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    約10日後!上司と二人での日帰り旅行を回避したいです。

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    😢
    bieen
    ひと
    はじめまして、30歳の女性です。
    小町の皆様にアドバイスをいただきたく、こちらに投稿させていただきました。
    文章が下手でわかりにくいかもしれませんが、どうか力になってください。
    お願い致します。

    相談はタイトルのとおりなのですが、本当に焦っています。
    私を日ごろから娘か妹のように心配し、かわいがってくれる上司(40代後半・男性)がいて、仕事のあとに週1回は飲みに連れて行ってくれます。仕事が終わる時間の都合上、二人で行くことが多いです。
    飲みに行くのは二人だけでも抵抗はなかったのですが、昨日、二人で日帰り旅行のようなものに行くことに決まってしまったのです。

    というのは、私が転勤してきたばかりなので、観光地など行ってみたいところがあるかという世間話をしていて、私はその上司とというつもりではなく「○○とか△△とか、行ってみたいですねぇ」と答えました。
    するとじゃあ連れてってやるよ、と日にちまで決めてしまったんです。

    続きます・・・

    トピ内ID:4474812692

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    それはこまりましたね!

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    ぴよ子
    女性が男性上司と日帰りでも二人で旅行に行くなんて。。私もやめておいた方がいいと思います。気も遣うだろうし、会社で噂になっちゃいますよ。はっきりと「考えたのですが、旅行はちょっと。。。」と言った方がいいと思いますが(また誘われないよう、はっきりと)。言いにくければ、「その日は予定が入ってました。(家の事情。友達が遊びにくるなど)。ごめんなさい」という理由で断ったらどうですか?その後誘われても、何か事情を作って断る。

    トピ内ID:0363980830

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    あぶないあぶない。。

    しおりをつける
    🎶
    リベラ
    こんにちは。
    36歳既婚の会社員です。

    その上司は独身なのでしょうか?
    独身であってもあなたが乗り気でないならば、今そのような関係を止めておかないと、エスカレートしますよ。
    その上司からしたら、「2人で飲みに行く」ことはあなたの様子から楽々クリアし、次は「2人で日帰り旅行」というハードル、それも超えられれば「2人で宿泊旅行」に進んでいくことは 容易に想像出来ます。

    この「日帰り旅行」という段階で「お誘いありがとうございます。でも、○○さんとプライベートでお出かけすることは私の品位に関わることになってしまいますので行けません。」と、毅然とお断りすることが大人の女性として必要だと思いますよ。

    ある種の男性は、ユルい女性を容易に察知し、己の欲望をいとも簡単に遂げることのできる才能があります。
    その上司がこのような下品な男性とは断言はできませんが、プライベートで2人きりで出掛けようと巧妙に持ちかけ、はっきり断れないあなたの様子を伺うと、その可能性は極めて高いと思います。

    大人の女性とは、普段は人当たりが良くても、イザという時にはハッキリ「NO」が言える人ですよ。

    トピ内ID:4621015768

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    続きよんでないけど

    しおりをつける
    🐱
    匿名希望
    男性が女性を「娘、妹のように」可愛がることって珍しいことというか。
    その男性はいい人だとは思う。でも、異性だということを忘れないでください。男性にとってはどんなに若くても「女」なんですよ。本当に娘か妹じゃないかぎり。
    その男性が超下心満載とは思いませんが、あわよくばくらいは思ってる可能性あり。
    多少、2人の間になんかあってもいい・・・と思うならばとめませんが、あまり頻繁に無邪気に年上の男性にご馳走になるもんじゃありません。
    向こうも期待するし、「私はご飯食べておごってもらって楽しくお話できれば十分」なんていう甘い考えはよろしくないです。

    ランチくらいならまだしも。
    確かに、独身女性が生きていく上で時にはそういうスポンサーがいてもいいとは思いますが、あまり長い間することではないです。
    品性にかけるし、恋人になった人とそういうことをしましょう。
    ご飯おごられ続けるなら、旅行にもいくなら、それ相当の覚悟をしてください。
    そういうのを続けたから、男性も期待してエスカレートして日帰り旅行なんていいだしちゃったのです。
    身の振り方をこの際見直してください。

    トピ内ID:0405245068

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    トピ主さんとその上司の方は独身?

