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    私が彼に求めてる事を伝えるべきか・・・

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    (トピ主10
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    🐧
    ぐぅぴた
    恋愛
    私は27歳で、同い年の彼氏がいます。

    今悩んでしまっているのは
    ほんのささいなメールからでした。

    彼は実家暮らしで、家族が早めに来年のおせちを
    注文しようとしていたらしく、それが2万円くらいの
    おせちになりそうという会話の中で
    「よく考えたら2万円のおせちってスゴいよね(汗)
     カタログの中は平均5万円だったからマヒしてたよ(笑)」
    という、どうってことのない内容だったのですが
    私はイヤな気持ちになってしまいました。

    彼は現在母親・(母方の)祖父母・兄と一緒に住んでおり
    祖父母がそこそこお金が出せるらしく、旅行や米寿等の会を
    よい場所で開いたり、彼も「祖父が小金持ち(笑)」と
    言っていたので、恐らく今までお金にすごく困ったことは
    ないと思います。

    一方私の方は両親が離婚している事もあり
    母・妹・祖母との4人で暮らす家の家賃(&今年は更新も有)や
    妹の専門学校の学費を貯めるために
    結構生活費を抑えて工面したり、結構大変でしたが
    なんとかやっている生活をしています。
    なので彼には「○○でお金ためるの大変だったんだ~!」とか
    「なんとか更新乗り切ったよ~!」とか
    冗談まじりで、遠まわしに現在の状況を伝えたりしていました。

    でも、会ったときやメールなどでは
    「今度旅行いくんだ。1人○万円くらいすんだよ。」
    「米寿の集まりがあったんだけど、その料理がすごいの!
     絶対高いよアレ!」とか、
    「あまり(お金)使うことないからさ~、いつの間にか
     ○十万円くらい貯まっちゃってビックリした。」
    等々、私の状況は大変で辛いのを分かってる(と思う)のに
    あっけらかんと言ってきます。

    でも、彼は悪気があるわけではないのは分かってますし
    むしろ何も考えていないのだと思います。

    すみません。続きます。

    トピ内ID:9684730938

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    トピ主です(続きです)

    しおりをつける
    🐧
    ぐぅぴた
    続きです。

    私はそこで、何が嫌だったのか考えました。
    私にお金がないのにお金がある話をされるのが嫌なのか…?

    恐らく私は、自分の状況を気遣ってもらえないのが
    悲しいんだと思います。
    恋人だからこそ、「何かあったら相談してね」とか、
    何も出来ないかもしれないけど心の支えにはなるよ
    という精神面での支えになってほしいんだと思います。

    上記以外にも、色々思う小さな出来事はあるんですが
    いつもささいな心無い一言で、私あんまり大切に思われてないのかな…と
    ショックを受ける事ばかりです。
    きっと彼は、まだ少し子供なのではないかな、と思ったりします。
    (人の事は言えませんが…汗)
    でもこれは、彼に直接「私はこう思ったの」と言うべきなのか
    彼が自然に変わっていくのを待つべきなのか
    とても悩んでいます。
    近いうちに結婚でもするような状況でもあれば、すぐにでも
    話し合うべき内容だと思いますが、特にそうではないので
    どうするのがベストなのかアドバイスをいただけたらと思い
    投稿しました。

    長々と本当に申し訳ありません。。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9684730938

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    彼氏が幼い

    しおりをつける
    blank
    素通りできないオヨヨ
    家族助け合って暮らしているトピ主さん一家は、素敵なご家族です。
    だけど、トピ主さんはその事をコンプレックスに感じているから、
    彼が羽振りのよい話をすると、心がチクチクするのかな?
    彼には、男なら身内の財布の話をペラペラするな、と言ってあげたらどうかしら。

    彼は精神年齢が幼いんだよ。

    トピ内ID:2721047951

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    レベルが違う

    しおりをつける
    😀
    みあ
    人をレベル分けすることはしたくないのですが
    「お金のレベル」ってあると思います。
    ランチに1000円は多いという人と、安いという人。
    毎月マッサージは贅沢と思う人、自分ご褒美と思う人。
    そして「おせちに5万は普通」とそうじゃない人。

