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    螺旋の子
    恋愛
    はじめまして。
    友達に打ち明けられた、
    結構ヘビーな恋愛話を何処におさめればいいでしょうか。
    漠然としてすみません。
    おおまかですが、
    話してくれた本人は、
    誰かに言いたくてたまらなかったようです。
    いわゆる秘密の恋。

    私を信用してくれたとの事。
    でも私自身すごくショックな内容でした。意外な内容だったんです。
    もちろん、誰にも言ってないし言うつもりもないです。
    私がおさめてれば済む事ですよね。
    ただ、それを知らないほかの人や関係している人と
    やり取りしたり、直に接する機会もあるので
    辛いです。

    映画とかドラマのような恋愛事ってホントに起こるんですね。。
    31歳女性でした。
    大人なアドバイス、待ってます。

    トピ内ID:1515618967

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    わかります

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    🐱
    konatu
    私も最近親しい友人に深刻な恋愛の悩みを相談されショックな事がありました。
    しかも、友人の話の登場人物はみんな知り合いという狭い世界の悩みだったので・・・
    自分を信頼して話してくれたことは、とても嬉しかったんですが衝撃の方が大きかったです^^;
    もちろん誰にも話すつもりはありませんが、ちょっと重かったです・・
    事実は小説より奇なりまさにそれですね~

    出来る事といえば、相談した友達のフォローをそれとなくするって事くらいだと思います。
    きつい悩みほど誰かに話すだけでホッとできる事もありますから^^
    ただ、トピ主さんの負担になるようなら程ほどがいいと思いますよ!

    トピ内ID:0252649616

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    自分の中に箱をイメージする(部屋でも可)

    しおりをつける
    🙂
    woiwoi
    その箱は秘密を打ち明けてきた友人のためのものです。
    聞いてしまった秘密を(イメージの中で)箱にしまう。
    ふたをしめる。

    みたいな感じで、自分の日常から切り離す感覚を繰り返しイメトレすると、振り回されずにすむと思いました。
    狭い範囲での秘密の共有はきついときありますからね~
    自分のペースを守った方がいいと思います。
    とかく、恋愛の渦中の人たちは、それがドラマティックであるほど
    周りがみえませんから。。

    トピ内ID:3995981783

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    言いたいですよね

    しおりをつける
    🐱
    トモ
    秘密って言いたくなるんですよね。
    山本周五郎の小説の中で「当人でも黙っていられない秘密を、関係ない他人が言いたくならないわけがない。自分の口からでた時点で秘密ではないものと思え。」という部分があるんですが、私もまったくそうだと思います。
    本人でも言いたくなっちゃうんですもんね。他人に我慢させるなんて…。

    それはそうなんですが、やはり言うのはマズいですよね。
    こういう公共の場でボカした感じにブチまけるというのが、自分のモヤモヤを晴らす一番の方法かな、と思います。

    トピ内ID:3170607784

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    秘密を守る大切さ

    しおりをつける
    💋
    あーちゃん
    29歳の未婚です。

    私は、友達に秘密ねと言われたことは、
    誰にも話しません。
    それが、信用につながるからです。
    とか言って、かっこいいこと言っていますが、
    基本的に、メンドクサイことが多いので、
    忘れます。時効を迎えた頃に笑い話になっていることが
    多いのです。それまでの経過を改めて聞くと
    より波乱万丈伝のように楽しめます。

    そんな話を母にしたら、
    秘密を暴露する人の典型は
    『その人が暇人だからよ』と言っていました。
    私は、この意見に同感です。

    他人のことをとやかく言う前に
    自分の事で忙しいっす。

    聞き役に成れる人って懐の広さだと思います。
    秘密を守れるのもその人の知性と品性によりけり
    だと勝手に思ってます。

    「へー」と思って別な事に考えをシフトしてみては
    どうでっか?

    トピ内ID:1076385786

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    ご友人の立場です

    しおりをつける
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    たまぷよ
    私も以前に親友でとても信頼している人に相談したことがあります。
    友達は最初は驚いていましたが、それからも何事もなかったように接してくれました。
    とっても嬉しかったです。
    でも螺旋の子さんのトピを読んで悪いことをしてしまったと反省しています。

    辛いでしょうけど何も知らなかったことにして周りの人と接して下さい。
    きっと「秘密の恋」は長くは続かないはずですから

    トピ内ID:4121303153

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    忘れましょう

    しおりをつける
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    スイート
    友人が、単に誰かに言いたくて仕方がなかっただけで、アドバイスも助けも欲しがっていないのであれば、一見無責任に聞こえるでしょうが、「どうでもいい話」とでも思って、スルーして、忘れてしまいましょう。自分にとっては「友達の話」ではあっても、関わってどうこうしなければならないものではないはずです。本当に関係者であれば、打ち明けたりはしないでしょう。ある程度第三者だから打ち明けるのです。

