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    😨
    白麒麟
    ひと
    30歳半ばの既婚子持ち女性です。
    父から再婚を伝える電話があった日から眠れません。

    60を過ぎた父を支え一緒に過ごしてくれる女性がいるのは、素晴らしいことだと思います。
    私は自分の生活があって目一杯だし、父のこの先の人生に寄り添えるわけではないからです。
    でもこれから新しい家を購入し新生活に入る父に対し、手放しで再婚を喜んでいるのかといわれるとそうではなく、悲しくて涙がとまりません。

    父親の再婚に反対するほど、子供の年齢ではないけれど、母親との思い出ある家を売りにだされる事など、自分自身ショックで悲しくて・・・

    この年齢でステップファミリーとしての苦悩を味わうとは思いませんでした。
    この先、どうやって気持ちの整理をつけていけばよいのでしょうか。

    トピ内ID:1990448355

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    父は父です

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    😨
    てっち
    50歳代既婚男性です。
    お父様に後添えが出来て良かったですね、と言うのが私の最初の思いです。
    義父母を、病気・介護で看取った者の意見と思ってください。

    老後は大変です。
    私たち夫婦は本当に疲労しました。妻は病を得てそれ以来の療養です。
    子どもたちにはこんな思いはさせたくないと、貯金をして備えていこうと言っています。

    お母様への思いと、父を取られると言う思いが、トピ主さんの感情になっていると考えます。
    娘の父へ対する感情(息子の母に対する感情)は特別な物があります。
    でも、あなたは夫と歩いていく人生が一番大事にしなくてはならない物です。
    父は父の人生です。祝福してあげましょうよ。
    こんなうれしいことはないですよ。
    ただし、どのような人かわかりませんから、うまくやっていこうなどと初めから考えないこと。

    最後にお母様の位牌は、どうするのか。
    お父様が新居に持っていくのか、お兄様がいるのなら、そちらに移すのか、はっきりさせた方がよいと思います。

    トピ内ID:5095663477

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    いいのでは?

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    blank
    サラママ
    35歳で既婚の子持ちです。
    私は父を亡くし、母は60歳で再婚しました。
    実家は更地になりました。

    でも母は母の人生があります。
    私にも家族がいます。それで十分過ぎるほど幸せです。
    母は幸せに暮らし、70近くなりましたが若く元気です。
    何が一番大切かだと思います。

    トピ内ID:6801015554

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    心配ない、時間が解決してくれますよ

    しおりをつける
    ほの
    お母様は亡くなっているのでしょうか?
    そうだとして、進めますが、
    お母様との思い出がいっぱいの家で他の女性と
    お父様が暮らすのも嫌ではありませんか?
    それなら新しい家で、新しい生活をお父様と奥様が
    はじめてくれたほうがいいと私は思います。
    うちも父が再婚し、私たち家族が暮らした家で
    今は父とその新しい家族が暮らしています。
    私はすでに家を出ていましたが、複雑な思いはありました。
    でも今はそういうものだと慣れましたよ!
    実家だとは思えませんけどね。

    白麒麟さんの中にある、お母様とお父様と過ごした思い出を
    大切にして過ごしてくださいね!

    トピ内ID:4609422544

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    トピ主です

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    💔
    白麒麟
    レスをありがとうございます。
    時間が解決する
    そうですね
    話があって3日は眠れませんでしたが
    今はウトウトできるようになりました

    昼間は仕事
    夜は保育園児の相手
    子供が寝入ってからまんじりともせず朝を迎えていたのが
    一時間ほどウトウトしては目が覚めるの繰り返しになりました

    長い目でみれば
    父が再婚するのは理性では良いことなのだと納得していますが
    感情面で手放しでは喜べません

    お相手に会った事がないにも関わらず籍をいれるつもりと言われたこと
    いきなり自宅を売ると言われたこと

    全てが事後報告で話が進んでいます

    これから徐々に紹介していくと言われましたが
    腑に落ちないことばかりです

    母の位牌や将来のお墓のこと
    再婚前にある程度話をする必要があると思うのですが
    今話す事じゃないと言われ取りつくシマもありません
    私には、兄はおらず2人姉妹です
    気持ちの上では小さな子供のように途方にくれています