    彼は自慢しているわけでもなく、ごく普通に話をしているだけです。
    ぐぅぴたさんは「その差」を感じているわけですよ。

    私も田舎に帰ってきて
    「やはり三十路も過ぎたし、
    ゆくゆくは実家を出てひとり暮らしをと思うけど、
    こっちも意外と賃貸高いね。出しても5万かな」と話しましたが
    そのときの友人の反応が微妙なのに気がつき、色々調べると
    「普通にパートでそれくらいしか貰えない人もいる」と知りました。

    もちろん私だって久々に田舎に帰り、
    貯金も起業するため使い果たし
    毎月の年金の保険とローンでギリギリです。
    だけどそう言う暗いことはあえて口にしません。

    彼もそう言うところ「もしかして」あるかもしれないと言うこと、
    分かってあげて下さいね。

    トピ内ID:5812010127

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    わたしなら

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    いくら彼氏でも人は人!自分は自分。
    お金に困ってない言動されても ふーん です。

    トピ内ID:8380745439

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    時間がかかる

    しおりをつける
    🐶
    インギー
    27年間お互いが過ごしてきた時間と同じくらいの時間を共有できれば、
    二人の価値観の違いが埋まるかもしれません。

    この価値観の違いが理由で別れるカップルや夫婦はとても多いのではないかと思います。
    特に金銭感覚については、結婚後の切実な問題に繋がるので、
    付き合い続けるのにいつか必ず埋めなくてはいけないギャップだと思います。
    別れることを薦めることはしませんが、
    少しずつでも、お互いの価値観が違うことを話し合い、
    埋められるものであるなら、その努力を惜しまずに出来る確認が必要でしょうね。

    トピ内ID:1030053033

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    ちょっと被害妄想?

    しおりをつける
    😀
    がんばれ
    トピ主さんのレスを見る限り、そこまで酷いようには見えませんでした。
    「よく考えたら2万円のおせちってスゴいよね」
    と言ってるのですから、おせちに2万は高い!という感性をお持ちです。

    「あまり(お金)使うことないからさ~、いつの間にか○十万円くらい貯まっちゃってビックリした。」
    については、俺はちゃんと貯金も出来るから大丈夫だよ!という意思表示に見え、
    また無駄遣いもしないんだな~、と寧ろ好意的に感じられます。

    「私は苦労したのに…」というトピ主さんのマイナス感情により
    目が曇ってはいませんか?

    確かに彼氏さんの言動は無邪気で子どもに思えますが、そういう男性は多いです。
    そして、気持ちを話さないと分かってくれません。
    「そのうち分かってくれる」じゃなくて、分かってもらえるように相談するほうが良いです。

    ただし、あまりトピさんのネガティブ感情をぶつけられませんように。
    私が見る限り、いい彼氏さんだな~と思いますが…
    彼の祖父母の金遣いをどうこう言っても仕方がないでしょう。

    トピ内ID:9156254611

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    自慢好きな人

    しおりをつける
    🐱
    おせちはカレー
    彼は普段から家族&お金絡みの話が多いんですか?友達相手でも?
    トピ主さんの前でだけ自然に多くなってませんか?
    (というのは、気安い間柄では自慢したい狙いがない限りあまりそんな話しない気がしたので)

    彼は無意識に自分の力(トピ主さんより今現在恵まれてる部分)みたいなものを見せ付けてるような気がします。
    高卒で働いてる友達にキャンパスライフを満喫してる話をするような感覚かなあ。もしくは就活で結果がなかなか出ない友達に向かって先に社会に出てがんがん活躍してる自分をアピールしたり。

    悪気はなくても人って知らず知らずのうちに優越感持って接することあると思うんですよね。恋人や友達同士って対等な関係ばかりじゃないですから。
    彼は子供なんですよ。生身の苦労を知ってるトピ主さんとは感性に隔たりがありすぎるのではないでしょうか。

    そのうち色んな経験して変わってくるかもしれませんけど、トピ主さんにはもっといいお相手がいると思いますよ。心が元気になる人と一緒にいたくありませんか?

