身一杯一杯になってたんだと思います。
        不満があっても、癒してあげるのが先だと思い無理をしていました。

        「確かにこのところいい加減に対応してた。誰にでもそう接しててみんな離れていったけど、君と自分の親は何しても大丈夫と思ってたのかも。君の気持ちに甘えてた」
        と言ってくれました。

        トピ内ID:1788452459

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        居るだけでいいと思えるように

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        🙂
        ユズキ
        皆さんのレスに、夫に何かを求めてはいけない、元気にさせようと考えてはいけない、という意見が多かった気がします。ストレスを解消してあげる方法ばかり考えていたので、”ほっとく”というのは目から鱗でした。
        それから、私がいない方が楽に暮らせるんじゃないかと真剣に悩んでいたのですが、離婚話を持ち出すのもやめることにします。更年期障害の疑いも意識し、静かにしておきます。
        しかし夫がちゃんと私に向き合ってくれたので、私も昨夜は気持ちよく彼の頭を洗ってあげマッサージをしてあげられました。今までは無反応でしたが、昨夜は「気持ちいいよ」と言ってくれました。今だけだと思いますが。

        夫は40歳で、6歳離れています。私は確かに甘えん坊で依存心が強いです。
        禿げてもメタボでも夫への興味が少しも減らず正直夢中です。でもそれ自体が鬱陶しいことなのかもしれませんね。少し冷めていて事務的な妻くらいの方が楽ですか?
        夫は私に「居るだけでいい」と言ってくれているのだから、私も夫が存在しているだけで幸せ、と思えるように努めたいと思います。

        トピ内ID:1788452459

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        うちみたいだ

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        yukiyuki
        といっても、私がだんなさん側で、トピ主さんが夫。

        >不満はないと言います。
        >全部、トラブルが面倒なので言ってるように感じます。幽霊のようです。

        はい、私も夫に不満があっても、タイミングとか、言い方を気を使うので
        言えません。
        一つ間違えば、すぐ感情的になり切れるので。
        それがすごくめんどくさい。
        夫には「壁に話しかけているようだ」と昔言われたことがあります。

        私より夫のほうがおしゃべりで、話も、正直静かにしていて、と思うときがあります。
        疲れているときは、私も聞きながら、聞いてないと言うか、トピ主さんがいうように流してしまいますし…

        かまってほしいタイプの夫なので疲れますねえ。
        かまって、かまって、とあまり言われると、逃げたくなります。
        もう少しそっとしておいたほうがいいですよ。
        そのほうが、逆に「あれ、最近どうしたのかな」って気にかけてくれると思います。

        トピ内ID:9595286111

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