    トピ内ID:1990448355

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    なんだか分かります。

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    😀
    なつき
    トピさんの寂しいお気持ち解ります。

    きっとお母様の生前はとても温かい家庭だったんでしょうね。
    思い出が色褪せてしまうような気になってしまいますよね・・
    私も似た経験があり結婚はせずに一緒に暮らしていました。
    私が猛反対しましたから・・笑

    でもお父様の幸せをそっと見守ってあげて下さい。
    新しい奥様になられる方とは割り切ってお付き合いされてみては?
    お父様の老後のパートナーだと思って。

    まだまだ若い私達には理解しにくい部分があると思いますが
    私達が想像する以上にお父様は孤独感でいっぱいなのです。
    いつかこれで良かった・・と思う日が必ずきますよ!

    トピ内ID:7838436875

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    お辛いですね

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    😢
    キリギリス
    白麒麟さん、私も一緒です。
    父が急に再婚してから、かなり経ちますが、精神的に不安定になってしまいました。

    亡き母の思い出の品も、今の母に捨てられ、悲しみでいっぱいです。
    父を思えばこれでいいのかもしれないけど。。
    実家にもほとんど帰っていません。

    気の強い今の母が来てから、家族の仲はめちゃくちゃになってしまいました。
    母の幸せもあるのはわかりますが、やっぱり赤の他人がうまくやっていくのって、難しいなって思います。
    なんて、不安にさせるようなレスをしてすみません。
    でも、白麒麟さんだけではないですよ。

    トピ内ID:4793508783

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    お気持ちはわかりますよ

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    🐤
    あみん
    30代半ば既婚女性です。
    私は高校1年のときに母を亡くし、21歳のときに父が再婚しました。
    初めは喜びましたが、
    父の再婚は私にとって安心して帰れる実家がなくなることでした。
    その事実に直面したときに、欝のような状態になりました。
    親の再婚でそのように「父も母も亡くした」と感じる人は
    多いようですよ。
    私も「お父さんの世話をせずに自由にしていられるのは有難いことなんだよ」と慰められましたが、
    「親」の存在は人間の根底にかかわる部分なので、
    かなり精神的に揺らぎました。
    父が再婚後、実家の私の荷物がどんどん送られてきて、文字通り帰る場所がなくなってしまいました。
    10年以上経った今でもつらくひとりで泣くこともあります。
    でもそれを乗り越えることが精神的な意味での親からの自立なのかもしれません。
    父の人生を尊重し祝福してあげること、
    そして、お母さんの思い出、帰る場所は自分自身の中に作ること、
    私自身の幸せを見つけること・・・
    悲しいけれど、そう割り切らざるを得ませんでした。

    お墓のこと、養子縁組等、大事なことは再婚前にきちんと話したほうがいいですよ。

    トピ内ID:5904377447

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    2度目

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    😨
    てっち
    お墓や位牌のことですが、お父様は「今話す事じゃない」と言っていると言うことですが、今が話すところです。今話さなければずるずるうやむやになってしまいますよ。
     お父様ご自身が、継いだお墓でしょうか?(○○家の家長という意味です)また、将来のことで本当に言いにくいことですが、お母様と、お父様の再婚相手を同じ墓に入れることに、トピ主さんはどう思いますか。そんな感情が、位牌、仏壇や墓地に関係してくるでしょう。
     さて、将来のことはさておき、家を壊してしまうのであれば、お母様の位牌・仏壇だけでもどうするか、考えなければならないと思います。
     再婚相手が本当によい人で、お母様を、先妻として敬い、お墓参りもしてくれるようなら、トピ主さん姉妹も祝福でき安心して、位牌をお父様に預けられますよね。
     親は親という、お父様の態度は許せませんね。二人揃って、娘たちに今後のことなど説明するのが、本当だと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5095663477

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    お父様の幸せがトピ主さんの幸せでは?