    トピ内ID:7460735499

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    伝えて行けば良い

    しおりをつける
    blank
    しのぶ
    価値観をすり合わせて行くには、伝えなければ始まりません。
    でも、価値観って、それぞれなので、相手が理解しなくても失望しないで下さいね。実は、非常に難しいものなんです。
    誰しも、全くの他人を100%理解する事は出来ません。多分、トピ主さんの話も彼氏さんは、最初は何のことか分からないと思います。
    説明がうまくできないなと思ったら、小説でも映画でもドラマでも良いので、引き合いに出して下さい。その方が具体的でしょう。

    彼氏さんも、天然というか幼いところがあると思いますけれど、トピ主さんの繊細さもなかなか難しいと思います。特に男性には、微妙なオンナゴコロが分かりませんから、具体的にどういう言動がどういう結果を招くのかを実例をあげて伝えて下さい。

    本当に、大変な作業なので、疲れてしまったり、諦めてしまったり、別れてしまったりするケースも多いのです。
    どれだけ大切な相手なのかで、頑張り具合は決めて下さい。

    トピ内ID:3408553941

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    自分を高評価してほしいから?

    しおりをつける
    blank
    無花果
    トピ主さんが、家庭の大変な状況を話してるのに、
    彼はその正反対の状況を伝えてくる。
    よくわかりません…

    なにも気遣いのできない、何にも考えてない男性なのかな?
    そうでなければ、貴方に、凄い家庭だ、すばらしい男性だ!と思ってもらいたいと、貴方にメロメロな状態のお坊っちゃまなんでしょうか…
    どちらにしても、お金持ちは彼ではないのだから、
    彼自身の収入に見合った、普通の金銭感覚の男性だったらいいですね。

    トピ内ID:2561345345

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    金銭感覚はデリケート

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    人それぞれ育ってきた環境が違えば、金銭感覚も違ってきて当然だと
    思います。ご相談内容から感じたことは、その彼は実家暮らしで恐ら
    く今まで自分で生計を立てるということを知らずにいるのでしょう。
    年齢がわからないので何とも言えませんが、もし学生であるならばま
    だ致し方ない部分もあり、彼が身内のお金の話をするのを多めに見て
    あげるということも有りかもしれませんが、彼がすでに社会人で仕事
    をしているというならば、前の方もおっしゃっていますが、そのよう
    にペラペラと身内の金銭に関わる話をするというのは、デリカシーに
    欠けた幼さを感じます。

    トピ主さんご自身が育った境遇故に、お金に関する話に嫌な気分をし
    ているというのなら、はっきりとそれを伝えるべきです。今後その彼
    とお付き合いを続けていくのならば、そういう部分というのは避けて
    通れなくなると思いますので、嫌なものは嫌であることをきちんと話
    していくことは大切です。それができない相手とは、付き合う価値は
    ありません。

    悪気がなくても人を嫌な思いにさせていることに気が付かないことが、
    一番人を傷つけると私は思います。

    トピ内ID:9635524016

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    言ったほうがいいと思います。

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    おせちはカレーさんの意見に賛同です。
    悪意があるのではなく、無意識に自慢しちゃってる。彼は子どもなのだと思います。

    トピ主さんのコンプレックスがわかるんでしょうね。自慢って、そのことを羨ましがっている人に効果がありますから。
    私も言われたことがあるし、自分も、無意識に相手を傷つけてた? って思って反省したことがあります……(恥)。

    彼は、自然には変わらないと思います。
    言えるなら、言葉を選んで言ったほうがいいです。
    彼が素直な人なら、「そうか、傷つけてたんだ。悪気はなかったけどごめん」って言って、今後気をつけてくれると思います。
    「だって本当のことじゃん?」なんて言われたら……ちょっと交際を考え直したほうがいいかも。

    トピ主さんは偉いです。遊びたい盛りなのに妹を専門学校に行かせてやるために頑張るなんて、なかなかできませんよ。

    トピ内ID:3700303408

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    伝えなければわからない

    しおりをつける
    🐱
    ichiko
    私もひとり親家庭(母親)です。
    彼氏が「小さいときにクリスマスに○○を買ってもらったんだ~」と言ったときに「裕福だったんだね。うちはそういうのあんまり買ってもらったことなかったなあ」と私が言ったら「今から取り戻そう!何ほしい?」と返してきました。彼氏はお金持ちではありませんがこういう気遣い?がトピ主さんはほしいのかなあ。