    しおりをつける
    🐷
    ぷよぷよ
    なのでしょうか? もし妻帯者ならちょっと変ですよね。 週一で飲みとか日帰り旅行まで誘うなんて。。。 しかも二人だけですよね? 独身であればただトピ主さんに好意を持っているで済みますけど。

    断り方は「親が具合悪いから週末は実家に様子をみにいく」とか、「彼氏とあう」とか何でもいいのでは?
    トピ主さんに会社の上司以上の感情がないのであればきっちり断ったほうがいと思いますよ。


     

    トピ内ID:6265005646

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    続きです・・・

    しおりをつける
    😢
    bieen
    もちろんその話になったときすぐに「二人では・・・」など言えていればよかったのですが、とてもよくしてくれている上司が私が喜ぶと思って厚意で言ってくれているので、断ることができなかったのです。
    休みの日にまでどこかに連れて行ってもらうほど親しくという気にはなれず、内心、(えー!そんな日帰り旅行みなたいなものに二人で!?)と思いつつも「いいんですか?」と愛想笑いで返してしまったんです。
    でもやはりどう考えても二人で日帰り旅行に行くのは気を遣って仕方ないですし、気がすすみません。憂鬱で仕方ありません。

    どうにか二人きりで行くのは避けたいのです。
    「何人かで行きましょう」などと提案するにしても、言い回しひとつで気分を害してしまうと思います。
    会社でもかなり上の立場にいる方であり直属の上司でもあるので、うまく対応できないものかと悩みます。

    調子よく返事をしてしまった自分が悪いことは充分承知しております。
    今回はそんな私へのお叱りはお控えいただき、どのようにすれば(言えば)二人だけでの日帰り旅行が回避できるか、アドバイスをどうかよろしくお願い致します。

    トピ内ID:4474812692

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    厳しい事を言いますが

    しおりをつける
    😍
    女性管理職
     続きを読んでいませんので、的外れになるかもしれませんが自業自得です。
     日頃から二人きりで「飲みに行く」って事は男性側からみれば「何でもあり」と承知の上と勝手に思います。(男性は自分に都合の良いように解釈します。貴女も反対の立場なら、一緒に飲んで楽しんでくれる男性が好きだったら自分に気があるのかな?と良い方に解釈すると思います)

     30歳になった良い大人なんですから、いくら娘の様に可愛がって下さる方でも、誰かの父親であり、誰かのご主人です。そして、男性です。
     端から見たらどの様に思われていたでしょうか?奥様に知れたとして家庭騒動になったらどう思いますか?
     程々の付き合い方を勉強されてください。そして、言動にもっと厳しさが無いと、結局泥沼化となります。

     「二人きりで旅行に行く羽目になった」は、貴女がそれらしき返事をされたからですよ。一緒に旅行に行くことは何もかも承知の上となります。

     きちんと、素直に正直に謝罪からされた方が良いと思います。

    トピ内ID:9987247688

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    明日にも断って

    しおりをつける
    🐧
    sazanami
    「ゆうべ彼に電話で怒られちゃったので」
    男性と二人きりなんて今後一切ムリですぅ~と言って、ついでに二人だけの飲み会も回避しましょう!!

    もしbieenさんに現在彼がいなくて、うっかりその旨を上司に話してしまっていたらば・・・
    「大学時代の同級生の男子が出張で来るので」
    「兄(弟)が友達(家族)と旅行ついでに寄るので」
    「両親が親戚一同と遊びに来るので」・・・などなど

    「『親しい男性』が複数でやってくる状況」をでっちあげてお断り!!

    問題の日にちが迫ってるみたいなのでわたしも焦り気味(笑)

    bieenさんから見たら、その上司は「おじさん」だと思うのですが、相手は恋愛対象と見ている可能性大ですよ。「娘か妹」なんて安心してたらアブナ~イ!!
    女性が30歳を超えると、なぜか相手が自分でも大丈夫だと勘違いするおじさんが結構います・・・。
    お気をつけあれ~

    トピ内ID:9347366364

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    私なら行かない

    しおりをつける
    😝
    みあ
    相手が既婚者か書いていませんが、
    私だったら行きません。なぜか?
    「噂されて困るような事」になると予想できるからです。
    いくら何もないといわれても、人は噂するもの。