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    blank
    ダダ
    トピ主さんが眠れない程苦悩しているというのが全く理解できません。
    家族が幸せなのが一番じゃないですか?

    私は母を19才の時に亡くして、その後ずっと父親は一人でした。
    私も妹も結婚して家を出た後もずっと一人で、最後まで一人でした。
    もし再婚して幸せな暮らしをしていたなら、どんなに良かったかなと思います。
    年をとってから一人は寂しいですよ。
    トピ主さんのお父様も今は健康で元気でしょうけれど、ずっとそのまま元気なわけじゃないですよ。
    体も心も弱くなってしまい、ずっと一人は寂しいですよ。

    お父様が幸せで楽しいことが、トピ主さんの幸せに繋がらないのでしょうか?
    私にとっては、家族の幸せが私の幸せです。
    お父様がいつか亡くなるときに、ああ幸せだったと思えるように考えてあげてはどうですか。

    トピ内ID:5991457361

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    距離をおいてクールなほうがいい

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    blank
    水面
    >全てが事後報告で話が進んでいます
    仕方ないよ。恋って落ちるものだし。
    >母の位牌や将来のお墓のこと
    とりあえず、「モノには魂は宿っていない」と割り切って、もしお父様が「母さんの位牌だが」と言ってきたら「私が引き取ります」って言っておいたほうがいいです。位牌を黙っては捨てないでしょう(たとえ後妻さんの立場でも、勝手に捨てることはないと思いますし)から安心して。

    私の場合、後妻さんが私に対していい印象を持ちませんでした(会っていない時点)。反対してるだろうって警戒していたようです。でも、私は彼等をほっといたし、父から電話がきても会っても「後妻さんの気持ちを分かってない」といってすぐに電話切ったり帰らせたりしました。
    すると、後妻さんの私に対するイメージが軟化したようです。
    クールにいったほうがいいですよ。お父様にもクールで。
    ご自分のイメージを悪くしないためにも。
    恋なんて、自分達しか見えてないですから、冷静になれるまで真面目な話をしても無駄って思ったほうがいいです。

    トピ内ID:0670608483

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    同じです。お気持ちよくわかります。

    しおりをつける
    😢
    あさひ
    私と状況が似ていたので思わず出てきました。
    30代、既婚、2人の子持ちで実家からは出ています。

    最愛の母が闘病の末に亡くなってから5年、第二子を出産し退院してきた幸せいっぱいの日に、父から女性との同居(実家に同居です)を告げられました。

    混乱し、戸惑い、思わず感情を高ぶらせた私を父は「俺の人生なんだから口出しするな。」のひと言でバッサリ切り捨てました。産後で実家に駆けつけることもままならず、本当に父を恨みました。憎んだといっても過言ではありません。

    「女性が住んだからと言って実家は実家なんだから顔を出すように」などと父はむしのいいことを言いましたが、事後承諾で事を進め、産後にわざわざ話を出した父を許す気にはなれず、ほぼ絶縁状態です。相手の女性にも会う気にもなれません。もちろん、2人の子供たちを会わせたくもありません。
    父と一緒に住んでいた兄(独身)も居づらくなり、家を出て行きました。

    「俺は子供たちに捨てられた」と被害者面し、孫に会わせないなら他人だ!とわめく父ですが、被害者は私たち子供だと思っています。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:5920678938

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    同じです。お気持ち分かります。(その2)

    しおりをつける
    😢
    あさひ
    私もトピ主さんと同じように、帰る実家がなくなったと思っています。
    半年以上たった今でも悲しくて眠れないことがあります。
    『父には父の人生』そういう考え方もあと数年したら思える日も来るのかもしれません。
    でも、今の私には、何もかも相談なしで決め、すべて電話のみで事後承諾を無理やり求めてくる父がどうしても許せません。
    何故この年になって親の女性問題などで悩まなければいけないのか?と怒りさえ覚えます。
    「俺の建てた家だ」とうそぶく父ですが、母の支えの上に建ち、家族の思い出が詰まっているということは全く頭にないようです。
    位牌やお墓の問題、介護が必要になった場合のこと、遺産問題・・・等々考
    えると頭の痛いことばかりです。
    最近では、こんなに自分を悩ませる父に早く死んで欲しいとさえ願うようになりました。
    こんな自分も本当にイヤです。