    何にせよ、そういう人間って自然にはなおらないと思います。今までそういう風に生きてきたんだし。トピ主さんが我慢できないのであれば一度軽く伝えてみてはどうでしょう?「私、すぐにお金に換算して話す人ってちょっと嫌だな~」とか。それで怒り出すような彼氏なら私なら付き合いません。つーかトピ主さんの彼氏自慢たらしいなあと思うんですが。

    でもトピ主さんもちょっと被害妄想じみているところがあるかなあ。私なら
    「米寿の集まりがあったんだけど、その料理がすごいの!絶対高いよアレ!」
    →「なに~!お土産は!?」
    「あまり(お金)使うことないからさ~、いつの間にか○十万円くらい貯まっちゃってビックリした。」
    →「よし、何か飯おごれ!」
    とか言って受け流すこともあるかもしれません。

    トピ内ID:7004857935

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    つまりはスネ夫ですね。

    しおりをつける
    blank
    Mark
    お金に関する発言が過ぎる男性は、あまり育ちがいい感じがしませんし、
    賢い感じもしませんね。増してやそれが自分で稼いだお金ではなく親、祖父母の話であれば
    尚更です。それが自分の価値だとでも思っているのでしょうか?
    「今度旅行いくんだ。1人○万円くらいすんだよ。」これは酷いですね(笑)
    目的地がどこで、どんな国(街)で、どんな文化なのか。そっちが聞きたいわけで。

    とはいうものの、トピ主さんも過剰反応しすぎかもしれません。
    「お金がヒトの価値ではない。男としてみっともない」とかではなく、トピ主さんが
    ご自分の状況を気遣ってもらえないのが悲しいというのも、また貧しい考え方のような
    気がします。

    恋人なんですから、それぞれの家族に関係なくお二人が純粋に自由にできるお金で
    二人なりの楽し方をすればいいんだと思います。

    恋人であれば相手には格好良くいてもらいたいわけですから、「家族のお金の自慢に聞こえる話は、アナタを格好悪くしてる」ということを教えてあげるべきだと思います。

    トピ内ID:0701444793

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    少しわかります。1

    しおりをつける
    blank
    ナナコ
    トピ主さんと同い年、社会人女性です。
    精神的にも経済的にも恵まれない家庭に育ち
    一人暮らしの今も決して裕福とは言えず地味に暮らしてます。

    年下の彼は家族仲良くお金もそれなりにある実家暮らし、自由になるお金も時間も私より多いです。

    私は、彼がとても嬉しそうに、家族で仲良く出かけた話や
    欲しかったものを買ったとか、友達と旅行とか遊びに行ったとか
    そう話しているのを聞くのは好きです。せっかく恵まれているのだから、人生を楽しんでほしいと思っています。
    彼の人生は彼の人生、私の人生は私の人生。

    ただ心が苦しくなるのが、
    「ナナコはもっといい服着なよ」とか「ナナコにはもっと高いカバンが似合うと思うのに、何故買わないの?」と言われること。

    トピ内ID:2476945157

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    少しわかります。2

    しおりをつける
    blank
    ナナコ
    彼の言うレベルの服やカバンは、欲しくても買えない。それらを買うためには他の色々なものを犠牲にしなくてはならない。安物で我慢するしかない。
    彼には私のそういう状況が分かりませんでした。私の家庭事情は知っていても。

    私は伝えました。
    そう言ってくれるのは嬉しいが、欲しくてもお金がないので買えない。無理して買うつもりもない、と。

    彼は慌てて、謝ってくれました。
    彼のような人には悪気がないのです。ただ、恵まれない家庭に育った人の現状と気持ちを、本当に知らないのです。
    育ってきた家庭が違うので、仕方のないことなのです。伝えないと分からないのです。

    しかし思うのは、彼のように恵まれて育った人特有の良さというのは確かにあるということです。
    明るく、前向きで、卑屈さが無いです。それはなにかとネガティブな私には無い彼の良さで、それに救われたことも沢山あります。
    トピ主さんの彼もそうじゃないですか?