    覚えているから、「秘密にしなきゃ」とか、その話の別の当事者と接したときに構えてしまったりするのでしょうから、スルーしましょう。

    忘れてしまえば、今までどおり。
    わたしは、結構そういう話をされてしまいがちです。
    ちゃんと聞くからなのでしょうが、まさに「聞く」だけ。
    右から左で忘れるので、もらす秘密もありません。
    無責任かもしれませんが、形としては秘密がもれるわけではないので、それでよしではないかと思っています。

    トピ内ID:3889250761

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    打ち明けられた秘密は・・・

    しおりをつける
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    nahya
    「打ち明けられた秘密を守ること。」「知っているのに知らないふりをしていること。」
    結構、世の中には多いですよ。これが出来る人か出来ない人かで信頼の置かれかたの違いが出てくると思います。

    打ち明けられた秘密、口にしないほうがややこしくならなくて賢明である場合は口にしないのがいいです。ただ、その秘密の内容が犯罪的であったり、道徳的に好ましくないような場合は、貴方からその方に意見やアドバイスを返してあげることは必要と思います。

    普段はお気軽なお喋り関係の仲間内同士であっても、言って欲しくないこと、秘密にというものについては、本人がいないところであっても、「口が堅い。」 ということは、長い目で信頼を得る大きな要素であると思います。

    あと、秘密であった筈の話が,、その後、どこかから聞こえてくる場合があります。そのときは初めて聞いたように、「そうなんですか~」と聞き流せばいいと思います。
    「それ、私も聞いていました。実はね~」などと反応するとそれまであなたが守ってきたものが崩れることになりますし、そこから新たな波紋を招くことにもなりかねませんのでご注意です。

    トピ内ID:4073149546

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    意外と

    しおりをつける
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    みかん
    聞かされた方としては衝撃ですよね
    この心の重さを他人に話して解消する訳にもいかないし、正直たまったものじゃないですよね(汗)
    心中お察しします。。

    ただ、私の経験としては・・
    聞いた時は大変な役目を負わされたと思いますが意外に意外、自分以外の親友も(時にはただの同僚とか)知っていたということが、だいぶ後になってから知ることがあります。そんな時『なあんだ、私1人が責任感じること無かったんだ』と心底ガッカリしますが(苦笑)

    当の本人はどういうつもりか分からないけど、背負いきれなくてつい吐露しちゃったり、酔った勢いでストレス発散だったとか、ある意味自慢(?)だったりするみたいです。ただの愚痴の場合も多いけど。

    トピ主さんも相談ではなく、告白だったんですよね?
    お友達も↑の可能性があります。

    勿論、人にペラペラ話すのは頭の良いことではありませんが、責任を感じる必要もありませんよ(笑)
    周りも大人だから、知ってるけど知らん振りしてる可能性が高いですから(苦笑)

    トピ内ID:8490591740

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    やっぱり秘密は聞かないほうがいいよね

    しおりをつける
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    わかる
    経験あります。

    ホント辛いですよね。

    AとB子が不倫していることを告白され、
    Aには、自分は知らないふりをしなきゃいけないし、
    Aの奥さんに会えば気の毒で仕方がないし。
    Aの奥さんに夫が不倫しているかもしれないんだけど、と相談されても、
    嘘付かなきゃいけなくなるし。

    B子、秘密を知らないC子、自分D子、の3人で会えば、
    C子がB子に「彼氏出来た~?好きな人いないの~?」「全然だよ~」
    という嘘を、見過ごさなきゃいけないし。
    C子に「嘘~、D子はなんか聞いているんじゃないの~?」
    と言われても、「知らない」と嘘付かなきゃいけないし。

    彼女の秘密を守るために、自分が嘘付きにならないといけないのが、
    かなり辛いですよね。

    そして、そういうタイプの人って、実はいろんな人にその秘密を言っていたりして、
    真面目に約束を守っていた自分が、何故か、
    「みんな知っていたのにD子だけは、嘘付き続けた」ってことにされたり。


    秘密を打ち明けられる快感・自負?ってのもありますが、
    君子危うきに近寄らず、秘密は聞かないのが得策でしたね。

    トピ内ID:0786913029

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    守ります

    しおりをつける
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    わがママちゃん
    恋愛ではありませんが、私も信頼している友達から家庭事情のことを打ち明けられました。
    私も知っている○○さんと私にしか話していないとのことでしたので、他の人やもちろん夫にも話しませんし、○○さんにも話していません。
    彼女との信頼関係にヒビを入れたくありませんから・・・。