    私の中での持論ですが会社の男性と日帰りするならば
    「噂されて迷惑な相手とは行かない」
    「行くのなら何を言われても良い覚悟」かな。

    どうしてもと言われたら(言う時点でちょっと困るけど)
    「会社の同僚も誘っていいですか?」ではどうでしょう?
    bieenさんは相手に好意はなさそうなので
    だったらなおさら誤解されるようなことは避けた方が良いかな。

    トピ内ID:2314024588

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    彼氏を持ち出す。

    しおりをつける
    ナナ
    全くその気がないのに、そんな約束をしてしまったのは軽率でしたね。

    はっきり断るのが一番ですが、上司とのことであれば、多少言い方を選ぶ必要があるかも知れませんね。
    先日は、深く考えずに約束してしまったが、後日彼に話したら、相手に迷惑がかかるようなことはするなと厳しく言われたと言うのはいかがでしょう。

    きちんとお付き合いしている男性がいるというアピールになって、今後のためにもいいかも。

    トピ内ID:3803792265

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    どうしても断れないのなら・・・

    しおりをつける
    blank
    わがママちゃん
    誰か女友達を誘ったらどうでしょう?
    日常の生活から離れた旅行は、たとえ日帰りとはいえアバンチュールを引き起こしかねません。

    トピ主様の上司が普段は娘か妹のように心配してくださっていても、所詮は男と女です。恋愛なら一回りくらいの歳の差など関係ありません。
    「そういう下心のある上司ではない」かも知れませんが、上司の奥さまはそのことをご存知なのでしょうか? 
    娘か妹のようにかわいがってくださっているのでしたら、上司のご自宅に呼ばれたことはおありでしょうか? 一度奥様にご挨拶して旅行に行くことをお話したいとおっしゃっては如何でしょう?
    それを快諾してくださる上司でしたら信用がおけると思いますし、
    もし良い返事がなければ旅行は控えた方が良いでしょう。

    トピ主さまのご両親のいずれかの体調が思わしくないので、旅行は差し控えたいとお断りするのが無難でしょうかしら。ただお断りした後はしこりが残るでしょうね。

    トピ内ID:4557325043

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    女友達を誘う!

    しおりをつける
    blank
    きっちー
    私も断るよりは女性の同僚や、地元のお友達に一緒に来てもらって「あなたのことは良い上司(だけ)だと思ってますよ」と無言のアピールをするのがいいと思います。

    相手がもしかして「隙あらば」と思ってるのなら牽制になりますし、ただの部下思いなら連れて行く部下が増えたところで何の問題もないでしょう。
    しっかり者のお友達がいれば、事情を話して頼んでみると良いと思いますよ。

    ただし頼むのは「女友達」だけで、「男友達」は相手が侮辱されたと思うかもしれないのでオススメできません。
    あくまで女友達が良いんじゃないかな。

    トピ内ID:1704690648

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    お詫びしてお断りさせてもらう

    しおりをつける
    blank
    焼肉革命
    その日帰り旅行に行かないことがベストだと、私は考えます。

    旅行に出掛けようものなら、相手の誘いに同意したと思われてしまいます。公私混同はトラブルのもとです。二人きりでなければ、とかいう問題ではありません。たとえ、3人となったとしても、3人目は察します。しかも3人目はそういう場に巻き込まされて不快になるかもしれません。上司も嫌な思いをするでしょう。トピ主さんを守れても、その後周囲からは今までとは違う目で見られます。トピ主さんの気持ちが楽になるだけです。

    トピ主さんは、ご自身の言動の責任をとる覚悟をもって、きちんと上司に謝ることが最善であると思います。拝見する限り、お詫びの言葉を伝え断るのが筋だと思います。

    トピ内ID:0503155733

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    正直に断る

    しおりをつける
    blank
    rogetz
    「彼氏から叱られた」とか、「誰それの法事が」などというインチキな言い訳は一番いけない。
    正直に「よく考えてみたら、2人でいくのは遠慮したい」と、正直に言えば良い。

    いい加減な言い訳は、年配者から見ればすぐに分かります。
    「信用できないヤツ」という評価を落とすようなもの。
    正直に話した方が、結局は好感して受け止めてもらえますよ。