    トピ主さんも堂々と生きてくださいね。
    金銭的恵まれなさを経験している分、彼にはない根性がトピ主さんにはあるはずです。
    お互い補い合っていけると良いですね。

    トピ内ID:2476945157

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      普段の彼を知らないので

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      うー
      なんとも言いにくいですが。
      金銭の話以外ではどうですか?
      あなたに優しい彼氏でしょうか。

      男が自分の懐具合や実家の状況を話す時…。
      金銭面では将来あなたに迷惑をかけることはない、というアピールともとれますし、単に配慮が足りない人、ともとることもできます。
      前者のタイプならうまく修正していくことは不可能ではないかと…。

      修正していこうという気持ちがおありなら少しづつ彼に伝えた方がいいですよ。
      あなたがいっぱいいっぱいになって爆発する前に。価値観のすりあわせってそういうもんですよねぇ。
      冗談まじりの状況説明では、経験の少ない鈍い男にはわからないもんなんです。言われて価値観をあわせていくかどうかはその男の器量というか資質にもよりますけどね。

      あと…。陳腐な表現で申し訳ないですが、あなたの家族は羨ましいです。
      お金がない、なんて些細なことで気に病まないで頂きたい。

      トピ内ID:7917457282

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      トピ主さん、ネガティブ過ぎると思うのですが

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      まつりだわっしょい
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      こういうのは慣れですから、どうしようもないですね。

      だからといって彼が悪い点が見当たりません。

      トピ内ID:7023202894

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      わざと自慢?しているようには見えないけども

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      🎁
      green
      このトピでは、多分彼は何も考えちゃいないんでしょう。普段一緒にいて楽しいのなら、気にしないほうがいいと思います。

      ただ、私個人的には、旅行が○円するとか、集まった時の料理が高いとか、金銭的な事をいつもすぐに言葉にする人はあまり好きじゃないですねぇ。たとえそれが高くても、安くても、、。
      リッチでねたましい、とか、安っぽくて嫌、とかいうのは違う感覚です。

      夫婦で出費の出所が同じならどうしようか?と相談したりされたりするだろうけど、「彼氏とか友達の間柄で金銭問題をしょっちゅう言い合うセンスがいや」なのかも。。。

      こういう問題って人によって、嫌だなと思う人や別に何とも思わない人、に分かれるのかもしれないですね。

      トピ内ID:6515215446

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      ネガティブ思考では?

      しおりをつける
      💋
      こぶたぬきつねこ
      ちょっと被害妄想と言うか、ネガティブに考えすぎでは無いかなぁ。
      おせちに2万円は高いと思うとか、
      旅行に「○万円もする」と言う言い方からは、
      むしろ、彼の優しさを感じるけどなぁ・・・・。
      彼は、あなたの金銭感覚に合わせようとしているように思えます。

      無神経な人ならば、
      「おせち2万円は、安いほうだよね」とか
      「旅行に○万円は格安!」とか言っちゃうでしょう。

      お金を使うこと無いから沢山貯まったという話なんて、
      トピ主さんを気遣って「(デートの時などに)お金の心配しないで良いよ」
      って言う意味で言ってくれてるんじゃないのかなぁ?
      物事、良いほうに考えたほうが楽しいですよ。

      トピ内ID:8964456935

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      話さないのも不自然では?

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぎん新聞
      でもね、反対に彼がトピ主さんのご家族の経済状況をやたら考慮してばかりだったらどうですか?
      本当はいろいろ贅沢を楽しんだり、旅行に行ったりしているのに、トピ主さんに気を使ってすべて隠していたらそれはそれでいやな感じしません?
      私だったら「見下されているのかも」と考えてしまうかもしれません。
      彼の家族は彼の家族。
      トピ主さんの家族はトピ主さんの家族。
      お互いをお互いが認め合うしかないでしょう。
      どちらも世間に恥ずかしい暮らしをしているわけじゃないんですから、気にしないで堂々としていればいいだけです。
      よっぽど気になるなら彼にその旨伝えてもいいとは思いますが、それで彼がいきなり口をつぐんだらそれで気が済むのでしょうか。

      トピ内ID:1403218339

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      そもそもお金の話が多い男ってどうよ!?