    「他の人には話さないでね」と言われれば絶対守ります。
    しかし口止めをされなければ、言わなくてもいいことを言っていつも夫からはおしゃべり呼ばわりされています。

    「話してくれた本人は、誰かに言いたくてたまらなかったようです。」とのことですので、ひょっとしたらトピ主様以外にも秘密を打ち明けられているような気もしますが・・・。

    トピ内ID:0388450037

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    皆に打ち明けているかもよ

    しおりをつける
    😨
    makt
    君だけに、打ち明けられたと 思わないほうがいいよ
    打ち明けた当人は、ヘビーな恋愛に行き詰ってるか、ヘビーな恋愛の刺激に飽き足らなくなって、打ち明ける行為にでたのかも?
     君が、はらはらしているのを、楽しんでいるのかもしれないよ

    からかわれてると 思って 無視しときなさい 関係ないよ。

     二人から 君を見てたら 滑稽で面白いだろうから 時間と余裕があるなら はらはらどきどきして 友達の刺激の媒体になってあげてたらいかがでしょうか

    決して 打ち明けられたからと言って 信頼されてると思わない方がいいですよ 友達とは距離のある関係程度にされてはいかがでしょうか


     

    トピ内ID:5065334590

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    あぁ聞いて

    しおりをつける
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    おおばこ
    恋愛事ではないですが、命に関わるヘビーな事象を目の当たりにしました。
    それまで穏やかで真面目で大人しい人だと思っていた友人のことです。
    大事件に発展して一人で解決に奔走しました。
    すぐ近くにいた別の友人にも、言わない方がよい(負担が大きい)と思って
    自分で全部抱えて最後まで秘密を貫き通しました。
    夫も面識があるので見る目が変わってはと思い、その友人が引っ越すまで
    決して「あの時実はこういうことが起こっていた」と言いませんでした。
    ドラマより、みのさんの人生相談より、複雑で何段落ちもある事件でした。

    その時私が唯一話を聞いてもらって救われたのが・・・
    実家の母親です。
    その友人と会った事があるので「まさかあの人が」と同じ気持ちを分かってもらえたし
    遠くに住んでいるのでそうそう会う機会はないし、秘密を吐露するには最適でした。
    他人の人生を左右する秘密を握るって、自分一人では重過ぎます。
    直接関わりのない人間にとっては小説の物語のように受け止められます。
    自分で守ると決めたら最後まで秘密を通して下さい。

    トピ内ID:5434593806

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    あの~

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    すでにここで話しちゃっているじゃないですか。(くわしい内容は書いていませんが)トピ主さんは誰かに話したくて話したくてしょうがないんじゃないですか??どうしても話したいなら全く関係のない人にコソっとお話しになるのがいいかと…。

    トピ内ID:4345294389

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    その話彼女の脚色は言ってるとおもうけど・・

    しおりをつける
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    minako
    大昔の事を思い出しました。

    派遣の同僚に実は私主人と別れたのと打ち明けられました。誰にも言わないでね、アナタを信用したから話したのよって。

    旦那さんは社内の人だったし、しばらくは公にしない予定だからって言われて、当然誰にも言わないようしてました。

    ある日、男性社員に「○さんって離婚してんだって?」ってカマかけられただけなのに必要以上に動揺してしまい「本当だったんだぁ」って言われちゃって・・。
    その事を同僚に話すと「信じられない!どういうつもり!?」と罵倒されました。心から本当に悪かったと謝罪しました。

    でもね、その同僚、自分がお気に入りの男性社員達には「私実は主人と別れちゃってぇ~」って言いふらして自分がフリーってアピールしてたんですよ。

    男性社員の間では「どういうつもりなんだか」って笑い話になってたらしく・・・。そんな事してて私に罵倒するほど怒るって・・。ソレを知ってもう腹が立つやらあきれるやら。この人には注意!絶対信用したらダメ!って分かって以後絶対に近寄らないようにしました。

    トピ内ID:3539330166

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    トピ主さん自身にもその件での相談相手が必要かも。

    しおりをつける
    blank
    まふぃん
    そのご友人の秘密の話は、確かに、他言せず秘密を守らなければいけません。

    でも、トピ主さんがその「秘密の話」の登場人物の何人もと
    普段から関わりを持っているのであれば、人知れず辛くなる気持ちも分かります。

    そのことがトピ主さんの日常生活で<悩みの種>になっているのであれば、
    それ自体はもう「友人の秘密の話」ではなく「トピ主さん自身の悩み事」ですよね。

    そのことで、もしどうしても辛かったり、例えば「その関係者であるAさんに
    どう接したらいいかわからない」と言った悩みがあれば、それそれで
    トピ主さんにも「その悩み事の相談相手」が必要だと思います。