    トピ内ID:7148368273

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    「○○に怒られた」ですかね

    しおりをつける
    blank
    りんご
    20代のお嬢さんかと思いきやトピ主さんは30歳なんですね。
    最初は「母に怒られた」と言うことをおすすめしようかと思ったのですが、うーん…

    ここはやはり「彼氏に怒られた」でしょうか。
    ついでに「飲みに行くのもあまり良く思ってないみたいです」とか。

    彼氏がいないことがばれているなら仕方ないので、やはり
    「母or父に『いい歳をして分別のないことをするんじゃない!』と
    怒られました」と言ってキャンセルするしかないと思いますよ。

    当日に「具合が悪くて」と仮病を使ったところで「じゃあ別の日に」と
    言われるでしょうから、ここでスパッと断ち切らないと
    後々面倒になるだけでしょう。

    上司の方にしたって、今までのトピ主さんの思わせぶりな態度は
    良い迷惑だと思いますよ。
    きっと「やっとデートの約束を取り付けた!」とガッツポーズしてたと
    思いますもの。

    トピ内ID:8374954148

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    とっても心配です

    しおりをつける
    😢
    そらな
     とってもとっても心配です。
     
     全員とはいいませんが、トピ主さんの上司のようなタイプは、危ないです。まさか車ですか?だとしたら、絶対トピ主さんにその気がなければ、行ってはいけません。
     車って、密室ですよ。手を握ってきたりされるかもしれませんよ。観光地でも人の少ないところをあえて選んで連れて行かれるかもしれませんよ。

     いくら父親ほど年が離れていても、男性の多くは、何度も二人で飲みに行ったりしてくれる女の子なら、自分に気があるのではないか、案外このまま肉体関係にまで発展できるのではないか…と想像してしまう人多いですよ。
     私が20年近く社会人経験してきて、実際にそのくらいの年齢の上司に質問したときの回答や自分が危ない目に遭いそうになった経験からです。

     もし、どうしてもキッパリ断ることができないようなら、「先日の話なんですが、両親に話したら随分叱られてしまいまして…。申し訳ありませんがお断りさせてください」と言ってみてください。
     独身の女の子に「両親」を出されると、案外ビビッてさっさと諦めます。 

     明日の朝イチででも、断りをすぐに入れましょう!!

    トピ内ID:6285936448

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      自業自得

      しおりをつける
      🐧
      すいまぁ
      あなたの上司は典型的な女たらしですよ
      転勤してきた女性が横のつながりを持つ前に上司という立場を利用して囲い込む
      周りの人は「上司のいつもの手口だね」なんて噂をしてるでしょう
      男として卑劣ですが、あなたも誘いを断らずに奢ってもらっていたあなたも脇が甘すぎます

      >「何人かで行きましょう」などと提案するにしても、
      >言い回しひとつで気分を害してしまうと思います。

      事前に了解をとる事は無理でしょう。
      同僚の女の子にお願いして当日飛び入り参加してもらう位しか手はありませんね。
      転勤先で一緒に上司に睨まれることを買って出る仲の良い子がいればの話ですけど。

      まともな考えを持っている男なら自分の為にも、女の子の為にもサシで飲むことなんかしませんよ
      高い授業料ですがこれも社会勉強では?いい思いもしたわけですしね。

      トピ内ID:9355496864

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      親を出し、誠意を込めて謝罪

      しおりをつける
      🙂
      もももももんが
      彼氏に怒られたことにするのは
      断る理由としては少し弱いと思います。
      彼氏がいなければ旅行に行っていたのか?と思われても仕方ありません。

      「○日(旅行の日)のことを
       父(既に鬼籍とかでしたら父親代わりの兄や叔父など)に話した所、
       夫婦でもないのに旅行に行くなんて、
       (上司)さんの社会的な信用と立場を崩すと怒られました。
       元々、私が考え無しに物を言ったせいで
       旅行なんてお願いしてしまったようになってしまって
       申し訳ありませんでした。
       軽はずみな言動をしたことも父に怒られました。
       30にもなってお恥ずかしい限りです」

      相手が恐縮する位、
      自分が悪い、本当に申し訳ないという態度で断れば
      あちらも怒ったりできないと思います。
      その話が終わったら、コロリといつものトピ主さんに戻れば
      以後の気まずさはあまり無いのでは。
      ただこれからは、おごってもらうのは程々にしておかなければ
      ほとぼりのさめた頃にまた同じような展開になるかもしれません。ご注意を。

      トピ内ID:1498184836

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      早く断って!