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      blank
      おせっかい
      そもそも頻繁にお金の話が出てくる男性ってどうなんでしょ?

      おせちが2万だの旅行が○万だの、そんな細かい金額をいちいち話す自体、下品だと思います。
      残念ながらおせちで2万は安い部類ですしね(苦笑)

      『お金の話って下品に感じる人もいるみたいだよ』
      と言ってみては?

      トピ内ID:1066498643

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      避けては通れないこと

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      blank
      明日は晴れ
      彼氏はお金の苦労をしたことがなく
      トピ主さんはその逆、それだけのこと。

      ただし、その違いは放っておいていい
      というものではなさそう。
      やはり、トピ主さんのこれまでの歴史と
      現状は、彼氏に説明しておくべきかな。

      そのとき、彼はトピ主さんとの関係に
      ある種の「やりにくさ」あるいは「厄介さ」
      を感じるでしょう。
      そこで、彼がそっぽを向いてしまうかもしれないし
      逆に、これまでの言動を反省してくれるかも
      しれません。
      どちらに転ぶかはわからないけれど
      それなりの覚悟をきめておく必要は
      あると思う。

      いずれにしても、このままでは
      トピ主さんばかりに気苦労が多く
      たとえ、結婚を前提としないにしても
      たのしい関係にはなりにくいような気がします。

      ただし、よけいなことですが
      これまで彼にお金の苦労がないのは
      彼の境遇のせい(おかげ?)であって
      彼自身のせいではないので
      「がんばれ」さんの言うとおり
      彼を批判したり、逆に自分を卑下したり
      しませんように。

      トピ内ID:1925414248

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      この先は険しい

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      blank
      oaz
      彼氏と同年代の男です。

      彼氏は何も気付いてなく、悪気もなく、むしろ、
      大切にしていると思っているはずです。
      だから、トピ主さんが「心無い一言が多く、大切に思われてない」
      なんて言った日には相当驚くと思います。
      自分が思っていることと全く逆のことを言われるのですから。

      育ってきた環境が異なるので、彼氏が変わることはかなり難しいです。
      トピ主さんが思っていることを聞いた後でも、
      多分彼氏は何をやればいいのか分からないと思います。
      彼氏からすると、楽しく過ごそうとしているだけなのに怒られる、
      それがかなりの負担になります。

      でも何もしないと本当に何も変わらないので、
      まずはトピ主さんが気にしていることを話してみたらどうでしょうか。
      その後の彼氏の行動を見て考えたら良いと思います。

      トピ内ID:6041894937

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      言いましょ

      しおりをつける
      blank
      伝えて、話し合って、喧嘩して、譲り合って、理解して・・・そうやって人生のパートナーに相応しいか彼の人間性を見ていくのが正しいのでは?
      言わないでもわかる人なんてそうそういませんよ。

      言わないでもいいことを、いちいち言うあたり、嫌味のように聞こえる彼ですね。
      うちの夫もそんな感じの人で、「庶民には買えない肉を食ってる」とか「ローンで車買うやつの気が知れない」とか平気で言う人です。その度「お金=幸せではない」とか「本当のお金持ちに笑われるよ」とか言ってます、私。

      トピ主さんもあまり卑屈にならずに「そんなにお金が貯まって仕方ないなら、クリスマスは相当奮発してもらわなきゃね!」とかカラッと言ってみてはどうですか?

      トピ内ID:0548512773

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      コミュニケーション

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      kiki
      これは男女間でよく問題になることですが。
      女性は、同じ女性と話すときの感覚で、何かを遠回しにいったり、「臭わしたり」することで、相手がそれを察して共感してくれると思い込んでいることが多いです。
      女性同士ならば、それでわかり合うことができるかもしれません。
      しかし、男性に対して同じことを要求するとうまくいかないことが多いです。
      男性は、会話に明確な目的と意味を求めます。
      それがない会話は無駄な会話です。
      物事の意味のとらえ方が違うんです。
      だからよく、「女の話は落ちがない、結論がない、言いたいことがわからない」と不満に思います。

      男性相手に自分の要求をいうなら、はっきりと分かるようにいいましょう。
      相手に理解してもらえてないのなら、それは発言している方に問題があるんです。
      自分の意見を伝えるのがコミュニケーションの目的なわけですから、伝わってないのならば、伝わるように工夫する必要があります。
      相手が理解しないのがおかしいと考えるまえに、自分のコミュニケーションの仕方が悪いのではないかと疑ってみることが大事です。
      相手の理解を促すような工夫を何かしてますか?