    このようなネットの掲示板では詳細な人間関係まで相談として書き込むことは
    できないだけに、悩みの解消に至るような具体的アドバイスも得られないでしょうから。

    トピ主さんのお友達の中に、その秘密の案件の関係者とは全く接点がない、
    トピ主さんが具体的に相談しても支障のない人はいませんか?
    そんな人にある程度詳しく打ち明けて、その友人ならどう対処するか、など
    相談に乗ってもらうと良いと思います。

    トピ内ID:8095098202

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      この話は貴方の秘密。
      苦しくても守ることです。

      それから、この話は他人の行為であって自分の責任ではありません。
      関係者と交流を持つと、何故か自分がその方を騙しているような気持ちになり、つい打ち明けたくなってしまいます。
      でも、貴方がしでかした事では無い以上、貴方が責任を感じる事でもないし、あやまる事でも無いです。
      この辺の事をしっかり自分の中で理解していると良いと思います。

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      トピ内ID:3050835458

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      blank
      螺旋の子
      沢山のレス、本日まとめてじっくり読ませて頂きました。
      お一人おひとりにお返事できず、すみません。
      まだ、秘密を知ってから日が浅く、
      仕事中も、ふっとその事を考えてしまいます。
      いっそ穴でも掘って大声でぶちまけたい、そんな今日です。。。。

      なぜこのタイミングなのか?
      もし、バレたらどうするんだろう?
      ...結構「本人」はあっけらかんとしていて、
      なんだか私だけシリアスに悩んでしまってるようにも思えています。
      この秘密を知ったせいで、私の大切なモノが消えてしまいました。
      その事に対して一番腹立たしいのかもしれません。

      「本人」と話す事にします。亮さん感謝です。

      トピ内ID:2808852002

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      聞かなかったことにしよう(自己暗示)

      しおりをつける
      バジル
      自分で言うのも変ですが、他人の秘密(噂話)を絶対に漏らさない自信があります。

      「その話は聞かなかったことにしよう」と自己暗示かけるか、「聞いたけど忘れた」ことにしてします。

      もともと他人の恋愛話には興味がないので、友人の秘密の恋の相手の婚約者や公式の彼女などと接することがあっても、私は友人がその人のお相手と秘密の恋をしていることを「知らない」のだから、別に動揺しません。

      仮に第三者からその話を「ねえ聞いた?」と持ってこられても、「知らない」「聞いていない」で通します。第三者からはなるべく聞かないように努力しますが、それが無理なら初めて聞くような顔をして聞くでしょう。(もちろん、その第三者から話を聞いたことは友人には黙っておくし、話の食い違いがあっても訂正したり、友人に報告したりはしません)

      秘密の話を持ちかけられる時は、どんなに親しい相手の打ち明け話であっても、言い忘れた部分や隠している部分があります(今までずっとそうでした)。だから、聞いた端から忘れるようにします。考えないようにします。真に受けないようにします。そのうち、本当に忘れます。

      トピ内ID:8483545164

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      どうしよう

      しおりをつける
      blank
      くじら
      私もこの間、本当に誰にも話せないヘビーな自分の恋愛話を友達に
      打ち明けてしまったばかり…。
      別に自慢したかった訳でも、話したかった訳でもなかったのですが、
      あまりにもその恋の事情が苦しくて、ついつい打ち明けてしまいました。

      一人でも他の人に話されては大変なことになってしまうので、今は
      話してしまったことも後悔してます。彼女を信用して話しましたが
      誰かに話されてしまったら…。不安で仕方ありません。
      例え時効といわれる時期が来たとしても、私との関係を暴露されたら
      私より相手の立場もなくなってしまうし・・。

      とはいえ、、そんなことを話してしまった自分が一番悪いのはわかってます。
      トピ主さまにはどうか誰にも話さないで・・・!と私からもお願いしたいです。勝手ですが・・・。

      トピ内ID:9262968830

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      もう忘れること

      しおりをつける
      😨
      くるみ
      秘密の話って実はそれ程、重要な事でもないんです。
      本当な秘密な話は他人には絶対言えません。私なら。
      その友人は恋愛に酔っているだけです。
      痛い目をみるまで知らん顔していましょう。
      考えすぎて悩むだけ時間の無駄です。
      自分の行動や言動で色んな人を巻き込んでいることを自覚できない
      なんて、無知な女性ですね。

      トピ内ID:6906930712

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