      しおりをつける
      🐱
      もも
      私の経験上、純粋に可愛がってくれる上司は、別口で男性も含め他の社員も食事に連れて行ってました。
      邪まな考えありであなただけ誘うか、毎週1で勘違いしたか。

      残業後ご馳走してくれる上司は色々いましたが、
      お洒落なお店ばかり頻繁に誘う上司に、変なメール送られたりしたことあります。

      私は会社にプライベートは話したくないので「彼氏」は出さず、
      独身時代は「親が~」で断りますね。既婚の今は「主人が~」

      私だったら『手もでるすごい怖い父』に
      「その日の予定を聞かれて、日帰り旅行のことを話したら
      男女2人でへんな噂が立って上司に迷惑かかったらどうする、
      絶対行くな!」と大激怒されて、ちょっと無理です~うっ
      残念です~ぅ、ごめんなさ~いて、天然風?に断るかな。

      内緒で→「昔ボコボコにされたんで無理」、
      粘られたら→「私がどうなってもいいんですね!」と涙目で逆キレして去る。かなあ

      友達で上司に「付きまとい」された子もいますし、
      今後、どの上司にも男性に対する警戒心もたないと色々ややこしいですよ。

      トピ内ID:4504412902

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      誰か一緒に

      しおりをつける
      blank
      トントン
      同僚でもいいし、お友達でもいいので、誰か一緒に行ってもらうのがいいと思います。

      主さんの性格を考えると「断れない」と思います。
      もちろん、断るのが一番いいですがムリでしょうし、予定が入ったから後日、
      などとごまかしても、次に誘われた時にまた、いい顔をしてしまうでしょう?
      それに、前もって人数の追加を申し出て、微妙な空気になるのもイヤなんでしょう?

      それなら、お友達を当日連れて行って「3人で行動するしかない」状況を作るのが
      一番ましだと思います。

      もちろん、主さんの心の中の天秤にかけて、
      「前もって断って、気まずい空気になってしまう」ほうがイヤなのか
      「当日いきなり知らない人を連れてくる、ちょっと非常識な人と思われる」ほうが
      イヤなのか、考えてみての話ですが。

      私なら、あっけらかんと「友達つれてきちゃいました!」と行って
      開き直ってしまいますね。

      それと、今後、相手に調子を合わせすぎないほうがいいですよ。

      トピ内ID:7537702329

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      えーと

      しおりをつける
      blank
      こみんご
      まず、即効で2人きりでの飲みは止め、お断りのためのランチを1回のみにしてはいかがです?

      「例のお出かけですが、他にはどなたがいらっしゃるんですか?」と天真爛漫に質問されてはどうでしょう。

      その時の反応が「えっ」とか「他には誰も・・・」でしたら話は簡単。

      「OOさんの貴重な休みを奪ってしまっては申し訳ないですし、また噂になってしまったら、さらに申し訳ないですよ。

      なので今回は・・・」


      ってな感じでお断りなんて・・できないですかね?

      さらに「昨日、恋人とこの話をした時に、「あんまりわがまま言って、上司に迷惑かけるなよ」って怒られちゃいましたし・・・だめですね~自分」


      と、付け加える。。。。甘いかなぁ?

      トピ内ID:3243357483

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      とぼけて

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      blank
      おばさん
      「で、奥様はどんな格好でいらっしゃるんですか?」ときいてみる。
      「え?ウチのはこないよ?」と言われたら「え~、誤解されちゃう。ならば行けませ~ん」と言ってみる。

      但しその方が妻帯者でなければ使えませんけど…

      やっぱり皆さんが仰るようにあなたが軽率でしたね。

      トピ内ID:0671021865

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      どう考えても…。

      しおりをつける
      blank
      うー
      大筋は女性管理職さんの意見に同意です。

      うまい断り方…。事ここに至ってはどう考えても不可能ではないでしょうか。病気、事故、身内の不幸…。行かない、という時点でしこりが残るものですし。
      何度も二人で飲みに行き、日帰りとはいえ休日の誘いに笑顔で「いいんですか?」なんてのは男性にとってはもうOK、と受け取られかねません。
      一般常識として、30歳の女性ならば男の下心がわからない、というのもおかしな話。あなたにもそれなりの計算がおありだったのでしょうが、相手の方が一枚上手でしたねぇ…。