      トピ内ID:8087147896

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        馬鹿馬鹿しい

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        のらへもの
        >恐らく私は、自分の状況を気遣ってもらえないのが悲しいんだと思います。
        >恋人だからこそ、「何かあったら相談してね」とか、何も出来ないかもしれな
        >いけど心の支えにはなるよという精神面での支えになってほしいんだと思い
        >ます。

        だったら、貴女が自分の思いを伝えるべきなのではないですか?

        彼氏はトピ主さんの文章からして良く言えば「おっとり」悪く言えば「鈍感」なの
        で間接的に伝えたつもりでも伝わっていないのが現状でしょ?

        伝わっていない事が分かっていながら伝えようとする努力もせずに

        >あんまり大切に思われてないのかな

        とか

        >彼は、まだ少し子供なのではないかな、と思ったりします。

        なんて子どもなのはどう考えても貴女の方。
        自分を解って欲しいのなら貴女から婉曲的ではなく、直接伝えなさい。

        それと彼氏を幼いとか仰る方々、彼は超能力者ではないですよ?
        それとも貴女方は彼氏や夫が何も言わなくても相手の考えている事が全て理
        解できるテレパシー能力をお持ちなのですか?

        トピ内ID:0787088758

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        妬みでは?

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        🐧
        たけこ
         単に僻み、妬みの類の感情だと思います。
        彼があなたの経済状況を馬鹿にするようなら問題ですがそうではないようですね。
        わざわざ貧乏アピールするあたりは彼に罪の意識を植え付けようとしてるのではと感じました。その割には将来結婚も視野に入れたお付き合いをしているのは彼の裕福さに惹かれているのでしょうか。
        苦労してきた人は苦労してない人を否定する傾向が強いですけど、皆が皆同じ苦労を背負う事など不可能です。相手を自分の価値観に合わせようとするのではなく、人との違いを受け入れましょう。

        トピ内ID:3589912339

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        う~ん

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        natti
        同い年。そしてうちも父親が病気で働けなく、貧乏です。

        お節なんて買ったことないし、手作りで当然って考えです。
        海老が乗っていただけで写真撮影して大騒ぎです(笑)
        でも、わざわざ「なんとか更新乗り切ったよ~!」なんて
        言いません。

        彼が両親と高価なホテルで会食をしたと言っても
        そういう人もいるんだね~へ~と思うだけです。
        特に自分がそうなりたいとも思ってないし。
        彼に貧乏ってすごいんだよって思ってもらおうとも思わないし。

        お互い育った環境も違うし、理解してもらおうというのと
        考えを押し付けるのは違うと思うからです。
        恐らく彼にも悪気はないんでしょう。
        裕福な家に育っていれば貧乏な人の気持ちなんて分からなくて当然です。

        自分の事は自分で頑張る。
        彼に期待しすぎると見返りを求めすぎて辛くなりますよ。

        トピ内ID:9178637641

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        いや単に

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        >>私の状況は大変で辛いのを分かってる(と思う)のに

        そう、あなたが思ってるだけでしょう。
        伝わってないんです。彼はエスパーではないでしょうから、あなたの心の中なぞ勝手に読みとれません。
        自分で勝手に思いこんで、自分で勝手にいじけて、自分で勝手に相手のせいにして、自分で勝手に相手のことを嫌いになってりゃ世話ないです。
        全部あなたが勝手にやってることを、彼はどうしろというのでしょう。

        トピ内ID:8794609533

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        しっかりしてね

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        蒼傑
        他人のことを羨んだり妬んだりする暇があったら、己を高めるために時間を使おう!
        他人は他人。自分は自分。

        トピ内ID:9358104294

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