    父と真っ向から対峙するのが嫌でうやむやにしてしまった自分にも責任はあるのかもしれません。
    気持ちの整理がついたら、一度じっくり話し合いたいと思っています。
    トピ主さんも負けないで。心の平和が訪れますように。

    トピ内ID:5920678938

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    😍
    再婚妻
     私は50代後半の女性です。
    私と夫は、昨年結婚いたしました。夫側はどのような話しをしたのか一切聞いていませんし、聞こうとも思いません。
    しかし、きちんと順番を踏まえて話し会っていると思っています。
    夫側 
     1まず、前妻さんの再婚を見届けました。家は前妻に渡した。
     2交際スタート。 
     3子供たちに紹介され食事会などで2年間かけて顔合わせを行った。
     43年後に結婚
     52年後停年を迎え新たにマンションを購入し二人で住む予定。
    以上のスケジュールでした。
     私側は、特に身寄りも無く何も障害が有りませんでしたが、介護の必要な父親を見送った後の結婚でした。

     夫側の子供たちは、喜んでくれました。皆さん家庭を持って幸せに暮らして言います。反対は一つも有りませんでした。
     尤も良い助太刀は、前妻の再婚でしたね。

     子供さんのそれぞれの性格でしょうし、父親大好きな娘さんの場合は辛いでしょうね。
     でも貴女の幸せにも繋がります。老後をお父さま一人で暮らさせることができますか?介護を要するようになると大変です。(経験者です。父一人娘一人でしたから)

    トピ内ID:2963303515

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    momo11
    私は20代未婚で、トピ主さんと同じように母を亡くして3人家族になった者です。
    私も、父に再婚をすすめる人がたくさんいるのですがはっきり言って複雑な心境です。
    そういう話を聞くととにかく耳を塞ぎたくなるような気持になり、心理的に受け入れられないです。

    まだまだ母が亡くなったことから立ち直れていないので、せめて自分が結婚するまでは再婚して欲しくないとどうしても思ってしまいます。
    前の方のレスにあるように、後妻さんに母の思い出の品などを捨てられたりしたらどんなに切なくて悲しいでしょうね。想像しただけで涙があふれてきます。
    トピ主さんの心の整理のための良い案を挙げられなく申し訳ないです。

    でも、トピ主さんに共感することをお伝えしたくてレスさせていただきました。
    トピ主さんに、心の平穏が訪れることをお祈りしています。

    トピ内ID:9588716838

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    わたしも父と母をなくしました

    しおりをつける
    blank
    トマト
    30歳半ば、既婚女性です。
    20代の時に母を亡くし、母が亡くなってまもなく父は再婚をしました。
    再婚そのものは父の為に嬉しく思いましたし、祝福しました。
    でも、その後の2人のやり方。。。
    自分たちの幸せの事しか頭になかったようです。
    母のお墓の事、実家の事、娘にはなんの相談も報告もないままでした。

    母の居場所は自分の中にある、それを共有できない、思いやってくれない父とは自然と縁が切れました。娘は父にとって特別、とどなたか書かれていますが、どうでしょう。人によると思います。
    男性は再婚したら娘も死んだ妻ももう蚊帳の外です。男性は自分を守る為に簡単に過去の人生を切り捨てる事ができると思います。あくまで私の父だった人の場合ですが。
    そうでなければ再婚はうまくいかないのでしょうね。

    トピ主さんが感情的に手放しで喜べないのは当然です。
    お父さんの為だけに今は祝福してあげましょう。
    相手の方がせめて優しい良い方であるのを願っています。

    トピ内ID:1708027185

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