      会社での立場を優先されるなら、素直に回避は諦めてその日に一線を越えない努力、方法を考えられる方が賢明かと存じます。
      お気をつけていってらっしゃいませ。

      トピ内ID:3225785780

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      体の不調か法事か

      しおりをつける
      🐱
      匿名希望
      2度目です。
      どなたかも言ってらっしゃるように、ご両親の具合がよろしくなく電話あったらすぐ行けるようにしてまして、ちょっと旅行はとか。あるいは風邪をひいたといってドタキャン。
      親に怒られた、とか。結婚前男と2人で旅行なんて軽率だぁ!(古風な展開ですが結構これ使えます。気のない男性なら、さらにお勧め。でも、真面目な男性ならさらに燃え上がり、お義父様に交際を認めてもらいたいと思われて逆効果の可能性アリ)と言われたとか。
      習い事の発表会があることを忘れていた。姪っ子の面倒を見なければならない。
      なんでもあるでしょ。30歳なんだし、自分でそのくらい思いついてください。

      嫌われないように断りたいとか、で、今後は飲みにだけ連れていって欲しいみたいな調子のいいことは思わないように。
      貴女みたいな人がいるから、女ってずるいとか思われちゃうんです。
      しっかりしてください。
      男の人をそんなに簡単にお財布代わりにしないで。

      真面目に働いて真面目に自分一人でお金払ってご飯食べたりして、真面目に男性とお付き合いしてるちゃんとやってる女の子達が馬鹿を見る。
      同じ女としてとっても迷惑!

      トピ内ID:0405245068

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      あなたに隙がある

      しおりをつける
      😀
      ふたりだけで飲みに行く事は、もうあなたは隙を作っているのですよ。
      「何でもOK」と取られています。あなたには毅然とした姿勢が見られない。
      相手が独身、妻があるとは関係ない。
      そんな会社止めなさい。そして新しい生活を始めるんです。

      トピ内ID:0592792990

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      父親を持ち出す

      しおりをつける
      blank
      さくさく
      彼氏を持ち出す手もありますが、もし上司がトピ主さんに気がある場合、嫉妬でこじれるおそれもあるかと思います。

      むしろ、父親(いらっしゃらなければ母親でも)を持ち出すのが得策かと思います。

      「実は、日帰り旅行の話を父親にしたら、そういうことはすべきじゃない、周囲から誤解されたらお前も困るしその上司にも申し訳ない、とひどく怒られてしまった」と言えばどうですか。

      これなら嫉妬もされないし、娘を思う親心だと思えば否定もできない。トピ主さんが断固断っても親のためだと言えば角がたちにくい。
      更には、上司との関係を親にも公言していることで、トピ主さんが「上司とやましい関係になる気は全くない」事も暗に伝わります。仮に上司に変な気があったとしても諦めるのでは。
      この機会に二人で飲みに行く事も考え直したいなら、同じ手で断ることも可能かと思います。

      ちなみに私もトピ主さんと同じで、異性の上司や同僚と二人で飲むのは全く平気ですが、二人で日帰り旅行は嫌ですね。

      トピ内ID:7084560642

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        サクチュー
        転勤してきたばかり、と言う事ならば「もっと会社の方々と仲良くなりたいから、皆さんもお誘いしていいですか?」とか上司の方が既婚者の場合は「ご家族もご一緒ですよね?私も友達誘っていいですか?」とか…。
        その時に上司の方が、「二人で…」と言われるようであれば、下心アリ?!用心ですよ~。

        どうしても断れなければ「父に話したら、上司の方にそんな事して頂いては申し訳ない!全く図々しいにも程があるって叱られました~。そうですよね…私ったら本当に図々しくてスミマセン。今度、父と行ってきますぅ。」ってな感じはどうですか?
        男の人って、両親の話を出すと引きますよね。
        下心があれば、尚更(苦笑)。
        彼氏の話よりは角がが立たないようにも思うし。
        いかがでしょうか???

        トピ内ID:4279313438

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        お気持ちわかります。

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        マイマイ
        そういうのありますよね。私の時は50代の独身男性ですが職場から見える紅葉を見て[紅葉が綺麗だよね]と言われ《はい、》と答えて[紅葉見たいよね]と言われたので《そーですね》と答えたら[いつ行く?]二人で行く事になり、日にちまで勝手に決められました。憂鬱で断る理由をあれこれ考えたあげく《兄が仕事を突然解雇されて実家に戻り深刻な家族会議をするので紅葉は見に行けません》と断わりました。

        時々、私は男性社員がわからなくなります。夏ごろの話しですが40代の男性ですが[温泉って好きなんだ]と言われたので《私もスーパー銭湯とか好きですよ》と答えたら[じゃ泊りはなんだから日帰りで温泉行こうよ]と言われたのでかなりムカつきました。なんでも簡単に【良いですね】【好きですね】【行って見たい】とか言うのを言うのを気をつけようと思いました。こちらの40代の男性には《最近、彼氏ができたので》とメールしました。

        トピ主さん、頑張って断わってください。不幸ネタで断るのが良いと思います。

        トピ内ID:8990495814

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        ナナさんに賛成

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        ココナッツ
        上司、絶対狙ってますよ。
        娘、妹‥いやいやまさか。
        そうだとしてもあわよくば‥です。
        女として身の危険を感じなされ(笑)
        妙な噂も流されかねませんしね。
        来たばかりの女性をよく誘う方かもしれませんよ。

        前置きが長くなりましたが「彼氏に厳しく言われた」がいいと思います。
        彼氏の話をするくらい信頼している、という風に持っていければ今後にも悪くないんじゃないでしょうか。
        これなら「じゃあ別の日に」とか言わないでしょうし。
        二人飲みも習い事とか友人と約束がとか言って回数減らしては?

        トピ内ID:3932208561

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        世間知らずさんですね

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        親世代
        セクハラ対策の甘い職場のようですが、その上司はアウトです。

        中年男のダークな性的心理など、若いあなたに想像できないでしょうが、
        そんなユルい態度だと、絡め取られますよ。

        今回の件ですが、旅行の話題が出たら、
        「も~、ご冗談って分かってますから。」と、最初から無かったことで確定させましょう。
        上司が食い下がってきたら、
        「お優しいんですね。元気でました」と笑顔で会釈して立ち去る。

        または、二人だけの秘密(旅行)を、周知の事態にしてしまう。
        「あ、みんなで行きたいなと思って募ったけど都合が合わないらしくて。残念だけど今回は無理です」

        そして今後は、セクハラを呼び寄せない方法を勉強してください。

        アヤシイことを言われたら、即、笑顔で明るく大声で、その気が全くないことを、バシバシ伝えてください。
        「もぉ、冗談ばっかり」←かわす
        「やだぁ、セクハラっていわれちゃいますよ?」←注意喚起
        「うちの父から、おまえは上司に恵まれてると言われました」←周囲の目を意識させる

        とにかく、相手の面目を潰さず自分の意思を通す。
        方法は、ホステスさんの書いた本でも見て学んでください。
        頑張れ!

        トピ内ID:1801646116

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        断り方まではアドバイスしませんが、断るべき。

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        🐤
        ひよこ
        トピ主さんは、余り男性との恋愛や交際を数多く経験してないか、
        隙だらけで垣根が低すぎるかのどちらかかな、と思ってしまいました。
        かくいう私も、若くて交際経験を数多くしていない時は、
        彼氏がいるのに、別男性からのお食事の誘いに無邪気に安易に乗って
        しまい、あとで気まずい思いをしたり、猛反省したりしました。

        私ぐらいの年の功的なものでしょうか、男性がそういう感じで誘って
        きても、本当に友達として飲みたいか、ある程度の下心があって
        言ってきてるか位の匂いの違いはなんとなく分かります。
        それと、一番肝心なことが書いていないのですが、奥様はいらっしゃる
        のですか。
        そうなら、やはり率直にお断り申し上げるべきでしょう。
        週一で2人での飲み会やプライベート外出を繰り返してると男と女の
        関係に至るのは目に見えています。

        それと、独身の時、母から叱られたことですが、
        「上司が誘ってくれるからといって、ほいほいおごってもらうな。
        向こうは家庭を支えてるお金から飲み代を出してるのだ」ということ。
        お相手が既婚者なら、毎週の飲み代も、もう少し考えてみませんか。

        トピ内ID:2736101333

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